愛作文範例相關作文20篇

我有一個小祕密作文範文 篇6

國一作文 ,4663字

【篇一：我有一個小祕密】

祕密應該是不可告訴別人的，但是我卻想把這個祕密告訴我的父母親。這個祕密是我這次數學考試沒有及格，我連及格的標準都沒有達到，我很恨我自己，為什麼自己會那麼的笨，都是跟別人一起學的，別人的成績為什麼那麼好，而我的成績卻是那麼差。

我甚至為了這次考試的數學成績要放棄。可是我一想別人都能考好，我也一定能考好的，我只有這樣來安慰自己。

望著窗外，我情不自禁的潸然淚下。我覺得我對不起爸爸媽媽，他們為了能讓我學到更多的知識，把我送到了現在這所學校裡上學。不過，只要我現在努力學習，我一定會成功的。

祕密應該是隱藏在自己的心裡的，我如果心中有祕密我是不會告訴任何一個人的，只有我一個人知道。我既然已經把這個祕密說了出來，那就說明我已經做好了準備。即使媽媽批評我，我也不會去惹媽媽生氣。因為這次數學考試不及格本來就是我自己的過錯，媽媽這樣做，是因為她關心我。這次，媽媽甚至狠狠的打我，那都是正確的。在這裡我說出了我心裡的祕密。請爸爸媽媽原諒我。不過，我會更加努力，提高成績的。

【篇二：我有一個小祕密】

每個人都擁有屬於自己的小祕密，我當然也不例外。祕密，之所以說是“祕密”，是指不能說出來不為別人所知的。所以，我只能借這次寫作的機會，悄悄地傾吐出來。

在三樓教室裡，我正在專心致志地寫作業。突然，我想去廁所，我走到了三年級一班的教室前有三張二十元的紙錢，我東張西望，看見四周沒人，就把這錢放到了口袋裡。我心中暗想，我的運氣真太好了，居然撿到六十元，而且四周都沒人，真是太幸運了。這些錢夠我買一個好的乒乓球拍真是太好了。這些錢我還可以用來買一些好玩的東西，還有學習用品，還有吃的東西，還有書，還有……

我回到教室，把這些錢放到書包裡，準備放學去個乒乓球拍回來玩。我也希望，沒人知道我在三年級一班前面一點的地方撿到了六十元錢。我把錢放到了書包的第三層，這是隻有我一個人才知道的一層，我相信這樣應該就沒人知道我撿了整整六十元錢，這可是好的乒乓球拍啊。我真希望快點放學啊。我好早點去超市，買我要的牌子。

第二天我看到那班的班主任，在問錢的事情。我的臉一下子紅了起來小起昨天的所作所為。我不由的加快了腳步。

看著南飛的大雁戀戀不捨地離開這片樂土，去開闢另一片陌生的天地。輕輕地踏上鋪滿落葉的小徑，沙沙聲時斷時續，哭訴著著它們悲慘的命運。天空不再像春夏那樣透露著水的靈性，乾燥的季節，無奈的風景。

這幾天“，我一直悶悶不樂，臉上熱乎乎的，做了什麼虧心事就這樣吧。一見到那乒乓球拍，心裡就充滿了愧疚。我那別人的錢！這的罪過太重了。

這天晚上，我怎麼也睡不踏實，心裡好像壓了一塊石頭。內疚、懊悔敲擊著我的心，翻來覆去睡不著。

【篇三：我有一個小祕密作文】

回顧我們走過的成長曆程，在我們難忘天真的年少裡，每一段成長曆程裡，都有故事。而每一個故事背後，或多或少都有難言之隱，自然，我也不例外。

“鬱悶啊！”我趴在桌子上感嘆。重又把剛發下來的試卷翻了個遍，隨即有重重的嘆了口氣。怎麼辦啊……思緒又繞了個圈，轉回了昨天傍晚—

“說真的，你敢打這個賭？”正對面的同桌一臉挑釁的猖狂道：“輸了的話，你可千萬別哭鼻子哦！”沒錯，我確實被氣到了，懊惱的反擊：“你……放心好了！我還擔心你會哭呢！”同桌一臉倨傲的說：“反正明天就髮捲子了，到時候，我等著你叫我三聲‘哥’”

“唉！唉，回神了！”一隻手在我面前晃悠。“啪—”我不耐煩的應一聲：“知道了！”同桌憤憤的揉揉手：“神經病，試卷拿來！”一聽他提及試卷，我又開始心煩意亂了：“喂！你煩不煩啊！你以為你是誰啊！你讓我把試卷給你，我就給你啊！”我故意大力的推開桌子，又開始甩臉色：“不就是一張破試卷嘛！我給你就是。”

展開了試卷，我偷偷的瞥了兩眼同桌，看著他的表情極其扭曲，可我心裡卻沒有絲毫的勝利的快感。沒錯，試卷上大大的97分顯然蓋過了同桌卷子上的95分。可是，在這背後，我卻有難以說出口的隱情。

事實上，哪一張97分的高分試卷實際上只有93分。有一道選擇題，是老師批錯了。但是自尊心過高的我，剛一發現這一漏洞就修改掉了。但是，每每想起我的小學生涯，那段回憶便會自動蹦出來……

朋友們，請記住，無論在何時何地，處於什麼樣的境況中，都要銘記：刻意掩蓋的事實，往往都不會讓你自己心安理得。或許，當時我們會得到想要的真的得到了，但是欺騙的種子，會在時間的澆灌中，開出邪惡的花。

【篇四：我有一個小祕密】

呀！告訴你呦！我有一個小祕密。那就是曾經埋藏在我心中的，久遠的，永遠也抹不掉的小祕密哦！

言歸正傳，人人心中都有祕密，有的人心中的祕密是甜的，但有的人卻是酸的，而在我心中，曾經有過那麼一次小小的願望，那就是當一天的班長，聽起來很可笑吧！但這也是我的小小的幼夢，但如果真的能給我這次機會，我一定會全力以赴管好77班的班級的。

我覺得，班長這個詞不只是個稱號，不只是個語氣詞，而是老師和同學之間的一座橋樑，是通往成功之門的道路，那麼這時，我應該是老師的左右手，在老師工作繁忙的情況下幫助老師。當然，我更應該是同學們的領頭人，做什麼事都應該先起個帶頭作用，如果我是班長，我絕對不會讓它變為虛名。

首先，我應該從自我做起，嚴格遵守班級的規則，不超出規矩，做一個文明班長。我也要在任何時間，任何情況下都要聽一聽同學們的所語，表態，什麼事都不早下結論，多聽同學們的看法，合作是最重要的。

我還要做個善良的班長，如果哪位同學什麼題不會，我一定會盡心盡力的去幫助他，更重要的是做他們的知心朋友，惟有困難的同學排憂解難。

如果自己有錯誤，瞭解了並一定會及時改正，讓自己的工作變的更加完美。當然，團結也是很重要的，如果在運動會的賽場上想要取勝，只有全班人的努力，互相團結，那勝利將不在話下。在今後的學習中，全班人的努力會使我們77班變的更加出色，成為學校的領先班級。

又回到了假如，心中的小祕密說出來真爽快！這就是我的小祕密，看到得人小聲點，籲！別透了哦！

【篇五：我有一個小祕密】

每人都有屬於自己的祕密，有些祕密在我們心中是悲痛，是歡樂，它們有時會讓我們產生壓力，有時甚至把你壓得順不過氣來，而人們心中有的祕密，其中也有說不出的快樂呢！

那天，我滿懷著激動的心情去接低薪，可是，他卻是滿臉火氣，像吃了火藥一般。一回家便大吼大叫，發洩完，終於停下了，這時爸爸又顯現出一張陰森的臉孔，從包裡拿出了一對鐲子，爸爸說：“這對鏈子是撿的，漂亮嗎？”我與姐姐研究了一番，但也說不出所以然來，姐姐說：“不像是撿的呀？”爸爸一個眼神，姐姐沒再多嘴，只是在旁邊竊竊私語，我和姐姐剛想上手摸，爸爸的一個巨集亮的聲音把我和姐姐的手振住了。兩隻可憐的小爪子只好民上了回去，爸爸笑著說：“這太珍貴了，摸不得！”我和姐姐失望極了。只能看，不能摸，心裡真的不會太，趁著父母出門上班了，我和姐姐偷偷溜進了父母的文章，東找西找，費了九牛二虎之力終於找到了，這對鐲子不只是藍色，藍中還略微帶了些綠色。我們把這對鐲子拿回了自己的房間，一人一隻，便開始臭美了起來，我和姐姐在文章中直走起了模特步，為的就是顯現這對大鐲子。

一聲“叮叮”聲，我與姐姐亂了手腳，二放沒說，便把鐲子人手中脫下，可是我的怎麼脫也脫不下來，姐姐這時已把她所帶的放回了原位，我只顧鐲子，姐姐只顧喊我，我倆一個撞到在地，鐲子碎了，在碎子掉下去的那一刻，我的心猶如在瘦骨嶙嶙的胸腔裡咚咚直跳，一看鐲子碎了，我們馬上傻眼了，對著天花板喊：“天哪，我快要死了。”

爸爸媽媽回來了，一看鐲子碎了，爸爸便又吼又叫：“誰幹的。”我和姐姐馬上站起來，不敢抬頭，我嚇得緊閉雙眼雙眼，這時，姐姐說話了：“對不起，爸爸，鐲子是我不小打碎的。”我依舊像個木頭人一樣，站在那裡一動不動。爸爸說：“知錯能改，就是好孩子，算了，也不責怪你了，回去吧！”我與姐姐回到了房間，我說：“姐姐，謝謝你，如果不是你，我估計我都活不過今天了。”姐姐微笑著對我說：“不用，你是我妹妹應該的。就像這是隻屬於我們倆的小祕密，讓這個鐲子碎的祕密在我們的心中慢慢地忘掉吧！”

這就是我的鐲子祕密，讓它在我的心裡慢慢消失吧！

【篇六：我有一個小祕密】

在生活中，每個人都有自己的祕密，今天，讓我告訴大家深藏在我心中的一個小祕密吧！

我七歲生日那天，高高興興地找小夥伴鑫鑫去玩。她送給我一個精美的存錢罐。我喜歡極了，真有些愛不釋手。就在我們談話的時候，從他父母的房間裡傳出了吵架的聲音，頓時，鑫鑫的眼圈紅了。我不知所措，結結巴巴地問：“他……他們怎麼了？”鑫鑫哽咽著說：“爸爸要和媽媽離婚，我……我害怕……”我心裡一驚，陪著鑫鑫掉起眼淚來。

過了一會兒，隔壁房間的吵架聲、摔東西的聲音更大了。鑫鑫不住地流淚：“我不想讓媽媽這麼傷心，我要是有好多好多錢，就能幫媽媽留住爸爸……”“那我幫你攢，就用這個！”我說著拿起了手中的存錢罐。“好！”“就這麼說定了！”四隻小手握在一起，我們還拉鉤發誓不告訴任何人。從此，我們把所有零花錢都省了下來。每當搖著存錢罐，聽見那清脆的叮噹聲時，我心裡就特別滿足。

可是，我們的錢並沒有換回鑫鑫的爸爸對她媽媽的感情。鑫鑫隨媽媽帶著遺憾搬走了。現在，每當我看到這個存錢罐，就覺得它好沉好沉，因為它把我的祕密封存在了裡面。

這就是我的小祕密，你能告訴我你的祕密嗎？

【篇七：我有一個小祕密】

我有一個小祕密，這個祕密在我心中藏了很久很久，每當我想起這個小祕密，都不禁暗暗的笑了起來。

那是我上三年級的時候，那時的我多麼渴望快快長大，因為長大後，我就能穿著高跟鞋，自己給自己打扮打扮……愛美在我的心底一直留著，直到有一天，媽媽出去了，只有我一個人在家，我忍不住的開始了打扮自己的歷程。

我從衣櫃裡隨便挑選了幾件衣服，一件一件的試穿了起來，試穿了好多件衣服，衣櫃裡的衣服已經被我折騰的東一件，西一件；終於挑選出了一件我非常非常滿意的連衣裙，我用圍巾在衣服上、身上做著各種各樣的裝飾，把自己打扮的像一個花姑娘；然後開始整理起自己的頭髮，我先把頭髮盤了起來，在頭上卡了N個髮卡，用的我的頭都感覺沉沉的；後來，我開始化妝，從櫃子裡把媽媽的化妝品全部翻了出來，一個個的往臉上身上塗抹。然後，用從櫃子裡翻出幾個包包，選了一個比較搭配這一身的包包帶了起來，穿上高跟鞋……終於大功告成，照照鏡子，我驚呆了：這是我自己麼，眼前出現的是一個20來歲的大姑娘，打扮的花枝招展，真像一個成熟的大學生……我對自己的儀表非常滿意，可是，好景不長，突然，有人敲門，我以為是媽媽回來了，匆匆忙忙的把自己身上的東西一個個的取了下來，來不及多收拾，只好趕著去開門……我在門眼裡向外望了望，幸好不是媽媽，後來才知道，他走錯門了，啊，可是沒想到時間過得那麼快，媽媽回來的時間就要到了，哎，只能停止繼續享受，趕緊收拾東西吧！只聽“啪”的一聲，啊，遭了，媽媽買回來的昂貴化妝品被我摔在地上了，雖然瓶子沒有破，可是……裡面的化妝品成分全部流了出來，百感交集，我左思右想，最後決定把各種化妝品都倒了一點點在這個瓶子裡……

媽媽回來後，並沒有察覺什麼，可是當第二天媽媽去抹化妝品時，我的腿不禁抖動了起來：怎麼辦怎麼辦？“呀，這瓶化妝品怎麼這麼刺臉啊，怎麼和平時摸上去的感覺不一樣啊！”媽媽叫到。“咕，可能是時間長了過期了吧！”媽媽似乎察覺到了些什麼，可是她沒有多問。

現在，想起那件事，我覺得好搞笑哦，可是對自己當時撒謊的情景還是有些懺悔……

2016高考漫畫作文範文 篇7

高考作文 ,12134字

【篇一：唯分論英雄功利何其重】

畫面中，第一個孩子第一次考了100分，得到了表揚，第二次考了98分捱到了耳光；第二個孩子第一次考了55分不及格，受到了批評，第二次考了61分被表楊透過兩個孩子得到不同分數後的不同遭遇，我們不禁要感嘆：唯分論英雄，功利何其重！

孩子或許能在得滿分，有進步時感到成功的喜悅，但當帶著懲罰性質的耳光降臨，孩子的心中便陡然多了“失敗”帶來的焦慮與壓抑，最終甚至可能導致孩子的心理素質由於這種獎懲的反覆而一低再低，對考試畏懼，對成功焦慮。

說到底，這還是家長們“唯分論英雄”的功利心態在作祟。心中太過渴求孩子的成功，以致自己先患上了成功焦慮症，還在潛移默化中讓孩子也染上這種“病症”：凡事必求完美，即使離完美只差一小步也是失敗。長此以往，不管是家長還是孩子，都容易急功近利，心態浮躁，更不利於孩子的長遠發展。

放眼當下，這種功利心態、焦慮心理也並不少見。茶餘飯後，人們津津樂道的總是那些出大名發大財掙大錢的人；畢業生擇業先看薪酬再談興趣；一些人甚至為名為利不擇手段，什麼都可以拋棄！

其實追求成功是一種態度，要讓這種態度趨於理性平和，而非虛浮躁動。家長和孩子都需擁有駕馭心態的能力。

人生須有一顆平常心，在追求中懂得取捨，在紛繁中保持本真，人生一世草木一秋，懂得知足才能快樂，懂得取捨方可輕鬆。

人生一世當擯除功利之心態永懷淡然之內心，唯有如此才能在紛繁的世俗中不迷失自我。

【篇二：任爾起伏沉浮，我自淡定如初】

瞥見分數，幾家歡喜幾家愁。由100分退為98分的孩子，經歷親吻到耳光的獎懲；由55分進步為61分的孩子，感受的則是耳光到親吻的悲喜。這幅場景，使人會心一笑之餘，不由得深思：正常的成績波動，何以如此強烈地牽動家長的情緒？

究其獎懲差別的原因，不過是退步的“好孩子”沒有取得滿分，而“差孩子”完成了由不及格到及格的飛越。簡言之，退步意味著懲罰，進步會換來獎勵，對巨集觀視角下孩子所表現出的穩定水準，家長們似乎並未予以考慮。然而，一切教育都是從我們對兒童天性的理解開始，家庭教育在孩童啟蒙中的地位尤其無可撼動。如此簡單幹脆的處理，影響的，豈止孩子稚嫩的臉頰？

今昔求索，這樣的案件比比皆是。聚焦新聞，被譽為“東方神童”的魏永康，其母得知他被中科院勸退的訊息時，歇斯底里著讓他“去死”，卻忽略毫無自理能力兒子的內心隱痛；放眼四海，一場考試完結後，多少“進步了重重有獎”的諾言正等待兌現？忽憶起馬克兰博教授的“過度理由效應”：金錢等物質獎勵的外在動機，會削弱對活動本身的享受和對滿足感的關心。

再將目光轉回那兩名為成績左右的孩童，雖不可危言聳聽斷言他們的未來將拘泥於“蝸角虛名，蠅頭微利，算來著甚幹忙”的世俗，但在下一場測驗中，恐怕除了試題，他們也會投注幾分心思在對“糖果”的期待和對“棍棒”的惶恐上。由此推之，豈獨兩小兒哉？是否千千萬萬稚子，都不能意識到考試本身“查漏補缺”的效用，而是專注於腦海中家長時嗔時悅的臉色，緊張於罅漏中的獎懲？一聲長嘆。

無論如何，看見孩子無邪天真的笑顏是所有人的心願，“讓孩子擁有快樂童年”的號召亦是無可非議。靜言思之，這並非不切實際的虛幻暢想，而是觸手可為的動人之舉。當面對孩子成績的55到61，或100至98時，應以“流水不腐，戶樞不蠹”的曠達淡然置之。“童子者，人之初也；童心者，心之初也。”李贄絕假純真的《童心說》中坦率表露了對孩童的欣羨和維護赤子之心的吶喊。而作為家庭教育的施予方，家長們可否寵辱不驚，以良好的心態處理望子成才與循序漸進的理性平衡？衷心希望，進步也好，退步也罷，都能看到孩子臉上如花的明豔！

【篇三：教育不是親吻和巴掌作文】

“優秀”的小孩退步2分，親吻變成了巴掌。“落後”的小孩進步6分，巴掌變成了親吻。這幅漫畫述說著這樣一個當今教育的事實：真正的教育在簡單的肢體語言中迷失。

教育，尤其是家庭教育，對孩子的成長至關重要。我們可以想到，或許對那個考98分的孩子來說，這次卷子更難一些，他需要的恰恰是鼓勵；而那個考61分的孩子因為馬虎，本可以考得更好，他需要的反而是鞭策。而一個吻或是一個巴掌，全然抹殺了閃光點，無視了背後的問題。

其次，只見樹木不見森林，實則埋下了更大的隱患。龍應臺在《跌倒—寄k》中寫道：“我們拼命學習一百米衝刺，但沒有人教過我們：你跌倒時怎麼跌得有尊嚴；膝蓋血肉模糊時怎麼包紮傷口；痛得無法忍受時怎樣面對別人；心像玻璃一樣碎了一地時，怎麼收拾？”同樣，林森浩的悲劇，無疑是在“唯分數論”下，對孩子素質教育，健全人格培養，成熟心態錘鍊等綜合素質的缺失的警鐘長鳴。

真正的教育，可以是涓涓細流，潤物無聲，給孩子以耐心與理解。阿爾爱迪生小時候成績奇差，被校長以“低能兒”攆出校門，母親輕描淡寫地說：“校長說你是低能兒，我不以為然。”正是母親的耐心教育，使得愛迪生最終成為“發明大王”。

真正的教育，可以是暗夜燈塔，給孩子以鼓勵和支援。股神沃倫巴菲特之子彼得巴菲特，想中斷學業追求自己的音樂人夢想。當他忐忑不安地與父親商量時，父親微笑地說：“別擔心，你的哥哥姐姐不也沒有完成學業嗎？他們（媒體）頂多會說你步入了他們的後塵。”“爸爸把我的音樂放在與他的事業同等重要的位置，他說做我熱愛的就好。”已是著名的音樂家兼慈善家的彼得這樣回憶道。

我希望，更多的“虎媽”“狼爸”成為智慧的，善解人意的父母；我希望，孩子的臉上不再是脣吻和掌印，而是陽光的，自信的，充滿朝氣的笑容！

【篇四：分數不代表能力】

漫畫中，我們可以看到成績優異的學生第一次考滿分得到了獎勵，第二次低了2分便受到懲罰。然而成績差的學生第一次考試不及格受到懲罰，第二次進步了一些就得到獎勵。

我不禁深思，優秀的學生偶爾發揮失常了，他的能力就該被懷疑嗎？答案是否定的。這幅漫畫真實地反映出，許多家長被分數矇蔽了雙眼，從而忽略了孩子的努力，否定了孩子的能力。因此，用分數衡量一個人的能力是不可取的。

看重能力的家長，會使孩子走向成功。著名發明家愛迪生小時候只上過三個月的小學，成績很糟糕。但他的母親諒解並耐心教導他，支援他親自對一些事物進行試驗，注重對愛迪生能力上的培養，終於，愛迪生髮明瞭許多對人類貢獻極大的物品。由此觀之，一個人的能力能夠脫離分數而存在，能力是自由的，不受分數所影響。

看重能力的領導者，一定不會錯失賢才。梁漱溟投考北大卻落選，然而他自修哲學，發表了《究元決疑論》一文。北大校長蔡元培十分賞識他，破格聘請他就任北大哲學教授。試問：若是梁漱溟遇到的只是一個看重分數的考官，他會成為北大講師嗎？若是蔡元培只看重分數，卻忽視了考生的能力與才學，他將會錯失一位才華橫溢的賢士。不僅如此，梁漱溟對中國社會和中華文化作出的偉大貢獻也將不復存在。

當然，生活中也不乏高分數高能力者，分數只是恆定一個人的表象因素，絕對不是唯一因素，正確看待分數，盡最大努力從多方面提升我們的實踐能力，相信我們人人都能成為社會的有用人才！

【篇五：摘下那副有色眼鏡】

或許你曾是班級的“領頭羊”，成績優異，倍受青睞，可惜因為一次小小的失手而頗受打擊自此一蹶不振；也許你當過班級的“吊車尾”，徘徊在及格線邊緣，因為一次小小的進步而受寵若驚，洋洋得意。其實，無論是領頭羊也好，吊車尾也罷，我們都需要摘下分數的有色眼鏡，客觀地看待事物的本質。

生活同學習一樣是一次漫長的旅程，有些人天生具有良好的潛質，在這漫漫旅途中，他們一路把別人甩在身後，讓人望塵莫及……可是正因為如此，他們輸不起。他們被貼上了標籤，他們成了世人的標杆，他們支撐著一個無數的憧憬與期待。任何微小的失利對他們來說都是致命的，他們必須時刻維持自己的完美形象，他們無法擺脫別人的目光，一輩子都活在別人的影子裡。

還有另一群人，他們被稱作失敗者，他們是“不光彩”的，他們維持著最低的標準，在這追名逐利的環境下，他們越來越認識到自己的渺小與不足，他們的夢想被重新定義，不斷降低對自己的要求，因此不值一提的進步也會被他們視為成功的一大步，從此飄飄然，或會再次跌落谷底。

其實，現實生活中的我們無論如何也做不到盡善盡美，審視自己和評價他人時，我們總是不自覺地戴上了世俗為我們制定好的有色眼鏡，而透過有色眼鏡看到的世界註定是不真實的。

在數字大於實績的今天，我們需要楷模，我們需要摘下有色眼鏡看待他們。他們是真實的，他們不像電影中所拍的那樣無畏無敵，所向披靡。我們需要目睹他們的點滴，我們需要容納他們的失敗，我們需要接受他們的不完美。

