超搞笑弄人的話順口溜

  不要以為我和你在一起就認為我喜歡你,那是因為我離不開你。下面是網小編帶來的內容,希望大家喜歡。

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  1*** 我左青龍,右白虎,肩膀紋個米老鼠。

  2*** 我最近真的很忙,甚至一天都很難保證有16小時的睡眠!

  3*** 恐龍的滅絕,是因為化妝創造了美女人間。

  4*** 烏龜能夠賽過兔,其實只是各走各的路。

  5*** 你這人沒啥特出眾,就是面子夠堅固。

  6*** 遍尋不著,猶嘆當年小蠻腰。空餘恨,一身五花膘。

  7*** 原本想一口一口吃掉憂愁,不料卻一口一口吃成胖子。

  8*** 我的青春欠我一千萬,所以在沒還清這筆錢之前,我是不會放過它的。

  9*** 我有一條很酷的迷你裙,可惜我的腿不夠迷你。

  10*** 我也不想離開你,可是,是你先離開我的。

  11*** 愛是什麼?就是碗能裝滿滿的飯!

  12*** 一輩子有多長?一閉眼!

  13*** 天天說早起早睡,自己都晚起晚睡了。

  14*** 童話都是騙人的,只有神話是真實的。

  15*** 我願變成童話裡你愛我的那一朵小花。

  16*** 人生自古誰無死,有誰拉屎不帶紙?

  17*** 不要以為我和你在一起就認為我喜歡你,那是因為我離不開你。

  18*** 我站這裡不是為了等你,而是等我的心!

  19*** 出門記得帶鑰匙,要鎖住自己的心。

  20*** 我除了帥一無是處!

  21*** 你問我愛你有多深,我的回答是:淹死你!

  22*** 如果哎可以重來,我可以拋棄一切,除了一切!

  23*** 一個乞丐在街頭行乞,這時,一個路人走來,他看乞丐說:“你身強力壯,又沒有殘疾,憑啥要我給你錢?” 乞丐大怒,說:“難道為了向你討幾個臭錢,我還要把自己弄成殘疾不成?”

  24*** 今日在馬路見一女子,面無表情,目測剛失戀,過馬路不看紅綠燈,差點被車撞上。司機吼道:找死啊?女子回吼:知道還剎車!lz無比凌亂,目送其瀟灑的背影。

  25*** 上初中還很萌的時候,有個女同學叫許一竹,拼音簡寫就是“XYZ”,她一直引以為傲,覺得自己名字的縮寫很帥氣,就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ三個字母。直到有一天,班長拿起她的一支鉛筆,看著上面刻著的三個字母XYZ,慢慢念道:“小…淫…賊。”

  26*** 主持人你好,我正擠在1路車上。我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌,就是張學友的那首。你知道的,對對對,1路上有你,擠一點也願意。

  27*** 去麵館吃麵,剛坐下就過來一人,手裡拿著一張幾何圖案的圖片,圖片中心有個紅點。那人對我說:現在盯著這個紅點看20秒,然後閉上眼睛,就會有奇蹟出現。我盯著20秒,閉上眼睛卻沒看見什麼奇蹟,氣得我睜開眼,嚯!真他媽奇蹟,我桌子上的手機不見了。

  28*** 學生到食堂吃飯,發現豬排不太新鮮,就去問打菜的師傅:“師傅,我發現這星期的豬排沒上星期的好吃。”師傅說:“胡說,這個就是上星期的豬排!”

  29*** 看看你這孩子長的,真是發行對不起頭型,頭型對不起臉型,臉型對不起脖型,脖型對不起身型,你簡直就是個畸形嘛!

