我曾經半命題相關作文20篇

我曾經半命題篇1

國三作文 ,876字

我曾經患得患失

“其未得之也，患得之；既得之，患失之。”——《論語·陽貨》

我靠在沙發上，微閉著眼，陽臺上的吊蘭翠綠欲滴，整個房間被午後的陽光照得燥熱不堪。然而我的心情卻很悠然。想起曾經的患得患失，不禁啞然失笑，也是從那時起，我才有了改變吧？

那是一年冬天的期末考試前夕，也許是擔心原本有所起色的成績不盡人意，也許是害怕老師們失望的眼神，甚至還想到同學們對我上次的考試成績會不會產生懷疑，我總是有些恍惚，整日不安。這樣的情況持續了大概有一個月，就在同桌都有所察覺時，父親從外地回來了。

父親因為工作性質幾乎常年在外，在家的時間屈指可數。

我雙手抱胸，看著父親手忙腳亂地將食材放入火鍋，面色冷淡，心想：這是“鴻門宴”？

“怎麼了，見我回來你不開心？”父親從熱氣騰騰的鍋中夾出一筷子金針菇放在我的碗中。因為面前白氣翻騰，我不知道他的眼神中包含著怎樣的意味。

“沒有的事。”我勉強一笑，滿心沉重。

“爸爸小時候讀書可是很優秀的呀！”他端起酒杯飲了一口，滿是緬懷的口氣，“後來咱家家道中落，爸爸早早地出門打工，我當時也就跟你一般大。”他扯了扯嘴角笑道：“我滿懷期望地想將事情做到最好，但是最好又有幾人能做到呢？我的心情一如現在的你。但我很快調整了心態，穩下來後也紮實走到今天，這也是不可否認的成功呀！”

我抿了抿嘴。

父親像是很感慨：“走到今天我才明白，當初的我就是太過在意別人的看法了，弄得自己患得患失。其實，凡事盡力了就行，人活一輩子，不要太計較得失，快活為好！”

父親的話像一道陽光刺穿烏雲照射在我身上，我似乎明白了，過去的我的確心思太重了，過分在意成績高低。接下來的時光中，我重獲活力，鉚足幹勁，在期末考試中取得了不錯的成績。

從那以後的我不再患得患失。

收回思緒，睜開微閉的雙眼，我笑著自言自語了一句：今日陽光正好！

我不再半命題作文篇2

國二作文 ,7838字

【篇一：我不再淺薄】

過去的我毛毛躁躁，辦不好一件事，用我爸的話說就是投機取巧、浮躁、馬虎……總結起來就是“淺薄”。不過還好，我終有所改變。

那年寒假，我12歲，和父母一起去了北京過春節。我的大伯一家住在北京，所以我們就一直住在了大伯家。我與堂哥關係很好，又有兩年沒見，這一次重逢，顯得格外珍貴。我堂哥一直是家長眼裡的好學生，他成績十分優秀，在北京重點中學學習，成績在年級名列前茅，是我這種學弱所不能企及的。我很少走入這種學霸的世界，我唯恐他現在容不下我，但事實相反，他很樂意和我在一起。

我在北京玩的很開心，尤其是與堂哥在一起的日子更令我愉悅，至今，在北京的日子我依然記憶猶新，還記得他對我的啟迪。

在臨近除夕的那一天，我一直和他待在一起，那時那刻我是十分快樂的，這個冬天，他一直在給我帶來正能量，我也漲了不少知識，今天我們更是放開了話匣子，廣談闊論著。一開始他與我談論著物理……漸漸，話題不斷改變。我突然幼稚地想起同學之間傳的一句俏皮話，便拿來與他分享：“奧特曼打小怪獸，怪獸打的卻是日本人，我們還真應該幫助怪獸咧！”我哥聽了很不滿我的殘忍，進行了激烈反駁，將我批評了一頓，接著，我們沉默了，我想一個犯了錯的孩子，不敢再說一句話。很長一段時間之後，他終於打破了沉默，“幼稚”地問我：“你說，世界上有空間能像多來A夢的口袋那樣裝無限東西嗎？”我幾乎是嘲笑著給了他否定的答案，他聽了我的話，沒有再說什麼，而是躺了下來，專注地望著天花板，嘴角漸漸浮起了一絲笑意，像不在意似的說：“我覺得這樣的空間是存在的。比如，人與人之間的親情，再多也不會滿……你覺得呢？”

我非常驚訝，他的思維竟如此的有個性，同樣是看動畫片，他卻有這樣深邃的思考，我自愧不如。我突然意識打了我的淺薄，我決心，我要更加成熟。

這件事距今有兩年了，但我仍記憶猶新，不論我決定做什麼，總會想起哥哥，問一問自己“你覺得呢？”。

【篇二：我不再頑皮】

每個人都會有一個不同的童年，像我一樣，在成長之路上或多或少，給我的家人、同學、老師帶來麻煩。

上小學的時候，我其實非常自卑，身邊沒有同學，但我發現只要和其他人一樣喜歡玩就會交很多很多的同學，所以我也開始嘗試著去改變自己，使自己頑皮起來。如我所料，正因為變的活躍，因此我變的十分“富有”，就擁有了很多的小同學。

有同學的感覺真得很好，有的同學幫助我學習，但是也有的同學讓我變的任性，不聽話，學會了撒謊……。記得在小的時候，姥姥也說過，不要與壞孩子混到一起，那是不對的，我聽，我全都聽了……為了證實我的行動，我也從我的小朋友中選出好的與壞的，只與“好的人”玩，不與“壞的人”玩，但是我深深知道，這是表面現象，只是為了迎合家長的歡心……。

隨著年齡的增長，漸漸地發現了身邊的同學、朋友有的做是錯誤的。比如：前幾天我身邊的兩位同學，平實爭強好鬥，雖經老師多次警告，但他們卻不曾聽，直到被老師調到老後面心裡才平靜下來，才知道自己的過錯。我也曾因為與同桌相處不好而被媽媽狠狠的責備一番，讓我不敢再繼續頑皮。

頑皮，讓我不思上進，導致我的各科成績直線下滑，也學會了撒謊。有一次期中考試成績下來，媽媽問我考了多少，我說考了98分，其實只有68分，我知道我的思想品德考了98分，也知道媽媽問我的是數學而非思品，最終還是逃不過責罵，所以我特別想放棄自己的頑皮從事學習。

然而，手機讓我再次染下頑皮之心。去年，從研學旅回來以後，手機就成了不可少的休閒物品，或者用來聽音樂玩遊戲，因為自己的頑皮，在父母不在的時候常常會幹一些不見天日的事情。之後，肯定少不了一頓皮肉之苦。也是該打的，誰讓我死性難改，總忘不了自己犯下的過錯。我是不爭氣，但我並不是不想改正，但我總是找個理由為自己辯解這辯解那，長大步入社會，有誰會聽這慌謬的辯解，沒人，反倒會直接把我的工作辭退，這是完全屬於自己的過錯。

不再頑皮，自己！別再想著那手機上無聊的遊戲與早已聽過的歌曲，拋開頑皮之心吧，我已不是孩子了，我現在是一箇中學生了，馬上就要步入社會的人了，我還有心頑皮下去嗎？不再頑皮，自己！我現在該走的人生之路，那就是學習！

【篇三：我不再幼稚】

點點滴滴，零零散散，記憶總是不完整的，可一些生命的片斷卻時常烙印在時光的塵埃裡。總想試著忽略，但這些微不足道的小事卻一點一滴形成一條鏈子，將你與過去緊緊連在一起。

人生是場電影，坐觀全程，總會頗有感悟，或開心，或淚流，不同的時間段，又總會有不同的體驗，帶給自己新的思考。

五歲，我很幼稚，愛看天線寶寶和喜羊羊與灰太狼，開心時會手舞足蹈，心煩時會痛哭流涕。情緒不藏於心，溢於面目，毫不掩飾。眼中只有自己，繁雜事物全部扔給父母，毫不過問。我會憧憬天上的月亮，既沒有太陽的刺眼，又有著獨屬於自己的皎潔，幻想著自己在月亮的位置俯瞰大地，臉上又溢上了滿足的笑容。

七歲，仍然幼稚，總算是步入了小學，帶著最初的那份懵懂，認識了曾經陌生的同學、陌生的老師，從最為基礎的漢語拼音學起，從最為簡單的加減法學起。腦子中多了好多好多東西，不會再像曾經無知的自己了。依然輕鬆，生活中還不存在多少煩惱。仍然我行我素，做著最為本質的自己，不加任何修飾的自己。

十三歲，似乎清醒了一些。望著天上的明月，不再懷著以前的無知與天真。早已知道了月亮是地球的衛星，而且發光還是靠著太陽的幫忙。不再有著最初的那一抹好奇，可心性仍然變化不大。步入了初中，告別了小學，身上陡然增加了一種不明所以的東西。看不到摸不著，但因為它，再也回不到曾經的時光。

十五歲，我走出了幼稚，迴歸了現實。書桌旁的一摞摞書，早已超出了曾經的範疇。天還是那麼的藍，那麼的廣闊，自己卻迷茫了，迷茫於自己的方向，迷茫於自己的未來。還能保持童年的純真嗎？回不去了，我忽然明白，十三歲時感覺到的不明所以的東西，它的名字叫做壓力。

不知什麼時候，身邊出現了“競爭”二字；不知什麼時候，明白了路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索；不知什麼時候，自己開始重視起了物質；不知什麼時候，懂得了“孝順”二字。時光荏苒，歲月如梭，不知不覺中，我長大了。

我長大了，告別了幼稚。

這場電影的前段，悄然結束了，而下半場的精彩仍等著我去精心演繹！

【篇四：我不再在意】

曾幾何時，我是一個活在別人世界的人，幾乎每時每刻的生活都在別人喋喋不休的話語裡度過。

我把別人對我的要求看得極重，任何一句刺耳的話語都讓我在意，時隔多年仍難以忘懷。特別是上了初中後，注重外表的人往往對我吐槽。這不，那天早上剛進教室，同桌就用鄙夷的目光盯著我，嫌棄的說：“你怎麼還穿小學時的衣服呀”！真是無稽之談，我現在比小學時高了十幾釐米，那時的衣服早就穿不上了，他分明是在諷刺我不時尚，暗示我“口體之奉不若人也”！

說起我的同桌，那可是正宗的時尚潮人。穿著打扮時尚前衛，長相姣好，而且會跳街舞。美中不足的是個子太矮。但這對他來說不算缺點。因為他始終認為“濃縮的才是精華”。

我放下書包，拿出文具盒，同桌又大呼小叫起來：“你這是小學生用的吧”！他一臉震驚地盯著我看了許久，似乎在鄙視我的寒酸。我偷偷地瞄了一下他的文具盒，的確，他的文具盒不僅高階大氣而且上檔次。我頓時感到無地自容、羞愧難當……

或許因為所謂的自尊，我很在意別人對我的看法。別人的要求就是我追求的方向，我似乎從未有過主見，整天看著別人的臉色小心翼翼的生活。直到有一天，一場木偶戲讓我有了徹底的改變。那場木偶戲非常精彩，木偶“表演”的酣暢淋漓，觀眾看的如醉如痴……突然“嚓”的一聲，演員手中的線斷了，木偶集體倒下，容顏俱失，一個個變成了真正的“木偶”……我的心被深深地刺痛了：我又何嘗不是一個木偶呢！整天看著別人的臉色行事，按照別人手指的方向移動。如果這樣下去，不僅活得沒有尊嚴、沒有自我，而且最終將摔得粉身碎骨……

從那天起，我不再在意我落伍的打扮，不再在意醜陋的文具盒，不再在意別人的冷嘲熱諷……我將所有的精力投入到學習之中。我深深地體會到冷嘲熱諷只會傷害內心脆弱的人，而堅強者只會將其視為別人對你的膜拜與砥礪，只會增加我前行的動力！

從那一刻起，我不再在意！

【篇五：我不再畏縮】

對未知的畏縮是人的本能，但對於從前的我來說那何止是本能，簡直是常態。

小學時代，每逢有活動，我都是避而遠之的。我總是在猶豫，參加還是不參加？如果我參加表現不好怎麼辦，沒拿到名次多丟人。我想象著同學們拿著雞蛋爛菜葉朝我砸來，甚至有人破口大罵……算了算了，多一事不如少一事，不去了。我媽總這樣這樣評價我：“別人擠破腦袋爭著去，就她一人拼了命的往後退。”

如此性格，讓我一直充當路人甲。我媽看不慣我這性格，擅自幫我報了個舞蹈班，認為可以登臺多鍛鍊。的確，我的性格就是在那時改變的。

在舞蹈班，經過長時間的訓練，我迎來了我第一次上臺的機會。老師挑選人時，畏縮的心理又在作怪。要去比賽了，好想去啊，可是如果我臨場失誤了怎麼辦？那丟的可不止我一人的臉面，是我們整個班的臉面，甚至是我們全霍邱的臉面！我的腳不自主的向後退。“你們全去。”老師的“命運之手”指向了我，好吧恭敬不如從命。我的心情還有些激動。

可隨著時間一步步的推移，激動煙消雲散，隨之而來的是膽怯。我心裡打起了退堂鼓，要不我不去了吧，現在應該還來得及，我還是站在第一排，出錯了全毀了，而且還有那麼多觀眾，我心裡那會更緊張，我一定不敢看他們的。我幾次到老師面前，卻欲言又止。老師總對我說，“你跳得不錯，你這回可是領頭，好好幹。”我心裡那句話一直沒有說出。

轉眼間，已經到比賽開始前的幾小時。我偷偷探出頭想打探一下情況。那黑壓壓的人群擠滿了禮堂，幾位評委面無表情落座，絢麗的燈光灑在舞臺上，這些無疑給我帶來了沉甸甸的壓力。怎麼辦怎麼辦！現在逃走是不是來不及了。我呆如木雞的站著，聽著自己的心跳聲。“咚咚咚”似乎要跳出來。

“下面有請……”我如提線木偶走了上去。五彩斑斕的燈光打在我身上，觀眾的視線聚焦在我身上。我已經步入舞臺，就算再怎麼畏懼也只能硬著頭皮挺上去。不知怎麼，心中竟變得如此平靜。反正現在不能臨陣脫逃，我還再顧慮什麼，不如拼一把吧！深吸一口氣，展露出笑容，勇敢的看向觀眾。我一定會將我最好的一面展現出來，放心吧，我會帶來一場視覺的盛宴。音樂響起，手上的扇子隨著韻律舞動，優美流暢的動作帶來美的享受，變化多端的隊形令人看的眼花繚亂。看！所有觀眾正用羨慕的目光盯著我們，我不自主的昂起頭。一曲終，雷鳴般的掌聲歡送我們退場。大腦仍是一片空白，但心裡裝著喜悅與驕傲。來到後臺，老師笑的合不攏嘴：“你們為我們爭光了！”我們都在開懷大笑。我發現之前的擔憂是多餘的。

從那以後，我愛上了登臺的感覺。有活動，我去！有比賽，我去！選拔播音員，我去！挑選主持人，我去！有什麼好擔心的，太多的顧慮往往是你成長的羈絆，我們就要做到敢想敢做。

有人說，畏縮是由於對未知的恐懼，哪有什麼好恐懼的，未知只是你自己的假想敵。我們需要揮舞起手中的寶劍勇敢地面對，總是扮演縮頭烏龜，到頭來你會發現你丟棄了一個個鍛鍊自己的的機會。原來畏縮是多麼愚蠢，我不再畏縮。

【篇六：我不再拖延】

時至今日，“拖延症”已經成為了一個很普遍的事物。估計十個人裡面有至少一半的人都說自己有拖延症，不管是幹什麼總要拖到最後一秒再做。

以前我也有這樣的問題，只是當時沒有像今天一樣流行“拖延症”這種說法而已。

我從初一的暑假就告訴媽媽說我想學一門樂器，鋼琴或者是吉他。當時說好的，這個星期六就去琴行看看，這個星期六到了，又忘記了或者是不想去了，於是又拖到了明天，後天，大後天。拖來拖去，一直到暑假結束我都沒能真正的上一節課，就連琴行的門都沒有踏進去過。

所以直到現在我才真正的學了彈吉他。因為已經初二下學期了，所以彈吉他的時間難免會被學習的時間佔掉，再加之有空閒時間還想和同學們一起玩一會兒，所以時間就不太多了。現在想來也真是後悔，如果早在初一的那個暑假就學的話，練習的時間會多出很多，如果一直學到現在的，那估計考級都考了幾級了。

我以前總是喜歡把要做的事情拖到規定期限的最後一天再做，雖然家庭作業會早點完成，但在別的事情上，拖延的現象還是十分嚴重。這樣拖延下去，浪費了很多的時間。

不過現在，這種現象終於有所改觀了，我認為我現在已經不再拖延了。

比方說每個星期都要寫的週記。前一段時間總是會磨蹭到星期五星期六再寫，但是週末的作業又比較多，所以總是抱怨作業多時間不夠用。不過從幾個星期前開始，我就在星期二或者星期三寫週記了。以前也有這種想法，但是一直都在想“反正時間還多，明天再寫也不是不行啊”“反正下個星期一才交，為什麼要急著寫”，所以總是一直拖到交作業的前幾天再寫。

