打擾之苦相關作文20篇

打擾之苦 篇1

國小三年級作文 ,329字

媽媽生了個弟弟,我開始是很開心,但是他總是打擾我,又使我很煩很煩。

每次放學回家,我都聽到弟弟的“鬼哭狼嚎”,他才七個多月大,不會講話,所以就天天哭鬧,誰都不知道他在講什麼。

我算數學題的時候,他一下子鬧了起來,我又要重算,我想了許久準備寫下答案,他又“喔”地叫了起來,把我剛才想到的答案驚到了後腦勺,你說他不煩人才怪哩!

媽媽抱著弟弟給我報聽寫,就像剛才一樣,想的過程中他在叫喊,寫下的時候他又抓我的文具,這樣我的寫作效率就很低。事後我拿我的語文書校對答案,發現當時弟弟一直在抓書,把我的書頁折了不說,還把我的書差點撕破。

我總是對媽媽提意見,媽媽說把門關起來,可是弟弟那時不時的哭聲還是沒有消失,根本沒有用。

哎,如果弟弟大一點就好了,只想他不要讓人煩。

暑假之苦 篇2

國一作文 ,657字

暑假,就像一道五味湯,五味雜陳,讓人回味無窮。但不知為何我卻只能嚐到出一種味道—苦。

說實話,我這人並不喜歡假期,尤其是長假。因為對我而言,比起獨守空房,我更寧願與學校裡的那些死黨打鬧,不說打鬧,就算下下棋,聽聽歌也好啊!唉!俗話說的好:“理想是美好的,但現實總是殘酷的!”沒錯,我這小小的理想,要實現起來果真比登天還難啊!

理想中,天一亮,公雞一打鳴,我就可以抱著我那心愛的籃球衝下樓去,與兄弟並肩同廝殺。不管輸還是贏,臉上永遠都洋溢著勝利的笑容,心裡滿載著勝利的喜悅。

現實中,天一亮,公雞一打鳴,我就可以抱著那堆死氣沉沉的課本死啃,稍一放鬆,腦海裡就會浮現父母的怒斥和失望,還有那句:“你要好好努力唸書啊!你是爹媽唯一的希望!”這句話,總是會令我萬分恐懼,使我鬆懈的精神立刻緊繃。唉!悲劇啊!

理想中,在這暑假的每一天,都可以和爹媽嬉鬧,談心。和媽媽比比廚藝,與爸爸切磋切磋武功,贏了的,就可以趾高氣揚。輸了的,就會對勝者說:“師父在上,受徒兒一拜!”儘管這是輸贏的世界,可一家人的臉上還是會露出幸福的笑容。

現實中,在這暑假的每一天,爹媽都去工作了,留我一個人在家,還把門反鎖。這樣,我每天只能對著那無聊透頂的電腦,承受著它帶給我的輻射。我覺得,我簡直就是一隻被禁固在籠子裡的小小鳥,很悲涼,很孤獨。唉!慘劇也!

瞧,這就是差距!

爹媽,我懇請你們,不要讓我的暑假這麼枯燥無味好麼?暑假應該是快樂無比的,而我的暑假,卻是痛苦的。這麼明顯的對比,難道你們看不出來麼?

回來吧!我那快樂無比的暑假!

病痛之苦 篇3

敘事作文 ,403字

我猛地睜開眼,一片漆黑。

鼻子難受的堵塞感使我想要大口大口呼吸新鮮空氣,可喉頭處的刺痛令我不得不打消這個念頭。“可惡……喉嚨像被刀割了一樣!”我艱難地咳咳嗓子,如同一團火窩在裡面。我呆呆地躺在床上,靜待晨光到來。

我揉揉酸澀的眼睛,腦袋像是灌了鉛般昏昏沉沉,恍惚間,眼前冒著金星。好難受!

完了,真的生病了?

冰涼的地板令我清醒了幾分。我得采取點措施!告訴爸媽?可是又要吃甜的發苦的藥了,還要花不必要的錢。上次不都挺過去了嗎?

