在嘮叨中長大相關作文20篇

在嘮叨中長大 篇1

國一作文 ,715字

人都會長大,在不同的成長環境中,造就不同的人才。而我,從小就在媽媽的嘮叨中,慢慢地長大。

記得有一次,我還在甜蜜的夢鄉中吃著巧克力時,一聲溫柔的叫喊在我身邊響起:“孩子,起床了。”我迷迷糊糊地睜開眼,只見一個纖細的身影在我床前忙前忙後……我極不情願地翻身下床,睡眼朦朧地穿衣洗漱。媽媽溫柔的嗓音再次響起:“今天降溫了,要多穿點衣服。還有啊,昨天天氣預報說了,今天有雨,記得把傘帶上……”我皺著眉頭,嘴裡含著牙膏泡沫,口齒不清地答著。

收拾好一切,我瞧了瞧還在廚房裡忙碌的身影,撇撇嘴,偷偷開啟門看了一眼,陽光明媚,萬里無雲,會下雨?逗我呢!

我看了看手錶,秀眉微皺,偷偷地收拾好書包,準備偷偷地溜走。誰知,我剛摸到門把手,一道身影出現在我面前。我心一橫,嚥了咽口水,緩緩地轉過身,臉上掛著討好的微笑。“媽媽,媽媽。”我自顧自地傻笑著,只見媽媽陰沉的臉。我心裡咯噔一下,暗叫不妙。媽媽臉色緩了緩,嘆了口氣:“哎,你呀!把傘帶好,不怕一萬,就怕萬一。還有,早餐也要吃,不然,你的胃病又要犯了……”說著,將傘和做好的早餐遞給我,嘴裡還在不停地嘮叨。“哎呀,我知道了知道了”說完,我一溜煙就跑了。

下午放學,還果真下雨了。我在同學們羨慕的眼光中,撐起傘回家了。

在學習上,媽媽也是挺嘮叨的。

記得有一次,數學就因為一個結果沒帶單位,我與滿分失之交臂。回家後被她嘮叨了整整一個星期。她就是這樣,一個小小的錯誤,能讓她死死地揪住不放。不過,也得感謝她,她的嘮叨讓我再也沒犯過同樣的錯誤。

我就這樣,在媽媽無盡的嘮叨中,一天天長大。感謝她的嘮叨,讓我的胃病再沒犯過;感謝她的嘮叨,讓我再沒有被淋成落湯雞;感謝她的嘮叨,讓我再沒有犯過同樣的錯誤。

在嘮叨中成長 篇2

國二作文 ,540字

大概有很多人會覺得,媽媽是最嘮叨的人吧。每天上學時,在家門口叮囑小心上路;不放心你一個人過馬路,一個勁兒提醒你要左顧右盼;吃飯的時候,總會有親暱的話語縈繞在耳畔……

對,我也是這麼想的。我的媽媽也是一個愛嘮叨的媽媽。

這是一年前事了。那天,我發燒了,早上起來吐了好幾次,頭有點暈,昏昏沉沉的,抬不起手,連走路的力氣都沒有了。

這時,我在樓上,老早聞到香味了。那是媽媽煮的東坡肉。東坡肉誒,這是我很喜歡的一道菜,一起在飯店吃過,我就對它情有獨鍾啊。可惜我生病了,只能喝喝白粥,吃吃蔬菜,哪能吃東坡肉這難得的美食啊!

東坡肉的香氣瀰漫著,飄啊飄,飄啊飄,我本來就是個愛吃的人嘛,這回生病了,還不得眼淚汪汪。我著實受不了這誘惑,忍著頭暈,躡手躡腳走下樓。好容易才走到煤氣灶面前啊,我小心掀開鍋蓋,呦,這還熱乎著呢,冒著水蒸氣。

我轉過身想拿起筷子,媽媽正笑著看著狼狽的我。我朝她尷尬一笑。

媽媽見我饞成這個樣子,就給我夾了一塊肉。又說:“想吃什麼好吃的就儘管說,不要偷偷摸摸的,但是,你先去睡一覺,等到舒服一點了再起來吃……”

我沉沉地入睡了,嗯,夢裡有媽媽的嘮叨聲誒,我還是快點起來吧。

媽媽愛嘮叨,我也懂得她是為我好,為了我的健康著想。可我怎麼也不習慣沒有嘮叨的日子,這是為什麼呢?

在嘮叨中成長 篇3

國小三年級作文 ,768字

記憶中,媽媽每天都對我嘮叨這,嘮叨那的,讓我覺得很厭煩,我多麼希望媽媽能少點嘮叨。

“起床了,起床了!快點,再不起床就要遲到了。”我揉揉惺忪的睡眼,心想:又要在嘮叨裡度過一天了。我不禁嘆了口氣。

“跟你講了多少遍,拖鞋要穿,否則襪子很難洗的,要不你來試試看。”我捂住耳朵,逃跑似的來到陽臺,把拖鞋穿上,這時媽媽又不厭其煩地說:“快來吃飯,要多吃點,瞧你瘦成那樣,真該多補補,還有……”媽媽一嘮叨起來就這樣沒完沒了。

“坐下,好好吃飯!人家吃得剛剛好,你太瘦了,別人還以為我沒給你吃呢!……。”我實在受不了了,不耐煩地對媽媽大吼:“你每天嘮叨很煩的,能不能不要每天嘮叨,我不是三歲小孩了。”我提上書包破門而出,我隱隱約約聽見她讓我帶上雨傘,可我一口氣跑到了學校,我想:怎麼可能,天氣這麼晴朗,萬里無雲,才不會下雨呢?

第三節課的時候,天空忽然烏雲密佈,不一會就下起了傾盆大雨。放學了,有帶傘的人自己回家了,沒帶傘的也被人接回去了,剩下等待的人寥寥無幾。當我做好衝回家的心理準備時,媽媽來了,輕輕地拉著我。路上,媽媽競沒有嘮叨,也沒有責怪我,而是靜靜地把傘傾斜在我這邊。

回到家,媽媽仍是一聲不吭,把毛巾遞給我。我回到房間,仔細一想:沒有媽媽的嘮叨,我竟然不習慣了!再說,媽媽嘮叨也是為了我呀!想到這兒,我衝出房間,對媽媽說:‘“媽媽您辛苦了!”彷彿千言萬語都匯成了這麼一句話。此後,媽媽還是樂不此疲地嘮叨,只是,我在認真傾聽。因為我知道我離不開媽媽的嘮叨。

我想一直成長在媽媽的嘮叨中,因為這嘮叨中融入了媽媽對我無限的愛!

我在嘮叨中成長 篇4

國二作文 ,1175字

從蹣跚學步到牙牙學語,從總角孩童到翩翩少年,我的生活中總少不了媽媽的嘮叨。時常,我會因媽媽的嘮叨莫名惱怒,媽媽也因我的倔強而心痛如刺。

已是夜深人靜,皎潔的月光照射著大地,天籟萬物似乎都進入了夢鄉。忽然,房門“咔嚓”一聲打開了。

“作業還沒寫完嗎?”媽媽焦急地問道。

“嗯。”我不經意地哼了聲。

“快點,總是磨磨蹭蹭地,要麼就別寫了,快睡吧!”媽媽好像有點生氣。

“不呢!”我毫不猶豫地拒絕,漫不經心地在寫著。

“這都幾點了,明天還要上課呢。你睡這麼遲,明天哪有精神上課?難道不會打瞌睡?”她大聲地發出連珠炮,整個房間彷彿都在晃動。

我沒有回答。

“快點!看你明早還想不想去上學!”