溫暖與鼓勵不是成功者的專利，打擊與諷刺也非失敗者的附屬，我們需要正視自己和他人，摘下那副有色眼鏡，清楚看見每一次成功與失敗。

【篇六：愛其子豈可擇分而待之】

一場考試過後，總是幾家歡樂幾家愁，多少臉蛋添笑顏，多少臉蛋印指痕。從古至今，這樣的悲喜劇總在不斷上演，而且看樣子將繼續下去。其實，誰不愛自己的孩子？但我們的愛總是摻雜著功利因素，我們的愛恨總隨著分數高低的曲線舞動，我們的哀樂總被分數進退的幅度牽絆。愛其子豈可擇分而待之？愛的目光豈能被分數矇蔽？

分數能夠成為衡量孩子成人成才的唯一標準嗎？清朝科舉狀元傅以漸、王式丹、林召堂等人，那可是考場中的戰鬥機。曾經金榜題名，曾經春風得意馬蹄疾，一日看盡長安花，如今早已消失在歷史的煙雲中；而曹雪芹、胡雪巖、顧炎武等人，那是考場中的墜落機，曾經名落孫山，曾經月落烏啼霜滿天，江楓漁火對愁眠，卻最終在多個領域獨領風騷，名垂千古。若他們的父母當年擇分而待之，他們豈不早就被呼呼的大巴掌給扇的不知今夕何夕了？

歷史何嘗不是驚人的相似，現代社會也不乏這樣的人物。馬雲當年高考連考三年，數學考過1分，歷經千辛萬苦，才考入杭州師範學院，而如今資產279億美元，居世界財富榜23位；孟非高考落榜，從送水、拉廣告、做保安開始，到如今成為國內炙手可熱的主持人。若他們的父母當年擇分而待之，他們又豈能有今日的輝煌業績？而馬加爵、藥家鑫、林森浩，他們哪一個不曾經考過高分，哪一個沒有讓父母的愛印滿自己的臉龐？而如今他們只落得害群之馬的名號，為人唾棄。

父母之愛子，則為之計深遠，不要只擇分而待之，因為人生是一場馬拉松式的長跑，是一場綜合素質的較量與比拼，一時的領先與進步，並不意味著永遠的優秀與成功，一時的落後與倒退，也並不意味著永遠的低劣與失敗。發現孩子的興趣點，引導孩子自信快樂地成長，比什麼都重要。

我希望有一天，我們能夠意識到，孩子的教育永遠不應以分高分進而喜，不應以分低分退而怒，我如果愛你，只是因為你是你，是獨特而唯一的你，你若能走得快，爬得高，那我就陪你去看那巍峨的高山與廣闊的海洋；你若行得緩，攀得低，那我就陪你去賞那潺潺的溪流與青青的草地。

【篇七：唯願教育不功利】

看罷漫畫，不禁憶起《論語》中，孔子與諸位弟子談論起人生志趣，眾弟子暢所欲言，子路言，要三載之內治理千乘之國；冉有言，要振興禮樂，使百姓富足；公西華曰，願為小相，主理宗廟會同之事。唯有曾皙語出驚人：願在暮春時節，呼朋引伴，“浴乎沂，風乎舞雩，詠而歸”。

若是放到現在，可憐的曾皙怕是要與漫畫中的被打巴掌的孩子一樣，被罵得狗血淋頭。儒家倡導的是“學而優則仕”，曾皙卻心心念念著在暮春時節，沐浴吹風，歌詠而歸。就像現在，我們總以分數論高低，以學習成績看優劣。可是，教育不應是春風化雨，不應是紅燭暖心嗎？不知何時，分數成了衡量學生的唯一標準。教育的唯分數化，功利化，讓教育何其悲涼！

總會羨慕那個大師雲集的時代，“五四”風雲人物羅家倫數學成績零分，其他成績平平，胡適卻毫不猶豫給他作文滿分，時任北大校長的蔡元培先生更是力排眾議，將其破格錄取。十二年後成為清華校長的他，也同樣破格錄取了數學只有15分的錢鍾書。國學大師季羨林考入清華時，數學也只有4分。聞一多、朱自清數學也是零分。可這又如何，季羨林依舊成為學貫中西的國學大師，錢鍾書的《圍城》依舊家喻戶曉，朱自清的《背影》也一樣感動著一代又一代人。沒有分數這個光環，他們卻依然憑藉自己的才華和努力，在歷史的星空熠熠生輝。

記得一年初雪看著窗外漫天輕舞的大雪，我突發奇想，讓學生看了一節課的雪。看著他們歡呼雀躍的樣子，心中更多的是心疼心酸：我們都明白，讓他們背再多關於雪的詩文，都不如讓他們在雪中玩個暢快淋漓。

臨近畢業，他們寫給我的畢業贈言裡有這樣一句話：三年了，那麼多節課。最難以忘懷的，是和您一起看雪的那一節，雖然您一句話也沒有講。

多久以後，我們可以再期待，可以像孔子那樣，與孩子們坐在一起談人生，聊理想？多久以後，我們會不再唯分數論高低，我們的教育不再如此功利化？期待，在不久的將來吧！

【篇八：迴歸人學，淡化分數意識】

滿分少年稍有失誤輒遭責罵，後進兒童些微進步即迎讚許，而進退步間的衡量標準竟唯繫於分數，於如此轉折對比中不難看出簡單以分數為指標的功利化家庭教育的現實圖景，著實令人嗟嘆！

孩子是父母愛的結晶，父母對孩子的愛是毋庸置疑的。幾乎每個為人父母者皆希冀孩子能夠成龍成鳳，寄望於其在成長中能有所進益。其出發點絕對是無可非議的，但以分數論實施標準卻是有失偏頗的。然而，這種標準取向卻又非個例，而是具有一定普遍性的。於是有學者韓桐彥在《素質教育》一書中尖銳地把中國教育模式概括為小學聽話教育，中學分數教育，大學方為知識教育。

如此家庭教育中的分數崇拜趨勢是考試機制所造就的功利主義的一種集中表露。在當下中國許多家長的思想裡，高分與好大學與光明未來之間是存在必然關聯的。且在施行高考體制的當下，考試也的確乃是多數人進入高校學校的唯一渠道。由是，功利教育觀便有了其存在的現實土壤，且在現實趨動下愈演愈烈。併產生了諸如虎媽、狼爸之類以激進高壓手段幫助子女成長的現象，且不乏擁躉。

似此般教育亂象無疑是與蘇霍姆林斯基的“人學”、陶行知的真教育相背離的。德國教育學家雅斯貝爾斯曾強調：“教育應是對靈魂的教育，而非理性知識與認識的堆積。”可當下現狀許已是本末倒置了。家長、教師、學生往往如赫伯特、馬爾庫塞所形容的單向度社會中人一般為分數這一單一的指標因素所左右。並且，還淪陷到更深程度的教育領城的異化中去，喪失了支配自我的能力。

而這皆是根源於社會價值取向的單一化及教育體制機制的單一固化。眾人皆追利而去，為求高校青睞而千萬人同擠一獨木橋。競爭的不斷激化也使得教育不斷畸化。當然，這並不意味著是在指責高考機制。事實上，高考已是目前實現教育公平的最優化方案之一了。而應是要求個體在此般形態下的自我審視與調整。

德國教育學家烏申斯基有言：“在教育中一切應以教育者的人格為基礎。”教育者的過度功利化將致使受教育者的偏離。雖無法脫離考試分數的框架桎梏，但一定程度上對人學本源的迴歸。盧梭提倡“自然主義”的教育觀，倡導遵循自然天性，讓孩子在教育中佔主動地位。或許現行體制下其難以實現，但逐漸淡化分數意識，呼喚教育迴歸已實乃當務之急。

【篇九：不同標準與同一標準】

當考了100分的孩子因下降了兩分被印上巴掌時，從55分升至及格線的孩子卻被獻上了香吻，此時定會有許多人為第一個孩子叫不平，憑什麼考了98分還要受批評？其實，皆是因評判的標準不同罷了。

忽的想起常常聽到的一句話：乖巧的孩子沒糖吃。這無外乎是同一個道理，從小就乖巧順隨人意的孩子，人們早已習慣將乖巧的名頭釘在他的臉上，乖巧成為了理所當然的事，而對於調皮搗蛋的孩子，人們則以不同的標準去衡量他，對於人們來說，乖巧早就超出其標準，故給顆糖也是理所當然。

既然皆是因標準不同而產生一系列看似不公的事，那麼，我們到底要不要秉持不同的標準去衡量事物，抑或是用一種同樣的標準去衡量整個世界呢？

我們需要一種同樣的標準。無論是食品、藥物，或是人才、城市，這世界上各式各樣的事物都於各自的領域中擁有著一種同樣的標準，食品的安全與衛生，城市環境的汙染情況，這些都是需要一項同樣的標準來規範的，這種同樣的標準把控著整個世界，讓優良的事物留存，而剔除那些劣汰的事物，同時，也激勵著無數事物發展蛻變成更優良的一種形態。就如同考試中的60分及格線，它敦促著人們掌握更多的知識。

那麼，這是否意味著我們要摒棄不同的標準呢？

答案顯然是否定的。不同的標準恰恰是我們更需要的，當公主於舞池中翩翩起舞時，不是所有的人都像灰姑娘那樣擁有機遇和條件。每個人所處的環境不盡相同，難道你的以繁華都市中的標準來要求一個委身於荒島之中的人嗎？同樣的，當不同的標準喪失之時，拿什麼來激勵位於頂端的人和事突破自我做到更好，難道讓他們自甘墮落至同樣標準嗎？這顯然是可怕的，因此合乎自身而又略高於自身的標準是促進自身與世界進步不可或缺的。

不同的標準和同樣的標準，這兩者皆是這個世界的必需品。我們需要60分這個及格線來衡量每個人的知識儲備，但我們也需要針對自我的100分與61分的知識漏缺的反省。

不同與相同，兩者看似矛盾卻又同時存在的標準，以相同規範整個世界，以不同促進與激勵個人與自我。

【篇十：雙標】

這世界總是太過苛待美好的人事物。好人好事的標籤一經烙上，那麼此後言行舉止必得符合一切人能想到的道德準則，否則動輒大把的罪名帽子扣上，聲名狼藉得與窮凶極惡之徒一般無二。人們要求善，必得要錙銖必較地善到十成十，才可點點頭說一聲好，而對惡，不論大小都是惡，稍有改善便可說是浪子回頭了。由大善變為小善，大惡變為小惡，歷經的是相同的量變，卻懲前褒後，態度反差有如天淵，令人心寒。

100分到98分，依舊是優秀嘛，而55分到61分的人被表揚，他卻被批評，這樣的雙重標準不成邏輯，但遺憾的是確實又很普通，如果是學生自己心裡覺得高興或沮喪，或許還可以理解，畢竟不同層次的人對自己要求高度亦不同。但對他們實行這種雙標的是一整個本該客觀按實際標準來評價的整個外界。

如果略微分析一下，奉行雙標的人或許以孔夫子自況，要因材施教，他們的反應是基於一種靜息狀態的潛意識來對映實際情況的，他們的意識裡，優秀與糟糕是一種不變的固態，98低於他們的期望而61高於他們的期望，所以他們自然而然地驚喜或震怒，為了一小段相同的量變。

那麼，這種固態認知的形成，就應是造成雙標的根本原因。這種認知大概是，他本該那麼優秀（他本就那麼糟糕），從好的那一撥人來說，他們個人的主觀努力被人打上了標籤，他們的後路被封死，成了象棋盤上的死士，只能不斷地向上重新整理人們對優秀的認知上限，而一往後退，即是萬丈深淵。封死他們去路的正是這種固態認識。在好的這一面，我想它來源於人性中的貪婪與欺弱怕硬，同時，外界將善神化，將其供上神臺，更大一部分或許是為了順理成章地索要更多的善，雙標在這裡意味，其實也就是打著道德旗號的利己主義罷了。而在壞的那一面，引起這種固態認知的也不外乎是人性的卑劣。說來說去，都是外界的人們自己用鐵一樣的意識與精神首先就區別對待了善惡與自己，捧高踩低，不外如是。

善的這一面不斷地被索要著善，是雙標的內在原因，與現今社會的道德綁架有些異曲同工，楊朱一毛不拔，誠然是有些道理的，如只談社會責任公理踐行的方面，98分的人先考了100分，拔下了自己的第一根毛，割捨了自己的第一分權利，讓人嚐到了甜頭，然後就被貪得無厭的人剝皮抽筋，瓜分骨肉了。怎能說對好人好事不苛刻呢？

我們輸在了雙標，輸在對善太苛求，而對惡又太優容，不由得冷笑自嘲，莫不是要給自己為惡留條後路，才這樣放任其猖獗？

善良的人在屍守鬼群間死死苦守，但願邪不勝正。

【篇十一：教育公平與分配正義】

一組言簡意賅的漫畫，直指教育的核心目的，引人深思。漫畫中，考過100分的優生因退步兩分而受懲罰，而原只有55分的差生因考了61分而受到獎勵。表面上是在諷刺當今教育的不公平，實則是在扣問教育的最終目的—培養精英或是鼓勵差生？

我的回答是後者，教育的目的不應簡單地以功利主義的結果論來裁決，而應以培養並激發普通人的潛能使之有能力追求更高的美德以及更幸福的生活為宗旨。這就解釋了為什麼98分的優生考得比61分的差生好卻遭到懲罰。因為教育的初衷是讓他們突破自我的桎梏，而非同他人比較。

這組漫畫在現實生活中的具體表現，莫過於今年沿海化區高校招生名額向西北內陸轉移而引發的史上最大的家長維權活動。表面上看有能力考98分的考生無法獲得優質教育資源，而僅僅只考了61分的西北地區考生卻能輕鬆上名校是一種不合平邏輯的行為，是違背教育資源分配公平的行為。然而，細剖背後錯綜複雜的社會背景以及道德哲學的充分考量。我們必須承認：這是完全符合教育公平的原則以及分配正義的要求的。

西方哲學家羅爾斯在《正義論》中曾指出：“社會公平的基本原則就是分配正義。”這其中的“社會公平”涉及人類生活的各個方面。當然也包括教育公平的問題。當前中國高校優質教育資源緊張的情況下，政策的傾斜看似荒謬不合理，實則是為了最大程度上地維護教育公平分配正義。我們不能否認沿海考生的努力及成就，但受到於不同地區發展不均衡的影響，讓沿海考生與西北內陸的考生同臺競技。無疑只會加劇教育資源分佈不均和不同地域關係的緊張程度。因此，適當地“照顧”西北考生，是我國教育理念的一次提升和進步。這說明傳統的“擇優取士”已逐漸向現代教育理念靠攏—無論是考過100分的優生，還是隻有59分的差生，卷面的分數已不再是衡量教

【篇十二：告別狹義的優秀】

漫畫中兩位學生分別因為成績的退步和進步而受到了大相徑庭的對待方式，著實引人深思。也許有人會以此聲討教育方式的極端化，但從一個客觀的角度來看，這恰恰反映了一種廣義上的優秀評判方式，告別了狹義的優秀。

告別狹義的優秀，即把優秀以個人實際能力維度為基準，建立一套與個人能力相符的系統。對個人的優秀下定義。這恰恰是一種廣義上的優秀。這也給予我們在追求優秀時的多種角度和標準。漫畫中看似嚴厲苛刻的對待方式，實際上是對學習能力高的同學恰當的鞭策，對學習能力弱的同學以及時的鼓勵。

告別狹義的優秀，在個人與社會層面上都具有深遠的積極意義。

個人層面上，告別狹義的優秀能夠合理引導並規範個人的行為，控制在合理範圍內。以漫畫為例，若沒有因100分到98分的評判鞭策，學生也許會停滯在喜悅中而不前進，退步了也不能及時具備危機檢討意識。若沒有因55分到61分飛躍的鼓勵，學生也許會沉浸在否定自我價值的自暴自棄中停滯不前，從而缺乏動力與信心。而廣義上的優秀評價機制恰好成為一種張弛有度的調劑，針對不同能力維度的人群一個反省，自我勉勵的明鏡，以個人能力維度為基準合理地調整自己的行為。因為維度的不同，我們才能審時度勢，不會盲目追求不屬於我們的優秀。社會這個大染缸，有些人是石頭，有些人是碎石，碎石能夠上浮，石頭卻只能永遠沉底。所以優秀並沒有唯一標準。漫畫中恰恰為我們展現了一個典型的案例。

社會層面上，告別狹義的優秀，以廣義優秀作為評判機制，有利於維護社會公平。首先，更多的機會將被激發，對於學習能力強的同學，2分的鞭策看似嚴厲，卻能夠引發更多的學習可能，使自我更加完善。對於能力弱的同學，100分不再是優秀的代名詞，他從而有更多努力的動力和信心。這樣在一個大的學習環境之下，能夠在不同能力的人群之間引發一個良性迴圈，使對知識的探索，學習的動機更加純粹。在教育層面尚且如此，試想在社會中引進廣義的優秀機制，不是能夠激發更多的能量和動力，引起一個更大規模的良性迴圈嗎？如此，根據個人不同的基準，社會上的人們在不同層面、崗位上各司其職。井然有序。

由100分到98分，適當的鞭策能夠使他明白他個人定義下的優秀，不留懶惰的可能；由55分到61分，適當的鼓勵能夠給予他持續前進並突破維度的可能。

誠然，漫畫中的做法略顯極端，這套廣義優秀機制，若能在合適的尺度下實施，才能達到期待的理想效果。

【篇十三：唯分數論”背後的思考】

材料中孩子手持分數，臉呈傷痕，其中折射的仍舊是教育痛傷“唯分數論”這種缺陷的評價方式，不僅折射出我國某些教育觀念的落後，社會的暴躁，更加促使我們思考教育制度的改革。

傳統的“讀書是唯一出路”“棍棒底下出孝子”等落後觀念，是造成孩子因成績不好而被家長批打的社會原因。從香港成就三位清華北大狀元的“狼爸”到大陸的“虎媽”，無不充斥著“棍棒暴力”的陰影。不可否認，這樣的教育方式的確對孩子考上所謂“名校”有一定的幫助。但是，孩子所缺失的不僅僅是一個自由美好的童年，更是長大後步入社會自控，自制，自理能力的缺失。這樣的成績代價太大，當看到許多大學生失業，看到許多孩子因壓力跳樓，這樣的觀念是否還值得我們推崇？

造成“唯分數論”觀念的形成更加是整個社會的戾氣與暴躁。孩子因成績低下，遭受打臉。打的是孩子的臉，紅的卻該是家長的眼。社會的暴躁，戾氣十足，造成了教育方式的簡單粗暴。一味地責備孩子，或只是成績上升的表揚，都只能是治標不治本，造成孩子成績不穩，信心丟失。對工作需要有“匠人精神”，對待孩子的教育問題上更需要“匠人精神”的耐心與執著。而不是簡單的打罵批評或抑是獎勵表揚。

“唯分數論”由來已久，造成其的最根本因素仍然是我國教育制度的不完善。雖然我國的教育制度一直在改革，但仍舊只是蜻蜓點水，未觸及根本。想要杜絕“唯分數論”的錯誤觀念，首要的就是要改變評價學生的方式。多元的社會體系，就是要有多元的社會人才，要支援學生的全面發展。其次，我們還應改變對於學校的評估，老師的評估方式。現在的學校制度中，學生，老師，學校有著一套叢林法則。學校評級要向老師拿優秀率，老師的升職要看學生的成績。這樣層層的壓力下壓，就造成了魯迅先生所說的“弱者對弱者”的欺凌。想改變教育困局，就要探索新的解決途徑。

當然，我們要求有多元的評價體制，不是要“全面均衡發展”，不是這種“糨糊”思維，而是個性化評價學生；我們要求對待孩子要有耐心，不是在教育上“一棵樹吊死”而是發散思維，對孩子興趣與自信的培養，適時調整教育方法；我們要求不唯“讀書出路”，不是不鼓勵學習，唸書，而是用孩子的興趣去讀書。

【篇十四：拒絕惟成績是論的“實用主義”】

有這樣一則漫畫：兩個孩子同時領回了考試成績，一個得了滿分受到誇讚，另一個因沒有及格而受到批評；可在第二次考試，原本的滿分學生退步受到責罵，不及格同學獲得進步受到了表揚。

當我們解讀這則材料，會發現不論是作者還是我們自己，都將成績與獎懲聯絡了起來，可這樣的“以成績論英雄”真的是恰當正確地態度嗎？我認為這並不可取。

Uber的創始人特拉維斯給出過這樣一個“冠軍理論”：面對逆境，要把一切置之度外，無論如何都要取勝，這就是成為冠軍的意義，這樣的“冠軍思維”是一種鼓勵人們努力拼搏，執著前進的人生態度，不可否認，它在許多人身處困境低谷時給予了有效的指引，但在這樣一個競爭激烈的社會中，人人都會成為像第一個滿分學生一樣“冠軍”嗎？

我們身處一個充滿較量的時代，每個人都被督促著匆忙前進，彷彿只有不停地奔跑才得以實現超越，卻很少有人自問一句“做冠軍真有那麼重要嗎？”如果註定成王敗寇，未得冠軍者僅能成為敗者，那麼慘敗的人生又有何意義，真正的成功是對自我的肯定和超越，應是不斷自我完善的歷程，但絕非“惟成績是論”的當代實用主義。

倫敦奧運會組委會回答過這樣一個問題—比賽的意義在於什麼，給出的回答是：學生獲得成功，更學會體面有尊嚴地去失敗。我想，你我如競爭賽跑般的人生意義也在於此。有價值的生命貴在勇於坦然面對成敗得失，用成績高低論成敗未免太過狹隘了，更不是不成功便無用。

我們的生命是不斷前進上升的過程，這其中會有許多或大或小如意和不如意，可真正決定生命質量的是我們以何種態度面對它，我們的社會用一種較為功利化的狀態影響了我們，也影響了學校、家長的教育態度，我想我們更應明確的是，學習並非只是為了讓我們披荊斬棘地去殺出一條血路，而最後卻在頭破血流中除了分數和成績一無所獲，無從尋找自己的價值亦或低估了自身的力量。

學習的意義在於思想、智慧和修養，它決不是一紙分數可評判的，我們應理性看待，擁有“畢竟東流水”這般向高遠未來眺望的氣魄，不拘泥於自我，不汲汲於眼前，告別“惟成績是論”的“實用主義”和“以分數論英雄”的誤區，才是實現自我的價值之道。

【篇十五：求分數之本，揚教育之光】

兩位考生裡，優秀的一位考了100分而被表揚，考了98分便受到批評，另一位考了55分被批評，考了61分便被表揚，前後態度反差之大讓人膛目結舌。兩位學生受到待遇的前後反差，歸根到底是因分數較上次的高低。我們固然可以看到，因人而異，對於分數的要求自然也不同，但倘若只看到眼前的分數便對孩子或賞或罰，也是不可取的。畢竟，分數僅僅只是衡量一次測驗的一種形式，而並不能完完全全評估一個學生的真實水平。在對待學生的教育方面，不應拘泥於分數之高低，而應著眼於能力和知識的提升。

師長向來將分數的高低看作是衡量孩子學習的唯一標杆，久而久之，便成了一種固化的理念認知。正如辜鴻鳴先生所言：“頭上的辮子是有形的，但你們心中的辮子是無形的。”師長對分數的執念正是他們“心中的辮子”，哪怕知道成績或許並非是學業的具體表現，卻也因學生在考試中成績的起伏而或喜或悲。然而，兩場考試中成績的波動並不能說明一切，考題難易的變化，學生考試狀態的不同都可能是影響成績的變數。若說（是）只以成績的進退來賞或罰，不過是受考試成績這一形式支配下的揠苗助長者罷了。

反觀當下，在“以成績說話”的應試教育中，無數學生淪為分數的奴隸，中庸異化為精緻的利己主義，知識淪為解題的工具，名著被稀釋成心靈雞湯。本該是年富力強的少年人最終卻成為龍應檯筆下遇事只知“淚眼汪汪”，將成績看作評判標準的“幼稚園大學生”。這不免是一種教育的失敗。