不過現在我一直是想到有可以寫的就寫，一般來說平常的作業不算太多，也有足夠的時間寫週記，也不會特別急。不再拖延寫作業，給我省出了為數不少的空餘時間，也讓我有時間去做自己愛好做的事情。

以前媽媽讓我收拾飄窗，我總是能拖到家裡要來客人，不得不收拾的時候才收拾。因為被我放的太雜亂，每次收拾都看起來特別麻煩，所以能拖就拖，拖到最後期限才不情不願的收拾。

現在一般很快就收拾掉，星期六晚上媽媽讓我把桌子和飄窗收拾掉，如果星期天上午有空，那我就會把東西收拾整齊。

明日復明日，明日何其多。我生待明日，萬事成蹉跎。

有的時候，離規定的期限似乎剩下很多，於是我們就會把要做的事情不停的拖拉。“等到明天再做吧”“後天吧”“大後天再說吧”“反正還有很多時間，急什麼呢”我以前也有這種想法。

但是我逐漸發現，拖延時間真的會浪費很多時間，要做的事沒做完，幹什麼都不會多麼安心。可是就算因為沒做完事情感到緊張，卻還是要一味地拖延，到了最後規定的時間，再急匆匆地追趕。這樣浪費了很多很多的時間。

所以我很慶幸我現在改掉了拖延的毛病，有什麼事情都會在可以做的時候就去做，不會等到別人催著趕著去做。改掉拖延的毛病幫助我省下了很多的時間，讓我有空餘的時間做我喜歡的事。

【篇七：我不再遲鈍】

相信但凡是見過我媽媽的人，對她的第一印象絕對是“精明幹練”：利落的齊耳短髮，修身的深色系工作服，走起路來風風火火的步伐，說起話來“咄咄逼人”的氣勢。稍顯矮小的身子似乎蘊含著擁有無窮爆發力的小宇宙。總之，是個十足的“女強人”。

很奇怪，作為與她朝夕相對了這麼多年的女兒，在十二歲以前，對她的認識也僅僅只停留在這些別人對她的評價，並沒有多餘的自己的認知。老爸總是吐槽我反射弧長到可以圍繞香飄飄奶茶轉地球三圈，說我對感情異常遲鈍，尤其是別人對我的付出與愛，我採取的一向是“忽略、漠視、默許”三大政策，而且我本人並不知道。這樣遲鈍的有些過分的我與所有人的關係總是不冷不熱，包括最親的爸爸媽媽。這種情況一直持續到了一年前的那個夜晚。

兩年前最疼我的姥姥去世，所有親人都鬱鬱寡歡，整個家庭籠罩在一片烏雲之下，很久都沒有放晴的時候。讓我感到有些驚訝的是，媽媽的孝順就算遲鈍如我也都能感受得到，可在姥姥去世時，媽媽只是最開始痛哭了一場，後來便似乎沒見怎麼她傷心過。轉念又想到別人對她“女強人”的評價，也就慢慢釋懷了。一年前，媽媽從老家回來，興奮地衝到我房間，手中小心翼翼的捧著幾張照片，像個小女孩兒似的一蹦一跳到我面前說道：“你看看這上面是誰？”我定睛望了望那些照片，嗯，是充滿了年代感的黑白照片。照片的白沿已依稀泛了黃，還略有些褶皺的痕跡，照片裡的人物也看不大清了，只能看出是一個小女孩兒和她的爸爸媽媽的合照，一家人都樂呵呵的笑著，很是幸福的樣子。“這是媽媽小時候和你的姥姥姥爺呀！”媽媽嚷道，臉上盡是一副小女兒情態。我愣了一下，這樣的媽媽，可與別人口中的媽媽出入不小啊。媽媽好像已經習慣了我遲鈍的態度，但還是有些失望，轉身走了出去，不忘將這些老照片視若珍寶地揣在懷裡。

夜晚，我悄悄起身去衛生間。忽然聽見黑夜中，客廳傳出嗚咽聲。我嚇得一個激靈，前不久剛看過的鬼故事頓時在腦海中浮現出來。哆嗦著回到臥室取來小夜燈，微弱的燈光下，我看見一個女人坐在沙發上哭泣。那人，竟是白日裡還眉開眼笑的媽媽。這些媽媽整個人蜷縮在沙發裡，一隻手捂著嘴盡力不讓自己發出聲音，另一隻手則緊緊地攥著白日裡她向我炫耀的那些老照片。那手，分明是顫抖的！媽媽眼中不斷湧出大滴大滴的眼淚，那滾燙的淚水似乎是砸在了我的心上，不然，我怎麼會感同身受地莫名其妙淚流滿面。眼前這個眼角，鼻頭哭得通紅、看起來不堪一擊的人真的是別人所說的女強人嗎？那一刻，對媽媽的心疼終於戰勝了我長久以來遲鈍的神經，使我第一次真正意義上理解了我的媽媽，那個不是在別人口中而是在我心裡的真實的媽媽。

從小覺得最厲害的人就是媽媽，不怕黑，什麼都知道，做好吃的飯，把生活打理的井井有條，哭著不知道怎麼辦時只好找她。可我好像忘了這個被我依靠的人也曾是個小姑娘，被爸爸寵被媽媽愛，怕黑也愛掉眼淚，笨手笨腳會被針扎到手。最美的姑娘，是什麼讓你變得這麼強大呢，是歲月，還是愛。

其實我與其說是遲鈍，不過說是不願意花心思多站在對方角度考慮他的感受。將自己的心牢牢地困在一座名為“遲鈍”的島上。可這座小島，在媽媽的哭泣下，終於潰不成軍。

那兒之後，我更加珍惜這份看似遲到實則一直存在的母愛，也終於學會用心去體會他人的感受。我，不再遲鈍。

【篇八：我不再歧視】

歧視—人對人就某個缺陷、缺點、能力、出身以不平等的眼光對待，使之得到不同程度的損失，多帶貶義色彩，屬於外界因素引發的一種人格扭曲。

曾經的我，對很多人，很多事都充滿著歧視，快遞員、清潔工等職業我都看不起。父母和老師都在不同的時間說過相同的話“你不好好學習，長大隻能去掃大街，幫別人送快遞，任別人斥責”。因此，我就有了一種潛意識：清潔工是一個卑微並人人歧視的工作。走在大街上，只要一看見清潔工我就會遠遠的繞道而行，總怕她會突然走到我的身邊，把滿身的“髒氣”和灰塵傳給我。

她們穿著橘紅色的工作服，戴著略帶一些灰的大口罩，一雙手被那厚厚的髒兮兮的手套緊緊的包裹著，拿著一把又長又大的竹掃帚，一遍一遍的，不厭其煩的清掃著。走在大街上，我總會不由自主把垃圾扔在地上，只見那團橘紅色默默的把垃圾請進垃圾桶，再回頭時丟垃圾也是，她總會不厭其煩的掃著，現在想想，有些愧疚。

如今，我對清潔工的歧視早已煙消雲散，那只是小時候無知的想法，反倒認為那是個高尚的工作。有許多孩子的父母都是清潔工，但他們並不自卑，反而崇拜自己的父母，所以，我也沒有什麼資格去歧視他們了。

現在，走在大街上，總能看到許多送外賣的人。他們不停的奔波，給客戶的東西遲一分鐘都可能被退貨、投訴。颳風下雨，他們也一樣在風雨中穿行。他們，不應該被歧視，他們為別人服務，但絲毫不抱怨，我不禁為自己以前幼稚的想法而自愧不如。

走在路上，我拋下了所有對他人不平等的眼光，反而去發現別人的優點、貢獻。這樣下來，很多人都變得高尚起來了，他們為社會做奉獻，為他人做奉獻，但卻不曾有人記得她們。歧視，現在在我看來倒是一個令人厭惡，噁心的心態。

歧視他人，是一種人格扭曲，總會由於外界因素而不經意間產生。我們都不應去歧視他人。高官厚祿，紙醉金迷，霓裳羽衣，巧笑倩兮……這些都不重要，重要的是：願意幫助他人、社會。

時間潛移默化著人的思想，我不再歧視。

也許有一天，人類終於消滅了歧視，歧視就像最後一隻恐龍，銷聲匿跡。

我不再半命題作文600字篇3

國二作文 ,5911字

【篇一：我不再魯莽】

說起魯莽，想必人人都會聯想到水滸中的李逵，魯智深等彪悍的八尺大漢吧！然而，體格瘦小的我，也是一個魯莽的人。

從小就愛好下象棋，只要稍微有一點小利，我便不記後果的衝上去吃了它。所以，總是這樣被對手打的滿盤皆輸，如果是長輩，有時還可以軟磨硬泡的要求悔棋。

在家可以肆意妄為，但是到了學校就不能再為了名譽做這些事了。

上課時，一旦老師提出問題，只要我知道，或者知道個大概。答案便迫不及待的衝出來。這樣才能體現出我的才思敏捷，從而收穫來自同學驚異的眼光，所以這就造就了我不慎重的習慣。

畢竟，人有失手，馬有失蹄，偶爾的出錯會引起全班大笑，當時我恨不得在地上打個洞鑽進去。但是這樣的出醜也矯正不了這害我總是丟人的“惡疾”。

直到那一次數學考試，那是在小學的時候，課程與試卷極其簡單，我上課幾乎都不怎麼仔細聽課。但是每次數學考試都接近滿分。在那些小學同學裡，我早已成了他們心目中的“學神”。日益膨脹的虛榮心害了我。本身要用九十分鐘的試卷，我只用了三十分鐘，做完了試卷還故意折騰了很大的動靜，讓同學都把目光投向這裡，表示我已經寫完了。我就趴在桌子上，一動不動，直到下課。

可是，試卷快發下來時，我依然勝券在握。但是當試卷發下來時，我便傻了眼—62分，這時，我才恍然大悟，我所有的三角形面積與梯形面積都忘記除以2。為此，我失掉了36分。於是，我的狂妄氣息一掃全無。本來可以考98分的試卷，就考了62分。當別人問起分數時，我支支吾吾的給迴避了。但是，不代表就可以忘了這事，我根除了魯莽這顆毒瘤。我也避開了許多笑話。

發試卷時，我的老師並沒有太多的指責我，但是她的犀利的眼神深深地刺入了我的心臟。於是我下定決心要改了這個毛病。多少次我忍住了不回答問題，錯過了不少次讚賞，自然也避開了不少次笑話。

跑的快不一定能贏，不摔跤才是成功。

【篇二：我不再懶散】

懶惰是人們的天敵，而且是難以戰勝的天敵。每個人都會有懶惰的慾望，關鍵就在於能否抵制它。

懶魔在我身上似乎發展的不錯，又或許我就是它天生的宿主。每逢節假日，我都會睡到中午才從床上爬起來，然後指揮我媽去幹這個幹那個，後來她不理睬我，我也不主動去做什麼。上學期間，我都是保持一種“覺皇”的形態，早晨躲在被窩裡，等到媽媽來叫我，然後“嗯”一聲，又繼續恢復待機狀態。等她又來叫我時，我便會先坐起來，看她走了後又把頭往枕頭上撞去，接著去與周公打交道。記得有一天晚上，我大概已經睡了一覺，半夜醒來發現媽媽屋裡的燈還亮著，我就一陣狂喊，直把隔壁屋裡的媽媽嚇了一跳，她問我怎麼了，我也不回答，等她慌忙的來到我床邊問怎麼了時，我淡定的說了句“我那邊的被漏風了，你幫我掖一下。”她抿了下嘴，也沒說什麼，幫我掖了被就回屋了。那時侯的原則是早晨絕不早起一分鐘，晚上絕不遲睡半秒鐘。我的這種做風已被認定是懶癌晚期了。

但是之後，媽媽變聰明瞭，她會等我起床洗晚臉後再離開，弄的我都想高喊；我還想再睡500年。她開始監控我的作息，不允許我把懶散的習慣保持下去。我也不想變得懶散，可是每到起床的時候，我都會想再睡一會，就一會，但媽媽不容我一會，只要我賴床不起，她便會施展三十六計，最後把我揪起來。日常裡，我可以完成的事她絕不會讓給別人幹，幫她打文章，登記表格，“翻山越嶺去取經”這些事在以前恐怕是三天不給我飯吃我都不會去幹的。

現在的我已沒有那麼懶惰了，早晨已不用媽媽的緊箍咒督促我了，我醒來後睜著眼興一會便可以從容的起床了。事實證明，懶墮不是癌症，不是無法治癒的。只要經過努力，懶散的壞毛病是可以消滅的。

懶惰的魔鬼只會侵蝕人們的習慣，揮舞堅毅的匕首，讓消散千里的魄力附上不可擊破的鎧甲。讓懶散遠離自己。

【篇三：我不再懶惰】

小時候，每天早上，都是媽媽幫我找衣服；每天放學，都是把書包丟給爸爸；每天晚上睡覺，都是媽媽把床鋪好。天天是衣來伸手，飯來張口，使我過的十分舒服。但那一天後，我的生活發生了改變。

一天，我放學回家，往沙發上一躺，喊到：“媽，幫我倒杯水！”媽媽說“你都這麼大了，自己事自己幹，我燒飯呢，沒空。”我心裡不舒服，嘴裡咕嚷著：“倒杯水都不行。”晚上睡覺時，我喊到：“媽媽，幫我鋪床！”媽媽說：“你要會自立了，自己鋪。”我一下氣就來了，賭氣般的說：“我就不鋪，睡覺了！”說著，我鑽進了被窩。媽媽也氣呼呼的說：“不鋪你就這樣睡吧！”說著“砰”地一聲關上了門，冷戰就這樣開始了。

一天，我在整理書籍，無意中翻到一本《心靈雞湯》，讀到這樣一個故事時，我的內心被震撼了。故事是這樣的：有一個女孩，她媽媽對她關愛有佳，什麼事都幫她做。一天，她媽媽不幫她做任何事了，只是教她怎樣做飯，洗衣，幹家務。她不願學，媽媽就打她，她的心中便埋下了對媽媽的仇恨的種子。有一天，她媽媽突然出走，從此杳無音信，她也不思念。幾個月後，外地送來了她媽媽的骨灰和一封信，信裡寫的是：她媽媽一天查出了自己已是癌症晚期，便決心教女孩自立能力，以照顧好她自己，以後即使繼母對她不好，她也能自理。女孩恍然大悟，抱著媽媽的骨灰盒，淚流滿面……

我心裡想：“媽媽教我幹家務，不也是為了我的未來嗎？可憐天下父母心！我以前盡然毫不領情，真讓人慚愧呀！我長大後，終有一天要獨自生活，圖早不圖晚，現在養成自立的好習慣，長大後受益終身！”從此以後，我只要有時間，就幫媽媽幹家務，分擔她的壓力。媽媽常常笑著說：“兒子長大了！會幫媽媽幹活了。”

是的，我長大了，我便不再懶惰，自立根生。生活中，我們應該勤奮做事，才能養成自立的好習慣！

【篇四：我不再恐懼】

說真的，我一直是個很膽小的人，不敢一個人在家，不敢走黑路，不敢做那些“危險的事”……每次老爸老媽總會“恨鐵不成鋼”的嘆氣，可我也沒辦法。

為這事，表弟總要狠狠的嘲笑我一番，還說，你這麼膽小，不應該是姐，而應該是妹吧！每當這時，我總會“追殺”他一番，到最後無奈表弟身經百戰，追不上他而在原地使勁跺腳。

有一天一個人在家，正努力的與數學題目“鬥爭”，忽然耳邊想起了莫名的水聲，怎麼回事？我疑惑了一會兒，又轉而向題目進發，只當作沒聽見。可那水聲卻絲毫沒有停下來的趨勢，我突然想到是不是家裡的水閘開關沒關？一想到這，我就不禁猶豫起來，去呢？不行！像我這麼膽小的人，晚上8點鐘去樓下陰森森的開關那，等於是“找死”，可要是不去，那水一直淌，浪費啊！就這樣，我心中一直有兩個想法在不停的轉悠。

在經過無數次權衡之後，我決定—下樓去找表弟，呵呵，還是不敢啊！我推開門，發現他正在專心的看電視，“喂，你去看看水閘關了沒有，OK？”可他半天才憋出來一句，“不去！你去啊。”然後又專心看電視。我本想再做些抵抗，可無奈他一點兒也不配合。唉！怎麼辦啊！

算了，人生自古誰無死，早死晚死都得死。現在不去，等老媽回來了，肯定把我罵一頓。還不如現在“死”得光榮。我這樣想著，於是，我下了樓。

好不容易下了樓，我在黑暗中摸索著前進，終於找到了電燈的開關。開了燈，心中頓時勇敢了一些，步伐也有力了一些。走到水閘開關處，這裡可是真正的“陰森”！我看看了看水閘開關，沒發現有什麼不對勁。瞭解情況之後，我恨不得插上翅膀從這個鬼地方飛走，正想著，就聽見一個聲音，把我嚇得半死，來不及聽是什麼聲音，便三步並作兩步逃離了那裡。

