我不再啃指甲相關作文20篇

我不再啃指甲 篇1

國小四年級作文 ,413字

我一直有一個壞習慣就是常常一沒事就啃指甲。

在宿舍我常常在睡覺的時候啃指甲,在班裡開展綜合性學習的時候我就想看電影一樣,我邊啃指甲邊“看電影”。我的手指甲根本不用指甲刀剪掉,它自己慢慢的就沒了。這當然是我啃的。

這不今天他們辯論的,我就津津有味啃著指甲,邊看他們的“戲”老師給我一個眼神自己體會。我還剩下一點點指甲就啃掉了,我就偷偷的鑽到桌子底下,把剩下的一點點全部啃掉。

晚上打寫的時候我正在思考寫什麼,我的手不由自主的偷偷“爬”上了嘴,我對自己說:就啃一點,就啃一點點。我就啃,啃得時候好舒服,說時遲那時快,那一個指甲轉眼間煙消雲散,灰飛煙滅。我的手還是不由自主,就算別人勸我快打,別啃了。我的耳朵就“塞了驢毛”什麼都聽不見。

今天足球聯賽,我守門的時候我還是邊啃指甲邊觀察著前面,就算是在這個“高峰時期”我還是從容不迫的啃。

這就是我,愛啃指甲的我。

可是自從我上次在新聞上,看到了,啃指甲可能會導致人中毒。我就不啃了。

我不再養甲魚 篇2

國小三年級作文 ,540字

記得有一次,外公在河裡釣到了兩隻甲魚,才開始釣上來外公還以為是河裡的菱盤呢!

我把這兩隻可愛的小甲魚放在一個小桶裡養,每天丟幾塊豬肝讓它們飽餐一頓。有一次,我們全家外出,把兩隻甲魚餓得沒氣沒力,在桶裡奄奄一息,我連忙跑到冰箱裡拿起豬肝準備丟進去,可誰知還沒丟進去,甲魚便爭先恐後地搶豬肝,有一隻甲魚竟然爬到了我的手上搶豬肝,連我的手一起咬住了,我把它甩了半天都沒甩下來,於是我便用了個天馬流星錘,把它甩到了很的遠的地方,差點把它摔死,只見我的手指血淋淋的,貼了一片創口貼,這場戰爭才算停止了。甲魚看著我貼著創口貼的手好像在說:“主人,對不起,我實在是餓極了!”另一隻小甲魚也不甘示弱,搶著一塊豬肝爬了出來,滿屋子亂爬,我花了半個小時,費了九牛二虎之力,終於把它從沙發底下翻了出來,可它還不束手就擒,四處逃竄,我把房間的門都關了起來,它沒有出路。我不費吹灰之力,就抓住了它。我舉著它問:“說,聽不聽話?”它縮起頭,好像在說:“下次不敢了!”它倆給我的課餘生活增添了無窮的樂趣。

冬天到了,有一天夜裡零下四五度,早上起床後我發現兩隻甲魚在桶裡一動不動,我以為它們在冬眠,可外婆說它們被凍死了,我很自責,沒能保護它們。如果把它們放回大自然,它們一定會活得健健康康。我發誓以後不再養甲魚。

從此,我不再感傷 篇3

國二作文 ,948字

冬天真是最無情的日子。

今年過冬時,我回鄉下陪爺爺。奶奶離開後,全家人最放心不下的就是爺爺,我們多次提出讓他搬到廣州來,他卻說什麼也不願意,我們追問他為什麼,他卻只是笑笑,並不說什麼。

回到鄉下,昔日墨綠的山丘被冬日凌虐得一片荒蕪,呈現出灰濛濛的土黃色,像是塵封多年的泛黃紙張,上下的河水沒有了那抹綠色的倒影,也失盡了往日的風光,一片死寂,沒有一絲波瀾。幾根枯萎的蘆葦杆空落落地橫在水面之上,顯得尤為突兀。年近七旬的爺爺就在這樣的背景下忙活著。

臨近傍晚,院子裡寒氣陣陣,但陽光卻依然明亮,在這樣的難得的陽光下,我看見爺爺的笑。他嘴角揚起的弧形混著口中哈出的白氣,讓爺爺格外精神,那笑容化作一股無形的暖流流到我的心坎上。我問爺爺為什麼活得這樣自在愜意?想奶奶嗎?爺爺眯起眼,似乎在認真思考這樣問題,許久沒有作答。我有些不解,心情低落下去,爺爺拍了拍我的頭,說要帶我去看看山後那座傍水的山丘,我回過神來,循著他的腳步走去。

“孩子,看,這裡多美麗!“爺爺目光灼灼,有種比陽光更為絢爛的光芒,我情不自禁地順著他的目光看去,落日在這清冷的鄉景上空熱烈地燃燒著,閉上眼,眼前彷彿也是一片血紅色,我不由自主地爬到了山丘頂上,晚霞泛著紫色的餘暉,遠處幾戶人家的煙囪已漫起陣陣炊煙,那樣充滿生氣,我的心中頓時溢滿暖意,幾乎要化作淚流出。我看著爺爺蒼老的臉龐上散發著一種蓬勃之氣,逐漸懂得了何為生活。

“孩子,當你感覺周遭的一切皆為蕭索之景時,不要忘記生活在給予你痛苦的時也一定會賜予你幸福和快樂,將心態方好一些,用眼睛和心靈去發現生活的美好,終有一日,你會在這個世界的某個角落沐浴到傾城的日光,別為逝去的人感到痛苦或悲傷,也許,他們只是到了另一個我們看不到的地方更好地生活。”爺爺雖然說得有些哽咽,語氣卻很堅定。

