社交溝通技巧：善聽者比善言者更能打動人
很多人以為情緒來自其他人、事、物，但事實上決定情緒的是自己的內心:1、信念--認為世上的事情應該是這樣的;2、價值觀--自己在事件中在乎的是什麼，即什麼是最重要的，想得到什麼……等;3、規條--事情該怎樣做。每個人的信念、價值觀和規條都有不同，所以面對同一件事會有不同的情緒反應。當一個人的信念、價值觀和規條改變了，事情帶給這個人的情緒就不同了。
所以，若想事情帶給自己的情緒改善，必須先改變自己對事情的一套信念、價值觀和規條，而不是企圖改變世界，因為那會費很大的勁卻往往徒勞無功的。成熟的人明白這個道理，而小孩子習慣了父母去為他們改變不滿意的情況，遇上不滿意的事便吵鬧抱怨，以為無需自己改變。
我們瞭解孩子的假期心理多少?暑假裡面的孩子們輕鬆了，老師和學業都不再規定他們的作息時間，也沒有校規校紀的束縛。所以他們想的首先是好好玩玩，其次是想想怎麼玩，最後才會想到還有假期作業。他們的生活會沒有規律，早上睡到十點或者整天在家裡看電視，甚至有時還會嚷著無聊和鬱悶，脾氣變得不好……這些是一般孩子在假期的“正常反應表現”，可以說是一種無序狀態下的學生假期心理反應，父母一味地用“禁”、“不許”，會使孩子產生“逆反”心理。
仔細分析孩子的假期心理，這種“無序”是很難琢磨的，這種心理引發的孩子的具體行為也是父母很難預料的。因此，父母只有認真與自己的孩子溝通，瞭解自己孩子的需求，借鑑學校教育的一些做法，把暑假的家庭營建成一個特殊的學校。比如:與孩子共同商量，制定一個靈活的作息時間表，這個作息時間要適當寬鬆，有限度，切記排得滿滿的，過於刻板，讓孩子因喘不過氣來而反感，當孩子按作息時間做時，父母要多些肯定和鼓勵，不要加碼，給孩子多一些自由支配的時間，他會更快樂;再有，創造機會，讓孩子開拓視野，整天悶在家裡，足不出戶的孩子，父母更要帶他出去看看，只有當他了解了世界的廣闊，他才會“心高志遠”;讓孩子在假期自己照顧自己，鍛鍊他們的自理能力是不是也能成其為最佳時機?!……
聽了這些，你是不是因為孩子假期的表現而使你低落的情緒有所改變?
情緒是可以被理解和接受的!因為情緒就像一個擺鐘，正負面情緒不停的擺動，這是規律。試想:一個人只有“正面”情緒，那將會出現什麼可能，只有一種:精神病院的精神患者;那麼一個人只有負面的情緒，也只有一種可能:自殺;所以情緒波動是可以被理解和接受的，對於孩子的情緒你更要表現出你的理解和接受。比如:孩子不聽話(事情)--你會想孩子你怎麼這樣(自己的信念)--產生憤怒(行為失控)--責罵甚至動手(糟糕的結果)。大家把這個事件發展的程式看下來後就明白了:這是一個單向的情緒行為，思想只放在消除對方的情緒上，誤認為只要對方的負面情緒消失，便沒問題了。可實際上這對解決事件裡的“問題”是毫無幫助，更要命的是會使你的教育走向惡性迴圈的道路，你會隨著孩子年齡的增長越來越顯得無力和無奈，所以發展自己的情緒智慧，做到情緒自主(我要快樂我就創造快樂，我要悲傷就去感受悲傷)是我們必須努力的。
情緒管理的方法:
1) 深呼吸:在痛苦、憤怒、恐懼、緊張、不安……時;
2) 拉鉤:可以使自己平靜下來;
3) 喝水，缺水注意力不容易集中，感到疲勞，喝白水;
4) 信念平衡:你的孩子，他的某些習慣讓你生氣，我相信你也有那些習慣，。孩子是通過模仿周圍的大人來學習的，把這些習慣從你身上清除掉，你會發現他們也自動的改變了。
1傳統無效:
“交換”--就是對有情緒的人提供一些他追求的價值，讓這個人拋開情緒，例如“不要哭了，我給你買……”或者“不要不開心了，我帶你去吃……”這份交換，因為沒有針對引發情緒的事情做過什麼，所以只有短暫的轉移效果，過後情緒又會回來，其實，這也是“逃避”的招數而已;