邊上樓邊心有餘悸拍著胸口。不過，我的內心，卻在這一刻，被照耀光明。

回到房間，身邊的水聲仍在響著，而我卻變得平靜而又堅定。終於，我可以毫不畏懼，信心滿滿的走向，哦不，是衝向我憧憬的未來。即使跌倒，也可以站起來微笑。即使是狂風暴雨，即使沒有傘來擋風雨，我也一樣堅定並充滿希望。

終於，我可以昂首遠方。

【篇五：我不再沉默】

我一直是個不愛說話的孩子，安靜且沉默。孤單的待在無人注意的角落裡。看著世界的花開花落，雲捲雲舒。卻從來沒有人來邀請我，踏入那個美麗的世界。

我看到了這樣一條新聞，大致內容是，一箇中年男子正騎著車向前趕路。這時，卻迎面走來了一個老人，老人撞向了中年男子的車。老人的手臂撞在了車上顯得有些紅腫，纏著這名中年男子說，自己的手臂是他騎車撞的，並向其索要醫藥費。事實上，路人並沒有撞老人，是老人自己迎面撞上來的。

這樣的碰瓷事件已經屢見不鮮了。我也在生活中看到過這樣的事情。

傍晚，我在街上散步，看到了這樣一幕，一個路人看見一位老人差點摔倒在路旁，於是，來不及思索，便連忙扶住老人。這位路人看起來差不多二三十歲的樣子，扶住老人後，親近地問道：“您沒事吧？怎麼摔倒了呢？”老人卻凶巴巴的回答說：“怎麼沒事？要不是因為你撞到了我，我怎麼能摔倒呢！”聽到老人這樣的回答，路人顯然急了起來，連忙說道：“怎麼會是我撞到了你？明明是你自己摔倒了，我還好心扶了一下你。你做人怎麼能夠這樣啊，你說是我撞了你，你有什麼證據嗎？”“我胳膊都被你撞壞了，居然還想抵賴。”老人邊說邊捲起了上衣的袖子。露出了所謂的傷。兩人的爭吵聲越來越大。引起了一部分路人的圍觀，更多的人是無視而過。圍觀的群眾也紛紛議論起來了。“這下他可慘了，肯定要被訛上了。”“我看啊，他就是看對方是個老人，出了事了，不想負責任。”整個事件發生的過程都被我看到了。那善良的人哪裡想到自己的好心之舉，竟會釀成悲劇呢？我猶豫著，要不要把真相說出來。

看著將要摔倒的老人，這位路人沒有選擇冷漠，他毫不猶豫的扶起了老人，這就是一種善良。在悠悠的歷史長卷中從來都不缺少心懷熱枕的先行者。可是，在如今這個社會，就連善良，也要付出代價嗎？

一顆善良的心是溫暖的它能使大千世界變得更加多豐富多彩。自然也是有恩知的，懂得感恩，無論是一株草，還是一株花，你施捨它關愛的恩澤，它回報你的，必定是傾盡全力的蓬勁。而現在的人，不僅不知道感恩，竟將他人的善良當做自己獲得利益的手段。怎麼能讓這麼善良的人，蒙受冤屈呢？

經過內心複雜的思考，我不再沉默，站出來，大聲的說出了真相。那人望向我，眼中多了幾分感激與感動，周圍的人也大聲的附和我。

我終究沒再沉默，勇敢的踏出了這一步，邁向了那個曾經我向往的世界。

【篇六：我不再不捨】

“你快走吧，我和你已經不是一路人了，我做不成朋友了，你做你的好學生，我做我的社會姐，我們好聚好散吧。”雨彷彿下了一個世紀，雨滴不小心從縫隙滴進了我的心裡，溼冷，冰涼。

升學考試時你沒有考上實驗班，也許在那時就註定了我和你的友誼就要結束了。只是初一一年，你看看你都變成什麼樣子了？破洞牛仔顯出了你的不羈，披散著的黃色頭髮和空氣劉海使原本就清秀的你更加好看。嗯，是變漂亮了，怪不得你總是和我說追求你的人都能排到校門口了，誰誰誰今天和你表白了，你又拒絕了誰誰誰。可是我不想聽這些，你怎麼就不和我說說你成績有所提高呢？白天不好好上學去網咖，晚上還和那些狐朋狗友去KTV，是什麼讓你變成了這樣？

一次，我和你走在大街上，你和我說起你要和一群人打群架，我當時就大喊出聲：“你不能去，要是出了事可怎麼辦，你想坐牢啊，不許去！”“夠了！你不要管我，我只是和你說一下，並不是要徵求你的同意，你以為你是誰啊，憑什麼管我？沒有前途的是我又不是你，你別假惺惺了！”說完還不屑地瞥了我一眼，然後就低頭玩你的美甲了。哎，什麼時你開始用這種眼神看我了？什麼時候我的關心在你的心裡變成了虛偽？我不知道，是不好的環境讓你成了這樣，還是你的心變了？我沒有和你爭吵，我不想再因為這些事和你吵架了，我怕你突然就離我而去了。我還是不捨得放棄這段友誼。

還記得小學時你是那麼單純善良，我們曾一起笑得沒心沒肺，不是說好了要一直做好朋友嗎，你不守信用。你那麼決絕，可我卻還是捨不得，放不下，這樣的我真是沒出息。

直到你和我說了那句傷透了我的心的話，我才知道你真的不把我當朋友了，可即使你這樣，我也還是捨不得啊，六年的友誼，我不能像你一樣瀟灑地說放下就放下。可是你逼我，那些刻薄的語言總是逼我放下；那些不屑的眼神總是逼我放下；那些討厭的，你所謂的朋友總是逼我放下……

我終究還是放下了，我們終究還是分開了。你一定很開心吧，終於沒有人在你耳邊嘮叨，讓你“改邪歸正”了。是啊，你的那些時尚的衣服不是我這個穿校服的能配得上的，你那些社會上的朋友也不是我所能認識的，正如你所說的，我和你不是一路人。

算了，希望等你以後成年了，能知道自己是有多幼稚，能及時彌補現在犯的錯誤。能有自己的夢想，有為自己的夢想而努力的勇氣。願你能夠握住時間的線，一點一點做回自己，時間終會和你和解，把你犯的錯輕輕地握在手裡。

【篇七：我不再抱怨】

抱怨是一種情緒的發洩，以前的我經常抱怨這抱怨那，抱怨困難大，任務重……

有一次我去老家玩，那時正值收稻時節，家家戶戶都幹得熱火朝天，我看爺爺奶奶都一把年紀了還在幹活，我閒著沒事竟找個小板凳坐在那兒嗑瓜子，自覺得無地自容就自告奮勇地幫他們割稻子。

奶奶聽到後抹了一把汗水，笑著給我找了一把鐮刀。我鄭重地接過鐮刀後就站在那裡不知道該怎麼辦，因為我以前從未割過稻子。只好去觀察爺爺奶奶怎麼割的，看了半天終於懂了一點，要在水稻根部上15cm左右割，割倒的還要放平整。然後我便拿著鐮刀裝模作樣地在那裡割。

烈日當空，將地面晒得滾燙，遠方的小河都懶洋洋地放慢了流淌速度，一陣風都像是一根救命稻草一樣珍貴。在我身旁的樹蔭好像在向我招手“來呀來呀。”

“這麼累的活我該怎麼做啊。”我又開啟了抱怨模式。“我這腰都要酸的不行了……”爸爸聽到了我的抱怨，反問一句：“你自己要割稻子，現在又要抱怨？”我聽後不知怎麼回答，便只好繼續割。突然，因為我用力過猛，不小心割到了自己的腿。其實只是擦出個紅印子並不痛，但我因此找到了藉口。“啊，我的腿被鐮刀劃爛了，不行，我得去休息一下。”爸爸見我飛快地跑到陰涼地裡便知道我沒有受傷，或者是故意裝的，語重心長地嘆了口氣。

坐在板凳上，旁邊一個電風扇對著我吹，就是一大享受。嘴裡還嘟噥著：“現在科技這麼發達，這麼累的活買個收割機不就好了，還需要手工割嗎？”媽媽聽到了我說的話，她告訴我：“你爺爺奶奶割了幾十年的稻子也沒抱怨，這是他們最後一次割稻子了，明年他們就要離開這裡到縣城裡享清福了，只是他們不捨得離開，想最後留個紀念。”我聽聞後心中一股難過之情油然而生，望著遠處的爺爺奶奶，像兩個鐵人一樣在割稻子，即使已經一把年紀卻從未抱怨，默默地勞作直到最後。

我又重新地拿起鐮刀走向稻地，爸爸見到我又來了之後又驚喜也有欣慰，我們一大家人一起在麥地裡勞作，這也就是所謂的幸福。

從那以後即使我遇到的困難再大，任務再重，我都不會再抱怨，就因為那兩個彎彎的背影。

我相信半命題作文篇4

高一作文 ,4340字

【篇一：我相信你是愛我的作文】

你為什麼不能像別人一樣給我鼓勵和關懷？為什麼不能像別人一樣給我溫暖和快樂？為什麼不能像別人一樣和我談心，和我大笑？多少個夜晚，我都在抱怨你，但是最後的一切告訴我—你是愛我的。

在家裡，我和你的關係很僵。每個晚飯時間，本是一家人最溫馨的時刻，可是餐桌上我只會把自己的心裡話講給媽媽聽，雖然她也有呵斥，但是我還是深深體會得到她眼裡流露出的關心，於是我把心裡一大半的位置給了媽媽，因為你只是在一旁默默吃飯，連看我一眼都不肯，我開始覺得，你不愛我了。

媽媽經常笑我們就像兩個木頭人，一個星期也說不上幾句話。確實如此，我最害怕的不是黑夜，而是在黑夜裡和你並肩前行。也許你認為我不怕黑，自顧自地加快步伐走得飛快，我也有意識地放慢腳步，希望與你拉開距離，在路口的拐彎處你回了回頭，昏暗的路燈下那張臉很模糊，終於你還是停了下來，直至我走到你身邊。我哭了，很小聲，小到自己都聽不見，我想，你還是愛我的。

你甚至連我有哪些東西都不清楚，在我十四年的記憶裡，你好像從來沒有給我買過禮物，一開始我渴望，漸漸地這個念頭越來越淡到現在消失無影。記得一次月考，考前才突然通知地理開卷考試，可我沒有帶課本，我急得差點哭出來，沒辦法只好硬著頭皮答題。後來窗外閃過一個人影，和監考老師交涉過，一本書伸到埋頭做題的我眼前，如獲至寶的我抬眼看到的卻是你大汗淋漓的額頭。事後我才想起，這麼多考場，你又不知我在哪，肯定是一個考場一個考場找尋過來才找到我，心急如焚，滿懷焦灼。回家後我大哭一場，恨自己對你的誤解和埋怨。我終於明白，你是愛我的，是世界上最深重最寂寞的愛。

爸爸，請原諒我的無知和莽撞，你是我最親愛的爸爸，無論今後風霜雨雪，我都相信，你是愛我的，你的愛將陪伴我成長，似無聲細流永遠滋潤我的生命。

【篇二：我相信釋然是生命的羽翼作文】

一生中有無數次的花開花謝，我們可能看不到它最美麗的時刻，但心中卻常會期盼下一次的完美綻放；一生中有無數次的驚鴻掠影，我們可能看不到它最壯麗的時刻，但心中卻仍留有對下一次的憧憬；一生中有無數次的潮起潮落，我們可能會錯過波瀾壯闊的震撼，但心中卻仍充滿小心翼翼的期待。

生命是短暫的，我們的一生也不過僅僅數十載，我們的存在對於宇宙真的只是彈指一揮，但是每一個人的生命裡，每一個人都穿行數次光陰，在時間製造的浮光中來回遊走。既然每個人都是來去匆匆，那麼必會有很多是我們無法觸及的，如果我們仍固執堅持，也許耽擱的不僅僅是這次，可能會是以後的許多次。有些事錯過了便不再重來，如果我們頑固地對它追憶，止步不前，那麼我們的人生將不再擁有絢麗的光彩。

執念是生命的養料，卻也是靈魂的桎梏。有的人神色匆忙，渾渾噩噩地度過如芳年華，有的人仔細謹慎，對每件事都吹毛求疵。那麼前者將會是寒風中的空殼，麻木空洞地在世間搖擺不定，後者將會是巨石下的螻蟻，庸碌地一事無成。因此，我們要對旅途中走過的斑跡有著適度的掌控，有些略知一二即可，有些既然錯失也不用過於嘆惋，否則可能會在我們生命的另一端引起蝴蝶效應，摧毀的是我們的整個人生。

執念之於你我，都是相對存在的，我們要弄清它的緣起，才能真正地做到自如。我相信釋然是生命輕鬆的源泉。冬日暖陽，歲月靜好，這樣的悠然不正是恰如其分？我相信我們不應該在執念中讓生命枯萎，不應該讓執念成為盤踞在我們靈魂上華麗的鎖鏈，唯有釋懷，生命才真正如振翅的鳥兒，帶我們衝上雲霄。

錯失了這一季的花期，還有下一次的盛開；錯過了這一次的飛鳥，還有下一次的遷徙；錯過了這一次的潮聲，還有下一次的如雷之勢。現在，是時候擺脫執念的纏繞，讓平靜的釋然成為我們黎明的羽化，幻化為最自如的羽翼。

【篇三：我相信我是幸福的作文】

秋風驟起，天氣轉涼，雲海天邊，出現了一群排成人字形的大雁向南飛去，不遠萬里，他們去尋求舒適的棲息地。

可是，我卻要掙脫他們，掙脫他們固有的規律，天氣越冷，越要向北飛，我要去尋找我心中夢想的天堂。儘管艱難，儘管孤寂。

我相信孤獨也能幸福，儘管前方荊棘叢生。我不願將自己的夢想囚禁在人字形的隊伍裡，不願將自己的夢想囚禁在由別人規劃好的未來裡，不願將自己的夢想囚禁在一輩又一輩重複的道路上。我要自己的血和淚化為追夢的階梯，哪怕有無數對準我的獵槍，哪怕有無數不懷好意的陷阱，哪怕寒冷讓我痛徹心扉，可是我是幸福的。

我一路向北不放棄，我相信年輕沒有失敗。我要穿越祖輩們沒有去過的樹林，我要飛馳祖輩們沒有到過的湖泊，我要攀爬祖輩們沒有登過的山峰，我要欣賞祖輩們從未見識過的世界有多精彩。就算有太多的考驗，我也會勇敢面對；就算凍死在異國他鄉，我也決不後悔。我是初生牛犢，我不害怕命運坎坷，未來渺遠，只要一息尚存，定將風雨無阻。

當其他大雁日日夜夜嚮往安逸與溫暖的時候，我獨自踏上追夢之旅，沒有眾生芸芸的煙火繁雜，只有自己執著地向著更遼遠的天空，默默地直率天真。有時也許顯得伶仃，孤獨會在深夜襲來莫名的憂傷，但有時又會突然欣喜激動，天空雖寂寞卻閃爍著理性的光芒。當孤獨慢慢變成習慣，當夢想慢慢變成依賴，我想我會更堅強，至少我在墓前可以寫下這樣的文字：我沒有虛度我的一生。

我沒有將夢想禁錮在那一成不變的未來上，我沒有將青春浪費在日復一日的平淡中，我有追尋，追尋真實的自己，而不是將自己隱藏在群雁飛舞的羽翼下，我註定屬於天空，屬於自己的內心，儘管艱難，儘管孤寂。

我想，我是幸福的。我相信，我是幸福的。

【篇四：我相信人生需要低頭作文】

青松需要低頭，它要把沉重的白雪包袱給抖掉，挺直常青的身軀；海鷗需要低頭，它要使空氣阻力達到最小，勇敢地迎接狂風猛浪；人生需要低頭，避開橫亙的懸崖陡石，更好地走穩前行的每一步。

我不佩服項羽，因為他不懂得低頭，不懂得“大丈夫能屈能伸”。垓下被圍時，只能對著烏騅馬吟詠，“力拔山兮氣蓋世，時不利兮騅不逝”；退至烏江，也只能仰天長嘆：“此天亡我，非戰之過。”

雖然李清照為你辯護，“生當做人傑，死亦為鬼雄”，但是項羽，你可曾想到“勝敗兵家事不期，包羞忍恥是男兒”？你又可曾想過“江東子弟多才俊，捲土重來未可知”？你要是過了江，那麼歷史就將重寫，可你卻不懂得低頭，寧死不肯過江，最後自刎了事，空留一腔餘恨，惹無數後人為你長吁短嘆。

