空間留言句子愛情
1、近豬者胖，近尿者騷。
2、好白菜都讓豬給拱了。
3、天下最不是人的就是人。
4、花錢如尿褲子一般，痛快。
5、我要還嘴，能把你罵化了。
6、法律不管，我早打死他了。
7、連炸醬麵都不愛吃？你忘本啊！
8、我要做一名廚師表演藝術家……
9、走自己的路，想說誰說誰去吧。
10、不想當廚子的裁縫不是好司機。
11、依法納妾是每個公民應盡的義務！
12、好些天都沒吃飯了，看誰都像烙餅。
13、要不是打不過你，我早跟你翻臉了。
14、相聲講究四門功課：坑，蒙，拐，騙！
15、俗話說“人往高出走，尿往低處流”。
16、年輕人，你就是凌晨兩三點鐘的太陽。
17、敢情你入了丐幫了！打扮得很講究啊！
18、給您表演的是北京丐幫的少幫主李菁……
19、都是水何必裝醇，都是色狼又何必裝羊！
20、你無恥的樣子，頗有我年少時候的神韻。
21、他那照片，貼在門上避邪，貼床頭避孕。
22、有困難要幫，沒有困難製造困難也要幫。
23、跟你談戀愛，我早把腦袋系在褲腰帶上了！
24、他們家有門風麼，走道不揀東西就算丟……
25、這小夥子長得，把臉擋上跟個演員似的……
26、不要等人人都說你丑時才發現自己真的醜！
27、于謙在我心裡，就是一完人……這人完了。
28、經過激烈的搏鬥，流氓被婦女主任扒光了。
29、很多女明星不紅的原因是因為沒有張開腿……
30、上次喝多了，拿筷子當雞爪子，吃了一根半。
31、我和超人唯一的區別就是我把內褲穿裡邊了。
32、“爸爸，我餓！”“又喊餓，你去年沒吃飯嗎？”
33、那鎖拿根麵條一捅就開，一包方便麵能開一小區。
34、散場大家都別走啊，我請大家吃飯--誰去誰掏錢。
35、（拿著一塊玉）施主，這是老衲親自為您走光的！
36、把缺德擱推車上，忒缺德；給缺德抓把鹽，餱缺德。
37、來個牛扒，別擱牛肉啊，我愛吃洋蔥，多擱洋蔥啊。
38、我扔鉛球扔得可遠了，教練說了，人出去了不算啊！
39、你叫什麼名字？你別說出來啊！你說出來就是罵街！
40、感謝上帝賜給我的滷煮，一睜眼睛，誰給我拿走了？
41、這腦仁就鬆籽兒大的個兒，開啟腦殼一看，就一碗滷煮。
42、婚姻是愛情的墳墓——如果沒有房子，你連墳墓都進不去！
43、流氓會武術，誰也擋不住……科學家會武術，流氓也擋不住！
44、結婚大家都熟悉，是廣大人民群眾一種喜聞樂見的業餘活動。
45、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒黴的會是誰。
46、有人說要拋棄傳統相聲，這就值左右開弓一千四百個大嘴巴！
47、龍蝦，海蟹，哈哈！我就愛吃帶殼的！服務員，給他來盤瓜子。
48、母氏系族人類住洞穴，父氏系族人類住高樓--這就是生殖器崇拜！
49、給你一根麵條就能撬開鎖，給你一包方便麵把整個樓道的鎖撬開。
50、呵！他跟我犟嘴！你以為我不敢燉你，我們家要有鍋我早把你燉了。
51、傳統相聲總共有一千多段，經過我們努力吧，現在還剩那麼四百來段…
52、經過的我輔導，多少個瀕臨自殺的人，都嘗試殺人了，都是我攢動的。
53、社會進步了，女人是生活中的強者；科技發展了，男人是床上的弱者！
54、隨場演出，觀眾給演員們上花籃，一對一對的上，我這連個花圈也沒有。
55、床前明月光，疑是地上霜，舉頭望明月，（啪！響木一敲）我叫郭德綱。
56、遛累了，他坐這，狗坐這，一邊高，誰過來都納悶：這是誰家雙胞胎啊？
57、現在的手機多高階啊，彩屏的、翻蓋的、滑蓋的、打的通的、打不通的。
58、有人也罵過我：郭德綱那個相聲沒有品味，不規矩。要規矩你看升國旗去。
59、我買50輛好車--奧拓、奧拓、奧拓……用鐵絲鏢起來，開起來跟火車一樣！
60、銀行收費時說：“這符合國際慣例！”服務時卻說：“要考慮中國國情！”
61、於老師人家祖祖輩輩都有錢，他的曾祖，曾經是前清宮的二品帶剪子護衛。
62、聽見你父親去世的訊息，街坊鄰居哭成一片：“這麼好的人啊，死晚了！”
63、想吃漢堡，包張紙揭開吃；想吃螃蟹，揭個蓋；想喝奶，饅頭上弄一揪兒。
64、于謙老師，相聲說的好，……肚囊也寬綽，我們都尊稱他為“相聲皇后”。
