有時，我也想哭相關作文20篇

有時，我也想哭篇1

國一作文 ,1054字

哭，是罪嗎？我想，不是吧！小時候我經常聽到父親哼著這樣一首歌：“男人哭吧哭吧不是罪—”我起初覺得這首歌編得有問題，男人哭本來就沒有罪嗎！直到我上小學一年級時，大人才告訴我怎樣做才像一個男子漢，哭是男孩最大的忌諱，從此，我的人生道路上，一直有“堅強”二字陪伴著我……

上幼兒園的時候，一個男生撕掉了我畫得最好的畫。當時，我恨不得直咬牙，非常嘔氣。但我拼命地咬著嘴脣，忍住不要哭，也跑過去把他的畫撕成了兩半，到最後，我也沒掉下一滴眼淚。

上小學的時候，一次期末考試沒有得到兩個一百分，心裡很難過，一股後悔的揪心感湧上心頭，鼻子酸酸的，好想哭。但是我沒有哭，我只是將卷子緊緊地握在手中，心裡默默下著決心，下次一定能得兩個滿分的！

我從小體弱多病，連一個小小的感冒也能把我打垮。在六年級的一次四百米長跑的測試中，我跑得上氣不接下氣的，最後是不及格。當我衝過終點，汗就像下雨似的，我累得氣喘吁吁，喉嚨就如同貼了一片薄荷葉，既幹又痛。但是，我也沒有哭，又一次選擇了堅強，於是我認真對待每一次訓練。終於，又要考試了，站在起跑線上，雖然我的心像翻騰的大海，但我對自己充滿了信心，我相信我能行的！在一片枯黃的落葉輕吻大地之時，那清脆的哨聲再一次響起。我就像是那離弦的箭，以驚人的速度狂奔，可能是因為我開頭跑得太快，耗費的體力太多了，中途有點兒力不從心，原本跑落後的幾位同學紛紛“超車”。到了最後一百米，我看到所有人已經衝過了終點，我害怕了，兩條腿似乎不聽使喚了。當我到達終點時，我的信心已完全喪失，內心那道堅固的牆也轟然倒塌，又是不及格！

如今，我步入初中大門，老師說這是新的起點。於是，我發奮努力，目前成績名列前茅，但也免挨老師的罵。我最怕老師了，更別說惹老師生氣了。有一次，下課後我就邀上幾個夥伴到走廊或在教室一角做遊戲。我們玩得入了迷，就是在這一刻，舒老師悄無聲息地從後門走進了教室。當她看見我們沒有在看書後，憤憤不平，大吼一聲，我們聞聲望去，舒老師正怒目圓瞪地看著我們幾個。頓時，教室裡鴉雀無聲，我們跟小老鼠似的往自個兒的座位上鑽。語文課上，老師先批評了其他人，我本以為老師沒有看見我，可是我錯了，老師突然將頭對著我，用更大的聲音訴責

我，把我的心驚得一涼，我的臉火辣辣的。下課後，幾個同學來笑話我，我越想越嘔，好想哭啊！但是，我沒哭，我再一次選擇了堅強。

我絕望的時候，猶如一條離開了水的魚，拼命掙扎著。我知道自己只是一個表面堅強，內心脆弱的人，在成長的途中，我不可能永遠堅強，有時，我好想哭，大聲地哭。

有時我也想哭作文篇2

國小六年級作文 ,1263字

【篇一：有時我也想哭】

冬天的早晨，大地還在霧氣中沉睡，我便背上那沉重的書包，穿過街道上那一排排香樟樹。香樟樹不時滴下幾顆露珠，沾溼了我的頭髮，也沾溼了我少年的夢。

誰說少年無憂無慮？我，真的想哭。昨天學的英語單詞還未記呢，默錯了還要罰抄。二次函式圖象那麼複雜，夠折磨人的。讀書、背書、默寫、作業、掃地，叫人煩不煩？

好不容易捱到週末，真想一個人到田間小路上去走走，你知道我想去幹什麼吧。我想放聲大哭，來釋放我此時的心情。還沒出發，電話鈴就響了，媽媽接完電話後，悲傷地對我說：“玲，快回老屋去，你祖母去世了。”唉，這回。我真的哭了，而且哭得很傷心。

長長的送葬隊伍，在公路上緩緩地前進，一路素白，我也夾雜在隊伍中，欲哭無淚。因為我的眼淚基本上哭幹了。

祖母一生勤勞，撫兒養女，含辛茹苦，近年來，我們一家搬到鎮上居住，可祖母捨不得鄉下那幾畝薄田，不習慣城裡的生活，她依然一個人住在鄉下。每逢假日，我們回到鄉下，祖母總會說：“哎喲，你們可終於來了。我天天盼望著你們回來。今天我總算給盼來了。”想到這裡，淚水又一次模糊了我的眼眶。

祖母的靈柩安放在小山坳裡，村裡的人慢慢堆起一座小山堆。我一個人爬上了這座高山，坐在岩石上，想起祖母生前種種好處，看見白雲在藍天上飄移。我想：我敬愛的祖母定然隨著白雲飄上了那無比美妙的天堂。

有時，我也想哭。

【篇二：有時我也想哭】

人們都愛笑，不愛哭。笑，是內心高興的表現，給人以愉悅。在生活中，也常常出現一些讓人哭的事。

我是一個愛哭的女孩。小時候沒有得到我心儀的玩具，就會在父母面前哭好一陣的。上小學時，做錯了作業，也常常哭出幾滴淚。如今，我是一箇中學生了，喜歡讀課外書，讀到動人處，也常和書中人物一起哭一會的。近日，讀《駱駝祥子》，讀到虎妞難產致死，我的心裡難受極了，好痛，好痛。我不知哭過好幾個晚上了。