人生需要低頭，不肯低頭，會將希望轉為失望，勝利轉為失敗；若低頭，往往成就一番事業。

想當初，太史令司馬遷為著史書，不得不接受腐刑。倘若他不向漢皇低頭，放棄尊嚴保全性命，今天的我們怎能見到荊軻那把寒光閃閃的匕首？怎能知曉秦始皇焚書坑儒的罪惡行徑？又怎能再現漢武帝與匈奴大戰獻血灑滿邊塞的慘烈場景？沒有司馬遷的低頭，就沒有這本“史家之絕唱，無韻之《離騷》”的《史記》，也就揭不開這麼多的歷史謎團。

還記得，第五次反圍剿的失利，工農紅軍不得不撤離井岡山，為了儲存革命的有生力量，進行了二萬五千里長徵，歷經千辛萬苦，終於抵達陝北，在延安建立起新的革命根據地。正是因為黨中央當時的低頭，才有了日後中國共產黨的發展壯大，才有了今天讓我們幸福成長的新中國。

人生就好比一塊岩石，不能低下頭顱，只會長滿稜角，這樣的石頭即使裡面有寶石也沒有人去挖掘。懂得低頭，並不意味喪失原則，而是遇方則方，遇圓則圓，不做無謂的犧牲，正如泰戈爾所說，“不是錘的擊打，而是水的載歌載舞使得鵝卵石臻於完美！”

【篇五：我相信青春無悔作文】

青春似一篇華麗絕美的文章，青春似一曲激昂澎湃的讚歌，青春似一汪清澈透亮的泉水，在我看來，青春更似一畝花田，有著百合花的純粹動人，也有著玫瑰花的熱情奔放，更有著茉莉花的清麗淡雅。我相信我的青春應這樣過，在我人生中，寫下完美的一段，留下無悔的的篇章。

青春要拼搏，這樣才可以讓青春無悔。我們就如一隻即將搏擊長空的雛鷹，面對浩大藍天的無限誘惑，面對眼前的萬丈懸崖，我們要敢於拼搏，只有在經歷過失敗之後，才能真正領悟什麼是成功。“少壯不努力，老大徒傷悲”，在這個激情澎湃的年華中，放手拼搏吧，不要等到垂垂老矣時再來悔恨。

青春要堅持，這樣才可以讓青春無悔。在暴風雨中，有的花可以堅韌不倒，始終佇立，等待風雨後絢爛的彩虹；有的花卻抵不過風吹雨打，只得任由花瓣陷入泥坑，散落四處。我的青春我做主，只有懂得堅持的青春最具意義，終能有所成就。開國領袖毛澤東，50多歲時書寫了中華民族的偉大史詩，他的成就正緣於青春時期的堅持努力；比爾盖茨20多歲時建立了微軟王國，名振天下，也是因為青春的那份堅持。青春裡，堅持夢想，不懈努力，定能收穫甘甜的果實，無悔人生。

青春不能有半絲鬆懈，要懂得去拼搏去堅持，人生恰如一條永不回頭的河流，不要去怠慢一分一毫，努力灌溉自己的青春之花，勇於探索，不怕失敗，鍥而不捨，持之以恆，我相信，青春會鮮豔綻放，無悔芳華。

【篇六：我相信人生沒有終點作文】

冬風的歌聲已漸行漸遠，大地的舞臺挑起春的華爾茲，泉水開始躍動，它的路沒有終點，它要一直駛向碧波海洋；春陽的眸子已看向遠方，田壟的幕布下打起夏的爵士樂，春花開始零落，它的路沒有終點，它要深埋於泥土等待下次破土而出。四季交疊，世間萬物都沒有終點，我們的人生又何嘗不是如此？無論哪種領域，哪種人生，都沒有終點。

我相信人生沒有終點，縱使生命已逝。人們總說，當心髒停止搏動，人生便到了終點，可他，沒有錦衣玉食，“一”字鬍鬚是他不屈的脊樑，沒有刺刀與長槍，卻像一個戰士，一生以筆為武器，刺進反動者的胸膛。他死了，但他又活著，被人民抬得很高很高。他的人生彷彿早已結束，但他的精神卻扔激勵著炎黃子孫，他，就是魯迅先生。

還有一個人，生命雖被時光擄走，可名字至今熠熠生輝。他向人們昭示，生命的終點不是人生的終點，他仍用自己開創的事業激勵後人，矢志不渝地推動社會科學文明進步，今天，人們已得到他設立的獎項為一生最高榮譽。生命是有限的，但生命的意義是無限的他，就是諾貝爾。所以，即使永不回頭的生命到了盡頭，可是人生卻沒有終點。

我相信人生沒有終點，縱使未來充滿荊棘。生命是快樂與痛苦的重重疊疊，生命是花開花落的交錯光影，生命是幸福與疾苦的交織輪迴。當我們遇到坎坷，對未來感到迷惘，甚至覺得人生就此停步時，請執著相信這不算什麼，人生沒有終點。貝多芬耳朵失聰，不是依舊扼住命運的咽喉，成為音樂巨匠？海倫凯勒活在無聲的黑暗世界，不是依舊開啟心靈的智慧光芒？可見，荊棘坎坷不能為人生畫上休止符，人生也不會因它們停滯不前。

我相信人生沒有終點，就像冬天是一年的終結也是一年的開端；午夜是一天的落幕也是一天的啟程。人生之路沒有終點，一個生命的完結將帶動更多生命的勃發，鼓起信念的風帆，長風破浪，人生必將一次次駛向下一個遠方。

有時我也想半命題作文篇5

高一作文 ,4126字

【篇一：有時我也想寫一本書作文】

有時，我也想寫一本書……

夏夜的星空，承載著我太多的夢想。我靜心冥想，希望能用青春寫下一本書。

有時，我想學著魯迅，寫一本像《朝花夕拾》一樣的書。歲月的腳步匆匆，我們將往事默默藏在了記憶的箱底。有時，我也想寫一本書去記錄下曾經美麗花開的瞬間。我想在一個明媚的清晨靜靜回憶兒時與小夥伴們搭積木時的歡樂，慢慢回想小學時與朋友鬧彆扭又和好後友情的昇華，細細回味我的初中生活的酸甜苦辣和現在的夢想，待到幾年後的一個黃昏再開啟緊閉的心扉，拭去記憶上的塵埃。有時，我也想寫一本書，去守候過去美好的財富。入夜，又讓當下的溫馨與往日的甜蜜同枕。

有時，我也想學著川端康成，寫一本像《伊豆的舞女》一樣的書。也許是學習壓力過大，我像一個蝸牛一般揹著一個重重的殼，幾乎喘不過氣來。我想寫一本書，和天真爛漫的伊豆的舞女一樣，在心中舞蹈；像花兒一樣在純淨的世界中綻放，用純潔的心靈釋放最完美的人生。有時，我也想寫一本書，去記錄一顆毫無雜念的心，不讓世俗的煙塵矇蔽了雙眼，羈絆了自己前進的腳步。

有時，我也想學著奧斯托洛夫斯基，寫一本像《鋼鐵是怎樣煉成的》的書。生活教會我，人生中的困難是不可避免的，我們應該告訴自己要堅強。我想做一個保爾一樣的戰士，用微笑面對挑戰，用青春迎接夢想，釋放心中的縷縷陽光，有力地書寫下自己的格言—青春是這樣煉成的！這讓我想起了汶川大地震，一個個普通而高大的身影，那些憑藉自己的信念與勇氣而活下來的倖存者，不也同保爾一樣，演繹了一個個完美人生嗎？有時，我也想寫一本書，像一個戰士，用堅強與勇氣構築自己的神話。

夏夜璀璨的星空下，我靜心冥想，人生又何嘗不是一本書呢？需要我們認真過好每一天，拋開雜念並用堅強的意志去寫好它。我默默許下願望，要用最美麗的畫筆揮寫下最燦爛的篇章。

有時，我也想寫一本書。可是，還沒有動筆……

【篇二：有時我也想帶上那包泥土作文】

“常回家看看回家看看……老人不圖兒女為家做多大貢獻，一輩子不容易，就圖個平平安安。”看到作文考題，我想起這首歌。半年來，每當聽到這歌聲，我心裡總有惶惶的感覺。歌聲讓我想起父母，想起一包泥土。有時，我也想帶上那包泥土。

我的家在大山裡，我是地地道道的山裡人。春日的鳥語花香，夏日的清風蟬鳴，我曾經與它們為伴。但生活的困窘，精神的貧乏，我也時常與它們為伍。“山裡的孩子命不好”，這是在山民間流行的說法，母親打小就常常對我念叨：“你一定要好好讀書，將來一定要走出大山。”我牢牢記住了這句話，為了母親，也為了自己。小學時，每天翻越五六裡的山路去上學，成績一直在班上前三名。小學畢業後，我考上了城裡的重點中學的實驗班。

進城來上學那天，母親把我一直送到學校。安頓好我的飲食起居臨走前，母親掏出一個小布包，輕輕地說“孩子，拿著。”我看著她手中的包，看著那爬滿了青藤般的青筋的手，驚疑地問：“這是什麼？”母親說：“孩子，這是一包土，咱家後園菜地裡的。”我不解：“媽，您包它來市裡做什麼？”母親說：“媽怕你進城裡讀書會驕傲，會想家！當你驕傲的時候，當你想爸爸媽媽的時候，你就看看這包土，想想山裡的鄉親，想想鄉親們的艱苦生活。如果你不好好學習，將來你就得回山侍候這些土地。”“我不要！”我有點不高興的說，“我不會驕傲的，您放心吧。”看著周圍來來往往的同學，我對母親說：“趕緊扔掉吧，不要讓別人看見。”母親的臉色頓時暗了，我甩下一句“我走了，您回家吧”就頭也不回地走向了寢室。

三年來，那包土會偶從夢中滑落，讓我的心在悸動，尤其是上學期我沉迷於網咖，雙休日常常不回家，卻打著電話告訴母親功課緊張，讓她把錢和衣物送到學校……

去年寒假過小年那天，母親進進出出忙忙碌碌，一陣陣溫馨包裹著我。我捧著書本，心裡卻總走神。忽然，“在我的床頭櫃裡幫我拿剪刀來，我剛殺了雞，剖雞給你吃。”母親使喚著我。我拉開床頭櫃，一個熟悉的小包赫然出現在我眼前。把剪子遞給母親後，我回到父母親房間，小心的開啟層層布包裹，是的，真是一包泥土！開啟滲透著家的味道、滲著母愛的那把土，我的心開始顫抖。已經乾燥的泥土的裡面，還有一張字條：“孩子，走好自己的路，一定要真正走出大山！”歪歪斜斜的字，一筆一畫都是母親愛的詮釋，一字一句穿透了孩子懊悔的心。

我不敢想象那天母親從學校回山時一路上的心情，這包土沒有被扔掉，母親竟然把它帶回大山裡的家，藏進了床頭櫃中。一包泥土，寄託著母親對我多麼重的心思啊。

大山的陽光也許不夠溫暖，大山的誓言也許不夠響亮，但大山的愛卻永遠博大，足以擁抱整座大山，融化所有冰冷的心靈。新年開學，我拿起那包泥土準備收進我的行囊，想把它帶到學校、壓到枕頭下，時時記著母親的希望與期待。母親發現了，盯著我看一會，一句話沒說，收回了那個布包。

真的，有時，我也想帶上那包泥土！我堅信，那把土在，夢就在！

【篇三：有時我也想不動心思作文】

“碧雲天，黃葉地……山映斜陽天接水。芳草無情，更在斜陽外。”

看著作文題裡“有時我也想”的提示語，我的腦海閃過一幅幅畫面，思緒萬千，很久才緩過神。不知怎的，隨著年齡的增長，感覺我的心思越來越重，常常告誡自己少動心思，但總控制不住。

我曾經想過青史留名。

雁過留聲，人過留名，我這十五年的蹉跎歲月啊，又流下了什麼呢？

春去秋來，歷經十五個輪迴，十五個年間的磨難滄桑，讓我飽經風霜，卻又讓我自始至終都沒能真懂得“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”。

我曾經想過堅強勇敢。

面對保爾柯察金，我捫心自問實在是有愧。遇到困難就退縮，考試成績一下降就喪氣，刀子劃破手就痛哭……我很想在困難面前堅強一回，不退縮，勇敢地面對困難，挑戰自己；有時，我也想在成績的打擊下堅強一回：吸取教訓，總結經驗，奮起直追，勇往直前；有時，我也曾想在手在滴血的情況下堅強一回：抹乾眼淚，拿起剪刀、紗布，忍痛為自己包紮傷口。可是我好像沒能做到。

我曾經想過刻苦攻書，孝敬父母。

回想“懸樑刺股”、“臥冰求鯉”這兩個經久不衰的成語故事，我不禁要低垂下頭，自我反省。想想故事的主人公，他們，為了刻苦學習，竟然頭懸樑、錐刺股，多麼勇敢，多麼刻苦！而我，從來都不為好成績做出犧牲。想想古人，為了滿足母親的心願，竟然自己躺在冰上，用自己的溫暖去熔化冰雪，為母親求得鯉魚，而我，卻從來都沒有為母親付出過什麼，說來慚愧。

我也曾經想過認真一回。

看看我的同學，瞧瞧我的同桌，聚精會神聽講，端端正正摘筆記，響響亮亮回答問題，而我，課堂上時不時開小差，字寫得亂七八糟，回答問題總是低著頭，偶爾，我在想，那首《學生四頭》的怪詩是不是在說我呢：“班裡活動充大頭，老師提問低下頭，每逢考試伸伸頭，成績不好搖搖頭”。雖然我不“伸伸頭”，但其它“三頭”我幾乎一一“做到了”。

我還曾經想過：我向來很浮躁，有時也想深沉一回；我一直都漫不經心，有時也想認真一回；困難中有時也想勇敢一回；是非中也想正義一回；所謂“艱難困苦，玉汝於成”，挫折中有時也想頑強一回……

我很想拋下私心雜念，不胡亂想心思，但就是做不到。

要是我能夠少點或者不—浮想聯翩，那麼，我這十五年，可能不是“灰”雲天，黃葉地，而是“碧天雲，綠葉地”，那麼，十五年風雨，十五年歲月，也就留下了一頁輝煌。

真的！有時，我想不動心思。

【篇四：有時我也想流淚作文】

晨曦要感謝陽光給人們帶來黎明，花兒要感謝小草無私襯托更加鮮豔奪目，小鳥要感謝樹枝讓它有高歌的舞臺，我要感謝媽媽讓我學會堅強。但，有時我也想流淚。

“去年天氣舊亭臺”。去年，一場無情的大雪奪去了父親的生命！我還記得那天下午下雪了，同學在學校裡玩得異常開心，可我總高興不起來，可能是學業太重吧，心裡一直惦記著作業。晚上回到家，看到媽媽哭紅了雙眼，我問媽媽怎麼了，媽媽說下大雪，高速公路封車，爸爸想回家看看女兒，於是便繞山路回家。因為結了冰，山路很滑，在回來的路上，車子翻下山去。我不敢相信媽媽說的，怎麼可能？爸爸昨天還打電話給我，說給我買了很多禮物。我哭了，但是沒發出聲，我怕媽媽聽到後會更難過。

第二天，我不想上學，媽媽發現後，拉著我的手說：“孩子，你爸爸走了，你還有媽媽呀，不管再苦再累，媽媽都會把你養大，你一定要好好讀書，將來有出息，這也是你爸爸的期望啊。”我聽後，淚水在眼睛裡翻滾，好像山洪馬上要爆發一樣。我用手擦了眼睛，心想，我一定要堅強，一定要挺住。現在家裡只有我和媽媽了，說什麼我也不能失去信心。在媽媽溼潤目光的護送下，我又開始了緊張的學習。有時，我也想哭，但為了媽媽，我不能。

“無可奈何花落去”。自從爸爸去世，我變得沉默了很多，媽媽也再少有歡笑，家裡常常瀰漫著靜穆的空氣。學習上，我沒有了爸爸的輔導，加上整天心煩意亂，成績一落千丈。有時回到家，還衝媽媽發起火來。一看到媽媽頭上銀光閃閃的白髮，一下子又後悔了。是啊，媽媽不也難過嗎？我滿心懊惱，又覺得對不住媽媽，如果她知道我的成績下降了，她會比我更難過。

一場考試失敗後，我回到家就關起房門抽泣，很久很久，直到媽媽開啟我的房門。媽媽進門後摟著我，兩人一起哭！好一陣子後，我和媽媽互相勸慰。那一次，媽媽對我說了很多，我只深深地記住了一句：“人的身體可以倒下，但意志不能倒下”。

“似曾相識燕歸來”。我懂了媽媽的意思，擦乾淚水，從此我自己獨立做題目，認真鑽研，一般到十二點才睡覺。媽媽也每晚都陪我到深夜。終於，皇天不負有心人，我的成績排到了全班第二。想到媽媽日日夜夜的付出，我真想投在她的懷抱裡痛哭一場。但我不能，我不能流淚，我不能讓媽媽擔心我不夠堅強。那種“似曾相識”的歡樂，又回到了我的身邊。現在我帶著去世父親的希望，帶著慈祥母親的寄託，一個人在考場。

