情繫半命題作文相關作文20篇

情繫半命題作文 篇1

國三作文 ,756字

情繫青城

對於每年假期都生活在青城山的我來說，這無疑是個令我充滿情懷的地方。

寺廟旁邊那座小院落無時無刻都充滿清香。小時候總愛到那裡點上一碗豆花飯，再品那豆花飯的清香。剛出鍋的水豆花總散發出誘人的香味，卻讓我想到“出水芙蓉”四個字，同樣是簡單樸素，但又能在不經意間帶給人幸福之情。蘸水則是用成都最地道的醬料調製而成，這便是豆花飯的精髓所在。端上桌，將蘸水倒在豆花上，便如岩漿一般散開，再配上一碗米飯，便是人間美味。這便是青城山的美食之香味。

坐在桌上等待豆花飯之時，也不覺無聊。院落中有一棵桂花樹，在微風的帶動下輕輕浮動，一起一落，發出陣陣清香。花瓣一搖一擺，似是跳華爾茲的精靈，予人一股簡單的幸福感。總能想起那句“到這大地上來一趟，是一首歌，而不是一次禱告”，一如此時，魅力無限。

成都人民的慢生活早已非常著名，總是穿著那樸素的棉襯衫或麻布褂出街。尋得三五好友，便前往街邊小館暢談。這座小院落總是接待常住居民。每當我來時，總能看到老闆與食客暢聊的場景，都著素色衣服，笑容燦爛。喊一聲老闆，便又笑呵呵地應來，順上幾句家常與祝福，便是最令人嚮往的生活。這便是青城山的生活之風味。

情繫青城，因從小的家鄉情懷，也因這裡的一切。愛這裡的美食，便常來品豆花飯的清香；愛這裡的生活，便常來小院落與老闆共談。而最特殊的，是愛這裡的語言文化。

所謂四川話，無非是改變了語音和語調，卻能予人一股迴歸家鄉的幸福感。說起美食，“雞腳腳”便最得人心；說起環境，“綠苗苗”便能走遍全城；說起生活，“安逸”、“巴適”便是最好的詮釋。四川話簡樸又不乏趣味，身處異鄉也能感到家鄉的幸福。這便是青城山文化之韻味。

這便是青城山，愛這裡的一切便會陷入這座小城無法自拔。情繫青城，情繫它的美食、生活與文化，迷戀它的簡單而樸素，在異鄉也擁有無限幸福。

牽動我情思半命題作文 篇2

國一作文 ,476字

杏樹牽動我情思

校園裡永遠栽著那幾棵古樹。歲月變遷，時光流逝，他總在那裡安然地站著，守著我們。

每日清晨，他總是耐心地向太陽，同學，世界萬物一一問好。當晨曦與微風一齊登場，他輕點著頭，謙遜地微笑。

每日正午，烈日驕陽。操場上一派活力生機的景象。幾個孩童無心將籃球打在他寬厚的臂膀上，他只慈愛一笑，不曾垂下嘴角。

考試過後，總會有那幾個，考場失意的學子，苦訴心腸。他安靜聆聽，請來暖陽，撫平心靈的創傷。

體育課上，老師總是習慣性地，講上那一兩句，抱怨隊伍不夠整齊，集合速度不夠迅速。這時我們總會默契地對視一眼，我細細打量著他的變化，在我赤裸裸，不帶遮掩的眼神下他也不紅臉羞臊。他永遠是那樣落落大方。

有時，我真心敬他，不驕，不躁，不氣，不傲。他有時似耄耋老人般慈祥，有時似君子，端莊，謙遜。有時又似出家人，帶著看破紅塵的溫和冷靜。

他從不似我急躁，因幾件小事傷神，悲傷。從未有人情世故的煩惱。歲月好像唯對他寬容，時光好像唯把他遺忘。

我羨慕他生命的長度，羨慕他能拽住歲月的衣角，在世界中游走無疆。

若誰此生為古樹，上世定積無數福祿，古樹牽動我的情思。

什麼來了半命題作文 篇3

什麼來了半命題作文 ,6510字

【篇一：李白來了】

“君不見黃河之水天上來……”這天，我正在書房裡搖頭晃腦地背古詩，忽然“嗖”的一聲，只見一個打扮奇特的人不知怎麼就來到了我家書房，把我嚇得不輕。緩過神來，我定睛一看，這個人留著長長的鬍子，身穿儒雅的長袍，一本書卷捧在手裡，看上去酷酷的，心想，難道是個古人在玩時光穿越？

於是，我鼓起勇氣，湊上前去，問他：“請問先生從何而來？”這時，只見他神氣地朝我說：“我從大唐來，雖長不滿七尺，而心雄萬夫。”這說的是啥啊，我的腦袋頓時暈乎乎的……難道他聽不懂我說的話？

我實在好奇，便偷偷摸摸地溜回我的房間，悄悄地打開了我的寶貝手機。我得查查，這是啥意思。查了之後，網上說，這是唐代詩人李白說的話，意思是雖然長得不高，但志向很遠大。難道他真是李白？

我回到書房，只見他正拿著我寫在宣紙上的書法作品瞅著呢。見我回來了，他便比劃著，看樣子是找我要毛筆。於是，我給他找來了筆和紙。呵，蒙對了。他提筆就寫下了：天生我材必有用，千金散盡還復來……真是李白來了！

接著，他看到了我書桌上的電腦，問：“這是何物？”我說：“電腦啊，這都不知道？”轉而一想，哦，古時候還沒電腦。於是，我告訴他，電腦就是和人腦差不多的東西，能幹好多事呢。看他還是一片迷茫。我就幫他打開了電腦。看得出，他感覺很神奇。只見他，左摸摸，右瞅瞅，就是不知道怎麼玩。呵呵，看他那樣子，我直接樂了。然後，把他的手放到滑鼠上，告訴他，通過點一點這個東西，就能讓電腦聽使喚。看他還是將信將疑，我就從我的電腦裡打開了一部朗誦唐詩的錄影片。這下，他估計是明白了，瞪大了眼睛，目不轉睛地看了起來。我猜想，他一定在想，這東西怎麼比我李白還厲害……它才是“心雄萬夫”啊。

看了一會，估計是眼睛還不大適應這現代的東西，他停了下來。於是，我好奇地問他：“你們那時候都學習啥啊？”他摸摸我的頭，笑著說：“我們那時候要學六藝啊，就是禮、樂、射、御、書、數，不過沒你家裡這麼多書。”看我似懂非懂，他又接著解釋了一下，哦，這不就是我們現代人講的禮節、音樂、射箭、駕車、語文、數學嘛。原來，古時候的學生也這麼累啊。

我正發感慨呢，發現人一下子又沒了蹤影。難道是他乘坐時光機又回去了？哈哈，不是的，是我夢醒了，媽媽要我起床背李白的詩呢……

【篇二：任務來了】

世間萬物都有自己要承擔的任務。太陽告訴我：“我的任務是照亮大地，讓萬物健康成長。”風婆婆說：“我現在的任務是吹走霧霾，給人們帶來藍天白雲。”樓上的爺爺奶奶牽著手，不好意思的說：“我們的任務就是像這樣一直手牽手一起慢慢變老。”聽了他們說的，我陷入了沉思：“我的任務又是什麼呢？”看見了我的課本，我知道了：好好學習，健康成長是我現在最基本的任務。哦，對了！我在班裡還有一項重要的任務，那就是協助老師服務同學，做好生活委員的工作，別小看了這不起眼的工作，在我班可是任務最多最重的。為班級購買日用品、照顧班裡的花花草草、中午同學們的午餐管理等等都是老師給我的任務。

瞧，藺老師正搬著一個大紙箱，笑眯眯的向我走過來。第六感告訴我—新的任務來了。藺老師將沉甸甸的箱子遞到我的手裡。我好奇的開啟箱子，“哇！好多的文具呀！”“那這次的任務是什麼呢？”我問。藺老師神祕的說：“這是咱班可以用班幣兌換的獎品，現在它們歸你保管。你要將所有的獎品清點數量並標價，然後進行兌換，怎麼樣，這個任務你能完成嗎？”我拍著胸脯說：“沒問題，Soeasy！”藺老師看著我自信的樣子，意味深長地笑了笑。

回到家，我認真迅速的寫完了作業，迫不急待的拿出了箱子裡的獎品。面對堆成小山一樣的獎品，我突然沒了主意，腦子裡一團亂麻，毫無頭緒。獎品們好像在嘲笑我這個自信的傢伙。這時，我想到一句話：“困難像彈簧，看你強不強，你強它就弱。”肯定會有辦法解決的！我讓自己先靜下來，認真思考著，忽然腦子裡靈光一閃，有法子了！

我先把獎品分類，再認真清點它們的數量，並把這些資訊記錄在本子上。根據這些獎品的實際價錢，標出用班幣兌換的價格，然後請媽媽幫忙，用電腦做出表格，我再打印出來。為了讓同學們知道獎品的樣子，我還將所有的獎品拍了照，也貼上到表格裡。看著自己的勞動成果，我滿意地笑了。週五到學校後，我成功、有序的挨個給同學兌換了獎品。看到同學們拿著兌換到的獎品時那高興的樣子，我也很開心。這次的任務順利完成了，也得到了老師的表揚，我覺得比得到獎品還高興呢！

我知道，以後我面對的任務還會更多更難，但只要用心去對待，認真想辦法，就沒有完不成的任務。任務，來吧！

【篇三：眼鏡來了作文】

我很小的時候就很羨慕戴眼鏡的人，那橢圓形的鏡片，各種顏色的鏡架，戴在臉上，感覺好個性，好可愛，而且給人一種很有學問的樣子。那時候的我，多麼希望也能夠擁有一副自己的眼鏡啊！

轉眼間二年級了，伴隨功課、閱讀的增加，再加上我寫字認真，唯恐寫錯，把頭使勁低著仔細看著字寫，在家經常和電視、平板電腦親密接觸，慢慢地，我發現看遠處的東西開始模糊，上課看不清老師寫的字了。媽媽著急了，帶我去醫院一檢查，醫生宣佈眼睛已經0。6，我近視了！醫生給我配了一副眼鏡，我自己挑選了喜歡的粉色鏡框，連眼鏡盒也是粉色的。雖然媽媽顯得憂心忡忡，我的心裡可是暗暗歡喜，因為我羨慕已久的眼鏡君終於來了！

第一天戴上心愛的眼鏡別提多興奮了，去哪兒都帶著，無論見到誰都想炫耀一下，我覺得自己戴上眼鏡越發漂亮了，我真想睡覺也戴著！

戴上眼鏡後，世界又變得清晰了，黑板上的字即便我在最後一排也能看得清清楚楚，哈哈，眼鏡君真是個好朋友啊！它的到來帶給我快樂和方便！

一天、兩天、三天……慢慢地過去，我發現耳朵後經常被眼鏡架磨得發疼，並且不得勁，鼻樑上也烙上了兩個小渦，跑步打籃球的時候，一跑眼鏡就容易摔到地上，吃飯的時候，眼鏡會被熱氣蒸的什麼也看不見了……

有一天，鄰居奶奶看見我戴眼鏡，就笑著說：“迅迅，這麼小就戴上眼鏡啦？你看，你的大眼睛多漂亮，戴上眼鏡就不漂亮了呀！”我一聽，心裡特別不是滋味，可不戴又看不清黑板上的字，唉！原來戴眼鏡會有這麼多煩惱啊！戴上了眼鏡之後，就像甩不掉的負擔，我開始後悔了，深深地感覺到還是不戴眼鏡好，開始懷念眼鏡到來之前的日子了。

為了早日擺脫眼鏡君，我決心從現在開始，保護眼睛，認真做眼保健操，養成良好的用眼習慣，爭取儘快和眼鏡君說byebye！

【篇四：幸福來了】

“幸福像花兒一樣，

靜靜綻放。

伸開雙手擁抱陽光。

自由就像風兒一樣，

沒有憂傷。”

這是媽媽最愛聽的一首歌的歌詞。媽媽說，幸福就應該是這樣，像一陣清風，掠過臉龐；像太陽的光芒溫暖著心靈；像一塊糖甜甜的融化在心頭……而我的幸福—是嘴裡茶水涼涼的味道；是遊樂場玩兒上一天，滿頭大汗時開心的笑容；是得到了想要的東西，心裡湧上的滿足感；幸福，還是媽媽的嘮叨，媽媽的陪伴！

我問媽媽：“媽媽，你的幸福是什麼呢？”媽媽說：“我的幸福就是你啊，我的寶貝！擁有你，就是媽媽最大的幸福！”媽媽說：我來了，幸福也來了！

媽媽給我講述了許多我小時候的故事，這些小小的故事讓我們的家裡一直充滿了幸福。

在我剛會說話的時候，有一次我和爸爸在床上玩耍，我突然對爸爸說：“爸爸、爸爸，快幫我撓撓！”爸爸連忙問我：“哪裡癢？”我著急的回答爸爸：“就是癢癢的地方癢嘛！”頓時，爸爸和媽媽笑成一團，幸福的笑容！

