其實我也想變壞相關作文20篇

其實我也想變壞 篇1

國二作文 ,576字

當每次看到別人被欺負的時候,我多想像個壞孩子一樣和他們打一頓,可是我不能。當別人罵我時,多想不顧一切地衝上去打一架,可是我不能……

在老師、父母和同學等等的人眼中,毋庸置疑的是我是個好孩子,從來都不會讓他們失望。從出生到現在,一直都是這樣的。但是我不想當好孩子,我想變壞,成為一個壞孩子。可能很多人都不理解甚至難以置信:“這麼好為什麼還要變壞呢?很多人想變好都很難呢。”但不可否認我是真的想變壞。

從懂事起,父母就慢慢地為我們規劃人生,彷彿就早已註定我們要走他們編造的路。未來都被他們掌控,我們就像是那籠中鳥。我不想沒有自己的選擇,我想像個壞孩子一樣反抗,叛逆,追求自己想要的生活。很多時候,看到很多壞孩子們對身邊的朋友義氣到進派出所,說實話我有點羨慕他們,即使方法錯了,但那份義氣是有些人不能做到的。

我想像他們一樣為朋友兩肋插刀,不顧一切追求自己的夢想,可很多時候也只容我想想,畢竟有太多的東西束縛著我。不過其實他們不是壞只是任性,有誰一出生就是壞的呢?他們也承受了太多的壓力,源於家庭、學校和社會。可能在夜深人靜的時候也會偷偷的哭泣,但轉眼又恢復原樣,很多時候壞只是他們的保護色,他們並不是一無是處的。

壞並不是本性,事實上每個人的本性都是好的,壞孩子我估計是做不成了,當我會用自己的行動捍衛我所擁有的一切。他們不壞,真的,一點都不壞,只是任性。

其實我也想給你們關愛 篇2

國二作文 ,844字

不知乞討是不是一種職業。

陽光明媚的日子裡,我和幾個朋友約好了要去看電影。我們穿著光鮮的衣服,一路上說說笑笑。

太陽無情地烘烤著大地,一切都似乎冒出了煙火,火紅的、燃燒著。電影院門口,總是有人在某個角落停停,又兜著走開。我好奇地向那兒走近。在漆黑的水泥路上,一位年邁的老人,正趴在地上,手裡拿著個髒兮兮的盤子,向路過的人們討錢。我來到了他面前,他將目光移向了我,我才看清楚了他。他灰黃色的頭髮凌亂不堪,雙眼深凹,頭上、眼邊的皺紋像刀般深陷。黝黑的面板上長滿了斑斑點點,目中無神,張開嘴時就能看見參差不齊的暗黃色牙齒。他上身沒有穿衣,只是穿了條黑色長褲,褲尾有個明顯的大洞,左腳穿著一隻不合適的拖鞋。我呆望著他,他也目不轉睛地望著我,不停地搖著手上的盤子,眼神裡充滿了渴求。

看著眼前這位可憐的老人,我情不自禁地從身上掏錢。可正在這時,天空突然烏雲密佈、電閃雷鳴,下起了傾盆大雨。朋友迅速地抓起我的手,衝進電影院。我的錢並沒有放進老人的盤子裡。

我知道外面正打著雷、颳著風、下著雨,可電影院裡卻一點兒也察覺不到。我心裡一直浮現著老人那瘦弱的身體,那可憐巴巴的眼神,那單薄的衣衫……想著他是否會被冰冷的雨水打溼,是否會被猛烈的大風颳得站不起……我終於抑不住心中的衝動,不顧任何人的阻撓,毅然衝出電影院。

推開電影院的大門,一束束耀眼的陽光射進我的瞳孔,溫暖了我的心。然而,眼前的一切卻令我又傷心又氣憤。老人在地上撐起了一把傘,嘴裡含著一根菸,手上拿著一大堆零零散散的錢。他的旁邊也有個乞丐,手上拿著一副嶄新的撲克牌,對老人說:“玩玩吧,贏一次五塊!”老人臉上綻放出笑容,眼裡閃爍著貪婪的慾望:“來吧!”老人有說有笑,似乎並沒有那麼可憐,並不需要我的關愛。老人嘴裡的那根菸還在燃燒,灰白色的濃煙畫著圓圈,混著虛假的空氣,升上天空,漸漸消失,可刺鼻的味道還殘留在我心裡。

