我真的很後悔相關作文20篇

我真的很後悔 篇1

國小四年級作文 ,498字

“良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。”我很後悔,就因那一句話,我傷了朋友的心,也失去了最好的朋友。

只聽“砰”的一聲,朋友撞到了我的桌子上,放在一旁的墨水倒了出來,滴到了我的本子上。“呀!你幹什麼啊!”“對不起,是我的錯!”“道歉有什麼用啊!”“我幫你收拾收拾吧。”“滾開啊!我不想見到你!”我憤怒地說。

只見朋友低著頭慢慢地走開了。

晚上我生氣地把這件事告訴了媽媽,媽媽說:“你怎麼能這樣對待你的朋友呢!明天去向你的朋友道歉。”

我去找了朋友,我叫了他一聲,他頭也不回地走開了。我走上前拍了他一下,她回過頭來“我認識你嗎?”他平淡地說“不要浪費我的時間。”我心如刀絞,走開了。

想起我剛認識她時:我們都很小看對方,開始比誰投得準,投了一次又一次終究是不分勝負,在不斷交流中我們成了朋友。很湊巧到四年級時分班我們分到了一個班,我們互相“幫助”,在考試時,你抄我的我抄你的,上課後被同學舉報了,被罰站到外面,我們在門外聊天,老師無奈只好讓我們回到班級。我們就這樣成了形影不離的朋友。

原本的好朋友,現在變成了兩個陌生人,我們的友誼就像快要落下的夕陽到了邊境。

如果還有機會,我會對你說一聲“對不起!”

那天我真的很後悔 篇2

國二作文 ,667字

人的情感分很多種,或興奮,或激動,或心傷。但這情感的產生都來自一件事或一個物。那我後悔又是因為什麼呢?梨,就只是一隻小小的梨。

那是一個夏天,空中沒有一絲雲,頭上頂著一個火紅紅的太陽,一切花草樹木都懶洋洋地站在那裡。樹上的知了也叫個不斷,像是在給烈日吶喊助威。大街上車水馬龍,人來人往。行人的臉上洋溢著笑容,向前行走著。還有賣梨的小販—“賣梨嘍!賣梨嘍!”響亮的叫賣聲更像是給烈日助威。

不久,攤販小車的倒下,阻擋了行人的腳步。

一個個金黃金黃的梨,像小球一樣滾了出來,淘氣得很。街上的行人看了,都連忙跑去幫忙,把一個個“淘氣的小球”撿上車去。這樣的一個場景,就像一棵樹,上面全是嫩嫩的綠芽,但有的時候,總是有那麼幾枝枯葉。我來到車子跟前,看著一個個新鮮的梨,便心生邪念。想起那甜甜的梨汁,便不由的伸出了手悄悄地帶了一個走,神不知鬼不覺。

我的內心恐懼著,立刻跑回了家。只見父親坐在樹下,拿著大蒲扇乘涼。不一會兒,他瞧見了我手中的梨。我想,他見著我那慌張的神情,就知道這是我偷來的。他換了副嚴肅的面孔,訓斥道:“小小年紀不學好,學別人偷東西啊?”他面紅耳赤,繼續說道:“有第一次就會有第二次,還不快還給人家,跟別人道歉!”我的眼眶裡浸滿了淚水。我又一次來到大街上,卻發現小販不見了。我握著手中那隻梨,流下了一串串淚水。父親見了說:“算了,你有這顆心就夠了,下次別犯這種錯誤了,快吃了吧。”我抽噎著咬了一口梨,這本該是甜的,可我卻嚐到了絲絲苦澀。

我真的很後悔,後悔伸出手的那一霎,後悔帶走梨的那一刻。

那天,我真的很後悔。

那一次,我真的很後悔 篇3

國小四年級作文 ,1073字

在我們小小的童年裡,發生過很多精彩紛呈的事,有歡笑,有悲傷,有苦,也有淚,有的能一笑而過,有的卻一直刻骨銘心,而去年的一件事,讓我後悔至今!

我和媽媽養了好多條魚,我特別喜歡它們。小魚們的顏色都很鮮豔,有白的,有紅的,有黑的,有黃的,都很好看。其中還有一條純黑色的小魚,是我最喜歡的一條。它有著萌萌的外表,一顆大大的水靈靈,亮晶晶的眼睛掛在胖嘟嘟的臉頰上,一條長長的,薄如蟬翼的扇形大尾巴,搖起來就象諸葛亮的羽扇一樣,非常的漂亮。無聊的時候,它還會鼓著腮幫子,興沖沖地吐上幾個大泡泡給自己解解悶,打發打發時間。有時候它又會象一個王妃一樣,慢悠悠地,高傲地巡視著那片好像只屬於它的領地。巡視的時候,那條大尾巴好像都不用動就能往前遊,可好玩了。因為它的眼睛又黑又亮,象個亮閃閃的小黑豆,所以我給它取了一個名字叫黑豆。

那天下午我寫完作業,跑到魚缸前,去看我最喜歡的小魚,看著它們活蹦亂跳,你追我趕地在水裡歡快地追逐,我開心極了。我突然發現魚缸裡的水好像有些渾濁,心想,我去給小魚兒們換下水吧。於是說做就做,我抱起魚缸,走到衛生間,把魚缸裡的水和小魚們一起倒入了洗臉池,小魚兒也很快適應了陌生的環境,又開始歡快地追逐起來。

跟它們玩了一會後,我才想起換水的事,於是,我往魚缸裡面接了點乾淨的水,然後把排水孔打開了一點點縫隙,心想,媽媽平時給小魚換水還用什麼網兜呀,直接這樣換不是更方便嗎?我正為自己的聰明沾沾自喜時,沒想到小魚兒也順著水流快速地流向了排水孔,說時遲,那時快,我嚇得趕緊把排水孔給關上了,可是已經晚了,我的小黑豆因為非常小,身體也很滑溜,早就“哧溜“”一下,順著排水孔那條狹窄的縫隙飛快地流向了下水道,等我反應過來,它早已經不見了蹤影……

從那天開始,有一段時間,黑豆流向下水道的畫面,一直揮之不去地不斷重複地出現在我的腦海裡,我總是忍不住不停地在想,那些髒髒的水會把小魚兒衝向哪裡?它會卡在下水管中間嗎?那裡那麼黑,那麼髒,它是不是很難受?是不是很害怕?是不是在苦苦地等著我救它?它後來怎麼樣了?它還活著嗎?後來很長一段時間,我沉浸在深深的悲傷和後悔中不能自撥……

我想,如果我那天不去看小魚,如果我不給它換水,如果學媽媽的用網兜去換水,如果我不曾偷懶,如果我不那麼粗心大意……可是,世界上沒有那麼多的如果,也沒有後悔藥,黑豆已經被沖走了,它再也回不來了……

從那以後,我開始認真地對待每一件事情,我時刻告誡自己,凡事都得腳踏實地,不能再粗心大意,因為我知道,不管做什麼,也許一個小小的的錯誤,也能讓我追悔莫及!

那一次,我真的很後悔!

那一次我真的很後悔 篇4

國小二年級作文 ,490字

現在我不會忘記對任何人說:“對不起”,是因為一件讓我刻骨銘心的事情。

上小學二年級的時候,我和英語補習班的老師同學一起去柏樂園遊玩。到了目的地,我們解散後,一個穿著運動服的小哥哥走過來說:“我們做朋友吧。”我連聲說好。

就在我們玩的開心的時候,我一不小心碰倒了一個大約三、四歲的小弟弟,他肯定是摔疼了,馬上哇哇大哭起來,我和小哥哥慌了,急忙安慰小男孩。小弟弟的哭聲引來了他的媽媽,那個阿姨抱起孩子拍了拍,然後厲聲對我們說:“你們怎麼搞的?”我們立刻灰溜溜的離開了這是非之地。小哥哥拍下我的肩說:“我們去和阿姨道歉不?”我搖搖頭,因為阿姨剛才那嚴厲的眼神,說不定還會把我們臭罵一頓呢。“還是去吧,道個歉,要不我們會很不安的。”我還是堅決的搖搖頭,看到我沒半點商量的餘地,小哥哥自己跑過去跟阿姨道歉了。道歉的時候,我看到阿姨很和氣,已經完全沒有剛才的凶樣。一會兒,他回來了,高興的對我說:“快去吧,很簡單的。”我沒有再言語,拉著他就去玩了,不過玩的時候,我心事重重,已經沒有剛來時的輕鬆。

直到今天,每想起這件事,我就特別內疚,好想去和那個阿姨說聲:“對不起!”這件事真的令我很後悔。

那一次,我真的很後悔 篇5

國一作文 ,803字

一轉眼,六年過去了,我也從小學步入了初中,成為了一名中學生。開啟小學六年記憶的閘門,它如洪水般湧入我的腦海中,有哭,也有笑,然而,有件事卻久久地伏在我的心底,讓我十分後悔,如果有機會,我一定會真誠的給我的同桌道個歉:“對不起,同桌!”

這天,我在課堂上沒有專心聽講,而是在東張西望。過了一會兒,我太無聊了,就開始練習吹口哨,因為那幾天我練習了好長時間,都沒有吹響過。本以為我還不會吹,所以也不會吹出聲音,可是沒想到我既然鬼使神差般的吹出聲音來了,而且當時全班同學都在做題,教室裡安靜得掉根針在地上都能聽得一清二楚。果然,那口哨聲一響,所有同學都齊刷刷的轉過頭朝我這邊看來,老師也朝我這邊走過來,我心想:完了,這回肯定要被老師狠狠批評了,就算老師沒有發現是我,但周圍的同學也肯定會把我揪出來。此時我覺得周圍的空氣都凝固了!

我急得跟熱鍋上的螞蟻似的,平時“穩重”的我頭上都冒出了虛汗,就差一蹦三尺高了,平日裡我覺得和藹可親的老師,此時我也認為像惡魔一樣的走近了,可我卻表面裝的若無其事,更沒想到的是,當時周圍同學都在專心做題,根本沒有注意到是誰在吹口哨,而其他同學也認為我是“好學生”,絕不會上課吹口哨,所以,大家都把目光指向我的同桌。此時,我心中竊喜,得意之情溢於言表。偷瞄了一眼無辜的他,我本以為他會和老師說明情況,可是此時只見他張了張那張厚實的嘴,什麼也沒說。

下了課,他被老師狠狠地教訓了一頓,只見他趴在桌子上,豆大的淚珠,從他委屈的臉上劃過。他本是一個堅強而淳樸的男孩,從不輕易哭,看他這個樣子,我十分後悔,想把真相告訴他,可惜幾次我把我圓溜溜的嘴巴張開卻沒有勇氣說出來。

一眨眼就畢業了,那一次,我真的很後悔。後悔沒有勇氣把真相告訴他。如果還能有機會,我一定會鄭重的向他說一聲:“對不起,同桌!”

那一次我真的很後悔 篇6

國一作文 ,780字

在童年的記憶深處,月光淡淡,寒風呼嘯吹過窗前,留守兒童的我總有人呼喚我回家,總有人準備好一桌飯菜,總有人哼著歌曲哄我入睡。那個人是我留守歲月裡的守望者--奶奶。

記得那一天晚上七點半左右,我、姐姐和哥哥在二樓看電視。叔叔嬸嬸在一樓陪病入膏肓的奶奶。

在寂靜的房間裡,我隱約聽見東西摔到地下的聲音,慢慢的我又聽見嬸嬸邊哭邊喊奶奶說:“您不要睡覺啊,我已經煲了您最喜歡的湯,您趕緊起來喝湯,要不然等一下就涼了。”一種不妙的預感湧上心頭。哥哥和姐姐都不敢相信這是事實,他們躲在某一個角落哭了起來。我默默地坐在樓梯裡,傻楞地看著這一切。忽然,我激動地跑了下去,抱著奶奶的身體說:“奶奶您是不是在逗我玩呀,我已經輸了,您睜開眼睛吧,求求您。您不是說讓我明早陪您出去走走的嗎?如果您要我陪您出去走走的話,您現在先起來陪我打撲克牌呀!”我呼喊著喚醒奶奶,渴望這是夢境。

到了奶奶出殯的日子了,很多親朋好友都來送奶奶最後的一段路。我想看奶奶被人抱下床,放進棺材的情景,因為那是我生命裡的最後一次。在那一刻,不知為什麼,我忽然感覺我沒有勇氣去看。恰在那時候,不知被誰推了一下,然後我的雙眼被擋住了。等到蓋棺後,我才發現我留下了永生的遺憾。

下午四點左右,要送奶奶走了。那時候不知怎麼,我的心總在瘋狂的在喊道:“您不能離開我,您離開了我,我怎麼辦?”抬棺人慢慢的抬起棺材,邊走邊吹吹打打。走了好一會,忽然我看見前面有一輛麵包車,停在那,奶奶的棺材被抬了上去。殯儀車走了,我知道我在生命時光裡遺憾,我只能告訴自己那麵包車肯定是帶奶奶去一個美麗又好玩的地方。

多年來每當回到家,我總感覺空落落的,我知道我不僅少了奶奶,更少了一份留守兒童生命裡支柱。奶奶,那一次我真後悔,後悔當初我為什麼能衝上去看你最後一眼。

那時我真的很後悔 篇7

國一作文 ,976字

如果你是一棵大樹,那麼母愛就是滋潤它的雨露;如果你是一棵小草,那麼母愛就是沐浴它的陽光;如果你是一隻小船,那麼母愛就是照耀它前進的航燈。可那時的我並不懂得體會,更不知珍惜。

記得那是春光明媚的一天,我卻做了一件很傻的事兒——捶打了我的妹妹。她的嬌弱讓她受不住我發出的力,嗷嗷地哭了起來。碰巧,被我媽的“順風耳”給碰上了,極速跑過來,站在我妹跟前,問了原因。當我妹說出“哥哥”那兩個字時,我的一片光芒便被這可惡的陰老太婆給擋住了,眼睛凹陷了下去。她如同一頭氣憤的老牛一般,來找我算帳了,我顧不得解釋,先是胳膊擋頭——

“啪——”“啊——嗚——”

扇一耳光,慘叫。哭全傾訴在了裡面,我頓時感到世界的不公,對社會的不滿和對我媽的不仁。

“妹妹還小了,你就這麼打她了?”

