搞笑損人的話

  “商場買衣服,導購熱情地問我想要買什麼樣的,我說你看我這樣的,穿什麼能比如今帥,你就給我拿什麼樣的。導購說好的,拿給我一個口罩。”下面是網小編帶來的內容,希望大家喜歡。

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  1*** 今天在高速路上發生一起血案,一虎背熊腰大漢手持一棒球棍推開車門下來了,在眾人驚呼下一聲怒吼將一隻蝸牛砸得粉碎,嘴裡還唸叨:“忍你好久了,兩小時了,一直跟著我,TM現在居然敢超車。”

  2*** 上廁所時一哥們兒剛擦完屁股紙還沒扔我說:“你嘴角有油。”這逼用剛剛的紙擦了擦嘴走了。

  3*** 某女同學電腦故障打電話到售後服務部門:“你們的電腦怎麼這樣,爛的要死,只有傻B才會買你們的電腦。”客服回答:“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己,您的問題我們會盡快解決。”

  4*** 今天一個同事告訴我,她從網上買了一件皮褲子,質量好的不得了,我說是不是特別暖和,結果她告訴我,早上放的屁,晚上睡覺脫掉褲子一股洋蔥味撲面而來,辣的眼淚都出來了。

  5*** 學校統一訂購輔導書,價格十塊、回家跟老媽報12塊,多出的2塊準備私藏,老媽不信、問了我同年級的鄰居,他竟然說15塊、15塊。忘不了老媽驚訝的表情看著我說:“是多少就說多少嘛,你那點零花錢自己留著自己用。”說完給了我15塊,望著鄰居,我真心覺得自愧不如。

  6*** 女孩喜歡吃蘋果,男朋友每天都會削兩個蘋果,一 人一個。 女孩喜歡這溫馨浪漫的感覺。只是女孩發現男朋友總是先把兩個蘋果各咬一口然後再遞給她一個。終於有一天,趁男朋友出去接電話的時候,她拿過 男朋友的蘋果咬了一口,感覺不如自己的脆甜可口。原來,他總是把最好的留給她,瞬間淚水無聲滑過臉龐,這麼好的男人為什麼偏偏硬不起來?

  7*** 幾個老頭老太邊晒太陽邊***。一說:真厲害沒多久就抓了好多大老虎。另一說:***才厲害,主政十年那麼多大老虎也沒能把他怎樣!旁邊老太聽不下去:還是***最厲害。他老人家掌政41年身邊人全是反革命!是反革命,他爹也是反革命,和他老人家睡了幾十年的老婆也是反革命!

  8*** 在網上看中了件情趣內衣。給店主發了句,親,在嗎?想著應該會回覆,親,在的!誰知店主回了句,騷貨,要什麼?我類個去。

  9*** 今天,生理衛生老師語重心長的對我們講,做男人不能像U盤一樣到處插,會中毒的。

  10*** 公司好久沒開張,終於簽了一個客戶,但是老闆死活不同意跟他合作,寧可給違約金,說客戶名字不吉利,影響公司發展。我去一下,也真是醉了,這位大哥叫“成天培”。

  11*** 女兒上幼兒園了,回來以後扮演老師給我們上課。自己說著說著,突然捂著褲子說,同學們,老師有尿先去尿尿,還沒走多遠就尿褲子了,我趕緊上去給她換,誰知道她竟然說,這位同學回去坐好,老師尿褲子了可以自己換的!

  12*** 追女生三步走:1、放低身段 2、夠不要臉 3、投其所好。舉個例子:我謙卑地問女神:要是世界上只剩下我和一條狗,你選誰?女神猶豫了下:我選你!我毫不要臉的回:嗯,我也喜歡你。女神被激怒:那我選狗!我清了清喉嚨,字正腔圓地對她說出頗有殺傷力的三個字:汪汪汪!

  13*** 媽媽正在做家務,孩子突然說:爸爸你真厲害,我真佩服你!爸爸問為什麼孩子說:娶了個這麼好的老婆,又漂亮,又賢惠,一頓好誇。爸爸正得意呢,孩子轉頭對媽媽說:媽媽你就不行了,你看你嫁了個什麼玩意兒。

  14*** 高中一天英語課,老師讓把昨天佈置的英語報紙拿出來檢查。我壓根沒寫,就拿了上一期的報紙***。湊巧同桌也沒寫,在他被老師趕出教室的瞬間,他居然舉報了我!然後,我倆在外面玩了一節課。

  15*** 商場買衣服,導購熱情地問我想要買什麼樣的,我說你看我這樣的,穿什麼能比如今帥,你就給我拿什麼樣的。導購說好的,拿給我一個口罩。

  16*** 千萬要對老公好,因為有一天,當你躺在病床上時,主宰你生命的不一定是醫生,不是你一起K歌的姐妹們,也不是那些小白臉,而是你丈夫,只有他有權簽字“繼續搶救”或“放棄治療”!