不知有誰曾說:“別讓眼睛老去,心靈才不會荒蕪。”這讓我想到了爺爺,在經歷了歲月的洗禮後仍有以一雙慧眼,他的心靈因此年輕,他的心靈早已春暖花開。

深深吸一口氣,看看這個光芒萬丈的世界,我想,生老病死,悲歡離合,這些大概都是這個世界最殘酷的自然規律,你只需要看著一些人越走越遠,最後縮影成你生命中的黑點。那就把祝福別在襟上吧!縱使明日又隔天涯。

從此,我不在感傷,因為我明白,這是我們必須走過的年華。

我不再自卑 篇4

國二作文 ,752字

當我不再自卑時,我要感謝那夜,那草和我共有的那份自信,不屈的精神。

從小時候起,我就有了那與生俱來一種性情。說難聽點,我比豬勤快不到哪兒去,也正因如此,小時候便從來沒有報過什麼特長班,一天的時間無非就是吃、睡。也就因為這樣,長大了的我便有了不少擔憂。記得那一次,元旦晚會時,同學們都是各顯神通:彈琴、畫畫、唱歌、跳舞……坐在一旁邊吃邊看的我,也是如痴如醉。某君問我:“吃好了吧?不上去露一手?”答:“我不會。”忽然,腦海中冒出一個念頭,我什麼都不會。我比普通人還普通。原本愉悅的心情被這個念頭一次又一次地干擾,打擊。慢慢地我停止了歡笑,默默低下了頭,“是的,我什麼都不會。”我悲傷地喃喃道。旁邊某君疑惑地看著我問:“你說什麼東西?”“沒什麼。”我說。一場熱鬧非凡的晚會結束了,而我卻帶著與所有人不同的心情,如霜打的茄子一般,默默地離開。

夜晚,我趴在窗前,仰望天空,星星是那樣明亮,靜謐而又優雅,而在我看來,這或許也是來嘲笑我的。眼睛的餘光落到了窗臺一角的花盆上,仔細一看,那兒哪還有什麼花。四周都是小草,我正要伸手拔電時,腦海閃過一個念頭,那草便是我。是啊!草和我一樣,都不受人歡迎。沒有花兒那般惹人喜愛,它和我一樣自卑,不,它不自卑!它藉助月光努力的生長,那生命力如流水一般源源不斷,不畏一切生長著,用它那鋼鐵般的意志生長著,這就是為什麼草長得比花兒好。它不自卑,反而自信,它相信自己能生長的旺盛。

夜亦是如此,它比白天不受人待見,它也只能在人們睡覺時安詳的展現出它最美的一面。它自卑麼?不,相當自信!即使人們看不到它那美,它依舊如痴如醉地展現出來,自己孤芳自賞。

那麼,我又有什麼理由自卑呢?特長是外表罷了,又怎能讓它使心靈自卑呢?我應像那草,那夜,有那份自信,不屈的精神。望著那夜,我不再自卑了!

我不再自大了 篇5

國一作文 ,788字

灼人的烈日下,籃球撞得大地生疼。他熟練地運著球,漸漸地向我逼近。目光對接的一瞬間,我看到了他從沒有過的自信。

運球、轉身、投籃,籃球在熾熱的空氣中劃過一條完美的弧線,利索地穿入籃筐,不帶一絲聲響。“怎麼會?怎麼可能?”我捏緊了拳頭。

我緊張地運著球,生怕被他奪去。我在他嚴密的防守下擠來擠去,他似乎漫不經心,卻絲毫不退讓,終於進了三分線,我轉身,勾手,球從我手掌飛出,在接近籃筐的一剎那,被另一隻手掌扣下,乾脆而有力。他運球,進攻,在我的防守下,仍然攻勢不減。換手,彈跳,躍射,三分線上,球帶著他凌厲的力量,準確無誤地正中籃筐。怎麼會?怎麼可能?我再次反擊,球在我手中依舊運轉自如,兩分線上,輕輕一跳,球脫手而出,他一躍而起,如同一隻蓄勢待發的蝙蝠,一手拍下籃球。落地,再躍起,火一般的身影,火一般的動作,揚手、灌籃、落地,乾脆得無聲無息。

我不甘,重新運球,投射,球在籃筐邊沿反彈回來,一下又一下地碰撞著地面。他單手抱球:“你輸了。”我詫異極了,汗水不斷滲出。“怎麼會?怎麼可能?”我還清晰地記得上一次……

同樣的操場、同樣的陽光、同樣的人、同樣的球、同樣的對手,曾經的我也完成過無數次的封蓋,無數次搶斷,也無數次地看到他沮喪的神情和落寞的眼神。可是這一次,勝利的情景將我從記憶中拽出,眼前是他高傲的神情和自信的目光。

記憶裡閃過這樣的畫面:夕陽的背景下,他不斷地運球,上籃;落日的餘暉,他努力地奔跑、投籃……無數次喘息,無數次揮汗,無數次……正因為他的不懈努力,也正因為我的自大與狂妄,使我們的角色互換,使我們的結局改變。

成功總會在一次又一次的競爭中互換位置。還有下一次,我告訴自己,自大是失敗的徵兆,是讓人停下腳步的羈絆,只有不驕不躁,腳踏實地,才會讓人在競爭中始終立於不敗之地。

我望著他大步離開的驕傲的背影,撿起滾到了我腳邊的球,向著籃球架,伴著夕陽的餘暉跑去……

我不再貪玩 篇6

國三作文 ,1043字

說起貪玩,大概很多人都會有一段難忘的經歷吧。但對這“貪玩”一詞的理解,那就要看你所做事情的程度有多深,包括你的親身經歷,及其所帶來的後果。

八九歲的時候,我就是一個調皮的孩子,非常的貪玩,從沒讓父母省過心,行為動作簡直就像一個男孩子:喜歡打人、打架、爬屋頂等,從不停息,一次又一次地闖禍,惹得街坊鄰居都來家裡“投訴”。而每一次,總是父母親要費盡口舌地應對,為我善後;而我卻是滿不在乎,直至發生了那一件事情,我才立誓,“我不再貪玩了。”