“是她太調皮,對我吐舌頭吧!”

“當哥哥不能有個當哥哥的樣,你就這麼狠心!”

“是她,哎!”

“怎麼啦,她怎麼啦?”

“是她太那個了吧!”我竟一時說不清楚了,“反正我就打她了,你怎麼著吧。”我也吐了個舌頭。

“啪——”“啊——”我又捱了一板子。我罵了她一句,氣憤不平地走出了門外。逐漸冷靜的我站在外邊反思了一會兒,感覺其實我做的不對,我不該打我妹,更不該惹媽生氣,還和她頂嘴。我低落地走進了門檻,眼前的一幕——

正所謂,打在兒身上,痛在母心上!我媽哭了,當時我像個啞巴似的,不敢說話,心裡一陣陣酸楚。為什麼當時我要和我媽頂嘴,為什麼當時我不聽我媽的話,為什麼我那麼賤,惹媽哭泣?我自己在內心不斷地鞭打自己,我是個熊孩子,我是個壞孩子,不聽媽媽的話,惹媽媽生氣傷心。那時,我真的很後悔——

沐浴在母愛的陽光下,原來是那麼地好。從此以後,我的叛逆舉動煙消雲散。

那時,我真的好後悔 篇8

國三作文 ,998字

六月的雨,無情的雨,一滴一滴拍打著我的心,淚不住的流。這一切是真的嗎?曾一直疼我愛我的外婆永遠永遠不會回來了嗎?

可這是什麼感覺,深深的愧疚。

小時候在外婆家長大,我喜歡和小夥伴們一起在外婆家門前的那棵棗樹上打棗,一個個紅透紅透的棗帶著濃濃的甜。每每這時,外婆總會摘下一大袋讓我帶回家。我喜歡外婆家土磚房裡那淡淡泥土的味道,我喜歡摸著外婆家牆壁的裂痕,像是外婆額頭上因抵不過歲月的流逝而累起的深深皺紋。外婆,我親愛的外婆,一切讓我那樣依戀。

然而,上了初中的我卻不再依戀外婆。媽媽曾在電話裡多次催促我去外婆家,我總是以學習很忙為藉口,可是學習究竟又有多忙呢?在媽媽的嘮叨下我決定去外婆家,想想我又有多長時間沒去那裡了呢?一個星期!不,一個月,也不!我想起來了,是今年過年時一家人拜年時去的,而今已是五月份啦!

第二天清晨,我買了一大包零食,信心百倍的去外婆家,剛進門外婆就高興的迎了出來。已是中午,外婆忙著為我做飯。我跨進後房時不料腳被絆了一下,差點摔倒,腳下何時又多了一道門檻,牆上的那道裂痕何時又增寬成了一道溝壑了呢?正值春日,門前的那棵棗樹為何在落葉呢?曾那樣熟悉的外婆家怎麼全部變了樣呢?

突然我好想回家,外婆家沒有電視,晚上做什麼;外婆家的燈光那麼昏暗,怎麼看得見剪指甲;外婆家沒有……外婆家沒有……於是我跨出門對外婆講我要回家,外婆急切的挽留著說:“住不習慣,沒自己家好對吧?”我說著:“不是”,可腳步早已離開了那棵蒼老的棗樹。我急切的向前走去,回過頭看見外婆站在那棵樹下深深的看著我。那眼神,我不知道當初是什麼勇氣使我穿越那道愛與不捨的眼神向前走去。

直到六月份的一個晚上,我一家人在外地接到舅舅的電話。我們一家便飛快的往回趕,到外婆家時已是黃昏,外婆躺在床上,外婆用微弱的聲音對我說:“巧,要聽話,你爸媽不容易……”我手上的包再也提不住啦!我哭著喊著叫著,可外婆仍是一副安靜的模樣。那晚外婆就永遠永遠的離開了!

我躲在棗樹下哭,雨也無情的下著。為什麼,為什麼那晚我不陪她住一夜,陪她說說話,再聽聽她《繡花鞋》的故事。為什麼,為什麼我沒有顧及你的眼神不屑的離開,外婆您有沒有責怪你那不懂事的外孫女。為什麼,這到底是為什麼!

我無法接受,曾經身體強壯的外婆永遠不會回來了,而她最疼愛的外孫女卻沒能好好陪陪她,我站在那裡任雨夾著淚流下。

外婆,我親愛的外婆,對不起!可現在您還能聽到嗎?

那一次我真的好後悔 篇9

國一作文 ,891字

俗話說,“人非聖賢,孰能無過。”但其實犯錯並不可怕,因為人人都會犯錯,怕的是知錯不改,反而為了掩飾錯誤,一錯再錯,到了最後,只能害了自己。

在小學的時候,我的成績在班上也是數一數二的。除了英語,我其他成績在班上都是名列前茅,可是隻有英語,一直在八十五分上下。也許是我不夠努力,又或許是其他原因,成績一直都是不上不下,為此我也很苦惱。

突然有一天,老師告訴了我們一個“好訊息”。我們班被校領導選中進行抽考,而且還是考英語,就在今天下午。老師對此還特別叮囑,這次抽考很重要,領導們都很重視,希望我們考好,考好了自然是大家都好,可要是考不好。

“怎麼辦?”當時我像是被雷擊了一般,這單元的課文還沒背完,單詞也沒記熟,重點難點也還沒掌握,這樣子,肯定考不好啊。

正當我心急如焚時,卻急中生智,想出來一個‘絕妙’的‘餿主意’,就是把必考的重點難點,單詞課文什麼的,全部抄到一張紙條上,抽考的時候,趁老師不備,偷偷‘借鑑’。這確實是個餿主意,不用別人說,我也知道不好,但那也是當時我能想到的唯一的辦法了,得知抽考的時候已經時中午了,複習已經來不及了,好勝心是絕對不允許我在這麼重要的抽考中考砸的。

最後,我還是用了這個“餿主意”。

抄襲很順利,沒有人發現,雖然我不想承認這確實是抄襲。

結果成績出來了,97分,一個很高的分數,要是在以前,我絕對考不到這麼高的分數。

老師當眾表揚我了,說我進步特別大,可不怎的,我一點都高興不起來,我很煎熬,也很後悔,假如可以,我多麼希望我現在接受的不是表揚而是批評啊,因為這不是我的真實水平,這一切都是假的。我甚至覺得,這是一種對我的侮辱,那張抄滿考點的紙條,早已在抽考過後,不知道被撕成了多少份,扔到了哪個地方,我甚至想把試卷也一起撕掉。

我很後悔,我後悔為什麼要受好勝心,虛榮心驅使,這2個‘惡魔’使我沒有勇氣去承認錯誤,我做不到,真的做不到。仔細想想,這非常不值得,我居然為了一點點分數,就去欺騙老師,欺騙父母,還欺騙自己的良心。

可到了今天,說再多也沒用了,世界上沒有後悔藥,已經發生的事不可能再挽回了,我唯一能做的就是吸取教訓,再也不幹這樣的傻事了。

那一刻,我真的好後悔 篇10

國小六年級作文 ,430字

在生活中,我們會因為完成了夙願而快慰,為與同學爭執而苦惱,為某人或某事而感動……這些喜怒哀樂伴隨著你成長。

可就在那一刻,每個人都會有感而發;就在那一刻,我真的好後悔

我的思緒回到了那一刻—</p>

那個清晨,我揹著書包高高興興地來到學校,那天的語文課語文老師夾著成沓的試卷走進班級,一個一個的報分,……燕詩語xx分……洪禮萱xx分……周睿妍,老師停頓了一下,xx分,聽到這分數,我瞬間傻眼了,我怎麼考這麼差,那一刻,我真的好後悔,為什麼這些題目做不出來?為什麼這些題目我選錯了?……啊,我傷心至極,我真的好後悔啊!

回到家,媽媽看出了我的心思,我知道媽媽肯定很生氣,眼淚順著臉頰流了下來,沒想到媽媽沒有罵我,而是來幫我找原因,媽媽說:“考試之前不好好複習,怎麼會取得好成績呢?該看的東西沒看怎麼會寫呢?……”

是啊!只有考試前好好複習,才能取得好成績,就像古人說:凡事預則立,不預則廢。

加油!我又投入了緊張的複習中了……不希望我再後悔。

我真的好後悔 篇11

國三作文 ,1140字

人生不可能一帆風順,每個人都會經歷挫折。命運給我們設立的坎坷我們一定要堅持挺過;不過,自己給自己留下的遺憾卻是一生都無法磨滅的。

多年前的一個夏天,朋友邀請我去參加她的生日聚會,我欣然答應了,前一天晚上,我還在一遍又一遍地包裝我要送給她的禮物。我用絲帶在包裝盒上打了一個漂亮的蝴蝶結,用我並不漂亮的字給她準備了一張賀卡,插在絲帶上。當時的我傻呵呵地樂著,想著第二天她收到我送的禮物時臉上驚喜的表情,不知不覺就睡著了。

晚上我迷迷糊糊地覺得自己被抱上了車,立刻有了警惕性,媽媽看見了我的反應,便輕聲說道:“快睡吧!”,我便又進入了夢鄉。第二天早上醒來時,我已經到了外婆家,我想起今天還要參加同學的生日,便想和爸爸媽媽說,可是看見外婆臉上親切的笑容,聽見外公那溫暖的問候,我便收回了自己想說的話。於是,我和外公外婆過了快樂的一天。

第二天,我想把禮物送給她。但是,我卻看見她和別的同學笑著討論昨天的生日聚會,怕自己貿然送禮物時,她們會質問我為什麼昨天沒有去。那時的我便打了退堂鼓,想讓她單獨來找我詢問昨天的事情。現在想想,當時的我真的時太傻、太自私了。可是,當時的我卻不懂這些。便因為她沒有來找我而將那份精心準備的禮物留在了家中。從那以後,我也開始漸漸疏遠她,再也沒有以前那麼親密了。

又過了一年,到了我的生日了。那天,大家都來祝我生日快樂。令我失望的時,她卻沒有來,我以為她還在生我的氣,便沒有多想。直到晚上放學時,我抽出了書包,桌肚裡有一個小盒子。那個小盒子上的包裝是要自己動手做的,邊角很整齊,一看就知道那個送禮物的人下了許多的功夫。會是誰這麼有心呢?這時,一個名字從我的腦海裡一閃而過。我急忙開啟盒子,發現裡面有一張賀卡和一個音樂盒。我開啟賀卡,發現上面端端正正地寫著:“天竹,生日快樂。今天是你的生日,我不知道該送什麼好。我記得你曾經說過想要要給音樂盒,又喜歡龍貓,於是,我便把這個龍貓音樂盒送給你,希望你喜歡。”而結尾的署名,正是她。我撫摸著那個音樂盒,看著那張生日賀卡,不禁潸然淚下。原來這麼長時間,一直都是我誤解她了,她從來都沒有怨恨我,反而是我“以小人之心度君子之腹”了。我想向她說明,可是她卻因為家庭原因轉學了,我也失去向她解釋的機會。

現在,當年準備送她的禮物早已不在,但是我心中的愧疚確實永恆的。我後悔,當年沒有及時告訴她我沒有去的原因。我後悔,不只是因為自己丟失了友情,更是因為可能這件事在她的心中也留下了傷疤。

為了明日的不後悔,今日請選擇坦誠。

那次事件過後,我對許多事情都選擇坦誠。我養成了守約的好習慣,如果有什麼誤解,我一定會選擇坦誠。

因為這件事讓我飽嘗了隱瞞真相的痛楚。

那一次,我真的很激動 篇12

國一作文 ,873字

馬上就要看見那波瀾壯觀、碧波萬頃的大海了,心情怎能不激動?