上週，我和他因為一點小矛盾，不理我了。我真的又想哭。我們可是同窗8年的好朋友，無話不談，無語不知心。這多麼叫人難受啊！

放學後，我從校園裡那一排排林蔭樹下走過，想起我們曾一起坐在樹下閱讀小說的情景，淚水又一次從我的眼裡流下來了。回到家中，我默默無聲地坐到自己的房裡，不言不語，我的父母似乎察覺到了什麼，問我怎麼了。我不願說什麼，就說沒事。吃過晚飯，我怎麼也靜不下心來做作業，又哭了一會。

第二天早晨，我走在上學的路上，心裡想著用什麼方法與他和好。日子在灰色中過去了三天，我們依然陌生。放學後，老師把幾個同學留下來佈置了一項任務，要我們去學校圖書館整理圖書，恰好我和他也都在其中。

我靜靜地來到了圖書館，我發現他也不言不語的。我們在同一個書架前給圖書貼上標籤，彼此都不理睬，別的同學都是有說有笑的。突然，他停下了手中的工作，我用眼睛的餘光，發現他正在整理一本書—《少年維特的煩惱》。我的心不禁一沉。那是我們都用心讀過的一本書，我們一起哀嘆過維特，又是那麼痴心地羨慕過維特。哦，維特，我今天怎麼就和你一樣了。

圖書館關門時，他借走了那本《少年維特的煩惱》。我走在他的後面，想哭……

有時我也想哭篇3

國三作文 ,528字

生活如萬花筒，五彩紛呈，五味雜陳。有時，我也想哭。

燈火闌珊，青春落了單

落紅憔悴，花謝傷情。灰濛濛的天空雨絲紛飛，而我的心情也像這糟糕的天氣一樣，無盡的愁緒中夾雜著絲絲苦澀……

仰起頭，望蒼天，我質問自己：“我究竟是怎麼了？”手裡拿著那份63分的英語卷子，心不禁顫抖起來，老師的厚望、父母的期待、同學的信任、朋友的鼓勵，我怎麼能辜負呢？我將怎麼面對他們？這段時間裡，我為什麼老是心不在焉？上課總是走神？

雨，越下越大。我彷彿看到老師、父母、同學、朋友那失望的眼神，頓時心如刀絞。臉頰上豆大的水珠滾落，已分不清是蒼天的淚水，還是我哭泣的青春……

菊花凋零，如何能重拾

秋風蕭瑟，黑夜吞沒了整個大地，遠處的村莊籠罩在一片青黑的黛色之中，我彷彿感受到一種“自古逢秋悲寂寥”的況味。

放學路上，秋風幽幽地飄搖。我拖著沉重的腳步踏進家門，迎接我的，卻是爸媽激烈的爭吵聲，我的心彷彿被什麼東西猛戳了一下，疼痛得不能呼吸。媽媽拽著我說是爸爸的錯，爸爸把我拉過來說是媽媽先找他吵的。

我的天啊，我究竟做錯了什麼？上天要這麼懲罰我？我還是個孩子呀！我衝出家門，耳畔北風呼嘯。那白天裡怒放的菊花，此時，已凋落了一地……

在風雨交加、電閃雷鳴的成長之路上，有時，我真的好想哭。

有時我也想哭篇4

國三作文 ,956字

生活中的一些事情，或是讓你開心無比，或是讓你沮喪失落，人們在面對很多不同的事物時會有不同的感受，當你面臨痛苦失落時，無疑你會抱怨，或哭泣。

一個獎盃

期末考試成績下來了，我考得還不錯，也許是由於超常發揮的緣故，班主任竟在班上接連不斷的對我大加讚賞，還要求我在全班同學面前談一下學習感悟，於是我毫不猶豫的答應了。“成功來自於壓力……”我站在講臺上，與同學們一起分享學習心得體會，這時，只見老師從後門中走進來，手裡拿著一個精美的小獎盃，他把獎盃遞給我，笑呵呵的說：“你這次考得不錯！”頓時班裡掌聲響成一片，淚水剎時浸滿了我的雙眼……

一朵菊花

“咳！咳！”“奶奶的病情越來越來嚴重”“亮亮，你說我該怎麼辦？”青青急迫的望著我，雙目充滿了哀思。“別擔心，你奶奶的病會痊癒的，走，我們去找村頭的李醫生！”我十分肯定的說道。於是我們匆匆忙忙的跑去了村頭。可誰知，奶奶的病情迅速惡化，不久便離開了人間……以後的每年的7月份便是我們去“看”奶奶的時期，我們兩人手捧黃菊花，親手為奶奶插在墳頭。那時，我也想哭……

初三的生活

“初三的生活確實苦啊！”這句話已成為我班同學的“經典名言”了，說實在的，每天的繁瑣功課幾乎成為初三生活的全部了，上課聽講必須聚精會神，下課為攻克疑難點抓耳撓腮，夜晚下自習還要“加班”苦幹……