“不!不!”我大聲地叫著。

媽媽氣呼呼地走出了房間,回到了客廳。傳來“噝噝”的聲音,是一張張抽紙抽發出的,繼而,我彷彿聽見了媽媽的嘆息聲,淚水的滴嗒聲。

我面前簿本的紙張被筆劃裂了。

北風如刀片一般划著窗戶,發出刺耳的聲音,季節已步入寒冬了。房門又一次被打開了。

“電火桶開了沒?”是媽媽輕聲地問。

“沒有。”我有點煩躁,一道幾何題目總是證明不出來。對於電火桶、空調這一類取暖電器,我是深惡痛絕的,每每在使用這些東西時,我便會感到悶熱、頭暈,一刻也坐不住。

“這麼冷的天,不烘火怎麼行?要是感冒了怎麼辦啊?”媽媽憂心的語氣。

“吭、吭!”真不巧,我正好咳了兩聲,讓媽媽有證據了。

“看到沒?感冒了吧!還不開電火桶?要麼你就開空調,二選一!”她不容置疑地開始翻抽屜,尋找著空調遙控器。幸虧我早有準備,把遙控器藏起來了。

“拿出來!”她似乎氣炸了。

我裝著沒聽見,對她吼道:“別煩我了,都沒辦法做作業了。”

媽媽氣呼呼地把門“嘭”地一聲關上了。過了一會兒,一隻熱水袋被硬塞進我的懷裡,是媽媽。我瞥了她一眼,一副若無其事的神情。

撫摸著熱水袋,感受其中傳遞的溫暖,我內心的柔軟處不由得升起一股暖流,交匯融合。繼而腦子裡不禁靈光一閃:仔細回想,反覆思量,“嘮叨”似乎是個褒義詞;媽媽的“嘮叨”,其實是對我的關愛,是為了讓我生活與學習得更舒心、更完美。愚蠢的我為何一直不懂媽媽的苦口婆心,不能體會到母愛的深情?我應該感謝媽媽,感謝那溫暖的嘮叨——如這依託在手中的熱水袋,讓我從肌膚溫暖至心田!

在爭吵中長大 篇5

國一作文 ,850字

終於週末了!我在超市選了滿滿一袋零食高高興興地回到了家,媽媽在桌前認真地看著一張紙。

開啟電視,裡面下放著我最喜歡的《快樂大本營》,我撕開一袋薯片,一聲聲清脆的“咔嚓”聲夾雜著笑聲立刻充盈在屋子裡。

“悅兒,給我一袋吃的!”媽媽的叫聲衝進了我的耳朵。

“你自己拿!”我有些不耐煩地迴應。

“現在就叫不動了嗎?”媽媽有些生氣了。

為了不影響自己看電視,我將手中沒吃完的薯片扔給了她。

沒想到她竟沒完沒了地開始數落我,“你什麼態度啊?還這麼小氣!吃完了又不是不給你買,真是太傷我的心了!”

“是的,這都養的什麼孩子?一點孝心也沒有!……”爸爸也在一邊添油加醋地附和。

真是氣死我了!我立馬反駁道:“你自己長手長腳了,為什麼不自己拿?我能給就不錯了!你們兩個說我一人,以多欺少,好意思嗎?說我脾氣大,你們不一樣嗎?”我邊說邊抹眼淚,這種委屈還是第一次出現。

“有這樣對待父母的嗎?平時我們都是怎樣疼你的,還哭,我都沒哭呢!”媽媽有些不依不饒地訓斥,爸爸的臉色也很憤怒。

我越哭越傷心,也聽不清他們還在說些什麼。趁他們不注意,我一溜煙跑了出去,也不管他們怎麼叫我。我來到學校的樹林裡,慢慢地止住了哭聲,吵架的一幕幕像電影一樣在腦海裡閃現。吵架時我傷心,父母也很傷心啊!平時他們那麼疼我,我怎麼能那麼過份?這些年來,我何曾體諒過他們?總是他們遷就我,我有些後悔了,涼颼颼的風吹得我直髮抖,可是我不好意思回去,也不知他們能不能原諒我?

“悅兒,悅兒!”我突然聽到了爸爸焦急的叫喊聲。我連忙跑出去,爸爸一把摟住我說:“沒事兒了,回家吧!”一路上,爸爸第一次給我訴說了他們的辛勞,我這才知道,媽媽每天理髮要站十多個鐘頭,能坐下來估算的時間屈指可數。平時他們從不拒絕我的要求,多難都會滿足。我那樣的表現確實太讓她傷心了,以後我一定要多關心她。

回到家,媽媽已準備好了我愛吃的菜,她像沒事一樣招呼我吃飯。我低著頭,輕輕地說了聲:“媽,對不起!”她笑著說:“媽媽也改,不該那麼凶你!”我開心地吃起她夾到碗裡的菜,倍感幸福!

在讀書中長大 篇6

國三作文 ,823字

歲月的流逝與書香瀰漫交織著。成長的煩惱、日常的瑣屑、生活的重壓、理想的恐懼……只有在書中尋找慰藉。於是,我常常懷念嚼啐書本的時光,它會使我的心靈在最黯淡的時候產生無窮的力量。漫漫人生路,書香伴我一起走過。

小時候,我還年幼無知,什麼都不懂的時候,我喜歡上了《三國演義》。在那時,英雄豪傑令人敬佩,遊戲中我們無數次上演,扮關羽、模張飛,我最喜歡的還是神機妙算的諸葛亮;在那時,懲惡揚善也在潛滋暗長,影片中我們嫉惡如仇,生活中我們打抱不平,一根木棒,一根“長劍”;一把摺扇,一把“羽扇”;一次搖頭,一個妙計……

秋風吹落了最後一片樹葉,大洗滌著光禿禿的枝幹,在一次次蕭條過後,我們長大了。有了些許思想的我喜歡上了言情、武俠。讀瓊瑤作品《一簾幽夢》的情景還歷歷在目。那是一本借閱的書,大夏天裡,不管不顧,任憑深夜蚊蟲叮咬,任憑次日兩眼發黑,硬是一個星期給啃完了。沉浸於書本,我體會到了生活的真味,做人的艱辛;領略了人生的變故,命運的多舛;窺見了人情的複雜,人生的哲理。

書本嚼啐的時光是一種樂趣,一種享受,一種收穫。忙碌的一天過去,步入自己的小屋,開啟溫馨的燈光,捧上一本厚書,用心品味,陶醉於心靈的世界。不知不覺,書的馨香驅散了身心的疲憊和煩惱;化解了時間的煩瑣與紛爭;銷蝕了人心的慾望和奢華。高爾基說:“讀書,就像飢餓的人撲在麵包上。”夜晚小憩,飽餐一頓,給精神以滋潤和調養,讓人心有了依託和歸宿。

在孤獨的時候讀書,體會悠遠綿長的意境,此時書不再是一本單純豐富的素材,而是一個知心朋友,能幫我遊離不可負荷的黯淡和困擾。其實,我很少去研究書的品位,茶餘飯後,臨睡前夕,只要有書可讀,便有了無端的慰藉。我知道,寂寞是無處不在的,沒有人陪你一生。人生能與書相伴,何嘗不是一種滿足和福分呢?

