跟母親有關的散文

　　隨著時代的發展和社會生活的不斷變化，人們的思想觀念、審美情趣和閱讀取向也不斷有著新的需求。而散文，作為一種最自由的，“集諸美於一身”的文學體裁，日益得到當代人們的青睞。關於母親的散文有哪些呢?下面小編為你整理了篇，希望你們喜歡!

　　篇1：我的母親

　　我的母親雖然是位很普通的家庭婦女，但我覺得她身上有一種閃閃發光的東西，總是那麼富有魅力。

　　母親患有慢性胃炎和貧血病，父親長年在外從事鐵路工作，童年的我和姐姐、妹妹、弟弟一直隨母親在川西北的雁門山區艱難地生活著，一切家務重擔都落在母親羸弱的身上。母親雖然十分勞累，但是她對我們懷著一顆愛心，使我感到很溫暖。

　　一個冬天，天剛矇矇亮。睡夢中的我被一陣陣痛苦的呻吟聲驚醒，發現母親在床上翻滾著，豆大的汗滴不斷從臉上滾下，我們兄妹幾個一齊撲向母親，嚇得直流淚，懂事的姐姐拿來家中惟一備用的去痛片，母親示意我從水缸裡取來冰冷的井水，把藥吞服了下去。一會兒，母親強忍病痛，咬著牙，故意擠出笑容：我沒事了，你們都去睡覺吧!等會兒我再叫你們起床吃早飯。說完，母親徑直走進廚房。見母親搖搖晃晃，像一不小心就要栽倒似的!姐姐快步跑到母親身邊：“媽媽，早飯我來做，你好好休息吧，不要再起這麼早了。”可是，朦朧中我們還是被板凳倒地的聲音吵醒，急忙睜開眼睛，窗外黑咕隆咚的，天上還有幾顆稀疏的星星。這時的廚房煤油燈微亮著，我趕快起了床，只見母親正在做飯呢!菜板上放著已經切好的土豆片、蔥、姜，頭天晚上的剩飯也被端上了灶臺。坐在灶邊新增柴禾的母親，身子無力地向左邊微微傾斜著，那雙慈祥的眼睛盯著鍋底的火苗。此時此刻，我的喉嚨像被塞上了棉花似的，只能從牙縫裡擠出兩個字：“媽……您……”便再也說不下去了。

　　我是家中的長子，為了我，母親費盡了心血。那是一個陽光燦爛的夏日，那年我正好九歲，放學回家的路上，我見同學們三五成群擠向一個賣桃子的老人的背篼，有的偷拿一兩個桃子逃也似的沒了影子。我在一旁終於按捺不住了，也趁買桃的人多老人不留意，偷偷拿上一個桃子轉身飛跑。走進家門，我得意忘形地對正在縫補衣服的母親炫耀。突然，一記響亮的耳光打在我臉上，還未明白為什麼，母親怒氣衝衝地從柴房裡拿來一把黃荊條，劈頭蓋腦向我抽來，一根打斷了，母親仍然不解氣。不知打斷了多少根黃荊條，不管街坊鄰居怎麼相勸，不管我已經哭啞的嗓子，也不管我渾身上下的累累傷痕，母親總是不住手，口中不停地冒出“小時偷針，大了偷金，黃荊條下出好人”等話語。

　　或許是還不解恨，母親拽上我，來到我偷拿桃子的地方，讓我向賣桃老人說明原委，賠禮道歉，並當場歸還桃子。當老人瞭解到事情起因後，對我母親說：“大姐啊，娃兒有錯管是應該的，但是，娃兒還小，不懂事，你把娃兒打壞了怎麼辦……”傍晚，我一個人跑到離家很遠的鐵路橋下，看著天上的星星發愣。當我把視線從天上轉向大街時，模模糊糊地看到遠處大道上晃動著一個人影，那人正快步向我走來。近了，近了，我揉了揉眼睛，瞪大兩眼注視著，啊，是母親，她手上端著的雞蛋炒飯還冒著熱氣。母親走到我面前，心疼地摟著我，淚流滿面：“娃兒啊，你不要怪媽媽心狠，媽媽這樣做都是為了你好啊!”哽咽了好一陣子，媽媽接著說：“你爸爸遠在貴州，我又天天在外幹臨時工，不能好好照顧你，媽媽對不起你……可這事，媽媽不能看著你越走越遠啊，聽媽媽的話，一定要做個好孩子。”母親把飯遞給我，我含著激動的淚水，一口氣將一大碗飯嚥下，頓時一股暖流湧遍我的全身。