如果乞討是一種職業,那麼在這明明暗暗的職場上,他們應該是手法最高明卻又最可憐的人了。

我並不會將真心的關愛施捨給假惺惺的人。

其實我也想成為發明家 篇3

國一作文 ,501字

夢想是人走向成功的前提,每一個人都有著自己獨一無二的夢想,而我的夢想就是成為一個發明家。

我想成為一個造福人類的發明家,我要向愛迪生學習:遇到困難迎難而上,鍥而不捨。我要向雷鋒學習,和雷鋒一樣用自己的力量造福人類。

如果我將來能成為一位發明家,我首先就要發明一臺社會急需的機器—謊言治療機,我發明的謊言治療機好測謊機不同,測謊機只能測出人是否說謊,而謊言治療機的操縱者必須是社會上公認的,最誠實的,從不說謊的人。

謊言治療機一共有三種謊法,三個不同的按鈕代表不同的謊法,有綠,黃,紅三個。它們的作用各不相同,有綠色療法,黃色療法,和紅色療法,綠色療法是其中最輕鬆的,黃色療法較為痛苦,而紅色療法最難忍受的。

綠色療法針對只說小謊而不說大謊的人,它會在被治療的人耳邊不斷播放關於說謊的歌,使被治療人成功治療,黃色療法則是針對說謊而不敢承認,它會對被治療者使用電磁波進行治療。紅色療法是完全針對謊話連篇的人,它會用點選給對方洗腦,那滋味可不是好受的。

這就是我想成為發明家的主要原因,但像良藥不能治百病一樣,我的謊言治療機也是如此,對於每天靠說謊生活,工作的人即使用了我的謊言治療機也難以恢復。

其實我也想罷課 篇4

國小六年級作文 ,643字

其實我十分想罷課,這樣就可以隨心所欲的玩了。但是,我卻不能罷課,因為我怕挨媽媽的罵。

每次一到學校後,看著別的學生可以回家去看電視、玩電腦,我十分羨慕,因為我還得在學校補一節課,所以我每次回家都已經五點多了。因為我還有好多好多作業要做,所以我不能去玩。

每當別人都在樓下玩耍的時候,我卻只能被關在家裡複習,而哥哥就好,又不要複習,也不受爸爸媽媽的約束,可以不停的玩電腦。而我,碰一下電腦,爸爸媽媽就說:“不許玩電腦,如果成績下降了,我就要你好看!”

我每天的生活都是在學習中過的。

記得有一次,我開學後的第一次月考就考得了全校第四十五名。我高興極了。我向媽媽報告了這個好訊息後,媽媽高興極了,就放了我幾天假,讓我可以好好的放鬆一下。可第二次卻下降了,媽媽就再也不許我出去玩了。

每次,別人約我去玩,我都好想去的,可是媽媽不讓,我只好不去。

有一次,我在房間裡複習,突然聽見同學叫我出去玩,我剛想說話,媽媽就先開口了:“我們家嵐君,她還有好多事,所以不能去。”其實我真的好想去。放學時,大家都回家去了,我還要多補一節課,又要掃地。看著別人回家,我真的好想罷課。

有一次補課,上課鈴響了,我和一位同學還在上廁所,看到老師已經到教室裡去了,同學就叫我和她一起回家,雖然我也很不想上課了,但我還是沒有走,因為我怕媽媽罵我。

我真的十分想罷課,想和同學們一起去田野裡玩,和哥哥一起玩電腦,一個人看電視,想看什麼就看什麼,不受爸爸媽媽的約束,但我卻不能。因為我知道媽媽太愛我了才約束我,怕我走錯路。

其實我也想叛逆一次 篇5

國三作文 ,740字

我是一個處在叛逆的時期的心浮氣躁卻又不敢行動的老實人。

我喜歡一個人走,慢慢的想,仔細的琢磨當天發生的每個情節。

我常常聽到別人這樣的話:“你真好,上課又認真從不說話,真佩服你呀!”我笑著應和道:“哪有呀!”心裡有說不出的滋味。但偶爾也能瞭解她的真意。有時是讚美但更多的是諷刺。