書本嚼啐的時光,心中感到沉甸甸的充實;書本嚼啐的時光,心同天高地闊。願我們在讀書中長大,在讀書中享受安適、寧靜、尊嚴和幸福。

書—我自韶華,年少傾慕!

藏在嘮叨中的愛 篇7

國小六年級作文 ,652字

“快起來,再不起來就遲到了,快,快,快!”週六時的我睡眼朦朧的地爬起來,一天的嘮叨就開始了。中午一進家門,未見其人,先聞其聲,“快洗手,吃飯,打香皂好好洗,書包放沙發上!”吃飯時,媽媽又嘮嘮叨叨問長問短:“今天學了什麼呀?學會了嗎?作業打多少分?老師表揚了沒有?自我感覺怎麼樣呀?”我哪裡受的了這麼多問題,連忙丟一句“食不語”,然後逃一樣的跑了。

有時我也想不通,媽媽怎麼就那麼嘮叨呀!可是發生了一件事後,我對嘮叨的感受以從不耐煩搖身一變,成為了享受,你說什麼事?不急容我慢慢道來!那天我在外頭受了別的大孩子的欺負,灰頭土臉,一條腿膝蓋都出血了,我一搖一擺地回到家,哭喪著臉對媽媽說:“嗚~小明撞了我,把我膝蓋撞出血了!”我滿以為媽媽會好好“教訓”一下那個大孩子,沒有想到媽媽並沒有找別人“算賬”,反而“氣憤”地說:“有的小朋友是喜歡開惡意的玩笑,要學會保護好自己,儘量不要與別人發生摩擦,傷了誰都不好!”我一看,目光中哪兒是責怪,滿滿的慈愛與心疼,雙手還仔細的為我塗藥,她的一言一行也造就了我性格上的勇敢與不屈。

那天我想了很多很多,想的最多的是博大的母愛。媽媽的每一句“嘮叨”,都包含著對我的愛與關懷,它是一首歌,一首用愛填詞,用心譜曲的歌。媽媽的嘮叨是世界是最美妙的歌聲,每當我走出家門,走進校園裡,媽媽的嘮叨是我奔向目標不可缺少的航標,媽媽的嘮叨就像一道道數學題,那麼嚴謹,讓我馬虎不得,每件事不得不照媽媽的嘮叨去辦,所以養成了良好的生活、學習習慣!

感謝媽媽,感謝媽媽的嘮叨,這就是深深的母愛!

就這樣在等待中長大 篇8

就這樣在等待中長大作 ,1184字

漆黑的夜無聲地流淌在城市的每一個角落,厚厚的雲層嚴嚴實實地遮住了月亮的光芒,對面的大樓彷彿融進了黑夜,辨不清夜的輪廓,寥寥幾盞孤燈彷彿漂浮在空中,昏黃慘淡的光暈給夜平添了幾分猙獰,微弱的光芒隨時可能泯滅在濃郁的黑夜中。桌前,只剩下一盞小小的檯燈,還在發出慘白的冷光,“嘀嗒、嘀嗒”,時針不覺指向了數字“12”。

我撐著頭,呆呆看著作業本上像螞蟻般的鉛字和大片空白,卻怎麼也無法集中精力來寫題,右手緊緊握住筆,又緩緩地放鬆開來,怎麼也憋不出個字來。忽然,我聽見客廳裡好像有說話的聲音,便放下筆,起身朝客廳走去。我倚在門上,耳朵貼著帶有絲絲涼意的木門,聽到了父親與母親的交談。父親對母親說:“兒子的成績不好,這次歷史考試居然只有50分,這麼偏科,必定會影響到將來的中考啊!”母親安慰道:“別擔心,他還小,等他長大就好了。”父親重重地嘆了一口氣,道:“等他長大就晚了。”那聲音似乎比窗外的夜還要冰冷。

門後的我閉著眼睛,陷入了沉思,我知道我是家中唯一的孩子,父母幾乎把所有的希望都寄託在了我身上,而我的表現卻一次又一次讓他們失望了。我也知道自己該怎麼做了,現在再不努力,或許就真的像父親所說,等我長大,一切都晚了。於是我每晚挑燈夜戰,從手邊的文具中移開視線,從窗外迷茫的夜色裡找回思緒,弄懂了許多曾經沒有弄懂的問題,終於,之後的考試,我如願以償地拿到了歷史的A。就這樣在父母的等待中逐漸長大。

夕陽像一位風燭殘年的老人,在天邊苟延殘喘,黑暗已經吞噬了半邊天,夜幕在不斷蠶食著金光。寒風在孤寂的樹梢發出厲鬼般的尖嚎,帶走僅剩的幾片黃葉,舞出秋的淒涼,已是黃昏,我失落地走向家中,回家肯定少不了一頓臭罵。

開啟家門,迎接我的果然是父親那凌厲的眼光,只見他怒目圓瞪,眉頭像鎖上了一把打不開的鎖,臉被氣得通紅,發紫的嘴脣似乎在顫抖,太陽穴上青筋暴露,一手指著我,一手高高揚起,衝我大吼:“小兔崽子,你居然敢上課睡覺啊,老師都給我打電話了,看我不打死你。”說著,那高高揚起的手向我扇來,卻從護住頭的手臂之間的縫隙,看到了母親緊緊地抓住了那隻手,幾近央求地說:“別打他,他還小,等他長大就好了。”父親掙開了她的雙手,冷哼一聲:“等他長大就晚了!”

靜靜地站在他們身前的我,心潮澎湃,我明白父母對我的希冀,他們希望我能成為一個優秀的人,我明白母親口中的長大就是懂事,我也明白父親所擔心的晚了。從那以後,我上課打起十二分的精神,每天拼搏在題海中,在筋疲力盡想休息的時候,我總會憶起父親和母親的話,總會想起他們的愛和希望,我想用行動告訴他們:我已經長大,不要再等待了!

就這樣在父母的等待中逐漸長大。當清晨的陽光穿過雲層時,我也會在這奔騰的時代洪流中高歌猛進,披荊斬棘,奔向遠方。父母期待的言語像一顆顆愛的種子播撒進我心田,期盼的目光如黑夜中的明燈照亮我的心靈。就這樣,我不斷成長,不斷成熟。

愛在嘮叨中 篇9

國一作文 ,581字

說起我那朝夕相處的老媽,讓我最頭疼又最信服就是她那千年不變的嘮叨—</p>

週日的清晨,“起床啦!”老媽還是像平常一樣,“黎明即起,灑掃庭除”,而且還大聲嚷嚷著喊我起床。“哎喲,這才幾點啊?大週日的,就讓我睡個懶覺唄。”“你怎麼能這樣,不是說好每天早上早早起床學習、鍛鍊的嗎?再不起我可要掀被子啦。”腹誹歸腹誹,我還是不得不乖乖聽話起床,這就是一向對我要求嚴格的老媽,嘮叨起來讓人頭疼的老媽。

考試後的失落,“兒子,怎麼了?灰頭土臉的,讓媽猜猜看,考試成績出來了,對不對?多少分啊?剛過80分,不過我兒子是高山頂上一青松,不怕雨來不怕風。這點小挫折又奈他何?”

