我不該這樣迷茫相關作文20篇

我不該這樣迷茫 篇1

國二作文 ,951字

美國有位詩人曾說道:“青春氣貫長虹,勇銳蓋過怯弱,進取壓倒苟安。”可為何正處於青春年少的我感到如此迷茫?

我一直是大人眼中別人家的孩子,也一直以最高標準要求自己,可就在前段時間,我發現一個怪象。我變得懶散,蠻橫,不明事理,例如學習不主動,與父母吵架。

就在上週,我因為嫌作業太多,就偷懶在一旁看課外書。媽媽走進來看我不做作業,便不滿地說:“你怎麼不抓緊時間,馬上就要考試。”我一聽,滿心的委屈,不滿地吼道:“不要你管,考差是我的事!”媽媽聽了,驚訝地瞪著我,喃喃道:“你怎麼會變成這樣?”說完,她便生氣地走出房間。

事後,我十分後悔。我知道學習是我的責任,我不應該因為一時的懶惰而放棄自己,我更不應該向媽媽大吼大叫,但是——我控制不住自己,我感到自己是如此迷茫。

我彷彿是迷途中的羔羊,迷茫無知,我不明白為何自己本該成熟的心智變得幼稚、墮落、橫衝直撞。我不明白自己為什麼會變成這樣,那不是我,那只是一個虛假的面具,一個骯髒的軀體,我知道我不該這樣迷茫。

我彷彿做了一個夢,夢見了一個孤島,那裡荒草叢深,滿目淒涼。島上有一個囚籠,那裡關押著真正的我,她滿身血汙,被束縛在那個狹小的囚籠中,但她不甘,她掙扎著,拼搏著,努力著。她的目光不再迷茫,而是那麼堅定,彷彿暗夜中的利劍,能刺破一切黑暗。上天賜我夢境,卻又賜我很快清醒,夢醒後,我面對的是什麼?

夢醒後,我知道自己不該這樣迷茫,我要成為夢中的我,那才是真正的自己,我要擺脫一切束縛,認清所謂的歡娛只是心魔,只是夢魘。哪怕我是迷途的羔羊,哪怕我是無邊苦海中的一葉孤舟,哪怕我面前是荊棘,是懸崖,是刀山火海,我也要堅定地走下去。

我不該這樣迷茫。在學習上,我要做到“身是菩提樹,心如明鏡臺。時時勤拂拭,勿使惹塵埃。”我會時時排除內心的雜念,讓身心如鏡臺般明亮,懂得學習的智慧。在父母面前,我應該認清自己的錯誤,心平氣和地與他們交流。

我相信我不會再這樣迷茫下去了。我會堅定地找到一個目標,一個方向,為之去努力奮鬥。

我不該這樣迷茫,我堅信“青春氣貫長虹,勇銳蓋過怯弱,進取壓倒苟安。”

我不該這樣傷人 篇2

國二作文 ,568字

“朋友一生一起走,那些日子不再有……”當書店飄來這悅耳的旋律時,我的內心立刻激起了千濤萬浪,情不自禁地想起了他。

她的小名叫如意,如意長著一張圓臉,相貌平平。不知怎麼的,她是班上孤立的物件,但這並不妨礙我們倆之間的友情。偶爾為了雞毛蒜皮的小事吵架,也能很快和好如初,但那件事的發生讓我們的關係降至冰點,一想起那場景,我就後悔不已。

“我都說了我沒有欠你錢!”如意朝我大聲吼道。“沒有?你以為我不知道嗎?我不是為了一塊錢生氣的人,我氣的是你這個人不講誠信,欠錢不還。”“你到底怎樣才能相信我?”如意有些崩潰。“你不還錢還有理是吧?你這個人臉皮怎麼那麼厚!我難道還會記錯嗎?你簡直就是一個卑鄙無恥的小人!要不是我,你以為你還能交到朋友嗎?我真是瞎了眼,和你這種人做朋友!”當時的我氣在心頭,一句句惡毒的話語朝她砸了過去。

見她不說話,我又說了一句:“怎麼?無地自容了?”只見她極其平靜地看著我,我被她那莫名的眼神看得有些發毛。她盯著我,語文向來不好的她竟然一字一頓地冒出一句我從沒聽過的話:“良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。”

從那以後,每次碰面,她都立刻避開我,好似我是什麼洪水猛獸。我和她之間的友情也就徹底破裂了。

現在想想,當時的我真不應該這樣傷人,導致我們見面好似仇敵一般,一段友情就這樣結束了!唉,良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒!

我不該這樣粗心 篇3

敘事作文 ,437字

外面的雨無情地洗刷我的臉,我因自己的粗心而感到自責。

那是一場考試,我拿到試卷後,仔細地看了一下,發現上面的題目其實很簡單。於是就“三下五除二”地做試卷。

做完試卷後,我發現周圍的人都沒有做完,心想:這張卷子這麼簡單,你們還沒有做完。看樣子你們一定會考得比我差。我捂著嘴偷笑著,胸有成竹地交了試卷。

過了幾天後,成績出來了。數學老師站在講臺上,準備宣佈考試分數。我感到勝利正向我走來,整個身體都在擺動。可是當數學老師唸到我的分數時,著重強調了一個“0”。我十分震驚,整個人都傻了,感覺自己像木頭一般,呆呆地望著數學老師。

然後數學老師的臉上彷彿籠罩了一層烏雲,眼神中似乎有一絲殺氣,好像地獄裡的撒旦一樣。他批評我道:“你看看你的試卷,怎麼連這麼簡單的題都做錯了,你是怎麼回事?”