我爸爸還是個特別愛開玩笑的人，有一回，爸爸故意當著媽媽的面對我說：“王佳瑤，我給你換個新媽媽吧。”我把玩笑當真了，很認真的跑到媽媽跟前說：“媽媽，我不要新媽媽，但你可以給我換一個新爸爸。”我媽瞬間得意的對我爸說：“看見沒，我姑娘就是這麼給力！”給力的幸福！

在我們家，我還有個搞笑可愛的舅舅，我們倆常常沒大沒小的一起鬧。他帶我去游泳，帶我放孔明燈……，放燈的時候，舅舅說：“王佳瑤，你趕緊許個願讓自己變的聰明一些吧！我知道舅舅是在笑話我笨，於是我不甘示弱的說：”舅舅，你趕緊許個願讓自己變白一點吧！“哈哈哈，黑是我舅舅的致命弱點。這是我和，真好，謝謝你啊！”當我用自己微不足道的力量帶給別人滿意時，心裡甜甜的，暖暖的。這種感覺激發了我工作的熱情，更加賣力的投入到工作中，水不顧的喝，也來不及休息，雖然工作很繁忙但我一點也不覺得累，反而樂在其中。

一天的時間過得飛快，太陽公公要下山去休息了，我們也要回家了，我們坐在大巴上，與鄉親們揮手告別，此時夕陽西下，一縷晚霞灑在天邊，餘暉染紅了半邊天。我趴在車窗上回想，雖然今天我沒能到田間玩耍，但終於明白媽媽為什麼那麼熱衷於公益活動，原來她所尋求的就是那種幫助過別人的溫暖感。醫療團的每一位成員都真誠奉獻著，八十歲的韓國爺爺不僅出錢出力，而且不管颳風下雨每次必參加，作為外國人他們都在為我們的國人服務，我們當然更有義務為自己的同胞服務。“幫助別人，快樂自己”，讓我們用自己微薄的力量去傳遞愛，在每個人的心田種下愛的種子--溫暖自己，照亮別人！

【篇六：自信心來了】

人們常說自信是成功的一半，如果一個人沒有了自信心，那他就什麼也做不成，什麼也做不好了，的確，很多時候自信是走向成長必不可少的東西。而我恰恰就缺少自信，平時做事總是畏手畏腳，就怕自己幹不好，不管別人怎麼鼓勵我，我就像只膽怯的小老鼠，不敢去面對困難。唉，我的這個缺點不但讓我失去了很多展示自我的機會，而且也讓很多同學瞧不起我。為這事，我傷透了腦筋，希望能通過做一件事提高自己的自信心，但每當遇到新問題時，我一直退縮。

今年暑假，我和爸爸、媽媽一起來到了我夢寐以求的方特“夢幻城堡”遊樂園，開始了我們快樂的旅程。開始，我們一起去體驗了“魔法城堡”、“秦陵歷險記”等稍微驚險刺激的專案，我玩的不亦樂乎，嗨翻了天。“對了，媽媽，我們玩的下一個專案是什麼？”我問，“下一個專案你肯定喜歡玩”，媽媽神祕地對我說，“‘逃出恐龍島’，喏，那個就是”。順著媽媽手指的方向，我看到一個搭載著一群遊客的小型過山車，從將近30米的高空俯衝直下，活像一架俯衝轟炸機，幾乎垂直落到了水面上，濺起了大片的水花，坐在上面的人們發出陣陣尖叫。“媽呀”！我很吃驚，又很害怕，下巴殼幾乎要砸到地面上了，心裡不由的又達起了退堂鼓，“我們……我們真的要玩這個專案嗎？從那麼高的地方落下，會不會發生意外，要不我們換個……”，沒等我說完，媽媽拽著我朝“逃出恐龍島”方向走去。

終於輪到我們了，我們和其他遊客一起上了小型過山車，繫好安全帶，披好雨衣，我懷著惴惴不安的心情，隨車子一起在水上漂盪。開始，水面平靜，車子平穩地在水上行駛著，我的心也慢慢地放鬆下來，突然，隨著“轟轟”的聲響，我扭頭一看，一塊巨石朝我們滾來，不對，不是巨石滾過來，而是我們掉進了一個巨石包圍的漆黑洞穴，洞穴裡水霧縹緲，周圍一片寂靜，只有車子行駛時發出的“咯噔咯噔”的聲音，在洞穴行駛了一段距離後，慢慢地看到了亮光，就在大家以為柳暗花明時，更讓人揪心的一幕出現了，車子接上了一個垂直於水面的“天梯”，緩緩地往上升，“咯噔咯噔”，每響一聲，我的心就揪一下，可能預知到即將發生的驚險，我不自信的老毛病又犯了，我肯定不能承受那麼大的驚險刺激，不行我不玩了，就在我胡思亂想的時候，坐在一旁的爸爸拍拍我的手，“孩子，給自己一個證明自己的機會，你不是一直在等待嗎，相信自己，你肯定能行的”。聽了爸爸的話後，我穩定了一下心神，手緊緊抓住了把手，“對，車子走到這個地方，根本不可能停下讓你下去，那只有勇猛向前去挑戰自己了”，懷著這種“悲壯”的心情，我反倒不緊張了。“吱呀”一聲輕響，車子停了，幾乎同時，車子來了個180度的大轉彎，急速向下降，“啊……”車上的人異口同聲地尖叫起來，我雖然恐懼，但並不是很害怕，甚至有一種自由翱翔的感覺，我知道那是我證明自己後的勝利感，車子停下來了，我成功的“逃生”了。

直到現在，我依然能清晰得感覺到那種戰勝自我的感覺，再見了，那個沒自信的我。

【篇七：“石榴娃娃”來了】

在一個陽光燦爛的早晨，我和爸爸媽媽踏著金秋的落葉，來到了棗莊萬畝榴園採摘石榴。

一下車，我們就被漫山遍野的石榴樹包圍了。放眼望去，翠綠的山林中彷彿懸掛著無數個紅彤彤的燈籠，壯觀極了，一排排茂密的石榴樹，像守衛邊防的衛兵，讓人肅然起敬，不愧是舉世聞名的石榴之鄉。進了石榴園，我立刻就被那一個個可愛的“石榴娃娃”吸引了，紅彤彤的“胖娃娃”掛滿了枝頭。有的咧開了小嘴，衝我甜甜的微笑；有的好像馬上就要笑破了肚皮，在枝頭上搖搖晃晃的想要跳下來玩耍；有的迫不及待的扒開茂密的葉子向人們報告成熟的喜訊；還有的青中帶黃，在那一動也不動，好像還沒睡醒……

石榴樹並不高，我踮著腳尖就能夠到，一下、兩下、三下……終於我夠到了那個胖乎乎的身子，再用剪刀使勁一剪，只聽“啪”的一聲，一個微笑的“娃娃”已經在我的手裡了。緊接著，我又爬到更高的樹上，去尋找又大又紅，咧開小嘴的“娃娃”。一個，一個，又一個，我興奮地摘著，好像永遠也摘不夠，不知不覺間，我身邊的箱子已經堆滿了，數了數，足有二十多個呢，個個都是我的寶貝。

看著自己辛辛苦苦採摘的大石榴，我迫不及待的用手使勁掰開，裡面的籽整齊地排列著，緊緊的團結在一起，像瑪瑙，水晶一樣晶瑩剔透。我忍不住咬了一口，甘甜的石榴汁一下子流到了我的嘴裡，甜到了我的心裡，令我回味無窮。

秋天是收穫的季節，在萬畝榴園中，我不但收穫了石榴，也收穫了快樂。夕陽西下，該回家了，我多企盼著明年再來看望那些憨態可掬的“石榴娃娃”，企盼著它們能來到我的夢中與我一起玩耍。

再見了，美麗的石榴園，可愛的“石榴娃娃”，我們明年再見！

【篇八：弟弟來了】

最近，班裡許多同學都有了弟弟妹妹，可我卻仍然是孤零零的一個人。放學的時候，他們的家長會帶著弟弟妹妹來接哥哥姐姐，可是我的媽媽卻整天一個人來接我。因此，我開始用羨慕的眼光看那些有弟弟妹妹的同學了。

其實，我更想要一個弟弟。於是，我便天天懇求媽媽：“媽媽，我求求你了，你就給我生一個弟弟吧，你看那些有弟弟妹妹的同學，天天都在QQ上、微信上晒他們和弟弟妹妹一起玩兒的照片，可是我呢？卻整天自己在家裡的角落裡玩兒著機器人……媽媽，你給我生一個弟弟吧！”可是媽媽每一次都不置可否地說：“再說、再說。”

有一天，媽媽對我說：“寶貝，媽媽如果生了弟弟，爸爸和我就不能把精力都用在你身上了，要花更多的時間去照顧弟弟了。而且，本來屬於你一個人的東西也要和弟弟分享，你覺得可以嗎？”我聽後斬釘截鐵的說：“沒事兒，有了弟弟的時候，我已經長大了，也懂事了，我不但不會跟弟弟搶玩具，甚至還可以幫你們分擔一些工作，比如可以哄他睡覺，給他念故事書等等。”“好吧，如果我能生，你可要兌現諾言哦！”想了一會兒，媽媽高興地說。

一天晚上我們一家人正在家裡看電視，媽媽突然要生孩子了。我們連忙去了醫院，把媽媽送進了產房。過了一會兒，我們聽到了一陣嬰兒的啼哭聲，媽媽生了。是個男孩兒，“太好了，正如我所願，果然是個弟弟，終於有人陪我玩兒，陪我踢足球了！”我高興得跳了起來。

從此以後，我每天回家寫完作業的第一件事就是陪弟弟玩兒。可是我那麼多玩具都是長大一點兒才會玩兒的，弟弟那麼小，不會玩兒，這可怎麼辦？於是，我開始耐心的教他玩兒，剛玩兒了一會兒，他就不耐煩的爬開了。哎，小孩兒就是小孩兒呀，真沒有耐心。沒辦法，我只好把他拽回來，再教一遍，直到他願意拿起來擺弄兩下為止。看來，他真的不適合幹這行。週末，爸爸帶我們來到了遊樂場，我心想，這小傢伙對玩具不感興趣，那對摩天輪總該感興趣了吧。於是，我們就帶著小傢伙登上了“夢幻”摩天輪。剛上去時，這小傢伙還挺高興，可是，當摩天輪開始運轉時，這傢伙就開始了“個人演唱會”，其實就是嚇得哇哇大叫，怎麼也哄不好，直到執行停止，才停止了哭喊。哎，看來我這個弟弟只能在家裡躺著吃奶了！

“蘋果，起床了，太陽晒屁股了。”這時，我聽見了一個熟悉的聲音朝我喊。啊！原來是一場夢。要是我真有個弟弟那該多好呀！媽媽請您放心，我一定會愛我的弟弟，也一定會替你們照顧好他的。但願我的夢想能早日成真！

半命題作文也是一種美 篇4

國一作文 ,3891字

【篇一：樸素也是一種美】

一個人，一座城。晨露餘暉，有不一樣的絕美；微風輕撫，也有無與倫比的享受。再名貴的香水比不過春暖花開的清香；在繁華的街巷喧鬧敵不過田間一曲獨殤……

有一種東西，它平凡，普通，卻精美絕倫，樸素，也是一種美。

田間的小道，高大的梧桐，散落的枝葉，還有路旁齊整無比的綠油油的野草；清揚的蟬鳴，鳥雀的歌唱，蝴蝶的飛舞，還有螞蟻們搬家時忙碌的身影；悠遠的吆喝，播種的農人，搖動的蒲扇，還有奶奶在古老的土灶前洗刷的背影……

花開花落，草木枯榮；春夏秋冬，只有鄉間的樸素才能演繹出變幻多姿的美。

夜裡，只有在鄉下才能享受在樟樹下乘涼的寧靜，晚風撩人，樟樹那沉澱幾十年，上百年的醇香徐徐飄來。夜空很黑，近乎墨色，月兒尖尖，白得刺眼，夜幕很低，低得就要掉下來，彷彿只要一伸手就能在那黑幕上捅出兩個洞來。幕上沒有星星，卻不覺得沉悶。院裡一直有種不知名的野花，伴著許多野草，淡粉色的花瓣，沾著些許露水，在月光下，寒風中輕輕搖曳，它瑟縮著做著自己的夢，夢見春暖花開，夢見和煦的日光薩滿大地，夢見詩人將悲愴的眼淚灑在它花枝的末端，它微笑著，一陣風吹過，它微微一顫，又瑟縮做著它的夢……黑夜的口角露出一絲不易察覺的笑，蟬鳴漸息，就在樟樹下靠著，陪著花一起做夢。

繁盛一時的花兒，固然絢爛，它的芳，萬人賞，它的殘，卻無人憐。做一株院角樸素的小花，人們叫不上名的小野花，懷著憧憬微笑著，有人會發現它的美。

比起歌舞廳上讓人眼花繚亂的華麗服裝，我更願意看著校園的寧靜中樸素而整齊的校服；比起鬧市中車水馬龍、歌舞昇平的景象，我更喜歡朗朗書聲，整齊劃一的早操。因為樸素、純真而自然，不沾是非，不染紅塵，不帶濁氣，它聖潔而不是高傲，它平凡而不是低賤。