我不得不承認,老媽這一嘮叨,似乎蠻有道理。

有這麼一件門前小事。“出去!快點出去!”“兒子,這是讓誰出去啊?”“快出去!髒!”我一邊往外推人,一邊又壓低了聲音。擔心老媽出來,可老媽還是快步走到跟前來,不滿地瞥了我一眼,然後對乞丐說:“真對不起,我家孩子沒禮貌,是我沒教育好。”說著便拿出20元錢,塞到他手中。乞丐連連鞠躬後離去了。老媽以少見的莊重對我說:“他只是現在比我們更需要幫助,但他也是有人格有尊嚴的。他需要幫助,也需要尊重啊。”

在老媽的嘮叨聲裡,我長大了,也懂事了。許多人許多事都有了新的變化,可媽媽的嘮叨卻依然。依然響亮,依然讓我深思,當然,偶爾也還是讓我有點兒頭疼。

藏在嘮叨中的愛 篇10

國小六年級作文 ,917字

生活中有許許多多的愛。有的愛藏在一件暖暖的衣服中,有的愛藏在一碗熱乎乎的麵條中,而媽媽對我的愛藏在嘮叨中。

“左婷,起床啦!再不起床又要遲到啦!”我從睡夢中醒來,伸了個懶腰,睜開眼睛,看了看四周,只聞其聲,不見其人。“快!快!快!刷牙,洗臉,吃早餐,快點,別磨蹭了,紅領巾,水杯,作業別忘帶了。”一大清早,就聽見媽媽在那裡嘮叨個沒完沒了,我絕望的看著天花板,深深的嘆了一口氣,我的媽呀,你能不能不要再嘮叨了。我慢吞吞地刷牙,洗臉,吃著早餐,看著媽媽忙碌的身影,嘴巴還一直唸叨著:“過馬路要看車,放學按時回家,記得多喝水……”我無動於衷,任由她嘮叨。晚上回家,她更是嘮叨的問長問短,“今天上課認真聽講了嗎?有不會做的作業嗎?中午休息得好嗎?”一連串炮珠似的問題讓我不勝其煩。

我以前總認為,媽媽的嘮叨是一種噪音,是一種讓人厭煩的聲音,但自從那次以後,我改變了對媽媽的看法。

那一次,媽媽要回老家辦事,爸爸因為工作很忙也不管我。我高興得歡呼起來,終於解放了,我猶如是籠中的鳥兒獲得自由一般歡呼雀躍。晚上,我吃過晚飯就準備去做作業,可是寫著寫著總有點不太適應,家裡實在太安靜了,平常作業寫得飛快的我始終靜不下心來,連思維也變得越來越遲鈍了,這時,我咬了咬牙,心想:沒事,沒有媽媽的嘮叨,我一樣能行。

星期一上課了,我的品德書沒有帶,被老師批評了,心裡很不是滋味。星期三,我的美術工具又沒帶,當時我就想,如果媽媽提醒了我,我就不會發生這樣的事情了。週末晚上,我一個人回到家,很是沮喪,坐在椅子上細細的回想著這幾天所發生的一切。心裡有種莫名的期望,希望媽媽能快點回來。直到這時,我才恍然大悟,原來這一切是因為沒有媽媽的嘮叨聲,她像一個鬧鐘一樣時刻提醒著我每天要做的事情,每天要完整的作業。平日裡,我最討厭的嘮叨聲這時變得親切起來,我明白,我不能沒有這種習以為常的聲音,沒有了她,我整個人都不知所措了,那一晚,我想了很多很多……從那以後,我愛上了這熟悉的嘮叨聲。

這些年,如果不是媽媽的嘮叨,我不會養成良好的學習習慣和生活習慣。如果不是媽媽的嘮叨,我也不會健康成長。媽媽,我慢慢的長大了,但我還是需要您的嘮叨,我知道,您一直把對我的愛藏在嘮叨中。

就這樣在擔當中長大 篇11

國一作文 ,1219字

人生如歌,成長是樂曲中最動聽的旋律;人生如畫,成長是畫面中最美妙的色彩;人生如詩,成長是文中畫龍點睛之筆。擔當是一抹彩虹,染飾著我們的生活;擔當是一泓清泉,潤澤著我們的生命;擔當是一盞明燈,照亮了我們的旅途;擔當是一座火爐,溫暖了我們的人生。擔當是一種人生,擔當是一種責任,擔當是一種義務,擔當也是一種素質。

金燦燦的陽光,喧染著潔白的蒲公英。我們放飛一朵朵花兒一樣盛開的夢想;我們承擔著成長的五彩繽紛的夢想。現在,讓我們揚起理想的風帆,載著我們的成長,一起向一望無際的天空翱遊吧!

擔當,需要勇氣;擔當,也需要付出。我們扮演著不同的角色,在學校,我們擔當學生的角色;在家中,我們擔當著子女的角色。記得去年,在班幹部的選拔中,我僥倖地被選為副班長。那時,因為班上的大小事務都由我管理,由於壓力太大,所以我總是心煩意亂的。我幾乎每天要發一次脾氣。其實我也很愧對這個班集體,我覺得我沒有盡到自己的職責,也沒擔當好這一角色。那段日子,我感到自責和內疚。現在我明白了,我之所以沒做好,是因為我沒有勇於擔當副班長這職責。

做人一定要學會擔當,要勇於擔當。

在家中,我也時刻擔當著,我有一個弟弟和一個妹妹,她們都比我小很多。有一次,因為爺爺和奶奶外出有事,只留下我和弟弟妹妹。他們很不像話,一個哭一個鬧。我感覺壓力比山在大。讓我帶好他們一整天,我心裡很不是滋味。但是,我身為他們的姐姐,我就要承擔我自己的責任,我盡力忍著,盡力用理智控制自己的情緒。我為他們服務著,照顧了他們一整天,雖然累壞我了。但我還是覺得擔當責任其實也挺快樂的。爺爺奶奶回來後大大地被表揚了我。還誇我“是個敢擔當的姐姐”!

還有一件事,至今讓我難以忘懷,那就是犯了錯要勇於擔當而不能逃避。在學校,我可是出了名的壞孩子、壞學生,我特別喜歡惡作劇。那一次,我和幾個同學晚上想出去走走,本打算散散心,緩解緩解學習的壓力。可當我們路過一片小樹林時,我們玩性又大發了。居然把不少的樹枝都給折斷了。第二天,老師發現樹枝被折斷,氣極了,在早操集合時一直朝我們大吼著:“是“勇敢”地站出來“自首”。還好,這個老師看見我能主動“自首”,並沒有像他說的那樣嚴厲處罰我,而是耐心的教育了我一番。最後只是讓我別犯這些錯誤。哎!以後我還敢再犯嗎?

我們現在正在成長,往往會有許多小錯誤向我們湧來。如果我們做錯了,沒關係,只要敢於擔當,努力去改正,我想我們同樣也會是最棒的。

人生的旅程,有陽光燦爛一帆風順的時候;也有風雨飄搖逆水行舟的時候。人生總會有許多不如意的事,但我們還是要堅持做最初的自己,最初的自己往往也是最真實的自己。我們擔當著,擔當著自己的本分和責任。隨時隨地我們都有責任擔當,學會了擔當才是真正的成長。

成長和擔當像父母一樣,與我們密不可分。英雄因擔當而偉大,君子因擔當而崇高,高山因擔當而巍峨,綠樹因擔當而自信,花朵因擔當而美麗,稻草人因擔當而無私。讓我們一起學會擔當吧!一起真正的成長吧!