那天我和往常一樣,總是耐不住自己的性子,容不得一刻的安寧。我終於從家裡直往外跑,去呼朋喚友了。先和朋友到外面逛逛、轉轉,累了,我邀他們來家裡玩耍休息。我們還從外面買來了零食,挨個坐在椅上,準備吃零食。這不只是簡單的吃零食,是一個搶零食大賽,看誰搶到的零食最多,而他搶到的零食就全歸他的了。今天我的運氣還真不好,只搶到了一點點。

吃完零食,又回到了一片沉寂了,我們都覺得好無聊哦。這時,我突然想到了一個好玩的主意,但是,這一次可闖大禍了。

我帶領朋友們來到我家的後門,門外是連著別人家的屋頂的,但是牆壁太高了,我們上不去。這時我拿了一把梯子架在牆上,準備好了,我們就一個個地爬上去。還真是驚險啊!我爬在前面,不小心被後面的人撞倒,差點摔下去了,但我並不感覺恐懼。

我們全都爬上去了,一起在屋頂上玩耍。我們在上面爬來爬去的,玩了整個下午,正當我要下去的時候,突然間,聽到一聲響,是屋頂破了一個小洞口,這時的我並不緊張,而是好奇的往裡瞧了瞧,原來是個廚房……我的鬼主意又來了……

我組織朋友們在水龍頭上插一個水管,把水往裡倒,過後,廚房裡已滿是水。我高興地爬下來,自以為這家人沒看見我們,便安心地睡了一夜。

誰知一大早,他們家的人找上了門來,指定是我乾的,我也沒話可說,只好認了。當我點頭的那一刻,母親一個巴掌向我扇來,當時的我又哭又氣憤,摔了房間大門鎖上了。留下母親獨自和他們道歉,並賠了錢。

家裡終於平靜下來了,走過母親房間時,我發現媽媽正在哭泣,她正拿著我小時候的照片哭泣。看見此情形,我才認識到了自己真的做錯了!

我開始後悔我以前所犯下的錯,是我讓母親傷心,讓母親流淚,頓時我有了極大的羞辱感。我走到母親面前,低著頭說:“媽媽,我知錯了,我以後不敢了。”我自知我沒有臉見媽媽,媽媽抱著我大哭了起來,我也哭了。

從這件事後,我再也不貪玩了,也再也不闖禍了,我意識到貪玩給我及親人所帶來的後果,從現在開始,我以行動來孝敬父母,告訴父母,我再也不貪玩了。

我不再膽小 篇7

國一作文 ,645字

高爾基曾經說過;“只有滿懷信心的人,能在任何地方都懷有自信,沉浸在生活中,並認識自己的意志。”自信是成功的祕訣,每一個人都應該對自己充滿自信,才能獲得成功。

曾記得小時候,我總是很害羞很膽小,在課堂上總是不敢回答老師的問題。

一年級的時候,教我數學的是李老師,同時,她也是我的班主任。李老師很幽默,在她的課堂上總是很開心,課堂裡總是洋溢著同學們歡樂的笑聲。

有一次上數學課的時候,老師提出了一個很簡單的問題。這時候,幾乎全班同學都舉手了,只有我沒有舉手。這時候,我的心癢癢的—因為這道題我會做。“有一些同學總是很害羞,本來會答的,可是偏偏不敢舉手。”李老師面帶微笑地說。當時我也不知道哪來的勇氣,把手舉起來了,但老師叫的不是我。我心裡暗喜,好像心上的一塊大石頭終於落下了的感覺。

下課後,我和同學們都圍在一起開心地聊天。李老師走了過來。她給我們講解一道題目,“誰能答出這一道題?”同學們都紛紛圍過來。不用多久,我便把這道題目解出來了。李老師溫柔地對我說:“這不是挺好的嗎?其實有一些題目你都懂的,只是你不敢回答,我覺得你答得挺好的。沒事的,膽子大一點!”聽了李老師的話,我欣然點頭。

又是一節數學課,李老師又在黑板上出了一道難題,頓時把全班人給難住了。不一會兒,我又把答案給想出來了,但我還是很害怕。我心想:應該沒事的,只是答問題,我要相信我自己。於是,我鼓起勇氣,把手舉了起來,響亮地回答了問題,贏得了老師和同學們的喝彩與掌聲。

在老師的鼓勵下,我不再膽小,變得越來越自信了。

從此,我不再相信承諾 篇8

國二作文 ,857字

生命像一條不平靜的溪流,交織著濃濃的愛戀與牽掛,就只是這樣……

—席慕蓉

花開花落,葉綠葉枯,看雁去雁歸,看浮雲飄過,看昭陽升起,又看夕日落霞,我與你牽著手,一步一步地向前,體會世界的美麗繁華,留下了大小不一的美麗……

逝去的時光如水般澄澈,倒映出兩個身影,一個是我,一個是你,你的靈魂帶著濃濃的香氣縈繞在我四周,像在訴說著杏花的約定其實沒有結束。可從此,我卻不會再輕易相信承諾。

那時你最愛給我講那棵杏樹的故事,偌大的庭院,只有杏花香甜的氣息,我坐在你的膝上聽你唱著年輕的歌—“喲喂,織女你在哪邊?牛郎你在哪邊?喜鵲……”我在你懷裡咯咯地笑著,漸漸進入了杏花飛舞的夢鄉。