曾無數次地希望過,有朝一日能看見那美麗的大海。現在,就要實現這個願望了,我的心跳在不停地加快,而腦中,則想著那一幅幅動人的畫卷……

啊,看見了,看見了!我從車上一躍而下,一路歡呼著,朝著大海的方向飛奔而去。我顧不得脫下鞋子,只是象著了魔般,要投向大海的懷抱去。但是,那可惡的礁石,阻擋了我前進的步伐。我不得不小心翼翼地穿越它們。遠處,一個海浪氣勢洶洶地朝岸邊奔來。是躲,還是迎接?正在思考間,那海浪已不分青紅皁白地打了過來,打得我措手不及。冰冷冷的海水從髮根流到發尖,從上衣口流到袖口,從指尖流到褲角邊。我成了一個十足的落湯雞!五月的天啊,五月的大海啊,你為什麼要以這樣的方式來迎接我?我滿懷激情地來到你身邊,你為什麼,為什麼……

我失落到了極點。

我走在海灘上,聳拉著肩,低著頭,邊走邊用腳去踢那堅硬的沙石。我無精打采地回到車上。海浪依然朝岸邊湧去,碰擊的聲音擊得我心裡直癢癢。沒法兒,海啊,你對我的誘惑太大!又回到那沙灘上,無意中,我發現了幾個美麗的貝殼,難道這些是剛剛大海表示歉意而送給我的禮物嗎?我輕輕地拾起它們,把它們放在海水中細細沖刷。洗好了,我猛一抬頭,卻又望見遠處的幾隻海燕,正在藍天中搏擊、飛翔。我似乎從未見過它們,而現在所看到的它們,則身披潔白的羽毛,有著紅紅的嘴,它們與藍天構成了一幅美妙的畫卷,這不正是我心中所想的嗎?這一切都很美,但似乎缺少點什麼……

“海啊,我要你奔騰,我要你咆哮,你聽見了嗎?”我朝海大聲地喊去,即使我知道它不會聽見。我搬起一塊大石頭,憤憤地朝海砸去,激起了不小的浪花。海真的聽到我的聲音了,快看!海浪一浪接一浪,一浪高過一浪。濺起的浪花,似銀珠,似白梅。他們一個接一個地朝著終點奔去—海灘。海水開始變昏了,似乎預兆著什麼。我從未見過這麼壯觀的場面,害怕得連連後退。若此時颳起大風,那一望無際的海上又會是怎樣一番景象呢?洶湧澎湃,張牙舞爪?……

遙遙望去,海燕依舊在藍天中翱翔,我心也隨之飛翔。

激動。真的激動嗎?我真的很激動!

其實,我真的很棒 篇13

國一作文 ,894字

在生命中,總會有一種東西你會很喜歡,希望自己能夠做到最好。或許會有困難,或許會吃苦,或許要付出,但只要你努力了;付出了,你就是最棒的!

回想起六年級時我的學習舞蹈經歷,不禁想對自己說一聲:其實,我真的很棒!

那一年,老師在一次班會上選中我去參加慶祝“六一”舞蹈表演大賽。當時我的反應就是高興不起來,天生柔韌性就不是很好的我,要跳好舞,對我而言無非是個巨大的考驗!唉,為了跳好舞,我只好笨鳥先飛。

“彎一點,再彎一點”“眼睛注意傳神”……一聽就知道我跟同學在訓練,老師在那指導啦!又要彎腰得夠彎,又要笑容滿盆,表達出喜悅的感覺,又要注意手腳靈活運用,天哪!太苦啦!

但我還是咬緊牙關堅持了三天,第四天;我就想:這訓練太苦了,還不如到臺下當觀眾呢!於是乎,我鄭重其事地找老師辭職,老師也語重心長地對我說:“成功的前提是要有信心、不怕辛苦、勇往直前,而不是半途而廢呀!”說完又趕我回教室。當時我還小,不懂老師說這番話的含義,但覺得挺有道理的,我又重新開始訓練。

一次又一次地摔倒,一滴又一滴的汗水,每次我都想不練時,想起老師的那一番話,我信心十足地接受訓練,可“天違人願”,一次在訓練中扭傷腳,醫生說起碼要休息十天半個月,不然以後可能會有後遺症。

剎時間,我感到天昏地暗,現在已經是五月二十二號了,還有八天就要表演,我堅持了那麼久,就要這樣輕易放棄嗎?不行,我不能就這樣放棄。

就這樣,我一邊努力做康復訓練一邊練舞蹈,。為了把舞跳好,我費盡心思和老師一起制定練習方案;為了力爭做到最好,我強忍著疼痛,堅持天天練習。在自己快要堅持不住,想要著放棄的時候,對自己說:“加油,堅持就是勝利!你一定能行!”同學、老師和父母不斷給我鼓勵,我信心大大增加,開始更努力地訓練。

“六一”舞蹈表演大賽時間到了,隨著音樂的開始,我翩翩起舞,雖然還有一點跛,但依舊堅持。活動結束後,我獲得二等獎。

回想起這兩個月的艱苦付出,終於結成甜美的果實時,我明白老師的那番話的含義:要成功就要有信心,就要靠自己努力和堅持。正是因為我的努力,我的付出,我的堅持不懈,所以我成功了!其實,我真的很棒!

我真的很棒 篇14

國小六年級作文 ,595字

唉,煩人的暑假又到了。大家都喜歡暑假,可我為什麼還要唉聲嘆氣的呢?這是因為雖然在暑假裡可以放鬆,但是缺少不了令人討厭的練習題。

要想在數學題中破關斬將可不是件簡單的事,有的題想破頭才想出一點兒眉目,有的題絞盡腦汁也想不出來。這不,我又碰到瓶頸,又被可惡的數學題纏住了,想了半天也想不出來,感到心煩意亂。想出去玩,但看著堆積如山的習題,哪還有勁?

我垂頭喪氣地在屋裡踱來踱去,無意間看到了一隻蜘蛛在修它那破網。它慢慢地,慢慢地爬來爬去,不用多久就把網修好了。心煩意亂的我看著這蜘蛛網就來氣,拿起掃把把蜘蛛網弄破了。我想:蜘蛛一定不敢在這織網了。可是,我才剛坐下沒多久,那隻蜘蛛又開始工作了。我又拿起掃把把它的網弄破,但沒多久它又織起來。如此來回幾次,它還繼續織。我震驚了:是什麼力量使這隻微不足道的蜘蛛無論遇到什麼困難都不放棄?應該是一顆堅持,永不放棄的心!對比之下,我覺得很慚愧,自己連一隻蜘蛛都不如,一遇到困難就要放棄,太不應該了!於是,我靜下心開始思考剛才那道題。

過了好一會兒,我終於想出來了,其實一點也不難,只要換個思路就行了。我真的很棒!終於戰勝了自己!終於做完了這道題!終於放心出去開開心心地玩了!

這件事讓我明白了一個道理:只要堅持,就一定會成功!我覺得自己能明白這個道理真的很了不起!我長大了,以後我不會再是那個遇到困難就輕易放棄的小女孩,我會做個就算有困難也絕不放棄的人!

我真的很感謝她 篇15

國一作文 ,701字

有一位哲人說過:“一個人學會了感謝,他就成熟了。”是的,有一個人,我還未曾跟她說過感謝,她給予了我一個很大的啟發。

記得那一天,我和她是初遇。‘鈴鈴鈴’下課了。剛剛發下了測驗卷,我整個人都不好了。又是一百零五,又沒有達到目標一百零八,每次英語測驗都是如此。在接下來的兩節課裡,我一點心情也沒有了,反覆看著試卷,責怪自己怎麼這麼簡單都會錯。終於,下課鈴再次響起,放學了。我帶著沉重的心情回到家裡,把那張不達標的試卷給了哥哥,他說如果他以前做這麼簡單的試卷,會滿分。他又安慰我盡力了就好,可是我還是不滿意。

下午放學後,我一個人跑到廣場去發洩。我到了廣場,發現有好多人,每個人都有人陪著,就我一個孤零零的。跑著跑著,我發現了一個小妹妹,她和我一樣,一個人跑步。我沒怎麼注意,繼續跑我的。‘啪’那個小妹妹摔倒了,我跑過去,把她扶起來。我問她,為什麼一個人。她說,爸爸媽媽都去工作了。她就一個人,腿上有很多傷痕,還是鮮紅的。我想,她這麼堅強,如果我和她一樣就好了,這樣,我也許就不像現在一樣了。“我來教你吧。”我說。“嗯,謝謝大姐姐!”她滿臉笑容,白色的連衣裙顯得她更加可愛。

我讓她先跑,我來發現問題。我很專注,看她摔了一次又一次,我開始著急,心裡暗示著自己,慢慢鎮靜下來。終於,我發現她重心不穩。我一點一點的教她,不知過了多久,她學會了。我也懂得了一個道理只要冷靜思考,總能發現問題,學習應該持之以恆。

經過不懈的努力,我考了一百一十分,比預算還要多兩分。我要感謝這位小妹妹,是她,使我受益無限。往後遇到困難時,我就會想起她,就會重燃克服困難的信心—我真的很感謝她!

那一次我真的很棒 篇16

國三作文 ,1178字

游泳池裡的水在陽光的照耀下飛舞著,水底裡的我像一條海豚,揮動著清澈的水,自由、舒暢的向前遊動著。教練站在我旁邊,對我豎起了大拇指—你真的很棒!

告別了春天的溫暖,迎來了夏天一縷縷的熱情。夏天是一個學游泳的好時機,母親聽說舅舅要給表哥學游泳。隨之,把我也給帶上了。

雖然夏天已至,但卻還殘留著一絲絲的涼意。我穿好了泳衣向著游泳池的方向走去。表哥先下了水池,但絲毫不懂水性的我仍在猶豫不決。“快點”!表哥的話語驚醒了我。我右腳踏在了深一米的水池裡,雖然只是僅僅的一米,但我卻覺得水似乎要把我吞噬。我們踏著水,朝教練的方向走去,但水的阻力讓我們行走地十分不方便。“你們怕水嗎?”教練說道。“不怕”。本想說“怕”的我,聽到了表哥的這句話,就也只好怯弱的跟著說“不怕……”教練滿意地點點頭,可我的心裡卻焦急地出汗,擔心教練會給出一些難以完成的任務。

教練給了我們每人各一個浮板,並教我們打水,以使我們能在水中浮起來。表哥輕而易舉地就學會,但是因為我膽子小,怕水,所以怎麼學也都難以浮起來。

我在水中就像迷失了方向,教練讓我練習憋氣,能在水中游得久一點。我“啪”的一聲跳進了水裡,憋著氣,四肢慌亂地擺動著,不小心洩了氣,水一下子就湧上了鼻子,使鼻子酸的刺痛,好像快要不能呼吸了。手不停的抓著水,但是水卻從我的指縫間流去。這使我更加慌亂了。教練看見了這種情形,一個勁的把我扯了上來。嗆著水的我拼命地咳著。“你這樣子不行啊,老是怕水,是學不會的,你讓教練該怎麼教你好呢?”聽完教練這番話,又慚愧,又難過。但是我不應該帶著這樣的思緒去游泳,我應該堅持,不氣餒。第二天,教練拿著浮板讓我一個人在旁邊練習。我看著周圍的人,心裡想著教練的話,就覺得自己應該勇敢點,不要辜負大家對我的期望。我拿著浮板一次又一次地練習,嗆到了水,又撥出來,捋幹淚水,仍然練習……教練走到了我的旁邊,問:“可以了沒有?遊一遍給我看。”心裡擔心著怕完成不了任務,但是卻冒出“可以了”三個字。從這頭游去那頭有十米遠,我託著浮板,深深地呼了一口氣,潛入了水中。我腳底裡踢打著水,水濺開著、飛舞著。此時,我覺得天空在注視著我,陽光在為我打氣,水也似乎用它的力量把我托起來。一路順利的我,不小心洩了氣,手腳開始慌亂起來,心裡想著放棄。但是腦海裡顯示著教練的話語,又重新整頓了動作,在洩氣之際我憋足了一口氣,當時帶著泳鏡的我看見了陽光折射到水中的光芒。協調的動作帶領著我,我此時就像一條海豚,揮動著清澈的水,堅持不懈地向前遊。浮板碰到了牆壁,也表示著我完成了任務。我從水中站立起來,教練對著我笑,並豎起了大拇指。這時,我心裡暗暗地為自己說了一聲:“你真的很棒”!

在自己的人生道路上為自己說一句“你真的很棒”,是件不容易的事,通過自己的努力而獲得認可是更加地不容易。但是,我做到了!那一次,我真的很棒!

我真的很棒 篇17

國小六年級作文 ,494字

我這個人沒別的,就是特長多,我最拿手的幾樣就是書法,繪畫和作文。我真的很棒!