就這樣在擔當中長大 篇12

國一作文 ,719字

擔當是什麼?擔當就是豔烈陽光下的參天大樹,擔當就是狂風暴雨中的頑強小草,擔當就是寒風刺骨時的灼灼紅日,擔當就是飽經風霜後的堅強背影,擔當就是在被挫折傷害數次之後堅持不懈的意志!

擔當是需要勇氣的,然而成長的道路中也同樣需要擔當。

還記得在我很小的時候,要說具體是何時,我也並非能答出,它們只保留在我的腦海中,時時從我頭腦中浮現。那天,我仍像以往那般走在回家的路上,但心情卻與往常不同,有些失望,垂頭喪氣。手中還握著一張慘不忍睹的試卷,心裡正聯想著一條又一條理由,不斷地安撫著心,突然,心頭一震,我猛地想起我這試卷得簽名,頓時,原本掛在臉上的微微笑容霎時間不見了蹤影,可只好重新編造出一些合理又吻合的實際理由來說服媽媽。

迫不得已回到了家,卻並沒有直接交給媽媽評價,而是一下做做這事,一下乾乾那活。像是在企圖從心理上擺脫此事。可是“躲得了一時,躲不了一世。”這不,我的媽媽就來迫問考試成績了,我只好從命,顫顫巍巍地從書包裡拿出試卷,猶豫不決地遞給了媽媽,媽媽一見,大驚,頓時我慌了神:“媽媽,已經不錯了,能上這分已經了不起了呢!”說罷,我還偷偷地瞄了媽媽一眼,眼神裡滿是憤怒,我看情況不對勁,便趕快溜之大吉了,回到房間後,我左思右想,總覺得自己這樣不對,但又沒有勇氣去面對,我猶豫了片刻,終於,我鼓起了勇氣,走到媽媽面前,慚愧地低下了頭:“對不起,我不應該這樣做,雖然這次我沒有考到理想的成績,但我保證下次一定考好!”媽媽欣慰地說:“知錯就改就好,能夠承擔自己的錯誤,就是好孩子,在以後的人生路上,你還會遇到很多挫折,學會擔當是必要的,也希望你再接再厲,考個好成績!”

那天,這此簡單的話看似微不足道,但我卻銘記在心裡,並留下了終身的啟示。

就這樣在迷茫中長大 篇13

國三作文 ,1320字

每次都是這樣,明明想表達些什麼,自己卻不知道該說什麼。

覺得什麼都不做是在浪費時間,可是真想努力的時候卻又不知做些什麼,很煩躁的心情。

有時候在想,是不是就這麼得過且過下去。可是感覺很對不起自己的青春,連能讓自己回憶的東西都沒得的青春還能叫青春嗎?

爸媽依舊是很晚回來,不過我也已經習慣了。還記得那天,一家人圍坐在一起看電視,無意中談到了新房子的事,媽媽說:“等那邊房子裝修好了,我們就搬過去,你到這裡讀書嘛,就自己一個人住這兒,每天放學自己搞飯吃。”

雖說我知道媽媽說的話有80%是開玩笑的,但我的心還是忍不住震了一下。呵,果然還是要讓我回到原來的孤獨生活去是嗎?“以後啊,等你長大了,那套新房就歸哥哥,這套市中心的房子就留給你當嫁妝。”媽媽喝了口水又繼續說……

唉,從小到大,父母的眼中彷彿就只看得到哥哥一樣,從不曾關心過我。在我的記憶中他們倆的所有的爭吵,也幾乎全都是關於哥哥的。哥哥的成績不是很好,我就努力的與他相反,使勁的往上爬。我想,這下父母應該能注意到我了吧,可是,他們還是因為哥哥而爭吵,因為哥哥的成績而擔心。

後來,哥哥輟學打工去了,父母也忙著賺錢還房貸,就讓我一個人獨自上下學。每次,望著別的同學,一個個都被自己的父母接走了,其樂融融。而我,就默默的跟在他們後面,一個人孤獨地走著。久而久之,我也就漸漸的習慣了這種一個人的滋味。

隨著我慢慢的長大,在家人面前我也慢慢的變得內向。但是,在學校裡,在同學面前,我絲毫不會流露出自己暗自神傷的摸樣,我要讓他們知道其實我很能幹,我要讓他們知道其實我很重要,我要讓他們知道其實我一點也不孤獨。於是,我開始努力的證明自己:我開始認真的聽課,我開始力爭“上游”,我開始在別人面前表現自己,展現自我。

通過幾年的努力,我也從別人的口中得到了肯定。我在老師和同學的口中得到了讚揚,在親戚面前也受到了誇獎。但,父母好像也不是特別的關心,他們似乎也習慣了我一貫這樣的懂事。

人有失手,馬有失蹄。終於,我還是失誤了,在期末考中,竟然只考了80分。我也知道,這對於我來說,是個天大的錯誤,但,我還是幻想著他們會安慰一下我,說些“沒關係”“下次再考”什麼的。可幻想終究也只是幻想,再怎麼想也只是想,終究是要回到現實中來的。這下,父母終於注意到我了,但其代價就是我和他們大吵了一架。具體吵得的什麼到現在也都記得不是很清楚了,總之是互相都說了一些傷人的話語。

可在現在看來,也許,我應該感謝這一切。那次爭吵,其實也算得上是我與父母這麼多年以來的第一次交流。那次爭吵也終於讓我明白了,這麼多年來,父母並不是不想關心我,而是實在是因為”分身乏術”。畢竟,當時家境也不是特別富裕,但卻要養兩個孩子,還要每月還高利貸,可以說是“上有老下有小”。作為一個外鄉人,要想在當時的社會環境下生存並買一套位置還不錯的房子,這其中的艱辛可想而知。但,人無完人,事無全美,有得就有失,所以,就忽略了當時比較省心的我,這也算得上是情有可原。

我也得感謝他們當時的“忽略”,如果不是因為這樣,我也許就不會為了得到重視而去奮鬥,也許就不會擁有現在這般對於學習的輕鬆,也不會擁有這般易於常人的成長經歷。

感謝迷茫,讓我在逆境中成長。

我在思念中長大 篇14

高二作文 ,1240字

生活中有悲歡離合,有酸甜苦辣,絢麗多姿、豐富多彩。人生也許都會經歷。但至今我感受最深的是思念之痛。我就是在這思念中慢慢成長的。

我的童年、少年是在一個單親家庭中度過的。這樣美好的日子失去了它原有的色彩。母親一歲時就與爸爸離婚,遠走他鄉,從不記事起我就承受著對母親的思念之痛。此時,我已經十三歲了。不知怎麼的,我卻越來越想念母親,急於想把這切切的思念向母親訴說。

媽媽,當分離十幾年的我要對你去訴說我的悲痛與美好時,我提起這支筆倍感沉重。

雖然不知道這幾年你為什麼沒有再聯絡我,想是我手機丟了,與外界聯絡斷了,但你也沒有再接我去你那裡了。

你每次來總是給我帶一大包零食,可我並不開心。你來了,又走了,甚至沒有喝一杯熱茶。記得你第一次來時,我竟不知道你是誰。在這之前,你會和奶奶說幾句話,再和我說幾句話。你說話時沒有表情,使我感到惶恐。在我面前,你就是一個熟悉的陌生人。後來,我慢慢了解了你。你每次來都會叫我去你那玩。有時候我沒去,你會很生氣。不是我不去,而是我不想在離開爺爺奶奶的地方太久,但我仍是時刻想念你。

我並不知道你們為什麼要離婚,也許是無奈,也許是誤會。但我覺得你和爸爸一定是愛我且愛彼此的,對此我深信不疑。不然,你為什麼至今還未重建家庭?不知道你們當初是怎樣狠下心來離開彼此,使我從小就要面臨這支離破碎的家庭。你們知道這樣做對我有多大的傷害嗎?不,你們不知道。不然,你們怎麼會分開?直到現在我的心情依然久久不得平復。“世上只有媽媽好,有媽的孩子像塊寶……”那沒媽的孩子又像什麼?