為師長者，需知成績不是衡量學習的唯一標準。更重要的是能力的提升和知識的獲取；為學生者，也切莫將成績奉為神明。且願兩者雙管齊下，還教育一股清流。

點點滴滴都是愛作文開頭 篇8

國二作文 ,10483字

【篇一：點點滴滴都是愛】

偶然開啟相簿，一眼就看到那張照片，這是一張與母親的合影。小小的手臂摟著媽媽的脖子，紅撲撲的臉蛋緊緊地貼著媽媽的臉龐。我笑的是那樣甜，媽媽也顯得那樣幸福、快樂，一雙神采奕奕的眼睛讓人覺得她是那樣的親切。

外婆常說：“媽媽是最疼愛最關心你的人。”可我卻不爭氣，老惹她生氣。

現在長大了想起來，真覺得後悔，自己真不該同媽媽頂嘴，媽媽就不會為我操心那麼多了，唉！

記得有一次，我參加北京夏令營，去參觀清華北大、遊覽頤和園、故宮、天壇、天安門、採訪了金龜子、知心姐姐，登了長城。因為我的年齡是最小的，出門前媽媽千叮嚀萬囑咐：“到了賓館，不要亂跑，知道嗎？”我並不在意，隨口說：“煩不煩啦！”可是到了賓館，媽媽跟我講的話早都飛到九霄雲外了。這下媽媽可著急了，坐臥不安，連忙給老師打電話，老師說：“她在大廳玩得正開心呢！”媽媽這才鬆了口氣。

現在想起來，才更加理解那首詩“臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。”

有人說，世界上最偉大的人是母親，最崇高的愛是母愛。的確，媽媽對我的每一份關心每一份愛護，都滲透了她對我的愛。母愛像涓涓細流，點點滴滴，滋潤著我幼小的心靈，伴隨著我茁壯成長。

我得到了母愛，它將伴我一生。

【篇二：點點滴滴都是愛】

給記憶點下一滴水珠，滴在那被我忽視的舉動裡，透過純淨的水珠，我驚奇的發現原來點點滴滴都是母親對我那含蓄的愛。

記得剛上初中時，一次英語聽寫，由於我的粗心並沒有全對，老師將那些全對的同學名單發到了家長的手機上，我卻滿不在乎“不就是通報家長嗎？全對的剛有幾個？沒被老師表揚也不是什麼不光彩的事。”於是我便不以為然，按照老樣子回到了家裡，開始寫作業，寫了不到十分鐘，就聽到媽媽的手機響了，看到媽媽認真翻看簡訊，媽媽的表情由原來的平靜變得越來越焦急，直到看完簡訊時，媽媽的臉色卻沉了下來，看到母親像一個天真的小孩眼裡充滿了無盡的失落，轉身離開了我的視線，過了一會，我便聽到了小聲的嗚咽，那是母親在為我的過錯而懺悔，她覺得我不應該這樣，我應該更好、應該嚴格要求自己，她在為我的學習擔憂，而我卻不用心學習，還覺得這樣也沒什麼，即使這樣母親也沒責備我，而是鼓勵我下次要認真些，我也會被老師表揚的，從那以後只要我沒考好，我都會認真分析原因，將母親鼓勵我的話銘記在心，愛便是那點點滴滴的擔憂。

我似乎每天都在抱怨起那麼早去上學，因此總是想多賴在床上一會，我也總是羨慕母親可以不用熬夜，早上有時還可以晚走一會，直到有一天廚房叮叮咚咚的響聲把我從夢中驚醒，我本想說這麼早誰打擾了我的美夢，但看廚房中金精心烹製早餐的母親，我卻啞然又止了，一看錶才五點鐘，昏暗的燈光下看著母親操勞的背影，一絲溫馨與柔和湧上心頭，銀絲在頭上肆意生長著，歲月飛逝，我突然發現原來過去的日子裡母親也是為我這樣做早飯的，從我上學的那天起，母親天天為我早起做早飯，是什麼動力促使她這樣堅持做下去，在這一刻我明白了，這就是愛，愛便是那點點滴滴間的操勞。

她的舉手投足之間都細微的體現了對我的愛，這愛存留的越點滴真實，幾乎充滿了我的整個腦海，灑在歲月的長河裡如影隨形，生活即細節、親情即點滴。

【篇三：點點滴滴都是愛作文】

誰說愛必須要大聲說出來？一切盡在不言中，點點滴滴都是愛。

—題記

爸爸回來了。

因為原來的公司出現了問題，爸爸為了生計，只能遠走他鄉。忙於生計。現得知父親回來了，我和媽媽都有說不出的高興。在家忙活了起來，準備給爸爸接風。

期待許久的一聲：“浩浩”終於從窗外飄來，把門開啟，果是父親。但許久不見，感覺父親又蒼老了幾分。

父親坐在沙發上，品嚐著媽媽花一上午時間做好的午飯。飯桌出乎意料的安靜，似乎每個人都只想好好看看對方，而不忍打破這溫情的寧靜。

我端詳著爸爸的面龐，昔日英俊的臉型隨著年齡的增長漸漸慵圓了起來，面板也因長時間的勞頓染上了再也褪不掉的深黃色。一抬頭，原本乾淨的額頭也被幾道皺紋無情的霸佔，額上的一個小小的胎記被擠得深陷下去，就如同現在的爸爸被生活的壓力壓在深淵裡。爸爸是廚師，對火候的掌握自然是恰如其分，但我卻在他下巴上找到了一絲灼痕。爸爸這樣辛苦，都是因為愛我，愛這個家。於是我心裡一陣自責與悲傷的情緒彌散開來。

飯桌上依舊是安安靜靜的，得知爸爸只能住兩天後，媽媽的臉色一下陰沉下來，不知是不悅還是不捨。爸爸看出了媽媽的心思，把媽媽摟在懷裡。兩人的體溫在彼此間來回傳遞，似乎一下子就把剛剛不悅的堅冰融化的無影無蹤。媽媽理解的看著爸爸，細心的為爸爸整理衣領。她的手也被多年的勞作畫上了一道道乾裂的冰紋，但媽媽的手卻依舊靈巧，幾下就讓爸爸萎靡的衣領精神一震，似乎被某種奇特的力量所感染的一般。爸爸的臉上出現了回家來的第一抹微笑，如同倒掛的虹，溫和卻有無窮魅力；又似輕吹的風，悄悄掠過我們心田，使我們感覺，父親一直在我們身邊，他會時不時拂去我們滿身的疲憊，會讓我們從他身上汲取繼續前進的力量。

幸福洋溢在爸爸臉上，爸爸抬起手，又在空中停頓了一下，輕輕伸向媽媽稍亂的頭髮。爸爸把力度掌握得恰到好處，於是那幾根髮絲便隨父親的手舞蹈著跳回了發堆中，彷彿很願聽父親的號令似的。媽媽好像突然變回來近二十年前的那個青澀的少女，臉上被摸上了一片紅暈……這時的媽媽就像太陽，那充滿朝氣和溫暖的光灑遍整個房間，以及我們每個人的心房。抓上一把陽光吧，細細品味其中寧靜而又濃郁的愛！

噓！靜一點，再靜一點，仔細聽聽這每一分寧靜中的愛……

【篇四：點點滴滴都是愛】

日子鬆弛下來，一陣暗暗的花香將空氣印染得暖薰。陽光將窗外一棵大槐樹平鋪在桌面上，似乎也暗暗將那精神上的恬靜一併漾開來。槐花的光靄花氣隨著思緒的變換在窗櫺上流動，似在默守著，我對花香執著的偏愛。

滿滿一院的丁香樹，每待春天，便用一筆月白，一筆葡萄紫舒揚的色調，攫取走幽獨者痴迷的視線。然而我總是認為它的香氣太濃郁，刺鼻地鑽進你的神經，直把它逼迫得痠痛起來。可是偶然，一簇小小的丁香橫亙在我的腳下，我鬼使神差地拾起它，將它置於我的鼻前。不復刺鼻的濃郁，小小的一簇丁香花的香氣竟是如此柔諧悠然，溫婉得像江南水鄉里撐著油紙傘的姑娘，令人不自覺地沉迷。從此，便舍卻了偏見。總是習慣性地佇立稍遠的樹前，看微風吹過，斑駁一季絢爛。一點一滴的溫柔，一點一滴的愛戀。

家裡栽種著一盆小小的茉莉，六七月時，長勢極好。大片雪白雪白的花瓣被風吹開，任由那一片金色和煦斜斜地綴在上面，一時成了雅有古意的裝飾。陽臺中的淡香不著痕跡地瀰漫出來，叫人嗅著都沾染上一種安寧。一絲絲一縷縷，從陽臺幽嫻地擴散到窗外，又漂泊回家裡。情緒上的絮亂全被這嫻雅所撫平。淡淡的優雅的香氣沿著不定的蹤跡在那裡瀰漫，恍然間竟覺得有些“窈窕淑女”的氣質了。一點一滴的優雅，一點一滴的愛戀。

馥郁的香味自立秋就開始覆蓋在城市大大小小的角落裡。在水果果香四溢的秋季，人們往往會遺忘桂花的存在，卻遺忘不了它甜鬱的花香。紛擾而喧囂的城市裡，桂花的香氣實在是難得。在靜處，它交織著詩意的氣氛；在鬧處，它渲染了活潑的感覺。總覺得閒逸時，桂花的香氣是最為應景的了。一小簇漫出的香氣，足以點綴整個秋天。它不知疲倦地蔓延在長長短短的街道上，蔓延在高高矮矮的樓房上，隱匿著屬於秋天的氣味，安撫著每個人燥亂的情緒和煩惱。一點一滴的甜蜜，一點一滴的愛戀。

一到冬天，人們稱道梅花的次數便多了起來。也許是“高標逸韻君知否，正是層冰積雪時。”，亦或是“年年芳信負紅梅，江畔垂垂又欲開”。但是其中最出名的還是那句“梅花香自苦寒來”。可惜我每聞瀟脫風雅的梅花，總未享受到它芳香馥郁的花香，一股股草木泥土的氣息襲來。也許是我的鼻子出了問題，未能感受那花香馥郁。可是我總錯覺梅花的香氣是透明的，它是湛明的體質。這多玄妙！透明的香氣也讓我的情緒振盪。花香本就代表著花的精神和性格，所以梅花無香勝有香了。一點一滴的虛無，一點一滴的愛戀。

離離疏影，幽幽花香。一縷花香，緘默著傾瀉花的宿命和囈語。不頹廢，不空虛，不放棄，不迷離，不折損這世間的明媚。花香以一種向上的姿態蔓延，卻嫣然不語。看槐樹當窗，花影飄香，心中那一份仍溫存著的愛，那多年來積攢的點點滴滴的愛，終於充溢。

【篇五：點點滴滴都是愛】

置身於清幽的竹林之中，風輕輕的拂過，聽著那竹葉發出“沙沙”的響聲，時常還有幾聲鳥鳴。陽光被竹葉分割成一塊塊的，映在地面上。深深呼吸，空氣中帶著幾分清涼，使你心曠神怡，忘卻一切煩惱。竹子的那種綠，綠得那樣明淨，綠的那樣有朝氣，讓人感到無比暢快。

若說梅令人結，蘭令人幽，菊令人淡，蓮令人清，若說鬆令人傲，柳令人柔，楓令人豪爽，梧桐令人高遠。那麼，竹便是集山川巖骨精英秀氣於一身，他是植物中的另類，非花非草非木，但不媚不俗，不卑不亢，不慕名利，渾身勁節。

“咬定青山不放鬆，立根原在破巖中。千磨萬擊還堅勁，任而東西南北風。”鄭燮的一首《竹石》，把竹子的堅貞不屈描寫得淋漓盡致。

愛竹，愛它的外型：高高的竹子直插雲霄，一個個竹節，賦予它“有節君子”的稱號，竹葉長而窄，給人以修長之美。

我愛竹，愛它的品質。它的節生來就是直的，它不彎腰。它的心生來就是空的，它不願費盡心機。真的是空的嗎？不，那一節節空裡，早已成就一個美妙的小宇宙—有與生俱來的堅持，有人生一世草木一秋的豁達智慧，有對土地的感恩，有對另一棵竹的愛，與筍的親，與周圍無數青光綠影的促膝長談，開懷暢飲，有鳥兒駐足的呢喃，有清風明月的和唱……笑忘功名利祿，荒蕪繁雜的每一秒時光都格外靜謐而美好。那一節節空裡，是永遠的滿盈。

我愛竹，愛它的價值。它將一生貢獻出來：不僅可使用還可做傢俱、造紙、工藝品、樂器、作為建材建造棚架，地板；在庭院中，是不可缺少的點綴假山水榭的植物製成竹炭，被用在許多場合，包括去除環境氣味，以及特殊風味食品。竹炭經過粉碎和活化製成的活性炭，有很好的吸附和淨化作用，被用在汽車和家居，以及汙水處理等。

竹，“花中四君子”之一，“歲寒三友”之一，有著堅貞不屈、虛心、正直的高尚品質。因此，我愛竹，愛它的品質、價值、貢獻……點點滴滴對它的愛。

【篇六：點點滴滴都是愛】

輕輕地開啟塵封的記憶，慢慢地翻開飄香的書紙，當我看到你馨甜的笑容時，你那點點滴滴的愛又浮現眼前。

認識你是一歲多時，媽媽教我誦讀“鵝，鵝，鵝，曲項向天歌，白毛浮綠水，紅掌撥清波。”第一次感受你那美妙的音韻，雖不明白你的含意但覺得朗朗上口很好玩。此後我便常常暢遊在你的王國裡，迷醉於你油墨的芬芳，迷醉於你獨有的魅力。你用柔柔的愛小心翼翼的呵護著我的成長，帶我走進那神聖而又充滿磁性的殿堂。

七歲那年，還記得那一輪圓月桂子飄香時的闔家團聚，欣賞著嬋娟的倩影，我陶醉?”，你讓我對那稍縱即逝的光陰感慨萬千。此時我被你那暖暖的愛包圍著，覺得自己是天底下最幸福的孩子。

十三歲那年，再啟塵封品讀千年的你，看到那詠絮謝女“未若柳絮因風起”的遐思；聽到那婉約李易安“和羞走，倚門守”的心音，心下自比大發感嘆。你教我從“所謂伊人在水一方”的才情新意想到“李杜詩篇萬口傳”的極品詩作，又教我寫出了“何懼謝家雲絮泯，卻亦可水墨丹青”的壯志豪言。你深深的愛已熔進了我的脊髓。

從剛出生的牙牙學語，到青春活力的豆蔻之年，你用點點滴滴的愛默默地陪伴我走過十三個春華秋實，你用點點滴滴的愛慢慢地滋養我那一顆對文學極度渴望的心。

開在伊甸園的花—詩詞，我的良師，我的桃花源……

【篇七：點點滴滴都是愛】

小學六年，風霜雨雪我們一起度過；初中三年，起起伏伏我們依舊相伴。歡聲笑語伴我們成長，珠珠淚滴教我們堅強，挫折與失敗給我們指明瞭前進的方向，我們在潛移默化的改變著，而歷史，卻永遠封存在歲月的年輪裡，那些點點滴滴的往事永駐在我的心李，即使是那些將要被歷史遺忘的記憶，在我的心中也是記憶猶新的。

你是我人生當中的唯一知己，又或是一位良師，從你的身上，我學會了沉著，冷靜，用心思索的理性，學會了將心比心，如何去理解與原諒，你給我指明瞭前進的道路，讓我不再迷失方向。

還記得在小學的那段時光裡，我每次哭著去找你訴苦的時候，你總會說，不要哭了，沒什麼是大不了的，卻從來沒有安慰過我。而當你每次哭的時候，卻又忘了你對我的教導。漸漸地，我學會了遇事不慌，總能迎難而上。當我每次向你欣喜的報告著自己的進步時，你總是笑笑，不說話。慢慢地，我們長大了，許下了一個誓言：考上同一所理想的高中。那時的我們，可能只希望一直快樂的在一起，殊不知那誓言背後的艱辛與汗水，因為我們一直堅信：只要通過我們的努力終究會成功。現在的我，時時刻刻激勵著自己，因為有了夢想，所以有了方向。

記得我對你說過我的物理成績不理想，你不說話，只是搖搖頭，我想你應該不會在意，可是直到期末考試的前一天，你早早地打來電話，說要幫我複習重點內容，我懵了，心酸與怨恨頓時變為了感動與自責，你給我講題的那一天，我的心情久久不能平靜，半天一句話也沒有說。

我終於明白我哭的時候，你為了讓我學會堅強，你不說話；我學得不好，你為了給我想辦法，你不說話；我埋怨你的時候，你強忍著痛，你不說話。千言萬語無法說清這是為什麼，可是我知道，是因為愛。真摯的友情使人生充滿了熱情，正如馬克思所說：“友誼像清晨的霧一樣純潔，奉承並不能得到它，友誼只能用忠實去鞏固。”正因為有你，我的人生充滿了熱情。

我不知道是什麼樣的力量讓我們一同經歷了春夏秋冬，坎坷磨難卻依然堅守我們的希望，可是我知道即使前方的路走得會很艱難，但我們會一如既往地走到最後。因為，有一種力量是專為我們而存在的，那就是愛。

【篇八：點點滴滴都是愛】

在我兒時的記憶裡，你總是忙碌在油膩膩的廚房中，滿頭大汗的做著美味的飯菜，那金黃色的饃饃花，是你最拿手的，也是我最喜歡的。

回到家中，你總會快速的從廚房裡跑出來，關切的問候迴盪在我的耳畔，我笑著，把你拉到沙發上，你卻不肯做，你說還有菜沒切完，我說是我重要啊，還是那菜重要啊？你嘴一撇，像孩子一樣不滿意的哼了一句，那菜也是給你吃的啊！我無奈了，怕你的腿站著時間長了會酸，我說我要回答你的問題，你就乖乖的坐下了。沙發上，對你說著學校的各種趣事，你笑了，兩個酒窩在嘴角邊，歲月在額頭上留下了一條條“印記”。我淡淡的看著你，看著你那越來越蒼老的面孔，但是，你卻像孩子一般可愛，那快樂的笑聲像鈴兒一樣，溫暖著我的心房。

然後，你把我拉到書桌前，督促我趕快看書，我讓你先去忙，你就又鑽進廚房裡，肥胖的身影在誘人的香味裡穿梭，伴著有節奏的切菜聲。

我搖搖頭，開始寫作業，卻又擔心你的腿會犯老毛病，就悄悄的，踮著腳到廚房，像一隻小心翼翼的貓，果然看到你在捶腿了，就急忙跑到裡面，讓你休息，你不聽，還批評我不認真看書，我沒辦法，只好把你拉到餐桌椅子前，“苦口婆心”的說了半天，才勸說讓你休息一會兒，我放心滿意的離開，卻又聽到廚房裡傳來細小的切菜聲……

吃飯時，你充滿期待的坐在椅子上看著我吃那金黃的饃饃花，每三四天你就會給我做一次，只有看到我狼吞虎嚥，並且吃得連一個渣子也不剩，你才會笑的很開心，把我撐得肚皮圓圓的，你還有理有據的說，吃得飽，長得高。

飯後，你拉上我和父母一起散步，邊走邊說，飯後走一走，活到九十九，我假裝一本正經的對你說你那老觀念過時了，你站住，說不聽老人言，吃虧在眼前。你喜歡去那個幽靜的小山坡上，你說那裡有你生活了三十多年的鄉村味道，我想起小時候的我，在那個沒有燈的村莊裡，死死地抓住你的衣角，你用你的大手摸住我，安慰我，沒事！我在你跟前。

晚上，你和我睡在一起，給我講著媽媽小時候的故事，我總是捂著嘴偷偷地笑，你和我一起笑，直到媽媽催促我睡覺，你才給我按按被子，讓我安然入睡。

你是我童年的伴侶，是我童年快樂中不可缺少的一部分，直到現在，也一樣！

【篇九：點點滴滴都是愛】

曾經我認為只有驚天地、泣鬼神的愛，才是真正的愛。但直到我發現那血液裡湧動著的一點一滴的純淨，一點一滴的愛護與關心，一點一滴的溫馨與舒適。我才猛然發現，十三年來涓涓流淌的那條愛河，早已滲入我的血脈，化作一點點感動，濡溼了我的雙眼。

在我的記憶中，媽媽是一個愛說愛笑愛嘮叨的女人，有一顆天真爛漫童真未泯的心。也許因為如此，我和她維持了相當一段時間的友誼與和平。但長大的我開始反感她每天揹著書包送我上、下學，每天同我一起乘公交去上課，原先用於“吵架”的嘮叨也被我付之一炬。

像往常一樣，她在一個週六的清晨來到我的床邊，“起床了！”“今天是週六，早晨沒課，讓我再睡一會兒！”“不行，不行，你都初二了，還睡懶覺，給我起來！”“就不！”“今天不管你想不想起，都得給我起！”由於周公的執意邀請，我便不再理會媽媽的一句句數落，香甜地進入了夢鄉。可媽媽卻展開了她的嘮叨大法，她一邊拉窗簾，一邊強調初二如何如何重要和許多負面例子，終於，我忍無可忍，反駁又沒有詞，便在一片嘮叨聲中無奈地爬了起來。窗外陽光燦爛。

陽光暖暖的，就像我的表弟綻放在臉上如花的微笑，這在秋日的上午已不多見。我試著集中全部注意力完成書桌上的作業，可客廳的電視和隔壁房間弟弟的歡鬧早已將我完成作業的思緒打落得無影無蹤。我趴在桌上，望著大街上車水馬龍的景象，緩緩地做著一道道題。不知什麼時候，媽媽已站在我的身後，“說了你多少次了！怎麼又趴著寫作業，眼睛壞了誰負責？配上眼鏡你自己倒黴，怎麼還不改？你給我挺直背，抬起頭來……”迫於媽媽那兩片薄嘴脣的“威嚴”，我再一次被迫就範。街上車水馬龍的景象稍稍平靜，我卻越來越煩。

午後，大街上的車、人似乎是迫於太陽的炙烤越來越少，我鎖上了房門躺在床上，仰望藍天，天空中悠悠地飄過一朵朵白雲，一群鴿子飛快地掠過天際。我卻心亂如麻，無心欣賞這美麗的景象，我睡不著便用手指雜亂無章地在木地板上划著一道道痕跡。突然，我的手摸到了一根半黑半白的長髮，一半發黃，另一半是如雪的銀色啊！是母親的頭髮！怎麼會有白髮呢？我呆呆地望著那根頭髮，陷入了沉思。她的頭髮為我白的？她頭上又有多少根頭髮為我而白呢？也許愛就在不經意之間，也許愛在點點滴滴中流淌，也許母親的嘮叨蘊含了無盡的關心和愛護。不知不覺間那不爭氣的淚水早已佈滿衣裳。

我輕輕下床開了房門，將那根頭髮小心地珍藏在抽屜裡。大街上又重新車水馬龍，外面依舊陽光燦爛！

【篇十：點點滴滴都是愛】

愛之所以偉大，是因為它是點點滴滴匯聚而成的。

初秋，陰沉的天空中正在下著綿綿細雨，院子裡幾乎沒什麼人，大大小小的水坑晃動著水中高樓的倒影，不一會兒又被飄零的枝葉打碎，散落在周圍。

“你吃完了？要不要下樓接你？”母親焦急的詢問聲從陽臺傳來。她正透過窗戶向外望，目光不停的尋找著，尋找著父親的身影。不一會電話裡傳來父親含糊不清的聲音，那聲音和雨聲混在一起，令人難以捕捉。“我在下面呢，上不去，你接我吧。”