我的心好像被雷劈了一樣,碎成渣渣。在回家的路上,外面下起了小雨。雨滴無情地打在我的臉上,好像要我清醒一點,下次不再犯同樣的錯誤。“謙虛使人進步,驕傲使人落後”,從此不論做什麼事,我都會十分仔細。

我不該這樣悲傷 篇4

國一作文 ,632字

嫋嫋檀香,一杯清茗,一縷陽光。端坐桌前,止不住悲傷。

我埋頭苦讀,撥開歷史的烏煙瘴氣、戰火硝煙,遇到了你……

你斜背青蓮寶劍,腰間一壺酒,加上一支毛筆,構成一個落魄的舅舅。

見到你,我的心裡只剩下了悲傷。你與我相對而立,不言不語,卻不知兩人之間是幾千年的歷史長河。

你才華橫溢,精於詩詞卻不及官場黑暗;你浪漫多情,瀟灑豪邁卻敗在小人手中;你看透官場,潔身自好不願同流合汙。但這又是何苦呢?你明明可以做一個萬人之上的皇親國戚,享盡榮華富貴,喝盡天下美酒,又為何必做一介文人騷客呢?

你笑了幾聲,說:“且看我那詩詞便知……”

突然,我猛然驚醒,只記得你讓我看你的詩詞,其餘的模糊了。

翻開你的詩詞才發覺我不該這樣悲傷。

你不是沒有“小時不識月,呼作白玉盤”的少兒無知,你不是沒,餘下的三分嘯顰電器就哭,一哭就是半個盛唐。上青天攬明月”的豪情壯志,你不是沒有“舉杯邀明月,對影成三人”的積極樂觀,你不是沒有“仰天大笑出門去,我輩豈是蓬蒿人”的豪邁奔放。

是啊,我不該這樣悲傷,畢竟余光中老先生也曾說過:“酒釀愁。七分化為月光,餘下的三分嘯成劍氣,秀口一吐就是半個盛唐。”

其實,我們中學生也是這樣,遇到一些小困小難不要過於悲傷,那只是人生路上的一些小“彩禮”而已。就算面對大事,也要像李白一樣,懷揣一顆熾熱的心和樂觀積極的心態打敗它。

現在我理解了你“安能摧眉折腰事權貴”的意思。合上書,那裡有你我的心靈邂逅;合上書,我不再這樣悲傷。

是啊,像李白學習,我不該這樣悲傷。

我不該這樣調皮 篇5

國二作文 ,608字

我相信每個人都會有一件或幾件因自己的調皮而後悔做的事情。我也是,並且至今都很後悔。

記得小學五年級那時還是下課,我們玩的都很嗨,我本來就是一個膽子很大,又很好動的人。便在一個男生剛準備從我身邊走過的時候,我伸出我的右腿將他絆倒,後哈哈大笑,突然感到不太對勁。便趕快上前去看,我一下子便懵了,本來一個玩笑,卻成了悲劇。那個男生哭了,而且很大聲,我就更著急了。

我和那個男生可是死對頭,整天吵吵鬧鬧,我也經常和他開玩笑,不過這次因為我的調皮衝動真的做的有些過分。

過了一會兒,老師就來了。老師詢問什麼情況,我慚愧地低下了頭,說:“這是我一時貪玩才將他絆倒的。”那個男生,看起好像傷的嚴重,我心裡害怕極了。家裡本來就不富裕,如果再需要賠錢,我該怎麼和家人說?真是後悔不該與同學那樣開玩笑。

不久後,老師帶同學做了簡單的包紮後就走了出來,我連忙說對不起之類的話,以表示我的過錯,那個男生對我說:“沒關係,這點小傷算不了什麼。”於是我那顆懸著的心終於放下了,便沒有多想,也沒有將此事告之於父母,怕他們會因此責怪我。從那時起,我便再也沒有這樣做過了,更不會用別人的生命去開玩笑。

這件事便是我到現在都牢記的事情。通過這件事我知道了:不論做什麼事情,都要有限制。儘管再調皮,但對再壞的人都要量力而行,不可逾越人的底線,更不能因調皮而做出讓自己後悔的事。

這件事就像是我的警示鐘,並充當著我的人生信條。時刻提醒著我,我不該這樣調皮。

我不該這樣衝動 篇6

國一作文 ,747字

時光的苦澀凝聚於那杯純淨澄清的水中,凝聚於那母親的關懷,更凝聚於我的愧疚,我的衝動。

中午時分一分一秒地走,太陽卻知時間珍貴,迸發自己的熱情。電風扇嗡嗡地響,吹不滅我心中的煩躁。這時母親拿著一杯溫熱的白開水,臉上是慈祥的笑意,催促著讓我喝水,一切都像是一幅美的畫卷。

但這幅美的畫卷,被我的衝動所打破。我素來不喜白開水,覺得它既無趣又無味,便冷冷的說了一句,哼,我才不要喝呢。母親無奈地揉了揉眉心,對我是百般的勸說。媽媽從水的珍貴講到水?A益處,再到保護環境。這堆嘮叨簡直比夏天的蚊子還要煩人。

我心中的急躁逐漸形成一個氣球,媽媽的話像一個針。我的衝動爆發了。我將書扔在地上,神情像是憤怒的獅子。媽媽用驚恐夾雜著擔心的眼神望著我,那佈滿不可思議的眼神刺傷了我的心。

我逃回房中,平復著自己的內心,但怎樣也洗不去我對母親關懷的厭倦。轉眼已是旁晚,彩霞的絢麗多姿也成了一幅亂七八糟的塗鴉。肚子不應景的咕咕響起。我輕手輕腳的坐向廚房,不想讓媽媽看見我的狼狽。路過臥室時,我聽見一聲悲傷的啼哭。細細一聽,那竟是媽媽的聲音。

我透過門縫,看見爸爸正安慰著媽媽。媽媽的眼睛哭成桃核般大,旁邊擦眼淚的廢紙佈滿了桌臺。爸爸輕聲撫慰道,不要傷心了,孩子還沒懂事,你就放寬心點吧。媽媽聽了這番話,沉重的嘆息一聲,身體彷彿在一瞬間老了許多。唉,我怎麼有這樣一個女兒啊。媽媽這句感嘆印在我的心中。她的話語,她的眼淚,她的悲傷,觸動我心靈上的一角,洗去我的厭倦,讓我從叛逆走向懂事。