先說說書法吧!自我評價還行,寫得整潔,美觀。有一次老師叫我們來練字參加書法比賽,老師選了我就說明我的書法還是數一數二的。一副書法,字跡端莊秀麗,老師看了不住點頭,同學們看了連連稱讚。我除了書法,繪畫也挺不錯的,一條條線清晰地勾勒出錦繡山川的輪廓,勾勒出碧水藍天的美貌,勾勒出大自然的壯麗!

表演了剛勁的書法,觀看了七彩的畫卷,接著就是打滿了紅雙圈的作文。說到作文,自然離不開好詞好句。寫景的時候,搜尋著關於描寫自然風光的詞語;寫人的時候,回想著認為性格的詞語。寫作文離不開創新,有一次,老師叫我們寫一篇《秋天的景色》。當大家都在千篇一律的寫:秋天來了,樹葉黃了,蝴蝶在空中漫舞。我就這樣寫:夏姑娘捎去了炎熱,秋姑娘便向大地撒了一層金沙。吹熟了果園的果,田野裡的稻。結果,我的作文字上又打滿了紅雙圈。最讓我記憶猶新的是那一次,我與幾個同學寫作文,老師把我們的作文投稿,結果,我們得了獎,還在相關的書籍刊登了,別提心裡有多開心。

這就是我,精通書畫,作文,人長得又帥。你看,我是不是真的很棒?我告訴你:我真的很棒!

那一次,我真的很棒作文 篇18

國三作文 ,1910字

【篇一:那一次,我真的很棒】

生活中,每個人身上都存在著優點和不足,但是,只有在心底相信和肯定自己的人,才是最棒的人,而我就從一次經歷中深刻認識到了這一點。

在大自然中,我是一顆剛剛萌芽而又嬌嫩的小草,所以我對這個世界和身邊的植物產生了好奇之心,但是很快,我的內心產生了自卑和自負,因為身邊的同伴太完美了,一株野百合,有它的高潔和美麗,一棵樹也有它廣泛的用途和挺拔的身姿,就連一朵不起眼的小花也有它的芬芳和香氣。唉,我呢?什麼優點也沒有。於是,我開始垂頭喪氣了起來。

一天,陽光明媚,大樹伯伯伸了伸懶腰,看見身旁的我低著頭不高興的樣子,她慈祥地對我說:“孩子,你怎麼了?”“大樹伯伯,我是不是一個一無是處的植物啊?”我說。“不,你並不是,每一個植物都有它的長處和不足,如果你只看到了別的同伴的長處,而沒發現自己的長處,那你就應該去挖掘,不要光羨慕他人的美而是要去發現自己的長處啊。”他說。“哦,原來如此。”我高興地說著,他補充道:“你應該找回自己的自信和勇氣去面對生活,來體驗生活。”“嗯,我知道了。”我激動地回答著。

下午,天氣突然由晴轉陰了,慢慢地天上開始出現了烏雲,還打起了響雷。我聽大樹伯伯說過,這好像是暴風雨來臨前的預兆。果不其然,不一會兒,雨點就像小石子那樣砸了下來,我來不及閃躲,被大雨打的左右搖擺,感覺像被釘子刺了一樣地痛,而且壓得我快喘不過氣來了。可是,大雨的凶猛絲毫沒有減勢,還越砸越重,不一會兒,我就被砸得快和地面貼在了一起。這時,我突然想到了大樹伯伯的話,是啊,我不能就這麼容易地失去信心,失去勇氣,去面對生活的挑戰,雖然我不能完全站起來,但我一定要挺住,這些都會過去,於是,我就勇敢地接受了大雨的衝擊……

直到它完全停下來,天上出現一道彩虹,我才慢慢睜眼發現,身邊的夥伴們都被壓得貼到了地面上,而且他們的葉子全部錯亂地交雜著,這時,大樹伯伯高興地對我說:“孩子,你真棒!你是你同伴中最堅強的一個。”我笑了笑說:“是啊,我真的很棒!”……

是啊!人生難免經歷考驗和重重困難,只要你勇敢、自信、堅強地去迎接每一次挑戰,你一定也是最棒的!

那一次我真正的認識到了自己,那一次,我真的很棒。

【篇二:那一次,我真的很棒】

在小學時,我很膽小。上課時,每到老師點名回答問題時,就像受到驚嚇似的一躍而起,心裡“咯咯”直跳,臉一直紅到耳根,想好的答案一下不翼而飛,回答起來語無倫次,一節課也不能平靜,老師不悅,同學不解。

我一直想戰勝它,可越想戰勝,卻越發膽怯。

語文課上,課內外銜接實驗開始了,我們班開展了語文前三分鐘的演講活動。每個同學都必須輪流上臺演講一次。聽到這兒,我的心“咯噔”一跳,怎麼辦?我連站在講臺下回答老師問題都怕,這要上臺演講,別提我多緊張了。

連續幾天,班上的語文尖子都陸續上臺演講了,他們講得那樣從容不迫,那樣精練深刻,真是讓我羨慕不已。我想:什麼辦法才能練出這個功夫呢?但我馬上又轉回念頭:同樣是人,他們能辦到,我怎麼不能?

這種念頭促使我很快先打完了草稿,並反覆修改。那天,夜深人靜時,我對著窗外,試著背了好幾次,一次比一次熟練,我也一次比一次有信心了。

第二天,語文課上,輪到我演講了,當我走上講臺,老毛病又犯了,心臟“撲撲”地跳,彷彿要從胸腔裡蹦出來了。我一遍又一遍地對自己說:“要鎮靜,我能行的。”我雙手撐著講臺的邊緣,望著臺下一雙雙熱情的眼睛和一張張真誠的笑臉,終於鼓起勇氣開口了,不知過了多久,臺下的掌聲雷鳴般地響起來,我才清醒過來,才知道自己是望著教室後面的黑板,不知不覺地說出來的,這才發現我手撐的地方己被汗水浸溼了。

在掌聲中我走下講臺,同桌說:“想不到你這樣鎮定,連臉都沒有紅,演講的內容也得到了老師的好評。”

我也為自己高興,不只是因為受到老師和同學的好評,更因為那短短几分鐘讓我戰勝了困擾我多年的膽怯。

那一次,我真的很棒!

【篇三:那一次,我真的很棒作文】

也許你從未”,車子熄火了,老大爺整個人都往前撲了出去,差點摔了個“狗啃泥”。我再也坐不住了,腦袋瓜裡想出了一個“兩全其美”的好方法。我向大爺喊到:“老爺爺,您來這裡坐吧。”全車的人都隨著聲音往後看,只見我指著奶奶的膝蓋,一臉真誠的望著他。車裡的人都笑了,原來我讓的是“膝蓋座”。奶奶也被弄得不好意思站了起來,而我卻還是丈二和尚—摸不著頭腦。而隨即的狀況更令我意想不到。一些叔叔、阿姨全部站了起來,所有的老人都坐了下來。只見那位爺爺摸著我的頭說道:“小朋友,你真棒。”車子重新啟動,只不過這次卻充滿了溫暖和歡笑。

是的,那一次,我真的很棒!朋友,也許世界會因為你的某個舉動而變得更加和諧。

作文那一次我真的很棒 篇19

國二作文 ,18999字

【篇一:那一次我真的很棒】

外表平靜的我卻有一顆狂野的心,一如孱弱的我卻向爸爸提出要參加2014年上海國家馬拉松賽。爸爸很驚訝,卻還是點頭同意了。之後的報名、造型準備工作,均在爸爸的主持下有條不紊地進行著。

11月2日早上,爸爸早早開車載我們出發。場面巨集大,人山人海;造型多變,灰太狼、猴哥等造型令人眼花繚亂。我穿上白雪公主的裙子,爸爸穿上超人的內褲,媽媽卻不幹了,因為我們給她準備的是巫婆裝。她最終還是穿上了,還拿著一個掃把,神似極了。爸爸拿著相機給我們照片,玩得不亦樂乎。

開跑了,所有人沿著中山東一路向前跑。由於很多人和我們一樣報的是健身跑,重在參與,因而剛跑出500米左右,就有很多紛紛退出。爸爸問我是不是不跑了?我想自己花了40塊,不能就這麼結束了,就對爸爸說:“我想再試試,看看能跑多遠!”爸爸點點頭說:“可以,不過你一旦感覺受不了,立刻告訴我。”

我不緊不慢地向前跑著,超人還能和我不分仲伯,而巫婆在我身後已經上氣不接下氣了,我不免有點小得意。果然,媽媽在約1000米處退出。1000米!學校只要求我們跑800米,每次對我來說都是煎熬,今天我竟然不知不覺跑了1000米了。爸爸也說:“要不咱們結束吧!”我搖搖頭,堅持向前跑去。爸爸只能搖搖頭跟上。

大約又跑了200多米,一股強烈的燥熱感湧向我的喉管,人也難受得要命,每次在校跑步時,我都因為這放棄的,今天已經來晚了,我都跑了1200米了。我要放棄嗎?我可不可以突破呢?想到這裡,我咬咬牙,用殘餘的意識命令雙腿不停往前邁。與此同時,我用餘光看了一下超人,他自顧不暇了。看著他狼狽的表情,我心理略微好受些。

慢慢地,那種極難受的感覺消失了,我還是不緊不慢地往前跑,不知不覺,2000米的標誌出現在眼前。爸爸大叫一聲:“女兒,我不行了,你也別跑了。”我停住腳步,看著清晰的2000米的標誌,自豪感油然而生。我的馬拉松之旅結束了。

人生難得有那麼一次獨特的體驗,我覺得很棒。

【篇二:那一次我真的很棒】

一天,我因為牙痛再一次被媽媽帶到區牙防所就診。X光拍出來一看,原來在下派第二雙尖牙旁長了兩顆小牙齒。這次不能夠再矯正了,只能做手術全面除掉。聽到手術,我登時就嚇哭了,表示無論如何也不做手術。媽媽沒辦法,拉著我走出牙防所。回家後,家人都在做我的思想工作,我一概拒絕,所謂“吾心之固,固不可徹”。爸爸媽媽只能不斷地搖頭。

三天後的週末,爸爸媽媽突然提出要帶我去龍華烈士陵園。我對龍華的仰慕由來已久,不僅因為它是“看桃花的名所”,還因為它是每一個共青團員心中的聖地。果然,龍華肅穆的氣氛深深地打動了我。我看到很多烈士的介紹,彭湃、陳延年、柔石等革命志士就義時,年齡也就二十多歲,有的也就比我大幾歲。他們把自己最美好的青春獻給了祖國,現在卻只能安靜地躺在裡面。和他們相比,我有什麼資格談困難呢?再難還難過犧牲呀?

回家的路上,我主動向媽媽提出要她約醫生做手術,媽媽高興地點點頭……

手術前,媽媽哭得像淚人一樣。“孩子,你受罪了!”她不斷地說。我笑著說:“媽媽,我沒事,這麼多年我讓你費心了!”隨著麻藥的效果逐漸上來,我漸漸失去了知覺。

當我甦醒過來時,就看到爸爸媽媽在我身邊。爸爸高興地說:“手術很順利,以後牙痛的毛病徹底解決了!”媽媽卻依然眼裡含淚,說我受苦了!我趕緊低聲說:“害爸爸媽媽擔心了,我現在感覺好多了!”爸爸輕輕推了一下媽媽說:“早給你說了不要擔心,我的兒子,肯定很棒,之前給說你,你還不相信!”我笑了,爸爸笑了,媽媽也笑了……

經歷過手術後,我突然覺得自己長大了。在後來的學習、生活中,我更加努力了!我對人生有了更高層次的的理解,從而以一種居高臨下的態度來直面來自各方面的困難。現在回想起來,我還挺感謝那次手術,在那一次,我真的很棒。

【篇三:那一次我真的很棒作文】

十月二號,我和爸爸去參加他朋友的婚禮。婚禮在一個四星級酒店舉行,相當有檔次,山珍海味,美味佳餚,令人眼花繚亂。我平時對吃不怎麼執著,可那天真不願放下筷子。

其間,我離席去洗手間。剛開啟廁門,我看到在抽水馬桶的沖水處竟然放著一個蘋果手機,想必是誰忘記的吧!蘋果手機我沒有,不過同學小張偷偷在教室裡拿出來向我們炫耀,委實讓我眼熱。看看四周無人,我趕緊把它關機,裝入自己的口袋,逃也似的離開了,連洗手間都忘上了。

回來之後,不敢告訴爸爸,我又重新投入宴席,不過明顯有點心不在焉。

一會兒,一個六七歲的小朋友跑過來對爸爸說:“叔叔,這是你的身份證嗎?”爸爸一看,果然是自己的身份證,趕緊接過來,連聲說:“謝謝,謝謝!要不是你,我可要麻煩了!”小朋友高興地說:“不客氣,老實說‘拾金不昧是好孩子。’”說完,蹦蹦跳跳地走了。爸爸尷尬地對我說:“剛才你去洗手間時我去走廊抽了根菸,估計那時不小心掉了身份證!”我臉上火辣辣的,根本沒仔細感受爸爸的話。

突然,我鼓足勇氣說:“爸爸,我剛才在洗手間撿了一部蘋果手機。”說著,我爸手機給了爸爸!爸爸說:“我們也要拾金不昧,對吧?”我點點頭。爸爸拿起手機,找新郎去了……

“今天,我們增設一個特別獎,蘋果手機一部。”新郎搶過司儀手中的話筒大聲地說,“26號,恭喜你”。下面一片起鬨聲。爸爸瞅著我使了一個眼色,只見一個叔叔很詫異地走上去。

“恭喜你,iPhone5s一臺,有什麼想對大家說的?”新郎賣力地嚷著。只見那叔叔看了一下手機,吃驚地說:“這怎麼是我剛丟的手機?怎麼回事?太奇怪了!”新郎說:“是第14桌的xxx小朋友撿到的,請大家為他的誠信鼓掌,好不好?”“好!好!”喝彩聲和鼓掌聲此起彼伏,我還在眾人矚目下收到新郎親自送的紀念品,感覺好極了。我很慶幸,我做出了爭取的選擇。

爸爸總說:“那一次,我真的很棒!”