有時，生活中的“小夜曲”讓我想哭……

一支筆

“哇！這支筆好漂亮！”我開心地說道。麗麗望著我，顯得有些失落。“麗麗，今天是我的生日”我故意將語氣拉長。“我知道！可是我……麗麗顯得有些猶豫。”“你不送我什麼嗎？”我終於有些忍不住了，竟絲毫不講理地將這般話說了出來。麗麗似乎沒有聽見，轉身離開了，見此，我十分驚訝：“難道她就是這般吝嗇的人嗎？……”

第二天，麗麗走在學校旁邊的小路上，似乎在找什麼東西。我記著昨兒的氣，準備離開。”“小亮，你等等！這是我給你買的那支鋼筆。”我不屑地朝她望了望，可她沒生氣，將那支鋼筆硬塞在了我的口袋裡，問：“昨天沒讓你生氣吧，祝你開心！”便走開了，也許是我的鼻子敏感，我一直嗅到了她身上的那種難聞的味道……走到教室後一打聽，便知道原來她的父母離異了，她靠撿廢品為我買了那支鋼筆，頓時，我的眼睛溼潤了……

總之，生活就像一架鋼琴，它可以彈奏出許多讓人感動的曲子。有時，因為它我好想哭！

有時，我也想哭篇5

國小五年級作文 ,457字

許多人都說：“要笑著面對生活，無論遇到什麼困難，都要笑。”我就是一個愛笑的女孩，經常用笑面對生活，可是有時候，我也很想哭，那就來跟大家說一說吧！

有一天，進行了一次科學考試，我對這種考試向來不復習，這次也不例外。當老師把試卷發下來的時候，我飛快地提起筆寫了起來。這張試卷似乎有點兒難，我遇到了這麼多問題，算了，先往下做吧。當把整張試卷做完時，我空了十幾道題，這可把我嚇壞了，當我一道道猜下去的時候，下課鈴響了，我著急地寫著A、B、C、D，但還是沒有全部做完。整個下午，我一直無精打采的。

第二天，試卷發下來了，我閉著眼睛，十指相扣，口中唸唸有詞，但現實總是殘忍的，不想看到的最終還是來了，當看到那個鮮紅的數字時，我捂住了眼睛。我只考了……78分，這對我來說是一個天大的打擊，從小到大，我沒考過這麼差的分數。這時，我想哭，痛痛快快地哭一場，我想起了那句話：要用笑面對生活。可是這個時候，我還笑得出來嗎？想到這，眼淚奪眶而出，淚水在臉上流淌，我……哭了。

那經常在笑的我哭了，是啊，有時，我很想哭，痛痛快快地哭一場……

有時，我也想哭篇6

國小五年級作文 ,535字

在生活中，我是一個樂觀的女孩，在同學眼裡，是她們的“開心果”，但是，有時，我也想哭！

當我摔了一跤時，我總是堅強地站起來，從不掉一滴眼淚；當我考試成績不理想時，我總能樂觀地面對，從不會讓眼淚似斷了線的珠子一樣落下來，最多掉幾顆淚珠，但從不讓同學察覺；當我腳被桌子壓了一下時，我總會遠離那個地方，留下孤獨的背影，但我決不可能哭。

唯獨我因為粗心大意被父親大聲責罵時，會禁不住哭出聲來。

那一天晚上，我在抄詞語，而父親正在檢查我的數學作業。突然，他將紙放到我面前，我原以為他已檢查完畢，沒想到他說：“自己看一下最後一題！”我的目光頓時從第一大題轉向了最後一題，突然發現他是多麼嚴肅！多麼生氣！我怕被他發現，又把目光移回了最後一題。我還沒看完，他便說到：“大人衣服用布只要5米，小孩衣服用布為什麼要用13米？”猶如晴天霹靂，我的頭沉重得抬不起來。“你做題目之前思考了嗎？你題目做完後檢查了嗎？”他似乎還沒罵夠。我快速地修改好答案，生怕他繼續責罵。這時，我的眼淚“嘩啦啦”地流了下來，雖然我知道我哭得越厲害他越會責罵我（因為我知道他是個嚴厲的父親），雖然我想忍住淚水，但是我就是忍不住，這一次，我真的想哭。

有時，我真的想哭，有時，我也想哭。當我聽著父親的責罵聲時，我真的想哭！

有時，我也想哭篇7

國小五年級作文 ,534字

有時，我也想哭，因為，我總是孤零零的，沒有一個小夥伴會和我成為朋友。

學校裡總是花團錦簇，歡聲笑語，有的小夥伴在一起做遊戲，有的小夥伴在一起探討題目，有的小夥伴一起在講笑話……但這些都不屬於我，我只能端坐在座位上，要不奮筆疾書，要不默默發呆。

我不僅沒有可以一起玩耍的小夥伴，還有一個總愛捉弄我的“小敵人”，他就是在我斜對角的同學，我上課有時侯會有自由自語的壞習慣，雖然，我說的很輕，可是他好像有一雙順風耳，每當聽到，他總是會轉過頭來，惡狠狠地瞪我一眼，如果我還不收斂，他就會小聲地破口大罵：“別講了，你怎麼還要講，你這個人怎麼總是這麼多話……”每當這時，我只能默默地低下了頭閉緊了嘴巴。更過分的是，每當我在被老師批評後，他總會在我經過他位置的時候，低聲說上一句：“活該。”而此時的我只能緊握雙拳，眼角溼潤，默默地走到位置上坐好。