可是爸爸媽媽還是發覺了。“什麼?魚腥草?”我疑惑地打量著爸爸拿來的大盒子。爸爸從盒中取出一個小玻璃瓶,幽藍的幾毫升液體令我不寒而慄。“希望這個治發炎的藥味道還行……”我插上吸管,輕輕一啜。

“嗚哇!”我驚呼一聲,艱難地嚥了下去,大叫道:“直入心臟的苦味!”爸爸大笑道:“所以才是魚腥草複合劑啊!快喝兩瓶!”

唉,以後一定要好好保護身體,不輕易生病。我可不想再忍受這種病痛之苦了!

離別之苦 篇4

國小五年級作文 ,632字

小學的六年漫漫長路,我們一直天真地認為金老師會形影不離地陪伴著我們走完。但在我們五年級時,金老師卻突然從我們這個班中消失了,無影無蹤。

一張新的面孔,出現在講臺上,四下的嗡嗡聲漸漸消弱,空氣中瀰漫著疑惑與不安。“我們的金老師呢?你是誰!”一位同學大聲問。“金老師,什麼金老師?我姓趙,是你們的新班主任。”老師冰冷的話語中找不出一絲金老師的溫柔。四下更安靜了,有幾位多愁善感的同學輕聲抽泣起來。

接著,哭聲越來越大。我控制不住自己悲痛的情緒,一滴淚水無聲的從臉上滑下。“啪嗒”一聲掉落在作業本上,泛起一片灰白的痕跡。一個聲音沙啞的從底下傳來,帶著幾分絕望,“不,是你這個大壞蛋,把金老師趕走了!哇……”

老師手中的戒尺在講臺上“啪”的斷成二半,大聲說“這真是我帶了幾十個班級以來最差的班了!哭什麼哭,不就換了一個老師嗎?”

可底下的哭聲卻越來越大。我們從未感受過分別的痛苦。不能相信溫柔的金老師去當了別班的班主任,更不能接受這位老師冰冷的語氣和彷彿從未微笑過的臉。

放學了,教室裡悲傷的氣息卻還未散去,雖然學校為了慶祝開學在各處掛滿了綵帶,卻無法將快樂的氣息傳遞給我們。一年級入學時的相簿上,金老師的微笑永遠定格在了那一瞬間,照片上露出兩顆虎牙的我們笑得那麼燦爛。

而此時,已經是五年級的我望著照片,無比傷感。要是時間一直定格在那一刻該有多好!那麼此時的我們也不會感受到這一份離別之苦,以及這突然的打擊,給我們帶來的無限傷痛,如刀子般在我們的心靈上劃了深深一道傷口。

軍訓之苦 篇5

國小六年級作文 ,735字

雖然那三天兩夜的軍訓已經過去很久了,但是它給我的磨練我會一直牢記在心。

大家都十分期待軍訓,可是等軍訓開始後,大家的期待全都落空了。

第一天的時候,教官絲毫沒有因為我們是新來的就給我們輕鬆的。“先來看看你們的意志力,就站個30分鐘吧!”那些男生們聽到後都覺得很簡單,所以十分開心地開始站立。剛開始也沒有什麼,可是,後來太陽越來越大,汗珠像滴不完似的,一直往下掉,弄得我渾身直癢,“不要用手去擦!”教官嚴厲地叫道。有些體質不好的女生差點暈過去,時間在一分一秒地過去,我的汗珠也在一顆一顆地掉落,過了二十分鐘後,我的腳開始有些抖動了,我感覺快堅持不住了。“不想站了,就出來,沒關係。”教官說道。有一些女生和一些男生都站了出來,我心想,我到底要不要出來呢?不!我要堅持下去,我不能就這麼白白站了,我要繼續站下去。“最後十秒,十、九、八、……二、一!很好,你們都堅持下來了。”教官欣慰地說。我戰勝了自己,我堅持站了下去。

喝了幾口水後,我們又繼續回來練,“我們開始練習踏步走。”教官說道。雖然踏步走我們在學校練過許多次,但是這裡的要求十分地嚴格,腿邁開,雙腿要呈現90度的跨度,雙手握拳,手離身體兩拳距離,“一二一,一二一……”我們賣力地喊著口號,一直反覆走,來來回回,我們的腿都感覺不是自己的了。加油,下面的幾天也要這麼度過的。哎。