樸素，何嘗不是美？

真的，樸素也是一種美。

【篇二：逝去也是一種美】

人生是為了什麼？人生是為了逝去的痛苦！每一次的一件事物的逝去，也許會令你彷徨，也許會令你悲苦，但它帶來的，更是你的成長……

小時的我，因學業輕，父母又忙，因此，我便常常被“扔”給鄉下的外公外婆照顧。也許很多人會認為，那種清閒的生活，定是十分悠然自得的，但那時的我，卻並不是這樣想的，炎炎夏日中沒有空調，買根冰棒要走幾里路，而那些孩子們在小河溝中捉魚，我也定然不會去的。因此，每天便在那搖搖晃晃的電扇下，一遍遍地看著電視，乏味得很……

直到那天，我照樣躺在床上看電視，鄰居家的大哥哥從河邊回來，看到我躺在床上，便敲了敲窗戶，說道：“出來，我帶你去放風箏。”聽到這句話，我飛也似的跑出屋去，要他拿風箏出來玩。他卻說道：“一看就是城裡人，在這風箏要自己做！”我似懂非懂地點點頭，他也不理會我，轉身就從他家的圍欄上抽了幾根竹子，又飛也似地跑上樓，收了一件寬大的衣服，連哄帶騙地從她姐姐那要來一盒水彩筆，還特地拿來一瓶亮糖紙。

風箏很快做好了，是一隻小鳥的形狀，他還特意的把“鳥”的眼睛塗成金色，他說這叫“火眼金睛”！

完成了這些，他捧起風箏，正準備放飛時，四周卻寂靜的沒有一絲風聲，而蛙叫卻顯得格外刺耳。他拍了拍我的背，說：“算了，明天再放，現在沒風！”

聽到這些，我也沒有不樂意，畢竟我做了一個風箏呀！即使它有些醜陋。於是，我也就愉快地回家了……

第二天一早，醒來一看，外面呼呼地起著風，於是，我邊下樓邊喊：“哥，起風了，起風了！”

但當我到他家門口時，卻看到他的父母從上海回來了，原來，他們準備今天舉家遷往上海，我有些不知所措。這是，他飛奔過來，遞給我一個瓶子，裡面裝滿了亮糖紙，他說道：“等我回來，去放風箏！”

後來，他去了上海……

後來，因學業繁忙，我便很少回去。聽說他也來過，只是我不在。

如今，我在舊箱子中找到這隻風箏，毫不猶豫地將它放飛了出去……“啪”的一聲，線斷了，那風箏也似我的童年般，逝去了，卻又無比美麗，因為，它意味著我的成長……

逝去，也是一種美！

【篇三：凋零也是一種美作文】

我家院子裡的花，凋零了。

看著萎縮扭曲成一團的褐色花瓣，耷拉著腦袋掛在暗綠色的莖幹上，我的心中十分傷感，難以言表的心疼。

這是我家第一次養花，也是我第一次親眼目睹花兒凋謝。

從她們來到我們家，我就對她們關懷備至，勤澆水，勤除草，勤施肥，每到颳風下雨我就十分擔心她們能不能經受住洗禮。每天放學回家就迫不及待來到她們的跟前，仔細觀察她們有什麼變化，與她們暢談。她們儼然就是我的朋友，用自己含苞待放的花骨朵告訴我她們心情的愉悅。

就這樣，約莫一週後，花蕾已經完全綻放，她們盡情的展現自己的絢麗，碩大的花朵引得蝴蝶和蜜蜂流連忘返，火紅色的花瓣在風中輕輕地舞動著，粗壯的花莖傲然挺立著，莖上綠油油的葉子，與花兒作伴，一起嬉戲著……

可現在呢？豔麗的花瓣紛紛凋落，只剩一副蔫了的模樣，顏色不再豔了，花莖不再直了，綠葉不再舞動了。想著她之前給我帶來那麼多的歡樂，心中無限唏噓。

帶著陰鬱的心情，我打開了手機相簿，翻看著花兒的老照片，她是那樣嬌豔、動人。

“哈哈！”面對著螢幕裡的故友們，我不自覺地笑出了聲。驀然間，我想起了龔自珍的名句“落紅本是無情物，化作春泥更護花。”也許這就是生命的意義吧，盛開的花兒，你只看見她表面的豔麗，卻不知她的付出多少努力。凋零的花兒，你只看到她表面的衰敗，卻不知她的曾經擁有何等雍容！

花兒雖然凋謝了，只剩下了枯枝敗葉，但她也曾盛開過，不是嗎？她用她美麗的身軀，裝點著風景，用茁壯的成長，回饋著陽光和雨露的滋潤，這不正是她們生命的意義嗎？我望著那火紅的花瓣，忽地感覺裡面也有個火紅的不羈的靈魂，正在奮力盛開，徐徐清風，花香四溢。多麼勇敢，多麼美麗，多麼動人……

花的凋零，也是一種美。現在的凋零，只是為了下次更好地綻放。我們人不也應是如此嗎？花開花落，做好自己，為自己拼搏，不斷充實自我，追尋生命的意義。縱使會有凋零的那一天—但下一個春，也依然會在枝頭絢麗綻放，成為春暖花開中最亮麗的一抹風景。

【篇四：與鳥共眠也是一種美】

就在那個雨夜，我久久不能入眠。驀地，一聲清脆的鳥鳴，在我耳邊盤旋。

我連忙起身，驚疑那曼妙的聲音從何而來。循聲望去，嗬，原來，空調管洞中，那一方狹小的空間，不知何時，多了一團雜草，兩隻嬌小的鳥兒，在這裡坐了窩。

或許是為了躲避外面的狂風驟雨吧，溫暖的家誰不向往呢！

就這樣，伴隨著那悅耳的鳥鳴，一直難以閉合的雙眼漸漸有了睏意，最終墜入黑甜的夢鄉。

“咦，你的房間怎麼有股怪怪的味道，好像是臭味？”母親走入我的房間，動了動鼻子，眉目緊皺。

“是嗎？我怎麼沒聞到。”我故作淡然。

“你的嗅覺不會出問題了吧？！這麼臭，你聞不到？”她開始巡視我的房間，循著氣味，終於找著了那個鳥窩。

“嗬，原來是你在作怪，鳥兒怎麼會跑到咱家來？唉，把它搗掉吧，省得影響你睡覺，太不衛生了。”

說完，母親找出一個雞毛撣子，就要捅向那個小小的鳥窩。

“哎，別。”我一把抓住母親的手。

“怎麼，你不怕臭嗎？”

“這……好歹是個生命。媽媽，它們不過是要一個擋風遮雨的地方，就讓它們住在我們家吧。”

媽媽頓了頓：“那……隨便你吧，你這孩子，還挺多情，別告訴我將來它們還會回來感謝你。以後，你準備好聞臭味吧。”

這有臭味嗎？不過是大自然的味道罷了。

在這喧鬧的城市裡，竟也有“牆頭新燕”光臨我家，真是別有一番趣味呢。

於是，我那樸素的房間裡，因為鳥的存在，添上了一處美麗，多了一份生機。每當夜深人靜，清脆地鳥鳴伴著我進入夢鄉。

兩個月後的一個夜晚，我照例躺在床上，聆聽鳥兒的鳴叫。驀地發現，那熟悉的鳥鳴聲中，又夾雜了一些細嫩的鳴叫。我忽的爬起來，踏著桌子，向鳥窩張望，天吶，一窩新生的小鳥，安然躺在鳥窩中，伸長脖子，長大嘴巴，不住的鳴叫，它們的父母忙著撫慰自己的寶貝，似乎也沒有注意到有人正在窺伺它們。

我輕輕地回到床上，靜靜地躺下，微笑著進入夢鄉。

夢裡，我躺在草地上，成群的鳥兒，在我身邊或飛翔、或輕踱、或啄食、或鳴叫……

後來，母親曾問過我這鳥兒吵不吵，我笑道“好得很，與鳥共眠何嘗不是一種美！”

【篇五：放肆也是一種美】

“就放肆愛放肆追放肆去闖，放肆地大鬧一場，再不去闖，夢想永遠只會是一個夢……”當我第一次被這首名為《放肆》的歌曲吸引時，我就開始認真思考關於“放肆”的問題。

大人們都討厭放肆，認為這“不成體統”“沒有出息”等等，可這首歌曲中卻表明，一個人若不勇敢地、放肆地去闖，就不會擁有一片屬於自己的藍天。哥倫布只要有一顆星光，就膽敢橫越大西洋，發現了美洲大陸。如果沒有他“放肆”地精神，美洲大陸何時才能被世人發現呢？

放肆不是放縱，也不是狂妄，它是自由，是飛翔。一隻小鷹被關在雞舍中與小雞一起長大，那它永遠是一隻怪異的公雞；如果它翱翔在自己的天空，做只屬於自己的英雄，那才稱得上是一隻強壯的雄鷹，才配得上“勇士”的稱號。誰不渴望自由呢？誰又真正放肆過，自由過呢？青春再不放肆我們就老了。

夢想永遠是逆向，一路都有人阻擋；夢想永遠是逆光，一路剪影的模樣，只有人們的荒唐才是我心中的天堂。夢想是一個目標，若不好遠，若不讓人們感到荒唐，那完成它還有一絲樂趣可言嗎？比爾。蓋茨曾經只靠區區幾百美元就能發展成為世界首富，而有的人卻能浪費幾百萬卻一事無成。難道有神特別眷顧比爾蓋茨嗎？他的天下都是靠他一人打拼出來的啊！當初若沒有勇敢放肆的心和夢，會有現在的比爾蓋茨嗎？肯定不會有！他的放肆精神是多麼可貴啊！

放肆是一個人的天性，只有釋放它，利用它才能站上巨人的肩膀，這才是種美！

達爾文假設生命是戰場，就讓我基因不投降，把夢想注滿心田，用放肆的美啟用它吧！

半命題作文今年春天我很 篇5

國二作文 ,4011字

【篇一：今年春天我很惆悵】

“呼呼……”

立春剛過，寒冷的北風仍舊呼嘯，披上厚厚的外衣，走出門我看到屋外勁竹挺立，聽竹葉沙沙聲，我很惆悵，因為想念外婆了。

去年，外婆挺直著腰板在竹蔭下襬弄著什麼，遠遠看去，彷彿她們融為一體。翠綠的竹子襯得外婆的腰更直了，頭髮也不花白了。今年的北風吹得更猛了，竹蔭下卻少了那抹翠綠的身影，我不由得一哆嗦。望著隨風擺動的竹葉，我彷彿看見了外婆慈祥的面容，嘴角帶笑。耳畔迴響著她對我說過的話：“你要做一個像勁竹一樣的人，清清白白地活在這個世上，無論有多少困難，都要堅持下去。”

走到竹林旁，一株野花隨風搖曳著，我蹲下身，輕輕地用手戳了戳它，它微微晃了兩下，似在訴說不滿，好像我那年幼的表弟，我不禁笑出聲來。去年，他還屁顛屁顛地跑來跑去，任大人怎麼抓也抓不住。不知為何每當我走到他身邊時，他都會猛地撲到我懷裡。當他玩累時，他會呆在我懷裡熟睡過去。用手指戳他那紅潤的臉蛋，他會不滿地嘟起嘴，含糊地哼哼兩句。真是討人喜歡，也像極了那株野花。今年卻沒有聽到那糯軟的聲音，不禁失望起來，我想他是來不了了吧，也不知他過得怎麼樣。

我抬起頭，望著碧藍的天空，冷風颳過我的臉頰。外婆慈祥的面容在我腦海裡揮之不去，表弟軟軟的小手握住我食指的溫暖似乎還殘留在指尖。今年的春天，少了摯愛之人的陪伴，家裡冷清了許多。無言的看著眼前一方天地，濃濃的惆悵充斥我的內心。忽地，身後傳來母親的呼喚聲打破了這沉寂的氛圍。

“呼嗚……”冷風吹得更猛了，卻帶不走我內心的思念……

【篇二：今年春天我很想你】

我的心裡住著一個女孩。她會笑，會跳，會唱歌，會做夢。

這個春天到來之前，她原還在的，冬天在積雪小道上走著，回頭便能見到她那一串雀躍的足印；秋天來時她好比紅葉，像一把天真的松針，洋洋灑灑地吹翻了滿天的夢；夏日裡路經荷花盛開的蓮塘，她頭頂著傘樣的荷葉，青翠欲滴，粉白的臉頰如同微綻的花苞。

她也常來入夢。彷彿她便是夢境本身那般，是夢想，是比現實美好上千倍的影子。上一個春天來時，我夢到她，她站在道旁參天的梧桐樹蔭下，手扶著樹幹，轉出來朝我施施然地笑著，春日裡最清新最溫柔的風吹動她的髮梢，太陽穿透層層疊疊闊葉的間隙在她眉宇間投下濃郁的光斑。她像是在春光明媚的世界上最天真無邪的孩童，又堪稱帶來春意的純潔的天使。

