十七歲的風相關作文20篇

十七歲的青春 篇10

青春是樂譜上跳動的音符，活潑，可愛；青春是花園裡綻放的花朵，鮮豔，瑰麗；青春是文人筆下的文章，婉約，豪放。

17歲的青春，是一場盛大的舞會。我們身著華麗的禮服，手持著青春的入場券在舞池中激情飛揚，爭做那最耀眼的一個。

17歲的青春，是迷彩鳳蝶舞動的羽翼。我們幻化成那羽翼上的五彩斑點，在陽光下折射出刺眼的光芒。

17歲的青春，是一個充滿詩意的雨季。在悠長的小巷裡，在丁香盛開的花叢中，我們手捧著青春的雨露，澆灌希望的嫩芽，我們採摘青春的花瓣，裝點人生的畫卷。

17歲的青春，是一場太過年輕的夢。它朦朧得像微黃的月光，輕輕遮掩那少年的青澀與悸動，它熱情得像呼嘯而過的龍捲風，高高地捲起青春的叛逆與張揚；像荊棘一路瘋長，阻隔了我們前行的腳步，正因為這樣的夢太過精彩、太過斑斕，才使我們努力拼搏，將青春演繹得更加壯烈、更加完美。

17歲的青春，是一駕正在飛奔的馬車。載著年輕的我們，載著年輕的人，馳騁在夢想的雲端，一同去尋找那懸掛彩虹的天堂。

17歲的青春，是一隻小小的沙漏，不知不覺漏去了一點點的韶光。年輕的我們已經漸漸成熟。長久的磨練已使我們學會傷痛後如何拭去淚水，縫合傷口；屢次的失敗已使我們學會用微笑去面對人生，歲月不停地奔跑已使我們學會以更加優雅的姿態去迎接未來的挑戰。

17歲的青春，是一張永遠定格在我們心頭的照片。無論歲月如何變化，即使有一天我們白髮蒼蒼，仍會反覆想起，反覆紀念這似水流年。

17歲的青春，我們輕輕走過。無論是喧囂還是寂寞、熱烈還是沉靜，每一個足跡都絢爛到了極致，幻化為刻骨銘心的記憶……

十七歲的夏天 篇11

雨，淡淡的下著，一個人聽著窗外天空哭泣的聲音。雨淋溼著萬物，敲打著我潮溼的心房。十七歲的夏天，下著雨的天空……

看著褪色的書籤，想著回不去的昨天。或許，早該走出回憶、走出曾經的世界。天空突然好安靜，眼睛罩蒙著的斷層是隻能看到咫尺的未來，突然一切好迷茫。我想，當我忘記了曾經的世界，是否天就會安靜得像一陣絃音？當我的笑變得很淡很淡，我對一切熟悉的人或事物都視而不見，當我不再為一些往事淚流滿面，而是仰著臉來微笑的時候，我不知道究竟這樣的變化是好是壞，可我知道終有一天我會變成這樣，因為我們都會長大的，不是嗎？如果有一天我變得獨立，我想那時我已經有足夠的能力去體驗這種孤單。淚，又隨著雨的聲音悄然落下，才知道記憶裡早已只有簡單的日記，才知道很多東西一直被自己埋藏在心底。

雨，依然無所謂地下著。是否我的人生也一樣如此迷茫。被自己一直深藏的念頭，一時湧上心頭。當我慢慢的愛上了自由，我想如蒲公英一樣自由的飛翔時，腦海裡卻浮現了一個選擇題：前途和自由你選著什麼？而愛上自由的我卻毫不猶豫的選擇了前途。這時我才知道原來我埋藏掉的不只有回憶，還有一顆默默追求前途的心。

當我知道了學習有多麼重要，我才知道原來很多東西不是努力過後就能夠得到，努力不一定會成功，不努力就一定不會成功，所以，我選擇了努力。可努力過後才知道時間是那麼的不夠用，腦子是多麼的不夠用精力是多麼的不夠用。才知道很多人都只是指引我走向成功的路燈，而通往成功的道路，卻只能靠我一個人拼搏，我一個人在給我純白似的一張宣紙似的世界一筆一畫的新增淡淡的色彩。可我相信上帝會始終眷顧我，我相信我的努力終有一天會和雨一樣，會有人去懂得欣賞。