“集合了,給你們五分鐘整理。”主教官喊道。就在第二天的早上,還在睡夢中的我就這麼被驚醒。可怕的第二天開始了,還沒有吃早飯就開始跑操場,這裡的操場一圈就有500米,還要跑三圈。跑完以後又開始站了,今天教官為了鍛鍊我們又加了十五分鐘,站了四十五分鐘後,我們大家都癱坐在地上,一動不動,因為實在是太累了。

這次的軍訓雖然很苦,但是它鍛鍊了我的意志。

忍受之苦 篇6

國小六年級作文 ,636字

在家裡和學校裡,我都是一位愛謙讓別人的孩子,可這也讓我忍受了許多痛苦。

在家裡,我因為過於謙讓姐姐,竟讓她開始以為我好欺負。

現在在她面前,我連噴嚏的機會都沒有,要憋到廁所裡去打,如果憋不住了,無論是捂著手打,還是朝著牆打,只要離她比較近,她都會大吼一聲:“你朝我打噴嚏幹嘛?”板起臉來,舉起右手就拍向我,我用手臂一擋,她又連打幾下,然後用眼睛狠狠瞪我一下:“下次記得別朝我打噴嚏。”就回房間寫作業了。這時我只會感到手臂火辣辣的一陣劇痛,不過,我已經記不清這雙手背捱過幾拳了,但是我從未還手過,可心裡很委屈,我又不是故意的,為何不能寬容一下?

我姐姐的數學很差,很多時候都需要我教她,可是在我教她的過程中也要挨她的打。在教第一題的時候,她就會一直說:“風太大,我聽不見!”我說得口乾舌燥,她也只重複原話,我生氣了,要走時,她又用力抓我的衣服,用力把我拉過來,又打我幾下。我雖然還忍著,不過我的手已經很想重重地打在她身上,可是最後還是忍住了,我知道這樣只會引起兩人的爭吵,又引發更多的痛苦。所以我還是儘量剋制自己的火氣,忍了下去。

在學校裡,同學有時還笑我:“太不為男生爭氣了吧,被女生打!”“男生怎能這麼弱小呢?”“老胡,你姐也能欺負你呀!”

但是我還是忍受著。希望有一天我姐能溫柔起來,對我友好一點,而不是把我當她的出氣筒,也影響我有了暴力傾向。

我現在還決定繼續忍下去,媽媽常說:“宰相肚裡能撐船,好男不和女鬥。”我也再堅持一陣子吧。誰讓我是男子漢呢,不與一般人計較。

咀嚼杏仁之苦 篇7

國三作文 ,660字

從超市裡買回了一袋杏仁。剝開外殼,放進嘴裡,慢慢品嚐,香香脆脆的。忍不住吃了一個又一個。

袋子裡的杏仁漸漸變少。忽然,我忍不住皺了皺眉,嘴裡的一陣苦味瘋狂地叫囂著,卻無處發洩,在某處徘徊著。吐出一個苦杏仁,還苦,連忙用茶水漱口,才壓下那一陣苦澀。

我凝視著那袋杏仁,心裡開始猶豫起來。片刻,小心翼翼地挑了一個杏仁,放進嘴裡,又小心翼翼地咬開了一個口子—還是苦的。

我緊鎖著眉頭,四處尋找甜的東西來蓋過那苦澀,卻又反覆地思考一個問題:為什麼人們都討厭苦的喜歡甜的?甜苦均為五味之一,為什麼苦就這麼不受人待見?

苦,難道真的就不好嗎?

拆開苦,你會得到一棵“草”和一個“古”。那麼,我是不是可以這樣理解,“苦”其實是古人留給後世的一本隱形的書呢?書裡是不是有寶貴的財富呢?

