超搞笑弄人的話順口溜
不要以為我和你在一起就認為我喜歡你，那是因為我離不開你。下面是網小編帶來的內容，希望大家喜歡。
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1*** 我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。
2*** 我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠!
3*** 恐龍的滅絕，是因為化妝創造了美女人間。
4*** 烏龜能夠賽過兔，其實只是各走各的路。
5*** 你這人沒啥特出眾，就是面子夠堅固。
6*** 遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰。空餘恨，一身五花膘。
7*** 原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。
8*** 我的青春欠我一千萬，所以在沒還清這筆錢之前，我是不會放過它的。
9*** 我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。
10*** 我也不想離開你，可是，是你先離開我的。
11*** 愛是什麼?就是碗能裝滿滿的飯!
12*** 一輩子有多長?一閉眼!
13*** 天天說早起早睡，自己都晚起晚睡了。
14*** 童話都是騙人的，只有神話是真實的。
15*** 我願變成童話裡你愛我的那一朵小花。
16*** 人生自古誰無死，有誰拉屎不帶紙?
17*** 不要以為我和你在一起就認為我喜歡你，那是因為我離不開你。
18*** 我站這裡不是為了等你，而是等我的心!
19*** 出門記得帶鑰匙，要鎖住自己的心。
20*** 我除了帥一無是處!
21*** 你問我愛你有多深，我的回答是：淹死你!
22*** 如果哎可以重來，我可以拋棄一切，除了一切!
23*** 一個乞丐在街頭行乞，這時，一個路人走來，他看乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢?” 乞丐大怒，說：“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成?”
24*** 今日在馬路見一女子，面無表情，目測剛失戀，過馬路不看紅綠燈，差點被車撞上。司機吼道：找死啊?女子回吼：知道還剎車!lz無比凌亂，目送其瀟灑的背影。
25*** 上初中還很萌的時候，有個女同學叫許一竹，拼音簡寫就是“XYZ”，她一直引以為傲，覺得自己名字的縮寫很帥氣，就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ三個字母。直到有一天，班長拿起她的一支鉛筆，看著上面刻著的三個字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…賊。”
26*** 主持人你好，我正擠在1路車上。我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學友的那首。你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也願意。
27*** 去麵館吃麵，剛坐下就過來一人，手裡拿著一張幾何圖案的圖片，圖片中心有個紅點。那人對我說：現在盯著這個紅點看20秒，然後閉上眼睛，就會有奇蹟出現。我盯著20秒，閉上眼睛卻沒看見什麼奇蹟，氣得我睜開眼，嚯!真他媽奇蹟，我桌子上的手機不見了。
28*** 學生到食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去問打菜的師傅：“師傅，我發現這星期的豬排沒上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這個就是上星期的豬排!”
29*** 看看你這孩子長的，真是發行對不起頭型，頭型對不起臉型，臉型對不起脖型，脖型對不起身型，你簡直就是個畸形嘛!
30*** 一位老大太買了3袋衛生球，第二天，她又來到商店裡。“請再給我6袋衛生球。”她對店員說。店員吃驚地看著她：“您家一定有很多蟑螂吧?” “是的，”老太太答道，“我花一整天時間，用昨天買的衛生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一隻。”
31*** lz姓沈，平時同學叫我老沈，而我爺爺也被家裡人稱為老沈。有一次一二貨同學來我家找我，咣咣咣地敲門啊。當時我爸開的門，那貨一愣，直接崩出一句“老沈在不在?”GC來了，當時我爸也愣了，直接來了句“我爸沒在!”
32*** 老公和老婆在一個被子裡睡覺，老公打了一個噴嚏，噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時提前說一聲，過了一會。老公大聲說：準備!老婆趕忙一頭鑽進被子裡，只聽“嘭”的一聲，老公放了一個屁……。
33*** 正在上課，老師突然發話：“誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家。”我當即把筆往老師臉上一扔。“是誰扔的?”“我扔的，那我回家了啊!”然後就沒有然後了……。
34*** 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手機裡存的女友號碼改成我的，晚上躺床上給他發一條簡訊“老公，我懷-孕了”。只見那哥們兒忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…。
35*** 小學女生問老師：“我奶奶八十歲了，能懷孕嗎?”老師：“不能!” 女生接著問道：“那我姐姐十八歲，會懷孕嗎?” 老師：“能!” 女生又問：“那我八歲，能嗎?” 老師：“不能!” 旁邊的小男生：“嘿嘿嘿，我說沒事吧。”
36*** 幫女友切橙子，我一個橙子切六瓣她還不高興，非要切八瓣。當時我就火了，這敗家婆娘，少吃兩瓣橙子會死啊!
37*** 一天，我和朋友去超市買東西，我買完，在他後面跟他轉了十分鐘，拿起了一瓶礦泉水，問老闆：多少錢。我就拿一瓶牛奶走在他前面說：我這有上好補腦藥，你要不。
精選：
1*** 小的時候，對爸爸剃鬚刀一直好奇，終於有一天，爸爸不在家，我也試試好用不，可是那時候沒有鬍子，只能拿眼眉試試了，當時我照鏡子那一刻，傻眼了。
2*** 老婆：你說我婚前美得像一部電影，啥電影啊?老公：無聲電影……。
3*** 四年前，要是有女生衝我莫名其妙發脾氣，我會默默想“淡定，她是來大姨媽了”。四年後，再有女孩莫名其妙衝我發脾氣，我會默默想“淡定，她一定是大姨媽沒有按時來。”
4*** 如果說大蒜是聯邦制，那麼香蕉就是邦聯制，如果說葡萄是封建制，那麼橘子就是郡縣制，如果說芒果是中央集權，那麼椰子就是虛君共和。
5*** 當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。
6*** 我真想親口管你爺爺叫聲：爹!
7*** 新聞說：作為一個基層幹部，人民的事就是自己的事。然後緊接著又說：自己的事再大都是小事。
8*** 樂觀者發明了遊艇，悲觀者發明了救生圈;樂觀者建造了高樓，悲觀者生產了救火栓;樂觀者都去做了玩命的賽車手，悲觀者卻穿起了白大褂當了醫生;最後樂觀者發射了宇宙飛船，悲觀者則開辦了保險公司。
9*** 聖人說：女人有兩個優點，但卻有一個漏洞，而男人就沒有優點，但卻有一個長處，於是男人經常抓住女人的兩個優點，用自己的長處去彌補女人的漏洞。
10*** 我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?深夜會冷嗎?我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。
的人