雨，淡淡的下著……回憶卻只是一扇緊閉的門，既然無論如何都走不進去，那麼我能做的就是盡力去展望未來。在十七的夏天，十七歲的雨季裡，去展望我們十七歲的未來……

十七歲的感應 篇12

我懷念過去的你，懷念我留在單車上的十七歲，懷念曾經因你的一陣微笑而激盪起來的風，夾著悲歡和一去不再回來的昨天，浩浩蕩蕩地穿越我單薄的青春，明亮、傷感、無窮盡。

—題記

悲傷的秋天，飾演了一場無聲的電影，故事的主角有我，也有她還有那對再也無法取回的破碎的羽翼，多少次夢中她的微笑撫慰著我那顆滴血的心，多少次夢中與她共同詮釋那首她未完成的承諾，可美夢總容易讓人迴歸現實，再用心品嚐生活，其結局卻是永遠的形同陌路。

她常向我訴說“珍惜擁有”的深刻意義，可我卻一次又一次犯同一種不可彌補的錯誤，讓美麗的生活留下悲傷的殘影，細心回首，不知時間有沒有記錄下我們一起的生活點滴，不知我們之間是否存在過快樂；也是否存在友誼可言。

其實朋友之間最真實的寫照莫過於若即若離的韻味悠長，古人云：“七日之癢”，我們之間也勉強持續了七天的“友誼”，也不知人是由於某種目的才交結所謂的朋友，有此慶幸，也有少許無知悲涼，然而對於那些日子的細細品味都是一種無垠的奢侈，可它究竟包含了多少滄桑突變，卻無人問津，反正對於他人而言，事不關己，任其覆滅，可對於我卻代價慘重。

“走吧，走吧，人總要學會自己長大，走吧，走吧，人生難免經歷苦痛掙扎，也會傷心流淚，也會黯然心碎，這是愛的代價，也許我偶爾還是會想她，偶爾夜晚會惦記著她，就當她是個老朋友啊，也讓我心疼，也讓我牽掛，只是我心中不再有火花，讓往事隨風去吧”。

我們沒有資本拿青春做賭注，因為結果只有輸，這麼慘重的代價，誰又承受得了，誰又能輸得起呢？

十七歲那友誼之間的微妙，那倆人間瞬息的心靈感應，在它的潛移默化之下，年輕的我們無不受之感染，可那酸楚的滋味卻也是無處不存的，所以人應該學會復原的能力，不要讓那份悲涼佔據你我心頭。

二胡那悠深旋律像一條河流，左岸是你我難以忘卻的青春憶事；右岸是你我值得緊握的璀璨年華，中間飛快流過的是你我必須忘記的淡淡感傷。

十七歲的幻想 篇13

十七歲的今天，如同閃電般的飛過，留下了今天這個回憶，

早晨的露水潑醒了我的夢，讓我驚受在現在中。朦朧著打扮好一切，在踏進夢鄉。下午烈日炎炎，做著想好的事情，等到的結果卻是那樣的心酸，冷漠的拒絕該去的地方，幻想著今晚著美好的夢，去實踐那個不存在的現實，想著那句話“人生最遺憾的事從來不是失敗，而是我原本可以”，我就是靠這句話給予的勇氣，卻發現我所謂的遺憾就是我本來不可以，五十分鐘的等候，路燈下的光影在夜色中搖盪，在夜的微風中吹散，吹散了信念，吹來了現實的人的對待。行車在熟悉的回家路上，加速前進。