媽媽,你知道嗎?在學校時有同學為伴,勉強渡過。可在節假日裡,我孤獨、寂寞。好羨慕別人家的女兒能得到母親無微不至的照顧,有母親陪伴、呵護的孩子永遠都體會不到我對母愛的渴求。此時此刻我特別想你,想你能留在我身邊。在小學,老師都會要求我們寫一篇關於父母的作文。每每寫到母親時,我都不禁感傷一番,提筆胡寫一勇。內容大部分都是依照作文書上的。有時候,鄰居們會問我想不想媽媽,我每次都口是心非地說“不”。

媽媽,其實我想你,好想你……你何時回來呀?

媽媽,這份“切切的思母”情結,伴著我度過了十三個春秋,至今未能釋懷。雖感遺憾但也有欣慰,因為就是這份“思念”讓我懂得生活,慢慢長大,我在沒有母親呵護的日子裡,學會了獨立生活,不讓家人擔心;我在這“思念”之痛的煎熬中,認識到了擁有一個完整家庭的重要。從爸媽失敗的婚姻中,生髮出簡單的愛情觀:將來我一定找一個能同甘共苦,不離不棄的伴侶。同時也增強了責任感:在學校認真學習;在家裡,為爺爺、奶奶分擔家務。我也意識到了長遠的責任,將來我長大成家後,我一定讓我的兒女享受完整家庭的溫暖、幸福,免受“思母”傷痛。

因此,我堅信,只要堅持,“人世自有真情在”。媽媽你相信我,女兒經過這“思念之痛”的洗禮,憑著這份堅定。一定會慢慢長大,一定會更熱愛生活,一定會幸福的。

媽媽你快回來呀!讓女兒把這份“思念”變成“堅定”,在以後的成長歲月中更加自信,更加堅強,更加優秀。

就這樣在得失中長大 篇15

高三作文 ,996字

人生如同一艘有著限載量的船隻,不可能裝得下所有的東西。只有放棄一部分,才能避免沉沒在茫茫大海中。—題記

小時候,大人們常說撿了芝麻,丟了西瓜來比喻那些得到小利卻失去大利的人。當時我們並不知道這是什麼意思,純粹以為就是把西瓜弄丟了。直到發生了這件事情。

記得在八九歲那一年,我正在外婆家過暑假。外婆家置身於大山之中,這裡的交通不怎麼便利,所以糧食什麼的都是自給自足。正好附近也有幾個和我差不多大的小孩,理所當然,我和他們玩在了一起。在一次黃昏中的捉迷藏中,我突然感到肚子有點餓。可能是中飯沒吃飽,也可能是村中升起的裊裊炊煙勾起了我的食慾,我便提出來想找些吃的東西。這時一個男孩自告奮勇說他知道哪有吃的。我們便讓他來帶路。

不一會,我們來到了一塊田壟中。他停下後指著一棵低矮的植物說這個是紅薯,可以烤著吃。說完便動手挖了一顆出來。其他人估計也是餓了,也紛紛動起手來。我隨口問了句:“這是你家的吧。”他卻答道:“不知道,但反正可以吃。”我想:這難道不算偷嗎?我的心裡打起了鼓。可在從眾心理的影響下,我還是拔了一顆出來,環顧四周後便催他們趕快返回。

回到院子裡後,我們生起了火來烤紅薯。但當我品嚐時,卻感覺不到一絲甜味,而是滿嘴的粉糯澀。他們說是還沒有到時候,可我卻覺得並不是這個原因。現在我明白了,那次我得到的是一顆紅薯,失去的卻是一份道德。

而在去年的那件事中,我明白了在書上看到的一句話:有時失去某些東西將會得到更多的回報。

那是一個晚自習放學的傍晚,路上已經沒有多少行人,街邊的小店也都關上了大門。昏暗的路燈光線,像是在茫茫迷霧中迷茫的行人的指向標。一陣秋風吹來,樹葉在其中瑟瑟發抖,我也縮了縮脖子。這時,我發現一個同校的同學正蹲在一輛自行車旁,低頭看著什麼。我過去一看才知道原來她的自行車鏈條掉了,怎麼也裝不回去。看著她明亮而澄澈的眼睛中閃爍著期待的目光時,我便決定幫助她修車。

經過十分鐘的搶修後,終於是把這頑固的鏈條安回了他的老家。她感激地向我道謝後便騎車離開了。這時我才發現我的手上滿是黏糊糊的黑色的油漬,可我卻並不覺得這有多髒,因為我雖然失去了一些的時間和精力,但我得到的卻是一份由衷的感謝。

現在看來,上天是公平的,有得便有失,有失便有得。而在這反反覆覆的得與失之間,我們也在歷練著,成長著,為了將來我們將要遇到的更大的抉擇做好充足的準備,迎接著一個個接踵而至的挑戰。

就這樣在呵斥中長大 篇16

國一作文 ,701字

從小,我就是在呵斥中長大的。因為我的媽媽的脾氣十分暴躁,有時還會大動干戈用衣架來打我。有時我懷疑是不是她親生的。相反爸爸的脾氣異常溫柔。每次我媽媽發火,他都第一時間來幫我。但他常常在外地工作,因此我三天兩頭少不了一頓罵,一頓打。

小時候住在外婆家。媽媽則幫外婆務農。我則在豬圈和雞圈的整中間燒火。那時,我對火感興趣,自然也喜歡燒火。我學著大人的樣子翻翻幾塊碳,添幾坨柴。火便愈來愈猛,以至於燒到雞圈頂上的麥草。還好媽媽歸來及時,滅了這火。在這之後必然少不了一頓打罵,那時的情景我仍記得清清楚楚:只見她的臉慢慢變紅,五官擠在一起了,眉頭皺著,頭髮一根根的豎了起來似乎冒出火一樣。鼻孔和嘴喘著粗氣。頭上的黃豆大小的汗珠一顆一顆滾落。彷彿像一個人碰到了借錢不還的債主一樣,口裡吼道,瞧瞧你幹得好事!我害怕急了飛速跑進外婆家的一片竹林。最後外公將我找了回去。

到了小學,媽媽脾氣稍稍被我磨平了些許,不是打只是罵,或者是厲聲提醒,我估計媽媽應該知道打併不能解決問題。小學成績很不好,每次拿著不超過五十分的卷子回來,他總厲聲呵斥一頓,卻從未打過我。有一句話我記得很清楚,你考這麼點分,我遲早會被你氣死。而我的成績卻在這呵斥中一點一點變好。