夢裡,花落知多少。夢醒時,庭院裡的陽光已漸變得柔和,青澀的杏子透過綠油油的葉子羞怯地望著我們,你說這棵杏樹上的杏子如花般柔軟。我動了心,撒嬌著讓你摘下一些給我嚐嚐,你笑著釋懷:“這時的杏還酸著哩,你不怕酸掉你的小牙吶!”雖這樣說,但你卻依然找來梯子等工具摘了幾隻下來。

你把杏拿到水龍頭下了,衝了衝,又輕輕地搓了幾下,向我走來,在衣服上蹭了蹭,我迫不急待地拿來,咬了一口。嗬!可真是酸倒了牙。你寵溺地看了我一眼向我遞來間小手帕,慈祥得看著我:“再等等。”可是熟透的杏你也不吃,也不拿給別人,只是洗淨了拿給我,看我一副幸福的樣子。

你好一手針線活,你縫衣服,縫被褥,用那一個纖細的繡花針織了一張網密密地把我織在裡面,我在裡面幸福的生長,貪婪著網中的溫暖,貪婪著你的愛,再也不想和你分開,我在杏樹下搖著你的手央求你永遠陪伴我,像著陪你多年的杏樹一樣,你笑眯著眼,眼中的光芒,竟如寶石般閃耀,然而那年夏天,一場大雨把院中杏樹打歪了,你不勝欷?[,然而就在那一年,你離開了,杏樹依然信守著它的承諾,依然花開花落,可你卻不再回來。

如今,我時常坐在樹下,漸漸懂了你,我每天都幼稚地問你:“你為啥不信守承諾,陪我到最後,但你卻一直沒有回答我。”風止,花落,人去,心碎!雖然我明白你,但,從此,我不會再輕信那無意而難以實現的承諾。

我不再能回到那一刻 篇9

國一作文 ,647字

開學初,我便聽到了一個噩耗,爺爺不幸去世了。

秋風蕭瑟,看著樹葉即將枯黃,飄零,太陽將要下山,留下沉重孤寂的點點黃暈,心中升騰起陣陣哀愁。淚珠在眼眶裡打轉,使勁地忍著,可它依然流過了我的臉頰,滴落在衣襟上,思緒一下子回到了我再也回不到的那一刻……

小學的時候,在一個北風呼呼的冬日裡,爺爺和我們坐在院子裡,圍在一個正燒著木炭,發出暖融融的火光的炭盆邊,伸出快要凍僵的手烤火,四角圍牆上空星光點點,我們輕鬆愜意地聊看笑著,我心裡突然湧起一股暖流,不知哪來的興味,我突然想和家人一起分享書中所學的知識和故事,想給爺爺充實一下他的晚年,讓他接下來的日子活得更好,讓他的心靈增添光彩和快樂,哪怕是隻有一絲的。

我滔滔不絕地說起來,不經意間發現爺爺眼中閃現出似乎從來沒有過的神惰,他那雙充滿著血絲的眼中開始有了一絲的生機與好奇,眼中的火光逐漸燃起,這種火光並不是熊熊烈火,而是爐子裡綿綿續續,溫暖的小火,暖和了我的心田,這種火是細緻的,火光裡蘊含著一絲淚水。爺爺的多皺的面龐上,逐漸露出淡淡的微笑,他的神情裡充滿幸福,安詳與欣慰。

記得爺爺生前最愛的便是抽菸了,在別人眼裡,抽菸是不健康的,爺爺卻很是長壽,他的去世也是一次意外。在爺爺眼中,拿出一小卷紙,掏出一包菸草,將紙卷在菸草上,在晴朗的早晨,在大門外抽上幾口煙,是再舒坦不過了。抽菸時,在他那雙深邃的眼睛裡,彷彿有著對人生的思考與品味,體驗著人生在世的深意。

而如今,我再也看不到爺爺那熟悉眼神和家鄉每天早晨騰起的煙霧了,不能再回到那暖心的一刻……

我不再暴躁 篇10

國小六年級作文 ,647字

時間就像江河裡的流水,一流就過去了;時間就像岸邊的貝殼,一衝就沒了;時間就像冬日的陽光,一晃就消失了。不過,這些大自然的法則好像都對我沒有用……

那一天,陰沉的天空彷彿隨時都可能要下雨,冰冷的寒風刺骨地吹著,樹木有氣無力的垂下了頭,平時嬌豔的花也垂頭喪氣地耷拉著腦袋,到處都瀰漫著陰沉的氣息……突然,下雨了,而且還是這個季節不常見的傾盆大雨,碩大的雨點像炮彈一樣砸下來,風更加刺骨,還伴隨著“嗚嗚”的嘶鳴。樹木和花朵更加有氣無力在風雨中飄來蕩去。我們放學了,我這弱小的身軀似乎也不能經受這急風暴雨了,我一邊打著寒顫,一邊在風雨中尋找媽媽的身影,更在思索著找到媽媽後該怎樣臭罵她一頓。我強睜著雙眼,在人群中左尋右掃,可一邊看了好幾遍,也沒有發現媽媽的身影。心中的焦急讓我有了想發脾氣的衝動,可當我就要發作時,身後卻傳來了熟悉的聲音:“劉宇辰,劉宇辰,這裡,這裡!”我憤怒地向後一望,在風雨中,我望見了母親那削瘦的身影,她正三步並作兩步地向我衝過來。原來,媽媽剛才也在風雨中仔細地找尋我,只是,她比我晚到一步,我們母子倆剛好錯過。來到我身邊,媽媽輕輕地、溫柔地把傘交到我手裡。那一瞬間,我心中的憤怒突然間煙消雲散,我看看傘,又看看她。直到今天,我仍清清楚楚地記得,她頭髮早已溼透,鼻樑上滴著不知是雨水還是汗水的水珠,但她的眼神裡卻滿是快活的光芒。