【篇四:那一次我真的很棒】

還有兩週新學期快開始了,那天媽媽主動帶著我去商場購置開學用品。在大潤發超市裡,名目繁多的文具令我眼花繚亂:書包、鉛筆盒、各式水筆、不重樣橡皮、五顏六色畫筆、造型不一修正液、齊全精緻作圖工具……媽媽那天也分外豪爽,我看中的均可係數放入購物車內。

在出來回家的路上,我們突然看到郵局前有一個宣傳愛心書包的宣傳欄。一百塊錢買一個書包,寄給西部的孩子,圓他們的學習夢。看著新買的書包,我心裡很複雜。上了公交車,我終於鼓起勇氣說:“媽媽,能不能從我的零花錢中提前預支一百元,我想捐一個愛心書包。”媽媽說:“孩子,你真想捐,我可以幫你。未來五天,煮晚飯每次10元,洗碗每次5元,拖地每次5元。堅持下來就100元,不影響你的零花錢,同意嗎?”我一算,當場要答應。但我轉念一想,時間會不會來不及,就對媽媽說:“我怕一週後人家活動結束了!”媽媽說:“傻孩子,放心。剛才我也看了宣傳板,還有一週時間呢!”我心裡一暖,不愧是媽媽。

我有做飯的基礎,偶爾也做過,但從來不洗碗。當天晚上,我給家人準備了青椒炒蛋、土豆絲和酸辣湯,爸爸媽媽則在客廳看電視。晚飯後,我第一次應付油膩的碗碟。我把剩菜倒入垃圾桶,把碗碟放進水盆裡。伸手進去,油膩立刻佈滿兩隻手,難受極了。我用洗潔精洗了兩遍,才洗乾淨。已經精疲力竭了,還要去拖地。爸爸媽媽邊看電視邊聊天,悠閒得很,絲毫沒有幫助我的意思。拖到他們腳邊,他們還很嫌棄我拖得不乾淨,真是氣死我了。晚上9點,媽媽把一張20元的鈔票放到我書桌上。我突然有一種很感動的感覺,被自己感動了。

第二天,爸爸嫌棄我的菜太素了,我忍。第三天,媽媽說碗洗得不乾淨要重洗,我還忍……第五天拖完地,我伸出雙手。媽媽一看,趕緊拿出錢來。五張20元的,我真心感覺這100塊來得太不容易了。爸爸媽媽卻沒心沒肺地笑了。

我鄭重地把錢遞給工作人員,並親自填完資助卡。突然,我感覺自己長大了。不過仔細一想,我真的很棒。

【篇五:那一次我真的很棒】

語文裡的小故事很吸引人,但一提作文我就直搖頭。從小學到現在,我已經是一個有著八年寫齡的“老人”了。八年,可以發生很多事,連抗日戰爭都勝利了,但我還是沒能把作文這座堡壘攻下來。直到那一次……

一天中午,我正在教室訂正古詩默寫,科代表通知我去語文老師辦公室,我很忐忑地走了過去。蔡老師看到我說:“**,你週末的隨筆寫得不錯,材料很新穎。我準備組織部分學生參加一個在北京舉行的作文競賽,你這篇文章很有潛力!”“天呀,餡餅竟然砸到我腦袋上了!”我驚訝地想。蔡老師曾組織班裡部分學生參加不少作文競賽,獲獎頗豐,我羨慕極了。蔡老師接著說:“你用仙人掌表達母愛的角度很新,可整篇文章病句較差,拿回去修改一下,明天把電子稿發給我!”我高興地說:“好的,保證完成任務!”說完,我一蹦一跳地回到教室。晚飯後,我首先修改隨筆。果然,好幾處錯別,最常見的是“的”“地”不分。修改完,我輸入Word,完成後傳送到蔡老師郵箱。想著將要獲得的證書,心理感覺棒極了。

第二天早上,蔡老師又找到我說:“文章我看到了,我講過要做好點題工作,還是老規矩,今晚就發給我。”我內心不由一顫,這麼麻煩呀!可嘴上還是說:“好的!”

回到教室,我趕緊找出筆記本,翻到“點題”部分,看到老師講的點題方法:“重複關鍵詞”、“橫向豎向發散”。可怎樣發散?如何確定關鍵詞?我一頭霧水。突然,我看到了身前的科代表,趕緊換上一副笑容,乞求她指點一下。她很詫異蔡老師用我的文章,但還是很熱情地幫我。不愧是科代表,經過她的指點,段段都點題了,達到蔡老師講的點題的高階階段。我對她真要感恩戴德了……

第三天晚上,我在父母的幫助下熬到凌晨,在文中加上了蔡老師要求的一個描寫和兩個修辭……

第四天放學,我常常地吁了口氣,因為蔡老師沒有再找我。

兩個月後,蔡老師拿著幾張獲獎證書進來。很詫異,我的作文是班裡唯一獲得一等獎的,蔡老師看著我笑了。我突然發現,經過那一次歷練,我對作文的選材立意、結構點題、描寫修辭等方面均有新的認識。仔細想想,那一次,我真的很棒。

【篇六:那一次我真的很棒】

風和日麗的週日,爸爸帶我去中心公園玩。人可真多呀!無論是地上嬉戲的,湖上划船的,還是空中騎行的,都熙熙攘攘的。不過,空中索道是我的最愛,每次來都必須坐一下。於是分頭行動,我去排隊,爸爸去買票。

隊伍可真長呀,足足有四十人,這麼下來,估計要排好久了,我心裡暗暗叫苦。爸爸回來了,只見他並沒有直接排在我後面,而是直接向前走去。他一個個打量排隊的遊客,可能是想找一個認識的人,不過從他的面容看,他失敗了。

我朝著爸爸喊了一聲,示意他過來。爸爸朝我擺擺手,徑直走到檢票員身邊了。他假裝有意無意地和那人聊起天來,看得出來,那人很吃爸爸這套。兩人聊得還開心,爸爸還送了一根菸並給他點上,他開始吞雲吐霧起來。

突然,爸爸向我招手,我明白了,檢票員已經被爸爸“收買”了。不過,我並沒有動,好像沒有看見似的。爸爸氣呼呼地走過來說:“我讓你過去,你看不懂呀!瞎啊?”我堅定地說:“爸爸,老師經常教育我們插隊是不遵守規則的錯誤行為,你以這種方式為我換來的遊戲機會,我不要!再說,別人看到了又會怎麼看我們?”果然,周圍的人都以很複雜地的眼光看著爸爸,中間有憤怒,也有鄙視。爸爸被我突然的倔強震驚了!他靜了一會兒,轉身向那檢票員尷尬地一笑,乖乖地站在我身後了。太陽烤著大地,氣溫越來越高,排隊的遊客不時發出抱怨聲,可我一點也不後悔自己的決定,就這樣堅定地站著,站著……

四十分鐘後,終於輪到我和爸爸了。檢票員看了我一眼,然後對爸爸說:“老弟,你這孩子將來肯定比你有出息!你可有福了!”爸爸也尷尬地說:“託你吉言,我也要提高了,不然,小孩子都嫌棄我了!”登上索道,我玩得很開心,可以說是有史以來最開心的一次。因為我以自己的堅守捍衛了規則,並且我認為每一個人都有權利出來捍衛我們社會共同的規則。

那次的經歷成了我人生一段很棒的記憶,時刻激勵著我,提醒著我。

【篇七:那一次我真的很棒】

十一假期,爸爸帶我去湖南旅遊。登上火車,剛安頓好行李,導遊就發給我們每人一張A4紙,上面是范仲淹的《岳陽樓記》。她說:“我們團第三天上午的景點岳陽樓實行背出《岳陽樓記》免門票的政策,80元一張票,大家能背的可以試一試!”

嘆息聲和喝彩聲此起彼伏。爸爸看看我說:“我年紀大了,應該背不出來了,你自己試試,不強求!”看著大半頁的字,我心理不免緊張。不過,我堅定地說:“沒問題,一定背出來。”

“慶曆四年春,滕子京謫守巴陵郡,……”,第一遍讀下來可謂磕磕碰碰,其中“曜”不會讀,還好對面一叔叔知道念“yào”。緊接著我又讀了三遍,基本熟悉了。可是意思不清楚,怎麼背呀?

當時,那叔叔用手機搜出譯文,交給我看。由於沒帶筆,又不好意思太長時間用別人東西,我只能看一遍,大概瞭解一下。讀完之後,才知道範仲淹在此文要表達一個“先天下之憂而憂,後天下之樂而樂”的觀點,具體就不清楚了。不管了,先背。

第一段很簡單,10分鐘不到我就背出來了,不免小得意。第二段有困難,搞不明白作者的意圖,二十多分鐘勉強通過。爸爸很驚訝,親自倒水以示鼓勵。第三段,我發現完全淪陷了。范仲淹寫了很多景物,我不知其的邏輯。我禁不住生范仲淹的氣,為什麼要寫這麼多?不累嗎?第四段也一樣,景物很多,麻煩死了。三十分鐘過去了,毫無起色,我也被弄得頭暈目眩的。此時晚餐來了,我只得在爸爸的命令下放下紙。吃完後,我又迫不及待地拿起了材料。在別人的喧譁聲中,我堅持揹著,為了80元錢,更為了證明自己。當晚,我大致熟悉了全部的內容,最後在爸爸的催促聲中去睡覺。

第二天一早,我又讀了兩遍,竟然全文背誦下來。儘管有個別錯誤,但畢竟背了下來。爸爸幫著我糾正,我又重複兩遍,就很流利了。

“慶曆四年春,滕子京謫守巴陵郡,……”,當我背到“時六年九月十五日時”,售票員一句“恭喜你”讓我徹底平安著陸。在爸爸讚許和團員羨慕的眼光下,我勝利地接過門票。我成功了!

此後每每念及此事,我均很驕傲。爸爸常說:“那一次,我真的很棒。”

【篇八:那一次我真的很棒】

五一,媽媽帶我去蘇北外婆家。為示孝心,她特意帶一個足浴盆。

晚餐很豐富,除了打工未歸的舅舅外,全家都集齊了,外公外婆高興得眉開眼笑,媽媽舅媽愉快地交流著,而表弟表妹也邊玩邊吃。晚飯後,在全家的鼓動下,外公第一次用上了足浴盆。外公直呼舒服,家人也圍著問這問那。

突然,整個房間陷入黑暗,停電了。舅媽忿忿地說:“鄉下電不穩定,很煩人!”說完,她已經開啟手電筒,找出打火機,點亮了蠟燭。此時媽媽走到窗邊,看到遠處鄰居家的燈光,明白是我家的電壞了。

媽媽突然轉過身對我說:“你物理學過電,能不能修一下?”剎那間,六雙眼睛緊緊盯著我。

是,我是學過電,可那是做題目呀!家裡電出問題,不是一直叫物業嗎?可看著大家期待的眼神,說我不行,他們該多麼失望呀!忽然間,我覺得自己身上擔子很重。

我忽然想起陳老師講到的家庭電路里保險絲的知識。我顫顫巍巍地說:“可能是保險絲燒斷了,要先看看才能確定。”舅媽一聽,就帶著我出去了。電錶箱上落著厚厚的灰,我謹小慎微地開啟它,關掉總開關。當我拔下保險絲座後,發現果然斷了。可能是時間太久消耗了,而今天媽媽的孝心又是個大功率電器。表弟表妹向我投來敬佩的目光,媽媽也向我點點頭。

我稍作鎮定,對舅媽說:“要換保險絲,家裡有嗎?”舅媽說:“這個東西我不知道,也沒見過。”我說:“可以買嗎?”舅媽為難地說:“現在這麼晚了,去哪裡買呢?明天我可以去鄉里買。”這可就有問題了,而表弟表妹也流露出失望的神情。突然我說:“家裡有沒有細銅絲?”舅媽說:“有!”說完,很快找來了。我把銅絲纏在保險絲座上,用螺釘固定好,然後慢慢插進槽裡。當我小心開啟總開關時,明亮的燈光跳入我的眼睛。表弟表妹高興地歡呼起來,而媽媽和舅媽也相視而笑了。

第二天,媽媽在我的建議下出錢找人更換了家裡全部的電線裝置。

【篇九:那一次我真的很棒】

上週末,好友邀我去奉賢區漁人碼頭玩。天空好藍,零星地飄著幾片白雲,陽光一覽無餘地鋪在遊客身上,感覺舒服極了。我們在海堤上轉了一會,就決定買票上沙灘。

進去之後,發現沙灘上人很多,不少家長在看著孩子壘城堡,鬼屋裡不時傳來淒厲的叫聲,海盜船在費力地搖擺著,遠處還有許多趕海人在捉小螃蟹。可我最感興趣的,卻是飛鏢扎氣球。

飛鏢處人並不多,我拖著好友走過去。好友勸我說:“上次我們玩這個成績很差,你怎麼還要玩這個。”我說:“玩玩嘛,生活需要挑戰!”攤主笑著說:“是呀,年輕人需要直面挑戰,來吧!”