“懲罰”--認為負面情緒是不好的東西，是不應該有的。誰有負面情緒就是他的錯，應該受到懲罰，所以對有情緒的人說的話裡面充滿懲罰的文字，例如:“你老是……!再……就揍你!”或者“跟你說話就生氣，我們還是不說了。”身邊的人不能溝通，是最常用的懲罰對方的武器之一，使陷入情緒的人更受到隔離和孤獨，更難跳出來了;
“冷漠”--碰到孩子有情緒求助的時候，叫他們“自己搞定”。例如“這些事，別人幫不了的，還是自己冷靜去想想吧”。，這樣的話，使有情緒的人就像墮入了情緒的黑洞一樣，感到十分孤單和無力;
“說教”--是父母在無計可施時最常見的一招，就是對有情緒的人說大量的道理:應該怎樣、什麼不對……但對事情的解決，或是情緒的舒緩完全沒有幫助，他們堅持自己是“苦口婆心”、“循循善誘”，嘴裡說的都是無法反駁的東西，但是就沒有提供什麼有效可行的辦法。有情緒的人面對這些喋喋不休的人，情緒只會變得更差:“你真是煩死人了”孩子在心裡就這麼喊。
2 有效的EQ型處理:
“接受”--就是你注意到孩子有情緒，同時接受這個有這份情緒的孩子。這可以用類似以下的話表達出來:“我看到你有些不開心，願意跟我談談嗎?”或者“你的樣子糟透了，坐下來告訴我有什麼事?”假如你裝著沒有看到他(她)的情緒，或者否定他的情緒，例如“你又鬧情緒了!”、“什麼事又發脾氣了?”等，你便是在把他推開了。
“分享”--這一步裡，最重要的是先分享情緒感受、然後才分享事情本身。他總是先說事情:誰、誰不合理、什麼事不如意等，你必須把他的注意力遷移到他的情緒感受上，例如“現在你感覺怎樣?”、“原來你受到委屈了。”、“他這樣對待你感到憤怒或者悲傷?”當對方回答是憤怒時，你繼續問:“憤怒的背後是什麼?失望或無力感”;不斷的把注意力引向身體感覺或者情緒感受上，待對方說出大約6個這樣的詞語時，你會發覺對方已經開始平靜下來，或者聲調降低了、身體動作減少了。現在，你可以問對方引起情緒的事情了。當你明白了是什麼一回事，你可以進入第三步。
“設範”--在這一步裡，你先找出事情中你可以接受的地方，對之加以語言上的肯定，例如“你覺得他這樣做很不合理，難怪你這麼生氣啦。”“你已經準備了這麼長時間，突然取消，你當然失望啦。”一般情況下，你可以很容易找到對方看事情的角度並做出肯定，或者乾脆肯定對方的情緒(“事情不如意當然生氣啦”)肯定的行為會使對方說“是呀”、“對呀”“就是嘛”等的話，這時，在心裡對方已經認為你站在他的一邊了。接下來，你向對方指出事情中他需要改變的地方，你不可以直接說出對方的不對，或者應該怎樣做，因為這樣你是把自己重新放在與對方對立的位置，使剛才建立出來的心理效果破壞了。你應該從對方的位置出發指出需要的部分，例如:“可是，你每天都要跟他一起相處，他每天這樣不講理你便每天生氣，你會變得很辛苦的呀!”或者“你雖然準備這麼久了，可因故取消是你控制不了的，但你可以控制‘怎樣才能開心’這件事呀!”有了前面的肯定，你現在這樣說，對方當然會容易接受改變了[3du.tw]。
“策劃”--就是對未來行動做些計劃，目的是讓自己會有更好的表現。你用一句話做這個部分的概念基礎:“凡事都有三個解決的辦法嘛!”你可說:“想想你怎麼做他對你的態度會有不同?”或者“有些什麼其他的選擇，是你能夠在活動取消後還能開心的度過這一天?”引導對方看到其他可能性，對方的負面情緒便不會再出現，同時也會有更積極的表現，重新把事情的控制權掌握在手裡了。
3 負面情緒的正面意義價值:這些負面情緒，不是給我們力量就是指引我們新的方向，瞭解了。就可以運用。
憤怒--是給我們力量去改變一個不能接受的情況;
痛苦--給一份動力擺脫方向(青蛙與熱水);
恐懼--是不想付出以為需要付出的代價;
困難--是以為付出比收取的更多;
失望--對己:不接受自己，對人:想操控的企圖失敗。
煩躁--不該放在這裡，可是不得不在;
委屈--把自己放低，你沒給我應該的;
無奈--已知、已做的不管用，需找全新的方向，但沒有找到;
愁--我不願意站在這裡，可不知道到哪裡去(無力);
慚愧--內疚、遺憾，以為完全的事裡還有沒完成的部分;