回家後，我靜悄悄地躺在床上，腦海中不斷地回想著學校裡的一點一滴，想要哭的念頭就一陣陣地湧上腦海，這時我想起了舅舅曾經和我一起玩時說的話：“哭並不是懦弱的表現，而是為了以後的強大，男生雖然應該是頂天立地的，但是哭泣也能讓一些痛苦的事情忘記，一哭泯恩仇啊！”一想到這，我放任眼淚在我臉上肆意縱流。

有時候，我也想要哭，但我知道這是為了堅強。

有時我也想痛哭一場篇8

國三作文 ,1063字

秋天的風，已經是很冷的了，我不由得抱緊了枕頭，看著電視上那些悲情戲中的演員一個個哭得梨花帶雨，我笑了。

因為媽媽和爸爸性格都不屬於那種很溫柔的，所以，很小的時候，每回只要我一哭，他們總會很不耐煩地吼一句：“哭什麼哭啊，再哭給我滾出去。”久而久之，我竟然很少哭了。至少，不會當著他們的面哭，大多時候，我不過是眼淚剛滴兩三滴，就急忙用手抹掉笑一笑，在心底裡對自己說：“哭什麼哭，你又不是林黛玉，哪來那麼多的矯情。”然後便一切如故。我就是這樣度過了八九年的歲月，從未大聲哭過一次。

我總是很怕我爸爸，他整天板著一張臉，不喜不悲，也不愛和我們說話。記得有一次，我跟我爸爸發生日快樂的簡訊，我在手機上噼裡啪啦地打了一大段溫馨的話，蠻心盼望他也能有一段溫情的回覆，不想他的回覆就兩個字“謝謝！”。所以，每當他的臉色沉下去或吵我時，我總是特別想哭，但又不得不忍著，因為我對他始終有一種深深的恐懼。

腦中對他的記憶少之又少，然而最令我印象深刻的是有一次，我的作業沒有做好，他走進我的房間，鐵青著臉，低聲吼道：“怎麼回事？你作業用心了嗎？”我垂著頭，不去看他的臉，“撕了，給我重做！”他的聲音一下子大了許多，我當時嚇得抖了一抖，顫抖著拿過我的作業，極不情願地慢吞吞地撕著，我聽著紙張的咔嚓聲，心也和著那個節奏，撕裂了。我心裡暗想：你只看到了作業，卻沒注意到你女兒已經感冒了好長時間了，你只知道她作業做得很糟糕，卻不知道她頭疼得厲害。“我頭疼，爸！”我小聲地說道。“別找這種藉口，快點兒做！”我的眼睛已經溼潤，淚水在眼眶裡打轉，模糊了視線，我努力把眼睛睜得老大，指甲緊緊地掐住手指，眼睛痠疼，手指上已經有了一道深深的印子。“快做！”我聽到他的怒吼，壓抑許久的淚水突然決堤般湧出，他顯然沒有料到我會這樣，怔了一下，隨即甩下一句“哭什麼哭”就摔門而去，“砰！”門關的聲音，就好像子彈一樣，穿透了我的心，我坐在椅子上，竭力控制住哭泣，心卻是如同死灰一般，再也沒有了溫度。

爸爸，當我哭的那一剎那，你怔了一下，想必你一定沒有料到一向不哭的我怎麼突然就哭了。對啊，我一直都沒有哭過啊，可那都是我在忍啊，你又是否看到過我為了抑制淚水而掐紫了的手印，為了不哭而咬破了的嘴脣，你永遠不能想象我假裝笑起來時內心的那種痛楚。我不想一直那麼堅強，也沒有那麼大的力量，就算我有再多的防護，卻也難以抵擋一切責罵。

我好想像別人一樣，大聲痛哭一場，把難過委屈通通發洩出來，眼淚滑過臉龐，把一切苦悶都帶走。

然而我不能，正如我看著電視裡那些感同身受的悲情片段，我卻只能笑一笑。

有時我也想痛哭一場篇9

國二作文 ,734字

窗外，下起了傾盆大雨。雨，啪啪地下著，似乎正宣洩著它們心中的憤懣；雷，轟轟地吼著，似乎正吼叫著它們內心的愁苦；風，呼呼地颳著，似乎正呼喚著它們心中的惆悵……此時此刻，我的心情也是如此。有時，我也想來一場心靈的暴風雨，讓我能嚎啕大哭一場，痛痛快快的一場……

每次父母即將外出打工遠離時，我的心裡便如風雨雷電交加般。我知道父母離開了，我們又要等一年後才能再次相逢，我才能向他們講述我這一年中發生的事，讓他們分享我的喜怒哀樂。每次他們的離開，都讓我不禁想哭一場。每次他們離開時，家裡都會燒一桌美味佳餚，讓他們記住家裡的味道。這時，我不捨，我想抱住他們，想送給他們一個女兒的離別擁抱。可那頓飯最終會吃完，儘管彼此心裡都是極度的不捨，但他們還是離開了，漸漸地，遠遠地，直到看不見他們的身影……就這樣，我成了一名留守孩子，一年又一年。

我想他們。我想讓他們每天都留在家，我想每天吃到媽媽做的愛心菜餚，我想每天早上一睜開眼，就會看到媽媽給我的充滿母愛的微笑……記得那次他們要離開時，看著他們拿起行李包，我再也忍不住了，飛奔過去，緊緊地抱住媽媽。我哭了：“媽媽，你們別到外面打工了，自從你們把我帶到這個世上來，你們就從未在家裡照顧我，我長這麼大，一切都是爺爺奶奶在操勞，我想和你們在一起生活。”媽媽說：“女兒，爸爸、媽媽要外出掙錢。沒有錢，媽媽怎能養活你呀！在家裡一定要聽爺爺奶奶的話，一定要做一個聽話的好姑娘。在學校一定要努力學習，積極上進，學習一定要搞好，將來就不會像爸媽媽一樣了，在外面那麼辛苦地掙錢。”