今晚夜很美，美到讓人忘記了人世間的酸甜苦辣，月很圓，圓的讓人流露出悲傷，難以割捨的離別之情。

那匆匆的步伐駛向要到達的目的地，滿懷期待和一顆充滿好奇的心，童稚時的遠方，都會在那個時候定下那個美好的幻想，我們小小的碎步都會向著那個遠方邁進。

幻想是美好的，卻不能天馬行空，不能活在我們的幻想中，那是不切實際的。因此我們都需要實事求是。

十七歲的雨季 篇14

猶願自己有一顆炙熱的心，猶願我的心情跟現在的天空一樣，潔白如洗，就像將要面臨死亡卻依舊面帶微笑的病人，即使蒼白，卻還能從恐懼中找到一點希望，走在夾雜著細雨的冷風裡，即便打著雨傘，衣服也黏在手臂上，冷得疼。每個人都與行人保持著安全的距離，即便如此，在並不寬敞的小攤前也還是避免不了觸碰，找到屬於自己的那一小塊安全領地，讓自己站得筆直，害怕碰到別人，也害怕傷到自己，這種孤獨並不比冬天冷得發抖也沒有熱水來的遲。

從什麼時候開始竟然讓自己變得冷漠，儼然一種看破紅塵的姿態，然而內心卻異常敏感，獨自一人時，總會嘲笑自己，雖然時間很短，可我偏偏一直都是一個人呵。虛假卻還裝作很高傲的樣子，給自己戴上“孑然一身”的帽子，偏執的認為自己一個人也並不難熬。

我踏上了離家的火車，從車窗裡看到的風景都是呼嘯而過，認真看著自己從小生活的城市，竟還有一絲溫暖的氣息。我貪婪地吸噬著這最後的殘餘，因為我再也不回來了。

醒來的時候，窗簾被拉開了一半，陽光透進來，我可以清楚的看見飄在空中的灰塵，扯下耳朵上的耳機，耳洞被塞得生疼，反覆摩擦了幾遍自己的臉，確認自己醒了之後，才想起，那是一場夢啊，也對啊，自己連反抗的力氣都沒有，哪有勇氣去選擇逃避呢。

坐在床邊，手撐在床沿，心裡悶的，連呼吸都覺得困難，躡手躡腳的走出房門，從另外一間房裡傳出來的是她打電話的聲音，重新虛掩好房門，趴回床上，調整了一個最安全的姿勢，準備好接下來將要聽到再多遍都會讓我哭的語段。意料之中，房門被開啟的吱呀聲，隨後就伴隨著撞牆的聲響，衝擊我的耳膜，高亢又帶著些許嘶啞的聲音如同3d環繞般纏繞著我，她那指著鼻子罵我的憤怒表情我也早已司空見慣了，每當這個時候，我都會陷入無限自責中，想著上帝沒有讓我下一秒就喪失生命特徵而感到感激。我掀開被子，坐起來聽她說，我沒有抬頭，只用眼睛向上凝視著她，我想那個表情就跟充滿仇恨的殺人犯相同吧，可我沒有恨，只有累，她大概也說累了，轉身走了，還不忘將房門再摔一遍。

那個人是十七年前經十月懷胎，忍受了最大疼痛才生下我的人，我的母親。每一位母親都是值得尊敬的，何況是給了我生命的母親，我更應該尊敬她。她向來都是強勢的人，光鮮亮麗，其實對自己的生活處境有很多不滿，所以她特別希望我能過得好，能有自己的經濟基礎，不需要為了生活整日奔波勞累，能過上自己想要的生活，而我又何嘗不想呢。所以我盡力的體諒他，理解他，知曉她為了這個家付出了很多，我便努力不再為她徒增其他的負擔，以至於每次爭吵我都默默聽她責備，從不還口。但自從住進學校很少回家之後，我開始變得煩躁，甚至開始跟她頂嘴，我剋制，讓自己平靜，想要與她溝通，但這根本不可能，沒說兩句就演變成了爭吵。在她眼裡，我身上的那些“懂事”和“乖巧”的標籤被一個個撕下，重新貼回身上的是“不聽話”“叛逆”。為了不讓她太過生氣，我又會變回沉默的姿態，於是我心安理得的給自己扣上了“善解人意”的帽子。

十七歲這年的雨季承載了太多的期許，可是在灰濛濛的天空下，我急切的想要逃走，因為這樣的生活太過壓抑，可我又時常提醒自己現在所擁有的壓力，都是為了以後的好生活。十七的年紀時常有太多抱怨與牢騷，有太多時候都想要放棄，彷徨不定，猶豫不決，一念之間都是好與壞的抉擇。第一次當兒女，在做事的方面莽撞不小心，總有或多或少的錯誤，可是她也是第一次當媽媽，所有的責備與告誡都是想讓我們快點長大，想讓我們少受些苦。道理我都懂，只是彼此都需要時間去思考。在成長的這條路上，她牽著我一步步走，在變老這條路上，我想我也會牢牢牽住她的手不放開。