那個動作,讓我不再暴躁;那個眼神,讓我不再憤怒。

雨過天晴,風不再是刺骨般地寒冷,大樹和小花都挺直了腰,在天的另一邊,五彩繽紛的彩虹驕傲地掛在天空……

我不再害怕 篇11

國小六年級作文 ,614字

從小,人就害怕黑暗,好像“黑暗”這段漫長的歷史早已銘刻在我的記憶裡。

每到晚上熄燈後,身在床上的我都會胡思亂想:門鎖好了嗎,小偷會從房門處溜進來嗎?窗關好了嗎,巨型蜘蛛會偷偷爬進來,然後將我生吞了嗎?……每每想到這些,我就不寒而慄,烏龜似的將頭縮排被窩裡,將身子蜷成一團……

直到有一天—

這天夜裡,窗外狂風暴雨,電閃雷鳴。本來就害怕黑暗的我,聽見這響聲,看見這情形,嚇得全身哆嗦。這時,客廳中,又傳來“嘎吱、嘎吱”的響聲,於是,我想:客廳裡怎麼會發出這種聲音,是小偷溜進來了嗎?可轉念又安慰自己:別胡思亂想了,怎麼可能嘛?稍一停頓,卻又想到:萬一是真的呢?嗯,還是作最壞的打算吧!於是,我用被子將自己緊緊地裹住,還將枕頭蓋在自己的腦袋上,想僥倖逃過“小偷”的視線。可儘管這樣,我還是不放心,就大聲叫起來:“有小偷,有小偷……”我剛喊完,就看見爺爺以他最快的速度衝進了我的房間,打開了所有的燈,又從我的玩具箱中取出一支手槍,“掃射”了我房間裡的每一個角落,然後才對我說:“你拿著‘手槍’,小偷就不敢來了!”

爺爺這一幼稚的舉動怔住了我,我心想:爺爺把我當三歲小孩啊,用這麼幼稚的方法哄我,爺爺不會是返老還童了吧!唉,算了,不管了,反正已經確認了沒有小偷,我還是安心睡覺吧!

直到後來,我才弄明白,爺爺並不是返老還童了,而是用玩耍的方式來尊重我的害怕,不把我當傻瓜。難道這不是給予了我最大的勇氣嗎?

從此,我不再害怕!

我不再孤獨 篇12

國小六年級作文 ,906字

見到她,我彷彿見到了自己。

初次見到她時,她安靜地坐在寢室裡,埋著頭,認真地看著手裡的書。有同學在過道上奔跑著,嬉笑著,整個寢室快鬧翻了天。然而,這一切似乎與她無關,她仍舊低著頭。從窗戶射進來的陽光撫著她的臉,是那樣的恬靜。好熟悉的感覺,原來我倆的狀態如出一轍。

似乎感覺到了我的目光,她一抬頭,衝我笑了:“你好,我叫XXX。”她的眼睛裡滿滿的善意,她的笑容,輕而易舉地拉近了我倆的距離。就這樣,她成了我在這個新學校的第一個朋友。

下午的活動課,老師安排了一組同學打掃衛生。可是,誰又願意幹這樣又髒又累的活兒呢?好不容易放鬆一下,還不去操場上跑兩圈嗎?我暗自慶幸這次沒有安排到我,不然,往事又會重演。那就是我一個人在教室裡埋頭苦幹……我一邊想著一邊在同學們的推推搡搡中跟著走出了教室。走到半路,突然想起她是那小組的一員。我腳步一頓,皺起了眉頭,難道……?我猶豫了一下,終究不是掉轉腳步。

當我推開教室門時,呵,異常空曠。但在一個不起眼的角落裡,一個纖弱的身影正賣力地掃著地上的灰塵……一瞬間,我又彷彿看到了我自己。我走過去,拍了拍她的肩。她轉過身,又衝我笑了,額頭上有汗珠,眼鏡框也垮在了鼻樑上,看著她狼狽的模樣,我心裡一千個明白,但還是不禁問她:“大家都走了,晚自習前還要回教室,沒人會來檢查清潔的,你一個人在這裡傻幹有什麼用?”怎麼回事?這些曾在心底問過自己無數次的話,今天又好像拿出來問我自己!“就是因為沒人留下來做清潔,我才晚要留下來,老師派到我,我有責任把它打掃乾淨。”是了,我預料中的回答,和以前我自己對自己的回答又是神一般的如出一轍。

是啊,明明打掃教室是我們每一個人的責任,可為什麼別人都要跑掉呢?你我兩個瘦弱的女生,就該承擔這個責任嗎?你怎麼和我一樣?我怎麼和你一樣?我狠狠甩了甩頭,毫不猶豫地和她一起打掃起來。我從來沒有那麼用力過。

教室被掃得清清爽爽,霞光已緩慢爬滿了天空,夕陽的餘輝撫摸著大地,我倆不約而同地笑了。在她眼裡,我看見了責任感;在她身上,我看到了什麼叫可愛。

我的心裡充滿了溫暖,這份溫暖捂熱了曾經每一次的孤獨冷清。有了她,和我一樣一樣的行為,一樣一樣的想法的她,我不再孤獨。

我不再放棄 篇13

國小六年級作文 ,503字

一陣風吹進了我的房間,還帶著一絲絲月光,在那月光中夾著我的微笑,還有那一縷縷惆悵。我不竟隨著月光望向那幽暗的夜空……

看,天上的“小眼睛”多麼耀眼可愛呀!我喜歡在黑夜中遙望星空,遠遠地望著那動人的星星,真想和它們在一起。我會對星星訴說我的喜怒哀樂,訴說我心中的祕密……

記得有一次,我英語考得很差很差,這對我來說,無異於是晴天霹靂,耳邊也似乎不時傳來一聲聲的責備,這讓我更加無地自容。

回到屬於我自己的房間裡,星星依然掛在璀璨的夜空,眨著它那雙水靈靈的大“眼睛”。一行淚水卻偷偷劃過我的臉頰,一絲無助在心中油然而起。我肆無忌憚地大哭起來—我輸了,徹底地輸了,輸得一無所有,沒有安慰我,沒人在意我!