我一直都覺得,苦是世間最奇異的滋味。辛苦,苦盡甘來……這些詞語都與苦有關。苦,沒有辣的熱烈激情,更沒有甜的溫婉大方;苦,像一位飽經風霜的老者,睿智的明眸能看穿人心底所有的醜惡。但是,他卻不動聲色地,等待著那些無畏的探索者,等待著他們挖掘財富。

他,是那淨世的青蓮,不爭不搶,遺世而孤立,孤芳而自賞。苦澀的外表下面,是他玲瓏剔透的心。

人生而平等,但只有那些真正歷經苦難的人,才能破蛹成蝶。苦難是人生最好的導師。

回到現在。

我小心翼翼地挑了一個杏仁,這回,我打賭他是苦的。我拿起它,在心底默唸:我知道你是苦的,我就是要吃苦,我就是不怕苦……

咬破,一陣苦澀瀰漫開來,我卻笑了。

苦味在口中停留了很久很久,可是我還要咀嚼它,直到苦盡,甘來。

訓練之苦 篇8

國小四年級作文 ,638字

週六,我們班運動員來到了二十二中進行訓練。

首先,教練讓我們每個人跑三圈,而且不能停下來!這三圈可難跑了,二十二中的一圈就500米!三圈就是1500米!學校的三圈比起這個,可真算不了什麼,這個難多了。

教練一聲令下,我飛快地跑了出去。後來,我發現快跑真是太消耗體力了。但是,我已經跑了兩圈,後悔也來不及了。在接近終點時,我實在是太累了,便慢慢地走起來了,越來越慢,越來越慢,最後根本走不動了!

接下來,我們開始訓練“高抬腿”。要雙臂擺動,把腿抬高地跑步。我的腿抬得十分高,可是手臂卻沒有擺動。我開始擺動手臂,卻發現這樣十分累。於是,我慢慢地擺手,飛快地抬腿。可是很快,我又很累很累。幸好可以休息一下進行下一個訓練了。

讓我沒想到的是,下一個訓練更是難上加難。需要我們把一隻腳放在臺階,另一隻腳飛快地換上去。這樣換一次就一下,100下就是一組,而教練讓我們做4組!還好可以做一組休息一下。我上下換腳,飛快地做著。但是,做得太快也有壞處:差一點摔到地上。很快,我又做得吃不消了,做得臉色發白。這個動作真是太難了,如果做太慢,就做不起來,如果做太快就會容易摔跤。

下面,還有令我們極其震驚的訓練。教練要求我們跑六圈!天哪!這麼多圈,怎麼讓人活呀!六圈下來,累得我們氣喘吁吁,累成了一隻狗,我們女生必須一起慢慢地跑,不然實在是太累了。大家齊心協力,總算是跑完了。

接下來,還要跑4圈。我們因為前面的體能訓練,倒輕鬆了一點。

週六,我們運動員前後共跑了6500米!這種訓練實在是太苦了!

選擇之苦 篇9

國小二年級作文 ,413字

我患有選擇困難症,可是生活處處有選擇。我的選擇困難症慢慢嚴重了起來。

每天下午,媽媽都會一次又一次地問我一個頭痛的問題:今天晚上吃什麼?我怎麼知道我要吃什麼!豆腐?蝦?魚?肉?飯……我的大腦像一個氣球,而這些選擇就像是一股股氣流,氣球的壓力越來越大,最後—氣球炸了,也就是我生氣了。有時我會隨便想一個;有時我會挑一個好久沒有吃過的;還有時,我直接大叫:“我不吃啦!”

其實,媽媽睡覺前問的問題更令我頭疼:“你明天早上吃什麼?”我雖然知道我現在想吃什麼,我現在想吃肉,明天早上還想吃嗎?我現在想吃大餅,明天早上還想吃嗎?我現在想吃的東西,經歷了一個晚上一個夢後還一樣嗎?我恨不得把明天的飯都吃了,這樣就不用做這麼艱難的選擇了。媽媽的催促,讓我很焦急,作不了馬上的回覆,心中又有不安。我根本想不出任何好的辦法,唯一的辦法就是:拒絕選擇。明天早上起來再說。當然這樣有時候我就來不及吃飯了。