然而最近的一個春天來了。她卻不再來訪了。

我已經有許多日夜未曾在白日的夢境或夜晚的幻覺中與她碰面了。只是疲於奔命，全力衝刺在這樣一個高峰與那樣一個深澗之間，榨乾自己最後的所剩無幾的精力和思想，大腦裡那些充滿希望的念頭呻吟著，扭曲著，叫喊著。

我多想再見她一面吶！

於是那晚，我又做夢了。可惜的是她並未蒞臨。林蔭道的盡頭仍是那棵高大的梧桐，卻被雷霆萬鈞縱著撕裂成了兩半，焦黑如炭毫無生機。那樣的她還會出現在這樣的樹下嗎？不會了罷。

她不會出現在這樹下了。想到這兒，我心如刀絞。分明是夢，疼痛卻是真實的呀。

為什麼她不再來了呢？為什麼他們要毀去她所依戀，我所依存的梧桐呢？算是我弄丟了她罷，還是我弄丟了我純淨的夢，因而引得她處處迴避著我呢？要知道，她這一去，連我夢境裡天空上臆想的雲朵也一併帶去了啊。

惆悵地，我懷念起那吹動她髮梢的春風，打在她額前的春光，潤溼她腳下泥土的春雨。可這些都依然在，這一個春天看起來也不比從前的要少半分美麗啊！為什麼獨你不願再逗留了呢？是了，黑洞步步蠶食著我的夢和你的春天，它愈發裝不下你了。可你知道的，這並非我的心意！

我很想你！

也許在多年以後的春天我還能夠終於地與你重逢，帶你回到我的夢境，你喜愛的春天，也許我還將會用上許多個春天無窮無盡地尋覓你的蹤影，但到頭來回望，請記得在這個失去了你的春天裡我曾經漫無邊際深入骨髓地想念你。

春天，來作證。

【篇三：今年春天我很想說作文】

藍天、白雲、河流、竹林，這是我的家鄉。

今年春天，我和家人回了一趟幾年未歸的家鄉。這裡依舊是風扶柳葉，碧水青天，可是村中也突兀地立起了幾座陌生的房屋，河流上建起了不知名的小橋，許多稚嫩的面龐在腦海中清晰了起來，不過好像長高了也長大了。

雖不是“滄海桑田”，但看著陌生又熟悉的家鄉，我知道“我們離開有一段時間。”

踏上有些斑駁的青石板，來到竹林邊，聽見幾只鳥鳴和風吹竹葉的聲音，看見群竹挺立山間，又因幾場春雨，土間也躥出一個個春筍來，這時突然聽見母親催促道：“別愣著，快點走啊！”

“哦，知道了。”我回頭看向母親，那欣喜的模樣就像是一個小姑娘要到糖似的雀躍。我們一回到家，拿著禮物就直奔太奶奶家，聽媽媽說，她小時候是太奶奶帶大的，她跟太奶奶比跟外婆還親。

我於是隨母親從後門進了太奶奶家裡。

屋裡沒有點燈，有些黑，和以前一樣一點也沒有變：一個燒火做飯的爐灶，一張吃飯的桌子，一間臥房和一個放蠟燭的桌子。太奶奶看見我們回來，先是一怔，隨即便笑彎了眼睛：“你們終於回來了。”“奶奶，為什麼不點燈，太黑了。”我媽無笑地說道。太奶奶立刻說：“大白天的，點什麼燈，走，我們去外面敞亮的地方坐。”

到了敞亮處，我突然覺得，太奶奶有些孤獨，老伴早就不在，雖子孫滿堂，但卻難見一面，銀白的髮絲稀疏，皺紋早已刻上臉龐。這時母親把新買的衣服給太奶奶，可惜，衣服小了，鞋也小了。

離開時，回首，只見一縷炊煙獨繞青天，一枝蒼竹孤長石縫間，一隻老雀空守巢駐，不肯離去。

老人老了，守舊，只剩下回憶，不願接去城裡。人老了更想回到家裡，落葉歸根，一生奔波，一世勞累，最終回到生他養他的故鄉，但卻孤單寂寞。若家有一老，那麼，沒有什麼比照護這一“寶”更重要的工作了。

我很想說：“所以，來年春天，回家吧！”

【篇四：今年春天我很有感悟】

藍天打了蠟，在這樣的春天，樹葉兒都上了釉彩，世界忽的明朗了。在這可愛的鄉間，我沿山上行。廣州的春天總是這樣，在沒有被發現時她躲在峭寒和細雨中，一旦發現她又帶來了炎夏。

山容褪去了冬的清瘦，絨絨白雪也隨春風化走。相思樹變得墨綠，薄荷酮是青綠的，新生的竹葉是翠綠的，剛發芽的小草是嫩綠的，我走在濃濃的綠中，感受著城市不曾有過的春意盎然，小道兩旁的花因為綠的折射，散發著晶瑩的光。

陽光的酒調得很淡卻很醇，淺淺的斟在每一朵杯形小野花裡，樹下的綠毯柔軟舒服，彷彿是第一次觸碰小草。我脫下鞋子，感受著城市不曾有過的溫暖愜意，鼻腔也第一次充滿花香。望著遠處，腦海裡依然是放不下的數學題，拗口難誦的《核舟記》，乏味單調的物理定律，還有人人皆懂的政治大道理，口中不自覺地抱怨起來。遠處卻有一個女孩正悄然接近。若不是我看向她，在這陽光朦朧，清風細雲的香圍中我真把她當成從幻境走出的精靈，她步履緩慢，小心輕盈，彷彿天生屬於這深林。她手中捧著剛開的白玉蘭，輕輕地坐在我旁邊。

“凱凱，今天怎麼不上學？我記得你的功課很多。”

“不用上，老師說今天是春天。”

我想她應該是想說春假，這卻是多麼美的口誤啊。

“姐姐，你看這春天多漂亮，為什麼不出來與自然擁抱而是抱著厚書看別人講的春天呢？城裡人不知道春天是什麼樣子，她們不懂得很多事情。”是啊，春天我們應該去另一所學校，看一行行的山、讀一冊冊的書；去速記風的演講，細數驟雲的變化。學校不用開很多學分、不再多聘教授，而是傾聽自然。春天絕不該想雞兔同籠的問題；絕不該背世界名人的人生格言。在混凝土十足的地方呆久了，將會感受不到勞動人民僅憑一間茅屋便可安逸的生活態度，將無法理解鹿群遷徙時的那份堅忍執著。

“是啊凱凱，畢竟讀萬卷書不如行萬里路嘛！”豁然開朗的頓悟，讓我暫時放下煩惱的一切。法布林在自然中尋找到昆蟲的真諦，科恩在春天的美景中作出響徹世界的“田園派”鋼琴曲，不應該只侷限於老師傳授的世界，更應該自己出來看看，它會帶給你許多意想不到的精彩。

今年的春天景美、人美。今年春天感悟出美。

【篇五：今年春天我很閒適】

春雨酥酥滋潤萬物，鳥鳴嘰嘰生機勃勃。嘀嘀嗒嗒的春雨，打在葉面，滾落而下，流在我的窗戶上，形成了一道簾幕。輕輕的哈一口氣，煙霧立即匯聚，漫上窗戶，用手閒適自在的划著。划著，划著，終於劃出了心中的那份風景。

清晨，一縷暖陽照入視窗，小鳥清脆的歌聲將我喚起。穿上適合春天的淡綠衣裳，春天的氣息在鼻尖環繞。趁陽光正好，我和父母來到了黃龍溪古鎮。一步入古鎮巷口，古色古香的氣味撲面而來。我踩在鋪滿了石板小路上，石縫間泛著深深綠色，石板有許多斷橫，微小的間隙吐露著歷史的滄桑歲月，隱瞞了深奧的祕密。古鎮整體像一條龍，巷子的兩旁是古典民樓。一條清澈的小溪把巷道劈成了兩半，一半順流而下，一半逆流而上。時間尚早，古鎮人並不多，巷子兩旁的店鋪還未開張。我和父母逆流而上，看柳葉瀟灑，在溪邊飛舞；看小鳥展翅，在天空翱翔。我站在橫跨溪水的小橋上，聽泉水叮咚。木質的小橋，清澈的流水，翠綠的柳條，古典的樓房，一切竟如夢境般不可思議，好一幅小橋流水！

淅淅春雨伴隨著春風，傾斜的飄下。春雨密如麻，我只能看見一條條銀絲，卻無法感知它的重量。撐開一把復古的傘，帶雨的小鎮似乎更添一層神祕。雨珠落在屋簷上，堆積著，終於滾落而下嗎，天然地為房屋增添了一幕淡雅的裝飾。帶雨的小溪，彷彿比以前更快活了，那滾滾泉水，飛速流下。因為它唱著一首生命之歌啊！我伸出一手，接住一絲春雨，感受它在手心的溫度，一股生命之流，在心中沸騰。

找一間茶館坐下，是不錯的選擇。點一杯竹葉青，看茶葉在水中高高聳立，茶香在空氣中氤氳。一抿，入口苦澀，隨即卻有一股甘甜從嘴角蔓延，也許生命也是如此。聽著小雨沙沙，合上雙眸，小憩片刻，春天的靈感由此而發。雨停了，旅客見多，我和父母離開古鎮，告別帶有古典氣息的春天。

回家途中，經過公園。我看見許多孩子在飛奔著放風箏，風吹起了風箏，風掠過了他們的微笑。草色遙看近卻無。春天撫平了人們心中的褶皺，驅趕了冬日的陰霾，帶給了人們無限希望的力量。

春天就是這樣，一年之計在於春，今年的春天我很閒適。

永遠別害怕新的半命題作文 篇6

國三作文 ,2972字

【篇一：永遠別害怕新的自己】

水蒸氣的變化，形成了綠葉中晶亮的露珠，露珠的變化成就了天空中溫柔的細雨，雨點兒的變化，化作了天邊嶄新的彩虹，每一次的變化，複雜卻又美麗，所以我想我們沒有理由也不能有理由拒絕與害怕新的變化，新的成長，新的自己。

記得那年我們又長高了，記得那天我們又長一歲了，成長在悄無聲息的開始，最初沒有意識到，認為自己還是父母的小孩子，等到終於意識到正在長大時，心裡竟有點害怕了，害怕自己因為學業不再像現在這樣活躍；害怕自己不再是像現在一樣沒有太多煩惱；害怕不再像現在一樣向父母撒嬌；害怕那時面對的是一個全新的世界，全新的自己；害怕成長會失去太多太多……那麼那時我們該怎麼辦？該如何面對成長後新的自己？

成長，似乎伴隨著太多的煩惱，讓我們不禁害怕成長，害怕成長後新的自己，但成長僅僅只是煩惱嗎？真正的成長亦是心理的成長，亦是成熟，那麼成長的過程中，心理的成熟能夠慢慢烹飪一切煩惱，只是需要時間與陽光熱度來孕育一個時機。

你害怕不再活躍，可安靜時你細細品讀人生的價值；你害怕有太多的煩惱，可煩惱提高你提高判斷對錯的能力；你害怕不能再向父母撒嬌，可也培育了你堅強的性格；你害怕全新的變化，殊不知自己正在一步步的蛻變，只是需要把握心中的火候，耐心的等待，坦然的面對，那麼所有的變化都是我們專屬的朝氣與活力，那時煩惱的烹飪完成，時機孕育成熟，結出飽滿誘人的果實，所有的辛苦化作甘甜。

所以永遠不要害怕新的成長，新的自己，我們只是需要將成長在這陽光的熱度中，佐上心理的成熟，細細的加熱，耐心的孕育，孕育一個時機，結出飽滿誘人的果實。

【篇二：永遠別害怕新的嘗試】

著名科學家愛迪生幼年家境貧寒，他自學成才。後來他經歷了數百次失敗，終於在1879年研製出了電燈，為世界帶來了光明。

汽車發明之前，人們一直用馬匹作為交通工具。直到後來本茨經過一次次大膽的嘗試，終於製造出了汽車，人們的出行方便起來。

像鳥一樣在天空翱翔，俯瞰大地，自古以來便是人類的夢想。一次大膽的想象，一次次全新的嘗試，萊特兄弟經過不斷努力，最終成功研製出了飛機。人類數千年以來的夢想得以實現。

……

從古至今，歷史的濤濤長河，每一次社會文明與科技的進步，凝聚了多少人類的智慧，鑄就了多少成功與輝煌。但人們或許只看到了它們的輝煌，看到了它們帶來的便利與快捷，卻有多少人能看見這些“勝利品”背後的失敗與嘗試？

愛因斯坦說過：“若無某種大膽放肆的猜想，一般是不可能有知識的進展的。”有了猜想，才會有大膽的嘗試；有了嘗試，便會有失敗；而有了失敗，才會去吸取教訓與經驗，去彌補不足，才會有新的嘗試與創新。反反覆覆的過程之後，成功的果實才會成熟。沒有科學家會害怕新的嘗試，而害怕嘗試的，永遠不會成為科學家。你聽說過有成功的科學家在錯誤面前畏畏縮縮，遲遲不肯再去嘗試嗎？