黃昏依舊美麗,中午的一卷溫馨再也回不去了。夕陽落寂之時,媽媽接受了我的道歉。

人生之路,衝動有時,迷惘有時,叛逆有時,但重要的是,你是否會為此愧疚,為此後悔,為此自責。

時光的苦澀藏於一時的衝動,而時光的甜蜜藏於明白我不該這樣衝動。

我不該這樣魯莽 篇7

國二作文 ,940字

天空依舊風雲變幻,世事依舊無常,可我無法忘懷那年在晚霞籠罩下的生死悲歡。當時光飛逝,她已與我陰陽兩隔,我才明白自己當初不該那樣魯莽。

她是我的曾祖母,家裡輩分最高的老人,在我年紀很小時,時常寄居我家,在印象中,她五官平淡,眼波混濁,最喜獨自守著一碗粥,默默吞嚥。但在我眼中,她能洞察世間萬物,“精明”得過了分。我的行事稍有越矩,她便不顧爺爺對我的縱容,板著臉,嘮叨加呵斥,咿咿呀呀唱京劇一般沒完沒了。於是我仗著自己是主人,經常發洩般地揚起手,在她頭頂揮來揮去,裝作要落下的樣子。她也就不明就裡而嚴肅地招架。其實她明白,這是我對她的“威懾”。

等我長大一些,她也老了,吐詞越發不清,我也很少和她說話,除了一年中寥寥幾次的探望——她去了養老院。

直到那一天,她的九十大壽,子孫兒女們特意將她推到城市廣場,來了個全家合影。當時我在場,照完了,大家一窩蜂地去看照片,這時有人發現她搖不醒了,秋菊般佈滿皺紋的臉頰上緩緩滑落一滴眼淚。所有人都慌亂不已,急忙將她推去醫院,檢查結果是腕骨骨折。傷得不太重,但我竟不懂得去幫忙,一個又一個親人和我擦肩而過,來來往往,焦躁不已,而我仍興致勃勃地在病房外折著紙船,歡快地蹦?著,彷彿置身於事外。時間一分一秒流逝,“不諳世事”的我仍舊渾若無事地欣賞著窗外美景,全然不能理解她在病床上的痛苦掙扎。我只記得那天的晚霞鋪滿了天邊,競相奔走著,波雲詭譎,好像預示著什麼,讓我無法猜透。

“她被推入病房時說:‘小囡襪子穿好了嗎?’說的是你呀。”母親後來如是說,我有一剎那的感動,但是再也沒有後來了。

在我漠不關心的情況下,她悄然而逝,清醒之時,她仍記得我和許多親人的名字,仍在為我們擔心,這是由前去奔喪的爺爺轉告的。她一生撫養八個子女,熬過了饑荒,文革等艱難的光陰,最終又不聲不響地離去。母親告訴我這些,我再也忍不住地淚流滿面。

那年的晚霞此刻又灑滿了我的回憶,它召示著一個飽經滄桑的生命一點點沒入無情的歲月。曾祖母啊,請原諒我的不懂事,我不該這樣魯莽,魯莽地拋下你對我所有的愛。現在的我卻只能問候:您在天堂還好嗎?

我不該這樣叛逆 篇8

國二作文 ,1070字

我知道,我不該這樣叛逆。

回首青春美麗畫卷,綺麗多彩。可當年的我也留下了幾抹遺憾之筆:現在想來仍是愧疚與自責。

記得那是一個寒冬之夜,我正在為期末考試而緊張複習著。一旁是堆積如山的複習資料,我握著筆,一刻也不敢鬆懈。正當我奮筆疾書,努力“刷題”時,“吱啦——”,門開了,幾分冷氣襲來,恍進了母親纖瘦的身影。她拿著杯熱牛奶,在門口說道:“孩子,快來喝杯熱牛奶吧。複習累了,休息休息,別累壞了身體!”可我在絞盡腦汁地思考一道難題,母親的聲音在那時我看來如同噪音,擾亂了我的思路。又加之無法將它解決的我十分著急,競脫口而出:“吵死了,真煩人!”母親聽到後,沒有再說什麼,悄悄放好杯子,靜靜地走了出去。

複習完後,疲憊的我望著轉角處的牛奶,自責油然而生:母親這樣做,不都是為了我好嗎。她每天細緻入微地照顧我,可我剛才卻拿衝動的話傷害她,噫,實在無理取鬧。我拿起早已不再溫熱的牛奶,混著愧疚一飲而盡。此刻,我想說:

母親,我不該這樣叛逆,不該這樣對您說。

在畫卷中,我還找到這樣一筆:初秋的早晨,祖母做好飯菜,朝正在洗漱的我喊道:“快點洗漱,吃飯了!”見我從衛生間出來,又扯著我的衣服,滿臉擔心地說:“怎麼只穿這麼少,快去加衣服,快去!”一會兒又說:“檢查書包有沒有落下的!”……面對這些絮絮叨叨,我一捂耳朵,說道:“大家都說‘春捂秋凍’,冷不著。每天都這樣說,耳朵都快起繭了!”說完我便自顧自地吃飯上學,沒有理會祖母關切的眼神。

可現在想來,深感後悔。祖母一大把年紀,為了我卻毅然來到城市,照顧我。本該享受天倫之樂的她又為什麼來這“受苦”?因為她愛我呀!而我呢,不但沒感恩,反而不耐煩起來。此刻,我想說:

祖母,我不該這樣叛逆。

親人之間莫過於關愛,也許有一些方式,我們接受不了,但理應理解迴應他們,用自己的愛來報答他們的關懷。家人,理解最為重要。記得有人說:“總有這麼一些人,他們會愛他人,但方式卻不被人接受,而我們要做的就是學會理解,學會關愛他們。”現在的我處於青春期——一個美好的時期,少不了叛逆與衝動。但我知道,以後的路上,控制情緒,關愛他人,這才是人生生活快樂的真諦。

我知道,我不該這樣叛逆。

我不該這樣膽怯 篇9

國二作文 ,941字

我的負擔將變成禮物,我受的苦會照亮前行的路。

——題記

曾幾時,羊腸小道也有陽光照。曾幾時,曲折小流也匯成大江。曾幾時,一粒沙土也會從沙漠飄至沃土。

面對青春,我會釋然一笑。想起昔日那膽怯,真是可笑。

操場上,為何不奮力一跳?