哭累了,無意間抬起頭,遙望天際,望著那些星星。它們依舊眨著“眼睛”望著我,依舊充滿著無際的信心,猶如這浩瀚的夜空。它好像在對我說:“這點挫折不算什麼!你必須振作起來!你不能放棄!”那一刻,我原來跌入谷底的心又找到了一絲希望:對,我不能放棄!

又一次考試來臨,“我不放棄!”我這樣激勵我自己!

望著夜晚的星星,我大聲吶喊:“謝謝你陪我度過這悲傷的一夜!”經頓了頓,“是你讓我知道了做事絕不能放棄!”

我不再自大 篇14

國小六年級作文 ,648字

在班上,我是乒乓球高手,向我挑戰的人無一例外都敗在了我的險招之下!

“來,我們來比一場!”

“又一個不怕死的人向我挑戰!”我這麼想著,拎起球拍,走向了乒乓球球桌。

不出三拍,他就被我打得氣喘吁吁,因為我一會兒往左邊打擦邊,一會兒又壞壞地把球往右邊輕輕一折,於是,他只好忽左忽右。可等到撲到右邊時,我卻運足力氣把球使勁往左邊打,他儘管腳下生風,可又怎麼應對得了我的這番“陰招”呢!於是,他賬得很“慘”。望著又一個手下敗將,我的眼睛裡滿是蔑視的表情。他也許是注意到了,臉紅得厲害,得目光中卻分明透出一絲堅定,然後轉過身,靜靜地走了。

一個星期後,他找到我,亢奮地說:“咱們再來一場!”我回過頭,不屑地對他說:“切,手下敗將,還想再輸一次?你能接住我三球就不錯了,就不用再比了吧!”他眉頭微皺:“那麼有自信啊?”我卻根本不理他,轉身就走,邊走邊搖頭冷笑。

又過了大概一個月,他又來找我打。在他的再三懇求下,我決定和他打一盤,讓他這次輸得更慘,免得下次又來找我。比賽開始,我依然用那種打法,本以為他會再次手忙腳亂,可這一次,我徹底傻了眼,只見他只是輕輕一顛,球就被擋了回來,更可怕的是,球距離我比較遠,我手短,只好迅速衝上去接,好不容易擋過去了,他卻又把球擋向了我的另一邊。我也終於明白了,他這是用“其人之道還治其人之身”。一時間,我被他高超的旋球技術打得找不著北,轉瞬間便敗下陣來。我羞愧極了,為自己的自大。他一點也不沾沾自喜,只是對我說:“記住,驕傲會使你退步!”

我真心記住了他的話,從此不再自大!

今年春天我不再彷徨 篇15

國三作文 ,649字

日子一葉一葉地從生命之樹飄落,不經意間,才驀然發現歲月已給它套上16圈年輪。

伴隨著歲月的成長,我已悄悄攀上枝頭。

“一二三四,一二三四~~”整齊的步伐,響亮的口號並帶有微笑的嘴巴,早晨開始了。鳥兒在枝頭間歡聲笑語,風把地上的落葉翻了幾個圈……春寒繚骨,卻抵不上我們奮鬥的決心。

“距離中考還不足100天,也就是說,你們會考時間也沒有100天,你們自己要抽時間複習課本。”課堂上,我們聽得目瞪口呆,面無表情。其實,心裡都明白,這次會考的重要性。對於基礎不紮實的我,更加是難上加難,我心裡開始緊張,更多是害怕。

“提綱,作業,練習冊……”任何一切可以達到複習效果的事物都排山倒海般壓在了身上,無所適從。

一張一張都寄託了他的愛,那是他的希望。

“只要你肯付出,就一定會有收穫。只要你在別人玩的時間去付出比別人多百分之一百零一的努力,在實際上,你已經證明了你比別人強!”地理老師的話一遍又一遍在我腦海中迴盪。他做的一切不都是為了我們?

我瘋狂地翻動每天的日曆,心裡飽含酸楚,日曆上清清楚楚地記載著大家的一切,甚至精確到分、秒,我簡直不敢相信,時間竟可以流逝這麼快。

“會考”這個詞意義沉重,它指引著我們前進的方向。他是指南針,讓我們認清正確的道理;他是一位名師,牽引著我們步入社會生活成為一名成功的人。

剛剛進入緊張複習階段,稍有些不適應,但“會考”的重要性大家都明白,他的出現,代表著我們何去何從。即使未來很迷茫,也要面對事實。

今年春天我不再彷徨,未來就在前方,我會奮力拼搏,去爭取屬於自己的輝煌!