其實媽媽說的話我都懂，可是我就想他們留在身邊，陪我一起長大。然而我也知道，爸爸媽媽辛辛苦苦都是為了我。所以，我一定要堅強，一定不能讓他們失望。可是，我有時還是想痛哭一場……

有時我也想痛哭一場篇10

國三作文 ,562字

漫漫人生路，在這路上我們會退縮，會害怕也會痛哭一場……儘管我們必須堅強，但有時我們也可以偶爾軟弱一下。

記得弟弟剛出生那會兒，全家人的目光都從我身上轉移到他身上，爸爸媽媽要上班還要照顧年幼的弟弟，根本沒有多餘的時間抽出來照顧我，所以將我送回老家給外公外婆帶，外公外婆年紀大了，而卻還要帶舅舅家的妹妹和弟弟。

作為排行第二的我不能像姐姐那樣做許多家務亦不能像弟弟那樣什麼也不做。我能做的就是自己把自己照顧好，有時晚上一個人睡的時候很害怕，可沒有辦法我必須堅強。上學時，路很遠又陡，沒有父母的接送很害怕，但也要止住眼角的淚花，不然外婆知道了告訴爸爸媽媽讓他們擔心。記得有一次。在學校裡玩的時候在臺階上跳上跳下，當時一個沒站穩而且臺階有些高，不小心從上邊摔了下來。摔到地上時，我只感覺一陣刺骨的疼痛只襲我的腦海。當然這件事很快被我爸媽知道了。我媽立刻從千里之外的地方回到老家照顧我。當我看見我媽的那一刻我的眼淚再也止不住了，想奔騰的河流，直瀉而下。媽媽緊急地將我抱在懷裡那關切的表情和緊張的樣子，在那一刻我堅強的盔甲“譁”的一聲就破裂了，消失的無影無蹤。只想好好的哭上一場。

現在想想，如果不是那時的勇敢與堅強也不會有現在這麼獨立的我。偶爾的軟弱和害怕不要怕，偶爾想大哭一場也沒事。擦乾眼淚，途中還有許多美好的風景等著我們去欣賞。

有時我也想痛哭一場篇11

國三作文 ,886字

在父母的心目中，我是一個乖巧懂事、凡事不讓他們操心的女兒；在老師的心目中，我是一個努力學習、堅強負責的學生；在同學的心目中，我是一個隨和、樂觀的朋友。其實，我只是一個遇到失敗，心情不好時，需要訴說、想要痛哭的人。

那天中午，科學老師抱著一疊試卷踏進教室，教室裡頓時安靜下來。接下來，課代表把試卷發到同學們手中。看到老師的目光掃視著教室各個位置，卻時不時停留在我身上，我的內心忐忑不安。

拿到試卷後，我甚至可以感覺到我的頭頂上佈滿烏雲，一個晴天霹靂正好砸在我心上，我的心情跌入谷底，一直盯著這個大大的“88”分，一動也不動，只是看著。看著看著，我的眼睛發酸，呆愣在那裡。可我的腦海裡蹦出班主任開學時對我們的告誡，初三是衝刺的階段，我們必須心無雜念地專注學習。我也是這樣做了，可是一次又一次的失利，把我的信心打擊得所剩無幾，我傷心地說不出話來。

“為什麼？為什麼我每次都考不好呢？明明那麼努力了！”我使勁地扯頭髮，一臉痛苦。可我的心底又有一個聲音冒出：“沒事的，相信自己，微笑面對，保持平和心態，下次一定會有所進步的。”

“不，是我太沒用了，一次可能是失誤，可是那麼多次，一定是實力問題，我不要再面對這樣糟糕難堪的成績，我好難過！算了，就這樣吧！”我頹廢地埋下頭，小聲地說道。

“不，不可以！你是誰！你怎麼能這樣就放棄呢！你要相信自己，要堅強！不能哭！不能低頭！不能服輸！”另一個我站在一旁激動不已。

“可……可是，我要怎樣向媽媽交待！這樣糟糕的成績……我再次辜負了老師對我的厚望！嗚—我好傷心！”

“不能哭，要堅強，振作起來，媽媽會永遠相信你的！老師也會鼓勵你再次進步的！”

“嗯，好，我不哭！我會堅強！我要繼續努力！”我拍拍臉蛋，挺直了身板。

一放學，我就給媽媽打了一通電話。

“喂，媽媽！是我！”我佯裝鎮定地說。“月啊！我是媽媽！在學校還好嗎？”聽到媽媽溫柔的聲音，我的意識瞬間崩潰，但我必須剋制自己的情緒，我不能讓媽媽擔心，我是弟弟的好榜樣，我要堅強。

“嗯！我挺好的！媽媽，你放心吧！最近天氣挺冷的，要多穿點衣服……”

堅強，不落淚，不屈服，向前進，耶！

有時我也想痛哭一場篇12

國小六年級作文 ,486字

有時想在指責放棄，有時想在馬虎中認真，有時想在微笑後哭泣……隨著年齡的增長，我漸漸從軟弱變得堅強，因為我揹負的責任。

從小父母就在外面打工，奶奶在家撫養我，從小我就很懂事，不想給爺爺奶奶添麻煩。

記得有一次，在小學一年級時班裡的大孩子找我要錢，我說：“沒錢。”可是他們不相信要搜我的身，我不幹，他們幾個便將我拉到了一個角落，將我打了一頓。當時軟弱的我不敢告訴老師。