“他醉了”母親披上外衣，飛奔出去。從她憂傷得快要融化的眼神，我看到她對父親刻骨銘心的愛。

我趴在窗戶上，看見母親正試圖扶起躺在水坑旁的父親，她嘗試了很多姿勢，終於扶起了軟成一堆的父親，和他一起東搖西擺的從我的視線裡不見了。

我急忙開啟門，把兩雙拖鞋擺好，到電梯口幫母親。

和所有的醉漢一樣，父親不停地說著胡話，衣服亂糟糟的皺成一片。他一進門就躺到了沙發上，把沙發裡的彈簧震得嗡嗡響，也不管身上的衣服有多髒，一會又一邊翻身，一邊愜意的哼哼唧唧，聲帶的振動攪動著喉嚨裡的濃痰，發出難聽的聲音。我把手巾遞給母親，她給父親擦拭頭髮、臉和手，偶然發現胳膊上的淤青，就皺著細眉用涼毛巾輕輕地揉，忙完這些又費力的幫父親換上了乾淨的衣服，又給父親蓋上一塊毛毯。“讓兒子把車開回來。”父親突然翹起腦袋，背對著我們嚷嚷起來。

母親笑著說：“你兒子還不到年齡，不能開車。”一邊說著，一邊把塑料袋備好，放在父親可以夠得到的地方。

我和母親幫父親換下髒衣服，給他蓋上一塊絨毯，母親一把將衣服抱起，放入洗衣機。不久，嗡嗡的聲音從衛生間傳了出來。

她坐到沙發扶手上，用手輕柔地整理著父親有些斑白的頭髮，用哄孩子的口吻說著不知道說過多少次的那句勸言：“下次別這麼喝了，對身體不好。”這時候父親總是閉著眼睛點點頭。從眼角，嘴角流落出幸福的神情。

我站在一旁，靜靜地看著，心想這就是母親對父親的愛。這愛讓他們走到一起同風雨共患難，這愛經歷無數歲月而永不褪色。

母親對父親的愛就像這秋雨一樣，一滴滴無微不至。

被雨點選打的玻璃停止了震顫，水坑中的倒影漸漸明朗，沙沙的雨聲開始平息，只剩屋簷一角間斷著滑落下的水珠，一秒一秒地敲擊著簷下的青磚。

【篇十一：點點滴滴都是愛】

生活中充滿了愛。父母與子女之間的愛，老師與學生之間的愛，朋友之間的愛，甚至陌生人之間的愛……這一點一滴，都充滿了愛。我們在愛的海洋中享受著他人的愛，同時也將愛傳遞給他人。

世界上最樸實的愛，就是父母對孩子的愛。父母之愛是發自內心的，最樸實的愛。有一次，我去街上買早點，在等待的時候，看到一位中年婦女，在向遠處張望，好像是在等人。手裡提了一個塑料袋，裡面好像裝了一些包子。她就這樣向遠處眺望，顯得十分焦急。突然，她臉上浮現了一絲笑容。她快步走到馬路中間，迎面正有一個學生模樣的人騎著車，飛快的過來。那位中年婦女絲毫沒有避讓的意思，迎著自行車走了過去。那個學生想要避開她，可她竟然堵住了那輛自行車。並把手中的塑料袋扔到了學生的自行車框裡，說：“拿上吧，要不你中午又要餓肚子了。”這就是一個母親對孩子的愛吧。這樣的愛雖然隨處可見，卻彌足珍貴。

世界上最無私的愛，就是老師的愛。老師是一個神聖的職業，老師是教給我們知識最多的人。同時他們也關心著我們的成長。老師對學生的愛滲透在學生的生活當中，老師對學生學習上的教育，人格上的培養至關重要。有一次，我看到老師辦公室有一位同學正在被老師“批評”，原因是他沒有完成作業。老師其實並沒有批評他卻對他說：“老師知道你很想完成作業，只是不會做而已，沒關係，班裡有那麼多同學能夠很好的完成作業，你可以去問他們啊，再不行，你來問老師吧。”那位同學開始還很惶恐，到後來眼裡流露出一絲感動。從那以後，他的成績直線上升，那位老師所教的課程學的格外的好。老師對學生的愛，完全出於發自內心的愛，這樣的愛，真正無私。

世界上最純真的愛，是朋友之間的愛。記得我有一位朋友，很熱心，每當別人遇到困難時，都會出手相助。有的甚至與他關係不是很好，他也不計較。這樣的愛，就是純真的愛，不摻雜任何私心雜念的愛吧。

世界上還有一種愛，是最天然的愛—陌生人的愛。兩個人素不相識，但他們之間，也充滿了愛。公交車上給老人讓座；車來車往的街邊扶盲人過馬路；撿起別人掉下的手機、錢包，及時的送還；捐給乞丐一些微不足道的小錢；甚至是給路邊的每一個人一個微笑……這些都是愛，都是天然的愛。

點點滴滴都是愛，點點滴滴都充滿愛，我們在愛的世界徜徉，接受著愛，又付出著愛，人們之間充滿著愛，愛可以改變一切。只要點點滴滴的小愛積攢起來，可以構成難以想象的大愛，只要人人都獻出一點愛，世界將變成美好的人間！

【篇十二：點點滴滴都是愛】

我撥動指尖的琴絃，味一世繁華。古箏，託付了太多的情，每一曲，都傾訴著一個或悽婉或歡悅，或美好或殘缺的故事，由此，這聲音刻入人心。

於是，愛上了在午後的陽光下，清茗半盞，沉醉於手起手落之間，祕藏的一絲閒意，點點滴滴的愛。

箏，帶我到了西漢的皇宮。漢武盛世已過，西漢政權也日益衰落，匈奴侵犯邊境，呼韓邪單于入宮請求和親。而昭君僅因當初不肯賄賂畫師一分，於是在長長的、長長的永巷中，埋沒了她一生的幸福。夜晚，漆黑幽暗的永巷中，傳來昭君悽婉的琵琶聲，日夜思君至。漢宮，秋月。夜涼如水，她亦未後悔當初的做法，因為紅顏絕色。在她身上有不同於尋常女子的才氣與傲氣。她深知，從畫師手中的畫筆輕點的那一瞬，漢宮再華麗，也成了她永遠無法涉及的夢。於是，她主動請求和親。樂章在那一瞬由低音轉向了高音，昭君命運的轉折點也由此開始。宮殿前的一望，讓元帝抱恨終生。昭君將5年中對漢宮的怨傾瀉到元帝身上，他曾經是她的夢。音調越來越高，昭君決絕的踏上了和親之路。

大漠黃沙，狂風吹亂了她的髮絲。手中的琵琶奏著悽婉的曲調“秋木萋萋，其葉萎黃，有鳥處山，集於苞桑。養育毛羽，形容生光，既得行雲，上游曲房。離宮絕曠，身體摧藏，志念沒沉，不得頡頏。雖得委禽，心有徊惶，我獨伊何，來往變常。翩翩之燕，遠集西羌，高山峨峨，河水泱泱。父兮母兮，進阻且長，嗚呼哀哉！憂心惻傷”，畢竟還是不願離開吧。沉魚落雁，閉月羞花。四大美女中，只你一人為人稱讚，可你一生埋沒在大漠，性情如大漠黃沙。用古箏來模擬的琵琶聲，我彷彿看到，你一曲未完，雁落紛紛。或許最後的按滑音，是你一生最後的總結，紅顏易逝，也總逃不過萬般繁華過盡後，點點滴滴的悲慼……

“花謝花飛飛滿天，紅消香斷有誰憐”，在手起手落間，大觀園近在眼前，有時欽佩曹雪芹先生的功底，金陵十二釵，逃不過命運的無情。黛玉，絳珠仙草的木石前盟，終是敵不過所謂的金玉良緣。

紅樓，一夢。寄人籬下，受盡風霜雨雪，命運多桀。世人皆言黛玉愛哭，卻不知，黛玉的淚皆為憐惜寶玉而流。命運的最開始，總是萬世繁花。從最開始的小花兒，到後來一連串的刮奏，是賈府由盛轉衰的時刻吧。賈王薛史，家亡血史。災難重重，賈母為寶玉沖喜，於是一個調包計，斷送了寶黛二人一世的情。黛玉一病不起，寶玉大婚之時，香消玉殞。搖指，託與劈間，紅樓夢曲。最後的刮奏，想是掩卷前的嘆息吧。

伴隨手起手落間的刮奏、搖指、滑音，沉醉於《漢宮秋月》的悽婉，《紅樓夢曲》的悲涼，《西江月》的壯闊，《旱天雷》的磅礴，還有《漁舟唱晚》的悠遠，《小小竹排》的活潑……

點點滴滴的愛，午後的陽光、清茗半盞的香氣籠罩，我愛上了古箏。當夢幻般的旋律縈繞於心間，一念執著，沉醉於那溫婉的古音。用音樂去傾聽人生，滑過指尖的熱愛。

點點滴滴都是愛作文友情 篇9

國三作文 ,5645字

【篇一：點點滴滴都是愛】

人生在世，與人交往是必不可少的。而問候則是與人交往的重要前提。每一個問候，都代表著對他人的關心和愛。

早晨起床，對著為你操心了多年的父母問一聲好。父母為了我們上學能夠去到一個好學校，到處奔波，整天忙上忙下，累的氣喘吁吁，為的是什麼？為的就是讓孩子將來能夠有出息，望子成龍，望女成鳳。在我們生病時，他們精心照顧；在我們遇到難題無法解決時，他們指點迷津；在我們受挫時，他們加油鼓勁。父母的付出，我們都看在眼裡。對父母多一些問候吧，為了回報他們給予我們的愛，對他們充滿愛意地問候一聲！

上學路上，遇到了順路的同學，對自己的同學問一聲好。一天二十四個小時，我們在學校與同學們在一起的時間比和父母在一起的時間還要多。同學們相互幫助，相互依靠，一同成長，一同歡樂，一同悲傷。在生活中，我們是無與倫比的好兄弟。好朋友；在學習中，我們是互相超越的競爭對手。即使失志，也有同學在身旁陪伴。對同學多一些問候吧，為了一同成長的兄弟情，為了一同學習進步的同學情，對同學們充滿愛意地問候一聲！

來到學校，走在教學樓的樓道中，只見老師迎面走來，向教導我們的老師問一聲好。老師們每天對我們的教誨，都使我們細細體味；老師每天給我們傳授的知識，都使我們受益無窮。老師們每天將即要備課，又要上課，還要解答學生們的問題，而且也要關心學生們的健康。俗話說一日為師，終身為父，對老師多一些問候吧，為了報答老師，對老師充滿愛意地問候一聲！

生活中的許許多多，都是愛的表現。打招呼向他人問好，就是在為這個世界增添一份愛。讓我們在與人交往中多一些問候，為建設一個充滿愛的世界盡一份力吧！

【篇二：點點滴滴都是愛】

天放晴了，沿著那條小巷一直往前走，看著那些熟悉而又陌生的事物，心裡泛起一絲失落，曾經的曾經，我們一起走過的小路，曾經的曾經，我們一起吃過的小攤，曾經的曾經，我們一起種的蒲公英……如今物是人非，朋友們，還記得那些年，我們一起走過的青春麼？

那條紅磚鋪成的小路，有我們青春的印記。還記得以前，每天放學，我們都會一起走。追逐著、嬉鬧著，我們放聲大笑，一起唱著最愛的流行歌，爭論武藝陳翔誰更帥，偶爾會有些小脾氣，但總是很快就忘記。天真可愛的我們總是掛著稚嫩的微笑，那時候，沒有顧忌，沒有心機，腦子裡只有玩耍，只有友誼，青春在陽光下肆意的綻放。長長的回家之路，在嬉鬧中在不知不覺中就走到了盡頭。在那些青春洋溢的日子裡，紅色的磚頭，像是青春的腳印，一串一串，延伸到心房。

那個簡陋的小地攤，有我們童年的回憶。那個小小的地攤，是我們每天放學的必經之地。噴香的小吃，總能把我們肚裡的饞蟲勾引，沿著香味慢慢走去，紅色的大傘下有一張長長桌子，上面擺著各色的食品，散發著誘人的香味。毫無疑問，經不住美食誘惑的我們，成了那裡的常客，每每去那裡，老闆都會贈我們一串。在寒冷的冬日裡，三個小小的腦袋擠在一起，手裡捧著燙燙的麻辣湯，爭搶紙杯裡那些少的可憐的蘑菇。在那些哈氣成冰的日子裡，簡陋的地攤，像是冬日的暖陽，一絲一絲，溫暖到心窩。

那株纖弱的蒲公英，有我們友誼的延續。路的盡頭，有一塊黑色的沃土，那裡種著象徵我們友誼的蒲公英。當年，一顆小小的種子，在我們手中發芽，長成一株嬌嫩的蒲公英，說好了我們要經常來看它，讓它成為我們友誼的見證。如今，那株小小的蒲公英，已經瘋長成了一片，他的子孫像是一片白色的巨浪，席捲了這片小小的沃土。以前一到春天，我們總要就摘一朵“友誼之花”，擎在手裡，小心奕奕地看著，就連呼吸也放慢了。我總會輕輕地吹，吹進你們的脖子裡，和你們開玩笑，不一會兒，就又玩耍了起來。陽光下，風吹著雪白的蒲公英，三個稚嫩的孩子，嬉笑著、玩耍著，時光彷彿定格在了這唯美的一刻。在那些陽光燦爛的日子裡，雪白的蒲公英，像是友誼的使者，一點一點，銘記在心間。

曾經的曾經，那些點點滴滴，匯聚成我的童年，匯聚成我青春的一站，坐上時光的列車，回頭望去，那些天真的年華，那些歡樂的童年，點點滴滴的愛浸滿了回憶，埋藏在心靈深處。

【篇三：點點滴滴都是愛作文】

那一磚一瓦，一草一木，都裝著我滿滿的回憶與愛。

—題記

“哇……”隨著一聲哭聲響起，我來到這個世界，來到了一個陌生但卻奇異的地方—那是我的故鄉。

現如今，已許多年過去，但我仍舊戀著那裡的點點滴滴，回想起來，不禁勾起一抹笑容。

還記得那裡的景色，是多麼的讓我向往。春天，一陣陣沁人心脾的暖風吹過，吹醒了小草，吹開了小花，吹綠了大樹，吹動了小溪。天是那麼藍，雲是那麼白，我與小朋友們奔跑向那一片綠地，爭先恐後的搶奪著位置躺下，看著那一朵朵閒適的白雲，充滿著遐想……夜不知不覺降臨了，終於它吞噬了最後一縷陽光，拉上黑色的帷幕。月兒躍上天空，將那如雲般潔淨，如水般空靈的月光盡灑在大地之上，草、樹在那月光照耀之下泛出銀色的光邊，甚是好看，我痴了，醉了……

還記得那裡的人，是多麼的令我歡悅。我們那裡的人，不知是什麼緣故，都長得十分清秀。在我看來，可能是“一方水土養一方人”吧！最使我驕傲的是他們待人的熱情以及他們的一顆純樸之心了。我與我朋友在那裡長大，我的每一次傷心，每一次難過，他們都會陪著我，安慰我。或許他們並不優秀，但在我看來，他們卻是我最親密的人了。同樣，有時儘管是陌生人，他們也會悉心的為你指路，細心的為你服務……

還記得那裡的情，是那麼的令我感動。我有許許多多的朋友，他們並不只是那些普通朋友。他們是在我哭時會在旁邊默默的陪著我的人，在我笑時會拍著我一起大笑的人，他們也是我最珍惜的人。記得小學畢業，他與我一起並肩走在街上，他笑著把手搭在我的肩上，說：“放心吧，我們永遠不會分開，即使要走，也終不忘記彼此，會團聚的！”他還是一幅笑臉，但我知道他心裡還是很痛的。清冷的光灑在心上，卻瀰漫著一種友情的溫暖……。

那一景、一人、一情，都要充斥著愛，是他人對我的愛，還是我對他人的愛。總而言之，點點滴滴都要是愛！

【篇四：點點滴滴都是愛】

學校，一個嚴肅認真的地方。在這裡有學習的緊張，有競爭的殘酷，但是更多的，還是愛，是感動。

清晨，帶著朦朧的睡意走進教室，迎面而來的總是你那朝氣蓬勃的一聲問好，如春風般清爽，帶來朝氣與活力。放下書包，回過頭，你立馬會如百米賽跑般衝到我的面前，迫不及待的與我分享你所遇到的一件件趣事。你的臉上總是掛著那誇張的，情不自禁的笑容，如透過雨露的陽光般耀眼，總是用你那天真無邪的話語傾訴著你那激動的心情，傳遞到我的心裡，帶來一絲感動。清晨的點滴，因為有你的分享，使我感受到愛的溫馨。

午後，踏著歡快的步伐來上體育課，等待的卻是殘酷的長跑測試。在一如既往的幾句抱怨後，也只能硬著頭皮上了。剛開始還好，但漸漸地，腿腳開始麻木，由勻速運動變為了減速運動，呼吸也變得急促。模糊中，眼前又出現你那熟悉的身影，耳畔響起了你那聲輕輕的，帶著像冬天清晨太陽般的溫暖的“加油”。微風拂過，將你的話語吹入我的心田，種下希望的種子，收穫了感動，收穫了力量，讓我能夠衝向終點。午後的點滴，因為有你的鼓勵，我總能堅持不懈。

黃昏，在一天的緊張學習後，你陪我走向學校的操場。我們坐在單槓上，回憶著老師強調過的重點，重複著一串串調皮的挑逗。跳下單槓，接著在籃球場上一決勝負。我們一次次努力把球拋向籃框，即便投不進，我們也仍然享受著運動的樂趣。累了，坐在地上，靠在一起，欣賞遠方的夕陽煥發著她那灑向人間的飄渺的色彩，就像每個人不可預知的未來。黃昏的點滴，因為有你的陪伴，使我忘記所有煩惱。

普普通通的學校生活，清晨的分享，午後的鼓勵，黃昏的陪伴，不正詮釋了點滴之愛的真諦嗎？正因為生活中有它，才使每一天變得更加絢麗多姿。

【篇五：點點滴滴都是愛】

最近我交了個志趣相投的朋友，她呀總能和我想到一起。我們談談天，說說地，交流感悟，品讀人生。

母愛是博大無邊、偉大無窮的。

那時一個下著暴雨的日子，我和她一同坐在窗前，親眼目睹著那最美的瞬間，一個不大的蓮池中，有一株紅蓮，暴雨無情地砸在她嬌嫩的花瓣上，打得她搖頭擺腦，就在我們正準備出去保護她的時候，就看到她身旁的一片大荷葉小心謹慎的靠過去，遮住著幼小的生命。所以她感慨：“母親啊，你是荷葉，我是紅蓮。”所以她描繪：“心中的雨點來了，除了你，誰是我在無遮攔天空下的廕庇？”因為媽媽永遠是自己依靠的“避難所”。

童真是值得歌詠、裝點珍愛的。

我們常一起聊關於童真的話題，她喜歡這個花季的年齡，我喜歡這種無憂的時代。她常常說兒童最純真，因而也“最偉大”，所以在他們“細小的身軀中”住著的“靈魂”也無比的“偉大”。她最喜歡“歌頌小孩子”，他們的纖弱，他們的真善美都讓人喜愛，讚美。有時她會把兒童比作小草，因為小草也和兒童一樣，雖然渺小但它能夠裝點世界！

自然是魅力無窮、寬廣獨特的。

她常常跟我提起一句話：“晚霞邊的孤帆，在不自覺裡，完成了‘自然’的圖畫。”每當這時，我就不由自主的會聯想一幅幅美麗神奇的畫面。落日緩緩西沉，淡淡的橘色投射到潔白的雲上，變成黃黃的棉花糖，又美又甜，讓人忍不住多看幾眼。金色的光芒柔柔的灑在湖面，一層層規律的波紋帶著這份柔美駛向遠方。遠處的湖面上駛來一葉小小的船，在陽光的照耀下顯得獨特而神祕。這樣美得大自然，真的讓無數人流連忘返，彷彿人間仙境。

我和她呀總有說不完的話，因為她以詩言志，我用心品詩。

【篇六：點點滴滴都是愛】

左岸青春，右岸叮嚀。成長的花開花落，有人為我們守護。這一點一滴的愛似蜜糖般流入我們的心底，滴滴香濃，點點溫馨。

下了第四節課，一陣飢餓感便撲胃而來。我輕輕拉開書包的最外層，裡面照例是一個粉色的飯盒，慢慢開啟，兩塊黑色的巧克力蛋糕便露了出來。我輕輕拿起一塊，嗅這那香甜的氣息，放在口裡，舌尖輕觸著，一陣陣蛋糕的香味便順著舌尖溢滿了我的胃。慢慢咬下一口，香軟而又溫暖，是母愛的味道。我彷彿品出了媽媽對我的愛，閉上眼睛，似乎看到每一個清晨，母親將一個飯盒悄悄放入我的書包，滿足地微笑，當晨光熹微時，陽光勾勒出母親的身影，是那樣的聖潔而偉大。我細品著蛋糕，將母愛送入心房。

每一個溢滿陽光的早晨，總是和曦而溫馨，暖暖的，就像母愛的味道。

又是一次化學測驗，我的成績很不好，我沒好氣地把卷子扔在一旁，同學們的歡聲笑語彷彿是在對我的嘲笑。同桌扭頭問我：“沒考好啊？”我想到這麼久的努力，淚水便不爭氣地往下流。她一笑，撿起我的卷子，先看了一遍我的錯誤，便拿起紅筆為我講解起來。一邊做批註，一邊分析我的錯誤，她講得那麼認真，那麼細緻，一縷碎髮遮住了她的額頭，她也沒有在意，她的雙眸中寫滿了耐心與專注。當為我講完最後一道題時，已是黃昏。她注視著這黃昏時的夕陽，說：“太陽在落下的最後一秒，都會竭盡全力給人們溫暖，你也不能放棄希望。”我便更加努力。果然，接下來的化學測驗，我的成績提升了許多。

每一個灑滿陽光時的黃昏，都給了我無限的希望。

每一次的被愛都是一次享受，一點一滴的愛，是一個個跳動的音符。親情，友情……匯成了生命中最美好的樂章。生活中，點點滴滴都是愛。

我也會好好珍惜這愛，把握青春，創造最美好的未來。

【篇七：點點滴滴都是愛】

有人說：友情如酒，經歷的歲月愈久便愈香。還有人說：友情

似茶，味道淡而不濃，卻沁人心脾，令人久久難忘。

友情對一個人的成長來說是十分重要的。小時候有情同手足的夥伴；長大了有“心有靈犀的”死黨。正是這些知心朋友，在自己成長的路上給自己莫大的鼓舞和奮發向上的力量。

還記得，在自己哭泣時，是朋友的一個擁抱鼓勵了自己；還記得，在自己取得成功時，朋友比自己還激動；還記得，在自己過生日時，她們帶給自己的是一件簡單單卻費盡心思送的禮物。

我認識她們兩個，是在初一的時候。很幸運，我們是一個班。在以後的日子裡，一粒叫做友誼的種子，就在這幾個女生之間生根、發芽、……

記得當初進入了初中教室，好奇之餘更多的則是陌生。望著教室裡那麼多陌生的面孔，我有些不知所措。就在這時，我看到前一排的女生問著別人的名字，一點也感覺不到陌生，便看到那個滿臉微笑的女生。於是，那甜美的微笑和活潑的性格就深深地印在了我的腦海之中。

老師規定必須留短髮，那天晚上，我去了理髮店，便看到了她，第二天，我們又成了同桌……

還有就是一個乖巧的女生，記得她是這個班裡第一個跟我說話的人，所以我也記住了她。

日子一天天的過去了，跟班裡的同學漸漸熟悉起來。可能是上天的安排吧，我們幾個經常在一起聊天，一起打鬧。慢慢的接觸中漸漸發現我們有共同的愛好，相似的性格，便更加常在一起了。

或許就是在這時，一種名為“友誼”的種子在不經意間已經種進了我們的心中，並且準備發芽了。

我們每個人都很熟悉了，當考試過後，如果我考得好的話，他們會一起為我加油，那位活潑開朗的女生總是能製造很多口號，激勵我，那位乖巧的女生也總是誇獎但也告訴我不要驕傲；當我考砸的時候，那位活潑開朗的女生總是要講笑話、做鬼臉把我逗樂，那位乖巧的女生則會勸告我，讓我下次加油。