“創新是科學房屋的生命力。”對此我完全贊同。科技是第一生產力，但科技也需要創新來推動。然而，要說創新與嘗試僅僅體現在科技上，那麼便過於狹隘與片面了。那麼，在我們的日常生活中，能不能有新的嘗試呢？當然可以。你不一定要去完全改變或製造出一種新的事物，相反，只要你不畏懼新的嘗試，哪怕簡單到只是把一道菜擺放得讓人覺得與眾不同，那也是一種創新了。

學習亦是如此。一道數學題，直觀上或許感覺只有那麼一種解法，但如果換一個角度，去嘗試另一條路，打破思維侷限，那麼簡單的一道題，可能會有好幾種解法，甚至十種，幾十種也說不定。正如羅迦费因格所說：“不滿足一個答案，不放棄探求，這一點非常重要。”

只有空想，沒有嘗試，固然不會成功；而在失敗之後退卻，放棄了，也不會成功。只要還有明天，就應該學著奮鬥，學著努力，學著嘗試新的事物，而不是旁觀他人的成功，祝福他人的努力。與其臨淵羨魚，不如退而結網。

綜上所述，要成為一個成功者，必備的因素除了持之以恆、大膽猜想之外，也要有敢於創新、敢於嘗試的態度與意識。如果僅僅是因為害怕失敗而不敢去向前邁出一步，那麼或許便只能一輩子碌碌無為了。

【篇三：永遠別害怕新的困難作文】

困難對於我們來說實在是最正常不過了，在人生中我們也會逐漸去學習解決困難的方式方法，而有些人面對一些困難時卻低下了頭，久而久之便害怕了，我在這裡對你說一句：“永遠別害怕新的困難。”

記得有一次，我和媽媽走在路上，突然我的同學正騎著自行車向我駛來，“好酷啊！”我自言自語地說道，“那你想學嗎？”媽媽問道。我想都沒想就答應了媽媽說：“那你要不怕摔，好嗎？”我想都沒想就說：“好。”隨即我們便來到租車的地方，租完車我們便找到了一個空曠的地方學自行車了，先雙手握住車龍頭，一隻腳放在踏板上，另一隻腳用力一蹬，我以為車子會順其自然的“跑起來”。可是情況卻不是我想的那樣，你猜會是什麼情況？我的一隻腳還沒踏上踏板，車子一溜，我直接來個四腳朝天，車子也倒在我身上，才爬起來剛走幾步，又摔在地上，我簡直無語了，怎麼會是這樣？別人為什麼騎得那麼好，我怎麼一上去就摔下來，是什麼地方沒掌握好？

爸爸見我摔得這副慘樣，走過來耐心地拉起我，他說：“兒子，自行車的平衡是掌握在龍頭，只要掌握了平衡，克服內心的恐懼，你才能騎好自行車。”我說：“我不想騎了，摔得那麼疼，居然還沒學會。”爸爸語重心長地說：“做事不能半途而廢，你彆著急，自己掌握好了方法，就一定能行的。”聽了爸爸的話，我按他教的方法，慢慢地、慢慢地學會了前進、拐彎。雖然中間也有摔倒，但是我這次沒有放棄，終於可以熟練的騎自行車了。

從這件事上，我體會到了永遠別去害怕困難，在你出現困難的時候，你要想辦法解決他，而不是迴避他，要相信辦法總比困難多，當困難解決後，我們也能從中體會到成功的樂趣！

【篇四：永遠別害怕新的嘗試】

日復一日，年復一年。重複著進行無數次的活動。上學，回家。永遠都是兩點一線，你可曾感到疲倦？想過進行新的嘗試嗎？

你知道嗎？如果你沒有像往常一樣，選擇草莓味道的酸奶。你將會品嚐到獨屬於檸檬的酸爽，它在你的味蕾上跳動，讓你感受到它的獨特之處；如果你沒有像往常一樣，在第一個十字路口右轉。你將會發現一條小路，街道兩邊栽種著樹林，經陽光的照射在地面上形成斑斑點點的樹影，蟬鳴聲透過樹葉之間的空隙到達你的耳畔，奏響夏日的交響曲，連悶熱的空氣都被安撫。你將會體驗到不同於往昔的，夏日的涼爽；如果你沒有像往常一樣，聽從父母為你規劃好的道路。你將會做你自己喜歡的事，即使你會在這條別人不曾走過的路上受盡艱苦，迷失方向，甚至會一度喪失信心，但只要你咬牙堅持，不向生活妥協，不為當初的決定後悔，那麼即使你磕磕絆絆，也能走完這條屬於你自己的路。

我們不僅要進行嘗試，還要勇於嘗試。

別害怕，我們不需要你做出巨大的改變，只要每天一點點、一滴滴地朝著你計劃的目標前進，日積月累，總能滴水石穿。別害怕，不要把從未嘗試過的事物視作洪荒猛獸，它或許有著你意想不到的一面。別害怕，不要害怕失敗，你還沒有嘗試過，怎麼知道結果呢。別害怕，即使你跌倒了，身邊的親人會關切地扶著你起來，你的朋友會給予你安慰，你前行的道路並不孤單，你的老師對你傳述寶貴的人生經驗，是你前進道路中的一盞明燈，為你照亮方向。

永遠別害怕新的嘗試，我們要去嘗試，更要勇於嘗試。你才會發現生活中美好的另一面。

什麼依然半命題作文 篇7

國三作文 ,3405字

【篇一：時光依然】

小時候，當風變軟變暖了，我喜歡坐在老屋的屋簷下。大人們農忙的身影散佈在遠處的田野上，星星點點。我獨自一人坐在屋簷下，任時光依然匆匆。這是多麼難得的時刻，所有嘈雜的聲音像漫天飛揚的灰塵，終於落回到潮溼的泥土。

那年，我仍在屋簷下坐著，突然有聲音飄落下來，那是燕子破殼而出的叫聲。就在那年春天，一對燕子在老屋簷下築起一個碗狀大小的巢。每天的巢裡都熱熱鬧鬧，小燕子漸漸長大，把巢穴擠得滿滿當當。秋天的某一天，熱鬧的巢穴突然空了，我卻並沒有多少失落，因為我知道，它們的家還在這裡，它們還會回來的。老屋依然等著它們。

第二年春，我果然看到兩隻燕子出現在屋簷下。我欣喜地揣測著，這一定是去年的燕子吧，它們又回家了。但很快我發現了異常，儘管屋簷下的巢完好無損，它們卻視而不見，一刻不停忙著修築新巢。我愕然，去年的燕子都到哪去了？時光依然，可它們竟拋下了曾經溫暖的家，拋下了老屋，飛向別處。

又一年，那些燕子還是沒有出現。彷彿一個等待了太久的人，最終慢慢失去了耐心。不久，屋簷下的巢坍塌了，化作細小的泥土，一塊接著一塊，紛紛掉落下來。每每看到破敗的巢穴，我總不由得扼腕嘆息。那時，我根本沒有想到，有朝一日，我也會像這些燕子一樣突然從老屋離開，而且再也無法回來。

我離開了。那是一個透著涼意的早晨，抑或，是一天的薄暮時分。沒有故作深情地一次次回頭，因為那時的我不懂得會此去經年，不懂得遠走他鄉的滋味，只是知道我走了很遠之後突然回首時，老屋已經模糊不清了。日後多少次一遍遍回想著老屋的樣子。那高高的屋脊、粗粗的屋柱還在吧？

我離開了，但我在心裡一遍遍地告訴自己，一定要回去。後來，當我沿著離開時的那條路朝老屋走去，卻一次次失望。那道路的盡頭，靜靜矗立在我眼前的，還是我日思夜想的老屋嗎？那有著高高屋脊的老屋呢？那屋脊上蹦跳著跑來跑去的貓哪裡去了呢？沒有人能夠回答我，有的只是及膝的雜草，瘋狂地長在破碎的瓦礫上。

時光依然。我常常想，老屋一定在等著我回去。我錯了，老屋的耐心被時光徹底耗盡，終於轟的一聲坍塌，令我猝不及防。

老屋是孕育了生命的小小的蛹，它明明就在我眼前。時光依然匆匆流逝著，而我—一隻銅錢大小的、破繭而出的蛾，卻怎麼也鑽不進去，永遠無法重溫那些舊日的時光。

【篇二：此處依然】

日日夜夜度過，彷彿在洗刷著這座城，車窗外的一幕幕晃過，水泥路，高樓，令人感到甚是陌生，路口一轉，眼前的景卻漸漸開始改變了。

車開不進小巷，我在巷口一下車，一種熟悉的感覺隨之湧上心頭。“有多久沒回來了呢？”我心想。記憶隨著步伐在腦裡迴轉，這是我小時候生活的地方，土灰色的矮房緊挨著，凹凸不平的小路，裂開的牆角下肆意生長的野花，似乎風景依舊，但四處冷冷清清，與記憶中大不相同。

“這麼些日子也會變的吧。”我無奈想著走進了一座四點金老宅，裡面也是寂靜空蕩，即使是熟悉的擺設裝潢，也令我感到陌生了。忽然奶奶從裡屋晃了出來，面帶她一如既往的慈笑，輕喚道：“你來咯。”爸爸從後面也跟了上來，道：“媽，我來了。”奶奶與家人開始噓寒問短，於是漸漸，院子裡開始有了稀稀落落的聲音。這院子是有好幾戶人家的，聽到有人來，鄰里也都出來露臉了。我看到，纖瘦的陳姨依舊愛穿著花衣裳大笑，前房的老翁也依然搖著竹扇與人對弈，兒時總給我講故事的老伯，他們都來了，相互道好，還不忘加一句：“曾經的小姑娘都長這麼大了。”

記憶中的一切彷彿又回來了，黃昏染紅了半邊天，縷縷細煙扭著向上飄，溢散著熟悉的飯菜香。小院子，巷子熱鬧起來，人們笑著鬧著道著大小事，長繩上晾著的衣物，木凳上慵懶的野貓，客廳裡響著的聒噪電視新聞，鄰里們吵吵嚷嚷，我驚醒了：“這一切依然，此處沒變啊！”

無論四周是否建起了高樓，在這小巷裡，這片風景，這片和諧，這份人與人之間的和睦，這份鄉心，是依然不變的。不管歲月如何變換，此處在我心中的記憶，永久將是美好的，一片寧靜，此處依然。

夜幕如同劇場裡的帷幕，緩緩地落下來了，離開此處前回望，心想：“鄉情依舊，人情如故，此景不變，此處依然。”

【篇三：竹韻依然作文】

四月天，幾場煙雨，幾卷荷風，南方早已煙雨迷離，畫室前的毛竹氤氳著水霧，翠綠依然……

鋪開宣紙，強溼度的空氣使我莫名地煩躁，著溼的宣紙更使我厭煩，匆匆取了筆，蘸墨便草率下筆，耳畔卻突然響起：“心靜不下來就別畫！”聲音溫潤如玉，卻有一股難以違背的力量。我手一抖，濺了一紙墨，頓時心生委屈與憤懣，怏怏撇下筆想逃，卻被他輕輕扶住肩膀，溫熱的掌心似乎有安撫人心的魔力，我於是乖乖靠旁觀摩。但見他的目光在筆架上搜尋，挑出那支大狼竹，蘸墨、拭乾，順手挑走筆尖的雜毛，屏息，繪上竹幹，時粗時細，疾徐頓挫間多了幾筆“飛白”。陽光透過窗稜不規則地分割，灑了一地散發著墨香的金光，而他躬身畫竹的身影卻被陽光渲染成墨黑色，挺拔而不失柔韌，一如他筆下的墨竹，令人陶醉。正在我恍惚之際卻聽他溫聲指點，好似夢中囈語般：“竹枝不會成雙長在同一竹節，多觀察。”而後繼續揮毫畫竹葉，幹、溼、濃、淡，淋漓盡致，最後一頓，不緊不慢地收尖，完美！—那麼的從容自若，令我自嘆弗如，歎為觀止。心想，不管陰晴變幻，老師總是風韻依然。

後來，每畫罷我總要與老師到竹前喝上幾杯清茶。一方石磨，茶盤傢伙一套，沸水一壺，幾抹翠綠，幾絲微風，待水開，清風來，拂袖煮茗茶，品滿室墨韻。常聽不熟識老師的人說他不善言辭，言下之意頗有批他待人接物不周之感。品茶閒聊時我偶爾含糊提起，欲為老師打抱不平，話剛起，卻已被老師打斷：“茶來喝，是非話不說。”我心想，不管世人如何評說，老師總是風韻依然。

有人曾問我寫字畫畫有什麼用？我笑而不答。老師的風韻與畫畫究竟什麼更吸引我？也許就像莊子與魚一般……我只能說，萬物中瀟灑，修簧獨逸群，貞姿曾冒雪，高節慾凌雲。竹香依然，風韻依然。