我記得每次考試下來總不免一些冷嘲熱諷的話。這時我偶爾說一兩句話總是被頂回來,我知道這裡不屬於我。

有一次,她眼睛一橫,旁若無人的走過來說:“哎喲喲!我們的第二名喲!你可真努力呀!她的嗓子突然粗起來。眼睛一憋,劉海一甩,趾高氣昂的走了。走時還不忘把手上的垃圾丟在地上。留下我和垃圾在那裡。那時候我鼻子有點酸,想想我可能就像那個垃圾一樣,只有被人厭煩和唾棄。

我看到她走後嘴上露出無限的笑容。她還時不時拋個殺死人的眼神過來。看到彷彿被石化了,心裡也不是滋味。

有時,我也想。改變這個懦弱的性格,蛻變成一個風風火火的少女。就像人見人愛,花見花開,車見車爆胎的女孩,任誰也不敢欺負我,然後又陷入幻想。

我走到那人的面前,用快捷的語言回擊她,讓她措手不及,只的放聲大哭。然後掀開日記本,記下那些欺負我的人,以同樣的方式回擊。看誰還敢欺負我,還要幫助班上像我一樣弱小的同學,伸張正義。

我想,如果眼神可以殺死人,那她已經殺死我幾百回了。不過我心裡還是嚮往那個囂張的少女。我總是想她為什麼要把那個垃圾丟下來,是什麼意思呢?看不起吧,還是不值得一提,總之都無從所知,也許是我想多了吧!

我想青春的時期往往讓人想一些不切實際的事,其實那個事情重現,我照樣沒有勇氣面對。我就是我,永遠是那個懦弱只會哭的女孩!我也想叛逆一次,不再害怕什麼。真正做到“走自己的路,讓別人說去吧!”叛亂的年華。

今天,思緒也叛逆了一次。真爽!

其實我也想自由 篇6

國一作文 ,580字

星期五上午,我剛來到學校,有同學便提議說,星期六下午3點要去圖書館一起看書,我爽快地答應了。

晚上回家,我和媽媽說了這事,她表示贊成,我高興得一蹦三尺高。

終於等到星期六的下午了,我正準備走時,卻被媽媽叫住了。

什麼事?莫非媽媽又反悔了嗎?昨天可是答應了的呢!

“你幹什麼去?”

“我去圖書館。”

“你看看人家別的孩子,現在都做了好幾套卷子了,你還有心思去圖書館啊?”

我頓時感到不妙。

“你昨天不是還答應我去了嘛!”

“好!那你去吧!去了就別再回來!”

我欲言又止,只好摘下書包,一頭扎進屋子裡悶聲哭了起來。

為什麼我不能像鳥兒一樣自由自在,卻還要被媽媽數落?如果,我想幹什麼就幹什麼,從此不受媽媽的約束,那該多好!

星期一,同學們問我:“武子楓,你星期六怎麼沒去啊?”

我一臉悽楚卻又無言以對。

三天過去了,我和媽媽一直保持冷戰。

如果,我能自由自在,想去哪裡就去哪裡,想要什麼就要什麼,那才算得上是美好的生活啊!

過了幾天,媽媽走進了我的房間,跟我說:“媽媽不讓你去,也是為了你好,這不,快要考試了,媽媽也是怕你分散精力。”我看了媽媽一眼,心裡的鬱悶才消散了一點。

渴望自由,是我的夢想,但是,仔細再一想,好像如果沒有了媽媽的呵護和照顧恐怕也很孤獨吧。

可是,我還是嚮往那種自由自在,如果,媽媽的呵護不是一種束縛,而是成全,那該有多好!

只是,那可能嗎?

其實,我也想擁有一份純真的友誼 篇7

國小四年級作文 ,577字

我有一個閨蜜,她有一雙水靈靈的大眼睛,很是招人喜歡。

在以前,我們倆總是形影不離,是彼此最親密的夥伴。在一起寫作業,在一起玩耍,在一起聊天……可是隨著時間的流逝,這些都變了。

有一天,莫名地,她突然變得有些古怪起來,有些女生和我搭話,她總是皺皺眉頭,斂起一貫可人的笑容,換上一臉的厭棄,還把那些女生一把推開,不允許她們和我再有來往。

她還開始用金錢來衡量我們之間的感情。她經常揚著下巴,高傲地命令我:“喂!你看看你,有多久沒送我禮物了?再這樣下去的話—絕交!”