在這片充溢著青春律動的學校,我曾經是多麼小心地走,衣領不整都不知道,連太陽都會讓我低頭。

永遠記得那個上午。

體育課上老師訓練立定跳遠,老師的哨聲讓我驚慌失措,跟不上節奏。他充滿信心,問道:“誰跳得到二米一?”班上幾個體育好的同學衝上去。老師似乎嫌少,又大聲呼喊:“跳得最遠的獎勵一個足球,誰來?”

我當時心中突然生出想去當第一的念頭,是啊,那些天我是何等的努力,一定可以拿到足球的。

可是真的嗎?於是,我怯怯退下,站在隊伍的最後,看著他們拿走足球。

隨後我尋到一位同學訴苦,他說:“就憑你?”我一怔,自己在同學心目中還是原來的自己,不展示怎麼行?

心中落有萬分遺憾。

課堂上,為何不一展才華?

語文老師滿面春風走進教室道:“同學們,今天我們開一個對聯課。”她在黑板上寫了多個對聯。

我在下面反覆思考,引入了眾多典故,寫就了許多的句子。

老師讓同學們自己念,主動念。有幾個文采好的同學念出了他們得意之作,卻似乎並不見得比我好。最後有幾位稍弱的同學也念出對聯。

我真想站起來大聲念,卻因為膽怯在座位上忐忑不安,生怕老師讓我起來,一節課就在如此心理下度過。

過了幾天,老師突然舉起一個本子問我們是誰寫的,我反應半天才意識到幾天前我的本子不見了。

於是,當一隻手慢慢舉起,還略有些顫抖時,老師雙眼發光,滿面的欣喜,卻好像有些驚訝。

灰塵落在了鍍金的心上。

考場上,為何不突出個性?

又是一年冬,初一期末考試悄然來臨,我滿懷信心坐在考場。

試卷發下時,快速瀏覽一遍。喲,好多都在考前練習過。心中頓時滿是愉悅,流暢的筆不會停歇。

那是一道闡述題,我在那個問題與書上多了一個觀點,卻因膽怯不敢寫上,在卷子發下時,懊悔萬分。

多次的膽怯便有多次的悔恨。

我不願失去青春。在陽光下,我整整衣冠,抬起頭大步朝學校走去……

我不該這樣好勝 篇10

國二作文 ,964字

校演講比賽快要開始了。賽前一週,班內競選的唯一名額還未定下,然而卻是熱火朝天、你爭我趕。

經過輪番選拔,我卻發現一件很為難的事:最終只剩下我與好友老楊屹立戰場。然而我是個朋友極少的人,深知情誼重比千金,但內心的聲音又在說:校演講,多麼光榮的事,這一路披荊斬棘換來的成果,莫非要全部放棄?這種念頭一冒出來就如洪水衝破堤岸,勢不可當。使得我坐在椅子上卻如坐氈上,愁眉不展、連聲哀嘆。

老楊坐我旁邊。他一改平日平和的笑臉,神色嚴肅地對我說:“老汪,這次是非要競爭不可,你我務必要盡全力……”我緘默著點頭,手心卻滲出汗來,心想:不論如何,盡力就好。然而心臟卻一下下地蹦著,暴露了內心的緊張。

“我的演講完畢。謝謝大家。”老楊笑著一鞠躬,挺直身子在眾人的熱烈掌聲中回到座位。我只能在下方勉強笑起來鼓掌,心頭卻回憶起來剛剛演講的三次失誤。比起他的天衣無縫的語言、動作、眼神交流等等技巧,我實在是糞土比之寶玉、螢光比之月輝。然而結果是均可質疑的:我還是落選了。

意料之中。我卻想著:難道我就努力之後沒有回報?迫切爭取的東西卻總是抓不住。競爭之下,是不存在情面的。我先是感到一陣不甘,不甘又變成了怒火,怒火雄雄燃燒起來,把肺腑燒作空虛,又留下一陣失落。

我不想和別人搭話,放學之後揹著書包,忍住失落往回走。

“你今天怎麼不等我……”老楊從後面趕來,大喘氣著問我。

失落又凝結起來,像水聚在一起又成了冰。我不知道說什麼,但深知是我技不如人。

“你是因為落選而不快吧……”

我一聽“落選”從這個勝利者口中吐出,不知怎地,脫口而出:“那又怎麼樣,我是技不如你,但你別想再來議論什麼。我不會比你弱。”一把打斷他的話,又哼了一聲,快步離去。

說完我就後悔了,但我不敢回頭。這是我親手打碎的玻璃,碰了就會流血……

夕陽之下,我後面只有影子、沒有人再來追我了。我心想:唉,六年級最後一學期了,少一個人,也沒什麼吧。

如今已經初二了。我必須承認我難以忘懷,懷著一份後悔與遺憾,我想說:我不該這樣好勝。

我不該這樣衝動 篇11

國二作文 ,960字

我與父親,已有三年沒有相見。

十年前,在華鎣山上,那時的我,還是一個不諳世事的小孩,不懂得謙讓,更不懂得忍耐。那一天,烈日炎炎,吃完飯後我們準備乘車下山,父親給了我10元錢,讓我去買兩瓶水。我立刻奔向最近的超市。望著冰櫃中那瓶瓶冒著寒氣的冰水,我身上的每一個細胞似乎都在歡呼雀躍,我立即衝了進去,但卻沒有察覺到,門口一個小女孩突然摔倒了。我剛開啟冰櫃,準備挑選。震耳欲聾的哭聲就在我的身後響了起來。我回頭一看,一個兩歲左右的小女孩趴在了門外。那位店主立即飛奔出去,檢查傷勢無大礙後,將她扶了起來,怒氣衝衝地走到我面前,大吼道:“瞧瞧你乾的好事,如果我女兒有問題,你脫不了干係!”我怎麼忍耐得了這樣的威脅,連忙還嘴說:“又不是我推她,跟我有什麼關係!”那個人彷彿更憤怒了。“啪!”我的臉上就留下了一個深紅的掌印。我大哭起來。父親彷彿尋著哭聲,找到了這裡。但令我沒想到的是,他竟然給那個人賠禮道歉,板著臉拉著我離開了。回到家中,我質問他為什麼那樣做。他語重心長地告訴我,遇事要冷靜,要學會忍耐和謙讓,不能衝動。這句話,至今影響著我。