　　1975年，湘黔鐵路開通，父親從六盤水工務段來到凱里，第一件事就是將我們全家接到了貴州，一家人終於團聚，母親和父親也結束了“牛郎織女”的生活。母親的主要工作就是每天勤勤懇懇、任勞任怨地操持家務。幾十年彈指一揮間，與母親相濡以沫的父親已經離開我們整整近十年了，年逾古稀的母親一直隨我這個長子一道生活，仍然一如既往地忙碌著，默默地為我們操持著家務

　　篇2：我和我的母親

　　我是母親的女兒，也是兒子的母親。我從小在母親的懷抱長大，如今兒子在我的懷抱成長。無論我年齡的大小，我總是母親眼裡那個還未長大的孩子;不論我的孩子在未來將會成長為一個怎樣的男子漢，他將永遠是我最愛的寶貝。我想這就是母愛的天性吧。母愛的真摯情懷是代代相傳，生流不息的。

　　俗話說，養兒方知父母恩。確實是生活的真諦，自從成為一名母親，無條件地愛著我的孩子以來，對我的母親多了一份深刻的敬意與感情，也更加了解我的母親。母親對孩子總是最無私、最堅強、最溫暖、最寬容。

　　我出生於八零年代中期，那是一個既不貧窮也不富裕的時期，而我們家因為姐弟四個，日子卻是拮据到了極點。那年頭裡每年我們的學費都得讓父母親東拼西湊，像是一個大包袱壓得父母喘不過氣來。除了學費，平時我們的本子、筆和一家人的零花也是需要錢的。母親偶然一次發現做廢品買賣也是能夠賺到一些錢的，從此母親每天起早摸黑，做完家務就挑著籮筐去村裡村外吆喝，看到地上一個丟棄的塑料瓶也會趕緊撿起來，經常挑著幾十一百斤的廢品從外面回來，要知道母親是很瘦小的。而我那時年紀還小，很要自尊心，雖然知道母親收購廢品也是為了我們孩子的生活，但每次有同學嘲笑我母親是收廢品的時，我便在心裡要把母親恨上一次，抱怨她為什麼沒有錢。現在每次想起這件事來，心中都對母親充滿了愧疚，母親樸實堅強，不偷不搶，瘦小的她在生活的磨難中卻能發揮無限的潛能，一直用自己的勞動來為這個家承擔風雨。如今的我很驕傲，因為很多時候發現自己的骨子裡似乎也遺傳了母親的那股堅強。

　　生活中有些東西終究是註定的，母親的勤勞也是抵不過現實的貧窮生活。在我16歲時，一腳踏出校門，一腳邁進社會的大學堂，我想揹著揹包從此開始自己的人生路。母親堅決不同意，非要送我去一個親戚那兒學做裁縫，我知道母親為她和父親沒能力供我繼續讀書而難過，我出去打工她也不放心，她覺得我學一門手藝呆在她眼皮底下她比較放心，用母親說的最多的一句話就是：你年紀小，沒腦子，被別人騙了就不得了!對於母親的固執，我只有聽從安排。在親戚那兒學了一段時期裁縫，現在想來，汗啊，我連幫母親縫一件衣服都不會。在這之前，我作家路遙的《平凡的世界》，心中一直在蠢蠢欲動，我覺得人生就應該學孫少平那樣自己去打拼，按自己的理想朝前進。在發現手藝這條路並不適合我後，我毅然下定決心南下深圳，來到一個工廠做流水線。記得後來與母親通電話時，母親在電話那頭流淚，一邊指責我不聽她的安排，一邊又對我千叮嚀萬囑咐，唯恐我馬上會在社會裡上當受騙。此後又聽父親提醒我，要多打電話給母親，要是時間久未接到我的電話，母親晚上擔憂得睡不著覺。在深圳的打工生活讓我豐富了生活的閱歷，多了人生的摯友，有兩個朋友一直到現在我們還在聯絡，友情不減當初。好在我在深圳並沒有人來騙我，要不估計母親要急死的。