我趕緊送了她幾次禮物,包括我最心愛最好用的筆。

不過,她好像並不在乎我的珍惜,而是變得越發變本加厲起來。慢慢地,我發現她甚至變得“多面性”了,她會在某個討厭我的同學面前說我的壞話,又在另一個同學面前訴說別人的不是,然後再在我的面前抱怨不能忍受其他的同學。我發現,我再也不願意和她傾訴自己的心事了。最終,我們還是走到了決裂的地步。

她的學習成績開始迅速地下滑,開始滿口都是髒話。

望著她陌生的面孔,我真的好想哭。不是因為她帶給我的傷害,也不是因為她對別人的狹隘,而是為了我們的友誼。我曾用心守護了多年的純真與美好,竟然像一件精美至極的玉器,就那麼被簡單粗暴地摔在了地上,碎得不可收拾。

其實,我多想陪在你的左右,做你永遠的閨蜜,永遠的後盾!

其實,我多想,依然擁有那一份純真的友誼!

其實我也想讓自己說了算 篇8

國一作文 ,1021字

讓自己說了算,於我,一直是一個遙不可及的夢。儘管,從兒時開始,它就在我的心中深深地紮下了根。

如果可以,我想回到七歲那年,對含著淚水,嘟著小嘴的自己說,不喜歡跳舞便不必勉強了。

那是一個連風都都顯得灰暗的早晨,當時的情景依然歷歷在目:媽媽拽著睡眼朦朧的我去上舞蹈課。我擦乾眼淚,一步一回頭地挪進教室,然後開始不清不願地練習基本功:壓腿,下腰,劈叉……那些彷彿與我有著“血海深仇”的一個個練習專案好像一個個小惡魔,張著黑色的翅膀接踵而來……拖著疲憊的身軀回家,數著腿上、胳膊上的淤青,還要做堆成小山般的作業。我想過放棄,可是,媽媽不允許,無奈只好咬牙繼續堅持。

過了幾年,我終於漸漸喜歡上了舞蹈,當我如願考取了五級證書時,媽媽卻又以學習緊張為藉口終止了我繼續練習。我只好將這門好不容易培養起來的興趣生生放下,只在心裡默然回憶著當初參加表演與比賽時的那一幕幕小小的“輝煌”。

如果在七歲那年,我能夠聽從自己的內心,不去學習舞蹈,那該多好!我就不用在不捨中離開我的摯愛了。

如果,如果可以讓自己說了算,也許我壓根不會去接觸舞蹈,而是會用毛筆在宣紙上寫出一個個富有靈性的大字,也或許會用雙手在黑白琴鍵上彈出一個個動人的音符。

如果可以自己說了算,我還想回到小學五年級,然後不顧媽媽的反對,去和同學們赴約,去圖書館,去看書,去寫字。

可是,那時的我只能選擇妥協,只能怯懦地縮在被子裡大哭一場,然後乖乖地去寫作業。我永遠都忘不了,週一上學時好朋友們看我的眼神。

如果可以,我想聽從自己內心的呼喚,執意要走出去。最起碼,讓自己無憾。那樣,我就會勇敢地跟媽媽說明自己的意圖,而不是委曲求全還落得個不守承諾的印象。要知道,那天上午,我明明問過媽媽,她是允許我去的呀!結果在朋友們心中,我成了言而無信的那個人。

如果可以讓自己說了算,我還想回到幾個星期前,在媽媽的威逼利誘面前學會拒絕,不去剪頭髮。事實上,我卻是乖乖地聽了話不敢反駁。可憐我長髮及腰,最後還是敗給了一把剪刀。

如果,如果可以自己說了算,我也許壓根不會被媽媽的“糖衣炮彈”擊中,我會堅定地告訴她我內心的決定。

如果,如果我可以自己說了算,那麼,我就會有一片自己的“芳草地”,那裡有清澈的溪水,有蓬勃的青草,有自在的鳥鳴,還有一陣陣和暖的微風,在那裡,我是主人,我是王,我可以自己說了算。

也許,過後,會有後悔,但至少當時不會;也許,也會犯錯,但一生中,誰會保證不會犯錯呢!

我就是想,讓自己說了算!