恨--毀滅自我或他人，是唯一沒有價值和意義的情緒。
現在有很多家長反映，面對孩子的種種問題，自己往往控制不了自己的情緒。然而，家長的情緒又直接影響到孩子的情緒，影響到孩子的學習效果，那麼家長怎麼管理好自己的情緒呢？
眾所周知，中國人在智商方面是比較高的，但是在情商方面還需要很多的訓練。情緒管理能力又叫情商，它有一部分來自於遺傳，更多的是來自於後天的訓練，所以家長不要認為我天生就這樣，而是要有意識地去管理自己的情緒。
管理情緒的第一步就是做情緒的主人，能控制自己的情緒，並且學會和情緒和諧相處，而不是做情緒的奴隸，被自己的負面情緒所淹沒。
家長有哪些負面情緒呢？
焦慮
家長的焦慮表現為“提前恐懼”，比如家長會害怕孩子跟不上怎麼辦？學的不好怎麼辦？人際關係處理不好怎麼辦？在學校吃得不好怎麼辦？……
虛榮心
很多家長總喜歡比較孩子，別人家的孩子上早教班、上了興趣班、在學外語，我的孩子要不要學呢？家長的虛榮心還存在於攀比，別人去了迪士尼、老師表揚了誰、孩子班上的名次等。
任性
家長的“任性”表現為有時並沒有全面學習，而只是化地獲取到一些教育觀念，然後把這些教育觀念嚴格使用到自家孩子身上。
急躁
尤其是在孩子“慢”的時候，“急躁”情緒表現極為明顯。寫作業慢，做事磨蹭，賴床等等，家長會表現出急躁情緒。
抱怨
心理學家研究發現，一個人在壓力之下就容易抱怨，尤其是女性壓力越大，就抱怨嘮叨越多。抱怨會使得壓力加重，並不會減輕壓力，所以家長（尤其是媽媽），要學會少抱怨，說得多解決不了孩子的缺點，而要通過訓練來提高他們的能力。
在父母的情緒下的孩子
有些家長會無意識地把孩子當做自己的“附屬品”，覺得對孩子發脾氣沒關係。其實家長說的每一句話，都會對孩子產生或多或少的影響。父母經常對孩子發脾氣，可能會造成孩子容易茫然，並且出現這些症狀：尿床、口吃、噩夢驚叫、抽動症等等。
父母怎麼管理自己的情緒？
情緒轉移法
有時候，家長在工作中或人際交往中遇到了問題，在和孩子相處的過程中會情緒爆發，這是拿孩子撒氣的典型表現。這種情緒可以通過轉移注意而化解，家長在去接孩子前先將壞情緒釋放，主觀上改變刺激的意義，從而變不良情緒為積極情緒。
運動法
心理學家做過實驗，兩組抑鬱症患者，一組吃藥，一組運動。運動這一組每天都要運動一小時，堅持了三個月以後，發現吃藥組的效果和運動組效果一樣；再繼續堅持兩個月，結果發現吃藥組的效果不如運動組的效果，尤其是戶外運動。這樣也說明了運動會使人心情愉快、輕鬆活潑，是疏解情緒的一個好方法。
環境轉移法（旅行法）
為什麼每週工作需要休息兩天，孩子上學也有寒暑假？這是因為適當環境地改變有利於改變心情，使人變得輕鬆，新的一週/新學期工作學習更有勁。週末家長可以帶孩子郊外徒步看看美麗的風景，寒暑假帶孩子旅行，根據家庭情況，選擇最適合自己的環境轉移方式。
暫時擱置法
當我們和孩子發生矛盾的時候，要注意暫時擱置，可以暫時避開衝突的現場。等孩子稍微冷靜一會，家長可以和孩子講道理。一般來說，孩子5歲後家長才和孩子講道理，在5歲前只說“可不可以”。
深呼吸法（肌肉放鬆法）
比如像打坐、太極拳、瑜伽，都是在練呼吸和肌肉放鬆。在發脾氣的時候，首先是呼吸紊亂，呼吸急促，這時，我們可以先做深呼吸。在平時也可以多做這些訓練，讓自己情緒平穩。
理性思維法
有一些非理性的思維模式，導致產生非理性的情緒，比如消極心態、過度責備、過度期待、過度完美等等。家長要學會在困難和逆境面前，理性地思考，有效地進行自我激勵，以從不良情緒中擺脫出來。
孩子0-3歲的時候，安全感來自於家長的及時照顧；3-12歲這個階段，家長對孩子的安全感是陪伴高質量的陪伴。12歲以上孩子的安全感來自於自信和獨立，他能獨立面對的事越多，他的自信心越強，他的安全感越強。
家長管理好自己的情緒，給孩子一個輕鬆且正能量的成長空間，同時也給孩子樹立一個好的榜樣。提升自己，現在就開始吧！