　　早在幾年前，我進入煤礦上班，結婚生子，生活***下來，母親對我才終於喘了一口氣，緊繃的玄稍稍有所放鬆了。不過每次她在電話中叮囑這叮囑那的習慣依然沒變，擔心我們小兩口吵架，擔心我沒有把她的外孫帶好，擔心我愛亂吃零食的習慣，總之母親總是能想出那麼多的事情來。母親對我的心正如我對三歲的兒子一般，兒子吃東西多點我擔心他會撐到，吃少點擔心他會餓肚子。在母親心中，我是她永遠也放心不下的孩子;而我的孩子在我心中，也是時刻的牽掛，這就是一個母親的心，是永恆的母愛。

　　我從母親那兒得到母愛的幸福，我又給予兒子我的母愛。我想對於我的母親，她的恩情我是無以為報的，我能做的就是帶著老公和孩子多回家看望她。***

　　篇3：懷念母親

　　常在散文網上看到一些憑弔母親的文章，讓我深深地感動和淚流。不由得無限的哀思悄然鋪開湧入心底，瀰漫在疼痛哀思恍若遺憾裡。遺憾著母親竟英年早逝，在那無知懵懂幼小的年齡，記憶是一片空白，哪裡還有母親的形象?雖然父親後來娶上了繼母，但是我們之間似乎有著血緣相隔距離的生疏，阻礙了母愛。在我的心裡依然不能認定她就是我的母親，時不時的悲痛著生母為何要離我而去?在那遙遠的天國，您是否還記掛著我，孤獨的存留於世，痛苦的活著?生命的離去，是沒有選擇，只能服從。如果生命的離去可以選擇的話。我想，我的母親無論如何也不會離我而去，奔那遙遠的天國，靜赴安然。她也會像所有的母親一樣，把我撫養成人，定要我快樂幸福!絕不會在那遙遠的天國，與我陰陽兩隔。

　　“有媽的孩子像個寶，沒媽的孩子像根草”。母親的死去，帶走了暖融融地母愛，留下的是孤獨痛苦的我。像是那流浪的貓狗，孤零零地走在大小街道，隨時會受到人的恐嚇，同類的欺凌。我正是那流浪的貓狗，時而會受到夥伴們的嘲笑或謾罵，說我是莫娘崽，沒人要，舅舅不疼，姥姥不愛……幼小的心靈受到無法傾述的心痛，委屈自心底蔓延，淚水似雨滴從臉上滑落，甚至禁不起夥伴們的奚落，哇哇大哭。每當此時，他們會哈哈大笑一窩蜂的散去，留我在原地委屈的悲傷。

　　當時，由於年齡小，無法理解母愛是什麼?只知道人家有媽媽，我卻沒有。人家叫媽媽、媽媽、媽媽……從那一刻起，我似乎知道模模糊糊地母愛。當風雨來襲，母親會給孩子遮風避雨;當寒來暑往，母親會給孩子添衣禦寒、脫衣除熱;當頭痛腦熱，病病痛痛，母親會揹著孩子就診看病，打針吃藥。雖然明白了母愛，也懂得了母愛，更渴望能有一份母愛，來熨燙著我那孤獨的心。讓我不再委屈，不被同伴們恥笑謾罵，和他們一樣的擁有著母親，沐浴著母愛，快樂的成長，幸福的生活。然，我的母親已經死去，長眠於地下，無論如何也不能把她從九泉之下揪出!從遙遠的天國裡喚回!我又怎能得到母愛?雖然有繼母，但我不是她親生的，她又怎能給我母愛?經常是要理不理，要管不管，有時會遭到無端的打罵。在她的眼裡，我根本就不是她的孩子，只能是她的累贅。所以，只要她臉上陰雲密佈，就會在我的身上發洩傾盆大雨，全不把我當回事。身為人母，如此般的虐待我，心有何堪?難道就不怕遭天譴、遭非議?然而，繼母完全不顧及她的所作所為，任她的性格胡來刻薄著我。可憐弱小的我，只能逆來順受，打不還手，罵不還口。但是，在我的心裡，也完全不把繼母當母親看，甚至也懶得叫她一聲媽。