65、不成熟的人為了偉大的事業而死去，成熟的人為了偉大的事業而卑賤地活著。
66、有些天津的觀眾朋友們說了：過了50就是藝術家。你唐朝的夜壺也是擱尿啊！
67、牛肉麵大排面便飯一日本人過來，吃點什麼？這個，日本人用手一指：牛大便！
68、枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家。古道西風瘦馬，夕陽西下，斷腸人……在醫院。
69、報復以前貧窮的日子！買個有裡的褂子，上車咱也投幣，存自行車不劃價了……
70、王先生，學問好啊，比大學生強，比碩士強，比博士強，比院士強，您是烈士。
71、過去那個泳衣，扒開泳衣才能看見屁股，現在的泳衣，扒開屁股才能看見泳衣。
72、我們不是大師，也不是同行們罵的那樣，什麼敗類啊等等，那都是對著鏡子說的。
73、我們歷年歷屆大賽的節目，春晚的節目，要是拿到劇場，賣票，連電錢都不夠啊。
74、以後等咱有錢了就拍個電影叫《房事》，一定火！講咱們老百姓買房的煩心故事……
75、他罵我，我退一步，他再罵我，我再退一步，我後面要都是牆了，他還罵，打丫的！
76、今天說的這故事，離現在不遠，家裡有老人的可以回去問問，在春秋戰國時期啊……
77、好老師無論在哪張床上都能把你們帶上天堂，不好的老師直接帶你們去住總統套房！
78、他們家有仨姑娘，大姐長得像他爸爸，二姐長得像他媽，三姐好看，白，長得像街坊。
79、四大文學名著：紅樓、水滸、話說北京、郭德綱故事選，後來我那倆給摳出來不算了。
80、給來四十個饅頭，八十斤烙餅，這菜譜給炒兩本？自殺的方式很多，這樣太糟踐糧食了。
81、我和中國相聲界有個協議，我負責幽默，他們負責品位，誰也別動誰東西，誰也別動啊。
82、有的油條炸出來，一叉多長，跟你那臉色似的，黃不幾兒的，咬吧，啊，一撒手就抽臉。
83、我媳婦就跟我說了“好好說相聲，別的都甭管，把相聲說好就行了”她這也叫望子成龍了。
84、一些女演員為了上戲和男導演睡覺，太無恥了！女導演太少，讓我們這些個男演員怎麼辦？
85、馬瘦毛長蹄子肥，兒子偷爹不算賊。瞎大爺娶個瞎大奶奶，老倆口過了多半輩誰也沒看見誰。
86、兩口子不一定感情好，感情好不一定是兩口子；相聲大師不一定會說相聲，歌星不一定識譜。
87、我小學十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕……
88、我要了份魚翅炒飯，用三雙筷子楞沒找著魚翅，你能告訴我魚翅在哪嗎？廚師說，我叫魚翅。
89、西遊記裡面，唐僧唐長老帶著一個僕人，叫沙和尚，還有倆寵物，一個猴一個豬，旅遊的故事。
90、老爺子身體不錯，就是滿嘴牙都掉了，就剩下一顆牙，吃東西還塞牙了……吃藕套眼兒裡頭了。
91、來了這麼些人，感謝您啊，太捧了。沒出正月就還是年，在這給大家拜個晚年，祝大家晚年幸福。
92、北京有一軍事奇才，叫郭德綱，文能提筆安天下，武能上馬定乾坤；上炕認識娘兒們，下炕認識鞋。
93、我是一個玉潔冰清的人，貞烈賢良就是我的代名詞，我走到哪，貞潔牌坊就跟到哪，我決不接外活。
94、過去的泳衣多端莊啊，過去那個泳衣，扒開泳衣才能看見屁股，現在的泳衣，扒開屁股才能看見泳衣。
95、我就愛看書，我屋裡掛滿了科學家的畫像，馬克思，恩格斯，祖沖之，列寧，蠟筆小新，哈里波特……
96、他就好吃，大餅卷饅頭就著米飯吃。那玩意兒瓷實，扛時候。有時候來後臺，提摟二斤切糕準備應場用。
97、我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我腳蹬子壞了！
98、老頭那屋滿屋都是書，繁體的，簡體的，古文的，外文的，哎呀這個有學問呢！各種版本的《金瓶梅》都有。
99、我們半路迷路了，他拿出一堆儀器來，指東南西北針……我說你這都落後了，咱得采取先進的辦法，扔鞋吧。
100、老先生留下來的傳統相聲總共有1000多段，經過我們演員這些年不斷地努力吧，到現在，基本上已經失傳了…
101、那天于謙出來，一電線掉下來了正搭臉上，滋啦，臉全黑了，弄到醫院去了，大夫問于謙：你是煤礦文工團的？