現在媽媽不再呵斥我了,有耐心了許多。而我現在也懂得了那呵斥的真正含義,當你玩火時,被罵,你只看出了恨意和怒氣。卻不知道燒燃了房子會造成多大的損失,到那時不是澆一桶水就能彌補的了。或者燒到了自己,會對將來的人生付出多麼慘痛的代價。小學,你只看出媽媽喜歡其他優秀的學生。卻沒有看出那愛子心切,望子成龍的心愛啊。呵斥伴我成長,雖然嚴厲,但我相信:寶劍鋒從磨礪出,梅花香自苦寒來……

就這樣在分離中長大 篇17

國二作文 ,1257字

每時每刻,都有人死去,意味著每時每刻,都有人分離。

人啊,人與人之間啊,就是不斷遇見再相繼分離,接著又相遇,到最後終是離別。那麼你,有沒有很恨離別?如果你問我,答案是肯定的。世界上哪有人是真正孤獨呢,他們只是害怕離別。害怕離別則選擇從未相遇。朋友之間的分別,會對友情懷念;親人分別,會對親情惋惜;那師生間分別,也不過只是對無法續下這份緣分的嘆惋。

嘆惋,也只是嘆惋,也只有嘆惋。

教了我一年半的初中語文老師,是我最喜歡的老師。記得第一次見面,是在初一開學報到時,老師您坐在班主任後面,穿著一件樸素的條紋衣服。父親要我叫“王老師”,那時覺得太羞澀,良久才呢喃了一句:“王老師好。”後來在軍訓時您還出現過,即使只有一面之緣,我還是認出了您。後來過了一個學期,我成為了語文課代表,跟您的接觸也多了起來。過了一年,您的家中馬上就要增添新成員了,祝賀您,可是您馬上又要離開我們了,我們怎能不想你!

您在語文課堂上的創新,在課前建立的一系列提高我們語文綜合能力的活動,在課後的默默付出,對我們工作的悉心指導……讓人難以忘卻!

在最後一個有您參加的家長會上,您讓我們四個課代表去當您的助手,撐起整個檯面。您教了兩個班,兩個班都是如此要求。我承認我們班語文成績沒有他們班好,可是在團結工作方面,總得比他們班強!為了不讓我們,不讓您留下任何遺憾,我們揮灑了許多汗水,花費了許多時間。努力是有的,可在家長會上還是出現了差池。“你們為什麼不及時挽救!王老師多失望!”本來您和班主任給予了我們厚望,但因為忘記了一個流程,讓效果有些欠佳。等我們發現問題後卻什麼也沒做。本來就有些沮喪的我聽到“王老師多失望”,想到您失望的眼神,更是垂頭喪氣。但—傷心沒用,要拿出行動!豁出去了!也不要什麼顏面、節操,大膽在家長面前承認了差池,及時挽救了局面,也讓我舒了一口氣。

結束之後,您笑著對我們說:“很好!”可我覺得難過。這一次,我們班又不如他們班,這讓您對我們多失望!您多多少少也肯定有些失望!想到這,淚就不由自主地落了下來。您又安慰我們,可我們都知道,這次做的並不好,因為您的寬慰,讓我更為內疚。後來支支吾又說了些內心的想法,您也落淚了,我也越發難過。吃您給的糖,也覺得異常酸澀。糖,怎麼也是酸的呢?我是多麼害怕您失望和傷心啊!

您的笑容也會成為我記憶中一道最優美的風景線,不論是在扮演課本劇中的“王叔遠”時對我的笑,還是在我發言緊張時對我的笑,亦是對我出色表現的笑……不會忘卻,您那可以溫暖我、給予我鼓勵、致予我肯定的笑容。

舍與不捨,終有一分。

這段緣分也許不能完美地續下,雖有遺憾,但這段記憶會成為我心中珍藏的時光。

分別啊,就是這樣,是成長中必修的一門課。從小到大,分別都未曾消失過,不論何時、離別固然是痛苦的,人們也揣懷著這種難以言喻的痛苦走下去,成長下去,直到這份痛苦消失殆盡。

但是記住:不再相見,並不等於分離;不再通訊,也不等於忘記。

別離,珍重,是為了來日的聚首!

—謹以此文送給我最親愛最尊敬的語文老師。

就這樣在泥濘中長大 篇18

國三作文 ,852字

二月,楊花輕復微的時節,對著滿園的春色,有綠草萌發的聲音,在一片泥濘的土地上回響。我堅信,這一顆顆散落在泥濘中的種子,一定會抽枝發芽,長成參天大樹。

想起幼時,在農村裡,沒有寬闊的柏油馬路,縱橫在溝壑間的,是崎嶇蜿蜒的羊腸小道,或遠上寒山,或近連村戶。路並不好走,窄小連綿,特別是在雨後,泥土被雨水沖刷得稀爛,和在一起,成了黑稠稠的一片。若人踩上去,膠鞋定是要被吞去大半。而我常常就躲在自家門後,偷偷望著過往的行人,在門前的泥濘中艱難跋涉,心中不由有幾分同情和恐懼。

於是,雨天是萬萬不敢踏上那泥路的。生怕那窄窄的泥濘是深不可測的沼澤。一踩上去便會永遠陷入其中,再也無法出來。所以每次出門都要大哭大鬧一番,與大人生拉硬拽,才掛著眼淚,怏怏騎在家人背上。

我常常選擇逃避泥濘,逃避那看似不可逾越的深淵,可無論什麼人都要自己跨越泥濘才能跨越怯懦,獲得生命的勇氣。

記得那是清明,淫雨霏霏,門前小路越發泥濘。而我將要離開山村,去往城裡讀書。我換上膠鞋,踱到熟悉的泥濘旁,望著溝壑縱橫、坑坑窪窪的小路,心裡一團亂麻,有往日的恐懼,亦有對未來的期待。終於,我下定了決心,閉眼、屏息,我顫抖地邁出第一步,緩緩地降在泥裡。鞋子,一寸一寸地陷入泥中,膠著著,粘連著,擠出一點一點爛泥,最後鑲嵌在泥中,凝固不動。我深吸一口氣,我緩緩邁出第二步,落在泥中,沉重而穩當。緊接著是第三步,第四步……我睜開雙眼,在泥濘中暢快的呼吸,感受雨後空氣的清新。腳下似乎不再是令人恐懼的泥沼、深淵,而似綿軟的床,帶來大地的溫柔。我抬眼望向遠方,山色空濛,群山在朦朧中掩映成一條黛青色的線,遠在天邊,又近在眼前……

當我終於到達泥濘的另一頭,眼中早已噙滿淚水。我回首望去,泥濘中,歪歪扭扭的足跡並不整齊,深深淺淺,卻見證了,我克服怯懦的勇氣。

那一刻,我似乎長大了許多。

此後的生活,有泥濘、有風雨,但我沒有逃避,而是直面泥濘。因為泥濘中不僅有艱難險阻,更有生命不可或缺的養料。我堅信,在泥濘中播下的種子,終有一天會生根發芽,成長為參天大樹。

就這樣在痛苦中長大 篇19

國三作文 ,939字

每次看見父親的戒尺都會瑟瑟發抖,它曾在我手上留下道道痕跡。正是這痛苦伴隨我慢慢長大。

那戒尺,迅速地落在我細嫩的小手上,我瞬間嚎啕大哭起來,父親將戒尺丟到一邊,訓斥道:“你這孩子,到處惹事生非,鄰居家的窗戶,都被你砸壞多少次了?罰你每天練半小時的字。”我低著頭,看著手上灼紅的痕跡,想起那戒尺落下後的痛,終將埋怨的話吞回肚子裡。