【篇四：堅定依然】

“爺爺，你看這棵樹，真醜，光禿禿的！”“你可看到了那嫩綠的小芽兒，它一定是在蓄力，等待重生啊……”我俯視著這一老一小，沉寂了許久的心，再次悸動。

我是一棵木棉樹。在這些紅磚白瓷建成時，我也在此落地生根。記得我挺拔的枝幹，焰紅的花朵，翠綠的樹葉閃耀著勃勃生機，是多麼討人喜愛。一顆年輕的心啊，不知疲憊地奔騰，迫不及待想要俯視一切。

春風吹來，我搶在百花開放前展示著生命的力量，綻放出一朵朵橘紅色的花，灑落一地殷紅；夏日熾烈，我舒展枝葉，為草地上一邊下棋一邊輕搖蒲扇的老人們貢獻一片綠蔭；步入秋季，落葉繽紛，滿地金黃，我看著撿拾落葉的孩童在明媚的顏色裡嬉戲，歡快的笑聲一直響到心底；冬天寒風來臨，我並不感到冷，與鳥兒告別，聽著風裡飄來的詩句，享受著生命的沉澱……花開花落，四季變幻，那些孩子似是長高了許多，我也快要夠得著月亮了。

這幾日的風像是新來的，冷冰冰又橫衝直撞的，總是惡作劇地搖晃著我的鄰居。遍地狼藉，新鮮的殘葉、青綠色的果實、凋零破碎的花瓣。最近出門的人也少了許多。剛要合上眼簾休息，芒果樹淒厲的尖叫聲傳入耳朵……

我終於醒過來了。不記得在地上躺了幾日，竟連睜開眼皮的氣力都沒有。朦朦朧朧中，想起了尖叫聲、呼救聲、空中懸起的殘枝敗葉、冰冷刺骨的風……有一股力量狠狠地衝撞著我，又圍繞在身邊，想將我拋起，再重重扔下。我不甘心，我緊緊的抱著大地，那曾被我嫌棄束縛我追逐太陽的泥土，此時卻是我唯一能依靠的力量，它的懷抱是這樣的讓我感到安心。我咬緊牙關，無畏地面對著風的張牙舞爪，我要堅定地活下去！我知道，在這場與颱風的拔河賽中，我沒輸，卻再也站不起來了，我不甘心。

又是躺了幾日，泥土的氣息熟悉而溫暖。轟鳴聲使我無法安然入眠，睜開眼，一把電鋸映入眼簾，隨之而來的是劇烈的疼痛。一陣又一陣鑽心的痛，是蛻變的痛……我，我要堅定地活下去！我，站起來了。

看著滿目瘡痍，還來不及為我被鋸下的手臂哀嘆，連根拔起的芒果樹和歪倒在地的殘木衝擊著我的視覺，鼻子猛地一酸。人們忙活著扶起這棵又抬走那顆……我感激，我要堅定地活下去！

我牢牢地緊擁大地，我不再仰望雲；我貪婪的吸取著養分，要把根基深埋地底；期盼著陽光啊，渴望著雨；我不再忙於找尋樂趣，我明白，活著是多麼不易。

我記得倒下的痛苦，站立所需要的勇氣，我明白了萬物的生長也會死去，我要活著，堅定地站下去，延續著生命的奔騰不息。

春去秋來，又是明媚滿地，我，堅定依然。

【篇五：生活依然】

“

那兒半命題作文素材 篇8

國三作文 ,3162字

【篇一：那兒，充滿陽光】

當灰暗的天空露出魚肚白，漏出點點金黃，清風和著陽光席捲城市，這又是新的一天。

早晨，窗外響起清脆的鳥叫聲，陽光稀稀疏疏的投進房間。想必爸爸又在練書法了吧。陽光繞過棟棟高樓，給陽臺帶來縷縷溫暖。在那溫暖下，爸爸正揮舞他手中的毛筆，輕輕勾勒幾筆，一道道墨痕滲透進白紙上。那滿是墨跡的紙上頓時佈滿金色的光，有種淡淡的光暈圍繞在旁。還記得，從前爸爸就是在陽臺教我練書法。大到字型結構，小到拿筆姿勢，都不得馬虎。大手包住小手，小手握著毛筆；陽光包圍著爸爸，而我則在爸爸懷中。—多麼溫暖的畫面，如今想來似乎耳畔還還縈繞著爸爸對我的叮囑：“練書法講究的是靜，靜下心來寫就是修心養性；若是浮躁而書，則書多無益。”記憶的畫面與眼前重疊，爸爸的臉龐在陽光裡熠熠生輝，令我回味……

太陽升高，陽光射下火辣一片，讓人昏昏欲睡。只見那陽光灑在窗臺上，不停地舞動身姿，像在跳著一曲熱烈的舞。小時候，這舞再熱烈也難讓我入睡，媽媽便得哄我睡覺。童話故事是媽媽的不二選擇，可這些故事在我聽來就像是一首首催眠曲，須臾之間，我便進入夢鄉。中午的陽光洋洋灑灑，有些慵懶。當它灌滿全身，是一種極為愜意的享受。媽媽的故事，讓閒靜的中午時光有了不一樣的溫暖。

轉眼已到下午，這種午後初醒的時間適合看看書。陽光影射在書房的牆上，淡黃的樣子顯出斑駁的模樣。拿一本書，沉入書香古韻之中；席地而坐，享受午後陽光帶來的舒服溫度；手中執筆，記錄下書中讓自己心動的點滴言語。細細品，深深藏。

時間流逝，幾近黃昏，遠處的天空仍留有微光不散，灑落大地。那些有溫陽相伴的時光，總在不經意間流逝。將剪碎了的時光碎片拼湊起來，連成一卷卷時光膠片，變成回憶。

自轉總有一次日落，但陽光已經灑滿家的角落；自轉總有一次日升，讓你用愛灑滿家的角落。

那兒，灑滿陽光。那兒，便是家。

【篇二：那兒，滿載著回憶】

每次回到小時候住的老房子，心裡總有說不出的感覺，那兒，滿載著回憶。

那日，天又下起了綿綿細雨，微微溼潤的空氣，涼爽的風，讓人們的心情也變得愉悅。帶著複雜的心情，我又回到了這裡。

車子一拐彎眼前便出現了那條小小的熟悉的路。還是那些熟悉的商鋪，熟悉的人，滿滿的回憶伴著微風撲面而來。

瞧！那家窄窄的理髮店，那個留著短髮的阿姨曾經把我塑造成一個完美的假小子。那家擺滿水果的店鋪，那誘人的香氣曾經使我魂牽夢繞。還有那家腸粉店，那獨特的味道，筋道的米皮，至今仍是我最愛的味道，再多的山珍海味也比過不它。

沿著這條路一直走，過了一家小雜貨鋪左拐便到了老房子所在小區。小區前本是一條泥濘的小路，一到了下雨天就變得坑坑窪窪。路的兩旁本是土黃色的牆。記憶中，牆根上每到春天就會冒出一朵朵紫色的牽牛花，把黃色的牆襯得更有韻味。小時候，媽媽常拉著我的小手，踏過這條泥濘的路去市場買菜。媽媽總會緊緊拉著我怕我跌倒，我卻一跳一跳地想去摘些牽牛花，想到這，我不覺莞爾。可是如今，土牆已被推翻，取而代之的是灰白的水泥牆。那白色是那麼刺眼，讓我立刻收起笑容。

小區裡那群熟悉的小狗已經長得很大了，又或許這已是他們的後代。回到老房子，我徑直就跑到後窗去了。雨仍紛紛地下著，鐵製的窗簷發出熟悉的清脆的聲響。後窗望下去是一大片綠色的草叢，沒有人去打理，沒有人去澆水，他們卻年復一年茁壯地長著。那鮮嫩的綠色在雨中更顯晶瑩剔透。我呆呆地站著，望著白的發亮的天空，心中滿是回憶。

待了一會兒，我們就要回家了。車窗上的水滴慢慢匯聚，滑落。它們把窗外的景色分成一點一點，像散落的拼圖般拼湊不起。車子越開越遠，離老房子也越來越遠，但滿滿的回憶還在我心中揮之不去。

就算有一天，那兒建起了高樓大廈，我再也找不到老房子，找不到那些路，回憶會永存我心中。就像他們從未消失，就像我從未離開。

那兒，滿載著回憶。

【篇三：那兒，潮韻悠揚作文】

潮韻悠揚，千百年來的沉澱，已形成獨具一格的魅力與風姿。

恍惚間，我聽到遠方傳來的空靈嘹亮的歌聲。循聲走去，我看見了小時候的自己，正搬著一張凳子努力地擠到篷臺的前排，瞪大眼睛望著臺上的人。臺上的他們穿著花花綠綠的衣服，臉上塗著五顏六色的顏料，頭戴金冠，嵌著兩翎。底下的小孩興奮地跳著，老人們在臺下襬上桌子和凳子，慢慢悠悠地泡著茶，臉上是止不住的，快要溢位來的笑意。倏地想起，哦，那兒，是故鄉嗎？故鄉的節日裡，平地上搭起戲篷，臺下便圍滿了觀眾。戲腔一開，整個鄉村便潮韻悠揚……

曾聽過京劇，高亢激揚，跌宕起伏，更具北方特有的激情。可潮劇卻是獨有自己的一番風格，它具有江南水鄉獨有的柔美，柔婉輕俏卻又不失抑揚頓挫，可謂是剛柔並濟。戲子的身段婀娜多姿、優柔俏麗，舞姿流動自如。仔細咀嚼回味，韻味濃郁。

如今，那悠揚的節奏已被如繁弦急管的忙碌所替代。奶奶為了不影響我學習，已經漸漸不聽潮劇了。想來，是該有多久沒聽過潮劇了？也是，如今都已初三，哪裡還有什麼時間去聽這冗長而拖沓的潮劇？然而，在一個夏意濃濃的午後，我不經意間翻出已佈滿灰塵的唱片，鬼使神差的放進DVD機裡，那陌生而熟悉的歌聲頃刻灑滿整間房。時間似乎又回到了小時候。那兒，破舊的篷臺，熙熙攘攘的人群，臺上的戲子，臺下的老人小孩，形成了雖喧嚷仍其樂融融的熱鬧場面。歌聲如水，細膩，飄逸瀟灑，餘音繞樑，三日不絕。有時急促如鼓點，鏗鏘有力而富有節奏感；有時卻輕柔如清風撫面；有時悽美婉轉直擾人心絃……如風格迥異的牡丹與茉莉，慢悠悠的潮劇不同於快節奏的都市生活，它自有自己獨領風騷的神韻。才發現浮躁的不是這個世界，而是自己的心。靜，靜下來讓自己的心沉澱，才能發現路途不一樣的風景。

如今物是人非，故鄉那兒卻依舊潮韻悠揚，年年歲歲永不消逝。

【篇四：那兒，朝顏花正美】

“你知道嗎，喇叭花啊，還有個名字，叫朝顏。”清晨，池塘反射的粼粼陽光，被木架上垂下的喇叭花藤切成一塊塊變幻莫測的圖案，映上外婆佈滿笑意的臉。花藤上的紫色花朵開得燦爛。

外婆是當地有名的老中醫，每天第一聲雞鳴便與清晨初放的喇叭花一同醒來，或是清掃店面，或是整理藥材。印象裡，外婆似乎什麼病都治，不僅是人的疑難雜症，還是家畜的病患，都是藥到病除，加上價格公道，便更受鄰里鄉親的愛戴。

外婆不僅在大人中受歡迎，在我們這些孩子眼裡也分外可親。路過店面的孩子們都會跟外婆討點糖，那是外婆自己釀的麥芽糖，微微的甜，卻一路甜到心底。

夏天外婆的店面前總是很熱鬧，外婆種下的喇叭花長了幾年，重重垂下，形成一道天然的帷幕，擋掉了所有暑氣。店前有一片不大的池塘，雖小卻不單調，長滿了粉嫩的荷花。人們總喜歡坐在花藤下，喝著茶，看著搖曳的花兒，感受微風帶來的水汽與花香，與周圍人談些瑣事。無人光顧時，外婆就靜靜坐著，看那些嬉鬧的孩子，看那些綻放的花朵，偶爾與外公說上幾句話，卻也並不無聊。

外婆生病了。小小的感冒卻讓她戴上了呼吸器，桌上的藥多到放不下。外婆甚至連動一下都困難。儘管如此，她仍努力笑著。或許是我不知道一場感冒對身體孱弱的外婆而言意味著什麼，也或許是心頭的那抹害怕，我堅信一切都會好起來。

外婆還是走了。沒有一點徵兆。她在生命中的最後時刻仍是笑著的，滿屋子人的挽留不能換得她的一刻呼吸。

直到葬禮結束，直到她的靈柩被下葬，直到看到店面上貼著的“旺鋪轉讓”，我還是沒能相信這個事實。

花藤依舊隨著微風搖曳，凋落的淡紫色花瓣在空中旋轉，翻騰，於那年盛夏的最後時光，掏空生命般決然，舞得傾國傾城。花瓣紛飛中一個人影漸漸清晰，如以往一樣輕搖著蒲扇，溫聲講述著過去，“那會兒啊，生活還沒這麼好，你媽和你大伯三人就只吃一小碟菜”“你大伯那會兒特別皮，記得有次啊……”“你知道嗎，喇叭花啊，還有個名字，叫朝顏。”

