散文你永遠是我的心痛

  每一次都是這樣心痛如春天的冰雹,打落含苞的蓓蕾.泥土卻被淚水拌成了回憶.這一次還是這樣心痛,為了尋求心目中綠草地,飛翔,卻被湛藍的天空籠罩;下面是有,歡迎參閱。

  :您孤獨的守望,是我永遠的心痛

  每一次相聚

  才能看到您綻放的笑容

  每一次離別

  總不忍看您淚光盈盈

  每一次回望

  您孤獨的背影

  總禁不住有淚流下來

  深冬了,下雪了,年的腳步也近了。我掰著指頭掐算日子,憧憬著踏上列車的那一時刻。我原本一直不喜歡過年的,可現在我盼著早點過年,這成了我夢寐以求的事情。因為,我可以回家好好的陪陪您,母親。我的心已乘著風的翅膀,飛回到您的身邊。

  多少年來,您在守望中默默地煎熬,您一個人就像一隻孤雁,獨守空巢。每一年,葉兒還未綠,花兒還未紅,我就從您身邊匆匆離去。春風吹得柳綠桃紅,吹得山青水醉,卻吹不走您別恨依依;如火的驕陽在炙烤大地的同時,也在燃燒著您的思念;雁歸來時,那一聲聲淒涼的鳴叫落在您的心上,您悠悠的目光便在悠悠的白雲間流浪;雪花飛舞的季節,您的思緒伴著雪花,紛紛揚揚,您的守望因為春節的到來而稍作停頓。也許,這難得的一段相聚,才是您一年中最快樂的時光。

  日復一日,年復一年。歲月在您臉上留下了深深的痕跡,每一條皺紋都記載著經歷的艱辛,滿頭的青絲也在漫長的等待中成了白髮。曾經挺直的身板也佝僂了,顯得又矮又瘦。以至於每一次凝望您的容顏,都會湧起無盡的辛酸。

  以前,因為要照顧孩子讀書,所以不能每個星期回去陪您,但每個月都要回家看看。我想,等孩子上大學了,我就每個週末回家陪您一起度過。可計劃總比變化快。孩子出去了,我卻調得更遠了。人在千里之外,心卻留在您身邊。生活在異鄉的土地上,我無時無刻不在思念著您、牽掛著您。每一次夢迴故鄉,都是您孤獨的身影,都是您企盼的眼神,都是您思念的淚水。每一次夢中驚醒,我再也無法入眠,呆呆地想象著種種情形。是否,您又站在村頭翹首遠望,目光搜尋著從身旁經過的每一輛車?是否,您又倚在門邊默默等候,關注著從門前經過的每一個行人?是否,您又靠在床頭盤算著日子,在茫茫黑夜中預測我的歸期?是否,您又在夢裡呼喚我的小名,在沉重的嘆息中讓淚溼了枕巾?

  每每想著您一個人,照顧著年邁的自己,還要守護著家園,我就心痛不已。很想,讓操勞了一輩子的您好好歇歇,好好地享受晚年的快樂,可即便我是陽光,也溫暖不了您的孤獨;很想,日日夜夜陪在您身邊,為您端茶送水,做飯煲湯,可所有的問候,只能靠電話來維持;很想,圍坐在火爐旁,聽您講村子裡發生的故事,或者聽您講述那已重複了無數遍的往事,只要您高興就行。如今,所有的願望都成了夢想,無奈何情深路遠!

  鄉愁是一根電話線,我在這頭,您在那頭。每一次撥通電話,我都要側耳靜聽,通過聲音判斷您的身體狀況,通過語氣判斷您心情的好壞。您若唉聲嘆氣,我便滿懷不安;您若中氣十足,我便神清氣爽。您的快與不快,好或不好,都牽動著我的心。我不知道,這樣的牽掛何時能劃上圓滿的句號?

  母親啊,您孤獨的守望,是我永遠的心痛!

  :心痛的感覺

  夜幕深沉厚重,四周黑濛濛的一片,是那樣靜謐。

  我茫然四顧,看不到人影。

  森冷的夜風,呼呼地向我壓迫。

  樹葉嘩嘩地響起,我感覺有雙眼睛在注視著我。

  我不住地回頭察看,驚惶的腳下錯亂,步履蹣跚,險些跌倒在地。

  我十分慌亂,十分無助。

  前方妳朦朧的身影,若隱若現。

  我大喜過望,加緊腳步,想快速趕往妳面前。可此時隱在黑暗中的另一個男人的出現,你們牽手漸行漸遠。

  我在後緊追不捨,可始終相差甚遠。我想大聲呼喊,可是聲音嘶啞了,都不見妳回頭來看。直到我跌倒在地,摔得鼻青臉腫,妳們的身影卻縹緲無蹤。

  心痛的感覺像水波紋一樣無盡擴散,我被失望的情緒充斥著。天地開始收縮,只留下一片方圓,只剩我一人獨處,恐懼被絕望所掩埋,內心深處深深地顫慄著,似寒意,似痛楚,此時已分辯不清,也不想去太多感受,真的好難受!我怕我會被痛苦埋葬,我膽小,我懦弱,我甚至無法做主自己真實的想法。我只是大浪滔天中的浮萍,隨處漂泊,隨意被左右。