回到家裡奶奶看到我身上的傷，問我怎麼了，我不想奶奶操心，她每天都忙得很，於是我便說：“沒事，不小心碰得。”奶奶皺著眉頭說：“你看你怎麼這麼不小心，下次注意點。”

我看到別的小孩玩著爸爸媽媽給他買的玩具，心裡羨慕極了，可是當奶奶問我想要嗎？我搖搖頭說：“我不要。”因為家裡的經濟情況不好，我不敢找奶奶要。

如果，給我一個肩膀，我一定會痛哭一場。我也想要爸爸媽媽陪在我身邊，很想有人欺負我時有人陪著我安慰我，我也想要新玩具和衣服，但是卻不能，這一切我將埋藏在心裡，因為我要學會堅強。

有時我也想痛哭一場篇13

國小六年級作文 ,567字

男孩子，就要頂天立地，做堅強的男孩嗎？難道我們就不能發自內心的傷感嗎？是的，我可以。

過年後的幾天，我才剛剛沉浸在無盡的喜悅中，就被一個訊息給拽了出來。

是的，我是留守兒童，也就意味著今天是爸媽去打工的日子，“不，我不讓你們走，你不能多陪陪我嗎？”我說。媽媽說：“兒子，我也想多陪陪你呢，天底下哪有母親不愛自己的孩子呢？但是，你要理解我們，為了這個家庭過得更好，我們只能別無選擇地去外地打工賺錢，等我們錢賺夠了，一定回來陪你。”我強忍著淚水又說：“錢能換回一切嗎？錢能換回我嗎？”

媽媽緊皺著眉頭，眼神中似乎帶著一點點憐憫，她又說：“孩子，你怎麼就不明白我們呢，如果我們留下來陪你，那咱的錢從哪兒來？沒有錢，咱就會餓死凍死，我向你保證，再過一年我一定回來。”我也似乎被說動了，爭論的心情被媽媽按捺下去，但我還是不想讓他們走，於是我的眼淚像不受控制的一滴一滴掉下來，媽媽見我這樣子就說：“男子漢大丈夫，流血也不能流淚，你不能哭，要做個頂天立地的男子漢。”聽了這句話，我似乎再也控制不住了，於是我衝出家門，跑到外面去痛哭了起來。

人生中傷心事如同海上波濤，一次次拍打著你的心，如果是你，你會怎麼樣？是堅強還是流淚？

有時我也想痛哭一場篇14

國一作文 ,1007字

堅強而又威嚴的外表下，實則是一個隱忍、弱小無助的心靈。

——題記

見過我的人，幾乎都認為我堅強又威嚴，從未哭過。實際上，我是多麼的想痛哭一場。

烈日當頭的一箇中午，學校的彩排緊張地進行著。我和同學們，都飢渴難耐的站在學年隊尾。有的人沒有了鬥志，低頭耷腦；有的人一臉怨氣，不停地抱怨，但我，一如往前，不顧其他。站在隊旁，又無奈，又無助。拉扯著嘴角，認真地指揮。當然，在這時除了忍耐，還有什麼呢？

不知道走了多少場次、多少流程、多少圈。本就嘶啞的嗓子，這時確實變得十分乾渴，好像要著火一般，發聲都變得異常艱難。但有的同學聲音在喉嚨裡悶著，反而責備我，聲大點，扭過頭，瞥了一眼，緊緊地攥住拳頭，又無奈地轉頭回來，又鬆開，同時嘆了口氣。那時，我真想……

最後一遍了，我們很興奮。到末尾，我班沒有地方可尋，只好站在原地，等待安排。我令他們站在原處，不要動，因為我知道，主任一定會安排我們調頭吃飯，我並沒有讓他們動。有的人並不識趣，反倒嚷起不好聽的話，讓我帶著往前走。我並沒有聽，但一句：你傻嗎？卻激怒了我，本就無力的心，燃起了怒火。我一下子把帽子拽了下來，在手裡攥著，“啪”的一聲，摔到了地上，憤恨地死盯著那個人。卻不知怎的，胸火被一股莫名其妙的冰水，澆得透心涼。以前來說，我根本不會在意，但那一刻，火上心頭，又心灰意冷。我轉移了視線，慢慢地蹲下，撿起被我摔過的帽子，輕輕拍了拍上面的灰，戴上。跟著隊伍，轉身，大步邁向教室。那一刻，我真想痛哭一場。

回到班裡，心便靜了。可我見那人依舊質疑我，但卻再也怒不起來了，反而是一陣濃濃的酸楚湧上心頭，轉化為悲與愁，然後又化為苦澀的淚，湧出、濡溼眼眶。一片朦朧的氤氳中，我再也揪不住我這囚禁已久的心了，終於放開，任淚水橫流。

那一刻，無聲無息，聽不見任何人說話。只有自己，與心中的自我不停的交戰，安安靜靜，靜等時間流淌。

滾燙的淚越過眼眶，流在臉上，已是冰涼。我從未想過今天的同學，會用這般如此輕慢的語言去嘲諷我。我打破了平常人對我的認識，不管不顧，痛哭了一場。抒發了壓抑已久的傷感，也算舒服。這一次，幾乎讓我對其他事物失去了信心、拋棄了希望。