那一年,我四歲,父親三十四歲。

時光流逝,轉眼間我已經成長為了一個大孩子。2014年,父親突然愛上了走路,不是散步,而是快走。他不但自己走,週末一有時間就帶著我一起,一天下來,10多公里的長途跋涉讓我苦不堪言。有一天,我終於忍不住了,當父親讓我下樓,我坐在沙發上一動不動,他提高了聲調,但我還是無動於衷。“啪!”又一個深紅的掌印留在了我的臉頰上,“出去鍛鍊是為了你好!”他拋下這句話,怒氣衝衝地走了。直到幾個月後,當我知道那時父親已經檢查出患上肺癌時,我才明白那句話的深刻含義,他是想讓我擁有一個強健的體魄,去抵抗病魔的入侵。

那一年,我十歲,父親四十歲。

兩個深紅的掌印,兩句意味深長的話。父親,您讓我明白瞭如何做人,更讓我明白瞭如何做一個好人,不僅身體好,品德也要好。放心吧,我會永遠銘記您的教導,改掉遇事衝動的壞毛病,帶著您的希望,去成長,去追逐一個個夢想。

父親,您在天堂還好嗎?如果有來生,我願意繼續做您的兒子。我再也不會,去衝撞您;我再也不會,這樣衝動。

我不該這樣墮落 篇12

國二作文 ,932字

天行健,君子以自強不息;地勢坤,君子以厚德載物。

——題記

我的夢想,是成為一名科學家。小時候,我天資聰穎,聰明伶俐。上小學時,我以科學很感興趣,對未知的世界充滿好奇,於是我有了夢想。父母認為我的夢想很好,極力鼓勵我,老師也幫助我。

那時,我傻傻地認為我是個天才,成為科學家並非什麼難事。

然而,小升初的慘痛教訓給我敲響了警鐘。我跌跌絆絆地上所好的中學,還自己以為成功了一半。

初中,對我來說,是充滿汗水與淚水的。青春就是這樣。

我本來小學數學幾乎都是滿分,而上了初中,立馬下降。小學考試我幾乎都是數一數二,而到了初中,明顯沒有小學的好。上學時功課、作業,補習班輕鬆搞定,而上了初中,學習吃力了不少。

更加不幸的是,我的夢想似乎離我越來越遠。在學習重壓下,我很少有時間能看看我的科學書,做做科學題,也很少騰出空去做我喜歡的小實驗。我的意志一點點被其他同學的掌聲與鮮花,其他同學的優異成績消磨。

我的情緒一天天低落,我的心情一天天沉淪,只好用打遊戲這種快樂激動的方式。可我不知道,我竟一點點地墮入遊戲的深淵。

隨之而來的,便是理所當然的成績下滑,身體疲憊,不堪重負,也便是理所當然的同學的嘲笑與輕視,老師的責罵以及父母的責罵。我彷彿真的已經落入了暗無天日的深淵。

直到有一天,我翻了翻童年的記憶。我看到我的日記上寫著“我要成為一名科學家”的夢想。看到老師和同學願我成功的祝語,看到父母富有深刻內涵的評語“希望我的孩子成為一個偉大的科學家,偉大的中國科學家!”我頓時大徹大悟,想起了我初中時候的沉淪和墮落,辜負了所有人的苦心,我感到深深的羞愧與自責。

我慢慢擺脫了困害我的遊戲,開始潛心學習和研究,不忘我的初心,為祖國奉獻自己的青春,譜寫青春無悔的詩篇。

我不能再墮落了,我必須抓緊一切時間。“往者不可諫,來者猶可追。”我希望,我的青春是無限美好的,充滿追求與希望的,我要奮鬥!奮鬥!

我應當感謝初中,感謝上天給了我美好的青春:不忘初心,牢記使命,自強不息。最後,我想對自己說一句話:“沒有奮鬥的青春不是好青春,努力吧,偉大的未來中國科學家!”

我不該這樣衝動 篇13

國二作文 ,873字

又是一場爭執。

母親和我站在廚房中,爭吵得面紅耳赤,你看看我,我看看你,面對母親的怒吼,我只是平靜地看了她一眼,母親越來越氣憤,吼聲越來越大。“砰”一聲,母親停了下來,看著剛才不小心被打碎的玻璃杯。

玻璃杯在地上碎成了渣,似乎母親的心亦如此。

一瞬間,我略有些後悔,但又被立刻衝上心頭的氣憤佔據了,想起母親的話,內心又是一陣不服氣,“憑什麼呀,別人可以,我就不行?”

在此時,我和母親心的距離是一百米。

深夜,星星閃閃。

坐在書桌前的我,略有些疲勞。眼前的作業依然還有那麼多,不知道還要做多久呀?

略為休息一下,心中輕鬆了些,提起筆,繼續做。

又過了一會兒,母親拿著杯熱牛奶進來了,“孩子,把牛奶喝了吧,一會兒就涼了,做完了作業早點睡吧。”說完,便默默走出了我的房間。

沒有多餘的動作,只留下一個默默遠去的背影。

拿起玻璃杯,杯身上還有母親留下的指紋,卻在慢慢地消失,杯中的牛奶依然冒著熱氣,溫暖了我心。

喝下去,暖暖的。

我內心開始後悔,想不久前那場面紅耳赤的爭執。其實,那件事或許也可以用其它方式來解決吧!