是她們，不斷的鼓勵我，激勵我，如果我的家裡沒有人，中午沒飯的話，他們會拿著自己做好的飯帶給我；如果我有一些事情需要幫助，他們也會盡力幫忙；如果我有一道題不會的話，她們也會耐心講解……

其實，她們每個人的身上都有值得我學習的不同的優點：活潑開朗；善解人意，乖巧可愛。跟她們在一起，真的帶給我許多快樂。從此，我們成了大家眼中的“三人幫”，每天都是形影不離。我們一起學習，一起看書，一起聽音樂，一起打鬧，互相學習，共同進步……

不過，我們之間也會有不愉快發生。四個人之間有了矛盾，過不了多久就會有人主動站出來說對不起。

日子在不經意間過去了一年，我們都上了初二。開始分享彼此的心事。初中的生活過的很快，不知未來的我們還會不會在一起。或許柳巷會改變樣子，或許電影院會變化，但是那些地方依舊記錄著那些與友誼有關的日子。真正的友誼不會受到距離的影響，永遠不會變質。

碗中有作文範文 篇10

碗中有作文範文 ,8739字

【篇一：碗裡有真情】

有人說真情是蕭瑟風雨中的一把傘，撐起迷茫者的藍天；也有人說真情是悲愴歲月裡的一縷陽光，照亮跋涉者前進的路……真情到底是什麼？我常常迷惘，但是當我抬頭看到壁櫥裡那隻厚實的大瓷碗後，我的心裡頓時有了答案，真情其實就是這隻瓷碗，真情就是這碗裡熱氣騰騰的湯……

小時候，我跟著奶奶在鄉下生活。從小我就是一個不愛吃飯的孩子，每次都是大人好說歹說，才會吃。奶奶給我準備的碗大而厚實，潔白如玉的瓷壁上鑲著金色的花邊，敦厚中閃爍著爛漫的光澤。但每次我看到它張著的大口，我就倒吸一口涼氣，因為奶奶又要逼我吃飯了。

可我不是個逆來順受的孩子，一到吃飯的點，我就跑到了街上。於是奶奶便端著一碗香氣撲鼻的疙瘩湯，追著我滿街亂竄，不放過每個時機地給我喂一口飯。因此每到吃飯點，街上都洋溢著奶奶悠長的聲音：“騰騰，別跑，快來吃飯……。”日復一日，日日如此，我和奶奶甚至成了村子裡的一道獨特風景。那時，我只是躲避著大碗裡熱氣騰騰的飯，並沒有體會到奶奶對我的真情。

後來，長大些，不用再讓奶奶追著餵飯了。可不愛吃飯的習慣一點也沒改。每次奶奶都把我的大瓷碗盛得滿滿的，我卻幾乎每次都剩個碗底。奶奶總是皺著眉頭，假裝生氣道：“姑娘家剩碗底，以後找個女婿滿臉是麻子喲！”我一聽便急了，連忙把碗底舔乾淨。奶奶總是笑呵呵的，眼角的皺紋和花白的髮絲一起跳著舞。

可在這之後的很長時間裡，我的大碗再也沒有被盛滿過，奶奶病了，住進了醫院。當我端著一碗熱氣騰騰的疙瘩湯，走進病房時，淚水嘩嘩地從眼角落了下來。奶奶瑟縮地蜷在白色的被單裡，灰白條的病號服毫無精神，她手上打著點滴，腰上還有一處傷口插著管子。我顫抖著走近，奶奶臉色蠟黃，嘴脣煞白，眉頭緊皺，眼角的線條扭曲著，黯淡的眸子中是無法掩飾的痛苦。我頓時眼淚婆娑，這還是那個追著我滿街跑的奶奶嗎？奶奶還能再次把我的大碗盛滿嗎？我不禁失聲痛哭。

奶奶看到我，眼睛頓時亮了，斷斷續續地說；“騰騰—來了，快—快坐下。”我端起碗，哽咽地說：“奶奶，我來喂您吧！”奶奶嘴脣顫抖了一下，隨即緩緩地笑了。她深深地看著我，艱難地說：“丫頭，我不在的時候，一定要多吃飯啊……。

也許是上天的眷顧吧，奶奶逐漸康復。再次面對一大碗熱氣騰騰的疙瘩湯，心裡既歡快又酸楚。端起厚重的大瓷碗，恍如隔世，熱乎乎的湯輕輕溫暖著我的胃，碗裡的細密真情也悄悄地流入我的心中。

【篇二：碗中有水】

老師的畫箱裡總有一隻小瓷碗。

每次畫畫前，老師都會去接一碗水放在畫紙旁邊。碗中清亮的水是老師用來洗筆和調色的。老師對碗中水的使用十分苛刻，哪怕只是多或少了一點，他都會將筆擦乾重新蘸水；水不可以太渾濁，洗上兩三遍必然要重新換水。碗中水，在於老師，有事已成為比構圖或是配色更重要的存在。而在我，卻是不可理喻的。水蘸多蘸少有什麼大不了的，相應的增減顏料的量不就行了嗎？小小的腦袋裡自以為是的想著這些，“碗中有水”這個場景也從來沒在我身上發生過。

“不行，拿回去改。”老師只掃了一眼，便把我的畫放在一邊。我有些生氣，也有些疑惑：“我的形和色的搭配都沒有問題，你看都不看就說不行？”煩躁的又拿出一張紙，拿筆在上面心不在焉地塗畫，一不留神，水又加多了。“可惡……”我不耐煩地擠出一大塊顏料直接抹在紙上，試圖蓋住那不停蔓延的水漬。

“又毀了，是吧？先給我接完水去。“老師冷不丁的說了一句。我扔下筆，拿起那隻從來沒用過的碗。水很快接了過來，如往常一般清亮，在碗中微微晃動。

“你的畫形和色彩搭配的確沒有問題，但你的畫裡充斥著浮躁氣。”老師蘸了點水，說道，“碗中有水是在提醒你下筆要慎重，水得清亮則幫你排除心中的雜念。畫畫時做不到‘碗中有水’，心也做不到不起波瀾。紛雜的心畫出紛雜的畫，這樣的畫怎麼能是成功的畫作呢？”他擦乾筆，又蘸一次，最終下筆。色彩在紙上自然地遊動，掩蓋了原來那塊張牙舞爪的水漬；幾滴被洗去的顏料進入水中扭曲的散開，如妖嬈飄動的綢帶，但最終，它們歸於平靜，融入水中消失不見。碗中有水，水依然平靜，依然清亮。那在紙上游動的色彩，也果然自然，果然無暇。

碗中有水，心就不起波瀾，筆尖流淌出的，自然如水般平靜清亮。

現在，畫紙旁的碗裡，一直有水。

【篇三：碗中有生活作文】

瓷，是質感最接近玉石的器物，因而它便有了玉石般溫潤如君子的品性，而由它製成的碗，更不僅僅是簡單的器物，而盛滿了一種東西叫生活。

在我家，碗如果不打碎，大約能夠存活個七八年。它看上去只是一隻普通的圓瓷碗無非再寫些“吉祥如意”什麼的。但當你小心地捧起它時，它卻滿載著家的味道。沾過胖乎乎的飯粒，盛過滋味百轉千回的海鮮湯，裝過令人垂涎欲滴的黃燜雞，捱過木竹筷的碰，受過鐵調羹的敲，淋過檸檬味道的洗潔精，日復一日，年復一年，我家的碗藏了許多生活的味道。

離家住宿難免會懷念家中的一切，尤其是在吃上。學校的飯再好吃也沒法與家的味道相比—那是媽媽的火候，爸爸的刀工。每當可以吃到爸媽做的飯的週六，我便飛似的向家奔去，因為我知道家中的碗了已備好滿溢的親情。

碗中的美食有時或許代表一種心情，是考試失利後苦澀的淚水，是與朋友結伴出遊時的愉悅。即使食材是那樣單調，但因著不同的烹飪方式與手法，碗中的味道也不盡相同。就像自帶調味品的生活，白粥也能調出酸甜苦辣鹹。

端起這隻碗，三餐、四季、五穀、六畜，都被生活妥妥地裝在碗裡。感受著指尖傳到心底的熱度，褪去一身的冷氣，享受片刻的溫暖。待到一家人全都落座，碗筷相擊的叮叮聲傳遍千家萬戶。孩子們自然地夾起魚肉放在碗裡，大人們呷一口碗中的酒，咂咂嘴，品味脣齒間的香甜。無論道路多麼迷茫，端起這一隻圓碗，感受它飽滿的曲線，愁苦被擱置一旁。生活就是這樣，不憐惜你的困苦，也不吝嗇展示它的美好。

過去，未來。若要在中間加上什麼，那便是生活。圓圓的碗如同沒有起點與終點的生活。碗底留有製作時的痕跡，一圈又一圈，不正是我們為生活奔波的軌跡嗎？

當你捧起一隻瓷碗，它或新或舊，或重或輕。無論它的外觀是否華美，造型是否奇特，多年後，它會變得富有內涵、穩重、成熟，因為它經受了的歲月的洗禮，腹中飽含一種名為生活的滋味。

【篇四：碗中有雙鯉】

碗中有雙鯉，相戲碧波間。

那隻碗獨屬於奶奶，是她最心愛的東西。釉裡紅質地，碗身勾勒著一圈菱枝荷花，經年沉鬱的深紅綻開。碗底卻是筆底波紋，一雙錦鯉。魚尾彷彿輕快地搖擺著，靈動的身姿讓相互依偎的它們瞬間鮮活起來，一起遊經春水流入秋水，原本暗淡的底色和兩道細小的裂紋只襯得這雙錦鯉更加美麗。

碗中有雙鯉，相戲碧波間。

奶奶是從江南遠嫁來的姑娘，很愛吃魚。年初她做了腸道手術，只得臥床靜養。為此，爺爺便每週一次或兩次去碼頭上買奶奶愛吃的魚。每次從人潮紛攘的碼頭拎著活蹦亂跳的魚回家，爺爺都顧不上擦額上細密的汗珠，就氣喘吁吁地跑到奶奶面前炫耀：“看，我給你買了多麼新鮮的活魚！”奶奶不語，只是笑著點頭，眼神交匯間一股暖流湧動，溫情脈脈，讓我不由想起那碗底的兩條錦鯉，應該也是在這樣一灣明澈溫暖的水中相依相伴，相望相親。

魚清蒸出來後，爺爺總是反覆用筷子挑撥著整條魚，細心地挑出最好的幾塊。老花鏡鬆鬆地架在鼻樑上，他從眼鏡上方眯著眼用筷子將嵌在魚肉裡大而硬、小而軟的刺一一剔除，再將魚肉弄成一小塊一小塊，還要細細反覆檢查翻找，確定沒有刺，才將魚肉盛進奶奶那隻繪有鯉魚的碗中。碗裡的魚肉全是去皮掐尾後最鮮美的部分，嫩白色小塊小塊置於碗中，甚至被爺爺特意擺成了好看的形狀，不見魚刺也不見油腥，簡簡單單落在碗裡，與碗底的錦鯉相映成趣，愛意滿滿，分外動人。奶奶吃魚時，爺爺就在一旁靜靜地望著奶奶一口一口吃完，奶奶在細嚼慢嚥間也不時抬頭，用眼底滿溢的幸福接住爺爺的目光，此時我又想起碗底那雙錦鯉相依相伴的模樣。奶奶乖乖吃完後，盈盈的笑意給一雙鯉魚平添一抹暖色，這大概就是奶奶十分喜歡用這隻帶有裂紋的碗的原因吧。

曾幾次要求幫眼神兒不太好的爺爺做剔刺這件事。他竟像有些不好意思似的，笑著擺擺手：“這種小事還是我自己來吧。”鍋蓋開啟時嫋嫋蒸汽蒸騰出幸福的味道，白氣裡他的背似乎不再佝僂得那樣明顯。我點點頭，不想再插手。

碗中有雙鯉，相戲碧波間。

六十年來，爺爺奶奶琴瑟在御，歲月靜好，相濡以沫，看盡春秋。他們之間的感情，比親情溫暖，比愛情綿長。其實，爺爺奶奶何嘗不像相互依偎的一雙錦鯉？不為風雨懼，不為波濤驚。天地枯萎奈何，生活崩析奈何。

碗中有雙鯉，相戲碧波間。

【篇五：碗中有人生】

一隻碗，盛滿的不只是飯菜，更是盛滿了，一生的風雨兼程，繁花似錦。

幼時，每每開飯，他都被母親小心翼翼地抱到桌前，眼前是一隻小巧可愛的塑料碗。圓滑的碗邊不會劃破他稚嫩又顯笨拙的小手，碗麵上色彩鮮豔的圖畫，總是勾住他的注意力，讓他浮想聯翩。而碗中，盛滿了母親的美味佳餚，菜葉都被細心地切成碎丁，熱騰騰的白氣隱隱約約縈繞在碗邊。那是滿滿一碗母愛，如甘泉，如蜜汁，在他小小的心房裡流淌。那隻小巧可愛的塑料碗裡，有著他童年最溫暖的時光。

光陰如過隙白駒，牙牙學語的幼童已成長為青年。他正奮鬥在沒有硝煙的戰場上，為未來放手一搏。高強度的生活節奏中，唯一可以讓他喘息的縫隙，便是午飯。面前的密封碗，總是透著一股安心的氣息。慢慢地，他開啟碗蓋，蒸汽液化成的水珠在蓋上流淌，碗中的飯菜失去了炙熱的溫度，但那微涼的飯粒卻在口中釀出蜜一般的甜，挾著絲縷歡愉地咽入腹中。那是滿滿一碗青春，如苦瓜，如良藥，強烈的酸澀過後便有清涼漾在心間。那隻微涼的密封碗裡，有著他少時寒窗苦讀，十年磨一劍的拼搏身影。

告別學校，步入社會，組建家庭，此時的他已是壯年。第一間屬於自己的房子，櫥中有著一套精緻的瓷碗。細膩的瓷質，精美的燙花，成套的碗裡是他對整個家庭的愛。傍晚，家人齊聚桌前，面前的碗裡盛著燙手的飯菜，一日的疲倦在桌上的歡聲笑語中消失殆盡。飯後，他總會親自洗淨那幾只碗，輕輕放好，如藝術品般呵護。那是滿滿一碗幸福，如冰糖，如暖陽，半輩子的漂泊過後有了停泊休憩的港灣，欣慰與舒適籠罩心田。成套的瓷碗裡，有著他成家後互相呵護，彼此溫暖的甜甜的滋味。

歲月如梭，織出了雪染的鬢角，年至耄耋的他，坐在桌前，面前是一隻樸素的塑料碗。這隻碗有著幼時光滑、不易碎的碗壁，也有著壯時雪白的顏色。一碗清透的湯水裡，時間彷彿倒流，一生的苦與甜交織在這老舊的碗裡，酸了鼻，溼了眸。

那是滿滿一碗人生，雜揉了各種味道，最終在時光與年華的醞釀後歸於平靜。一隻只碗裡，有著每個人漫長的一生，風雨兼程，終又繁花似錦。

【篇六：碗中有愛】

我輕輕摩挲著碗剔透的邊緣，碗底泛著溫柔的光，圓潤得斂著母親的手藝，厚實得載著母親的愛。

春風一蕩，筍從土裡拔地而冒。廚房裡“刷刷刷”有節奏地輕擊著我的耳膜，是母親剝筍的聲音。一個個碩大的筍在母親靈巧的雙手下只留下巴掌大的精華，細細地切，慢慢地熬，靜靜地等。鍋邊有一隻等待的碗，鍋前有一位期待的母親，精緻的碗折射出了母親的用心與深愛。“砰”地輕端上桌，春筍湯的清香縷縷，驅散了冬日的冰冷，碗中母親的愛喚醒了我新年溫馨的春天。

碗中的片片薄筍承載著母親的愛。

夏至酷暑，我一抹臉上的汗水衝進家門。餐桌邊早已有靜候著我的母親，和一碗清清涼涼的綠豆粥，一碗見底，躁動的神經被攜著母愛的清亮撫平。

碗中的清清甜甜融化了母親的愛。

秋實時節，結束了一週學習的我疲憊地推開了家門。一隻突兀的大白碗印入眼簾，碗中有一顆顆胖乎乎的石榴籽，圓滾滾紅彤彤，猛抓一把塞入口中，沁入胸膛的是碗中溢著的母親的愛，甜甜柔柔地包裹溫暖了我疲憊的心，撫平了我眉間隆起的“川”字，眼前浮現出的一位不厭其煩，默默地剝著石榴籽的母親，她柔和的臉上掛著五個月牙，眉眼與嘴角勾起的都是對女兒放學歸來的歡喜。

碗中滿滿的石榴籽是母親滿滿的愛。

冬風凜冽，寒氣逼人。桌上一碗熱氣騰騰，出鍋不久的羊肉湯充斥著暖意，小心翼翼地捧住，碗邊傳來得陣陣暖意與愛意從我掌間的紋路傳進我凍僵的心，讓它感受著母愛的暖意加速跳動。我細嘗一小口，燙燙的，是熾熱的母愛，濃濃的，是樸實的母愛，香香的，是美麗的母愛。有種溼漉漉的感覺爬上我的後背，讓我覺得沉重。碗中有湯，碗中有愛。

碗中香醇的回味是母親的愛。

碗中的湯是千變萬化的滋味，它盛過百轉千回的味道，但一如既往不變的是母親的愛。不管是暖春的筍，酷暑的粥，盛秋的果實，還是深冬的羊肉，他們都含著母親的期盼與濃厚的愛。

碗中有愛，碗中有母親的愛。

【篇七：碗中有餘溫】

還是找到了。在昏暗的老屋的床底，在厚厚的時光的積灰中，在那回憶的最深處。

但它似乎還有餘溫，它又似乎是那麼熾熱，燙得我無法拿穩，但又不願意放手。我明白，那是回憶割在心頭的痛。

那是一隻畫滿了彩色圖案的塑料小碗。時間已將可愛的圖案磨得斑駁，歲月也不知道在它上面刻下了多少刮痕。可是記憶總是鮮活的。越是離開得久，倘若在痛苦中追憶，朦朧也總會變得清晰，也許變得更加溫暖。

那是很小的時候吧，也不知道是在哪個快樂的午後了。你如同變戲法似的，不知道從哪變出這隻可愛的小碗。面對著打鬧頑皮之後飢腸轆轆的我。一如曾經，老樣子。你又打算煎雞蛋給我吃。

他過去總是那麼嚴厲。你是知道他肯定不會允許的，但你總是，總是，總是那麼疼我，你總是，總是，總是把你的一切最好都給我。

趁他出去散步的時候，你偷偷地鑽進他的臥室，好像生怕被發現了似的，趕緊在那張灰白的老沙發底下摸索。不用多久，你總是會找到那隻裝滿了雞蛋的搪瓷臉盆，小心翼翼地取出幾枚雞蛋。這時候，笑意總會在你臉上毫不收斂地流淌。

你又偷偷地鑽進那個還用灶臺的小廚房，生一堆爐火，開啟那也上了歲數的油煙機。你打兩個雞蛋進鍋。那洋溢滿整個老屋的油香，也便是我童年最幸福的味道。

你把熱乎乎的煎蛋鏟進那隻可愛的小碗，蒸汽也把小碗烘得溫熱。你總生怕我會燙著嘴，所以你每次都要把他們端到窗前，又一個勁兒地用嘴吹氣，好讓他們涼快下來。你也許還會再灑上點鹽，也許還會再找根紅腸，然後再小心翼翼地端到我的面前。我摸著碗，感受得到。蛋涼了，可是碗還有餘溫。

暖暖的，暖暖的，端著碗，我開心地吃著，我開心地笑了。這時候你也笑了，笑得皺紋都淡了。

暖暖的，暖暖的，那碗，是我永遠的記憶。那永遠是我童年中最美好的日子，那永遠是我這輩子最溫暖的時光。

用手搓拭掉上面的積灰，我確定了。碗中還有餘溫。好像我五年前離開這裡一樣，好像你離開我之前一樣，一樣。

又是一陣令人窒息的疼，刻在心頭上的疼。

他現在沒有那麼嚴厲了，他也不像以前那樣執拗了。他現在也成了依靠我們的老頭子了，雞蛋也不是什麼稀罕物了，我們也要離開這老屋了，離開這曾經最溫暖，但更讓我們如今痛苦的老屋了。

又是一陣令人窒息的疼，我又使勁拭掉了碗上最後的一點塵土。我緊緊地攥著這隻屬於回憶的碗。祈禱著，懺悔著，痛苦著，深深地想念著。

蛋涼了，可是碗還有餘溫。你走了，可是心還有餘溫。我還能感受到你在我身旁的溫存。

【篇八：碗中有夢】

你誕生在我純真無憂的童年裡，懷抱我天真爛漫的夢想。

我手執藍色馬克筆，幼稚的大腦卻嚴肅地思忖著如何刻畫你。良久，腦海中逐漸呈現出各式美妙的花紋—我慎重地、緩慢地，於筆尖滑動中，為你勾勒出我能想象的最華麗的線條。從碗底到碗身，一痕痕曼妙的藍色曲線盪漾在碗中，你逐漸變得青白相間—就這樣，一節普通的美術課上，你誕生了。懷抱我希冀著成為畫家的夢想，你陪我走過成長的漫漫長路。

碗中有夢，引我前行。我沒有想到，孩提時代創造出的你，會給我帶來如此大的影響—當我接過被裝裱起來的畫作，和硃紅色細絨外皮的獎狀時，我彷彿溺入歡喜的海洋，再也無法脫身上岸。黑色粗體字印著我的名字，燙金大字張揚著把我的榮譽放大無數倍，彷彿我已企及絕倫的高度。

我將獎狀掛在牆的正中央，目光掃過桌邊被灰塵覆蓋的你，固執地落在那莫大的榮譽上，像觀賞寶貝一樣它。“這就足夠了，”我的心裡一本滿足，“拿到這麼好的獎就夠了，還想什麼別的？畫家離我太遠，太不實際。”

時間流逝，我數次拿起畫筆想要練習，又慵懶地放下；我沉悶地趴在桌子上不知所云，卻忽然瞥見你。你靜靜地立在桌邊，光潔潤滑的碗身蒙上一層細細的灰塵。我捧起你，驀地清涼之意傳入手中，也傳入心底，滅了我心中囂張的火焰。我這才幡然醒悟，原來不管多久，你都堅守著碗中那份遙遠而又沉甸甸的夢，無喜無憂，從未放棄。是你，在我懈怠之時，無言地策勵我，引我前行。

碗中有夢，慰我彷徨。無數的練習，卻依舊不夠使我成為繪畫領域的佼佼者。我拿起畫作交給老師，她鼓勵地輕拍我肩，然後將面龐轉向其他同學；我將作品送給母親，她像以往一樣說出相同的讚美，然後語氣一變敦促我學習。

我像過往無數次一樣直直地望著你，你依舊堅定地婷婷而立，像個遺世獨立的女子，藍色的花紋繞碗身而舞。我明白，你在沉默中告訴我，堅持我最美的夢想。

傲氣或失意，你一直陪伴著我。你只是一隻碗，然而碗中那份夢，我會永遠堅守。

【篇九：碗中有友誼】

在我的窗臺上，有這樣一隻小碗：以陶土色為底，上面畫了幾道不規則的紅色花紋；碗的邊緣高低不平，還有幾處坑坑窪窪；釉面也不算光滑，從某個角度望去還能隱約看出細微的凸起。它，平凡的不能再平凡，甚至有些醜陋。可它，卻承載著你我十年的故事，見證了一段美好的友誼。

猶記得那個夏天，在經過了漫長的等待之後，陶藝老師終於結束了她的“悉心教導”，一聲令下，宣告DIY活動正式開始。你懶洋洋地趴在桌子上：“做什麼啊？你定好咯。”“我也不知道啊，不如……”我在令我眼花繚亂的成品中尋找著，被一隻白色瓷質小碗吸引住了，“我們做個碗吧！還實用。”“嘖，俗！”你嘴上嫌棄著，手下卻已開始有所動作，我笑著加入其中。