十七歲的青春年華 篇15

鵝黃的茸葉上，記著點點思緒。我似乎聽得建冬天離去的聲音。而我心中八個黯淡的時刻久久不會離去。

天空，還是淡淡的灰色。日子，亦如這落寞的季節，重複著昨日。一個人，倘若追及已逝的時光，心中未免有些薄薄的淒涼。猶記得那年板子花香的記憶，纏繞著一段美麗的邂逅，宛若鳥兒拍翼，駐足我的心扉。一切恍如置身於夢境之中，悽婉而又迷離。我彷彿清楚的看到：落日的頹牆邊，一個人，默默地走著，輕輕踏著飄落的黃葉。十七道光陰漫過他走過的路。只留下一條單薄的側影，掛在飄搖不定的樹影上。

十七年，一個漫長而又咫尺般短暫的距離。太陽還是循著它自己亙古不變的路徑，升起又落下。

如果說十七歲是一條平靜的溪流，那麼十八歲則是一條急轉直下的瀑布。而我就像是一條無憂無慮的小溪，等不經意間才發現水流變急，不能自己，才拼命往前遊。不知為什麼自己總是在逃避一些東西，就連自己也說不清楚。

葉子，是天空停落的翅膀；翅膀，是天空飛翔的葉子。自由，本不該是妄想。只是我早已遺忘，當初是怎樣一個人吃飯，鞋子，自己對話聊天。

時間只有覆蓋的能力，卻不能洗滌一切。所有的過去在我們的的內心深處潛滋暗長著。

或許，是有些累了；或許，十七歲的變遷需要習慣。而當我懷揣著一個人的小星球走進現實，看到的卻只是裝潢，一副假面，和捆綁自由的座座大山。我不得不戴上面具，強顏歡笑。也許這樣才算得上合格的正常人。

前十六年，帶著懵懂的幻想走過；第十七年，懷美好的憧憬走來。我的生活不再是一副沉鬱的山水畫。

晚霞燃燒著十七歲的天空。

十七歲的單車觀後感 篇16

17歲本該是無憂無慮，青春懵懂的歲月，但是在北京城的衚衕裡，一個倔強瘦弱的身影在洶湧的人群中尋覓，翻找……

當城市化的呼喊傳遍這片黃土地，越來越多來自農村的人們進城淘寶。在那個充滿了誘惑的地方，有人用淳樸交換了圓滑，有人用誠信換得了金錢，更有的人用良知去換取那外在的權利。當然還會有些人在城市的最底層，為了生存苦苦掙扎。在王小帥導演的《17歲的單車》中為我們講述了一個來自農村小夥在城市中生活的點滴。主人公是兩個同樣生活在社會底層的17歲小夥，用一輛單車，向我們講述了他們的故事。

《17歲的單車》講述的故事很簡單，人也很平凡，但是正因為這樣才更加動人。我們在郭連貴，一個農村來的孩子的眼中看到讓人心疼的無奈，以及對這個現實社會無聲的控訴。苦苦掙扎，不過就是想要簡單平凡的生活。也許幸運女神未曾眷顧他，一次次的打擊這個十七歲的少年。

同一輛單車對於兩個17歲少年的意義卻是截然不同的。對於生活在城市的小堅，這輛單車只是在同學之間相互炫耀的附屬品，為了這莫名的虛榮，他努力學習，希望父親能兌現自己的承諾，為他買輛自行車，但是最終還是失信了。在虛容心的促使下，他偷了父親的錢去買了一輛二手車。敗露的他，非但沒有意識到自己的錯誤，還把偷父親的錢，說的理所應當。學校裡的攀比，讓他學會了虛榮，一輛單車，承載了他的追求。

但對於來自農村的小貴來說，這輛單車卻是他生活的全部，是他在這個城市中活下去的資本，是他生活的支點。他每天騎著它穿梭在大街小巷，對生活充滿希望，在努力工作中，期待著美好的明天。可是當他真正擁有這輛車時，卻又被偷走了，也許這是上天的不公，但他卻讓小貴得到了成長。