此刻,我和母親心的距離是五十米。

週末,獨自一人在家。

開啟QQ,想向QQ好友們大吐苦水,向他們說說和母親在家中吵架的事。

突然,有一個加友啟示,我不假思索,裡面蹦出一條留言:孩子,媽媽錯了,不該就這樣與你大吵大鬧,或許這種事都有可商量的餘地,媽媽當時也確實生氣了……

後悔和內疚一下子湧上我的心頭,那天的吵架或許不必要出現,我的衝動卻導致了它的出現。

此刻,我和我的母親心的距離是十米。

不久,母親回到家了。

我故意問她:“這是你發的嗎?”“啊!不記得了,好像是以前發的。”“是嗎?”……

我與母親心的距離是零米。

時間是張安靜的容顏,素淡而常青,它記錄下了你的一切,或許,有時,不該這樣衝動。

——後記

我不該這樣墮落 篇14

國二作文 ,847字

我們都很失敗,在擁有的時候輕易虛擲,失去後再自扇耳光。

——題記

不經意間,流年撒遍滿地回憶。我們卻如在霧中,拿著指南針找尋著曾經。那些人,似乎在人生道路上的無盡旅行中,在茫茫人海里,消逝了一般。有的人如浮光掠影,而我們在浮生若夢時被定進加快。或許我很失方向感。

在別人眼中,恍若笑話般的存在。我接受你虛偽的讚美,算計著你對我的指責。我很少接受失敗,更討厭對現實低頭認錯,頑固不化地像老翁,卻也幼稚的過分。

夜色撲朔迷離,寒風凜冽,又是我一人佇立在窗邊,對於這樣的景色早已熟悉。那“嗖嗖”的聲音牽動著我的心。這打擊這現實,我一再避縮,老師露出失望和生氣的眼神,我的所有堅強卻在剎那間灰飛煙滅,我露出勉強的笑容,卻還是苦到了。

這,就是所謂的成長?我木訥地搖頭。

沒有一句安慰,彷彿這個世界都反感我的存在。人在孤獨的時候,時間會在不知不覺裡變得漫長。那漫長裡,是一個人的艱辛與跋涉。穿越沙漠,潛過深海,攀越過山崖。那天地之間唯有形單影隻地孤軍奮鬥。那大概是孤獨、更是毒,會銷魂,會蝕骨。

依舊甜美的聲色像是在黑暗中星火,我想靠近。“聽說,你……失敗了?”我開始哽咽,在黑暗中徘徊,一邊渴求一邊彷徨,“你在哪?我想見你。”她來了,拉著我冰凍的手,“你有病啊,你也開始頹廢墮落了嗎?你的勇氣呢?”那一夜,我們沒有言語,只是我雙手再次有了溫度。

凌晨,月色未褪,樹影安祥,寒意幽幽。天空被厚重的墨藍色塞滿,像蓋了一層深灰色毛毯。遠處朦朧,高樓還未醒來,路燈孤獨、微暗、靜謐,像剛結束了一場混亂的暗世界。我身旁的你,嘴角還在淺笑。

故事的開頭總是這樣適逢其會猝不及防;故事的結局總是這樣花開兩朵天各一方。

或許我該丟掉那曾經的包袱,學著反思和樂觀,快樂都有兩面。或許,我該撿拾這一路的芳香,生活都有累贅。或許,這裡風景不算美,我不該這樣墮落。還聽人勸。

我不該這樣對你 篇15

國一作文 ,817字

今年,你已經快4歲了;我上初中了。我們之間的距離似乎越來越遠。你帶給我的快樂,往往大於我對你的付出。但無論怎樣,我都不應該這樣對你。

在你出生的那一天,還是通過視訊通話,我第一次見到了你——那個皺巴巴的小東西。也許就在那時,我的一生似乎就已註定與眾不同。

我清晰地記著你的第一次睜眼、第一次笑、第一次吃飯。第一次給你洗澡,第一次替你穿衣服,第一次帶你出去玩,一切都是那麼的新鮮和有趣。

很快,你長大了,感覺還像昨天的事;我長大了,還算無憂無慮——於是,你就成了我最好的玩伴——或者說,是我捉弄的物件。還記得那一次,你興沖沖地從廁所裡拿出一個皮搋子,問我“哥哥,這是什麼?”我立刻萌生了一個想法——當我把它吸到你的屁股上時,你卻又蹦又跳地去照鏡子……你無時無刻地跟著我——寫作業時你在旁邊擺積木;玩遊戲時你在旁邊添麻煩,甚至你連上廁所也要我陪著,我只能捏住鼻子,靜靜地看著你,好像一個奴僕正在伺候年少的天子。

然而,漸漸地,你變得皮了;我也上初中了,沒有時間玩了。可能正因如此,你總是想用各種辦法引起我對你的注意——扣壞了我心愛的魔方,在我的書桌上用彩筆亂塗亂說,把大塊的積木塞進我的吉他裡(真不知道你是怎樣做到的)……總之,每次見到這樣的情形,我總是火冒三丈,大聲地吼你,你總是很傷心,不停地哭。

是的,我們都長大了,漸漸有了自己的思想,必然會因此產生許多摩擦。但是,若不是你,我的一生則可能是黑白無味的;若不是你,我必定也不會有那麼多的快樂;若不是你,我就永遠不能體會到一個哥哥的擔當與責任;若不是你,我就可能一輩子也不知道什麼叫愛與寬容。抱歉!我不該這樣對你,我的弟弟!看著你慢慢長大,這就是我的幸福。