就這樣,我十元錢買了10個鏢。比賽規則:扎破10個,獲得一個價值近百元的大玩具;扎破達8個,獲得一個價值近五十元的中玩具;扎破達6個,獲得一個價值不足十元的小玩具,再差就沒獎了。好友之所以勸阻我,是因為上次我倆均扎中一個。

我拿起鏢,瞄了瞄,自信地投了出去。隨著“砰”的一聲,我扎中了。好友不由地看我一眼,說:“真不錯,中了!”攤主也很坦然地對我說:“看看,要相信自己,我說得沒錯吧!”

我又拿起一支鏢,再次投了出去。“又中了。”好友高興地叫起來。攤主用異樣地眼光看了我一眼。接下來三支,我鏢鏢必達,好友叫聲越來越大,而攤主的臉色越來越難看了……第六鏢打中後,我也長長舒了口氣,至少三等獎。好友的叫聲很快吸引很多人圍觀,搞得我有點小緊張。

第七鏢又中,徹底引爆觀眾的熱情。當我拿起第八支鏢時,所有的人都大叫:“中!中!中!”可能是我想得多了,在一片噓聲中,我知道自己失手了,而攤主的臉上擠出一絲笑容。

第九鏢,在場的人都齊喊“二等獎”。果然,我有中了,攤主臉色極難看。第十鏢已無關結果,可我還是認真把它打中了。

我選了一個漂亮的海龜做獎品,好友非常羨慕。我說:“上次之後,我買個飛鏢盤,每晚作業後練習幾下。沒有提前的準備,就不會有今天成績。”好友若有所思地點點頭。

【篇十:那一次我真的很棒】

下週四,輪到我們九年級去社群敬老院慰問老人。開始大家躍躍欲試,可一聽要表演節目,就紛紛說自己不行。這不,七年級時玩過吉他的我就被“無情”地推到前臺。還有一位女同學,可她多才多藝,是班裡的“天后”呀,實力大家有目共睹!

為了空出準備的時間,在校,我利用課間抓緊時間寫作業,力爭在放學前完成七八成;到家後,吃完飯馬上寫作業,基本在七點前全部完成。然後,我拿出塵封已久的吉他,擦拭乾淨,不緊不慢地連起來。天天如是,直到週四那天。

九年級十幾位學生在老師的帶領下,步行來到社群養老院。學校代為買了一些水果及生活用品,我們每個人都提著。院長很歡迎我們,在舉行一些簡單的儀式後,表演就開始了。

班裡“天后”一曲梅豔芳的《女人花》,讓下面的老奶奶們聽得個個眉開眼笑。緊接著,抱著吉他的我第二個出場了,我選的是歌神張學友的《一路上有你》。老人們一看我到我,就對我報以熱烈的掌聲,我就坐定下來,對著樂譜清了一下嗓子,開始彈唱起來。

當唱到“也許輪迴裡早已註定,今生就該我還給你”的時候,我突然跑調了。我當時就緊張了,手也不知所措地停了下來,下面議論紛紛。此時,我回首看了老師一眼,只見她朝我擺擺手,示意我不要緊張,“天后”也朝我透來肯定的眼神。我定了一下神色,清了清嗓子,僵直的手再次彈奏起來,張學友那滄桑的嗓音再次響起。

在觀眾一片熱烈的掌聲中,我忐忑地了下去,擔心別人的評論。我的擔心是多餘的,觀眾們完全被隔壁班的小品《回家過年》吸引了,笑聲、掌聲陣陣。

當晚到家,媽媽說班主任老師來電話表揚我了,說我最近各科作業完成得都挺好,有進步,希望我保持,不要驕傲。我當時懵了,我進步了?

現在想來,我後來的良性發展應歸於那一次不太成功的演出。如果這麼看來,那一次我還是很棒的。也許,經歷本身就是人生。

【篇十一:那一次我真的很棒】

表姐抱怨工作忙時,我總是不屑一顧,再忙有我讀書忙嗎?

表姐初中畢業即工作,這兩年開個美甲店,還僱一個人,也算有聲有色。暑假裡,表姐給我電話,希望我過去幫幫忙。原來她員工有事請假一週,她找我臨時頂包。在徵得父母同意後,我第二天就過去了。

表姐的店就是一單間門面,地方很小,不過臨近繁華商業街,加上愛美女士多,生意還過得去。我由於不懂美甲,就做些簡單的如拖地、倒水、買飯等工作,表姐則忙於美甲。

第三天,可能是看多了,我對美甲也漸漸產生了興趣,就提出想學習。表姐喜出望外!接下來,她在給別人做指甲時,就把如何選擇指甲

我緊張地準備好洗手液,給她洗手。她朝我笑笑,示意我不要太緊張。接著,按照她的要求,我用銼刀修她指甲的形狀。在表姐的指導下,指甲修得有模有樣,她倆朝我笑了笑。後續的上指甲油、美甲製作等,我也完成得不錯。當全部完成時,一個半小時已經過去了。她對著燈光看看,滿意地笑了。她對錶姐說:“你表妹很細心,初中生能堅持這麼久,了不起。錢我照付的!”說完,她放下錢,朝我笑笑,出了小店。

表姐收起錢說:“她交大畢業,投行工作,收入高,工作輕鬆,沒法比呀!你要記住,好好讀書,不會差的。”我若有所思地點點頭。

我很慶幸第一次給人做美甲就遇到這麼優雅的顧客。雖然今後我肯定不會做這一行,但有這樣一次經歷也是很棒的。

【篇十二:那一次我真的很棒】

在媽媽這個新晉黨員的一再要求下,爸爸決定帶我倆去嘉興來一次自駕遊。我對嘉興的瞭解,僅限於嘉興粽子,儘管很有名,但我覺得很一般。一個多小時後,我們已經來到號稱“江南三大名湖”的嘉興南湖邊了。

那天陽光明媚,垂柳依依,真是“輕煙拂渚,微風欲來”。伴隨著照相機的咔嚓聲,煙雨樓、南湖紅船、小瀛洲一次次被我記錄下來,而與此同時,傳統文化、革命歷史和園林藝術等詞,一股腦地跳入我的腦海裡。我突然想寫點東西,這是我從來沒有過的感受。

晚餐後,爸媽要去逛夜市,問我有沒有興趣,我拒絕了他們,說我累了想休息一會兒,他們笑笑。我知道他們以為我是為了在房間上網才說謊的。他們走後,我就用酒店的電腦寫了起來。

我不明白老天為什麼如此偏愛嘉興,讓她擁有這麼美的景色,這麼多的名人,這麼深的文化,還是黨“一大”會址。我又搜尋了一些嘉興和南湖的歷史,這種嫉妒感更強烈了。

帶著這讚美和嫉妒的心理,我開始寫起來。“美麗的嘉興,上天眷顧得令人嫉妒;魅力的南湖,文化雕琢得讓人忘情……”開篇就進入核心內容,不需要一絲鋪排雕飾,因為我感覺心中有太多的話說。果然,今天我特別有慾望,寫的也都是我真實的感受。偶爾有個別的疑問,百度一下,就很快推進下去了。

23點12分,爸媽還沒回來,我的文章已經寫完了,2213字,這是我有史以來寫得最長的文章。仔細想想,我給它取名為《美麗嘉興,魅力南湖》。緊接著,我又讀了兩遍,修改了裡面的錯別字,斟酌了一些句子的效果。真是越讀越高興,越看越喜歡,我第一次感覺寫作是這麼幸福的一件事。

凌晨回來的爸媽讀了我的文章後,激動的不得了。爸爸說:“沒想到女兒這次出來這麼有用,以後爸爸要多帶你們出來啦!”媽媽和我齊聲說:“要說道做到。”

兩個月後區裡的一次徵文比賽,我把它略作修改提交上去,獲得了區一等獎,老師誇我很棒。

【篇十三:那一次我真的很棒】

由於七年級時我的畫作在區裡獲得過三等獎,今年班主任就直接把任務交給了我。還有,他當著全班學生的面給我帶高帽,然後說這次不拿個二等獎就是失敗。虛榮心極強的我就這樣“著了道”。

可冷靜下來後,我就意識到問題的嚴重性。去年得獎主要歸功於當時班主任帶教的徒弟的指導,現在她在哪裡任教我都不知道。我不由得重重地倒吸一口冷氣。我知道,要想再次獲獎,必須付出更多。

週六上午,陽光明媚,吃過早飯的我扛起畫板,踏上開往青村古鎮的公交車。

走進古鎮,映入眼簾的是凹凸不平的石板路,斑駁破舊的牆體,輕鬆悠閒的老人,慵懶滿足的狗。走著走著,我來到一個破舊的理髮店前,裡面一位老師傅正在給一位中年婦女剪頭,儘管工具簡單,但他那認真的模樣足以令人動容。理髮店旁邊有一個小飯店,從掛出來的價目板看,辣肉面僅六元錢,便宜極了!

就這樣,我慢慢地走著,內心也慢慢地靜了下來。來到小河邊,看著不遠處的石橋,我彷彿回到了從前,走進了歷史。身邊的路人,都慢慢地走著,慢慢地、慢慢地……

我攤開畫板,對著橋慢慢地畫起來。斑斑的樓房、悠悠的石橋、清清的流水、慢慢的行人、懶懶的狗,就這樣一點點從我的畫筆下流淌出來。陽光照在畫板上,我的筆沙沙地響著,筆影長短不一,彷彿整個太陽為我一樣明亮似的。就這樣畫著,看著,想著,畫著,不知不覺中,三個小時就悄悄過去了。畫完後,我取名為《忘掉時間》,寓意慢下來,好好享受生活。人生的終點都是死亡,我們為什麼要跑步邁向墳墓呢?

兩個月後,班主任滿面春風地走進教室,直呼自己“慧眼識才”。原來,我的作品竟取得了區一等獎,還要選送到市裡參與評獎。我淡然地笑了!

生活原本應該自然,不可過分刻意,做好自己即可,因為這樣就很棒了。

【篇十四:那一次我真的很棒】

語文老師以學校教研組的名義投稿《新讀寫》雜誌中的“新專列”欄目,獲得用稿許可,還要求再提供兩張學生書法的照片一起發表。本著“肥水不流外人田”的原則,語文老師聲稱選班裡五位毛筆字寫得好的學生各寫一副,供他選擇。我意外入被點名。

其實班裡兩位才女的書法是大家公認的,我也就是陪太子讀書的命,可能夠發表對我太具誘惑力,逼著我像飛蛾般撲向熊熊火焰。畢竟,要有“亮劍”精神,我自嘲地說。

週日完成作業後,我鄭重其事地拿出我的“裝備”來。攤開宣紙,放好硯臺,倒上墨水,我準備大幹一場。我選擇寫的是杜牧的《山行》。

鼓著十二分的勁,我開始寫題目。“山”“行”兩個字中規中矩,而且結構對稱,稀疏適度,寫出來,果然很漂亮。緊接著是“杜牧”,也完成的不錯,我彷彿感到杜牧已經在山間的小道上走著了。四字較之平時有很大進步,我不免小得意。

我頓了頓,喝了口茶,重新鼓足勁,接著寫起來。“遠上寒山石徑斜,白雲生處有人家”,我一筆一劃地寫下來。真漂亮!我禁不住內心狂喜。我又得意地讀了一遍:“遠上寒山山徑斜……”我大驚失色。原來我剛才太激動,竟然把“石”寫成“山”了。天呀,我怎麼能犯這樣低階的錯誤呀!我禁不住叫出聲來。

媽媽聽到我的叫聲過來了。在聽完我的抱怨後,她平靜地說:“現在還不算太倒黴,如果你寫完後發現,豈不是更倒黴嗎?做一件事,事前認真準備,事中平靜對待,事後問心無愧。重寫一份,不急!”