啊!要是沒有選擇這件事就好了。

考砸之苦 篇10

國小三年級作文 ,508字

老師端著一個大籃子,裡面裝滿了前幾天考的試卷。

我對自己特別有信心,覺得自己大概會考97分以上。當我開開心心接過試卷的時候,我愣住了,分數讓我大吃一驚,居然是93、5減5分,那減5分是哪裡來的?我趕緊翻了翻試卷,看到試卷背面時我都快暈過去了—落題。我居然會做出這種愚蠢的事來。原本在班裡名列前茅的我竟名落孫山,oh,no!想想回家的時候一定會被媽媽賞幾個巴掌,到時候後果不堪設想呀!我看了看落的題目,這麼大的題目明明擺在我的眼前,卻視而不見,真是既後悔又可惜呀!

想到這裡,我不禁小聲啜泣起來,嗚……我的運氣可真慘呀!我倒在了桌子上,拿起筆慢慢訂正起來,同學告訴我說還要罰寫一篇作文,哎,要是我能重返考試的時候,把那道題補上該多好呀!

回了家,我試圖隱瞞事實,但還是被媽媽查到了,她拿出那張試卷,對我說:“臭小子,落題這事你都做的出來,真厲害呀!”說完,便朝我屁股打了兩下,把我嚇得不知所措,不停的發抖著……

這天,我一晚上都沒睡好,身體隱隱作痛,不停地想著亂七八糟的事情,我還清楚地記得同學們對我說:“哈哈,你這個大學霸竟然考了這點分數!”哎!考砸的我可真苦呀!還是下次爭取考個好分數,不能再苦下去了。

睡覺之苦 篇11

國小三年級作文 ,421字

睡覺,可以放鬆身體,讓人愉悅。但是,有時候我卻認為是苦的,為什麼睡覺會苦呢?

晚上,我已經準備好入睡了,可是我的大腦還在處在下午籃球賽的興奮與緊張之中,腦海裡不斷重複著比賽中令人在意的情景。燈熄了,一片漆黑,一片寂靜,唯有我那活躍又快速的心跳聲,它喚醒了早上學校裡的記憶,所有讓人高興或者沮喪的事都紛紛浮現,努力想讓自己平靜下來,早點入睡,結果腦子卻越加興奮,更睡不著了。

過了好久,突然感覺身上粘糊糊的,手與身體相互摩擦,被子也像繩子一樣把我綁住,透不氣來,真想被子能像紙一樣一把撕開!當我迷迷糊糊地把被子掀開後,終於可以張大四肢自由翻滾了,可是一股涼風拂過,毛孔又立了起來,鼻子一陣發癢,緊接著幾個噴嚏。我用手使勁地擦著鼻子,直到發痛,裡面還是癢,就像有一隻毛毛蟲在爬,讓人無法忍受。

夜深了,我不知什麼時候睡著了。

第二天早上,等待我的是眼睛旁邊那一圈淡淡的黑色,看起來像戴了一副墨鏡。幸好,這種事不會經常發生,不然,睡覺真的就太苦了!

戴OK鏡之苦 篇12

國小三年級作文 ,407字

我眼睛近視度數都達到300度了,老媽去眼視光醫院掛了個號,請了醫生幫我配ok鏡。

之前,我聽大人說ok鏡很硬,我不禁嚇得毛骨悚然,心想:硬的?那紮在眼睛裡不難受死了?聽說媽媽以前戴隱形眼鏡(軟的)時都淚流滿面了,我不寒而慄。

進了試戴室,我渾身不禁顫抖起來,硬邦邦的鏡片,像一把尖刀,被醫生的“魔爪”拿起來,朝我的眼睛伸了過來。眼球上彷彿塞進了一塊光滑的石頭,奇痛無比,好像無數根針扎著。過了一會,疼痛感漸漸消失了,但我覺得眼皮發緊,根本睜不開眼,內眼皮總是被什麼東西刮到似的,特別癢。我只好不停地轉動眼球來緩解這難受的感覺。醫生囑咐三天到兩個星期是適應期,這對別人來說是個短暫的時間,但對我來說卻彷彿要過一個世紀那麼漫長。

ok鏡處理好了寄到了家中,我第一天戴上時一整夜都沒睡好,總覺得鏡片在眼睛中打轉,又老是擔心它們會從眼睛中掉落然後被身體壓碎,別提有多痛苦了。所以大家要保護好自己的眼睛,不要體驗這戴鏡之苦。