這輛車對於他們有著不同的意義，但卻同樣重要，所以在最後他們選擇了共同擁有……

樸實才會顯得更加真實，而那些華麗光彩是否該反省一下自己？

十六七歲的天空 篇17

詩人總是把美好的辭章獻給十六七歲，畫家總愛用絢麗的金色渲染十六七歲，歌唱家詠唱著十六七歲，舞蹈家旋轉著十六七歲。如今，我們正值十六七歲的花季，我們擁有青春的舞臺和絢麗的天空，我們將十六七歲的歡笑、眼淚、失望、後悔……一同夾進各自的人生長卷；我們將立德踐行、明理修身、自律內省，在人生的征途中奮力前行。

時間像富於變幻的感情色彩，不停地翻動著新的一頁。有那麼一天，站在十六七歲的天空下，我回想父親語重心長的話語、母親不厭其煩的叮嚀，此刻，我的心中會升騰起無限的感激。還記得有一天，我把積攢的六十元投進了捐款箱，我知道這是一種無需回報的舉動，是我一顆火紅熾熱的愛心。感激和愛以及謙遜、正直等充實了我的美德，正如佩利所說：“美德大多存在於良好的相關之中。”我將在人生道路上持之以恆地踐行美德，“有德則樂，樂則能久”。

有那麼一天，站在十六七歲的天空下，我遙望歷史的長河，多少人“博學於文，約之以禮”。孔融四歲讓梨，識禮以傳後世；劉備三顧茅廬，以禮感人傳為美談。《說岳全傳》中，牛皋催馬急行，途中迷路，巧遇老者，厲聲問路，老者不僅沒有搭理，而且怒目瞪之。同樣岳飛也途經於此，迷失方向，他翻身下馬，打躬作揖，問路於老者，老者和顏悅色，不厭其煩地指路。這正如俗話所說：“禮到人心暖，無禮討人嫌。”眾所周知，禮貌是遍行天下的通行證，禮貌待人是中華傳統美德之一，我們要牢記古訓：人有禮則安，無禮則危。只要我們人人以禮相待，明理修身，定顯“禮儀之邦”的本色。

有那麼一天，我站在十六七歲的天空下，眺望人生的前方，“吾日三省吾身”、“勿以善小而不為，勿以惡小而為之”、“小不忍則亂大謀”……這些名言警句像燈塔一樣燭照我人生的天空，指引我前進的方向。我將努力培養自我控制能力，它能使我剋制自己的脾氣，克服自身的惰性，並去追求平靜的、合法的、適度的快樂，它是抵制誘惑的力量！當我在困難中徘徊時，當我在學習上懈怠時，當我在失敗前氣餒時，我會堅強，我會奮發，我會增添勇氣和信心；當我在取得成績時，當我在獲得稱讚時，當我在得到掌聲時，我會淡定、謙虛、再接再厲！

朋友，當我們抬頭仰望，看到一輪紅日朗照天空，看到滿天繁星，彩雲追月，我們是否想到十六七歲的天空也是那麼輝煌、絢麗？那麼，讓我們用“立德踐行、明理修身、自律內省”來作為自己行動的指南，用瑰麗無比的彩虹裝點我們十六、七歲的天空！

我的十七歲 篇18

今天，我過完了第十七個生日。

前一天，它們把我溼掉的衣服換走，讓我留在這裡再看看家人，其實也沒什麼好看的，我不情願地回家了。

我發現母親在整理我的房間，“媽，我……來順吧。”我站在房間門口，猶豫地開口。之所以這樣，是因為母親每次到我房間來都要將我拽起來，破口大罵：“兔崽子！房間這麼髒，沒眼看嗎？這麼大了也不知道整理整理？”我怕母親看見我回來了又要罵，我可不想重演悲劇。但母親沒回答，也沒回頭。“……媽？”我輕聲問，還是沒回答，於是我踮起腳走到母親背後“一……二……三……猜猜我是誰！……誒？”這是我慣用的計量，從母親背後突然矇住她的眼睛，母親總是被嚇一跳，但這次我沒碰到母親，我的手臂好像不存在似的。房間裡很寂靜。母親翻出一張照片，照片上，我穿著件黑斗篷。