那兒，夕陽西下時的陽光，斜斜透過花藤照亮地面，藤上的花朝著陽光開得燦爛。

靜夜思半命題作文 篇9

國三作文 ,3479字

【篇一：靜夜思團圓飯】

人散後，一鉤新月，天依舊是如水的天，夜依舊是靜謐的夜，而我的心情卻頗不平靜，為晚上那不正常的團圓飯而思緒萬千。

今天又是我們家不成文的團圓日，全家一起吃個團圓飯。奶奶滿臉笑容，扯著嗓子喊：“吃飯啦！”幾乎無人迴應。好不容易，大家三三兩兩挪到餐桌邊，左手撥弄手機，右手機械地吃著飯，眼睛不離手機螢幕，食不知味。琳琅的菜式似乎沒能轉移盯在螢幕上的視線。爺爺奶奶倍感無奈，看著爺爺奶奶晴轉多雲的表情，我也倍感失落，思想不禁回到從前……

四五年前，還是一樣的家人，一樣燈火通明的夜晚，卻有著截然不同的氛圍，奶奶做了滿滿一桌菜，哥哥伸長了鼻子，湊上前去看菜色，然後報上菜名。聞著香味及聽上去十分豐富的菜名，嘴饞的我們早就衝向飯桌，把哥哥擠到身後。奶奶臉上充滿幸福與甜蜜的笑容。飯桌上大人聊天，孩子手忙腳亂的夾上自己喜歡的菜，說起自己或旁人的趣事，小孩為了得到爺爺的紅包，爭著夾菜獻給爺爺，逗爺爺樂，笑聲與嬉鬧聲擠滿了屋子。外面的月兒圓了又缺，可是我想它會永遠低頭看著我們團團圓圓的這一家子，我們的家讓寧靜的夜變得溫馨，讓風兒變得暖人。

“小天啊，麻婆豆腐，你不是最喜歡嗎？”奶奶小心翼翼地舀了一勺最大的豆腐放在大哥的飯碗裡。大哥正在全神貫注地玩著手機遊戲，那裡有心思理會？“嘻嘻嘻！”終於飯桌上有了聲音，同樣的老弟笑聲，可現在，他笑的物件變成了手機視訊，“嘀嘀”“叩叩”手機提示音此起彼伏。沒人與爺爺奶奶噓寒問暖，沒人相互玩鬧，沒人聊聊最近發生的趣事。只有爺爺奶奶給這個夾夾菜看看那個搖搖頭。窗外的新月冷了，更加孤寂了。

“沙沙沙”風隱隱帶來《常回家看看》的歌聲，在這寧靜的夜晚，這歌聲倍加惆悵，撥動我的心絃，月如鉤，勾起我的思緒。從前吵吵鬧鬧，熙熙攘攘，充滿快樂的笑聲的一家人團圓的場景，彷彿就在眼前，笑聲彷彿在耳邊環繞。“沙沙沙”，風聲再次打破回憶，讓我回到現實，早已物是人非。夜已深，在微風的吹拂下，我沉沉入睡。“哈哈哈！”“別鬧！”“你看他！哈哈！”……在夢中，一家人還在玩鬧，幸福的笑著。

【篇二：靜夜思故人】

靜夜中，那皎潔的明月周圍飄浮著朵朵白雲，就如同老人慈祥地撫摸著一個個孫兒的頭。花草隨風搖擺著，蟬兒應聲歌唱著，看著這大好夜色，一個慈祥的身影在月色中漸漸清晰……

在我很小的時候，每天晚上他都會給我講述他記憶中那永不磨滅的童年記憶，“我呀，跟你一個年級的時候，小日本正侵佔著我們的家，那時候的我們可沒有像你們有這麼多玩具，能從地上撿到小日本的衣服，就要高興大半天嘍！”他感嘆道，陳舊的木椅在靜夜中發出“吱吱吱”的聲音，至今都似乎都在耳畔迴盪。“有一次，我們在河邊發現王隊長，他受傷了，我們馬上架著他往村裡跑，正巧碰到小日本的巡邏隊，那叫一個險啊……”我的心隨著他的故事，時而洶湧澎湃，時而緊張萬分，猶如身臨其境一般。被他的故事所影響，他在我心中的形象無比高大，無比雄偉，是永不流淚的好男兒，直至那一天……

那天，奶奶因病去世了，那時候我才上幼兒園，對這種事不理解，但當我看到爺爺流下眼淚的那一瞬間，他在我心中那高大的形象破碎了，我感受到他那一刻的無助和孤獨。我本能地遞給他一張面巾紙，他卻突然抱著我嚎啕大哭起來，就像一個被別人搶走自己摯愛的玩具的小孩子一般。

從那之後，他變得更加蒼老，深邃的眼睛似乎失去了往日耀眼的光芒，他每天晚上都會帶我去小院散步，他總說他能在那潔白的月光下看見奶奶的身影，可我看不見……從那之後，他再也不給我講他那童年的記憶，反而講述起他與奶奶的相遇，相知到相愛，即使我一再要求，他也只管自己不停地講述著，只有這個時候，他渾濁的眼睛才會泛起如波光一樣明媚的溫柔。

後來，我來汕頭讀小學，只能偶爾去見那孤獨的老人，每當我要走時，他總是抓著我的手，顫抖著，但又放下來，嘆了口氣，用手勢示意我離去。後來，我去看望他的次數就變得少之又少。有一天，媽媽突然告訴我，他去世了，他在去世前的那一剎那，正不停地念叨著我的名字，他就這麼輕輕地走了。那一刻，我好像抓住了什麼，他在我心中那高大的形象又重新凝聚了起來，變得更加高大，變得更加雄偉。

月光依然皎潔如洗，蘇軾夜遊承天寺尋張懷民的時候也有這樣美麗的月光吧？我想。只是，蘇軾孤獨時有好友相伴，我孤獨時，那個月光下那慈祥的身影，卻再也搜尋不到。

我抬頭，或許，爺爺就是天邊的月光，那麼醉人，成為我記憶中的永恆。

【篇三：靜夜思古人作文】

合上手中的詩集，我靜靜地望著窗外。有誰不愛這樣的夜呢？夜闌人靜，秋風輕輕捧著樹的髮絲，沙沙地密語，月光照在臉上，似絲綢一般柔和。感受到只有詩一般的靜謐，心如景安然。

抬起頭，仰望著那一輪明月，不知為什麼，我突然想到了好多，千百年前，依舊是這一輪明月，有多少人對著她寄託離別的思念，品味思鄉的失落，感悟人生的無常……我凝望著那輪明月，想：古人們望著這亙古不變的月，究竟體味到了什麼呢？

或許是愛情吧，君不聞烏江之畔，四面楚歌聲起，霸王望著慘白的月，吟唱起《垓下歌》，深切悲壯。虞姬手舞寶劍，邊舞邊唱。月光下，曼妙的舞姿輕盈優美，似是墜落凡間的天使。曲盡時，虞姬巧笑嫣然，拔劍自刎，只因不想拖累摯愛。依舊是那個靜夜，依舊是天上的那輪明月，見證這場曠世的愛戀……

或許是親情吧，君不見異鄉客棧，月光輕涼，似霜一般灑在李白床前，驚醒了這位愁苦潦倒的酒中仙人。他靜靜地凝視著床前的月光：月啊，你是來陪我的嗎？這麼多年，也只有你一直陪著我，你想家嗎？故鄉還好嗎？親人們想我嗎……沒人回答他，他早已習慣，在某個酒醒的時分，在某個無人的夜裡，獨自品味著離家的愁苦與失落。依舊是那個靜夜，依舊是天上的那輪明月，傾聽這個遊子的心聲……

或許是人生吧，君不覺皓月當空，家人團聚，把酒長歌，是人生一大快事？東坡居士愛賞月，無奈的是，月亮總在人們離別時才圓，令人抑鬱惆悵。既然不能相逢，那就相念吧。即使相隔千里，也有明月為使。靜靜的夜裡，當每個人都抬頭時，就好像隔著我們的只是那輪明月，不再是遙不可及的距離。依舊是那個靜夜，依舊是那輪明月，傳遞了對天下人的祝福……

明月呵，你是愛情的見證者，你見證了每對戀人的相識相知相愛；你是心聲的傾聽者，你傾聽了每個傷心人的愁悶心聲；你是忠誠的信使，你傳遞了人與人之間的祝福……

我閉上了眼，感受著獨屬於夜的靜，內心頓時明朗了：多數的明月，是沉默的，夜色，是蒼茫的；但有些明月，有些夜晚，卻因某個人，變得美麗而雋永。

【篇四：靜夜思故鄉】

萬籟俱靜，城市的喧囂漸漸凝固，繁華熱鬧合上了朦朧睡眼，這是城中多麼難得的一個靜夜，我仰望明月，第一次看到了不那麼灰濛濛的城市月亮，於是，思緒靜靜的飄回遠方故鄉。

靜夜裡，我回到小時候熟悉的故鄉。身邊拂起一陣夾著浪花笑聲的海風。吐息間，我捕捉到了一絲帶著微鹹的清新空氣。放眼望去，鹽場上一堆堆鹽如捲起的浪花，披著月光發散出一種晶亮的潔白。

我就常常在這樣安靜熟睡的曠野裡，對著月影陷入沉思。夜還未深，月兒撩著幾朵柔雲猶抱琵琶半遮面，羞怯地不敢一笑。但風兒的素手將那層輕紗漸漸拂去，露出她嫻靜的面容。月光輕柔地投下，湖面上映出一片寧靜皎白的清亮。淡黃色的清光披在我身上，像在提醒我露水漸濃。這時的月舒心地微笑起來，而周圍的星開始聚攏，眨著狡黠的眼睛，呼吸般明滅著。每當我守得雲開的時候，總是不禁幻想：在這樣的靜夜裡，嫦娥的面影也藏在這輪玉盤中嗎？

靜夜裡，大自然安詳的美逐漸模糊，我又重新站回高樓林立的城市之中。腳下鬆軟的土地慢慢幻化成了堅硬的柏油路面，散發著稻穀清香的田壟也板起臉，冷漠地變成了水泥磚牆。城市的灰霾撕碎了我心中故鄉殘存的一絲祥和與平靜。

兒時的情景只能從記憶中回想，想起海邊濤聲的淳樸，又瞥見如今單調枯燥的生活。對故鄉的月心嚮往之，如今，每每與月亮相逢，竟是伏案學習到深夜。城市中的她也不免憔悴幾分。這時的我只能仰頭問道：“你的面影，也瘦削了些嗎？”

靜夜裡，我還是常常獨自思考。自然之美在匆匆腳步聲中漸行漸遠。我們難道不能在每日的疾行中放慢腳步，享受夜色的美好嗎？難道在這鋼筋叢林裡，夜晚連她最後一絲獨有的靜謐都不能留住嗎？城市的夜，只剩下了支離破碎的無盡的黑。沒有一聲驚雷，喚醒我們修補天空的渴望；沒有一場大雨，來洗刷天空灰黑的淚眼；更沒有一陣狂風，能席捲城市的汙穢，帶我們回到故鄉藍天的微笑之下。我對城市的思考，漸漸徒勞地化成了對故鄉的思念，在靜靜的夜裡，乘著輕風，和我的愁心一起寄予明月。

故鄉的月，和我此刻見到的一樣靜謐。願你在這樣的靜夜中永遠安詳美好。

第二次半命題作文 篇10

國二作文 ,7465字

【篇一：第二次與你漫步金秋】

走過秋，走過那稻香四溢之秋，走過那情意綿綿之秋，身邊總有你。

—題記

第一次與你漫瞳金秋，我年幼，而你，依舊光彩照人，你總是一臉微笑地走在我身後，陪我走過那落葉紛揚的林間小道，陪我聆聽腳踩落葉發出的清脆樂曲，陪我品嚐那秋日蘋果的甘甜與酸澀，小小的我身後總有一個你，一個不放心我，關心我，照顧我的你。

但從何時起，那個一直站在我身後的你消失了，獨留我徘徊在這落漠孤寂的秋。

獨自一人走在曾經是我的樂園的小道上，聽著落葉的低吟，為什麼？為什麼當初地甜蜜也不復存在，留下的只有孤單，心好似缺了一角，無限惆悵將它咯得生疼，不顧眾人的眼光隨意坐在地上，把玩著那一葉，那早已燈枯油盡的落葉，不知不覺，雙眼漸漸模糊，一張萬分熟悉的臉蹦入了我的腦中，那曾經伴我走過十幾個秋的人，你現在在哪兒？

驀地一雙溫暖而熟悉的手將我扶起，“怎麼坐在地上”，關心而略帶責怪地聲音聽起來卻格外溫暖，我抬起眼睛，看見那個熟悉的人影，鼻頭不禁一酸，我強忍著淚水，不知從何時起，她已褪去了青春的美麗，皺眉悄然爬上額角，幾根白髮也偷偷地藏匿於黑髮之間，扶起我的手也不如往日的白皙，勞繁的家務已使它變得粗糙，但溫暖依舊，柔情依舊。