練舞之苦 篇13

國小三年級作文 ,403字

從這個學期開始,我們學校舞蹈隊要開始訓練舞蹈,4月份還要去區裡比賽。

剛開始練,每個星期兩次,可是越到比賽就練得越多,每個星期還要加練。每個星期一和星期四的中午和下午都得練,中午練一個小時,下午練一個小時四十五分鐘,而且動作一點點做得不好就得重新練。

平時,別的同學在寫作業,我們在練舞,當別人已經寫好作業在玩時,我們卻在趕作業。這樣,我每天寫作業都寫得很晚,很晚才能睡覺,第二天又得繼續練。

離群舞比賽越來越近了,老師又要讓我們“魔鬼訓練”了。星期三要加練,還有星期天也加練。我們都累死了,練完了全身都是汗。我的腳腕上都磨出包來了,去醫院看了之後醫生說我運動過量,而且我的腳一跳就疼,學校這樣太過分了!

星期五我們還要去彩排,只有十分鐘,我們不夠練習,就在那邊等了一個多小時,這都在白白浪費時間,學校的課也沒上了,晚上練到7點半才行,第二天就比賽了。

現在已經不用再練了,如果再練,我的學習成績會下降的。

無錢之苦 篇14

國小三年級作文 ,401字

我認為上學最苦的事就是口袋裡沒有錢或沒有吃的。

這一天,我沒有帶錢,口袋裡空空如也。

這時,一個同學走了過來。他好像知道了我的難處似的,說:“要不要我借你幾塊啊?”

我聽了,一下子用“求求你借我幾塊”的表情對著他。可他說:“你跟我比賽跑步,你贏了我就借你錢,怎麼樣?”無奈之下我只好答應了。

最後我贏了,他說:“錢借你,我走了。”他在我手中放了一枚硬幣就跑走了。我似乎發現了什麼,大喊:“你這個騙子!”

原來,他只給了我五毛,五毛最多也只能買包“乾脆面”。

我看著一個又一個同學從小賣鋪中進進出出,臉上都露出了滿意的笑容。

本來就傷心的我,看到了這些更加傷心了。

終於有個同學注意到了我,他說:“唉!看你可憐,送你五塊好了。”說著,他把一張紙幣放在了我手裡。我一看,真的是五塊,我連忙道謝。老爸老媽一個月才給我五塊錢,我很快就用完了,我一直是個沒錢的孩子。

“有錢任性,沒錢認命。”我認為這句話是對的。

思念之苦 篇15

國小四年級作文 ,432字

五歲那年,我的外公因為得了糖尿病而去世。那時,我的心裡一直籠罩巨大的苦痛。因為,除了爸爸媽媽,跟我最親的人就是外公了。

自從媽媽告訴我外公去世後,我每天晚上都躲在被窩裡痛苦。幼兒園放學時,我看著一些同學的爺爺、外公領著他們回家時,眼淚便不由自主地流了下來,就連晚上做夢,也常常夢見外公。

一次,我無聊,翻著相簿。忽然,一張我正和外公玩石頭剪刀布的照片映入眼簾,我捂著眼睛,趴到床上放聲大哭。媽媽聽見了,連忙跑過來問:“阿寶,怎麼了?”我告訴媽媽,“我想外公了!”媽媽聽了,也跟我一起哭了起來。

就在前天晚上,老天爺也不放過我。已經過去5年了,我也許淡忘了。正當我甜甜蜜蜜地進入夢鄉後,我居然又夢到了外公。我夢見我、媽媽、外公一起在一個地方吃飯,只見外公笑嘻嘻的,顯然很開心,我當然也開心啦!因為外公從天堂回到人間了!我激動得哭了起來,一睜眼,發現已經是早上了。再摸摸臉上,淚流滿面。當我想起昨天晚上這個夢後,又趴在床上大哭。