揉土、固定、塑形、上色、燒製……經歷了一系列複雜工藝，結果卻和我所期望的大相徑庭：眼前這棕黃色的小泥碗和那高貴優雅的白色瓷碗，所謂雲泥之別，也不過如此了吧。“這麼醜，我才不要。喏，送你了。”“嘿—”我剛要發作，忽然瞥見碗底的一行小字：生日快樂。“這字……”我遲疑卻又驚喜著。“收著吧！我知道今天你生日。妥善保管啊，這可是咱倆第一份勞動成果。”語畢，衝我狡黠一笑。陽光恰好灑落在碗底，不偏不倚，剛好流轉在字間。霎那間，那字金光燦燦，甚是好看；那不起眼的小碗，也因裝載我們的友情而充滿光輝。

回想起那天，我不由得因溫暖而笑；拿過小碗細細擦拭，驀地，看到那紅色花紋遮掩著的猙獰裂紋，眼前又浮現出那個雨夜……

朋友之間最大的不幸莫過於猜忌，無論多麼純潔的友誼，在猜忌下也會變得黯然失色。那晚，我將你叫了出來，只因我聽聞你在背後與他人說我的壞話而怒不可遏；當然，還有因背叛而生的撕心裂肺的深深疼痛。悽風，苦雨，我在大聲質問，你卻一言不發，這更加激發了我的怒火。“看著，從今往後，我和你，就如同這碗一樣！”清脆的破碎聲響起，我頭也不回的大步離開，忽略了身後你默默蹲下的身影。淒冷的月光下，徒留一地破碎的悲傷。

後來，我才知道是我誤會了你；你悉心將碎片粘起，修復了破碎的小碗，亦修復了我們的友誼。

我相信，這小碗，會與我們的友誼一起長存。

【篇十：碗中有童年的懷念】

回到閒置多年的老屋，看著頹唐的老院，拿起兒時的“海碗”，童年的回憶悄悄鑽了出來，有點兒悵然，更多的是懷念。

猶記得兒時，院子不是現在這般小，有兩棵老樹，一棵槐樹，一棵桂樹，院子裡總滿溢著兩種花的芳香。

每年春天，四五月份，正是槐花剛開，含苞欲放的時候，每到這時，我就會躥上槐樹，挎著小包，摘下滿滿一兜飽含著清香的槐花。跳下樹，奶奶總會彈一下我的腦門，寵溺地笑著說：“淘氣包，下次可不敢了啊。”然後牽著我走回屋裡。我看到她走進廚房，連忙跑到櫃子前，拿出專屬於我的大海碗，巴巴地跑到廚房，盼著那一碗香甜的槐花飯。一口下肚，滿滿的盡是清香與甘甜。一大碗吃下肚，剛剛飽，饞嘴，也再吃不下了。

過了酷暑，天氣微涼，院子裡的桂樹漸漸掛上了橙色的小珍珠。再等一個月，花瓣舒展開來，花香四溢，甜蜜襲人，濃郁的香甜讓人微醉。在這桂花盛開的時候，奶奶總會摘下不少，一半放在屋頂上晒乾，沉澱那香甜，為我做個小香囊；一半存在罐子裡，慢慢醞釀，等到春節，就有了一罐真正讓人陶醉的桂花釀。聞著那更加濃郁的香甜，我總是抱著自己的大海碗，眼巴巴地看著奶奶，想討一大碗，那比蜜糖還甜的飲料嚐嚐。但奶奶總說：“小孩子家家的，哪能喝酒啊。”然後拿筷子，蘸上一點兒，點在我的舌頭上。我咂咂嘴，嚐到了甜頭，就趁著奶奶不在的時候，偷舀了一碗，才喝了一口，就吐了吐舌頭，還是一點點比較甜，早知道，就該聽奶奶的話了。

如今，重回老屋，看著已然“縮小”的老院，拿起曾經要雙手捧起的小小的“大海碗”，上面繽紛的烤漆已經脫落，碗底貼著的專屬於我的小標籤也已泛黃，如同兒時的回憶，不甚清晰。但是，端起小碗，輕嗅，上面彷彿還留存著槐花的清香、桂花的甜蜜，好像經過歲月沉澱，醞釀著對童年的懷念，那醇香，比這花的蜜，還要甘甜。這已經可以託在掌心的“海碗”，成為了我的至寶，滿滿的，都是童年的甜蜜與回憶。

【篇十一：碗中有愛】

我家的玄關上靜佇著一隻碗。它是家鄉盛產的青花瓷器中最平凡無奇的一員，除了流轉著柔和瑩光的內壁偶爾斑駁了日影，內中空無一物。然而我卻能於其中看見沉甸甸的、充盈的愛。

曾幾何時，它是一隻酒碗。在我的家鄉徽州，曾有千百年的繁華輾轉成詩，沉澱在歲月裡。縱使徽商車隊馬鈴聲已不再，青石路上氤氳墨香已不再，可家鄉的酒，卻帶著那些過往雋永流傳，如歌如訴，濃郁纏綿。

於是便不難想象1960年春天，當我年輕的外公在

淡淡描繪深深愛作文 篇11

高二作文 ,1567字

【篇一：淡淡描繪深深愛】

每每提及母親這個話題，我總是沉默，似乎關於母親的一切總是那麼風輕雲淡，無言可繪。我的確不是一個貼心的乖女兒，與母親相處的日子，從未促膝長談，總是隻言片語，對於她的問題也總是愛理不理，或報以“我不知道。”為此，母親總埋怨我不懂事，沒心沒肺的。

難道我真的不懂事麼？

我也不能理解平時在同學面前總能侃侃而談，發表一些自己獨特見解，開導同學的自己為何總是對母親那樣冷淡，生性內斂的我實在無法面對母親那時常緊鎖著的眉頭展開從容的微笑。半個月回家一次，最後的就是她的埋怨，最厭的就是她的大聲呵斥，最惱的就是那張凶巴巴的臉，後來我明白，其實我是怕她的。

曾幾何時，我多想自己可以擁有一個總是那麼溫柔可親的媽媽！

後來，我讀懂了母親，如果一個人活的輕鬆愉快的話，她怎會放棄微笑？如果一個人內心安詳寧靜的話她怎會惡語相向？如果一個人無煩無憂的話，她為何緊鎖眉頭？

其實母親活的並不痛快！

想想這些年，生活的壓力讓她的面容憔悴了，母親日夜操勞，為的就是更好的生活，可偏偏生活卻又是如此不易，我想，她多渴望一份安逸的生活啊！這樣就不用為了生活上一點麻煩而傷神費心，也不用為了一點小利益而變為一個不折不扣的小市民。生活讓她變成了這樣，她也不想，無可奈何，日夜憂心。種種困難交織在她的生活裡，日漸腐蝕著她的性子，她當然會變了，其實最苦的還是母親，最該愛的也還是她！

有時候，多想拉著她的手，叫她不要愁眉苦臉了，有時候多想為她斟一杯熱茶，道聲：“媽，你辛苦了”。有時候，多想為她唱一首歌，說：“媽，我還和小時候唱的一樣好聽嗎？”

不是不愛她，不是不懂她，不是有意要無言以對，只是習慣了，習慣了用沉默來讓她安靜下來，可這樣的沉默卻讓她倍受傷害。若母親的心需要溝通的話，我多想自己變成一個能說會道的人，為她解開心結，為她排憂解難……

不是不愛你，只是愛你在心口難開……

【篇二：淡淡描繪深深愛作文】

每每提及母親這個話題，我總是沉默，似乎關於母親的一切總是那麼風輕雲淡，無言可繪。我的確不是一個貼心的乖女兒，與母親相處的日子，從未促膝長談，總是隻言片語，對於她的問題也總是愛理不理，或報以“我不知道。”為此，母親總埋怨我不懂事，沒心沒肺的。

難道我真的不懂事麼？

我也不能理解平時在同學面前總能侃侃而談，發表一些自己獨特見解，開導同學的自己為何總是對母親那樣冷淡，生性內斂的我實在無法面對母親那時常緊鎖著的眉頭展開從容的微笑。半個月回家一次，最後的就是她的埋怨，最厭的就是她的大聲呵斥，最惱的就是那張凶巴巴的臉，後來我明白，其實我是怕她的。

曾幾何時，我多想自己可以擁有一個總是那麼溫柔可親的媽媽！

後來，我讀懂了母親，如果一個人活的輕鬆愉快的話，她怎會放棄微笑？如果一個人內心安詳寧靜的話她怎會惡語相向？如果一個人無煩無憂的話，她為何緊鎖眉頭？

其實母親活的並不痛快！

想想這些年，生活的壓力讓她的面容憔悴了，母親日夜操勞，為的就是更好的生活，可偏偏生活卻又是如此不易，我想，她多渴望一份安逸的生活啊！這樣就不用為了生活上一點麻煩而傷神費心，也不用為了一點小利益而變為一個不折不扣的小市民。生活讓她變成了這樣，她也不想，無可奈何，日夜憂心。種種困難交織在她的生活裡，日漸腐蝕著她的性子，她當然會變了，其實最苦的還是母親，最該愛的也還是她！

有時候，多想拉著她的手，叫她不要愁眉苦臉了，有時候多想為她斟一杯熱茶，道聲：“媽，你辛苦了”。有時候，多想為她唱一首歌，說：“媽，我還和小時候唱的一樣好聽嗎？”

不是不愛她，不是不懂她，不是有意要無言以對，只是習慣了，習慣了用沉默來讓她安靜下來，可這樣的沉默卻讓她倍受傷害。若母親的心需要溝通的話，我多想自己變成一個能說會道的人，為她解開心結，為她排憂解難……

不是不愛你，只是愛你在心口難開……

我努力讀懂父愛作文600字 篇12

國一作文 ,1253字

【篇一：我努力讀懂父愛】

父愛如山，母愛如言。但父愛沉默、威嚴，父愛像茶，待人仔細品味，才能“嘗”出其中的甘甜。

那天，在校內和同學鬧了矛盾，心裡很不舒服，非常鬱悶，一回到家，就把書包往桌上一扔，在桌子上趴了一會兒，便開始寫起作業。正寫著，爸爸回來了，一回來，就走到我的房間問這問那的，非常令人惱火。我煩了，就喊道：“你煩不煩啊？一直問，我的心情很糟糕！”父親聽了，什麼也沒說，輕輕地轉過身去，悄聲無息地走了。

父親走後，我的心久久不能平靜，似乎有一匹烈馬要衝出胸膛似的，幾次提起筆寫字，但又平靜不下來，就把筆扔地遠遠的。

過了一會兒，父親端了一杯熱騰騰的茶，輕輕地走了進來，把茶放在桌邊，在我的旁邊坐下。和氣地說：“你怎麼了？哪裡不舒服嗎？還是和同學鬧矛盾了？”他見我還在生氣又沒吱聲，父親又和藹地對我說：“孩子，在成長的途中，你會遇到很多不樂意的事情，但你要用樂觀的態度去面對它。不要氣憤，只要去正確的去對待它們，才能夠解決它。”我看著父親溫和的臉頰，心慢慢平靜下來，覺得父親說得有些道理。我突然發現父親頭上的幾根白髮在燈光下時隱時現，仔細一看原來父親的頭上已經白了一大片，才四十出頭的父親，此時顯得蒼老了許多。

父親輕輕地走出了我的房間，我的眼淚在眼眶裡直打轉，我急忙把眼淚擦乾。回想以前，父親一次次苦口婆心地勸說，被我當成了耳邊風；一次次的嚴厲教導，被我忽略不計；一次次的無奈嘆息，讓我不屑一顧，現在想想真是後悔莫及！

這一次，我讀懂了父愛。

【篇二：我努力讀懂父愛作文】

人們都說，父愛如山，母愛似水。其實以前我也是這麼認為的。

在我的記憶裡，父親總是那麼嚴肅，幾乎從來不笑。父親也不善於表達自己內心的情感，因此媽媽還說他是死腦筋。或許正是這樣，我一直沒有感受到父愛，我甚至以為自己從來沒有擁有過父愛，到頭來卻發現，我錯了。

冬天裡天黑得特別早。我清楚地記得，那一天，天上飄著雪花，冷極了。晚上八點左右，我上完補習班準備回家，可是當我走到門口時，卻發現爸爸的身影不見了。於是，我就站在門口等。等了半個小時，我終於扛不住了，那一陣陣寒風，直往骨子裡吹，無奈之下，我只能坐公交車回家。紛飛的小雪，卻不知何時變成了雨，雨越下越大，豆大的雨點打在車窗上，啪啪直響。忽然，窗外一個熟悉的身影，引起了我的注意，是爸爸，是爸爸。我所在的角度，可以清晰的看到他的兩鬢，我驚呆了—他的兩鬢如雪花一樣斑白。我趕緊讓司機停車。我疾步向爸爸跑去。

雨點打在爸爸的身上，他似乎沒有察覺到。他見到我的第一件事就是問我冷不冷，接著他又跟我說：“爸爸的車走到半路的時候壞了，我就到車鋪裡修，但修車的師傅說，車要修半個小時左右，所以我就一路跑了過來。”父親說完這段話，我內心湧出一股莫名的衝動，我抱住了父親。我拉著父親的手，幸福地回了家。

經歷了這件事，我懂了。父愛不一定要用語言來表達。父愛可以是在雨雪時為孩子送一把傘；父愛可以是為孩子掖一掖被踢開的被子。父愛可以無言，但在無言中卻可以牽著你的手，讓你在父愛中行走！

什麼什麼我的最愛作文 篇13

國二作文 ,4313字

【篇一：月光我的最愛】

一圈銀白或淡黃，把黑暗的天空照亮，然後又飄落到了地上，讓黑暗的世界微微明亮。它像精靈的翅膀，像從天空中撒下的密密的熒光粉，像觸碰不到的、微涼的流水。而它，就是我最愛的--月光。

每次沐浴在月光下，我都會感慨萬千。記得童年時的月光，也是這樣的吧。

鄉下比城市裡要好，因為它的那份安靜。其實世界安靜下來時，才是最美的吧。夏天的晚上，我們一般都會把涼床從家裡搬出來，在星空下睡覺。星空中的每一顆星星看起來都是一樣的形狀和幾近相同的色彩--它們看起來那麼普通；而月亮卻又那麼大，那麼亮--月光比星光更耀眼。我明白了‘群星映月’的含義。在月光下，我聽著媽媽給我講了很多遍的熊家婆的故事：“從前有一對姐弟，他們……”在月光下，我還想著嫦娥奔月的情景，也依舊天真地想，要是吳剛砍下的月桂樹上的金葉子能掉到我這兒該多好啊。在月光下，我一遍又一遍地看著星星，盼望著要是能像古代的天文家一樣也能觀察出什麼規律啊就好了。在月光下，我也很傻地想，要是月光可以被收集在瓶子裡的話，我就一定要裝幾大瓶，因為它真的很美，比仙女還美。要是月光能變成人類樣子就好了呢，我也曾這樣想。

然而童年已經逝去了。我離開了那個可以很好地沐浴月光的地方，我失去了很多很多的天真和快樂。然而慶幸的是，月光還在。我可以偶爾站在陽臺上，憑空地去撫摸它。我愛上了很多月光有關的東西，像詩歌和歌曲。

我最愛的是月光。因為它承載了太多的美，像自然之美，往事之美，歲月之美。不知道為什麼古代的一些文人墨客會認為，月亮和月光是代表離別和憂愁的東西。在我的眼裡它卻是快樂安靜的象徵。

啊，又一抹月光要在今晚降臨啦？

【篇二：梅我的最愛】

那是一年冬天，雪下得非常大（這在南方極為罕見），屋頂上、地面上、樹枝間，全都是雪，已成了一個白色世界。

雪漸漸停了下來，但還是有少許雪花打著旋兒從天而降，飄在我的臉上，依偎在我的腳邊。我獨自在公園中漫步，想欣賞點美景，可這滿園的白色讓我都有些視覺疲勞了。當我正想放?挺立的身姿，在風、雪的壓迫下也不屈服、不折不撓，令人心生讚歎。怪不得毛主席在他的詩詞《卜算子。詠梅》中寫到：“風雪送春歸，飛雪迎春到。已是懸崖百丈冰，猶有花枝俏。”

梅，有著一身的“傲骨”它不畏困難，勇往直前，這是那些在寒風中屈成一團、或又不敢直立的其他植物望塵莫及的。想到這裡，我不由得想起了那些在困難中不畏懼的人們：抗日戰爭中英勇殺敵不怕犧牲的戰士、為創造新中國不屈不饒的革命先輩、讓中國“上九天攬月，下五洋捉鱉”的偉大科學家、還有那些默默無聞辛勤耕耘的老師、那些在嚴寒酷暑裡堅持清掃的環衛工人……這些人不正是和那梅一樣嗎？是他們挺起了中國的脊樑。

我愛梅，愛它卓爾不凡、超凡脫俗；愛它頑強不息、浩然正氣；愛它默默無聞、無私奉獻。我們應該學習它迎風斗雪、不畏嚴寒的精神。我愛梅，我更愛像梅一樣堅毅的人們！

【篇三：夜空我的最愛作文】

夜空，它是黑暗的，幽靜的。它不知不覺的到來，有悄無聲息的離開，就像是有一位魔術師將輝煌的藍天白雲變得寂靜無聲。那片夜空，便是我的生活。

它寂靜，它無聲，它讓人彷徨，讓人看不到盡頭。

那天灰濛濛的，似有一種山雨欲來見滿樓的感覺。我的雙腳像灌滿鉛似的，移動一步都如揹負了千萬斤泰山一般。淒厲的的風聲吹過，留下“嗚嗚”的聲音。回想老師那略顯憔悴與失望的眼神，心中便像被泰山壓著一般，堵得慌。我辜負老師的期望，我這次考試作弊被發現了，雖然沒在嘴上說，但她的眼神已說明一切。

回到家中，坐在寫字檯前，望著窗外不知何時下起的雨，心中彷徨不安，像有千萬顆針在扎似的。老師對我會不會有想法？我還是好學生嗎？我辜負了爸爸媽媽對我的期望和老師的呵護嗎？今後該怎麼辦……我的腦袋已如漿糊一般，混亂不堪。我懊惱的捶打著自己的頭，為什麼要作弊？為什麼？為什麼？分數有那麼重要麼？我一遍遍地反問自己。

爸媽回來了，也許老師已經和他們說了，我瞬間冷汗浸透了後背，手上不住的打頭，心中惶恐不安，如坐鍼氈，就如一個犯人，知道了自己的刑期，但什麼也不能做先下只能眼睜睜的看著它到來。那種感覺，那種忐忑，快要將我的內心充滿，只想奪門而出，讓雨水沖刷自己的不安，但我動不了，我的雙腿發軟，不敢動彈。

他們進來了，從爸爸略顯陰沉的眼神，我便知道了後果，有些呆滯的看著他們。媽媽什麼也沒說，只是抱了抱我，溫柔而又慈祥的看了我一眼，便走出去了。爸爸走到我面前，揚起了他的手，我嚇得眼睛都閉了上來，不敢吱聲。誰知他輕輕拍了拍我，也離開了。我愣了許久，眼淚便如潮水般湧出。我什麼都明白了。

即使是最暗的夜空，也會有星星點綴，與月亮的光輝溫暖著我們，為我們在黑暗中指明前進的方向。我愛這片充滿星星的夜空。

【篇四：初三時光我的最愛】

時間的齒輪從未停止轉動，初三的我們就像站立在一根緊繃的琴絃，時代在我們的背後變換，而我們在用雙手描繪著只屬於我們的初三生活，這段我最愛的初三時光。

一縷陽光灑進教室，它將玻璃分割成很多小塊的不同時光，折射出許多不同的形狀，散落在我那一堆堆參考書上，初三的生活忙碌而又緊張，稍不留神兒，就可能在頻繁的考試中敗下陣來，在這競爭不斷的校園生活中，總會有那樣的幾個人帶給我太陽般的溫暖。

那些女生教會我堅強勇敢，那些男生教會我勇於拼搏。還記得今年的秋季運動會中的接力賽嗎？我記得有一個女生她帶給我的勇氣，在臨近比賽的熱身活動中，有人小聲議論著“她能行嗎？”我知道那個人就是為了我們班爭得無數榮耀的人，可她現在雙腿發抖，四肢無力的樣子讓人很是心疼。但她身上還肩負著第一棒的艱鉅任務，她沒有放棄，就在上場的那一瞬，她大吼了一聲“加油！”，那一刻，我震撼了，她臉上的表情和她手上的接力棒一樣鮮亮，彷彿世界靜止了一般，她手中的接力棒舉過頭頂，在陽光下熠熠生輝，一時我嗓子堵塞，只因她的那份堅強勇敢深入我心，我心中滿是對她的敬佩。

清水湖之行可謂收穫頗多我們收穫的不僅僅是成長，更多的是友誼和時光，還記得那面黃色4。2米的求生牆嗎？那下面站的是一個個人，他們用自己的痛苦和鮮血換取了我們的成功，還有那上面一雙雙有力的臂膀，當我看到他們一個個臉漲得通紅時，當我看到他們一個個手上青筋爆滿時，當我看到他們一個個用盡力氣發抖時，當我看到他們咬牙切齒的堅持時，我不禁熱淚盈眶，他們為了同學們在拼搏在努力，那一滴滴汗水都是為別人而流，心中滿是對他們的讚美。

陰霾的天空中，似乎有陽光在閃耀，或許那是比陽光更溫暖的東西。謝謝你們獻給我最愛的初三時光。

歲月如梭，時光流逝，十四度花開花落，時間從指縫中溜走，十四年成長曆程如同電影畫面匆匆閃過，在這不可磨滅的時光裡，這最愛的初三時光，我明白生命的意義，致我最愛的初三時光。

與你同行，會想起我們曾擁有過的共同理想，與你分手，憧憬著我們重逢時的狂歡，我最愛的初三時光。

【篇五：月我的最愛】

自古文人墨客、英雄豪傑，多愛賞月、吟月。我亦如此。

月，是距離地球最近的星球，與太陽輪流司掌地球的白天與黑夜。月在中國五千年曆史長河中出現的次數頻繁至極，無論是神話異志，還是十次歌賦，月，似乎已成為詩情畫意的必備條件之一。但，這些都不足以讓我如此之愛她。

我愛她的溫柔。她的光輝不似太陽般灼眼，令人無法逼視。而似是籠上了輕紗，隔絕了刺目的光華。不溫不火，亭亭玉立，盈盈巧笑。大概，這才是淑女、貴人，溫柔地接納太陽所帶來的炙熱，用自己的身體去中和，給人予輕柔的夢，與輕柔的月光。

我愛她的公正。她不同於太陽，過分偏心於低緯地區。她所給予的能量都是均等的，所給予的愛亦是均等的。當然，只有將自身掩藏在黑暗之中的人，才會感受不到她在你臉上吻下的光。

我愛她的美麗。也正是因她如此之美，才會有那麼多人愛慕她。舉手投足，顧盼生姿。也只有這樣美得泰然自若的月，才會令人驚心動魄，才會令人魂牽夢縈，一顰一笑都勾人心絃。愛她明月好，憔悴也相關。

但，我不僅是愛她。

有人曾說，愛一個人深了，便會成為那個人。我，想成為一個如月的一般的人。

我想以最近的距離守護地球，守護我愛的人，我想他們在或孤寂或歡喜的夜裡，有我可以傾訴，有我可以分享，有我陪伴。我想給予世人最溫柔的吻，撫平所有離人在夢中微蹙的眉頭，安撫所有忽然驚醒而啼哭不停的嬰童，我想為所有迷途的旅人引路，我香味所有或怨恨或不甘的遊魂超度。

我想做個如月一般的人，只因我對這片賜予我生命的土地，愛得深沉。正如同那皎潔的明月，挨著她所照耀的這個世界。我不在乎獨掛夜空的寂寥，我不在乎晚風吹拂的清冷，我不在乎歲月的沉默，我只在乎我所庇護的人們是否安寢，我只在乎我是否可以成為他們的依靠。