其實,我也想成為天使 篇9

國一作文 ,768字

星辰從天邊劃過,揭示生命隕落。一人抬頭望天,許下來世之願。---題記

以前想起你,更多的是傷感。現在想起你,更多的是釋懷。

在今年一月的時候,你悄無聲息地離開了我。我還記得那天是個大晴天,正好是回家的時候,自己是那麼開心,為可以回家而開心。可誰又能料到,迎接我的不是你的笑臉,而是你永遠沉睡的訊息。

也許是有我們有心靈感應的吧?在我回家推開門的那一刻,我猛然感到了一絲不安,夾雜著一種說不出道不明的感覺。我發現父親臉上佈滿頹廢,奶奶變得沉默寡言,父親與她說話時輕輕地,怕會嚇著她一樣。

我帶著疑問走進房間,覺得有了些變化,卻又說不出來。這種不上不下的感覺讓我煩悶甚至抓狂,又詭異得讓我心驚膽顫。突然,我被什麼東西硌了一下。我屏住呼吸,慢慢地,慢慢地開啟袋子,看到的一剎那,我聽到了心碎的聲音。我的爺爺,是我淳樸的爺爺臉上那一抹永遠定格的微笑。我把它放回去,心久久無法平靜。我想起了那個為了不讓我們受傷,自己捅馬蜂窩被蟄得滿身是包還帶著笑的人,想起了那個出了車禍行動不便但依然笑著的人,想起了那個獨自一人坐在夕陽下對我笑的爺爺……

我開始安慰自己,這樣也好,也好……他終於不用再受病痛折磨,他終於解脫了。一切預定,一切先有默契,不再多言。

之後全家一起去祭拜他。我靜靜地看著,沒有哭。耳邊傳來奶奶悽寂的哭聲,我慢慢抬頭,盯著他的雙眼,心裡想:爺爺,我來看你了。你在那邊過得好嗎,你會不會已經康復了,那就再交三五個知心好友,品品茶,下下棋,悠哉遊哉,好不快活。可是,爺爺,別貪玩,要記得回來看看,看看我,看看我們。爺爺啊,我想你了。

我知道,人本來就有生老病死,這是常態,每個人都會經歷,可我卻自私得不想讓你經歷。怎麼樣,是不是很任性,我不管,再任性也是你寵出來的。

爺爺,這輩子我是你孫女,你護我長大;下輩子,我會變成天使,換我去守候你。

其實我也想成為尖子生 篇10

國二作文 ,711字

做學生的,誰不想每一次測試都能取得好成績,成為尖子生,得到別人的讚賞?

小學時,每當發回成績報告冊時,我都迫不及待地翻開老師寫評語的那一頁。其實我知道,每一位老師都想我成為尖子生。可我怎麼樣做都達不到尖子生的標準,真苦惱!

我學習已經夠努力了,為了給自己,給父母爭光,我向好成績的同學請教了他們的學習方法,再結合自己實際定了一個學習計劃。遇到不懂的問題就去問。可成績就是不上去,而且還有些退步。我的成績就是進不了班裡的前五名。每天回到家裡,爸爸媽媽就會問我:“最近有測驗嗎?成績出來了嗎?”每一次都會被他們問得啞口無言。

每一次發成績單,開家長會的時候,我都很煩,爸爸媽媽總愛拿我的成績去跟別人比。有一次,我媽媽問我同級的表姐:”你這次考試,理想嗎?”我表姐回答說:“比我預期的理想。”我媽媽聽到這句話後,好心情沒有了,頭頂上卻是烏雲密佈。我知道媽媽在想:唉,這一次女兒的成績又被人比下去了。她的成績一直以來有降沒升,怎麼好呢?

這次月考前,我專門複習了自己的弱科——數學,可考試時,由於我粗心大意的壞習慣,不應該被扣分的也白白扣去了。昨天開完家長會後,我被爸爸批評了一頓:“你看你,這麼不爭氣。考第一名的以前跟你同桌,你學不到別人一成。總分跟人家相差40多分,你說,你這臉往哪放。”“我也想考到好成績,讓你們高興高興,可我的成績就是不上去啊。”我說完這句話後,感覺眼淚都快掉下來了。

我希望,這個學期我的成績也能上去,得到父母對我的肯定和支援。終有一日,我也會成為尖子生。