我不再怨恨 篇16

國二作文 ,1040字

我曾經怨恨過,怨恨上天的不公平,怨恨父母的嘮叨,怨恨兄弟姐妹的排斥。但那只是以前的我,現在,我已不再怨恨。也許是因為我們那不可割捨的血緣關係;也許是因為年齡的增長,思想逐漸成熟……

記得小時候我學彈鋼琴,每天都會練一個多小時琴。一個週末的中午,我在和幾個小夥伴玩耍,母親過來喚我回去練琴。我很生氣,懇求母親再讓我玩一會,可是母親二話不說就把我帶回家了。因為那時正是我玩心很重的時候,就這樣被母親困在家裡練琴,當然不甘心,我就發脾氣了!“憑什麼?為什麼我要在家裡練琴,別的孩子卻可以在外邊自由自在的玩?為什麼要這樣不公平?”我臉漲紅了,粗著嗓子衝著母親大聲喊。

母親聽了,也很激動,她“騰”地從椅子上站起來,咆哮道:“這個世界就是這樣的!你練好了琴或許就可以當鋼琴家;別人在玩,他們以後就只能當空想家。你怎麼能這樣比呢?好啊!這麼心不甘情不願的,乾脆不要學了!”我們此時正如兩頭鬥牛在較量。

“不!我不要!你是我的親媽啊,怎麼能逼我做我完全不喜歡做的事情呢?我恨你!”我脫口而出。母親愣了,張大的嘴巴再也沒蹦出一個字兒。我飛奔回房間,把門重重地關上,趴在床上抽泣著。而怨恨從此就在我的心裡發芽了。我怨恨母親,她對我太嚴格了。我從那時起,有很長一段時間沒有與她說話……

直到上五年級時的一個晚上,我和家人在看電視,看到中國著名鋼琴家朗朗在熒屏上嫻熟地彈琴時,母親感嘆道:“如果婷婷沒有放棄彈鋼琴,也許將來也會成為像他那樣的一個傑出的藝術家的。但是那需要付出多大的努力啊!”“又來了”我心裡嘀咕著母親下面的話語肯定讓我頭痛,剛想起身回房,母親突然拉起我的手撫摸著我的手背,說道:“而現在的你,也不錯啊!很有自己的個性和主見,只要你健康快樂地長大,做個對自己負責任的人,我就心滿意足了。”說完,母親對我微微一笑。是母親的退讓寬鬆了我的心,從這瞬間的微笑中我看到了母親對我的關心、呵護、期待和鼓勵……我也不自覺地笑了,怨恨的小芽好像被連根拔起了。

以後的日子裡,我漸漸體會到家人對我更多的關愛。也因為長大了,懂事了,所以我開始不再怨恨,而是學會感恩!

其實,恨的反面是愛,因為在乎,所以恨,也因為在乎,所以愛。但是用愛的方式生活更令人輕鬆愉悅。不再怨恨,而是去感恩,感恩上天給了我許多美好的事物,感恩父母對我的關心,感恩兄弟姐妹給予我的幫助,感恩這個世界……

我已不再是那個無知、倔強、幼稚的小孩了,我不會再做那些傻事,不再去怨恨了。我心中的怨恨之芽已死,取代它的是一棵生機勃勃的感恩之樹!

父愛讓我不再軟弱 篇17

國三作文 ,737字

我家與學校之間,距離很遠,平常都是爸爸接我放學的,可是有一天他對我說:“你已經15歲了,年紀也不小,是該學會獨立的時候了,今晚你就自己走路回家吧!”一瞬間,我的腦海裡浮現起一片漆黑、寂靜、恐怖的景象。“爸—!”我大聲哀求,可從爸爸的眼神中,我可以得知,這是必須的。

晚自修放學以後,我拿著書包,戰戰兢兢地走在人煙稀少,空闊得令人恐懼的大街上,心中充滿了不安。深秋的風格外悲涼,風一吹,我的手十分冰涼。

我在心中狠狠地責備父親,怪他讓我一個人走夜路,怪他腦中突然冒起的奇怪想法。我拖著沉重的雙腳,回家的路此時似乎遙不可及,我不時向四周張望,害怕有小偷,甚至是電視上所說的人販子出現。

此時四周都是死般的沉寂,黑暗籠罩大地,橘黃的路燈光就像一顆顆明星,但卻不能夠消除我心頭的恐懼與內心的軟弱。這時我突然看見一個黑影飛快閃過,我的心裡異常恐懼,腦子裡只有一個念頭:“難道是人販子?”

我本想撤腳就跑,可又怕被黑影跟蹤。我連忙在巷邊抓起一根別人丟棄的掃把棍,此時自衛的天性告訴我不能軟弱,軟弱是解決不了問題的!

我加快速度向前走,突然拐進一個不起眼的屋子角落,等待著觀察跟蹤我的人是誰。突然出現的一幕卻讓我大吃一驚,原來是父親!只見他頭髮此時格外凌亂,張皇地朝四周張望,眼睛裡充滿了焦急與擔憂。

我悄悄地走到父親身後,突然大叫一聲:“爸爸!”爸爸為我的突然出現而嚇了一跳,我笑著對他說:“爸,你怎麼會在這兒?”爸爸也笑了說:“我呆在家沒事出來走走,不過,你現在也懂得堅強,不再軟弱了!”說完他指了指手裡的掃把棍,我笑了一笑。隨後,我們一起回家。

我知道,是偉大而深沉的父愛在一直保護著我,使我不再軟弱,不再害怕黑暗。我也知道,這種無私的愛將一直陪伴著我,永遠……永遠……

面對他,我不再任性 篇18

國三作文 ,734字

我想他大概是出生在一個絕少浪漫的灰色年代,一個黯淡而不見生動的枯槁歲月,一搖曳便可以帶來許多驚喜與閃光。

大概和他生活的時代背景、自身閱歷有關,他沉穩內斂,不喜歡我的囂張、我的任性,要求我做到凡事預則立不預則廢,做到未雨綢繆。可是他不知道這樣我很累,結果及過程都預測好了,安穩得讓我覺得一切都是程式化。