因為愛她，便想成為她，回報於她，回報於世界。

蟬聲靜，人影重。豆蔻詞工賦夜空。誰解赤子心頭事，願代月華流照君。

【篇六：那杯“咖啡”我的最愛】

時光匆匆，如白駒過隙，轉眼間我已是一名初三的學生。不同於初一的放縱，初二的瀟灑，初三的生活總是伴隨著緊張與壓抑，它宛如一杯香濃的咖啡，苦澀的背後卻帶著回味無窮的香甜。

步入初三的門檻，緊張的壓力好似一座無形的大山，壓得我們手足無措。面對驟增的作業，無數的習題，老師們每天繁多的小考，也只能咬咬牙堅持下去，偶爾的小憩，變成了我們日常最大的享受，每當完成當日的功課，就如同過完千里長征的紅軍，有著數不盡的疲憊。就連躺在床上，嘴裡也依舊揹著數學、物理的公式，政治、歷史的重點。直到複習完當天的重點，才敢謹慎的步入夢鄉。

教室裡都是為了中考而努力的人，每天認真地聽著老師乏味的知識點，努力讓自己沒有倦意，保持最清醒的狀態對每一堂課。我們不敢有任何的懈怠，因為任何一個不起眼的問題都有可能成為中考上改變命運的關鍵。只能用手拍拍臉，繼續強忍著倦意，聽課，做筆記。

操場上跑過一圈又一圈，拼命地為了加快一點點點速度，奔跑，不顧一切代價去追求它，實現它。哪怕跑完步後，自己像缺水的魚一樣難受；哪怕跑完步後，雙腿如灌鉛般沉重。我們都可以無所畏懼。只為了一個心中的夢想，不在初中生活裡留下一絲遺憾。

正如那句老話：“付出就會有回報”。每當看見自己辛苦的汗珠變成一個個鮮豔的紅勾。對於我們這群學生而言，已是支援我們繼續向前的最大動力。在那杯香濃的咖啡中，只要你能忍耐住之前的苦澀，等待你的不就是耐人尋味的香甜嗎？

時鐘滴答滴答作響，告示這初中生活即將結束，距離中考也不遠了。我曾認為時間是無情的，給了我們太多如果，如果……殊不知，時間是公平的，分秒必爭才是獲勝的關鍵。我只知道我會走好每一步，在初三這條充滿泥濘的道路上，證明我曾努力過，付出過。這杯咖啡即將喝完，但它餘留的醇香依然回味無窮。

什麼是我的最愛作文 篇14

國二作文 ,4321字

【篇一：詩詞是我的最愛】

大千世界，每個人都有自己的最愛，有的人偏愛靈動好聽的歌曲，優雅美麗的舞蹈，有的人最愛博大無私的父母，知已朋友；有的人則執著於一處幽谷，一汪潭水……我也有我的最愛—詩詞。

詩詞我的最愛，因為詩詞中的風景美。

春，“竹外桃花三兩枝，春江水暖鴨先知”。春回大地，江水在變暖，鴨子已在水中歡快嬉戲，無限春光，美麗無比；夏，是楊萬里“接天蓮葉無窮碧，映日荷花別樣紅”中色彩鮮明而又清新解暑的夏，萬綠從中幾朵荷花交相輝映，點綴了烈日；秋，見識了那麼多的秋，劉屬錫“晴空一鶴排雲上，便引詩情到碧宵”的秋是我的最愛。是的，秋天不應只有落葉的愁緒，也應有明媚的天空，成排的鶴；冬，“冷處偏佳，別有根芽，不是人間富貴花？”在納蘭容心中，雪花不比人間的花，但雪花自有它別樣的美麗。

詩詞我的最愛，因為詩詞中的故事美。“生死契闊，與子成說；執子之手，與子偕老”。《詩經》中的愛情是白頭到老，生死相依；“但使龍城飛將在，不教胡馬度陰山”，歲月流逝，時代變遷，秦、漢朝早已淪為歷史，李廣也不知身在何處，但他馬背上賓士的背影卻永遠留在人們心中；“賭書消得潑茶香，當時只道是尋常”，這兩句詩再現了李清照、趙明誠夫妻二人賭書潑茶的情形，寫出他們平淡中的濃情蜜意；“千里修書只為牆，讓他三尺又何妨”，寬容是一種美德，寬容使張英和鄰居分別讓地三尺的故事在安徽桐城廣為流傳。

詩詞是我的最愛，因為詩詞的格律美。

詩詞的格律美在出奇，“無可奈何花落去，似曾相識燕歸來”，這天然奇偶，工整流暢，巧奪天工，深受後人讚賞；詩詞的格律美在溫婉，“寒塘渡鶴影，冷月葬花魂”，使我迷醉；詩詞的格律美在雄壯“俱往矣，數風流人物，還看今朝”，毛主席雄壯一詞，胸懷天下，吞吐古今，意氣風發。

我愛《詩經》的質樸曠遠；我愛《楚辭》的瑰麗與悽美；我愛唐詩的輝煌與闊達；我愛宋詞的豪放與婉約……

詩詞是我的最愛。在詩詞中，我看到了將士們英勇的身影，看到佳人的小蠻腰，樊素口，看到了如畫風景……我願把自己融化在詩詞的長河中，永遠沐浴在詩詞那聖潔的靈光中，陶醉，不醒。

【篇二：自由我的最愛】

我名叫絲絲，我從小就一直過著錦衣玉食的生活。我每天只用睡睡覺，叫幾聲就可以了。或許這是很愜意的生活吧，可我從第一次睜開眼的生活就發現我在一個籠子裡。我，是一隻金絲雀。

在我住在這個籠子裡許多天後，我終於明白我出不去了。養我的人是一個小男孩，他已經小學畢業了，馬上就升入初中了，而我是他父母作為禮物送給他的。禮物，我在心裡默默地念著。為什麼？為什麼？我在心裡吶喊著：我也是有血有肉的鳥啊！我從第一次睜開眼我就知道窗外的天空才是我的家，為什麼你要把我囚禁於此呢？我懨懨地趴在那精緻的鳥籠裡，不知該如何是好。可那男孩好似十分喜歡我。每天都變著法的逗我。有一天，他變戲法式似地拿出一個鈴鐺掛在我的鳥籠上，但我仍不為所動。他終於生氣了：“你個破鳥，怎麼這麼不懂得感恩！你還想怎樣！”他的臉因生氣而漲得通紅，我卻像個旁人一樣冷冷地注視著他。他最後一把解開了鈴鐺朝我頭上扔去，轉身就走。

我感覺被打到的那一下我的頭重重的晃了一下，可我仍渴望自由，認為自由才是我最愛的想法更加強烈了。時間就這樣過去了，我無時無刻不想逃走，卻也發現男孩升入初中後與父母的爭執變得越來越多。一天男孩回到家，書包還未放下就被陰沉著臉的父親叫去了書房。漸漸地，他們的爭執越來越大，好依稀可以聽到東西被“嗶哩啪啦”打碎的聲音。孩子的母親焦急地在外面徘徊，而我也忍不住瑟瑟發抖。突然“啪”清脆的一聲傳來，“你現在長大了翅膀硬了！”父親怒吼道，男孩一聲不吭地從書房裡走了出來進入了自己的房間。

我看到他臉頰上微微紅腫，神情卻十分冷漠。他看到了我，注視著我，似乎在做著什麼艱難的抉擇似的。倏地一下，他粗暴地扯開了鳥籠，一把把我向窗外扔去。在我撲騰著翅膀的時候他的嘴角露出了一絲絲笑容，我有了一種透亮的感覺。

是啊，我終於找到了我的最愛—自由。希望你，也如願。

【篇三：櫻花我的最愛作文】

第一次見到櫻花，是在我家附近的一個小公園裡。

那是初春以來的第一個晴天。佔據了天空很長一段時間的陰沉和雨水終於消失，我帶著喜悅與興奮去到那個小公園。在一大片綠草地的對面，我發現了一片以前從來沒有見過的植物：樹並不高大，葉也並不奇特，可一樹淡粉色的花卻開得煞是好看。風一吹過，滿樹的花瓣翩翩起舞，隨風飄落，像一場別有風味的“花雨”。我聽到旁邊有人在談論：“這是櫻花吧！”

櫻花？那是日本的國花吧！想到日本曾經對中國發動的侵略戰爭，我不禁感到不解。實在無法想象，一個以殘暴、血腥專制的民族竟會選用如此美好、浪漫的櫻花作為國花！這種疑惑一直深藏在我心中，久久得不到解答。

不久後，一個鄰居從日本旅遊回來，帶回許多照片。他獻寶似地一一拿給我們看，其中有一張照片上：筆直的街道兩旁是兩排茂密的櫻花樹，枝枝葉葉重疊在一起，彷彿把天都遮住了，只有零星的幾點陽光從縫隙間傾瀉下來。美輪美奐。

鄰居還介紹說：“日本人很重視櫻花的開放，每年櫻花開放時都會舉行‘櫻花祭’，從九州島到北海道，由南往北，時長兩個多月，櫻花開到哪裡，‘櫻花祭’就舉辦到哪裡。我雖然知道日本人喜愛櫻花，卻不知到了如此地步。

我有些震驚，卻又好像明白了些什麼。櫻花象徵著溫柔與浪漫，世上只有櫻花才能讓殘暴與血腥專制的日本變得溫和，也只有櫻花，毫不顧忌中日的摩擦與矛盾，在不同的國度與它們的同胞以同樣的姿態綻放，給不同的人展現同樣的美麗與柔情。我就這樣愛上了櫻花。

櫻花啊櫻花，我願做詩人吟詠你，願做畫家描摹你，願做攝影師將你裝進我的相框，載入我永恆的記憶裡！

我愛你，櫻花！

【篇四：大海我的最愛】

去過海邊的人都習慣性地眺望大海，試圖看到盡頭，迎面接受著微鹹的海風。海，沒有盡頭。海，盛滿悲傷。

—題記

去年夏天，去海南一帶看親人，那是我第一次與海的親密接觸。那海風與暖陽搭配得恰到好處。我還清楚地記得，我踩在柔軟的海灘上，怯怯地不敢下水，居住在沿海地區的表哥毫不膽怯，早已在海邊戲水，玩得不亦樂乎。

我緩慢地彎下身子，蹲坐在離海水老遠的海岸邊，但目光片刻也沒有從海面上移開。那景色我用筆墨形容不出，陽光灑滿整個海面，好像大海中有金粉混合。我出神地望著，表哥喊了我好幾聲我都沒有聽到。他叫我趁著風不大時下海去玩，我才想到眼前這片海與電視裡那波濤洶湧，海浪一層接一層的大海遠不一樣，它是那樣溫柔，那樣平靜。直到海邊有許多遊客遊玩時它才附和著，泛起微微海波。它既怕太平靜掃了遊人們的興，也怕翻起層層海浪使大部分人怯於下水。此時的它，猶如一個知心好友，隨時敞開它博大的胸懷，願意與你一起承擔煩惱與憂愁。

我撐起身子，捶了捶發麻的腿，慢慢向大海走去。當我縱容海水漫到我膝蓋處時，我不禁叫出聲來。溫暖的海水包裹住我的小腿，感覺那樣親近與柔和，一種特殊的感覺使我的焦慮慢慢沉澱，直到消失。那感覺我永遠難忘。

傍晚，我又一次來到海邊，大海卻湧起大浪，拍打著浪花與海灘，好像在哀號。不是，更像在苦訴。我扯了扯身上的衣服，現在的海風與上午的有極大的差別，不再溫暖了，不再如同母親的手滑過你的臉頰了。此刻的感覺，是刺骨的寒冷。

大海它敢於表達，也十分善變。它可以一面接受你的煩惱，也一面在不為人知的情況下獨自苦訴，誰也捉摸不透。

如此變幻莫測的大海，是我的最愛。

【篇五：芊芊荷花我的最愛】

“出淤泥而不染，濯清漣而不妖。”《愛蓮說》中的這句詩為我們描繪了“花中君子”—荷花。在嬌豔多姿的美麗牡丹和冷豔清雅的菊花，優雅純潔，平易近人的荷花中。我和周敦頤一樣，偏愛那芊芊荷花。

在驕陽似火的夏天，漫步於水波不興的清清小塘，抬望眼間覓到二三株荷花，在爛漫盛開的百花叢中顯得如此不合群，她獨自佇立於池塘之中，彷彿是一位美麗的女子在遠眺風景。這使我不由得想起那“所謂伊人，在水一方。”的動人詩句。她靜靜的開放於百花叢間，在世間的喧鬧浮華中不為所動，她那碧綠的荷葉好像一把寬大的雨傘，為她承載這世間的喧雜，阻礙著繁華的侵蝕。她那傲然綻放的花兒仰著頭，俯瞰著世間的嘈雜，卻仍能保持寧靜淡雅的心境。還真是有著“結廬在人境，不聞車馬喧。”的高尚情操。她那深深紮根於淤泥之中的莖條，雖受泥濘包裹卻能不染一絲一毫。這大概就是人們稱蓮為“花中君子”的緣由所在吧。

說起蓮，那就不得不說這樣一位如蓮般清雅脫俗的君子，陶淵明。他不為五斗米折腰，堅持遠離官場，歸隱山林，放棄那身居官位不用每天為吃穿擔憂的優越條件，迴歸每日躬耕壟畝、採菊東籬的貧苦生活。不得不說，鄉野生活是非常艱苦的，陶淵明厭惡塵世的喧囂與嘈雜，不被官場名利所束縛，勇敢的順從本心的意願，從物質條件極好的官場迴歸到環境艱苦的山林，從而守住了自己內心的那份寧靜。他用一生的執著表現了自己如蓮般的高貴品質和堅守本心，但求寧靜的高尚追求。

在當今社會中，缺少有蓮這種“出淤泥而不染”的純潔高尚和“濯清漣而不妖”的淡雅隨和的精神的存在，我們應該要像蓮一樣去保持自身的高尚人格，在喧囂嘈雜的世間自得寧靜，不為浮華所束縛，自成一線風景！

【篇六：捲心麻花我的最愛】

“咔吱，咔吱”我兩手拿著小時最愛吃的捲心麻，嘴裡不停地咀嚼著，回憶著曾經最愛的味道，淡淡的思緒油然而生。

吃著祖母寄來的麻花，我憶起了祖母親自給我麻花的情景。

瑟瑟秋風灌進我的袖口，我裹緊了外衣往家裡跑“今天真是冷啊”我搓著雙手哈著氣地說著祖母從廚房裡探出腦袋“對啊，你快來看看，祖母做了你最愛吃的麻花”我聽到後，立馬衝向廚房，鞋子都不知被我甩去了哪兒，太好了，是捲心麻花，我嚥了咽口水，眼饞地看到還未入油鍋的麻花坯子，我把鼻子湊在麻花上，使勁地深吸一口，麥粉芝麻地芬香在鼻腔腔裡縈繞著，我沉醉其中。

祖母用沾著麥粉的手敲打著我的頭“小饞貓，這就等不及了？”我憨憨地摸著頭，嬉鬧著“真痛啊，祖母，你下手輕點行不！”繼而，我們祖孫女倆在歡聲笑語中完成了這絕世佳作-香香脆脆的捲心麻花。

我偷偷地從盤中拈起一個發燙地麻花，她盤繞著身子，安靜地睡著，泛著金光，像是塗抹了一屋胭脂，她絲毫沒有掙扎，因為她知道遲早都是要入我的肚中，我貪婪地，大口地吃著，享受著美味，祖母坐在一旁，慈愛地看著我，透露著驕傲地神情。

長大後，城鄉的距離似乎越來越遠，祖母也不經常進城來看我了，我不時地就會想起祖母，想起祖母估的捲心麻花，必竟那是我的最愛。

望著窗外被秋風吹落的樹葉，我怪她無情吹散了樹與葉，吃著手中的麻花，味道卻似有點苦可它卻寄託了我對祖母多年來不變情感，雖然沒有生活在一起，心卻一直串聯著。

這也是關愛作文 篇15

國小六年級作文 ,4931字

【篇一：這也是關愛】

盛夏時節，知了叫個不停，好像也在苦訴著炎熱的煩惱。我和同學們在太陽底下軍訓，個個大汗淋漓。我們每天都要站軍姿幾個小時，次次有人中暑，所幸擁有“優良體質”，還能令我支撐良久。漸漸的，有人扛不住了，趁教練不注意慢慢鬆懈下來。我想：今天可以乘機小憩、偷懶一下，真是太棒了！可是如果教練突然轉過身，看到我們懶散的樣子……我不敢往下想，只是小聲提醒身旁的同學。

突然，教練轉過身來，幾名正在閒聊的同學迅速站好姿勢，一些反應較慢的同學還定格在轉過頭的一剎那。教練瞪著銅鈴般的眼睛，用手指著我們斥責道：“想趁我不注意就偷懶。今天第五軍團練軍姿幾小時，你們就翻倍練。”

我頓時絕望了，覺得天就要塌下來似的，同學們的嘆氣聲沒過了教練的斥責聲。唉，聽天由命吧，教練都是那麼嚴厲殘酷的，還是認真訓練吧！我搖搖頭，不禁對那些偷懶的同學生起氣來。

隨著時間一點點地流逝，我心裡愈發憤憤不平，教練就非要那麼嚴要求高標準嗎？一點都不憐憫我們！蒼天啊，大地啊，就可憐可憐我們下一場雨，沖掉身上的汗吧！可是陽光更加火辣，衣服一次又一次被汗水浸溼。晚上，我們個個腿腳發軟，拖著沉重的步伐走向宿舍。

之後的幾天都是如此，練不好重練，站不好重站，我們承受著比別人多一倍的辛苦。每當別的軍團休息時，我們都會眼巴巴地望著，滿是羨慕、嫉妒、恨。

終於輪到檢閱了，“首長”走到主席臺上，很期待我們各個軍團的表現。檢閱時，我們懷著激動的心情，盡力展示自己的風采。每一個步伐都鏗鏘有力，每一個表情都嚴肅堅定，每一個動作都整齊劃一，每一句口號都使人熱血沸騰，驕傲之感油然而生。

最激動人心的一刻到了，當聽到“最佳軍團是—第三軍團”時，我們全軍團的同學都歡呼起來，心裡樂開了花。而我的腦海中立刻浮現出教練嚴厲的話語，對我們的嚴格要求。

和風細雨般的循循善誘是一種關愛，暴風驟雨般的斥責也是另一種獨特的關愛。只有在這種情況下越挫越勇，才能成為生活的主人。

【篇二：這也是關愛】

關愛，是一座架在人與人之間的橋樑，是一縷能融化堅冰的和風。關愛，有時是一個動作，有時是一句話語，但有時，卻是一種特殊的方式。

“媽媽，這次英語比賽老師讓我參加了。”一放學，我便滿心歡喜地同媽媽分享興奮。“哦，我知道了。”媽媽平靜如一潭水。這種反應完全出乎我的預料。換作以前，媽媽一定會很興奮，滿臉寫滿了驕傲與激動。但現在，我一時不知如何是好。“那……那您能幫我一起準備嗎？”如果是以前，媽媽肯定會立刻放下手中的事，一心只為讓我奪得優異的成績。然而這次，媽媽只是淡淡地瞟了我一眼：“我最近有些事情，你自己準備吧。”

不會吧！？我呆住了，為什麼媽媽會變成這樣？難道她不關心我了嗎？難道我做錯了什麼讓她不開心了？我低著頭，慢慢回房間，眼中淚水滴到了手中的“比賽通知”上。我擦了擦眼淚，緩慢地寫起了稿子，卻心不在焉的。以前比賽之前，媽媽總會認認真真地和我一起準備，一絲不苟，比我都要專心、用心。可現在，媽媽的態度和做法來了個大轉彎，對我一點也不關心……這是為什麼呀？

一星期的時間很快就溜走了，我一個人來到比賽現場。其他選手的爸爸媽媽甚至爺爺奶奶都跟來了，又是遞水又是安慰。而我呢？心中的傷心頓時瀰漫開了，鼻子一酸，眼睛早已被一層薄薄的水霧覆蓋。我輕輕拭去已經滾出眼眶的淚珠，裝作若無其事的樣子，拿出稿子，準備進行最後的準備。忽然，一張紙隨著稿子飛到地上。這是什麼？我十分納悶，撿起那張紙，在開啟的那一剎那，眼淚奪眶而出。原來，是我誤解了媽媽的一片苦心……紙上清秀的字跡露出對我的關愛。紙上寫著：“我相信你的實力，所以才放手讓你一個人孤軍奮戰。你要知道，你是一顆星星，你不需要依賴其他物體讓自己發光，你自己就擁有最閃耀的光芒—愛你的媽媽”。

這一次，我的比賽非常成功，第一名再次被我收入囊中。我自豪地笑了。因為我沒有依靠其他人，更重要的是，我有一個給予我沉默無言卻重如高山的關愛的媽媽。

放手，也是一種關愛。因為放手會解開束縛我們自己最獨特的光彩的鎖。

【篇三：這也是關愛作文】

冬夜，幾朵雪花悄悄飄入書房的一株梅花上。檯燈下的我正認真地寫著作業。一道難題出現在我的眼前，不假思索地，我大喊一聲：“爸爸！”

推開房門，幾分蒼老的臉還是和藹地笑著。數九寒冬，我絲毫不感一絲寒意。“兒子，什麼事？”爸爸腳步輕輕，走進我洋溢著溫暖的心裡。他輕輕摸摸我的臉蛋，是那麼溫暖，似和風，如暖陽。

“爸爸，我有道題目不會。”指指那道題，我輕輕地微笑著。

爸爸拿起作業，端詳了一陣，眉頭輕鎖著。按常理，他一定會立馬教我，可僅是短短几秒卻讓我有些不寒而慄。

“你真的不會嗎？這題目很簡單呀！”偷偷瞥了眼爸爸，微笑不見了，取而代之的是緊鎖的雙眉。“不……不會。”我察覺有些不對勁，喃喃地說。

“不會？我看你是不肯想吧！”爸爸一下把作業摔在書桌上。

“真……真不會。”我說話的聲音越來越小，沒敢多看爸爸幾眼。

“我不會教你的！長這麼大還不肯動腦子，不肯下苦功夫，長大就是無用之人。你自己不好學，沒有人要你學！”爸爸的話語前所未有地傷人，我一下子蒙了……

不知不覺，眼中微微朦朧，爸爸面無表情，眉頭緊鎖，怒火中燒。

“可……可我真的……”話音未落，爸爸寬大的手一改溫暖，重重地拍在我早已漲紅的臉上，火辣辣的。

淚，流出眼眶，如一道冰河，上面滿載著我的氣憤與不懈。

我的心已被寒冷吞噬。爸爸的腳步那麼沉重，頭也沒回一下便摔門而去。一向都對我愛護有加，把我視作珍寶的爸爸怎麼對我大打出手？不住地抽泣非但沒有使爸爸安慰我受傷的心靈，反而讓我更加難過。檯燈還是開著，大雪同樣下著。但這個冬夜卻是那麼的漫長，那麼寒冷，那麼傷人。一切都成了冰。

世上怎麼會有如此無情的爸爸！一道題目罷了，非但不教，還對自己的骨肉大打出手！難道爸爸不愛我了嗎……

提起筆，我不能因為爸爸的過失而浪費我的時間。我又細細讀了一遍那道題目，默默想，靜靜算，將原如亂麻的思緒點點理清，久違的答案竟意想不到的簡單。

一陣努力，作業全部完成了。淚一點點消去。但我不明白爸爸為何會變得如此無情，感到自己似乎永遠也不會受到關愛了。一陣清香，瀰漫在冬夜裡。冰冷中，如嫋嫋輕煙，黑暗裡，似一盞明燈。梅！“凌寒獨自開”，是梅的真實寫照，它們在冬天裡盛開，短短兩個月的花期，迎著大雪盛開，它們毫不言棄，只為給人間帶來美麗。為了綻放，要做的是三個季節的努力。破土而出，不只為了那一次美麗麼？努力後，它面臨的幾乎是死亡，但若不努力，生，也遙不可及。只有兒時的努力付出，認真學習，才有機會成為冬日的一株多姿多彩的梅花。