聽了媽媽的話,我默默地點點頭。換好新紙,我又重新寫起來。這一次,我只想著寫好字。第二次遠沒有我想的困難,我很快就完成了,看來生活中的很多困難是因為我們覺得困難。整體來看,儘管有個小瑕疵,我也算盡心盡力了。

第二天,語文老師宣佈選用我和一位才女的作品。我有點小意外,一點而已。後來得知,另一位才女因家裡有事根本就沒寫。雖然我那一次勝得有點僥倖,可事前認真準備,事中平靜對待,事後問心無愧,本來就是很棒的處事態度。

【篇十五:那一次我真的很棒】

九年級那次西塘之行,留給我很棒的經歷。

由於八年級時我得過區繪畫比賽的三等獎,老班直接把這次比賽任務給了我。我需要在半月內完成一幅作品,然後交到區裡去評獎。我還領著宣傳委員的銜,真的無法拒絕。

放學後,我打電話給我已經高升到區裡的恩師。他還是一如既往地熱情,告訴我說:“畫畫不僅要求‘眼到’、‘手到’,還要求‘心到’,也就是說,畫的立意水平決定成敗。你自己想想,也許跳出都市,找些古鎮看看,你會有不同的想法。”我感謝話別。

父母聽說我想去西塘看看,滿口答應。週日早上六點,我們就啟程了,七點半多一點,我們就到了。清晨的西塘彷彿像一位初醒的美人,睜開慵懶的美眸,如夢似幻。踩著青翠的石板路,輕撫著兩旁斑駁的略帶溼氣的土牆,我彷彿回到了明清時期,悠然、恬淡。什麼作業啊,名次啊,矛盾啊,都拋到了九霄雲外。突然,前面小門裡走出一位穿著藍色花布衣的老奶奶。她滿頭的銀髮在晨曦中映出柔和的光,顯得格外神采奕奕。她右手提著垃圾袋,走向小巷深處的垃圾桶,輕輕丟了進去。緊接著,她俯下腰,撿起旁邊散落的塑料袋,也丟了進去。我突然覺得,她的身姿很美。

目送父母去遠處照相,我來到永寧橋上,鋪好塑料袋坐了下來,支起畫板,開始畫畫。四周都是靜的,右邊是近乎綿延到天際的廊棚,左邊是錯落有致的掛著大紅燈籠的臨河客棧,河面上有三五隻烏篷船在那裡歇著,唯一讓畫面動起來的就是遠處那位穿著白衣藍褲在搖櫓的男子。太陽升起來了,水面上的煙雲都消散了,遠處的樹木和建築更清晰了,遊人也逐漸多起來了,我的畫也完成了。我為畫取了一個名字《放慢時間》,寓意都市人要停下腳步,享受生活。起身後,我認真地把塑料袋扔到了垃圾桶裡。

時間對所有人是公平的,但是生活的長度卻因人而異。

恩師說得沒錯,我的作品獲得了區一等獎。初三的生活也許很艱苦,但我要享受自己這唯一的初三生活。

照片中的我揚著大大的笑臉,旁邊入鏡的桂花開的一臉燦爛,向我訴說秋天的故事……

【篇十六:那一次我真的很棒】

初中生涯,我始終記得那次很棒的二胡表演經歷。

九年級剛開始,學校藝術節如期開幕。申報節目時,我班出現了冷場。沒辦法,班主任板起專制面孔,我這個“半路出家”的文娛委員被點名表演二胡。

一陣交頭接耳後,我發現“前任”在幸災樂禍地盯著我。其實七年級開始,我學二胡的步伐就停了。現在功課那麼忙,哪有時間訓練呀!看著黑板右側佔了四分之一空間的語文、數學、英語、物理、化學作業,我不由得嘆了口氣。

晚飯時,我不禁抱怨起班主任的“獨裁”,沒想到父親卻有不同的見解。他說:“女兒,你不該把它看作負擔,相反它是機會。我敢肯定,多年後你不會記得今天做了多少作業,但你一定會銘記這次比賽。”母親也隨聲附和。我突然覺得父親那天特別淵博。果然,我還沒有吃完飯,母親已經在拿抹布擦拭那柄久違的二胡了。我正襟端坐,拿起久違的二胡。我先輕輕拿起松香,在弓毛上來回擦拭,然後我拉起了過去最喜歡的《空山鳥語》。儘管滑弦和跳弓生疏了許多,但還是磕磕碰碰地拉完了。父母親在後面鼓起掌來。其實,父母的支援一直是我前進的最大動力。

看來重拾二胡比我想象的要簡單得多。但我還是清醒的,我現在的水平距離表演還有不小的差距,需要持續地練習。班主任對我們幾個報名的也挺照顧,很實在的措施就是我們可以提前知道家作,以便在學校裡儘快完成。在這方面,我很感謝各科老師的善解人意。我不斷擠時間,包括跑著去食堂吃飯、減少去洗手間的頻次。這樣下來,我基本能夠完成3項家作。回家後,我保證八點前完成全部作業。接下來的一小時,是我賺到的時間,我非常珍惜。儘管累,但我非常高興。

生活中總會有一些我們不得不面對的事情,與其怨天尤人,還不如積極應對。

一張二等獎的獎狀記錄著我那段時間的付出。我知道,在我今後的人生中,在困難面前低頭將不再是我人生的選項,我要認真準備,積極應對。

父親說的沒錯,我始終記得那天比賽的情形,還有那天回家的路。當時陽光輕灑著大地,路邊的小雛菊對我眉開眼笑,宛若一首悠揚的樂曲在耳畔迴響。

【篇十七:那一次我真的很棒】

那一次的古文競賽,我覺得自己真的很棒。

六年級開學不久,語文老師就宣佈由我參加區裡的古文競賽,原因僅僅是因為開學摸底考試時我的古文是班裡得分最高的。老師一再強調這是一次很棒的機會,我想我也應該試試。

升入初中後,我明顯感覺到知識變難了,直接結果是家作時間越來越長,經常接近十點,我哪還有過多的時間準備競賽呀?另外,古文知識浩如煙海,我的準備工作從何而起呢?想到這裡,我的頭頓時大了。但我明白“辦法總比困難多”的道理,我需要更用心些。

下課後我被語文老師叫到辦公室,她交給我一遍《當代學生》雜誌,上面全部是文言文知識,從古詩賞析、文言篇目到歷年真題,應有盡有。她還說:“記得把六七年級的《每週一詩》找來背一下,也會考。”我點頭應允。有了抓手,做起事情來就簡單了,至少我知道自己努力的方向了。媽媽聽說我要參加古文競賽,答應我每晚可以上一小時的電腦查資料,算是對我很實際的支援吧!

為了達到每晚抽出兩個小時學古文的目標,我必須儘可能在學校完成作業。我突然發現,課間、午飯後、自習課,很多時間都是可以用來寫作業的,只是過去我將它們花在發呆或打鬧上了。我在學校寫作業的速度越來越快,有不會的問題可以及時向老師或好同學請教,從第三天開始,我基本上能在學校完成家作了,那種無與倫比的幸福感充斥著我的每一根神經。對於自己賺到的兩個小時,我非常用心,做題目,查資料,對答案,我真學得有模有樣。我隱隱感覺自己在進步,非常期待考試,這是我之前從未有過的體驗。不知不覺,學古文已經成為我每天生活不可或缺的一部分。

方法科學,用心投入,這是很棒的學習方法。

最終,我獲得了區二等獎。語文老師說我只要持續努力,下次一定能夠贏得去市裡參加比賽的資格。我深以為然!今後任何事,只要我不斷努力,一定會取得不錯的結果。

那天回家路上,初秋的暖陽笑眯眯地向我打招呼,舒適的微風熱情地撫摸著我青春的臉龐,宛若一首悠揚的樂曲,在耳畔迴響。

【篇十八:那一次我真的很棒】

石路、舊牆、老人、懶狗,和一個拿著畫筆的少年。

—題記

九年級那次古鎮之行,讓我想到很多,成就了很棒的經歷。

由於八年級時我的畫作在區裡獲得過三等獎,今年班主任直接把任務交給了我。還有,他當著全班學生的面給我帶高帽,說這次不拿個二等獎就是失敗。儘管距離中考只有兩個多月的時間,虛榮的我還是接受了。

可冷靜下來後,我才意識到問題的嚴重性。去年獲獎主要歸功於當時班主任帶教的實習老師的指導,現在她去了哪裡我都不知道。我不由得深深倒吸一口冷氣。我只記得她說過,想在這類比賽中獲獎,畫的立意很重要。

週六上午,陽光明媚,吃過早飯的我扛起畫板,踏上開往**古鎮的公交車。走進古鎮,映入眼簾的是凹凸不平的石板路,斑駁破舊的牆體,輕鬆悠閒的老人,慵懶滿足的狗。走著走著,我來到一個破舊的理髮店前,裡面一位老師傅正在給一位中年婦女剪頭,儘管工具簡單,但他那認真的模樣足以令人動容。理髮店旁邊有一家小飯店,從掛出來的價目板看,辣肉面才六元錢,便宜極了!就這樣,我慢慢地走著,內心也慢慢地靜了下來。來到小河邊,看著不遠處的石橋,我彷彿回到了從前,走進了歷史。身邊的路人,都慢慢地走著,慢慢地、慢慢地……

我攤開畫板,對著橋慢慢畫起來。斑斑的樓房、悠悠的石橋、清清的流水、緩緩的行人、懶懶的狗,就這樣一點點從我的畫筆下流淌出來。陽光照在畫板上,我的筆沙沙地響著,筆影長短不一,彷彿整個太陽在為我一樣照亮似的。就這樣畫著,看著,想著,畫著,不知不覺中,近三個小時過去了。畫完後,我將其命名為《忘掉時間》,寓意慢下來,好好享受生活。人生的終點都是死亡,我們為什麼要跑步邁向墳墓呢?

生活本應自然,我們切不可因為追逐目標而放棄沿途的風景。

一個月後,班主任把區一等獎的獎狀交給了我,他還表示今後要慢慢享受教初三的生活。我淡然地笑了!這次參賽,是我初三學習生涯中一道美麗的風景,也期待天下所有人都好好欣賞自己人生路途中的美景。

我清晰地記得,那天放學回家路上,春風輕柔地撫摸著我的臉龐,陽光也不吝嗇它的熱情,宛若一首悠揚的樂曲,在耳畔迴響。

【篇十九:那一次我真的很棒】

每當看到書房牆上那張獎狀,我總會想起那次很棒的經歷。

六年級校藝術節,班主任突然安排我參加編制比賽。我只在小學三年級時參過賽,還沒有獲獎。不過看著班主任不容置疑的眼睛,我只得點頭答應。

現在的勞技課,一直被我當做自習課用的。再說,我真沒看出勞技老師有什麼獨特之處。關鍵是,時間相差太久了,我已經忘得差不多了,父母也都沒這方面的特長,難以提供有效的幫助。再說,忙也是客觀理由,現在作業越來越多,根本就沒有空餘時間做呀!

回到家,我把自己的苦惱告訴了媽媽,希望得到她的安慰。沒想到,媽媽高興地說:“孩子,這是好事呀!人生重在經歷,你在初中有這樣一次經歷,是非常寶貴的。這樣吧,我給你買本書,你看著做吧!”媽媽說到做到,第二天放學時,我就在桌子上看到一本《編織人生》。畢竟有一點基礎,我還能自己一點點看起來。最後,我決定編一個手環。因為三年級時就是手環,我有點“從哪裡跌倒就從哪裡爬起來”的豪情,當然,手環也比較簡單。

按照書上的要求,我買來毛線、金屬絲,開始編起來。不久,一個難題出現了。儘管書上的字我都認識,但就是編不過去。這時,我想起了自己的勞技老師。又一次勞技課,我拿著自己的作品來問勞技老師。本來想讓勞技老師先看看《編織人生》上是怎麼講的,沒想到她根本沒看,一眼就看出我問題所在了。原來,我打結的方式不對,這裡需要的是個雀頭結,我卻弄成了雙聯結。看我稍微明白了,她又將常見的打結方法統統告訴了我,包括8字結、平結、單平結、十字結……原來,老師這麼淵博,我突然明白為什麼學習在古代被稱為“做學問”了。

勤學好問,這是值得推崇的學習方法。

班主任本想每個欄目都有人露面就行了,沒想到我拿到的是一等獎,這出乎大多人的意料,但我知道,自己的一等獎不是大風吹來的。在後來的學習中,語文、數學、英語乃至體育老師那裡,都能夠看到我問問題的身影……

媽媽說得沒錯,經歷本身就是一筆很棒的財富。

【篇二十:那一次我真的很棒】

初中至此,我一直記得那次很棒的經歷。

六年級藝術節報名,班裡“萬馬齊喑”,可班主任一副胸有成竹的模樣,點名幾位同學並講明參演專案。這裡面有我,表演快板。在同學們一片“幸災樂禍”的掌聲中,我們幾個點頭同意參加兩週後的比賽。

看來,我小學三年級練過快板的事還是被“神通廣大”的班主任知道了。可是,距離上次表演已經過三年了,期間我再沒有碰過,已經忘得差不多了。還有,進入初中後我明顯感覺學習吃力了,我整天忙作業還顧不過來,哪有時間準備快板呀!