　　逆來順受慣了的我，變得緘口無言，不大喜歡與人交往。若如一位深居閨房的小姐，羞於見到一雙雙詫異的眼神，只得躲於深閨之中。我卻害怕那些憐憫的目光，在訴說不同尋常悲苦落薄的我，一聲聲嘆息，一聲聲無奈，更增添了我的苦痛。生命的出生是無奈，生命的離去也是無奈。我的出生既是無奈，母親離去更是無奈。我只能在無奈裡掙扎，在無奈裡痛苦，在無奈裡苟活。

　　成長的年齡在缺失溫暖愛意裡孤獨前行，任荏苒歲月憑苦痛澆淚磨啊磨，把那些悲苦輪廓磨成粉，碾成泥，灑在記憶的扉頁。翻過記憶篇章，走出孤獨的陰影，忘掉成長的痛。生命賦予的力量，主宰自己的命運，樹起桅杆，扯起帆，斬風破浪，遠航人生的座標，到達幸福的彼岸。

　　生命的歷程走過了曲折盤旋，終於可以和其他人一樣漂泊在五彩繽紛的城市。繁華絢麗誘惑著我心所向，不再為沒有母愛而痛苦。然而，我不能不想我沒有母親!母親雖然在我很小很小就離塵去世，扔下孤獨的我，在人世間孤零零地成長，受過的委屈，承受沒有母愛的痛苦。但是，我還是要感謝母親給了我生命，才有我在人世間痛苦的成長，經歷了非常人的磨難。或許，我缺失母愛，收穫了痛苦成長的經歷，明白了人生苦短流長，世態炎涼，冷暖自知。也許，我會在我未知的人生道路上，多一份堅毅，少一分怯懦，長一份見識，生一份理性。面對生活的挫折，我會繃緊意志的弦;面對命運的作弄，我會遇事不驚，順其自然，坦然面的，沉澱在命運的過往裡，邁過坎，轉過彎，又是嶄新的開始。

　　母親在我的心裡依然是一片空白，使我更加懷念起母親來，搜尋依稀的記憶，找尋往昔的片段，究竟還是憶不起母親的容顏。翻箱倒篋，想找一張母親的照片，遺憾的是母親未曾留下半張。無奈的思緒不是滋味，只能想著母親靜靜躺在山坡上，隆起一捧黃土，那就是母親居住的地方。也不知母親在山坡上孤獨的躺了多少年?慚愧啊，也不知母親何年何月何日生?也不知母親何年何月何日死?身為人子，竟然不知道母親生辰年月，離塵祭日。真是天大不孝，不可饒恕的大不敬，在心裡產生了一種罪惡感，對不起母親，揹負了愧對母親自我的譴責。“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。我不奢望像那些孝子們在母親床前孝行天下!我只乞求能知道母親長啥樣，姓氏、名誰?然而，我這小小的願望卻無從實現。只能增添著我的罪惡感，加重負重愧對母親的心。每每別人問起我的母親，而我只能無言以對。那一刻，我是多麼負累、羞澀、愧疚、自責、不孝。

　　記憶裡雖然沒有一點母親印象，腦海裡也勾勒不出母親的一顰一笑，除了一片空白還是一片空白。但是我還是深深地祝願，希望我的母親在天國裡安好，幸福的生活!不孝兒在陽間懷念苦命的母親。