我不該這樣老去 篇16

國三作文 ,1108字

進入緊張的初三,別人都在為青春無悔奮鬥,我卻活成了老年人。

首先步入老年的是身體。

眼睛花了。“霧裡看物理,勿理物理”,這話說的就是我。每次上物理課時,別的同學都在集中精力思考老師的問題時,我卻將心力都放在眯眼看板書上,儘管老師的字寫得很大很重,儘管我竭盡全力去辨別,我卻依然像在霧裡看花,眼前朦朧,心裡恍惚,只得“勿理物理”了。

耳朵聾了。“嘿!交作業!”後排的同學邊用力拍著我的肩邊衝著我嚷,就差沒把嘴脣貼著我的耳朵了。“什麼?什麼作業?”我感到奇怪,一般我不會漏交作業呀。“你聾啊,喊了你好幾遍了。”她首先抱怨了幾句,“化學作業啊!”她好心提醒我。“什麼!昨天哪有化學作業啊!”“昨天課代表在講臺上喊了呀,你不會沒聽見吧!”天哪!此時此刻我簡直想揪下自己年邁的耳朵,安上最新款的助聽器,這樣就不會漏聽一項作業了!

背駝了。“挺起腰來,別跟個老太太似的”,這是我媽最近跟我說的最多的話。我也何嘗不想挺直腰板,站如鬆呢!可書包像五指山似的壓在我稚嫩的肩上,我只能保持受壓迫最小的“彎腰弓背”式走法,時間長了,也就成了佝僂蹣跚的老太太了。

腿腳不靈便了。眼前是漸漸遠離的班級跑步隊伍,“追上去,追上去。”我在心裡吶喊著,可兩條腿卻抖得厲害,本來想放棄,但跑得慢的還要罰跑,我只好使出吃奶的勁兒擺開雙臂,邁大步子。“哎呦”,只聽一聲慘叫,我左腳絆右腳,活生生摔了個“狗吃屎”。

再然後步入老年的是精神。

週六,在被一天的補課折磨得筋疲力盡後,我癱在了沙發上,奶奶坐在旁邊,我就這樣一動不動,和奶奶一起看了三個小時伊伊哇哇老掉牙的電視劇,猛然間看到媽媽鍋一樣黑的臉色,我才如夢初醒,吐吐舌頭,灰溜溜地回去寫作業了。

爸爸帶我練跑步,我卻在旁邊玩起了老年健身器材,看著身旁用背蹭滾輪的老奶奶,竟萌生了想去試一試的念頭,試完之後,竟在心裡又升騰起一陣幸福感……。

枯木逢春猶再發,人無兩度再少年。

我把朝氣蓬勃的青春,活成了衰弱遲緩的老年!

我不該這樣老去!

我不能再沉浸於安樂的“老年生活”,儘管很難,但從明天開始,我將努力在早上保持活力;到後天,我要用充沛的精力度過中午;大後天,大大後天……。我將一點一點,步入青春的正規!

我不該這樣任性 篇17

國三作文 ,1124字

六月份的一個下午,天氣悶熱,知了像打了發條似的叫著,頭頂上的風扇重複著一個單調的動作,發出細微的“嗡嗡”聲,攪動著渾濁的空氣,我將眼前的這張61分得數學試卷揉成一團,擺在桌角。我嘆了一口氣,望著前面同學的後腦勺,發著呆。

臨近期末考,課程十分緊張。

當夜幕降臨,華燈初上時,我們才放學,看著漆黑的夜空,不知怎的,有一種想哭的衝動,想要逃離這種枯燥的生活,一想到明天下午還要上補習班,我愈加覺得煩躁。

慢吞吞地挪到家,媽媽用一邊用毛巾擦著手一邊笑著說:“回來了,我給你做了你愛吃的……”我瞥了一眼餐桌,暖黃色燈光下各色食物愈發顯得誘人,但我卻懶懶地回了一句:“不想吃,你們吃吧。”然後折身回了房,鎖了門。

媽媽很警覺,但當她發覺我變得沉默少言時,目光和語氣就會變得小心翼翼,而且會做出更多的更豐盛的飯菜。所以,迎接我的總是涼爽舒適的房間和一桌子的美味佳餚,我卻很少吃,和媽媽的對話也只是寥寥數語。

心裡閃過愧疚,但也稍縱即逝。

第二天下午,我在補習班快上課時才出門。走到補習班門口,我猶豫了很長時間,終究沒有進去。

我漫無目的的走在大街上,看著潮水般的人群從我身邊來回湧動。我著意地看著他們,有的笑著聊著天,有的匆忙趕路,他們都有事可做,只有我無所事事,逃著課,在馬路邊慢慢踱著。

但是,我欣喜地發現,緊繃了許久的神經鬆弛了下來,我感覺麻木的感官變得鮮活。我的步調變得越來越輕快,終於暫時逃離了那個一成不變的世界,那個充斥著各種考試和慘淡的分數的世界。我享受著屬於我自己的時光,最後我還買了一杯奶茶,邊喝邊走,無比輕鬆。

當奶茶見底時,我才發現時間不早了,補習班六點下課,現在已經七點一刻了。

我這才焦急起來,跑著回家,當我喘著粗氣到達樓下時,媽媽已經在家門口等著了。路燈把她的影子拉得長長的,風中凌亂的頭髮在路燈下顯得觸目驚心。一樓的鄰居家的窗戶透出淡淡的光,像是漆黑的海面上的燈,正焦急地等待迷途的船隻歸航。媽媽望眼欲穿的目光觸到我的身影時,放出了光彩,她快步趕上來迎我:“你到哪裡去了?你肚子餓嗎?冷嗎?誰欺負你了嗎?”我看著媽媽疲倦的臉,我逃課,媽媽卻擔心我的冷暖和安全。