媽媽，您知道嗎，這篇文章我是強忍著淚水一氣呵成的。您操勞的身影，您陪讀的笑容，您堅強的性格，歷歷在目。媽媽，是您給了我溫暖，是您給了我信心，是您給了我堅強。

媽媽，我很想流著淚一吐為快，但我不能，因為淚流多了，會影響學習的。因為現在還沒到中考，還有很多困難等著我滿懷信心去應對呢！我不能、也不會讓您失望。

真的，有時，我也想流淚。只是，為了媽媽，我剋制著。

讓我陶醉半命題作文600字篇6

國一作文 ,2489字

【篇一：揚州剪紙讓我陶醉作文】

世有萬物，任由所愛。古有李白醉詩，蘇軾醉詞，今有富豪醉金、醉車，我卻獨醉於棋。

象棋，似無聲的碰撞，塵世喧囂時，棋者連心跳都抑著，當爆發的時候，世界又為它沉默。其中原理，惟知棋者方能心會。

我醉於棋，因我知棋。那三十二個棋子彷彿就是項羽、劉邦的千軍萬馬。劍出鞘，弓滿弦，只待一聲令下，隨即血雨腥風、塵土飛揚。卻奈何，那中間隔著楚河漢界，非一步即能安然越境，只得遙遙嘆望。知棋知理，人生又何嘗不是如此？我醉於棋，因我如棋。看敵大軍壓境，曹操百萬之師度赤壁的壯觀景象便頓入眼簾，我卻不懼其勢，因為侵略的總是要先受害的，先動手自然是有破綻。看敵潰不成軍，只剩零星兵馬，我知，此刻更應警惕，前秦苻堅之鑑，怎不讓人心存餘悸。看敵“將”“軍”不能全保時，毫不猶豫地棄“車”保“將”時，一段段捨身為主的英雄故事一下子就浮於腦海，此刻不是竊喜，是讚歎，是敬重……

知棋、入棋、醉棋，千百輪迴之中—由人生而演變出棋，又由棋而悟出人生，早已氣脈相通，人棋合一。

我悟人生，無非方圓。方圓，亦無非象棋。外圓內方，人生之道；外方內圓，象棋之道，雖形不同，但本質卻如出一轍。我之聲，乃棋之聲，棋之形，亦我心情。人正，我行棋亦正；棋行正，為人亦無所異。由此看來，我確與棋合二為一，氣通脈連。

棋如人生，區區三十餘子，透浸人生，我醉人生，我醉棋。

【篇二：夕陽讓我陶醉作文】

自從那次，坐在地上，手裡捧著本子，拿著筆，藉著夕陽的光輝寫下自己的全部心情後，才發覺自己喜愛上了夕陽。在夕陽的光輝下，我可以感受心中沒有負荷的美妙感覺。

背對著夕陽，踩著自己被拉長的影子，感受著背後那點點的暖意，轉過身，再踩著樹頂的影子，走到田邊，放眼望去，是一片碧綠和那不刺眼的夕陽，周邊的雲彩更是變化無窮，這讓我想起小學時那種千篇一律的造句：有的像……有的像……，就喜歡把雲寫進去，寫成什麼牛啊，龍啊，水啊的一類東西，想到這兒，嘴角不禁上揚，有些好笑，隱隱約約地被夕陽染成紅色的薄雲，隨風飄揚，形成不同的姿態，蹲下身，將整個人置於夕陽溫暖的懷抱中，傾聽著蟲鳴、鳥叫、樹葉摩擦的聲音，聞著卷和在風中的淡淡的青草香，把自己想像是在世外桃源中欣賞美景，很是愜意！直至夕陽沉沒，獨留那光輝在天邊時，才踩著沾滿露水的青草返回家去。

有一次，是連續下了幾天大雨後的一個黃昏，東邊的天空還有淡淡的烏雲，頭頂上的天卻是濃濃的，而西邊，離地平線還很高的地方，天空像是硬生生被分成兩半，上一半是濃濃的烏雲，下一半是紅紅的太陽。我想看到整個全貌，在小路上來回地走，尋找最佳的地方，可是由於房屋的遮擋，只能在兩個樓房的間隙中看著我認為的奇景，漸漸陶醉其中，忽然從後面傳來婷的聲音，那略帶神經質的叫我名字的聲音，她指著東邊的那只有幾種顏色的彩虹，與夕陽相對，不經笑了，這彩虹應是夕陽送給我們的禮物。

夕陽是一天的結束，又是一天的開始，形成時間的輪迴，夕陽讓我享受到了安寧與舒然，我甘願陶醉於這夕陽。

【篇三：象棋讓我陶醉作文】

已記不起某年某月某日看到了那段視訊，也記不清視訊中的老人剪了多少幅藝術品，只記得她在溫婉的閒聊之間、嫻熟的刀起刀落之間，將揚州剪紙藝術發揚傳承。

那是在候車廳的一次暇餘之觀，那老人，那剪紙，彷彿就在我的周圍停留，讓我深深陶醉。

老人很慈祥，她一邊向人們講述著她所知的揚州剪紙，一邊靈巧地勞作著。她說：“剪紙呢，最初不是一門藝術，是用來代替對聯的。過去啊，很多窮人家逢年過節都買不起對聯，家裡又沒個識字的會舞文弄墨，就拿著畫了圈圈的大紅紙往家裡貼。可是，手巧心靈的揚州人可不這麼簡單，他們用各種顏色的紙張剪些花草、鳥貼在窗戶上或門上，同樣把節日過得美妙溫馨。”老人抖抖紙張，不經意間，一副“花開富貴”已經完成了。

“現在，揚州剪紙已不是逢年過節的廉價裝飾了，逐漸成為饋贈佳品了。誰若能得到揚州剪紙，他就有了我們揚州人的美好祝福；誰若到了揚州不帶回去幾件剪紙作品，那可算是白來嘍！”老人還說，“08年的北京奧運會開幕式上的剪紙圖，就是揚州的驕傲之作。”

揚州的剪紙啊，已數不清又多少年的歷史。它傳承的精神和悠久的文化底蘊，都在“咔嚓、咔嚓”聲中凝聚，在紙張展開時綻放出給人震撼的華麗！這種藝術，不是我三言兩語就可以敘述的。它是揚州人民智慧的結晶，是華夏千年文化的記載！

短短的十幾分鍾，我情不自禁地被它吸引了，不由自主地陶醉了……

【篇四：濠河夏夜讓我陶醉作文】

夜褪去了日的喧囂，我告別了紛紛擾擾的鬧市，站在濠河岸邊，任微風吹起頭髮，頓覺心神寧靜。

岸邊的楊柳似乎由於在烈日下煎熬了太久，此刻就迫不及待地完全放鬆，自由地擺動著身姿，樹下的小蟲也開始了它們的聚會，只有那樹上的知了還興致勃勃地大展歌喉。

遠處飄來悠揚的樂音，我循聲而去，又見一番洞天。身著長裙的阿姨們隨著音樂翩翩起舞，整齊的步伐，優美的動作，飛舞的長裙，洋溢著笑容的面龐……一曲終了，雷鳴般的掌聲將我喚醒。岸邊的噴泉似乎也受到了感染，頓時噴出萬丈高的水柱，一柱未落另一柱又緊接著噴向高空，此起彼伏形成一道水幕牆。濺下的水珠如同珍珠般顆顆晶瑩剔透，有力地拍打著地面，似乎有意合著掌聲。

再向前去，一隻只小船引起了我的注意。這麼美的夜，如此美的景，何不泛舟河上更好地享受這份愜意？租下一條小船，船槳輕輕劃過水面留下圈圈漣漪，這圈圈漣漪在岸邊五彩燈光的照耀下，宛如一幅水墨畫，忽又覺得像一幅油彩畫。船緩緩駛過水麵，離噴泉越來越遠，也越來越靜。岸邊，樹木枝繁葉茂，河中倒映著樹木的影子，船行水中彷彿穿過樹木叢林。再向前行，頓感涼風襲襲，抬頭望月，它在密佈的雲層裡向我露出淺淺的微笑，彷彿也在羨慕我可以如此自在。

轉過一個彎，一排排居民樓就出現在眼前，古老的花崗石築成的牆，經過這河水的浸泡顯得格外光滑。我知道這牆中銘記了歲月，沉澱了歷史。我又不禁羨慕住在這兒的人家，這濠河就是他們的後花園。晚飯後全家人坐在屋後享受著微風、美景，促膝長談，又或者垂釣岸邊，陶冶性情。

不覺已到盡頭，這才如夢初醒，原來我已深深陶醉在這濠河夜色之中。

我渴望半命題作文篇7

國一作文 ,599字

“海棠不惜胭脂色，獨立濛濛細雨中。”這就是春雨，正是我渴望的那個春雨！啊！春雨—

又是一年冬，南方的冬天總是又溼又冷的。看著窗外的山頭就像帶上一頂白白的帽子。河流結成了冰，花朵停了下來，感覺整個世界都靜止了，可以安靜地思考人生。突然下起了冰雹，可我並不想要它。那小小的球從天上落下，但這並不是我渴望的，我渴望春雨。

因為我是一株小草，在寒冷中掙扎，在寒雨中堅強。我把自己縮成一團，我渴望，渴望溫暖、渴望春天、渴望春雨。春天那雨兒細細滴下，滴到我頭上，滴到我心裡。像媽媽一樣撫摸著我的頭，到處是翠綠的。那才是我的渴望，並不是現在—。一天一天的堅持，不知道會是哪一天。一不小心地摔倒，沒有春姑娘的攙扶，就靜靜地躺在那，沒有春雨的滋潤，我就在這睡了永久，毫無知覺。

我渴望春雨，在寒冬中只能低下頭，看著地下，數著冬風姑娘一次次掠過，數著空氣一次次靜止。周圍一片雪白，我要的是大小的新綠一塊塊地鋪在地上。冬天沒有床鋪、沒有被子，就我一株草在這帶著點點冰塊土地中生長，禦寒。

我渴望春雨，在這寒冷的冬天我們一個懦夫，只能彎著腰，低著頭，任冬天玩弄。寒風再次刺入我的骨頭，我要堅強。我渴望春雨—我努力抬起頭仰天長嘆。

冬天來了，春天還會遠嗎？等待春天，不過只是一個堅持，我堅持，堅持著，一邊堅持一邊渴望春雨。我渴望萬物復甦，我只有挺直腰板，渴望春雨，等待春雨。

我渴望春雨。

我愛你半命題作文篇8

國小五年級作文 ,3364字

【我愛你，我的家鄉】

蔣鎮安

我的家鄉镇安是一個美食雲集，風景如畫的秀美山城，它四面環山，霓虹璀璨，綠水纏繞，秀姿妖嬈，真是個令人陶醉神往的地方。今天我就帶你們去我的家鄉逛逛吧！

如果時間設定在金色的九月，車下高速，你就已經進入了慄鄉鎮安的西門戶，伴隨著陣陣撲鼻而來的桂花芳香，車行500米左右，陶醉在花香中的你不知不覺中就來到了陝南道教文化體驗勝地-金臺密境，這裡既是鎮安新城與老城的連結點，也是香火旺盛，梵音繞樑，遊人如織的旅遊勝地。跟隨著虔誠的香客緩步登上依山而建的金臺山大頂，不僅可以淨化自己的心靈，讓身心得到片刻的放鬆與寧靜，還可以遠觀迎面山上繡屏公園的全景，瞭解慄鄉山城的發展和變遷，你定會有不虛此行的認同。

返回山下，你一定有些餓了吧！走，去嚐嚐大山裡的美食吧！這裡的吃食特別豐富，既有外界熟知的傳統鎮安味道：馬家泡沫，板栗燉雞，陳家餃子，臘肉粉皮兒，孫家羊血等；還有象玉米饃饃，桂花路水煎餅，核桃饃，鎮安黑米擀麵皮，芝麻餅，丁家點心等等這樣的特色鎮安小吃。它一定會給你的味蕾帶來不一樣的的感受，讓你吃了你就不願意再走。

鎮安的確是個不錯的地方，我真的很愛它。不因為它是“中國板栗之鄉”文明全國，更不因為它有天開畫卷的木王山國家森林公園，道教名勝塔雲山，還不因為它是省級園林衛生城市的山清水秀，只因為它是生我養我的故土。如果有一天我做了縣長的話我一定要把鎮安的環境保護得更好，樹載的更多，路修的更寬，讓它擁有可控的高樓，讓城市不再擁堵，讓我的家鄉更加靈秀。

【我愛你秋天】

劉玲麗

秋姑娘，悄悄地，趁你沒留意，給大地換了五彩繽紛的新衣裳。山川，田野，菜園，一切都變得那麼美麗。

有一次，我和爸爸媽媽，來到叔叔家的果園裡在橘子，剛進入果園時，我簡直不敢相信自己的眼睛，因為我看到橘樹上密密麻麻黃橙橙的橘子，有大有小，有的像一個調皮的孩子，有的三五個擠在一起，壓得枝條彎下了腰，有的爬上了高高的枝頭，被太陽公公晒紅了臉，有的像害羞的小姑娘，躲在葉子後面。

我迫不及待的栽下了一個嚐嚐，那味道好極了，酸甜可口，不僅有橘子，還有柿子，葡萄等一些秋天結的水果，味道可好吃了。

媽媽說，吃柿子有很多益處，比如吃了以後可以清熱、潤肺、生津、解毒、等……一些益處，讓我大吃一驚，我當初最愛吃的就是柿子，沒想到吃了還有這麼大的益處呢，我真不敢相信。

秋天，不單單叔叔家裡的果園很美，還有公園裡的小花小草更美麗，這次，我不光去了叔叔家的果園，吃到了美味可口的水果，爸爸媽媽還帶我去了公園裡玩，你們可別小瞧一個小公園，因為到了那裡，我可還有收穫呢！收穫到了，大自然如此美麗，迷人，公園裡有許多美麗的花，大大小小，玲瓏多姿，色彩斑斕，彷彿像做夢一樣，來到了身邊。

秋天，我愛你，你為大地帶來了一首豐富的歌曲，為人們捎來一副色彩繽紛的畫。

【我愛你，百變王卡卡】

《百變王卡卡》這套書，相信大家都讀過了。那麼，如果百變王卡卡出現在我的生活裡，那會是怎麼樣呢？

假如，我的世界裡有個百變王卡卡，我想他可以讓我的生活的每個方面都得到改善，那我就從“衣”“食”“住”“行”這四個方面來說吧。

先說“衣”吧！。我只要把我想要的衣服畫給卡卡看，卡卡就會記住那件衣服的樣子，然後把我的三圍和高度都記下來，在電腦裡輸入一些資料，連線一部印表機，我想要的衣服就能被卡卡打印出來了。這些衣服還能根據室外溫度來調節，外面冷，它就會增強保暖的效能；外面熱，它就會增強通風的效能，讓你一年四季如春天般舒適。

再說說“食”吧！。當我要點餐時，卡卡可以變出一個浮空的選單，並配7D技術的模擬食物圖片，如果我選擇了自己看中的美食，立刻便會有美食出現在我面前，保證比現在的外賣快得多，也美味、營養得多。

有了卡卡，我的“住”、“行”同樣也方便多了。每天晚上，卡卡都會給我準備一個壓縮睡囊，它們會浮在空中。只要裡面調好微弱的光線，就能讓我安然入眠，又能感受到家的溫暖。每到夜晚城市上空都漂滿了上上下下，色彩斑斕的睡囊，仰望星空彷彿自己就睡在星星的邊上。有了這個寶物，我們一家外出旅行時就不用住賓館了，直接讓微縮的房子變大，就可以在裡面舒舒服服地休息了。

現在，我每天上學總是要爸爸媽媽送。有了百變王卡卡，爸爸媽媽就可以休息啦，讓卡卡變出一架飛行器，設定目標學校，它就會自動把我送到學校，然後快速返回。放學時，飛行器也會提前在學校門口等我。只要我按一下指紋，飛行器就會自動開啟，護送我安全到家。

哈哈，有了百變王卡卡，我的生活變得樂趣無窮。我愛你，百變王卡卡！

長興縣第二實驗小學 502 劉兆睿

【我愛你，祖國】

作者：陳美含

作者：陳美含葫蘆島博洋學校（實驗二小六年八班）

我愛你，祖國！

在爬滿甲骨文的鐘鼎之上，讀祖國童年的靈性；在佈滿烽火的長城之上，讀祖國青春的豪放；在綴滿詩歌與科學的大地上，讀祖國壯年的成熟……讀的越多，我越愛你。我愛你啊，祖國！

我愛你，祖國！小時候我並不明白龍的傳人為什麼要把祖國稱為母親。上學後，對祖國的印象也僅僅停留在課本上的幾篇課文中。但我越長大就越體會到，我的祖國是多麼的偉大：“遼寧號”的誕生，讓我的祖國成為世界上第六個有航母的國家；“FAST中國天眼”的問世，使全人類可以更多地瞭解外太空；“新四大發明”使我們的生活更加便捷……我的祖國，已經成為了世界第二大經濟體，祖國的科技已經成為了其他國家難以超越的一個高峰！我越體會到你的偉大，就越愛你，我愛你啊，祖國！