  17*** 平安夜一定要吃蘋果?清明節不見你吃元寶蠟燭,端午節不見你吃龍船,過年不見你吃對聯,春節不見你吃煙花炮仗,國慶節不見你吃國旗,人家傻你也跟著傻,記得今天吃聖誕樹。

  18*** 一天清晨,我在我同桌耳邊一直唸叨:“我的同桌是***,我的同桌是***。”剛開始她還挺沉得住氣,後來,她總算忍無可忍,面向我,對我罵道:“你的同桌才是***!”

  19*** 晚上,鄭喜蛋的媳婦找不著丈夫,於是就到鄰居家去找。一進門,見鄰居正在洗頭,就問:“叔,喜蛋呢?”鄰居聽後,有些不高興,就沒理她,繼續洗頭。媳婦有點惱火,又追問:“叔,鄭喜蛋呢?”鄰居大怒:“我TM洗頭呢!

  20*** 某日,我突然發現自己長了一根白頭髮,我很不開心。等老公回來告訴了他,讓他看看還有沒有了,他看大叫:全是白頭髮!我生氣了

  21*** 小兒子顛顛跑來安慰我:媽媽我看看很認真的看後,拍著我說了一句話,我當時暈倒!他說:別怕,爸爸騙人,媽媽你還有幾個黑頭髮!

  22*** 剛剛朋友問我個問題,如果你睡覺時左邊躺著個美女,右邊躺著個基佬,你會面對哪邊睡?我:當然是面對美女啊。朋友:臥槽,你竟然敢把菊花對著基佬。

  23*** 一哥們說網咖上網遇到個紙上寫關愛聾啞人要錢的姑娘。為了驗證一巴掌拍人家屁股上。今天我在網咖也遇到一個。想起那段子一巴掌也拍上去了。他麼的居然報警了,哎現在還在派出所。不說了。錄口供去了。

  24*** 樓主10年前在國營單位上班,有一離異女同事,夏天穿著很暴露,短裙,漏半球那種,本樓主說:其實你不用穿那麼多,有三片創可貼就可以了。不要追我,兔子快蹦出來了。

  25*** 給老爸發了條微信說失戀了,第二天他給我打電話說請我吃頓飯,我問他:“都誰啊?”老爸猶豫了會,說:“就咱倆吧,我不帶你媽,你這剛失戀,我帶著我老婆在你面前恩愛,這不太好吧!”果真是親爸。

  26*** 昨晚聖誕節,和女朋友一起吃了飯後散步,突然女朋友問我,你就沒有什麼驚喜要給我嗎?有啊,怎麼會沒有呢。來,閉上雙眼祈禱99秒。驚喜就會出現。我就回家了,這個應該算驚喜吧!

  27*** 公司有個哥們辭職了,我們都感到很震驚,他都窮成那鳥樣了還辭職?於是我們就一起參觀了他的辭職信:“如果一份工作佔據了我所有的把妹時間,又不提供我把妹的資金,那我還幹它幹什麼!”覺得他好有志氣哦!

  28*** 老婆:老公,我胸悶,你給我講幾個笑話聽嘛!老公:它們還小,聽不懂的。老婆:……

  29*** 記得有次假期回家的火車上,看到有個女孩側臥在男孩腿上睡著了。窗外太陽挺大,簾子也不能完全擋住,然後男孩就懸著手掌幫女孩遮擋照在臉上的陽光。這個姿勢維持了很久,直到那個女孩醒來後看到哭了,抽泣著問:你是不是想打我很久了?