幸虧老師及時的勸慰開導，讓我幾近死灰的心又慢慢復活了。老師的話讓我醍醐灌頂，我明白了，我所做的一切，都是對我的磨鍊。正是經歷並承受了這些，我才變得越來越優秀。

有時，我也想有一片屬於自己的天空篇15

國二作文 ,584字

雄鷹有屬於自己的藍天，魚兒有屬於自己的大海，綠草有屬於自己的原野，梧桐有屬於自己的森林，而有時，我也想有一片屬於自己的天空……

總喜歡在日記中整理自己破碎的記憶，高興的、悲傷的、憧憬的、失望的……日記本，彷彿我的摯友，是我忠實的傾聽者，在這裡，我可以肆意地哭，瘋狂地笑，不必擔心嘮叨，不必擔心體面，不必擔心校規校紀的束縛。

然而有一天，我找到了曾被翻過的痕跡，除了老媽，不會再有別人，她剝奪了我最後一方淨土！怒氣，直衝腦門！於是一場冷戰拉開了序幕，往昔浮現於腦海。

我也喜歡去逛街時挑選自己鍾愛的風格，嚐遍自己獨愛的小吃，像其他人一樣。而此時，你熟悉的身影準會出現在那川流不息的人群中，埋怨我吃的東西沒有營養，埋怨我選的衣服不夠保暖，埋怨我的裝飾太過時尚……

我也喜歡到同學家裡玩耍，一起炫舞，一起高歌，一起討論宇宙中無窮的奧祕，一起……忘記了時間，忘記了一切，無拘無束。而此時，你嚴肅的目光一定會出現，要麼就是撩人的電話一遍又一遍，鍥而不捨……

我也喜歡……

有時，真羨慕天空中的小鳥，想飛到哪兒就飛到哪兒，想吃點啥就吃點啥，自由自在，在只屬於自己的藍天下翱翔！

媽媽，我知道您的舉動是為我著想，可是，我已經15歲了，我也想有自己的小祕密，有自己的風格，我也想有一片屬於自己的天空，即使不夠廣袤，但卻足以讓我孤獨的心可以依附！

有時，我真的也想有一片屬於自己的天空。

有時，我也想收起任性篇16

國三作文 ,699字

記憶中，與母親促膝長談的次數為0，當然，可能性也為0，兒時並不需要，年少時又不想要。

十六歲，叛逆與不滿交織的時期，我迷失了自我，為了尋找，開始叛逆，叫囂著顯示著不滿，逼自己長出一身的刺，讓鮮血淋漓來證明我的存在，漸漸地，桀驁不馴。

刺耳的DJ蔓延在家裡的每個角落，螢幕上一輛紅色戰車不停地繞彎兒衝刺著，鍵盤隨著我指尖的節奏響動著……“oh！oh！快點……”嘴角不由自主地附和著。

“整天就知道玩遊戲，作業寫了嗎？”隨著一聲“河東獅吼”，我的“雅興”也大大減弱。“馬上就寫完了，煩不煩？”我也不甘示弱，以同分貝回敬給母親，本以為她會就此收手，不料她不僅提高了分貝，還走到我面前，以迅雷不及掩耳之勢關閉了螢幕。我心中的怒火發揮到了極致，硝煙四起……“以後不寫作業就不許玩遊戲！”耳邊的斥責聲並未減弱，怎奈我叛逆心理也愈加強烈，鍵盤朝桌上狠狠一摔，轉身大喊：“憑什麼管我，你以為你是誰啊！”母親起先是沉默，而後用盡全身的力氣喊道：“我是你媽！”

是的，她是我媽！我無言以對，只得轉身朝門外跑去。淚水隨著我腳步的節奏湧動著……在門被我關上的那一刻，我的心也關上了。叛逆與困惑，反反覆覆，覆水難收……

來到喧囂的十字路口，喇叭聲與風聲胡亂地交織著，天空灰的像剛哭過一樣，白雲被淚染成了黑色，剛才的一幕幕不停地回放著，反反覆覆，自欺欺人……

十六歲，被叛逆與不滿編織的天空悶壓著我，好累，好累……突然好想放聲大唱，唱出內心的不滿，而後，收起所謂的自尊，放下所謂的任性，拾撿起所謂的自尊，放下所謂的任性，拾揀起所謂的青春，包裹鋒芒，好想快步跑回家，推開家門，大喊：“媽！對不起……”

唉，有時，我也想收起任性。

有時，我也想輝煌一把篇17

國三作文 ,595字

從小到大，一直覺得自己還行，也沒有過想要贏得矚目的想法，雖被戲稱“千年老二”，卻也坦然，我對自己的聰明頗有幾分自信。可是這一切的平靜都在進入初四後的第一次月考結束了，那一次，我的內心失去了原有的節奏，泛起了漣漪……

月考之前，自我感覺良好，認為取得好成績不難。反觀我班的“一號”，他每時每刻都繃緊了神經，彷彿明天就要中考了似的，我無所謂地聳聳肩，學起來那麼吃力，我K他不難……

試卷發下來了，最先發的是政治，我頓時傻了眼，與他相差甚遠。“沒事，我的優勢在後面呢！”帶著這樣的心情，我在等待著。語文老師來了，單獨跟我耳語：“班上將近十人過百分，就你沒有！”聽著，作為課代表的我不由得臉上發燒，真不知道怎麼躲起來好。數學老師來了，先沒髮捲，而是念成績，當讀到一號滿分的時候，班裡響起了陣陣的驚疑和竊竊私語：“他還是人嗎？怎麼可能打滿分呢！”“天才啊！”這些聲音猶如超聲波般穿過我的面板，直擊我的心房。