縱觀整個人類史，我的祖國更是不可或缺的一部分。其實我一直對歷史並不是那麼感興趣，直到2017年，我去了一次古都西安，我才知道祖國的歷史是多麼的淵遠流長：從雲南元謀、陝西藍田到今天遍佈世界的華人，從崑崙的一線一流到東海的浩波湯湯，從商周青銅到後代的四大發明，從那威震八方的秦兵馬俑，到空前絕後的紫禁城……我的祖國，你為人類的發源、探索又作出了何等巨大的貢獻！我愛你呀，我的祖國！

我的祖國呀，當每次看到那五星紅旗冉冉升起時，當每次聽到那雄壯的國歌聲時，我就會想到：“我是中國人！我愛自己的祖國！”我就想到，你也遭受過恥辱，但你從沒有沉沒！一代又一代的龍的傳人使新中國更加富強，更加輝煌！我愛你呀，我的祖國！

我的祖國，你總是那麼富有擔當！當別的國家如果發生了自然災害或戰難，我們總會看到中國救援的飛機第一個把中國人全部救出。這時別的國家的人民，都只能眼巴巴地望著，只因為我們的祖國叫中國！中國已經不是當初的那個中國了！中國現在已經富強！中國猶如一艘戰艦，載著中國夢揚帆遠航！我愛你呀，我的祖國！

我的祖國，你的名字為什麼叫中國？我堅信，因為是你是全世界的中心！因為你是全世界的靈魂！我愛你，我偉大的祖國！

【我愛你紅薔薇】

元童

嬌豔的花朵怎能與醜陋的黑色尖刺搭配在一起？我一直認為這種組合是不完美的，是造物主一個惡意的玩笑。

但那天，我見到了你，你靜靜地佇在那兒，倚靠在花園圍欄上。你的形態並不乖張，但光是那紅色就顯現出你反叛的個性。你是那樣紅，如鮮血般觸目驚心，紅得咄咄逼人，似乎在對世人吼著：“你們看！我在這裡！我存在著！”是的，我聽見了！我竟不由自主地靠近你，抬手輕託你的花瓣，想向你問候一聲："你好，紅薔薇。"但你對我並不友好，那堅硬的黑色荊棘在我觸碰你時瞬間戳入了我的面板，疼痛讓我不敢再接近你。啊！你是如此狡詐！這棘刺藏得那麼深，那麼具有敵意，像是在叫囂著你的美是不可褻瀆的！於是，我卻步了……卻又不捨將視線從你身上移開。你那荊棘有力地纏繞著圍欄，像是要將它折斷，墨綠的葉片在微風中輕輕抖動著，卻一點也不顯輕浮……

啊！我懂了！棘刺並不是惡意的表現，這荊棘是你的武裝，是你的尊嚴！你要讓世人知道嬌豔的花兒未必脆弱！是的！一定是這樣的！我曾看見你在野外，那花藤纏著灌木，荊棘圍著灌木葉，形成一道道圍牆。灌木叢中有你；柵欄上有你；甚至是粗糙的巖壁上也有你的身影……你那花朵，像濺在木欄上的血液！呵！那驚心動魄的紅色啊！你野蠻生長，用頑強的生命給世人展現自己那一抹豔麗的血色，讓他們看見你最美、最叛逆的姿態！你那烏黑的尖刺，警醒著大家，你不是脆弱的花兒，而是這世界上最攝人心魄的紅！你是強大的生命！這，就是你！我愛你！我愛你，堅強又美麗的紅薔薇！

伴我遠行半命題作文篇9

國一作文 ,828字

梔子花伴我遠行

從記事起，我至少搬過二次家。每次都在春末夏初，也正是梔子花開的季節。梔子花雪白的花瓣，呈螺旋狀排列，正中間一點黃色的花蕊，散發出一種淡淡的清香，直鑽入我的鼻孔，沁人心脾。它不僅是離別的象徵，也是一種美好的情懷。這兩次搬家，對我來說，都意味著一個新的人生階段的開始。

第一次是從幼兒園升入新的小學。那時的我懵懂無知，不知悲歡離合。直到臨搬家前，我還在與好友玩碰碰車，卻不知這竟是最後一次見面。新家有更多地方玩了！我樂壞了，在屋中上躥下跳，從樓上跑到樓下，鑽進樹叢摘朵潔白的梔子花，向朋友們炫耀起來。當時朋友嫉妒的眼神，至今難忘。如今回想起來，即好氣又好笑。好氣的是那時的不明事理，好笑的是那時的天真無邪。幼兒園的密友們，如今也上初中了吧？你們如今身處何方？那逝去的美好時光，在記憶深處，仍散發出淡淡的梔子花香……

第二次搬家距今不久，仍記憶猶新。在這次搬家中，梔子花更顯得舉足輕重了。那時，正是小學畢業季，與相處六年的同學要說再見了。畢業典禮那天，我們互贈花店裡買來的梔子花（不是樹叢裡摘的），並一起唱《梔子花開》。唱到“梔子花開/如此可愛/揮揮手告別/歡樂和無奈”時，全班同學都把手中的梔子花高高地舉起來，熱淚盈眶。

接下來就是搬家，搬到新的初中學校旁邊。一輛卡車照常停在門前，車箱內不久就裝滿了各式各樣的箱子。我突然發現。這一幕和六年前驚人地相似，唯一不同的是我的心境——我捨不得居住了六年的小區，捨不得小區裡陪伴了我六年的梔子花叢！我再次默默地蹲到梔子花叢旁，撫摸著它茂密的綠葉，聞著它清涼的花香。心裡默默地說：“再見了，我的梔子花！我要遠行了，但，我會回來看你們的！”

離別和歡聚，是成長中不可或缺的一部分，而離別的象徵，正是梔子花。人生無處不離別，而離別，往往又是新的遠行的開始。梔子花開，既是一種離傷，又何嘗不是另一種美好呢？

本來我可以半命題作文篇10

國三作文 ,1115字

我本來可以再見她最後一面

下午，陽光從窗外照進來，散落在書桌上。窗臺上的銀色鈴鐺閃著光，一張泛黃的老照片就這麼放在它的旁邊。天是藍色的，地是青色的，孩子們的眼睛是笑著的。這一切美得縹緲，虛幻。

年少時，有幸識得一盞玻璃燈，它曾是我心間的白月光。再回首，樓塌，人散，燈碎。物是人非，事事休。

“還有多久是春節？”

“你要做什麼？”

她瞥了她一眼，沒說話。過了一會兒，那人又開口道：“扶我出去走走。”

一朵桂花飄落到她跟前。“秋天了麼？還有多久是春節？”那人又重複了開始的問題。

“四個月。”

“你以前很喜歡拍照的，現在怎麼不拍了？”

“人老珠黃，沒什麼好拍的。”

“你變了許多。”

一個約莫四十左右的女人推著另外一個女人就這麼走著走著，走了好遠好遠……但誰也沒有想到，那會是她們最後一次見面。

她看著花園裡的花，上個冬天買回來的綠玫瑰。它也曾瀕臨死亡。冬天的時候，大家都以為它活不了，打算等暖和點的時候換成另外一盆其他的花，但沒想到的是，它不僅活過來了，還比以前更漂亮了。

“我以為你周姨也會像這盆花一樣，但她不是這盆花，她只是她自己。”夕陽下，一個老人坐在躺椅上，膝邊跪坐著一個扎羊角辮的小女孩。

“周姨待人可好？”

“自然是好的。”老人看向小女孩，眼底是寫不盡的慈祥。

“她吵著要回家的那幾日，就像是病快好了一樣，還站起來走呢。說是要回老家拜祖宗，謝祖宗保佑。可她自己的身體，自己能不清楚嗎？不過是落葉歸根，心裡給自己找了個安慰罷了。”說到這裡，老人又很內疚，她內疚自己沒有陪她。也就是返程前一天，她的病發了。

“我本來可以見她最後一面的。”

“但你見了她，也不能改變什麼吧？”小女孩的眼神有些迷離，像是快睡著了。老人一愣，又笑了笑，自己活得竟還沒有一個小孩通透嗎？

門口傳來了沙沙的開門聲，是有人進來了。她看著眼前熟悉的佈置，鼻子忽然一酸，走向窗臺，窗臺上有一張照片。她又想起了很多年前，也是在這個位置，她聽姑姑講起了周姨的事。

照片翻過來，寫了一行字：“昨日種種譬如昨日死，今日種種譬如今日生。”一股暖流隨即又卷席全身。

她想起來若干年前的那個問題：“有這個執念，便是好的吧？”

我本來，可以再見她最後一面。

我真想____半命題作文篇11

國二作文 ,662字

我真想再見它一次

小時候，跟父親去地裡。那裡的地方離故鄉好似很遠，卻又近在眼前。這是一朵紫色的小花，吸引了我。

在灌木叢裡，它獨自在那裡仰著頭，期待著什麼。它在那片片綠葉下躲藏著。花朵像喇叭一樣，卻一點也不張揚。紫色的花瓣微微往外探出一點頭來，露出嫩黃的蕊。讓它看上去那麼優雅，卻又那麼孤寂。

這朵花好似把我迷住了，久久不能挪步，父親說，這是牽牛花，又名喇叭花，以前是很常見的，但……現在……

因為我很喜歡，所以父親決定把它帶回家，我本以為只是掐了花就走，但沒想到父親小心翼翼的撥開灌木叢，然後我用小鋤頭一點一點地處置它周圍的雜草。最後一朵完整又美麗的牽牛花出現在了我面前。我輕輕的扶著花朵，很快一個像小彈球大小的球莖懸空出來。父親小心翼翼的拖著球莖，我扶著花朵慢慢的挪動。生怕它一不小心那瘦弱的根莖就會被折斷。

好不容易到了家，父親輕輕地把它埋在土裡。每天我都會正在菜園裡慢慢地照料著它，慢慢地看著它長大。

可老天還是沒有眷顧它，它不再像以前那麼精神抖擻，只能慢慢的低下頭去，果然是死神終究帶走了他它，生命的短暫，美的易逝，讓我第一次感到了憂傷。父親過來安慰我，說可以把球莖分成兩三份，然後我再重新種進土裡，我便把它們埋到了那片灌木叢裡。很多很多天過去，但牽牛花的嫩芽仍沒有露出，我便逐漸失去了耐心，美麗的雪花伴隨著春節的喜慶，使我幾乎忘記了牽牛花的事情。

春天來了，在夢裡我又見到了那朵牽牛花，它仍在那片灌木叢裡仰著頭衝著我微笑……

伴我遠行半命題作文篇12

國二作文 ,950字

伴我遠行半命題作文

我還記得，上個學期的期中考試結束後的場景。

當時，幾個人向我走來，臉上帶著幾絲詫異與嘲諷，像是走來向我宣判命運般地道：

“你麼，想來不久就要被超越的了。”

說完，那幾人就帶著一臉高深莫測的表情離去了。

這可真不僅讓我有些丈二和尚摸不著頭腦，還讓我多了些隱隱的不安，我當即去向老師詢問了情況。原來，我原本所處的學習高度，已有幾人似要達到，加上此次考試我發揮有所失常。於是，後來者似乎只消再踏幾步，即可躋身我的前位。

我心裡的危機感升起了，當即下定了決心。

於是，我平日裡用來學習的時間，一下增加了不少。當萬家燈火闌珊之際，我依舊在發奮努力。

可惜，天不遂人願。

期末考試結束了，成績出爐了。我只是看了眼成績，內心的惶恐不安就即刻沸騰了起來。一步！後來者只消一步，即可將我取而代之。家長與老師語重心長的叮囑，很快隨之而來。這種種的關心與期望，讓我心頭的壓力更加沉重了起來，精神幾乎要入衰弱抑鬱的地步。我無膽去辜負他們的期望，無膽想象倘若我辜負了他們的期望，他們會有何反應，我又有何面目去見他們……每當我想到這，總會痛苦地閉上眼睛，不敢去想象。這一切把我前進的步伐幾乎停止了。

那段日子是灰暗的，我幾乎失卻了希望，只能獨自蹲在角落默默悲傷，為自己的未來絕望，為無光的前景感傷。

一個淒寒寂寞的晚上，月明星稀，烏鵲南飛，秋風捲起落葉，發出簌簌的響聲。我正躺在床上，任無端的思緒如潮水般蔓延，陷入深深的絕望。

突然，一個來自我靈魂深處的聲音改變了這一切：“你還在悲傷與絕望中掙扎嗎？先仔細想一想吧，為何悲傷？是為了不辜負你背後的人的期望嗎，還是隻為了權利和榮譽？”

“是第一點。”

“你是否為了這一切做出過努力？”

“很多很多。”

“那麼，又何必這般擔心與恐懼，何必這般在意他人的目光？你問心無愧。”

我豁然開朗，心境重回樂觀。

從那會後，我開始用樂觀豁達的心態面對一切，一路前行。人生路漫漫，道阻且長，我惟有用“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”的心態，因為它能打敗一切艱難險阻，伴我遠行。

原來我也很半命題作文篇13

國一作文 ,750字

原來我也很厲害

每個人都有自己的特長，都有自己厲害的地方，有些人厲害的地方是游泳，有些人厲害的地方是書法，有些人厲害的地方是玩魔方，而我厲害的地方是辯論。

一開始，我不知道我有什麼厲害的，可自從那場辯論賽後，我發現厲害的地方是辯論。

因為有的人說：“青少年上網利大於弊。”但也有人說：“青少年上網弊大於利。”為此，老師圍繞著這個主題，開展了一場別開生面的辯論賽。辯論選手們早已蓄勢待發，臺下的同學們也迫不及待的想看這場精彩絕倫的辯論賽。首先是正方一辯陳述觀點，他列舉了網路的種種好處。然後是我們反方一辯陳述觀點，我們反方一辯鎮定自若地列舉了網路給青少年帶來的種種弊端。場上響起來掌聲。真是棋逢對手，不分上下啊！

最精彩的是自由辯論，正方四辯義正言辭地站起來說：“21世紀是資訊時代，青少年不應該掌握資訊科技嗎？”我當然不能坐以待斃，也毫不客氣地還了正方一炮：“是啊！青少年可都掌握了游泳技術。”正方的辯手氣得吹鬍子瞪眼，向我方狂轟亂炸：“你們上網不？你們不上網資料又從何而來。”面對這些刁難的問題，我還是從容不迫地一一回答。雙方你一言、我一語的爭論起來，就這樣，雙方針鋒相對、互不相讓地對峙著，臺下的觀眾也目不轉睛注視著。正當我們雙方僵持不下，劍拔弩張的時候，主持人一聲“時間到”，雙方才握手言和，接著雙方總結髮言。經過評委打分，終於辯論結果出來了，評委們開始宣讀獲勝隊伍是——反方。頓時我們反方的歡呼聲、歡笑聲響滿了整個教室。

經過這場辯論賽，我明白了原來我也很厲害。

再見青春，再見過往。我將負重前行，無論生命的短暫與漫長。

我看見半命題作文篇14

國二作文 ,687字

有一天，我在整理家中舊物時，突然翻到了一張爸爸小時候的照片。

照片是黑白的，上面有一家四口。戴紅領巾的小男孩是爸爸，在他左側比他矮一個頭的是姑姑，後面的兩位大人是爺爺奶奶。爸爸和姑姑穿著校服和布鞋，爺爺的衣服上破了好幾個洞，奶奶甚至連鞋子都沒穿。哎，和那時候比，現在的生活質量好太多了。

爸爸一家住在一棟“火柴盒”房子裡。房子的右邊是一條馬路，馬路上有幾輛停著的自行車，還能發現遠處有汽車和自行車。目錄再右邊是茂密的森林，即使沒有顏色，從照片中也能感覺到森林的綠。這種現在只能在農家樂酒店或者公園看到的景色，在爸爸小時候隨處可見。我把這張照片和我家附近車水馬龍的道路一比較——估計幾十年前這片交通區域也是一片樹林吧。

照片上的天空是灰的，但是很容易就能發現上面有幾片白色的東西。那應該是雲朵。這麼明顯的對比在現在上海的天已經很少見了。現在上海的天主要是灰的，偶爾有幾天加點藍。沒想到爸爸小時候的天竟然那麼藍。

雖然在照片中沒有看到河流，但也能想到那應該是碧波盪漾，“游魚細石，直視無礙”的，而不像現在上海的河——墨綠色，泥沙橫飛，沒有一點生命氣息。聽爸爸說，在他小時候每天都會去河邊釣魚，一次兩個小時，少則五條，多則二十幾條。現在呢？看著那河水你就知道什麼魚都釣不到，能釣只蛤蟆上來就不錯了。

在這張照片上，我看見了生活質量的巨大改變，但我也看見了人類對生態系統的嚴重破壞。如果繼續這樣下去，我們的後代怎麼辦？我們要從現在開始行動，保護我們的家！（公眾號：我們555666）