爸爸的所作所為點醒了我。他不希望我永遠生活在肥沃的泥土中，享受別人給予的澆灌。他要我紮根尋水，也成為一株氣色迷人的梅花。

【篇四：這也是關愛】

關愛是什麼？在我眼中，關愛是失敗後一聲溫暖的鼓勵，是在生病時貼心的安慰，也是你在困難中的假冷淡。這種愛，也許大多不易發現，但它卻一直激勵著你，伴著你走出困境。

暑假，我終於有了屬於我自己的自行車。望著這討人喜愛、魂牽夢繞的自行車，我迫不及待地握住了車把……

經一個上午的苦練，擁有聰明智慧的我已能在平地上自由馳騁，但是在家門後的一塊草地上，總是不能得心應手。經過幾次嘗試後，我摸清了草地的暗坑分佈，決定放開手去騎。

我雙手緊握車把，弓著背，腳飛速地踩著踏板。風在我耳畔呼呼響著，一切都順利地進行著。因激動，車輪轉得更快了。可天有不測風雲，前方的地上有一塊板磚，因野草覆蓋，我一時間都沒發現，硬生生地撞了上去。因車技還不嫻熟，車頭一偏跌倒了。

大腿上被劃了一道痕，淡淡的腥味隨著青草味飄進了鼻子中。我噙著淚花望著爸爸，以為一向寵愛我的爸爸會來攙我一把。但我萬萬沒有想到，爸爸不僅沒安慰我，反而站在遠處，看也沒看我，輕飄飄地扔下一句：“從哪兒跌倒就從哪兒爬起來。”說罷，叼起一根菸，慢悠悠地走了。

我望著他那高大的背影，頓時愣住了。心兒就像開了個醬油鋪，辣的、苦的、酸的一齊上。我再也忍不住了，淚水“啪嗒啪嗒”地滴了下來。

淚珠滴在青草葉上，草葉一下子完全彎了下去，但淚滴滾落後，它又重直身子，顯得更精神。我似乎明白了什麼，難道，我連小草都不如嗎？

小草經突如其來的打擊後，立馬就從困境中掙脫出來，重挺起腰板。不怕困難，勇敢頑強。如今，我只受了這麼一點點挫折就放棄不是太不應該了嗎？哼，爸爸，我要證明給你看！我是一個頂天立地、將困難踩在腳下的男子漢！

我立馬抹去了淚水，挺起了身子，扶起了倒在地上的自行車。我咬著牙，無論摔多少次都沒關係，因為每一次摔倒都意味著離成功更進了一步。

太陽落山了，當最後一隻鳥兒歸巢時，我終於騎車過草地如履平地了。我鎖好車庫門，回到家裡，開心地對爸爸說：“爸爸，我終於會騎自行車了！”

“九牛一毫莫自誇，驕傲自滿必翻車。”爸爸還是冷冷地回答。

我嘟著嘴回到了房間，獨自一人包紮起來。“你為什麼要一而再再而三地打擊我，我哪兒錯了……”我越想越氣。於是，便習慣性地打開了微信。我撿起一個漂流瓶，忽然讀到了一句話““懦弱的性格是失敗的根源。”時間彷彿在那一刻停止了，我被這普普通通的11個漢字所震撼了。他們就像是一把無形而又鋒利無比的劍，把我砍成了兩段。

“對不起，爸爸！”這是我想說的第一句話。“爸爸，您辛苦啦。”這是我最想說的一句話。這些年，您每天風雨無阻，準時接送我上下學；每天凌晨，我還在睡夢中時，便早早起床，為我做早飯……您的額角多了多少條魚尾紋？有多少烏黑髮亮的頭髮，變成了銀絲？數也數不清。

的確，在一些時候，父愛不善於表達。但猶如一盞燈塔，在默默之中，指引著你，指引你走向成功……

【篇五：這也是關愛】

那是暑假的一天，爸爸為了提高我的游泳水平，特地帶我去遠望游泳館進行訓練。

一開始我不以為然，因為我在游泳中心已經學了兩期蛙泳，便欣然答應。可是事情卻並不像我想象的那麼簡單，爸爸並沒有像往常一樣把我帶入兒童泳池，而是徑直把我領進了成人池。我一下子慌了神，要知道，成人池的水深最高達兩米，我現在身高也只有1米6，這不要了我的小命嗎？我帶著哭腔對爸爸說：“這水位太深了，我恐怕不行。”我企圖能得到一絲同情，但是從老爸斬釘截鐵的口氣來看，簡直是一點空子也鑽不得。父命難違，我硬著頭皮下了水，搖擺雙臂，奮力向前游去，1米、2米、3米……遊兩下，換一口氣，再用力蹬腿。可終究還是沒有信心，遊了20米，就跌入水中。我手足無措，奮力擺動雙臂卻無濟於事，我一連嗆了好幾口水，池水混著淚水，讓我狼狽不堪。

突然一雙大手把我託了起來，是爸爸！爸爸把我扶上了岸。我滿以為，他會對我噓寒問暖。誰知，他卻冷冰冰地說了一句：“這次的失敗是你沒有正確換氣，再試一次，繼續遊！”看著他冷若冰霜的臉，我的心裡像被10萬隻馬蜂蜇了一樣難受。那曾經溫暖有力的臂膀，到哪兒去了？在我緊張害怕無助的時候。他理應像別的父親一樣，安慰鼓勵我，可他卻如此漠然。天啊，我到底是不是他的親兒子？此時我充滿了對父親無限的憤怒。我看都不看他一眼，“呼”地站了起來，跳入池中，我用力拍打著水面，似乎在發洩自己的不滿，每個動作都遲鈍僵硬，果不其然，這次遊得更短。

“你是故意的，對不對？”爸爸嚴厲地瞪著我。

我氣急敗壞地衝爸爸吼道：“是又怎樣，反正你又不關心我！”此話一出未免有些忤逆，可是我正在氣頭上，顧不得那麼多了。

“你還來勁了，是不是？！”爸爸面紅耳赤、青筋暴起。

為了不跟爸爸當場鬧翻，我嚥下了滿肚子的委屈，繼續遊。積累了前幾次的教訓，我慢慢熟練起來。不知不覺竟然遊滿了100米。爸爸微笑著衝我豎起了大拇指，而我，沒有理他。

回家後我仍跟爸爸打冷戰。晚上，無意中聽到了爸爸和媽媽說：“兒子今天遊得不錯，就是發了脾氣，其實我看他跌入水中別提多著急了……”聽著聽著，我恍然大悟：爸爸是愛我的，我錯怪他了。他想讓我更快地掌握游泳技術，才會如此嚴格地要求我。

窗外寒星點點，靜寂無聲，我卻輾轉難眠。平日裡爸爸對我付出的點點滴滴一幕幕湧上心頭……是啊，媽媽和風細雨式的教育是一種愛，爸爸的嚴格要求又何嘗不是一種關愛呢！這種愛，讓我逆風飛翔，不斷超越！

反穿襪子材料作文範文 篇16

高三作文 ,5777字

【篇一：冷暖自知】

一輩子說長也長，說短也短，無論精彩還是乏味，這部戲的主角永遠是自己，他人再成功，再閃耀，配角而已……

院子外一牆之隔住著一位大姐姐，聽家長說過那是個快要上大學的大姐姐，只可惜妹妹我方高一，自認為離高考還遠，不過她讓我對高考有了另一番認識。

每天我仍在夢鄉纏綿時，總聽到一陣響亮的讀書聲，每日如此，從未間斷，但除了這陣讀書聲，我還聽到了些聲響，每次，總有巨大的摔書聲從牆的那一面傳進我的耳朵，我懂得了這是不情願的，至少她不喜歡她所背的。在我看來，我喜歡生物，背生物對我來說是一件何其快樂的事情，所以，我大膽推測她是討厭那些物理定理，化學公式的。

高一下學期面臨選科問題，家長便讓我請教一牆之外那位素未謀面的大姐姐，膽怯的我在家長的逼迫下，推開了那扇紅色的大門，姐姐坐在板凳上，眉頭緊鎖，聽到了腳步聲，緩緩抬起頭來，我見滿臉疑惑的她立刻說明了來意，她眉毛漸漸舒展開來，答了句：選物化或者物生，總之別選文科。我問：“為什麼？”她答案讓我不禁抖了一下：“因為理科工作好找，而且理科生說出去好聽，文科生說出去沒面子，太丟人了。”我情不自禁地用起班主任的那一套理論，女生的記憶力是遠勝於男生的，女生選文科有優勢，而且理化再好，不適合自己的，也是白搭。

那們大姐姐有些不屑一顧地瞧了一眼，然後，裡屋的一句“快遲到了”便使我們的交流結束了。

我沒有聽信大姐姐的話，我選了她口中說出去不好聽的“文科”，但我依舊相信我沒有錯，因為理化與我沒有共同語言，也許大姐姐傳出去是非常好聽的理科生，大家以為她很聰明，但想起每天早上她一句句抱怨聲，摔書聲，我依舊不得而知。

她外表光鮮亮麗，加上理科在學校地位本身高於文科，但究竟如何，只有她自己知道。

果不其然，她語數外超出二本分數線13分，但因為雙Ｃ使她前途一片黑暗，聽說，她去了外地復讀，但只有她自己知道，一開始的選擇便是錯誤。

大姐姐太過在乎別人的眼光，殊不知人的一生是自己在過，好與壞自己才知道，望你終有一天可以意識到這一點。妹妹定謹記，不為外人眼光所牽絆，走自己的路，別盲目跟隨他人腳步。

鞋子合不合腳，只有自己的腳才知道，飯菜可不可口，只有自己的胃才知道，避開他人目光，做最真實的自己，記住：冷暖自知！

【篇二：隨本心，做自己】

高考後的志願填報，我面臨著兩難的抉擇，一直都在糾結究竟是按照家裡人的想法選擇熱門的會計專業還是按照自己的心意選擇繪畫。

其實，我一開始並沒有想那麼多，我知道行不通的，也不該糾結，像我這樣的孩子生來不就是討好家裡人的工具嗎？年少到少年，從未做過真正的自己，從未追隨自己的心。

難以忘記自己這麼多年來內心的不快，或許因為無處宣洩，或許因為習慣，又或許……太多太多，我竟從未反抗過家裡人的“君主制統治”，我的十八載光陰在無休止地壓力與不滿中度過，我幾乎沒有開始為自己的夢想行動過，家裡人總是會給我當頭一棒。我站在十八歲的末尾看著自己過去的點點滴滴，就像一個觀眾在凝神一部關於自己的電影。

這是一部關於我的“電影”，“電影”裡的我少時便執著於繪畫，我願用那些簡單的彩色記錄下生活的美，當我欣喜地買了第一盒畫筆，那幾乎花掉我少時所有的零花錢，我視其如珍寶，專心地在白雪般的紙上塗鴉，媽媽像個黑影，黯淡了我的彩，她奪過我的畫紙，隨手扔在地上，並對我進行了嚴厲的思想教育，告訴我學習才是正道，是惟一的出路。接著，一大堆語文數學習題向我襲來。我暗自心傷，那時也只有心傷。

待我長大一些，我真的有了夢想這個概念，我告訴父母我要成為一名偉大的藝術家，換來的是父母一陣嘲諷，那大概是我永生都不會忘的話：“你打算做一輩子窮光蛋，那幾張畫能值多少錢，你以為你真能成為大畫家，一張畫一千萬哪，你要聽我和你媽媽的話，我們都是為了你好。”這話像鋒利的刀刺進了我的心，我哭了，為自己從未踐行過的夢，為父母不斷設定的阻礙。

如今，到了真正抉擇之時，兩天後的志願一定再難更改，也許此後我的命運也再難更改。我年少的夢，像朵永不凋零的花依舊開在我的心上，我不想再哭，不想再努力活給別人看而讓自己痛苦。我已經做了決定。

兩天後，我在志願上寫下了美術學院，我心中默唸：做自己，不再哭泣。

【篇三：為自己而活作文】

野外的百合依舊盛開，沒有群芳爭豔，沒有佳人觀賞，只為了自己，默默地綻放。

貴妃磨硯，力士脫靴，何等的放蕩不羈。天子皇城之中，他尋找一份自我，沒有拘束，只有“酒中仙”的那份傲然。否則，又怎會有“仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人”的灑脫。

“臨溪而漁，溪深而魚肥；釀泉為酒，泉香而酒洌。”醉翁亭下的歡飲，太守與平民的同樂，彰顯出歐陽修的清雅。為了歡愉，不顧及官位；為了開心，不顧及場所；為了盡興，不在乎形象。為了自己而活，醉翁的獨特之處。

“竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕，一蓑煙雨任平生”，煙雨之中的清悠，為了自己的興致；赤壁的江頭，唱一曲“大江東去，浪淘盡”，只為了自己的豪情；“會挽雕弓如滿月，西北望，射天狼”，滿腔的熱血，只為一片壯志，為自己而活，蘇子愴然無懼。

時光漫溯，早已不復紙醉金迷的社會，而是燈紅酒綠的人生。

四五歲的男孩，便能清楚地認識到自我的重要，穿襪子，只為自己穿的舒服，而不在乎他的眼光，正確地看待自己，為自己而活。

當蓋茨從哈佛退學的那一刻，他沒有在乎別人的目光，自己想要什麼，別人不會知道。正是有了這份自我，他走上了創業的道路，也正是這份自我，換來了今日的微軟，為自己而活人生會更精彩。

又想起民族的歷史，又憶起那段不堪回首的抗戰歲月。在大東亞共榮的虛偽光環下，多少人迷失了自我，多少人沉淪了自我。偽軍、漢奸、特務，他們丟失了本性。唯有那些為抗戰而生而死的英烈，正是有了這份自我，挽救了民族，也挽救了自己。

一朵小花靜靜地在懸崖邊綻放，與一群野草為伍，終日的冷嘲熱諷，它只管靜靜的綻放，只為了自己而活，為了自己而綻放。因此，它會映入人們眼中不一樣的景色。

太陽依舊每天升起，生活在陽光下的我們，每天在感受它的溫暖，一朵野百合驀的闖入我的視線，隨風搖曳，昂然綻放，靜靜的，有了一種衝動，於是我在陽光下大聲喊：“陽光下，要為自己而活！”

【篇四：手機】

“爸，媽，我已經到了，你們不用擔心了，等過些日子你們再來吧，要注意保重身體……”一個提著巨大行李箱的大學新生正一邊提著包一邊歪著頭打電話，黑色小巧的手機被太陽照得發燙。

啟明抹了把汗，坐在宿舍的空床上喝著水，同寢室的幾個同學正指揮他們的父母鋪床搬東西，啟明歇了會同他們打了招呼，開始整理起自己的東西，一個同學隨手拿起啟明的手機，發出誇張的笑聲，“哎喲！這該不會是小靈通這種古董級的手機吧，不對，不能算手機，同學，你在哪兒買的，這該有好些年都不出產了吧。”那人明顯帶嘲笑的話語讓啟明的手一頓，臉有些紅，說不清是羞的還是氣的，禮貌地同他笑了笑，同學無趣地離開，啟明的心卻起了波瀾。

接下來的幾天，啟明更是感到難受，和新認識的朋友交換手機號時，同學那種詫異的目光讓他有些難為情，既不是蘋果、三星這些洋牌子貨，也不不那麼高檔，但功能齊全，這還是他上高中時父母特意買的，上高中時沒覺得有什麼不好，可現在卻是……

“媽，我想換部手機，你能不能先寄點錢給我。”啟明有些緊張的握著電話，等著那頭的回覆，本以為會被問為什麼，誰知那頭竟非常乾脆的答應了：“啟明啊，媽也是這麼想的，你都是大學生了，還是幾年前的手機，和同學們在一起也沒面子，你要多少，媽寄給你。”啟明猶豫地開了口：“五千塊左右吧，你也知道這裡東西都挺貴的，我……”啟明有些後悔，家裡雖談不上什麼窮，可一下子要拿五千塊給他買手機也不是多輕鬆的事，電話那頭的母親沉默了一會兒，“行，媽過幾天給你寄。”掛電話前，啟明聽到電話那頭隱隱傳來兩聲咳嗽，啟明突然感到沉甸甸的壓力，那晚他一夜沒睡。

兩天後，啟明收到了六千塊和一張字條，上面是父親沉穩的字型：“兒子，你已經學會穿正襪子了嗎？”啟明看到後如受當頭一棒，清醒過來，他想起小時候總愛穿反襪子，覺得襪子是自己在穿不是穿給別人看，穿反面比穿正面要舒服得多，這不正如現在，生活的滋味怎樣只有自己知道，而不是去過給別人看的。

當天晚上，六千塊被寄回，上面附著一張紙條：生活需要的不是演員，而是最真實的感受。

【篇五：真實的自己】

夕陽掛在天邊，搖搖欲墜，火紅的雲佔據了大半個天兒，大地的神色漸漸地黯淡，兩側的路燈全都亮了起來。我穿梭於熙熙攘攘的人群中，正向著食堂奔去。

我很慶幸，又算是早早到達食堂的部分人中的一員。總有人會問我，你為什麼要走得那樣快，老是跑到食堂？真的是很餓嗎？我搖搖頭告訴他“不是的”。然後，有的人便會說，那幹嘛要那麼“拼命”，何必呢？早去、晚去還不都一樣，況且跑著去總給人一種“別樣”的感受，好像幾年沒吃飯的感覺似的。聽到這些話，著實讓我感到失落。

難道走得快一點兒是錯誤的嗎？每一個人都有不同的看法，自己有一個獨特的見解，我不能去強迫別人怎麼想，但是我一定要明白自己的心聲。

我之所以那麼快的去食堂，是因為不喜歡在擁擠的人群中排隊買飯。我覺得那是一個“漫長”的過程，浪費時間，浪費精力。況且，我完全可以早一點到達，何樂而不為呢？同時，早早吃好飯，便可以早一點回到班級，在這個寶貴的時是裡，哪怕多看兩句詩，多寫一道題目，都是很好的。其實，像我一樣的人還有很多，大家都是為了自己的一個目標而奔跑著，只不過並不是所有人都能理解，但無論怎樣，都要有自己的主張，絕不能因別人的三言兩語，而改變自己。

就好比自己周圍的一群人中，總有人是不喜歡我的，可能是不喜歡我的性格，也可能是不喜歡我的生活方式，這是一種普遍存在的現象。那我是要為他們改變嗎？不是的，我不會為了他們而改變。因為我沒有因為他們而改變自己的理由，而我有為自己活著的方式，所以改變我，去適應他們是沒有必要的。而且，我的身邊也有著一群喜歡我的人，喜歡和我在一起的人，所以改變是沒有必要的。我只需要做好最真實的自己。

不僅僅在生活中，我覺得在學習上亦是如此。處於高三的我們，要認清自己現在的學習狀況，有很重要的一點就是在考試中要認真對待，要嚴格要求自己，要獨立完成好卷子。雖然，總有人會作弊，但是我不會選擇這樣去做，我會在考試中展現出最真實的自己，因為那才是我最需要的。只有面對最真實的自己，我才能發現不足，及時更正，及時彌補。

【篇六：只在深夜綻放】

夜，昏昏沉沉的暗著。

夜如墨染，星辰寥落，散於天際。

四周靜得可怕，隱約傳來人們酣睡的鼻息聲，一株隱在牆角的曇花，微微探了探羞紅的花苞，有點傷心的呢喃：“人們都睡了呢，可我正要綻放。”

一陣微風吹來，曇花輕輕地展開嫩綠的新葉，花苞微鼓。四周傳來“吃吃”的笑聲，那笑聲如鬼魅一般，聽得人不寒而慄，曇花抖了抖身子。

“喲，你們大半夜幹什麼呢。”牡丹庸懶的問到。“牡丹姐姐，你不知了，這可就是我們的曇花妹妹，呵呵呵。”玫瑰用幾近討好的口氣對牡丹說，說完又“吃吃”的笑了起來，“原來你就是那個在夜裡開了又謝了曇花，大半夜的開什麼花又沒人看，不如不開。”牡丹這段話得到園中眾花的贊同，眾花議論紛紛，不時傳來“吃吃”的笑聲，讓原本安靜的園子變的詭異。

這些尖銳而刺耳的笑聲如同一把鋒利的刀，狠狠的插入曇花的胸膛。對，牡丹雍容華貴；菊花，隱逸高雅；蓮花，出淤泥而不染；玫瑰，火辣妖嬈。偏自己，從古至今鮮為人知，唯一被世人記住的也只有一“曇花一現”，這樣的成語，曇花只有默默地承受著。

“或許，我本來就不該綻放吧。”曇花默默的抽泣著，剛剛微微鼓起的花苞又慢慢的收縮，原本嬌豔欲滴的花瓣，漸漸變的擰巴起來，失去了最初的動人，曇花低下了頭，努力不讓淚水溢位眼眶，突然，耳邊傳來了風的囈語。

“孩子，你是為了誰而綻放的呢？不要忘記啊。”

這句話如同晴天霹靂一般，曇花愣住了。腦海中不停的迴響著這句令她深思的話。“對呀，我開花是為了自己啊，為什麼要在意別人的嘲笑和譏諷呢。”

一縷月光灑在曇花上，花瓣一片一片緩緩的舒展開來，沐浴著月光，月色朦朧，如同覆在花瓣上的輕紗，微風中曇花搖曳著身子，像是飄飄欲飛的仙子，曇花笑了，一夜無眠。

雞啼聲起，不作留戀，它迅速的凋謝。

主人起床，推開門看見滿地凋零的花瓣，深深嘆口氣，眼裡是擋也擋不住的失落。

陽光下，曇花搖晃著身子，它依舊精彩的活著。

【篇七：做自己】

看著你從我家門前走過，我不知道是叫你還是不叫你，叫你顯得太客套，不叫你又顯得沒禮貌，最終我目送著你匆匆走過。

“舅媽。”我在心裡默默地叫著你，沒想到我們的關係變得如此疏遠。

在我成長的記憶裡，就有一位面板雪白、體型微胖的女人，那當然是你，我的舅媽。我很喜歡你，就像你愛著我一樣，我懷念著你的握著我的手逛來逛去的時光；我想念著你用最真的笑容伴我背詩的日子……其實，在我眼中，那一直是最美的你。

我不知道你是不是動了很大的決心去在你臉上動刀子的。不能說你的整容是失敗的，只能偷偷地在心裡想著以前的你。不知道你有沒有察覺到，我們的關係不如以前好。或許是我的錯，我無法放下心裡的包袱去接受現在“變形”過後的你。

雖然我們之間一直是無話不說，但畢竟你是長輩，我不應該去指責你，或者跟你說些什麼會使人不開心的話，但我一直以為你跟別人不一樣，你不會為了顧忌別人的眼光而來改變自己，你更不會為了取悅別人去整容，可是，事實說明，我錯得徹底。如果我說，這樣的你，讓我很失望，你會不會也有一絲為自己舉動的後悔？

我不知道你現在都在想些什麼，似乎有些一不做二不休的架勢，從媽媽的口中，我得知你現在在吃減肥藥，我很痛心，我讓媽媽轉告你，讓你不要吃減肥藥，不要再傷害自己的身體，不知道你有沒有聽。

愛美之心人皆有之。但不是要違背什麼，我不知道你為什麼要那麼做，我只記得你教過我要做自己，你還記得嗎？你根本不用去在意別人的眼光，一個人不可能會博得所有人的喜歡，如果別人今天說你這裡不好看，明天說你那裡不好看，然後你再東改西改，那樣不是會很累嗎？你又不是為了別人而活著，你也應該做自己，做真實的自己。

但是現在一切已成定局，作為晚輩的我只希望你不要再傷害自己的身體。現在我總是會想起，想起以前的你，只做自己的你。

我會記住你以前對我說過的話，不會去在意別人的眼光，做真實的自己才是最快樂的。

李巨集燁一事作文範文 篇17

李巨集燁一事作文範文 ,5119字