父親每天攥著戒尺盯著我練字,心有餘悸的我只好悶不吭聲地拿起毛筆裝模作樣地在紙上寫著畫著。不一會兒,紙上多了幾個小蝌蚪,父親見我這般模樣。“啪”地一聲,戒尺落了下來,我的手上又留下了一道赤紅的痕跡。父親眉頭一緊,喝斥道:“你這是字嗎?重寫!”我再次握筆,突然一隻大手包裹著我的手,一筆一畫的,寫下了“方正”二字,嘴裡還唸叨著:“字如其人,字寫得方正,人才顯得方方正正”。我不情願地寫著,眼神總是瞟向外面的園子。

後來有一次,我偷偷溜出去,在圓子裡玩了一整天。回到家時,父親已恭候多時,他招呼著我過去。我怯怯地挪向他,他手中的戒尺上下揮舞著,讓我不禁顫抖起來。父親摁住我的手,終將戒尺重重地落下。剎時,我的手像被烈火灼燒過般痛苦。他此刻像一隻暴怒的獅子,眼神中透露著無法節制的怒火,吼道:“看看你那歪歪扭扭的字,還叫字嗎?字都寫不方正,也難怪到現在也沒個方正樣”。我惡狠狠地瞪著父親,氣呼呼地走了。

我一想起那日他說我的字不叫做字,我便想證明給他看,我的字是方正的。每天乖乖地提筆練字,那字可算是有所改進,父親臉上也多了些笑容。但他有時也皺起眉頭說:“還是有些不足,不是特別方正。”他握著我的手,筆鋒在紙上畫出幾道美麗的痕跡。我照著模樣專注的寫著。連著幾次都寫不好,還是扭曲的。好幾次,父親拿起戒尺狠狠地在桌子上敲了幾下。我的心提到了嗓子眼,就這樣在父親的“恐嚇”中聽著他的教誨,反覆練著。

後來,父親讓我參加書法比賽,我毫不猶豫的答應了。比賽那天,無意間聽到評委的話:“這字!方正啊!這人也方正哦!”我詫異地看我寫的字,回想起曾經踏實練字的場景,才悟道:父親所說的方正便是踏實啊!

回到家,我立即鋪開張,提起毛筆,慢慢的寫下了方方正正的兩字—方正!現在回想起那破繭成蝶的日子,雖痛苦,但蛻變後的蝴蝶卻能漂亮地在空中劃過一到道道美麗的痕跡。

就這樣在前進中長大 篇20

國三作文 ,1613字

人生正如一段旅行,從你降生那天起就開始不斷地前進著,一段段回憶成了你精神的驛站,一個個困難成了你路途的風雨。偶爾回首望去,這一路的堅持向前換來了,這一路的成長與蛻變。人生的奔跑,不在於瞬間的爆發,而在於途中的堅持前進……

記憶的枷鎖緩緩開啟,我來到了我們學校的操場上,在那裡插著數不勝數的彩旗,宛如沙漠中一排排,一列列的信標,屹立在來來回回的人流中,不時傳來聲聲捷報。它們在湛藍的天空下,雪白的雲朵間飄舞著,如同在洶湧磅礴的海浪中乘風破浪,勇往直前。一聲聲槍響伴隨著風和加油聲傳開了……

正在緊張進行的激烈比賽中,鬥志昂揚的選手們創造了一個又一個令人驚歎不已的奇蹟。我緩緩地向前走著,表面上雖然安然無波,但內心早已是洶湧澎湃。那1500米的長跑,對於我們臨時上陣的運動員來說,不僅是肉體上的折磨,更是心靈上的考驗。但人生又何嘗不是在荊棘中一步步前行,在困難中一點點長大。

在驗牌號時,我不禁想起了上學時的四人單車組。現已臨冬,清晨的寒風冰涼刺骨,有時還要承受漫天飛雨,致使我們的四人隊伍,變成三人……再到兩人……最後僅剩下我一人孤軍奮戰。他們一個個向風雨投降,倒在了父母溫暖的汽車搖籃裡,只有我還在寒冷的公路上與急馳而下的寒風對抗著,拼搏前行。一些朋友不解的問我,何必這樣呢?我也只是搖搖頭,微笑著嘆息。“寶劍鋒從磨礪出,梅花香自苦寒來。”也只有我心裡明白—這是我心靈的另一種前進方式,磨鍊。

猛然,我的思緒被同學們的吶喊聲拉回,看到其他的隊員已走向起點,我無奈的搖了搖頭。唉,該來的終究會來的,現在只有努力去面對,我邊向起點跑去邊想著。看了前面一輪同學的比賽,我總結了一點經驗,長跑不能盲目的衝。想到這,我又猛然領悟:原來,在人生的前行中也不能盲目的亂走,否則可能會誤入歧途。我們應該制定好自己的計劃,就像旅行中的路標一樣,先尋找到適合自己的方向,再堅持向前,為到達目標而努力前行。

“為了目標而努力前進。”想到這我的心如同馬蹄一樣,上下的用力震動,每一次震動都讓我的心靈隨之一震,彷彿能感受到每一滴熱血在身體裡澎湃,翻滾。這時我聽到背後有一陣依稀的談話聲,是這次跟我一同比賽的三名田徑隊員。我從中得知他們每天堅持晨跑一小時,他們平時付出了比我多得多的努力,而我那看似巨大的努力,不過是杯水車薪。腳踩起點線的剎那間心中沉重萬分,但當我看到迎風飄舞的彩旗,那見證了無數運動員們創造奇蹟的旗子時,聽到了耳畔響起幾許熟悉而又強烈的呼喊聲“加油,加油!”我的心中飄來一段話語:“我不去想是否能夠成功,既然選擇了遠方,便只顧風雨兼程。”我頓時身體一躍……衝出起點,奮勇前進!

伴隨著響切雲霄的槍響,一排排運動員如同射出去的火箭一樣長虹貫日,如同萬箭齊發般壯觀。漸漸地,似乎商量好似的,所有人排起了長隊,偶爾有幾人插隊衝向前方。一圈,兩圈,三圈……隊伍慢慢散開,大部分人像洩了氣的皮球,一點點慢下來,由快跑到慢跑,又由慢跑到慢走,他們望著遙不可及的終點嘆息。而此時的我正在與一名田徑隊員比速度和耐力,精疲力盡的我神情恍惚,輕飄飄的,好像自己置身於另外一個世界,隨著視覺的減弱,聽覺也模糊,但我仍能從嘈雜的人聲中分辨出幾位同班同學沙啞的吶喊聲。我腦海中依舊清晰的浮現出一行字“為了目標而努力前進。”我在最後的半圈咬緊牙關,發起猛烈的衝刺,終於超過了那名田徑隊員,奪得第三名。在熱心同學的攙扶下,我慢慢的在前進中恢復著體力,那澄澈的目光中充滿著堅定。溫暖的陽光灑在我們的身上,灑在我們前進的道路上,我們向著那高高懸掛在遠方的太陽前進著,伴隨著那風,那鮮豔的旗幟消失在茫茫的人群中……

一場場狂風暴雨洗刷著我們內心的懦弱,一次次艱難險阻堅定著我們內心的意志。在這人生的旅行中,我們不斷地接受著生活殘酷的考驗,一步步前行,一點點成長。每當我們暫時停下前行的腳步,回首望去時,心中便更加堅定著內心的想法:我就是這樣,不斷在前進中長大!