牽動我情思半命題作文篇15

國一作文 ,476字

杏樹牽動我情思

校園裡永遠栽著那幾棵古樹。歲月變遷，時光流逝，他總在那裡安然地站著，守著我們。

每日清晨，他總是耐心地向太陽，同學，世界萬物一一問好。當晨曦與微風一齊登場，他輕點著頭，謙遜地微笑。

每日正午，烈日驕陽。操場上一派活力生機的景象。幾個孩童無心將籃球打在他寬厚的臂膀上，他只慈愛一笑，不曾垂下嘴角。

考試過後，總會有那幾個，考場失意的學子，苦訴心腸。他安靜聆聽，請來暖陽，撫平心靈的創傷。

體育課上，老師總是習慣性地，講上那一兩句，抱怨隊伍不夠整齊，集合速度不夠迅速。這時我們總會默契地對視一眼，我細細打量著他的變化，在我赤裸裸，不帶遮掩的眼神下他也不紅臉羞臊。他永遠是那樣落落大方。

有時，我真心敬他，不驕，不躁，不氣，不傲。他有時似耄耋老人般慈祥，有時似君子，端莊，謙遜。有時又似出家人，帶著看破紅塵的溫和冷靜。

他從不似我急躁，因幾件小事傷神，悲傷。從未有人情世故的煩惱。歲月好像唯對他寬容，時光好像唯把他遺忘。

我羨慕他生命的長度，羨慕他能拽住歲月的衣角，在世界中游走無疆。

若誰此生為古樹，上世定積無數福祿，古樹牽動我的情思。

我喜歡半命題作文篇16

國小三年級作文 ,2023字

【篇一：我喜歡雨】

朱英齊

我喜歡雨，無論是毛毛細雨，還是狂風暴雨，都是我的愛。

清晨，如果下起小雨來，那可是再好不過了，輕輕的，把我從夢中叫醒，去迎接新的一天。所以，雨是美好的開始。

夜裡，如果會下毛毛細雨，會讓我睡得安詳，迅速地進入夢鄉。但如果是狂風暴雨，也沒有關係，把自己蒙進被窩裡，瞬間，被窩就成了溫暖的巢，外面的一切就成了美好的童話，讓我在其中翱翔。

實際上，這些並不是我愛雨的最大原因，主要是因為——夏季的雨可以降溫。

炎炎夏日中，天上突然下起雨來，那是多麼幸福的一件事呀，豆大的雨點兒順著屋簷滴落在地上，叮的一聲，地上就綻放出無數朵透明的小花，多麼冰冷的心都會為之融化。

我喜歡雨，簡單又可愛的雨。

【篇二：我喜歡水】

呂典儒

水，是動的，是清澈透的。“桃花潭水深千尺，不及汪倫送我情。”水，記載著李白與汪倫的深厚情誼；“煙籠寒水月籠沙，夜泊秦淮近酒家。”水，將夜色朦朧之美沁入杜牧的眼、侵入杜牧的心；“日照香爐生紫煙，遙看瀑布掛前川。”水，讓詩仙感慨萬千，如夢如幻。自古以來，水讓人們讚歎不已。

小至山間溪流，大至懸泉飛瀑、汪洋大海，都離不開水。

水，是美的。她，在山間靜靜地流、細細地淌，擊在石上，“啪”地濺出一簇簇雪白的浪，猶如數片雪花揚起。她，那流動的聲音好似一首快樂的樂章，每一滴水都是一個音符，歡快地奏著，愈唱愈加洪亮，愈唱愈加激昂。側耳傾聽，即使再難過也會受到心靈的慰藉。

水是一切生命之源，智者樂水，仁者樂山，我喜歡水。

【篇三：我喜歡的睡姿】

張君妍

睡姿是睡覺的姿勢。人不能好好睡嗎？怎麼有那麼多令人發笑的睡姿呢？不知道。

請不要喝水或吃飯，下列內容可能過於搞笑，不過我不確定。

我喜歡的睡姿有個名字，叫“順時針睡法”，就是以我身體的中心為中心點順時針旋轉1°至360°不等。媽媽每次跟我睡，半夜準跑了。問為何，答：“受不了你的‘無影腳’！”

於是，每天醒來時都有“驚喜”：今天頭怎麼朝桌子了？我轉了270°？天呀！幾乎每一天都以這樣的內心獨白開始，我已習慣。只是有時會轉360°，讓我不知是轉了還是沒轉。

我為什麼喜歡這種睡姿呢？是因為——我也不知道，舒服就行。

看這篇日記的人不準學我的睡姿！你也學不來！

【篇四：我喜歡走路】

李牧遙

有些人認為，走路只不過是生活上的一種需求，想到一個地方去，很近的話走過去就可以了，這就是走路。但我認為，走路也是一件很奇妙的事兒，一件非常有趣兒的事。

走路也是很多種的：有大踏步的走，像巨人一樣穿過田野一般；也有小碎步的走，就像一隻小狗努力跟上它的主人；有羽毛一般輕柔的走，來到另一個人身邊都不會發現；也有悶雷般沉重的走，每一步都好比平靜的水面上被巨石激起巨大的水花……

【篇五：我喜歡這樣的自己】

鹿暢

喜歡自己？看到這個題目，大家一定會問：哪有人自己愛自己啊？呵，那就聽聽我的故事吧！

我很黑，戴副大眼鏡，雖然人緣很好，但是學習成績只在十幾名左右徘徊。總認為自己沒有任何作用……一天，我正在看書，一句話停留住了我的目光：“世間萬物都有自己獨特的價值，即使是流星也能劃破夜空的沉寂，即使是一滴水也能折射太陽的光輝。無論怎樣，先接受自己，試著去發現自己的優點，挖掘自己的潛力。”我呆了，很久很久，腦海裡一直出現一個問題“我也有自己的優點，為什麼一定要和別人比呢，我也有自己的價值！”

終於，機會來了。一日，我參加的英語班需要幾個主持人。我很想當，便抱著試一試的心理，找到了老師。誰知，我竟被選中了！我開始認真準備。每天都會背幾遍臺詞，直到熟練為止。終於，我成功了！演出非常成功，我也受到了別人的關注！我找到了自己的價值，我接受了自己！我就喜歡我自己！

無論何時，任何一個人都是無可替代的，要相信自己，大聲的告訴自己：“我也是完美的！我也喜歡我自己！”

【篇六：我喜歡貓】

王敬涵

貓是可愛的，頑皮的，有趣的。

在貓剛出生時，它是最可愛的。它會輕輕的把小手放到我的手上，靜靜地躺在我的懷裡。柔軟的絨毛，如同絲綢一般，光滑細膩。

在貓一歲時，它是最頑皮的。一團毛線，一朵鮮花，一個娃娃，都成了它的玩物。有時它會因玩的盡興，而不亦樂乎。

貓最有趣的時候，已經是三四歲了。它會輕輕的跳上花盆，洗個泥土澡：打個滾，搖搖尾巴，洗個臉蛋……最後，它還會親吻他的朋友——那朵鮮花呢。

我喜歡你——可愛的小貓。

我想要____半命題作文篇17

國小六年級作文 ,579字

我想要世界充滿愛

我想要世界充滿愛，那樣迷路的小船才能找到方向。我想要世界充滿愛，那樣可憐的孤兒才能找到自己溫暖的家。我想讓世界充滿愛，這樣全世界都有笑臉。

愛是一種無私的貢獻，可能是你一個小小的動作，可以給人大大的愛。愛是風中的紙飛機，可以給遠方的你帶去溫暖。

可是，如果世界沒有愛，那將是最可悲的事情。如果世界沒有愛，那艾滋病的患者們就沒有希望；如果世界沒有愛，那校園的孩子們就沒有笑臉；如果世界沒有愛，世界就不會和平美滿；如果世界沒有愛，人間將充滿敵意和怨恨的眼神；如果世界沒有愛，水中的小船會迷失方向……真是這樣，那這冷漠的世界會讓人終日以淚洗面，而愛也將會成為不可實現的願望。

朋友，如果幸福破滅了，和平消失了，那可愛的笑臉都會換成厭惡的眼神，讓人無法快樂幸福。這是我們想要的嗎？不，絕對不是！只有世界充滿愛，人類才能美滿幸福。

因為有母愛，人才能成長；有父愛，人才能堅強；有友愛，人才能快樂。還因為，有了愛，風中的楓葉才能到達彼岸；有了愛，北極星才不會暗下，孩子們才會對世界充滿希望。

朋友們，愛會讓迷路的孩子找到家的方向，愛會讓癌症的患者重獲新生。只要人人都有愛，祖國的希望才有未來。

所以我們要播下愛的種子，一起去感受身邊的愛，繼而傳達自己的愛。那就讓我們站起來，手拉手，一起分享愛，共享愛，創造幸福的人生吧！

我真想半命題作文篇18

國一作文 ,4159字

【我真想抱抱曾經的自己】

孫若楠

光陰似箭，日月如梭，時間於不經意間在指尖滑過，我也在不經意間告別了我的搖籃椅，我的洋娃娃，我童年的點點滴滴……

記憶的指標滑過年幼的三歲。

房間裡靜的好像沒有人，她悄悄地爬上了書桌，晨光照在她充滿希望的臉頰上，那笑容就像是盛開在九點的花朵。稍微一個失手，水杯毫不客氣地粉碎在了地面上，玻璃片反射地光嚴厲地刺入她滴淚的雙眼。家裡沒有人，我真想衝入家門，抱抱那個內心無助的小女孩，那個嬌小可憐的自己。

時光的年輪碾過爛漫的七歲。

重重的紙箱被輕輕地放在地面上，小女孩小心地開啟紙箱的包裝，好像裡面有什麼寶貝似的。沒錯，是個寶貝，一個漂亮又精緻的玻璃飾盒，她心中的寶貝。她高高地把首飾盒舉起來，燦爛的陽光透過首飾盒，反射到粉紅的牆壁上，像極了一個未知的神奇世界，家裡充滿了她的喜悅，此刻，我又想衝入家門，抱抱這個天真單純的女孩，這個乖巧可愛的自己。

記憶越走越近，慢慢的來到了邊緣，那是在兩天前。還是曾經那個首飾盒，還是曾經那面牆壁，它們再次相聚時，首飾盒“叭”的一聲，碎了。沒有難過的眼淚，沒有愉快的笑容，滿屋子，只是憤怒已失落，不知道怎麼了，我還是想衝入家門，抱抱這個任性的她。她也應該回去看看，看看曾經的自己多麼天真快樂，多麼可愛單純，我相信她會抱抱她們，最後再回來抱一抱我。

我真想在某些時刻，抱抱曾經的自己，然後再對現在的自己說，瞧那時的你，多好啊！是啊，那時的我，多好啊！只是，回不去了。為了已成過去的她們和終成過去的自己，我一定要好好努力，把情緒調到最好，扔掉那些無聊的壞脾氣，等長大以後，擁抱更美好的曾經的自己。

如果可以，我真想抱抱曾經的自己。

【我真想回到以前】

王怡婷

大千世界，色彩繽紛，引人遐想……在我的心底，有個願望——我真想回到以前。

我想回到公元前3000年，與河姆渡人一起生活，我想和他們一起住杆欄式房屋，我想和他們一起捕魚，一起做彩陶，我想和他們一起品嚐自己親手種下的稻子，我真想……

我想回到炎黃時期，觀炎黃部落大戰蚩尤部落，為炎黃與蚩尤兩方分別吶喊助威。我想幫助禹一起治理黃河，造福於人類，我真想手握釘耙與人民一起修築堤岸，我真想……

我真想回到三國時期，成為蜀國軍隊的中的一員，我真想在赤壁之戰中，勇往直前，奮勇殺敵，為自己的國家而奉獻出自己的生命。我真想在三國鼎立後，替國守衛邊疆，堅持不懈，成為對社會對國家有用的人，我真想回到從前……

我想回到唐代，與李白拜師學藝，我要向你白學吉他的文采，在送別好友汪倫時，即可作出一首流傳至今的名詩——《贈汪倫》，“桃花潭水深千尺，不及汪倫送我情”中，表現了詩人對好友離別的不捨，與深深的情誼；在床頭思念故鄉時，即可作出一首人人都曉得到五言絕句——《靜夜思》，“舉頭望明月，低頭思故鄉”，從中又體會出詩人強烈思鄉之情和對家人的思念。在……我要向他學習，爭得成為像李白一樣的詩人，我想回到從前……

我想回到清朝，我想在虎門前，看林則徐虎門銷煙，望那白色煙霧騰空而起，瞧那火紅色的火苗在不停的跳躍。我想與龔自珍成為詩友，互幫互助，共同進步，我想學習他身上那種不屈不撓的性格，我真想回到從前……

我想，我要回到從前，這個願望是無法實現的，現在，我唯一可以做的，就是認真學習，長大後繼續探索從前的往事，造福於千千萬萬的人……

【我真想永住那座村莊】

劉如楠

夜深了，黑暗籠罩著小城，可人們卻沒有停下來的意思，和一萬個昨天一樣，還是那麼忙忙碌碌。哎，21世紀的人們已經適應了這種快生活，可為了最後的成功，忽略生活過程的美好，真的是成功的人生嗎？

我懷念，懷念記憶中的那座村莊，那沒有“飛流直下三千尺”的壯麗景象，卻有著一條輕快地流動著的小溪；沒有“接天蓮葉無窮碧”的豔麗場面，卻稱得上“百般紅紫鬥芳菲”。

當第一縷晨暉透過窗戶的縫隙，撒滿小屋你可以推開大門，讓冷風吹起你的頭髮，盡情呼吸新鮮空氣，挖一籃子野菜，或熬了喝湯，或卷著大餅，使一天開始充滿活力。而不是被鬧鈴催起，頂著雞窩頭便衝向了學校。

村莊裡的一天更是充實而快樂，搖頭晃腦地背書，磕磕巴巴地給老師背完，才鬆了口氣，下課聲一響，孩子們更是像小雞般一口氣跑了出來，跳大繩，捉迷藏，處處都是響亮的笑聲。可再看看現在，在老師，家長的管教下，哪個孩子不是起早貪黑，現在科技發達了，跳繩這種幼稚的遊戲也早被扔到了一邊，城裡的孩子都抱著手機玩，有的甚至不知疲倦，最終累垮了身體。可誰會想想，那原汁原味的生活哪去了？

哎，社會在改變，大家想想看，當世界上遍地都是壞人時，還有誰願意做那個活雷鋒？當扶人都會被騙錢時，又有誰再上前一步，彎腰扶人啊？

好懷念記憶中的那座村莊，那裡有美麗的綠色環境，有淳樸的人們，更有人類的那顆初心。哎，我好想永住那座村莊。

【我想變成一隻鳥】

白鵬宇

我真想變成一隻鳥，在那個花開的季節，飛翔在藍天上。

站在陽臺上，感受著暖暖的陽光，看著小鳥成群結隊的從房簷飛向遠方我彷彿也成為了其中一員……

感受著風在我身邊柔和地吹著；感受著身體下落但又被我雙臂一振飛起來，這一切都讓我激動萬分。

我低下頭，看著那有了幾分生機的大地，看著那剛冒頭的小草，看著那蒼老的古樹。我想春天的腳步近了。

我問旁邊那隻正在專心飛翔的小鳥：“我們要去哪？”它說：“去更美的地方。”

我們一直向前飛，飛到了一座山前，松樹滿山遍野都有，在樹上我隱約看見了幾分綠色，山坡上野草長得很高，幾朵野花竟在其中點綴著。

我的身體向上仰起，用力地揮著翅膀，我們正在飛向高空。飛到了高處，我們將身體放平，白雲正飄在我們頭頂幾米處，飛過了高山，是一片農田，農田中流淌著一條小溪，小溪的水清澈的像一面鏡子。我們俯衝下去，風在我耳邊呼嘯，一直並落到小溪邊，將頭低下去，喝著甘甜的溪水，感受著一絲冰感在體內，一切都是那麼的自然。

揮了幾下翅膀，身體就浮了起來，再用力揮幾下，身體就飛了起來。我們又開始了旅行。飛了那麼長時間，飛到了一座城市上空。俯看整座城市，房子有高有低，人流密密麻麻的在街道中流動。

降落在屋頂上，看著對面的樓房，我發現有一個孩子趴在窗前，靜靜地看著我。

一輛汽車的喇叭聲打斷了我，我回過了神，看著遠處的鳥群，我真想變成一隻小鳥啊！

【我真想不學習了】

劉悅揚

今天陽光明媚、萬里無雲，是一個出去旅遊的好機會——至少我是這麼覺得的。

可是老天卻毫不留情地打破了我美好的幻想。

“揚揚，快去吃早餐。”媽媽急匆匆地跟我說。我答道：“哦”卻盯著桌子上的營養品噁心想吐。“快吃啊，吃完了就去上作文班。”媽媽在一旁急促地說道。好不容易吃完了早餐。在去上作文班的途中，我看到一群小孩在玩捉迷藏。唉，我真想下車去和他們一起玩。