接下來的英語、物理、化學就更不用說了，每次都少不了同學們對他的驚歎和老師對他的讚揚。我的自信消失了，心理崩潰了，鬱悶像重感冒席捲了全身。

當班主任在班上宣佈他這次又得了第一名時，同學們不由地說道：“到底是一號啊！我們再怎麼努力恐怕也很難辦到啊！”而此時，我的內心翻起了滔天巨浪：下次，我一定也會站在金字塔的頂端，傲視群雄。

有時，我也想輝煌一把，也想體會諸葛亮談笑中檣櫓灰飛煙滅的運籌帷幄……

有時，我也想瘋狂一回篇18

國三作文 ,690字

一直以來，我留給別人的印象都是一個聽話、乖巧的女孩。打小起我就被印上了“好孩子’的標籤，這個標籤成為了束縛我的一根繩子，讓我時常覺得壓抑。

記事以來，常有阿姨對媽媽說：“真羨慕你家孩子。”媽媽總是心裡很開心，嘴上卻說：“羨慕什麼呀，沒別的好，就是聽話！”於是我便站得愈發端正，始終保持微笑，極力塑造一個好孩子的形象，滿足媽媽小小的虛榮心。於是這麼一來二去，我便成了大家公認的好孩子，什麼“聽話”“懂事”這些詞都一個勁兒地被我“熱情”的鄉親們堆到我身上。就是走在老家的路上，也偶爾會有個伯伯嬸嬸拽住媽媽討教“育兒經”。有了這樣的事發生後，我更加不敢放肆，總感覺隨時隨地都有一群人在盯著我，就這樣，我一直在“好孩子”的枷鎖下走到了現在。

其實，外表文靜的我卻有一顆熾熱的心。我向往一望無際的湛藍色天空，想去飛翔；我向往雪白的浪潮，蔚藍的大海，想去暢遊；我向往被青草野花和綠樹所覆蓋的大山，想去攀登；我向往一場說走就走的旅行，到古色古香的南方小鎮，到冰雪覆蓋的神祕長白，到藍色的青藏，到紅色的延安……這些，都是我心中瘋狂的遙不可及的夢想。但是，這些夢就好像是一個個美麗的彩色泡沫，美麗多彩，卻在現實世界中一個接一個地消失。

我向往軍旅生活，嚮往綠色的迷彩服，綠色的軍營，還有那巾幗不讓鬚眉的帥氣，但媽媽卻認為，只有我現在好好學習，長大才有大成就。於是她總是在我暢談人生理想時來一句“好好學習才是正道”，在我驚歎於電視劇中那一個個矯健的身姿時毫不留情地“啪”的關掉，讓我只得懷揣著那個綠色的夢，回到書桌前再“浴題奮戰”。

真希望有一天，我能夠實現自己這些有些瘋狂的夢想，讓自己也瘋狂一回！

有時，我也想抱抱母親篇19

國小六年級作文 ,698字

夜，深了。月亮掛在窗外，放射著光芒，樹梢搖動，篩下一床碎銀，但在如此寧靜的夜晚，我卻失眠了，眼淚溼透了衣襟，這是為我那熟睡中的母親啊！

有時，我也想抱抱母親，但由於母親刺鼻的汗味我無法下手。

“在一年之季在於春”的春耕時期，母親扛著鋤頭開坑播種，把希望留在田裡，把汗水味帶回家裡。“農家少閒月，五月陪人忙”的酷暑時期，母親擔著水桶澆花酒菜，把甘甜留在田裡，把“足蒸暑氣，背灼炎無光”時所蒸出的汗味帶回家裡，但“花香裡說豐年，聽取蛙聲一片”的豐收時期，母親拿著鐮刀彎腰割稻，把辛勤留著在田裡，把豐收帶回家裡。“忽如一夜春風裡，千樹萬樹梨花開”的寒冬時期，母親仍心心掛念田活，把嚴寒留給自己，把寄託留在田裡。

一年四季，由於母親辛勤勞作，汗氣沖天，有潔癖的我豈會抱母親呢？

有時，我也想抱抱母親，但由於母親的渺小卑微，我無從下手。

我考上縣城一中，原本很驕傲，很自豪的事卻因母親的破壞了。縣城的人們一般很富裕，。看著花姿招展的舍友們依著靚麗的家長們，我不由的自卑與心酸，因為我的站著的是我那裹著頭巾，身穿褪了色的打著補丁的深青色布衣的母親啊！還在一旁嘿嘿傻笑著跟別人示好打招呼，換來的卻只是白眼，看著舍友們鄙視的眼神，聽著她們的冷言冷語，我惱羞成怒，氣呼呼地拽著母親出去，一把扯下她的頭巾，大吼：“回家去，我不願意看到你，別來我學校了！”母親的眼裡閃過淚光，留給我的是一句好好照顧自己以及她落寞的身影，我的心很痛，很悔……

一生一世，由於母親的渺小卑微，自尊心強的我豈會抱抱母親？

耳邊響起了親切的鼾聲，我趕緊拭乾了淚，怕吵醒母親。我意識到母親的辛苦和自己的過錯，我也想抱抱母親，哪怕只是一分一秒……