  30*** 一愛國青年在海邊撿到一盞神燈,擦了擦,出來一個燈神說:好吧!我可以幫你實現一個願望。愛國青年想了想說:我最大的願望是,看到祖國繁榮昌盛……燈神說:這個太簡單了。說話間金光一閃,時間跳到19:00的同時,神燈變成了一臺電視機。

  31*** “我聽說,你跟你女友的婚事吹了?”“對,她嫌我窮。”“你跟她說起過你有一位有錢的舅舅在美國嗎?”“說了。現在她是我舅媽了。”

  32*** 做客友家,主邀用餐,觥籌交錯,把酒言歡,忽停電,稍傾乃有屁出,覺有異,使手摸,觸之溼潤,嗅之曰:SHIT!忽電來,尷尬不已,塗於饃,吞之曰:醬不錯!

  33*** 在網上買了條褲子,結果褲子太大了,為了不浪費買褲子的錢,我拼命的吃,半個月後終於把褲子穿上了,然後發現以前的褲子,穿不進去了。

  34*** 婚禮,新郎:其實我在愛上你後,還愛過很多人。臺下一片譁然,新娘也驚呆了。看到這情景,新郎滿意的繼續說:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。臺下掌聲雷動。新娘頓了頓,問:也包括我的閨密嗎?

  35*** 有次老公開好房間等我,我到了門外想逗逗他,就在門外小聲的叫:306,你叫的小姐來了,開門!誰料隔壁的門打開了,一個男的出來對我說:等會兒完事了到我這邊來一下啊!

  36*** 電梯裡,一女孩手裡抱著東西,一屌絲男問:你幾樓啊?女孩:9樓。屌絲男:你快按啊,一會兒過了!

  精選:

  1*** 為了收拾上課睡覺的學生,老師在講臺邊支起一張床,他指著床對學生說:“以後,誰上課睡覺就來這睡吧,免得趴著難受!”結果,一節課下來,沒有一個學生再睡覺了。平時上課最愛睡覺的小杰抱怨說:“誰敢去床上睡啊,知道的是老師在上課,不知道的,還以為在開追悼會呢!”

  2*** 上課的時候我正津津有味的玩手機,突然坐在窗子邊的同學喊:注意了,校長來了。我連忙把手機藏好然後清了清嗓子說:同學們,今天我們講第三章。

  3*** 我學的美術,我問朋友能否畫一張他的畫象作為課堂作業。他同意了,我畫好後交上,只得了個C。我問為什麼給這麼低的分,教授說我的畫比例不對:“頭太大,肩太寬,胳膊太細。” 第二天,我帶朋友去見教授。教授瞧了朋友一眼,說:“好吧,A。”

  4*** 小學三年級時我總欺負同桌,直到有天她老爸來給她送傘,看她老爸光頭紋身,一臉的橫肉!我問她:“你老爸幹嘛的?”她說***的!從那以後再也不敢欺負她了!直到有一天,我看到她爸在街上賣老鼠藥。

  5*** “同桌你看夕陽西下好美哦。”“說人話!”“雜TM還不放學!!!”

  6*** 女同事上個月借了我一千塊,今天還錢的時候只還了一半,還給我留下了一句:“剩下的改日吧!”我該怎麼辦?

  7*** 誰能把大象裝進冰箱裡呢?超級政治家能夠辦到。第一:抓一隻貓,讓貓在強烈的政治攻擊下承認自己是大象。第二:公佈計劃:生產一種能裝進大象的冰箱,動員國民捐款。實際上並不生產。第三:收買證人,證明大象已經被裝進冰箱裡。第四:利用媒體優勢反覆強調:“貓是大象的祖先。”這一理論,以防後患。

  8*** 今早一老頭和一老太太一起上公共汽車,就一個座位,老太太坐下來,老頭上前問老太:你今年多大啦? 老太太回答68啦! 老頭一聽樂著對老太太說:呵呵,我73啦!比你大,你起來給我讓個座吧! 沒想到老太太微笑著對老頭說:不好意思,我懷孕啦,二胎!

  9*** 每個安慰你掛科算什麼的人最後都默默拿了獎學金;每個誇你肥嘟嘟的臉好可愛的人最後都瘦成了萬人迷;每個在你面前說自己前途渺茫的人最後都身家過億。只有你在無知墮落裡淬鍊成一朵SB!

  10*** 感受下《羋月傳》裡羋月外掛般的人生,老爸是楚威王,弟弟是秦國四任國相魏冉,義弟是戰國四將殺神白起,初戀是戰國四君子之一春申君,情人是義渠王,丈夫是秦惠王,莫逆之交是名嘴張儀,啟蒙老師是屈原,玄孫是秦始皇。戲裡個個男人都愛她尊敬她保護她,有這配置,羋姝,你鬥輸了不是沒有道理的。

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