  夢醒了,夜半無聲,一樣是漆黑一片。

  我才發現剛才的那些不過是幻夢泡影,想要深入體會那種心痛的感覺,卻已是不能。不知為何,我竟然喜歡上了那種心痛感覺帶來的莫名傷感。

  90後,唯愛傷感!

  懂愛嗎,我不懂。

  也許除了愛,還有茫然的未來吧!看不透未來,是很傷感。猜想到未來,而不能去改變,更是傷感。

  整天的獨自生活,瑣碎工作,時間一分一秒匆匆而過。轉眼年終將至,我得到了什麼,又失去了什麼。

  我不知道,我不知道。

  為什麼要知道,平淡的生活不是最渴求的嗎?

  有些人得到了財富,失掉了健康;

  有些人得到了健康,卻平凡度日;

  有些人即使得到了財富和健康,但總是不快樂。

  也許是欲無止境吧!

  心痛的感覺,讓我沉浸在自身營造的傷感意境之中,心領身受。

  :曾經心痛

  痛到麻木,也許就放的下。剩下的路,我會一個人走好!

  一顆心屬於你很久,分開了我依然愛你。因為你,我變得這樣殘缺,遍體鱗傷,我對你的愛,是血和淚的融合。

  從一個城市到另一個城市,從一段感情到另一段感情,一邊還在舔拭傷口,另一邊卻已奮不顧身,每一次在等待中絕望,在絕望中逃離,不想帶走眷戀,也不想帶走傷口!

  也許從來就沒有傷口,自己給的枷鎖而已,本來不能套上的,是自己情願揹負上的沉重的十字架,不願解脫。

  生命一直徘徊在破碎與完美的邊緣,可心裡卻還是充滿了希望。也許是天生的,總不願屈服,不甘平凡,看到那些任命運擺佈卻很滿足的靈魂,一邊羨慕他們的無知,一邊卻感到失望的可悲。實在寫不出多麼浮華的文字來形容自己的感受,無論多麼深切的感受,變成文字,便猶如沙漠一樣空洞,蒼涼。終究,自己的心只能自己體會。

  曾經愛過、痛過、怨過、可一旦陷了進去,那便成了折磨,似白蟻般,侵蝕我的五臟六腑,喜怒哀樂,不在由我主宰。

  也許,是時候放手了。

  每一次,都是我在無比失望的時候,又給我一點希望,讓我經歷一輪新的煎熬。我無能為力,你知道嗎?有沒有,為我心痛過?有沒有,為我傷心?有沒有,為我苦泣?有沒有想過,在我轉身的時候跑過來拉住我的手!

  其實什麼都沒有了,在我決定放棄的一瞬間,那曾經讓我迷戀的點點滴滴,隨著迎面的風,吹散到天涯海角!所有的一切,都讓我措手不及,今生的宿命,是我不能愛你,你是我劫數,讓我陷入萬劫不復。茫然不知,四周都是石壁,我陷在裡面,傷得無法呼吸,而你原來早已棄我而去,為了所謂的愛,我一個人苦苦掙扎,以為你會在出口等我,一起到天長地久。可原來,我們的結局,只能是背道而行,無法交集。

  很多人,註定這一生都只是你的回憶。也許,更多的人連回憶都不曾佔據。終究是破碎,就讓他更徹底一些。愛過就算,無所謂誰更付出多一些,更傷一些,更放不下一些,一切都會過去。

  終於走到了這一步!心好痛,有一瞬間不能呼吸,可是隻要你幸福,我會笑著流淚為你祝福!

  終究敵不過現實的世界,還是要這樣放開你的手!傷心是每個故事最最無奈的結局,眼淚是我唯一能表達的語言,先轉身走的人,是比較幸福的。當一個人在黑暗中舔拭傷口時,當夢醒發現淚溼枕頭時,想到你,就是那麼心痛。

  有人說,離別是為了重逢,是真的嗎?只怕,再一次重逢時,已是物是人非!你一定要幸福。

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