我很小的時候，有一項技能就是“隱身”。我常“隱身”在黑暗狹小的地方，每次父母都要找上半小時才能發現我，“天！你是怎麼鑽進去的？”每次父母說出這句話我就大笑，但逐漸長大，我的隱身術就漸漸失靈了，“這麼快就找到你了！”這回輪到父母笑了，我卻不大高興，嘟著嘴，臉都給憋紅了。後來父親帶回來一件黑鬥蓬，神祕兮兮地對我說：“穿上這件斗篷，你就能隱身啦！”“誰也看不見我嗎？”“誰也看不見！”我迫不及待地穿上斗篷，父親把母親喊過來：“孩子又隱身啦！”“天哪，真的，孩子在哪？”父母慌張地在房間走著，開啟箱子，掀開窗簾，俯身到床下，我就穿著斗篷站在房間中央，好一會兒，母親大聲說：“哎呀，找不到啦，孩子，快出來吧！”於是我脫下斗篷，“你在這兒！”“我一直在這兒！你們好笨呀！都沒發現我！”我笑得很大聲，比母親罵我房間亂時還大聲！

“所以……我現在也穿著斗篷嗎？”我疑惑，“不對，那斗篷哪會什麼隱身……”

知道真相是在我長大了一點的時候，我想起來斗篷那件事，才知道我有多傻，那天就和父母吵了一架，當時我一直在說：“你們怎麼能騙我？怎麼能騙我？”父母被嚇住了，我將斗篷扔到外面，就回了自己房間。不知道那個時候吃錯了什麼藥，竟然會那麼衝動，現在想想，真是對不起父母，他們只是想討我開心而已……

父親走進來，手裡拿著箱子，看見那張照片，從箱子裡翻出來一個斗篷，是我當年扔出去的。父親看著母親，痛苦地擠出點笑容，把斗篷掛到了衣架上。“孩子只是隱身了，馬上就會出現的……”母親用手捂著臉輕輕哭了，父親坐在我房間的地板上，看著斗篷，不說話了。房間又迴歸了寂靜。

我去找它們問這件事，它們說，我已經不屬於人了。我坐了好久，才緩過來。

我想起來，前幾天因為父母和父母吵架，我離家出走，不過沒過多久就後悔了，我怎麼能說走就走，畢竟父母也是照顧我這麼多年的。然後……我暈了過去，好像是在河裡。

斗篷還掛在衣架上，父母睡覺了。自從發現斗篷的祕密後，我就一直和父母頂嘴，兩天一小吵，三天一大吵。一次我對他們說：“這還像家嗎？散夥算了吧！你們就沒在乎過我！”我覺得，他們一點也不愛我。一到晚上，這個家就變得很寂靜，就像剛才父母在我房間那樣，連外面的青蛙跳到草上還是河裡都能聽得一清二楚。不過以前說不像家是氣話，現在是真不像家了。

我想，既然我已經不屬於人了，那麼總該要到某些地方吧？人類世界，我估計不能待太久。該找個機會道別了。

第二天晚上我又回來，父母還沒睡，他們坐在小方桌前，桌上有一個蛋糕。“啊……哈哈，這麼巧啊，今天是我生日。”我撓了撓頭，又低下頭，擦了擦眼角。父母把一根蠟燭插到蛋糕上，點燃蠟燭。“快回來許願。”父親看著窗外。我拖著步子慢慢走到蛋糕跟前，盯著父母看了看，雙手合十許了個願，吹熄了蠟燭。“蠟燭怎麼滅了？”“風吹的吧……”“我。回來了。”我哽咽著，“爸。願望。我許過了。……那我走了啊！”誰也沒回應我，我知道誰也不會聽見，轉過身，我哭著走了。

我看得見父母，父母看不見我。

我許的願望是：幫我脫下斗篷吧，我一直在這兒。

你們真笨，怎麼還不發現我呢……

今天，父母幫我過了我的第十七個生日。今天，我十七歲。

誰的十七歲盛夏 篇19