其實媽媽比我更辛苦,早起帶著黑眼圈精心做早餐,晚上陪我熬夜學習,週末都不敢和朋友出門吃個飯逛個街……時光卻像一把刻刀毫不留情地劃過她的眼角,佈滿了皺紋。

“媽,對不起,我錯了,我不該這樣任性”。我啜泣著,上前抱住媽媽,眼淚浸溼了媽媽的肩。媽媽摟緊了我,一隻手在我的頭上、背上不住地摩挲著。

我不該這樣驕傲 篇18

國小五年級作文 ,810字

在成長的過程中,每個人都有做錯的事:撒謊、罵人、不守誠信……但通過這件事後,我知道,我不能再驕傲了。

在上五年級之後,老師幫我們把位置重新排了一下,我的同桌也從之前與我旗鼓相當的學習委員,變成了被我甩了幾條大街的範成佑同學。

範成佑平常考試時都是全班最後幾名,當然,這次的五年級英語Unit1單元考試也不例外。

卷子發下來後,我看了看我的成績——98。5,開心極了,我轉過頭來,想看看範成佑的成績,是不是和上學期一樣“好”。

“哈!哈!78。5,這麼簡單的試卷都能考這麼“好”,以後你才考成什麼樣?”我一陣大笑,對著範成佑一陣冷潮熱諷。他難過極了,眼淚在眼眶裡打轉。

“我以後一定要考得比你好!”範成佑對我說。他的樣子,就像青松一樣的堅定。

這些天,我下課時不再看到他在小樹林裡追逐打鬧,不再看到他跟他的那群朋友談著各種班上的“新聞”……我看到的永遠是他坐在位子上認真學習的模樣。

一天,數學老師來了個突然襲擊,前一天晚上沒讓我們複習,今天要來考試,我聽到這個訊息後,呆住了,我們都學到第五單元了,今天考一二單元,好多知識點我都忘了,怎麼辦呀?

結果可想而知,我只考了91。5,這可是我第一次數學考這麼差呀!我再看看範成佑的卷子,什……什麼?他考了96,好高呀!同學們看到後都紛紛說:“班長大人,你怎麼還不如你的同桌呀?真是一大奇蹟!”

我聽後,非常難過。剛想去告訴老師同學們嘲笑我,我停下了腳步,我之前不也是這麼笑同桌的嗎?我真不應該……

下課後,我去跟範成佑正式地道了個歉,求得了他的原諒。

通過這件事後,我知道:我再也不能驕傲了!

我不該這樣欺騙自己 篇19

國小五年級作文 ,729字

一想起那件事,我仍覺得記憶猶新,好像昨天剛發生過一樣。

上學期數學測試,我考了100分,我不屑地對我後面那一位說:“有什麼好比的,我還是比你高兩分!這回沒什麼好顯擺的了吧!”“你,你……”他氣得說不出話來。

老師讓我髮捲子,因為他的卷子在我上面,我瞄了一眼,突然看見他有一題計算題與我不一樣,我心頭一震:我,我寫錯了……

發完了試卷,我回到座位,忽然看見他在拿著我的卷子對答案,我三步並作兩步,走到他面前,一下子奪回試卷:“有什麼好看的!不就想找茬嗎?別人比你高,你就嫉妒!”“我,我沒有……”他一時語塞。沒等他說完,我一下子將卷子放進書包,生怕被別人發現。

回家路上,同學看著我,和我打招呼,我都心驚肉跳,好像被他們知道了一樣。

回到家,我正準備拿起筆改,突然有一個小人跳到我面前,說:“你不可以改!改了就不是你的真實水平了!”這時,又有一個小人說:“改吧!你要是不改,第一就是他了!”“不行!不能!要誠實!”“改!快改!你想與第一擦肩而過嗎?你不是想得第一嗎?”兩個小人一直在吵架。

我猶豫不決,最終,我做出了決定——改!

從那天起,只要一提起考試,我就心跳加速,覺得前面有兩隻大眼睛盯著我,讓我難受到快不能呼吸。

騙得了一時,騙不了一世,我們每個人都應該做一個誠實的人,不能只為了一時的利益而犯下了無法彌補的錯誤,這樣不僅欺騙了別人,更欺騙了自已!

我不該這樣浪費 篇20

國小五年級作文 ,770字

我們的成長中犯過許多過錯,但總有一天會有一盞明燈照亮我們“浪子回頭”的路,讓我們重返美好。

“誰知餐中餐,粒粒皆辛苦。”我卻絲毫沒受這句古詩的任何啟發,吃飯時總是不屑地瞥一眼桌上豐盛的菜,不高興地嘟著嘴,用“樹懶”的速度抓起筷子,菜在我的眼裡就像沒有價值的廢物,媽媽餵我、哄我,我卻吃一口吐一口,飯就更別提了,扒了幾口就跑去玩。聽著背後媽媽苦口婆心地勸著:“悠悠乖,你知道嗎,這些飯都是爺爺奶奶忙碌一年豐收的成果呀,你這樣浪費,爺爺奶奶多心疼啊!菜也是媽媽爸爸好不容易掙來的錢……”我跺著腳,抹著眼淚大叫:“哼,我偏不吃!”

直到有一天,奶奶下田幹活兒才讓我不禁心頭一緊:奶奶在炎炎烈日下穿上長靴,戴上涼帽,在田裡艱難地行走著,潮溼的泥巴時常粘在她的長靴上,打農藥時揹著一個又重又大的水罐。每次奶奶回來時,鞋、襪子、腳上都是泥巴,很不舒服,奶奶的肩頭也會背出一道道紅色印記……

看到這一幕,我的心裡好像有一把刀,刺著我浪費的不光彩。窗外下起了雷雨,一道道閃電劈開雲層,在天空劃了個“之”字,大雨打著幾朵嬌嫩的小花兒。那傾盆大雨不僅沖刷著那泥濘的鄉間小路,更沖刷著我浪費的汙漬,沖刷著我心靈上的一片灰塵……

是啊,我何時能擺脫“浪費”的陰影呢?想到這兒,我心裡有一朵花在綻放;無論浪費的烏雲如何擋住我前進的腳步,我也要與它比一比!

現在,我再也不是那個嘴刁的“浪費小鬼”了。每次吃飯,我會愛惜每一粒米,將空碗捧進廚房,一家人看到我節約的美德,都露出了欣慰的笑容。