他是教師,總有一大堆的話教訓我。他告訴我不懂一件事就不要說他沒道理,他告訴我無論受多大的委屈都要學會退一步海闊天空。我沒有說我不喜歡這種處世方式,因為他是我很敬業很辛苦的父親。

他從不表揚我,即使我得到稿費獲得榮譽證書。他對我期望很高,給了我一雙沉重的翅膀,讓我像一隻孤獨的大雁,疲憊地飛翔。我很努力,卻總達不到他想要的成績。

前兩天和他聊天的時候,因為一個微小的問題而與他爭吵,我不甘心地抹著淚,一個人哽咽。我漸漸厭倦了,爭吵是一個巨大的漩渦,把他與我分隔,一切過去的美好都似乎被捲走。

可是有一天,我翻開他的抽屜,裡面放滿了我大大小小的照片,我突然明白,我就是他的希望。

一切回憶交雜,化作最清澈的淚水,在記憶中緩緩流淌。親愛的爸爸,我究竟在心安理得中錯過了多少你給我的溫暖?

我漸漸長大,不再是當初的幼童,在閒暇時對他傻笑撒嬌,但我依然會用崇拜的眼光看他,做他心中的乖孩子,即使我哪一天磨出了稜,長出了角。

我想對他說,看到那片淺藍淺藍的天嗎?讓我站在最寬廣的天地裡,足以望見你我的此端彼端。

平平淡淡的溜過許多日子,即使找不到生活的波瀾壯闊,我也要把這屬於你我的部分,鐫刻到我的整片天空上。

面對他的指責和教導,我不再逃避。我會繼續讓他看到我的努力,終有一天,他會以我為傲。

看他在月光下忙碌的身影,看他在我的世界裡點明點暗,在我的世界裡留下最偉大的背影。

我不再孤獨 篇19

國小六年級作文 ,521字

寒風瑟瑟,梧桐樹葉一片片飄落,卻帶不走我那孤獨的心,一個人看書,一個人看野景,這早已成為習慣,一如既往,直到那天你的出現……

與往常一樣,拖著沉重的步伐,毫無節奏地走在回家的路上。北風呼呼地颳著,頭髮像亂草一樣遮在眼前,撩不開,天是黑色的,遠處電光閃閃,每一個閃電,都無法劈走我內心的孤獨。身後一陣輕盈的腳步聲。“喂,一起走好嗎?”她微笑著說。心中驀然一個冷戰,我們相視而笑,並肩走著。一路的旅途,一路的沉默,但多了一份相伴。快到家了,抬頭看看天空,依舊黑色,而我的心卻不再害怕,帶著滿腦的思緒走進熟悉而陌生的家。

一身潔白的連衣裙,一頭隨風飄逸的秀髮,一個纖瘦的背影,直到今天仍然不忘,你的笑容可跟花兒媲美,你密密的眼簾,水靈靈的眼睛彷彿要把我看穿,我的心裡想什麼,你都能準確道出。還記得每個傍晚,你為我補習功課,我望著你出神,天馬行空的想象你都稱讚我。可是我稍微不認真,你就用你那修長的五指敲我的腦袋,直到我回過神來,才知道痛。

曾幾何時,我們在大樹底下嬉戲打鬧,你說我可愛,我說你漂亮,你說我淘氣,我說你淑女……就這樣打打鬧鬧過了5個春秋。

是你讓我懂得了什麼叫友誼,也是你讓我感受到友誼的甜蜜,更是你讓我告別了過去一個人孤獨的生活……

我不再害怕困難 篇20

國小六年級作文 ,635字

困難,是成長道路中的一隻攔路虎,阻礙你走向成功。雖然它會消磨我們的意志,但也讓我們更加堅強更加勇敢。面對困難,我已經不再退縮,這還得從小時候練琴說起。

在我四歲那年,因為好奇,看到別人在彈琴覺得好有趣,自己也不禁想試試,於是媽媽給我報了鋼琴班。前幾次練琴時感覺還不錯,可是後來,每天都要練習指法,漸漸地覺得很枯燥,就以作業沒完成,肚子痛要上洗手間等各種藉口來逃避練琴,甚至還對周圍的音樂感到恐懼。我就像一隻烏龜,整天都縮在龜殼裡。隨著時間的推移,媽媽似乎覺察到了我的所作所為,於是在一次練琴時對我說:“你是不是不喜歡鋼琴呀?”“不是。”“可我覺得你不喜歡彈琴。”“我…只是感覺…每天練琴好枯燥無聊,沒意思。”我有些支支唔唔答不上來。媽媽聽後,耐心地對我說:“孩子,也許你還小,並不能完全理解鋼琴。鋼琴是樂器之王,它不僅能帶給我們好聽的音樂,還能成就一番事業。郎朗和李雲迪不都是因為琴彈得好而得到了大家的認可,一舉成為家喻戶曉的年輕鋼琴家。”“再說,以後音樂不僅可以陶冶你的情操,還能讓你展現才華,難道這不好嗎?”聽後,我被深深地觸動了,心想:我一定要學好鋼琴!

之後,我每天都準時練琴,聽到好聽的曲子,都會反覆哼唱,還會在鋼琴上輕輕彈奏。這一切,都是為了一個目標,就是“我要學好鋼琴!”

如今,我已經順利地通過了鋼琴的十級考試,取得了全球認可的英國皇家八級證書。不過我深深地知道,如果沒有媽媽的勸導,就不會有這一成績。堅持才能勝利,戰勝困難就是戰勝自己,我不再害怕困難!