果然,三天“嗖”一聲過去了。第四天晚飯時,媽媽突然把塵封已久的快板找了出來。她說:“班主任讓我督促你好好練習,你不是再有一週多就比賽了嗎?”原來,班主任已經用微信通知了媽媽。我說:“快板我早忘了,再說我忙不忙你看不到嗎?”媽媽突然嚴肅地說:“孩子,做任何事都會遇到困難,關鍵是如何克服,還有答應別人的事一定要做到,時間可以擠嘛!另外,我已經替你請了位老爺爺教你,從明天開始,每天晚上七點到九點訓練兩個小時。”媽媽一番話讓我找不出反對的理由。第二天晚上,老爺爺來了。他絕對是理論與實踐完美結合的典範,還極有耐心,我的快板記憶一點點清晰起來……

為了擠出訓練時間,我不得不在學校儘可能完成作業。課間、午會課、自習課,我都在寫作業。如果有不會的題目,我迅速向身邊同學或相應老師請教,速度比在家裡快了好多。我清晰記得訓練前兩天帶回家兩科作業,第三天開始已經在學校完成了全部作業,而且老師也表揚我的作業有進步。看來,人的潛力是無限的。

直面困難,努力克服,真是不錯的處世態度。

表演結束了,我獲得了二等獎,這一結果令我非常高興。更為難得的是,我在緊接著的單元測試中整整進步了13名,是班裡進步最大的學生。今後無論是家庭、學校還是社群裡遇到困難,我都爭取努力克服,做生活的強者。

我清晰記得,那天我拿著獎狀回家時,美麗的夕陽灑滿整個道路,顯得格外迷人。

【篇二十一:那一次我真的很棒】

回顧初中生活,我那一次的經歷真的很棒。

八年級下學期的一次生命科學課,老師直接宣佈由我參加區青少年活動中心組織的植物科普大賽。後來我知道之所以選我,是因為一個月前去周浦花海春遊,我隨口說出幾種花的名稱,不想被班主任聽到了。

生命科學不是中考內容,我一直把它視為“二等公民”。還有,距離期末的區統考不到兩個月,這是主科老師嘴裡“最重要的考試”。這件事於我而言,成了不折不扣的“雞肋”。老師說完,就給我一本厚厚的小冊子。那麼厚,光看一眼就讓人頭痛,還有裡面大都是文字,讓我怎麼記得過來呀!

吃過晚飯,我盯著電視不願離開。媽媽突然說:“你還不趕快去寫作業,不然哪有時間學習植物科普大賽的材料呢!”原來,班主任已經用微信通知了媽媽,還要求她督促我認真準備。我撅著嘴說:“不到兩個月就區統考了,時間那麼緊,我隨便應付一下就可以了!”媽媽突然嚴厲地說:“時間是可以擠的,但做任何事情都要認真,趕緊去!”我只好悻悻地走進了書房……

第二個週末,一向不怎麼管我的父親,突然父愛氾濫,主動提出帶我去上海植物園玩。到了才知道,他們這是給我現場模擬考試呀!爸爸來到一株植物前,用報紙遮住銘牌,讓我猜它的名稱和屬目。“垂絲海棠,薔薇科。”我脫口而出。只見爸爸拿起報紙,完全正確。我聽到媽媽興奮地叫著,比我還高興。就這樣一個個試過,有對有錯,但對得多錯的少。還有,三人都很興奮,偌大的植物園逛下來,沒有誰喊累。

汪國真說:“我不去想是否能成功,既然選擇了遠方,便只能風雨兼程。”

比賽那天,我和全區約150名同學在一間大教室裡看著幻燈片寫植物的名稱和屬目。我對出示的圖片都有印象,但不能保證都寫對,但我盡力了。結果出乎意料,我獲得了區一等獎,還因此在週一的升旗儀式時獲得與校長合影的機會。認真對待生活中的每一件事,本身就是正確的處世態度。

合影時我心中一片空白,但我清晰記得那天我胸前的紅領巾特別鮮豔……

【篇二十二:那一次我真的很棒】

這些年來,我一直記得那一次很棒的經歷。

七年級時學校藝術節,班主任竟然欽點班長和我都參加朗誦比賽。班長眾望所歸,可我是個平時課堂上回答問題都可能臉紅的人。看著班主任信任的眼神,我受寵若驚地點點頭。

我最怕當眾發言。我清晰記得,在三年級第一學期第一週週五的語文課上,我發言時因口誤受到當時語文老師的冷嘲熱諷。為什麼是我?如果到時候講不出來話豈不是很丟臉嗎?會不會又成為一個新的笑話呢?還有要選擇怎樣的材料呢?儘管已經答應了班主任,但我內心還是忐忑不安。

班會課結束後,班主任突然叫我的名字,讓我隨她去辦公室,我更緊張了。只見她坐下後,從辦公桌裡拿出來一張A4紙。我仔細一看,竟然是朗誦材料,題目是《祖國萬歲》。還有,班主任已經把停頓、重音都標好了。只聽她溫和地說:“我已經幫你準備好了材料,下面就看你的了,我相信你能行!”班主任的話讓我心頭一熱,我接過材料,道謝後走了出去。我心裡默默說:我一定認真做好,不辜負班主任的期待。回到教室,我抓緊時間讀了起來……

老媽也知道了我要參賽的訊息,她瞬間成為了朗誦達人,也不知道她哪裡學來那麼多朗誦知識。媽媽說:“朗誦不僅要求聲音抑揚頓挫,還非常注重形體姿勢。”在媽媽的要求下,我站在家裡的穿衣鏡前朗誦起來。果然,我有很多小動作,如搖頭晃腦、抓耳撓腮,不看不知道,一看嚇一跳。媽媽安慰說:“沒關係,現在剛開始,每個人都是一步步走過來的。”後來,我每天對著鏡子堅持朗誦,聲音越來越有腔調,姿態越來越有風範。

認真做好一件事,無論結果如何,單就過程而言也是令人幸福的。

比賽那天,我穿上媽媽特意為我買的帶領結的小西裝,瞬間英姿颯爽了。結果下來了,班長一等獎,我只獲得了個二等獎,至少不是三等獎那樣的安慰獎。這已經很難得了,因為我再也不怕當著眾人的面講話了。

比賽後就發獎,我接過那金燦燦的獎狀,內心非常自豪。仔細想一下,我真的很棒。

【篇二十三:那一次我真的很棒】

今年春遊,學校組織我們去上海歡樂谷。

鬼屋裡,伴著淒厲的笑聲、陰森的燈光、恐怖的造型,大家的尖叫聲此起彼伏。出來後大家都笑我叫得最響,可我不覺得呀!沒想到,“膽小鬼”的名號就被輕易地喊出來了,男同學董喊得最響亮。

不知不覺,大部隊就來到了“歡樂風火輪”旁。顧名思義,就是把人升到空中,然後像風車一樣在空中旋轉,這是一個非常考驗膽識的專案。果然,一些下來的女遊客一言不發,甚至癱坐在地上。“太恐怖了!”我心裡默默地說。

真是怕什麼來什麼。董突然對我說:“膽小鬼,敢不敢上去試試?”我搖搖頭,潛意識地後退兩步。他更加得意地說:“年輕人要有點冒險精神!誰敢陪我上去?”看著他囂張的模樣,真是太氣人了。

突然,站在我身後的班主任對我說:“我陪你上去。”看著她滿眼的鼓勵,我鄭重地點點頭。也許是我倆的帶動效應,終於有另一位男同學決定和董一起參加。

坐好之後,工作人員幫忙固定好安全裝置,班主任輕輕地拍了拍我的手,我的心平穩了許多。突然,我的整個身體被拉昇了,我的心也一下子跑到嗓子眼裡了。看著不斷遠離的地面,我有點後悔為什麼要上來了。班主任突然提醒我:“怕的話不要看,閉上眼睛不要亂想就可以了。”按照班主任的話,我閉上了眼睛。突然,我覺得自己不再上升,而開始轉動了。我不敢看,但還是感到自己正被上下轉動。大約三、四圈後,我緊張的內心逐漸平靜了。此時,我睜開了眼,發現整個大地和天空都在旋轉,而同學為我們喝彩的聲音以及其他遊客的尖叫聲逐漸傳進我的耳朵。突然旋轉停止了,我們開始往下降,我意識到馬上要結束了。心裡想想,也不過如此。也許困難之所以困難,很多時候是因為我們覺得它困難。

下來後,發現董已經被嚇哭了,是被同伴攙扶著下來的。不過,我剛才真沒意識到。看來,說永遠比做來得更簡單些,而行動讓人更深刻!做行動的巨人,這和是否年輕無關。

很棒的歡樂谷,很棒的經歷,很棒的我!

【篇二十四:那一次我真的很棒】

那一次藝術節,我感覺真的很棒。

校藝術節,班主任指明由我參加其中的編制比賽。我和差異,難道是因為小學三年級時我曾獲過獎?去年班裡獲編織一等獎的“才人”本學期回老家了。就這樣,我還承擔著延續班級榮譽的使命。

其實,三年級那次獲獎後,我再沒認真上過一節勞技課,因為我的勞技課基本上都被用來抄默古詩了。另外,我還要面對彷彿永遠也做不完的家庭作業。

我還沒開始抱怨,好友就鄭重其事地對我說:“我很看好你,這是一次挺好的機會,努力吧!”我突然覺得我應該轉變態度認真對待了。為此,我上課認真聽講、做好筆記、積極發言,有不會的問題立刻問老師,並儘可能在校完成家作。因為我知道,要想編出優秀的作品,時間必須要有保障。我驚訝地發現,作業其實是可以在校完成的。也許,認真是我們做事成功的重要保障!

媽媽也聽說我要參加編織比賽的訊息,還專門給我網購了一本《編織人生》。我也沒閒著,主動給轉回老家的“才人”打電話,交流編織的內容和技巧。最終,我決定編一隻猴子來應景今年的猴年。我準備一根3米的臘繩等分對摺製作一個猴子拳,將編織繩繞在食指和中指上,豎著從上往下環繞四次,用鑷子調整好編織繩,再將編織繩橫著從右至左環繞四次,再次用鑷子調整好線圈形狀……突然,我無法繼續下去了。由於勞技老師是評委要避嫌,我一時不知道向誰請教了。還是媽媽解決了問題,她找來了自己的好閨蜜王阿姨,手把手教我,最終順利突破。有了“名師”不耐其煩的指點,經過大約一週的奮戰,我終於如期上交了作品《金猴納福》。

成長是逐漸超越自我的過程,與此同時,我們的成長也離不開家人、老師、朋友的幫助。

一等獎的結果在我的意料之外,也在意料之中。失敗的人找理由,成功的人找方法,在今後的生活中,我要努力做後者。

那天的頒獎是在升旗儀式後進行的。從校長手裡接過金燦燦的獎狀,我內心激動不已。那天,太陽睜著慵懶地眼睛俯視著校園裡的一切,溫暖的春風撫摸著我的臉龐,宛若一首悠揚的樂曲在耳畔迴響。

我真的很不錯 篇20

國一作文 ,603字

我膽子很小,並不是怕什麼鬼神,而是在陌生人面前或是面對很多人注視時我總會驚慌失措,不敢正視。

那次我和爸在路邊看到一個可憐的老爺爺在乞討,路人紛紛走過去施與援助之手。“我們也去吧!”爸爸對我說。我知道爸爸是想鍛鍊我,可是那麼多的人,我真的不敢,我只好找個藉口說:“爸爸您去吧,我去買個東西。”這樣的藉口不用說,爸爸一眼看穿了,語重心長地說:“你膽子這麼小,以後在社會上怎麼辦呀?”可我怎麼也不願意走近老爺爺一步,只好不了了之了。事後我為了這件事哭過,後悔過,怨恨過。

可就在七年級開學的那一天,一切都改變了,語文老師讓我們每個人上講臺自我介紹。我心想:開學第一天怎麼這麼倒黴呀,遇到這種事!輪到我上講臺了,“怦、怦、怦”心跳極度加速。算了,豁出去了,疾步走上講臺,抬起千斤重般的頭來望著全班的同學,臉蛋像火燒一般。當時的我一心只想敷衍幾句趕緊下臺。

在講臺上的那幾分鐘,彷彿過了一個世紀之久。回到座位上,我好一會兒才回過神來。我說出來了?對,我說出來了!而且當著全班同學的面說出來了!我心裡的小人一蹦三尺高!至於在臺上說了些什麼,我渾然不知!突然間,我覺得自己真的不錯,因為我做到了,做到了!做到了一件對於我來說難於登天的事情!

以前在人多的地方什麼也不敢做的我,如今在講臺上背古詩再也不會臉紅了,在講臺上賞析古詩詞再也不會忐忑不安了!別人都說世界上最大的敵人就是自己,我突破了我自己!哈哈,我真的很不錯!