回來以後，媽媽手裡拿著一本書。我的眼睛一亮，“莫不是我夢寐以求的《紅巖》不成？”我暗想著。可事實卻讓我的心情跌到了低谷，原來是《小學生數學題一千道》！我寧可去研究熊貓屎，也不要做這樣的數學題，可是我又有什麼辦法呢？

等我好不容易做完了題，吉他班又在向我招手，我又只好踏上了去吉他班的路上。在路上，媽媽不停地教育我說：“你看看人家XXX各科都是第一名，還學習著彈鋼琴，這樣一中直接要錄取他了。”聽了這些話，我沒有回答，內心卻在激烈的反問：

“為什麼都以學分論成敗？”

“為什麼人人都要學習？”

“難道做一個平凡人不好嗎？”

一串串問號在我的心中迴旋，久久不散。道理吉他班，吉他發出的乾燥的聲音，像是一個學習負擔太重的孩子在拼命掙扎著，想努力地找一個能放下負擔的地方。

上完種種補習班後，我已經累得不省人事，但我清楚地知道明天還是這樣的一天。

啊！老天！我可不可以不再學習了？我真想不學習了。

【我真想堅強】

劉軒妤

人生路上，有歡有喜，亦有悲有哀。當那些挫折與困難向我襲來時，我真想做一株山崖上的小草，勇敢而堅強。

小時候的我淘氣的很。有一次我在玩碎玻璃片時，不小心把手劃開了一個大口子，那時的我也就五六歲吧。

我“哇”的大哭起來，媽媽聞訊飛奔而來，看到我滿臉的清淚和滿手的鮮血，二話不說便幫我包紮上了，嘴上還嘮叨“你這個小頑皮呀，真是沒辦法，快別哭了，要不會留下疤痕呢，要堅強哦！”一向愛美的我聽到後立刻止了哭聲。現在想想，那時的我還真是可愛，不過從那以後我就再也沒為受傷時的疼痛哭泣，我自定義為——堅強。

有時候，離別也是一種傷痛，可眼淚滑落的那一刻，我又何嘗不想堅強，何嘗不想讓酸澀的眼淚流回眼睛？冬天的悵然與寥落，註定了離別的到來，一向健康的太姥爺在元旦的前一天下午，永遠的離開了我們，他那麼勤勞樸質，那麼和藹可親，可為什麼命運還是不會放過，放過那個慈祥的、沉默的、不再高大的老人，留下的只有陰陽兩隔的思念。他們說：“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，花有花開花落。”可是，我還是忍住不，忍不住失聲痛哭！那一刻，我真想堅強。

記得我曾經讀過一本書——《簡愛》，讀完後的我深深地被女主人公簡的堅強所折服，她雖然出身卑微，但始終勇敢堅強，開出了迷人芬芳的生命之花，我多想像她一樣，堅強、勇敢，哪怕有一點希望。

我，真想堅強，無論風雨有多大，我會揮舞著隱形的翅膀，在夏天的喬木上雅望天空。

我真想半命題作文篇19

國小六年級作文 ,3848字

【我真想回到過去】

利幸遙六年級莞城中心小學

時光無情，抹殺了外婆您眼中的那束光，我想與您一起重回那些充滿陽光的日子。

我真想回到過去，回到那已經過去的過去，回到您還能看見的過去。

小時候的我，總纏著您當我的學生，您和我搬來家裡的桌子椅子擺好在白板前。您坐在我的對面，我站在您的面前，我在身後的白板上擺著架子，裝模作樣地寫下幾串歪歪扭扭的數字，口中學老師講解。您總是笑咪咪的，慈愛的看看我，嘴角微微勾起，又猶如一道月牙，似乎有著淡淡的柔和的亮光。眼睛眯成一條細細的線，不厭其煩的在我幼稚的每句話後輕輕地點頭。

直到現在，我在上課時，思想稍微放空時，我還會想起在白板前裝小老師的我，她身著一件潔白的裙子，臉上染得緋紅，滔滔不絕的講著什麼，他面前坐著一位慈祥的笑容滿面的老人。

我真想回到過去，回到那已經過去的過去。我還想再聽您再講故事，聽您那婉轉動聽的嗓音，那聲音是那麼悅耳，那麼沁人心脾。就像春雨灑落樹枝；又像燕子喃喃細語；還像古箏彈奏出的美妙樂曲。

當父母有事外公外出時，您的家便會成為只屬於我們倆的小世界，您在這時便會坐在竹椅上，而我便會像一隻小貓般依偎在您懷中。“想聽故事嗎？”您都會笑著問我，眼中跳躍著光。“要——”我興奮地回答，拖長尾音，生怕您聽不見似的。於是，您抽出一本故事書，一邊擁著我，一邊慢慢地讀著，每每到緊張時，您還會壓低聲音，與我一起屏息凝神，當讀到快樂的片段時，你的眉頭舒展，聲音也隨之輕快起來，看著您專注的側臉，聽著您悅耳的聲音，在你的臂彎中，我感到十分溫暖。

信手翻開桌面上的作文集，我就彷彿看到過去時您專注看書的目光，我還能聽見您講故事嗎？

回憶中外婆的一舉一動，我仍歷歷在目，您的微笑，您的專注目光，在荏苒的時光中留下了不可磨滅的痕跡。

我真想回到過去啊，回到那回不去的過去……

【我真想回到過去】

鄧慧思六年級莞城中心小學

八年，很長，兩千多個日日夜夜；八年，很短，往事歷歷在目，就像昨天。八年，可以忘掉您教的《三字經》、《千字文》、《75首古詩》……但是，我卻怎麼也忘不了您那溫柔的聲音、耐心的指導、慈祥的面容……

我真想回到過去，回到那過去的過去，哪怕只是隔著窗戶靜靜地聽您那放聲朗讀的聲音……

在那大大的幼兒園裡，寬敞的教室，整齊乾淨的板凳，一群天真無邪的稚臉。您一邊移動腳步一邊帶著我們班的同學們一起放聲朗讀唐詩、宋詞，那朗朗的書聲讓人沉醉其中。我偷偷地瞄了一眼您的臉，看見您臉上正露出欣慰的表情。您臉色紅潤，眉毛向上揚。眼睛閃爍著喜悅的光芒，那光芒像跳躍著的音符在炯炯有神的眼睛裡跳舞。直到現在，我在朗讀課文時總是會想起你那欣慰的笑容。

我真想回到過去，回到過去的過去。哪怕是遠遠地看您一面也好……

還記得那次課堂上，所有同學都在聚精會神地讀書時，我卻一個人眉頭緊鎖、神情憂傷，拿著書根本沒有開口。細心的您發現後，馬上讓班長代替您領讀，然後騰出手來單獨帶著我，一字一句、一句一段、一段一篇的讀背。當時，您的眼神是那麼的慈祥，那麼的溫柔；還時不是安慰我說：“沒關係，咱們一步一步來。”那聲音，就像是媽媽的聲音那麼甜美。您一直耐心的教，而我也一直認真的學，經過您的長期不懈努力，我也終於學會了所學。

我真想回到過去，回到那已經過去的過去，再看看您那慈祥的面容，聽聽那溫柔的聲音，再接受一次您的耐心教導。

【我真想回到過去】

王梓宇六年級莞城中心小學

我真想回到一、二年的那段時光，回到那天真無邪的時光。因為那裡有各種迷人的笑容，而這迷人的笑容就來自於我身邊的人——媽媽。

我真想回到過去，回到那已經過去了的過去，哪怕我把你逗笑後，看到你那露出的大白牙。

天氣昏暗，在那花花綠綠車堆裡，一輛古銅色的車格外顯眼。只聽到從車內傳來一陣“哈哈哈”的歡樂笑聲，那便是我在車裡給媽媽講得一個搞笑故事。我剛講了一小段，你就已經眯著眼睛，用手捂著嘴巴在偷笑。我話音剛落下，您已經迫不及待地乾脆放下手，張大嘴巴前俯後仰地開始哈哈大笑起來，最後笑得連腰都挺不直了。

可是，我現在給您講笑話，您都是面無表情，有的時候最多把頭扭75度，嘴角微微翹起，冷漠的說了句，“呵呵——”就敷衍過去了。每當這種時候，我總有一個疑問，為什麼媽媽會變得如此冷漠？我希望媽媽還能像以前那樣的開朗，與我快樂相處。

我真想回到過去，回到那已經過去了的過去，我想看看你那給予我肯定而且發自內心的笑臉。我更想聽到您關心我安慰我的言語。

在二年級的一次考試中，一向取得好成績的我，卻意外考砸了。拿到試卷的我，心理緊張急了。放學時，我雙手無力地垂著，雙眼耷拉著看著地面，雙腳踢著石子慢悠悠地往家的方向走著，整個人像丟了魂似的有氣無力。回到家，我都不敢正視媽媽的眼睛。等媽媽回頭的時候，我從鏡子裡偷偷瞄了一眼她，才發現媽媽並不是很生氣的樣子。反而，她的眼神很溫柔，目光很慈祥。根本看不出一點怒氣。過了一會兒，媽媽見我心情很低落，反而過來安慰我說，“瞧你那個樣子，這次一定是沒考好吧？沒有關係啦，下次再努力就行了，把這次沒考好的，回去好好做一下，重新複習一下，爭取下一次考好就可以了，不用灰心喪氣！”聽到一向嚴厲的您說出這樣的話，我如釋重負，感覺媽媽是世界上最偉大的媽媽，讓我心情一下子就好了很多！

可是現在您不再有那樣慈祥的目光了。現在動不動就生氣暴怒，讓我感到十分害怕。您經常罵我，說我這樣粗心，那樣無知，我現在對您十分緊張，我真心希望您能心平氣和的跟我交談一下。

媽媽，是不是因為我長大了，所以你就對我更加嚴厲了呢？還是什麼其他原因，您對我變得如此暴躁，我希望您能像過去那樣對我。

我真想回到過去，回到那已經過去了的過去。

【我真想回到過去】

陳鑫凱五年級嶺南學校

過去並不是那麼遙遠，可我依然記得那天真浪漫的笑容。我真想回到過去，回到已經過去的過去。

在一排排高低不等的民房間，被清風吹拂的心，頓時感覺神清氣爽，綠色的露水在葉上欲滴，鳥兒在枝上嬌啼。雲朵在陽光的照耀下，彷彿被晒化的棉花糖般，浮游在藍色的天幕下。看，大地的田野上，有我和小夥伴戲耍的身影……

“啊！我看見了，快抓住他”，一個小夥伴突然大喊。銀鈴般的嗓音打破了寧靜，我們連忙向勇虎撲食般向前撲去，沒撲到，反而把頭給撞疼了，哈哈哈……誰也沒再去追尋結果。玩膩了，看見樹上掛著青蘋果就連忙去摘來吃，“酸死了”，嫌棄的丟到一旁。最後玩累了，各各圍在大樹下拿著小草帽，遮著臉就睡著了。

到現在想想那時無憂無慮，充滿快樂的生活，心裡都不由自主的懷念起來。

我真想回到過去，回到那已經過去的過去，我好想看看那時玩剪刀石頭布的小夥伴。那沾滿泥土卻毫不在乎的小手，配合著嘴巴里的口號，伸出不同的動作。現在想想還真有趣。

我真想回到過去，回到已經過去的過去，我還想看看那群鬥雞、鬥牛的孩子。雞安心地啄米，牛也安心地咀嚼著草，可不知從哪兒冒出一群毛孩兒，在那鬥雞鬥牛的，打攪了雞和牛的安靜午餐，雞瘋狂地“咯咯”叫，牛瘋狂的“哞哞”叫。這才阻止了這群毛孩兒。

過去並不遙遠，它是那麼得近，近得似乎一切就像昨天剛剛發生的一樣。我真想回到過去那美好的童年時光。

【我真想回到過去】

何俊達四年級東莞外國語學校

每當我看到那張照片時，我就回想起一年前去世的外公。

我真想回到過去，回到那已經過去的過去，哪怕只是看到您散步的背影，我們穿過林間的草叢，呼吸新鮮空氣，跨過清澈的小溪，聽著緩緩的溪流聲，走過林間的石路，看著小螞蟻搬家……牽著外公的手，走遍林間，走遍田野，走遍故鄉的每一條小溪。

外公佈滿皺紋的臉，微微一笑，溫和地對我說：“累不累？”“不累”，我笑笑的說。我們走啊走……

草叢還是在風中舞動，溪水還在靜靜流淌，石板路上還有您我的腳印，您怎麼就不在了呢？

我真想回到過去，回到那已經過去的過去，看到您教我騎單車的身影，您在一板一眼的教我騎單車，我一上車就摔的破皮。我覺得實在太難學了，真想放棄。可是，你那堅定的聲音說：“別放棄，堅持就是勝利，只要你不放棄，你就會成功。”聽到您那充滿堅定的語氣，給予了我無比的信心，也給了我很大的鼓勵。我奮力地爬上車，繼續騎上去。終於，我學會了騎單車。

我真想回到過去，回到那已過去的過去，再認真看看您為了照顧生病的我而多添了幾根銀髮的您。每當我生病時，您總是專心地照顧我，不分晝夜地關照我。您低著頭弓著腰給我捧來暖暖的一杯熱水讓我喝下，熱水從我口中流淌到喉嚨再流淌到我的胃，一直溫暖到我的心間。雖然那只是杯普通的白開水，但白開水中蘊含著無窮無盡的愛意。

如今，看著照片上微笑的您，淚水讓我止不住往下滴，我想大聲的對您說：“外公，我真想回到過去，回到那過不去的過去。”

原來我也很半命題作文篇20

國小三年級作文 ,2237字

【原來我也可以很萌】

（作者：金昊）

“我真萌呀！”我驚叫起來。

媽媽給我看了我小時候的照片，我好萌呀。“媽媽，為什麼我小時候這麼萌，現在卻不是那麼萌了？”

媽媽並沒有回答，只是給了我一個眼神，我一看：“哦，我懂了，原來如此。”媽媽問：“是什麼意思呀？”我說：“我長大了，變得懂事，所以不萌了。”

媽媽說：“猜對了。”我很驚訝，我瞎濛濛對了，真是瞎貓抓到死耗子。

媽媽下午要去上班，於是，問了我一個問題，“這個問題答對了有獎。我剛學這個問題，答對了，媽媽拿出電腦讓我玩電腦，哇，好驚喜呀！

我開啟電腦，尋找絕地求生，沒找到，開啟虎牙直播，發現“釋然”直播解說線上。我一看在玩“我的世界”。“噔噔噔”，他砍了一個木頭，做成了一個木劍，他用木劍殺了一個殭屍。我退出看直播，開始聽音樂模式，我點進我的天空，我拿出複習資料，看了看，過一會兒，我搜索迪哥解說，觀看第102集。

兩分鐘後，我看完了，“咔擦”門開了，媽媽回來了。媽媽說：“你玩電腦的樣子，也很萌。”我以前真的很萌。

【原來我也很幽默】

（作者：劉欣悅）

有一天，我在打掃房間，看到了一個相簿，我滿懷好奇心，開啟看看。

第一頁，裡面有一個小孩子，我好奇：這個小孩是誰？會是我嗎？不可能吧？是表姐嗎？

各種心思猜想過後……跑下樓梯，問媽媽：“媽媽，這個小孩是誰？”媽媽說：“這個小孩就是你呀？”我非常驚訝，又問：“這肯定不是我，這小孩這麼胖，我這麼瘦，怎麼可能是我？”媽媽笑著說：“怎麼不可能是你？人的一生有好多變化，不可能你8歲時是這樣，60歲時還是這樣吧？”我不好意思的點了點頭，跑上去研究起來了。

經過我細緻地研究，思量一番，發現了這個小孩臉圓圓的，嘴小小的，眼睛又打又萌，長得跟我還是很像。

我還是不信那個是我，所以往後翻，發現一個光碟，這裡面會記錄了什麼呢？嗯，開啟光碟看看。

看著視訊，我笑死了，一個可愛的小孩子說要洗腳，卻一下子坐在洗腳盆裡。她還拍手，我自言自語：“哈哈，多麼搞笑，又天真可愛的孩子。”

過了一段時間，我才知道這個孩子真的是我。原來我也很搞笑，只是長大了，便不再那麼幽默了。

【原來我也很勇敢】

（作者：陸敏琪）

我小時候很膽小，只要一聽同學講鬼故事，我就會立馬走人，因為那樣的話我就會胡思亂想。

有一天晚上，爸爸媽媽出去了，我一個人則在家裡看電視，這時候，天上電閃雷鳴，不一會兒就下起傾盆大雨，我認為這沒什麼可怕的，就繼續看電視天上響個雷。

糟糕，停電了，我看見窗外有一個黑影。嚇得我全身不得動彈，我一直盯著那個黑影發現它一直都不動，我把頭伸出窗外一看，什麼呀，自己嚇自己。原來是中午晒的衣服。

不過，衣服全溼了。爸爸媽媽回來的時候，要聽媽媽嘮叨了。

我從我的口袋裡拿出小型手電筒去床上睡覺。

那天晚上，我戰勝了恐懼，原來我也很勇敢。