外公,您能回到人間嗎?我們都想您啊……

練琴之苦 篇16

國小三年級作文 ,368字

如果你問我現在最拿手的是什麼?我會說:彈琴。可想彈好琴,也不是那麼簡單的,是要吃許多苦的。

就在去年暑假,學校有一場全器樂比賽,老師要求我們都要去參加,沒辦法,媽媽也只好給我報名。從那以後,我們就瘋了似地練琴,從早上八點練到晚上十點鐘,都在練這一首曲子,就算再怎麼好聽新奇的曲子,被我們這樣練也會枯燥無味,坐在琴邊一整天,除了吃飯,就幾乎沒離開過這個椅子一步,不僅沒有離開琴,就連學校都沒有踏出去,而是媽媽在家燒好飯放在碗裡帶來給我吃,幾個同學的媽媽輪流帶飯來,今天你帶,明天我帶,吃好了就繼續練琴。

就這樣,我們熬過了一天又一天,我的手指已經練得又紅又腫,有時還會睡眠不足,白天常常打哈欠,有一圈黑眼圈,唉,也沒辦法,只能熬著,比賽已經報了名,就忍忍吧。

最後比賽終於結束了,我也很累了,賽後得了三等獎和一等獎,也算劃上了圓滿的句號。

住院之苦 篇17

國小五年級作文 ,570字

我幼兒園的時候住過院,一天掛三瓶鹽水真讓我受夠了,因為血管細,醫生在我手上扎滿了洞洞,針才戳進血管,我憋得都要哭了。

這還不算什麼,更可怕的是我想回幼兒園!

我躺在病床的被窩裡,總會想起幼兒園裡我的專屬床,它就在老師辦公室旁邊,一抬頭就能看見辦公室裡面的老師。偶爾午覺不想睡時,還能玩“探祕”,把被子矇住腦袋偷偷伸進去,老師一轉頭就縮回去睡覺,好玩得不得了。

可躺在病床上,只要醒了就會被老爸老媽發現,更別說“探祕”了。我真是想玩不能玩兒,想睡睡不著。

下午在幼兒園裡,經常有我最喜歡的手工課,也是我最喜歡的葉老師教,每次我做的作品都會被她表揚,還會被貼在牆上展示,而且我的總被貼在最中間,下午來接的家長看見了也會讚不絕口,可在醫院的下午,我只能在病房裡走來走去,隨便擺弄姐姐送我的玩具槍或者和隔壁床的一個小妹講話。一點也沒勁兒。我失去了自由,就像籠中的鳥,想飛也飛不起來。

我就這樣一天天過去,終於快要康復了,老爸領著我到幼兒園和同學還有老師問好。

過去時剛好是午休時間,大家都在睡覺,第一個發現我的是我最好的朋友陳芊冰,她一定跟我一樣沒好好睡覺,在樓上大聲對我叫:“徐卓爾!”邊上的人也發現了我,我朝他們揮了揮手。

我轉過身,習慣性地在牆上尋找我的作品,可沒有,全是別人的,我又高興又失落。

不過現在我出院了,再也不用承受這住院之苦了!

早起之苦 篇18

國小四年級作文 ,588字

對於愛睡懶覺的人來說,早起也許是一件痛苦的事,尤其對於我這樣的資深睡蟲,早起尤為痛苦。

每天早上,我的手機鬧鐘先會在六點鐘鬧一次,如果那時候我醒了,我便會將鬧鐘關掉,起床,準備好一切去上學。可我大部分時候,總會賴在床上起不來,直到第二次鬧鐘響起,我才迷糊迷糊地睜開眼睛,想馬上起床,可在這時,睏意總會像旋風般捲來,想讓我再次閉上眼睛睡一會兒,每次我都會對自己說:“再睡一小會兒,就一會兒,十分鐘後一定會醒過來的。”可是一旦閉上眼睛,就會睡到七點多鐘,雖然還想再睡下去,但這時候,我一定會戰勝睏意,逼自己馬上起床的。