  30*** 一位老大太買了3袋衛生球,第二天,她又來到商店裡。“請再給我6袋衛生球。”她對店員說。店員吃驚地看著她:“您家一定有很多蟑螂吧?” “是的,”老太太答道,“我花一整天時間,用昨天買的衛生球打 蟑螂,可惜,至今我才打中一隻。”

  31*** lz姓沈,平時同學叫我老沈,而我爺爺也被家裡人稱為老沈。有一次一二貨同學來我家找我,咣咣咣地敲門啊。當時我爸開的門,那貨一愣,直接崩出一句“老沈在不在?”GC來了,當時我爸也愣了,直接來了句“我爸沒在!”

  32*** 老公和老婆在一個被子裡睡覺,老公打了一個噴嚏,噴了老婆一臉。老婆說:再有情況時提前說一聲,過了一會。老公大聲說:準備!老婆趕忙一頭鑽進被子裡,只聽“嘭”的一聲,老公放了一個屁……。

  33*** 正在上課,老師突然發話:“誰要是能答出我問的下一個問題,就能直接下課回家。”我當即把筆往老師臉上一扔。“是誰扔的?”“我扔的,那我回家了啊!”然後就沒有然後了……。

  34*** 一次趁宿舍室友洗澡去,把他手機裡存的女友號碼改成我的,晚上躺床上給他發一條簡訊“老公,我懷-孕了”。只見那哥們兒忽的翻身下床,巴達巴達抽了一盒煙,找寢室人借錢…。

  35*** 小學女生問老師:“我奶奶八十歲了,能懷孕嗎?”老師:“不能!” 女生接著問道:“那我姐姐十八歲,會懷孕嗎?” 老師:“能!” 女生又問:“那我八歲,能嗎?” 老師:“不能!” 旁邊的小男生:“嘿嘿嘿,我說沒事吧。”

  36*** 幫女友切橙子,我一個橙子切六瓣她還不高興,非要切八瓣。當時我就火了,這敗家婆娘,少吃兩瓣橙子會死啊!

  37*** 一天,我和朋友去超市買東西,我買完,在他後面跟他轉了十分鐘,拿起了一瓶礦泉水,問老闆:多少錢。我就拿一瓶牛奶走在他前面說:我這有上好補腦藥,你要不。

  精選:

  1*** 小的時候,對爸爸剃鬚刀一直好奇,終於有一天,爸爸不在家,我也試試好用不,可是那時候沒有鬍子,只能拿眼眉試試了,當時我照鏡子那一刻,傻眼了。

  2*** 老婆:你說我婚前美得像一部電影,啥電影啊?老公:無聲電影……。

  3*** 四年前,要是有女生衝我莫名其妙發脾氣,我會默默想“淡定,她是來大姨媽了”。四年後,再有女孩莫名其妙衝我發脾氣,我會默默想“淡定,她一定是大姨媽沒有按時來。”

  4*** 如果說大蒜是聯邦制,那麼香蕉就是邦聯制,如果說葡萄是封建制,那麼橘子就是郡縣制,如果說芒果是中央集權,那麼椰子就是虛君共和。

  5*** 當你默默離開我時,我痛苦萬分,不知如何是好,看著你的背影遠去,我恨自己,都是我的錯……早起一點就趕上車了。

  6*** 我真想親口管你爺爺叫聲:爹!

  7*** 新聞說:作為一個基層幹部,人民的事就是自己的事。然後緊接著又說:自己的事再大都是小事。

  8*** 樂觀者發明了遊艇,悲觀者發明了救生圈;樂觀者建造了高樓,悲觀者生產了救火栓;樂觀者都去做了玩命的賽車手,悲觀者卻穿起了白大褂當了醫生;最後樂觀者發射了宇宙飛船,悲觀者則開辦了保險公司。

  9*** 聖人說:女人有兩個優點,但卻有一個漏洞,而男人就沒有優點,但卻有一個長處,於是男人經常抓住女人的兩個優點,用自己的長處去彌補女人的漏洞。

  10*** 我一直都守在你身邊,也一再為你擔心,今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?深夜會冷嗎?我向來都知道你就是不會照顧自己,每當我一走開,你就從豬欄跳出去。

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