最痛苦的莫過於冬天的早起。被窩裡那麼暖和,整個人都像暖寶寶一樣。第二天早上,鬧鐘一響,一切都破碎了,從被窩裡坐起來,整個人冷得直髮抖,衣服穿在身上也是冰涼冰涼的,不情不願地從床上起來,迎接又一個上學的日子。

有時候,我一直窩在暖和的被窩裡不肯出來,直到媽媽再次來叫我,才不情不願地起床。有幾次,還是媽媽硬把我從被窩裡喝斥出來,才慢吞吞地穿衣洗臉。

正因為我討厭起床,所以我久而久之養成了起床氣。媽媽總會在我睡得最香的時候,把我叫起來,還說一大通話,而我總是會不耐煩地打斷,甚至會發脾氣,媽媽說我就像發瘋的小獅子。

而到了週末媽媽叫我的時候,我都會賴在床上,假裝自己在睡覺,直到實在裝不下去,才會起床。

現在,我正在努力改正這個毛病,希望自己以後能鬧鐘一響起來。

誤會之苦 篇19

國小三年級作文 ,365字

筆,是小學生最常用,也是不可缺少的東西。正是這樣,才造成一次不可挽回的悲劇。

在一次考試時,我竟然忘了帶筆!情急之下,我向後桌借筆(同桌不借)這小小的舉動被語文老師看見了,她大步走來,彎下腰釦了10分。10分!這可是一個巨大的分數呀!這下子連考90都沒希望了。我們老師扣分從不手軟,聽都不聽理由就扣。這下真是跳進黃河也洗不清了,回家媽媽一定要給我一大“坨”卷子了。下課了我還是試著和老師溝通了下,沒戲。

先不說皮肉之苦。因為這次的卷子很簡單,我還向同桌說過,如果分數沒比他高我就是豬。到時候,讓我情何以堪呀!不僅如此,我還會讓老師對我留下壞印象,覺得我是一個偷看答案的孩子。一瞬間,我的眼前一片黑暗。

10分一去不復返了,希望這次教訓能讓我長長腦子。也希望老師扣分前問清楚事實真相,再下手扣分。當然,我一定也要改改這不帶筆的毛病!

委屈之苦 篇20

國小五年級作文 ,702字

我在小學的生活中過最坎坷的路就是我的友誼之路,這一切的起因都是我在一年級時找朋友時,找錯了人……

一年級的時候l和y來找我,她們說要和我一直一起玩,直到六年級畢業,但是對我們來說畢業是遙遠的,不知道其間會發生什麼事,當時我也太小什麼都不知道就答應了她們。

一開始我們玩得很好,一、二年級幾乎就是天天粘在一起,吃飯一起,玩一起,但是就是在三年級,我的友誼之路開始有了第一個坎坷,三年級s在女生圈裡不知道為什麼突然風生水起,所有女生都很想要和她一起玩,希望和她成為好閨蜜,但是她卻很冷酷地選擇了y和l,那些天我感覺受到了冷落,但是我什麼也不說。有一天我鼓起勇氣問y:“現在s是不是把我取代了?”哪知道情商低到極致的y說:“對呀!現在你不是我們的閨蜜了,s才是,你只能算是我們的朋友。”我被傷到了,我第一次這麼心痛,四、五、六年級都是這樣的,只不過在六年級我又被y傷了一次,傷的還不輕,我們又吵了一架,她說我有公主架子,而且從一年級開始就看我不爽,但是出於對我的可憐和我做朋友,後來膩了,就找了s,我就像一包零食,買來時有滿滿的料,在吃的時候也很開心,但是吃完了,就扔了,我知道,他們就是這麼喜新厭舊。

終於,我做出了決定,我要和她們絕交,離開這兩個“沒心沒肺”的人,我用五年的時間去珍惜我們之間的友誼,但是我把她們當個寶,她們把我當個屁。

我不再理會她們了,她們發現我的想法時就利用自己在班裡的勢力,讓全班都討厭我,我發現,我錯了,和她們鬧翻了對我來說沒有什麼好處,於是我又對她們百般討好,終於解除了對我的“懲罰”。

我違背了自己的真心去幫她們做事情,幫完了也不說謝謝,彷彿這是理所應當的。我的委屈太多了……