“媽媽，再陪我走一走這秋日，好不好？”我哽咽著說。努力不讓自己的聲音顫抖，“好！”她徵了一下，然後綻開一抹笑容，溫柔地說。

她習慣性地站在我身後，我才猛然發現，其實不是她丟下了我，而是我一味地只知向前，不知不覺，我們之間遠了，關係淡了，昔日的雛鷹已跌撞撞地飛向了藍天，卻忘記了一直人有牽掛著，擔心著……

我走向她，輕輕牽起她的手，感受著那粗糙的手心裡化不開的溫暖。“我們走吧！”我衝媽媽淡淡一笑，牽起你的手，我將感受你的心。當你力不從心時，我會知道，我會停下腳步，靜靜守候。

這一路，我很開心，彷彿回到了從前，那雙手給我的溫暖，我一生都不會忘記……

不覺，已到了路的盡頭，我有些失望，媽媽似看出了我的情緒，她不動聲色地握緊了我的手：“這個秋日結束了，下個，下個個秋日都會有人陪你走過！”淡淡的聲音，卻讓我不由微笑，心中缺的那一角已被填上，無論如何，都不會再讓它殘缺。

第二次與你漫步金秋，很多的東西都已不復存在，我的幼稚，你的青春都被那秋姑娘悄悄帶走，餘下的只有不放開，不拋棄的兩顆心。

雛鷹將展翅，但在擁抱藍天的同時，請別忘記，總有人帶著期盼，帶著擔心在原地守候著你……

【篇二：第二次與你同行】

晚霞褪去，夜幕降臨。我靜靜地坐在窗邊看著天際那輪發著幽幽冷光的圓月，沉思著。這時，爸爸走過來，提出要我和他一起去散步，我毫不猶豫地答應了。

肩上遍灑了滿月的清輝，我和爸爸一同漫步在鋪滿了落葉的幽徑上。月光透過大樹的枝枝葉葉，在地上投射下斑斑駁駁的樹影。我們頭頂上是墨色的，如同黑天鵝絨般沉靜高雅的夜空。四周靜謐無聲，偶爾只有我們腳蹂在落葉上發出的“沙沙”的聲音，朦朧，悲哀，夢幻般的氣氛，一切都與那個第一次散步的夜晚大不相同。記得那時候我還很小，與爸爸在這條小徑上快樂地玩鬧。那時父親也很年輕，就像小孩子一樣和我一起蹦跳歡呼，和我一起看著天上的明月背誦著“床前明月光……”他時而又將我扛在他的肩膀上，與我一起驚叫著，向前衝去……那時我們臉上的燦爛微笑，簡直就能夠把夜空點亮，而那時的快樂氣氛，那時我與爸爸親密無間的關係，又從何時悄然改變？

可能是我自身因為猝不及防地被推入了這個多愁善感的年齡，喪失了童年時代的快樂與天真，增添了各種各樣的煩惱学業上的挫折，對未來的憧憬與惶恐，對於逝去時光的懷念……我心神不寧，越發焦躁，不過爸爸，其實你也被那些家庭、工作的壓力折磨的很煩惱吧！不然你鬢角的那幾絲白髮是從何而來？

我微微側過頭去看後面的爸爸，在黑暗中他的身影顯得越發蒼老瘦小，一點也不像記憶中的那個高大，年輕的爸爸，是啊，隨著光陰無情地流逝，有許多的東西，總是會變的，我悲哀地想。這時，爸爸走到我身旁，親暱地揉了揉我的頭髮，說：“這麼晚了，回去吧。”他的動作跟以前一模一樣。笑容也與從前一樣的真摯，愉快。我看著他彷彿浸透了月光的笑臉，覺得心靈也被照耀得溫暖，光明起來。先前一切的煩惱與陰影都被一掃而空爸爸其實從來沒有老啊！他一直都是那個十分疼愛我的，笑容燦爛，樂觀的好爸爸。我也要像從前那樣，無論遇到怎樣的煩惱與挫折，都要用微笑勇敢地去面對。因為這就是爸爸一直以來用行動教育我的。時光無情飛逝，但有一樣東西永不消逝，那就是愛。

雖然四周很黑暗，但我們內心的光芒足以照亮這片夜空。我和爸爸，像從前那樣，親密無間地，在鋪滿落葉的小徑上同行。

【篇三：第二次流淚作文】

下午陽光照在我的全身，頓時暖意通達全身。沒想到在這麼溫馨的場面也有不和諧的音符。“小A同學，過來讀作文，好嗎？”聽著那熟悉的名字，我不知是喜還是憂，我滿會遲疑的走向講臺，小心翼翼的接過本子，我深知自己的缺陷，一字一頓地讀著我的作文。但那厄運還是來了，瞬間空氣彷彿凝固了。我低著頭回到了桌位。

伴著夕陽的餘暉，我緩緩地蹬著單車，回憶著那一個個場面，心裡滿是委屈。我的眼淚不禁流下來了。

回到家，反鎖起門，獨自一人在題海中拼搏。順著朦朧光，看著牆上的掛鐘，已近10點鐘了。一絲絲涼意從我的內心深處慢慢浮起。

白白的月光從窗子灑下，往日的我早就進入了夢鄉，可是今天翻來覆去就是睡不踏實，回想起下午那尷尬的場面，面對同學的冷漠，我無言以對，我開始抱怨上天對人的不公，為何給了平凡的外貌，給了我平凡的才能，卻給了我不平凡的大舌頭。我心裡便築起了防禦別人的冰牆。

一陣敲門聲打亂了我的思緒。

起身開了門，便又鑽進了被窩。透過月光，媽媽看見了我悶悶不樂的神情。媽媽便關切的問道：“你怎麼了，什麼使我的女兒這樣不樂！”我不耐煩的轉過頭，也許她看出我的煩躁，瞬間轉變了神情，樂呵呵地說：“只會歇斯底里的女兒啊，我代表天上的宙斯來解救你，萬事都要開心點。”

“你懂什麼。”我大吼道。媽媽作驚恐狀，十分委屈地說：“我大字不識一個，我不懂，我只懂在女兒傷心時來安慰，在她沒吃飯前，一遍一遍地熱飯。”這時的我的晚飯還沒吃。望著媽媽遠去的背影，我的眼淚又來了，淚水模糊了我的雙眼。

想起小時候，跟在媽媽的身後，挽著媽媽的手，走在林間小道的那種場景。剛剛築好的那堵冰牆悄無聲息地融化了。

用愛的眼睛看世界，我是如此的快樂。

【篇四：第二次長跑】

站在操場上，頭頂著炎炎的烈日，在經歷了一系列的準備活動之後，今天的主菜終於上場了—100米長跑測試。由於我是18號，所以被分在第二組。經過短暫的休息，第一組的同學上了跑道，隨著哨聲一響，他們便衝了出去，我站在操場邊緣，看著第一組的同學奔跑，不禁想起了上一次：我由於害怕後繼乏力，所以一直跑在最後一個，準備最後兩圈來個爆發，難料，在第三圈時，我已沒有力氣再衝了，只能慢吞吞地跑，成為了真正的最後一名。思緒回到了現實，心中暗想：這次一開始就要跑第一名。

不一會兒第一組的同學就跑完了1000米。到我了，我緩緩地走上了跑道，做出了預跑的姿勢，隨著同學們的到齊，尖銳的哨聲劃破長空，我右腿發力，身體如離弦的箭一般衝出，順利奪得了第一的位置，心想：這次總該不會是最後一名了吧。前三圈一切正常，沒有誰能超過我，但異變從第四圈開始。

沉重的腳步聲突兀地從背後響起，我不敢回頭，怕速度慢下來，只好暗中發力，速度提升了一點，但那沉重的腳步聲離我越來越近，最後超越了我，我抬頭一看原來是g同學，也許是不甘心，也許是虛榮想要獲得第一，我沒有固守現狀，而是奮力衝上，想要追上g同學，但是追到第五圈時，我的腳步開始虛浮起來，胸部像風箱一般抽動，小腿外部的肌肉則像心臟一樣跳動，我知道自己力氣所剩無幾，但我不甘心，真的不甘心，第一次我已經失敗了，第二次不能再失敗，右手猛地捶了一下胸口，不管自己的力氣剩下多少，眼中的目標只有一個，就是追上g同學，我玩命地奔跑，鞋帶散了也不管，校牌飛了也不管，扔掉身上的外套，我感覺自己的血液在沸騰，終於在距離終點50米處追上了g同學，並沒有任何減速，如狂風一般衝過了終點。

呵，終於第一了。衝過終點後，一陣虛弱向我襲來，倒在地上，但心中充滿了喜悅，t同學走過來說：“k，你跑了4分18秒，不錯呀！”我努力扯動嘴角笑了笑，回想這次跑步，我悟了……

第一次固然要努力去做，但由於初次去做成功的可能性不大，所以，我們要把握第二次的機會去彌補第一次的缺憾。

【篇五：第二次燃起紅楓情】

涼涼的秋雨無聲地打溼了我的窗。雨停了，晶瑩的雨珠們閒閒地坐在我的窗上，它們好像在玩滑梯，不一會兒，便順著玻璃悄悄地滑下，拉出一條水線，牽出我的一線憂絲。“自古逢秋悲寂寥”，每當這時，我的脣邊也會滑出一聲長長的“唉……”，落進心底，化作一縷莫名的悲哀。

透過窗戶，看到幾個孩童在操場上歡快地跳著水坑，我心慮頓悅，何不出去走走？

一路漫步，我來到了昔日的小學，隔別一年多，仍無什麼大變化。這裡曾是我金色童年的搖籃，承載著一份份美好的回憶。不知不覺，漫步到美術室旁，看到了久違的紅楓樹。它依舊緊緊挨著美術室，只是枝葉更茂盛了，枝條洋洋灑灑地伸展到平頂的南美術室上，從遠處看去它們也像是一個起伏的，拱形的長廊。

走近。仰首。密密麻麻的紅透了的楓葉經過雨水的洗滌變得更加有詩韻了，甚至可以說，那紅裡還透著幾份晶瑩，幾分剔透，就如它並非葉肉之軀，而是水晶製成般。我伸手接住一片耐不住寂寞飛舞在空中的葉兒，輕輕地捏住它的葉柄，看著它的脈絡，嘴角不由得上揚……一切都悄然隱去，只有這棵紅楓伴隨我靜靜地走在歲月的大道上。

我似乎看到一個七八歲的小女孩站在樹下低著頭。哦，她是忘記背書被老師罰站到這棵對著教室窗戶的紅楓樹下的。她正在幹嗎？定睛一瞧，她是在埋頭數地上已凋零的紅楓葉呢！突然，她抬頭，看著頭頂那片在陽光下隨風搖曳的火紅的穹窿，不一會兒發出一個稚嫩的聲音：“真好看阿！”

這女孩不正是我嗎？我笑著搖搖頭，沒想到自己也曾這麼喜歡紅楓。儘管在當時幼小的我簡單的頭腦中，只是單純的覺得它好看，所以喜歡，可那也是一種對自然的熱愛吧！可惜，這種情感只在幼小的我心中燃燒過一次，卻再沒了第二次。甚至在很多次週日的午後，奶奶推開房門，對坐在椅子上發呆的我說：“出去走走吧！”我卻皺著眉頭說：“做作業！”我總是在做作業嗎？不是的，有時候，我會無意間看到陽臺上一朵生輝的太陽，但只是一眼瞥過，我覺得這小東西並不值得我留戀。然後望著遠處漸起漸高的樓房，自已為是地感嘆：“這世界已經不美了！”

現在看來，不是這世界不美，而是我在人生的路上走得太匆忙，不屑身邊的風景，殊不知—人走得越匆忙，越容易丟失她的靈魂。也許，就在我悲傷迷惘的時候，那盆小巧玲瓏的太陽花已完全綻放出一片絢彩了。這是我的錯過。

詩人劉禹錫為何能言秋日勝春朝，不正是因為他看到“晴空一鶴排雲上”的逍遙美景。哦，我明白了在生活中，我應放慢腳步，感受生活的美好，這樣的我，才會覺得充滿信心。

我抬頭，看著這些晶瑩剔透的紅楓，心中的悲傷早已不知去向，只覺得這些葉兒們像一雙雙洋溢著熾熱生命力的眼睛鼓勵著我去擁抱生活，擁抱大自然。

第二次，我的心中燃起了火熱的紅楓情，越來越旺……

【篇六：第二次為愛祈禱】

窗外，一株枯樹在風中搖擺。它枯瘠的枝條低垂著，不見了往昔的神采，就像一位垂暮的老者在唉聲嘆息。而窗內，奶奶則因胃痛蜷在床上，好像窗外那棵樹……

小時候，我也會像奶奶這樣蜷在床上，對著那棵窗外的樹。刺眼的陽光氣勢洶洶地闖進房裡，照在我因發熱而滾燙的身體上。“奶奶，我會不會死掉啊？”我害怕地問道。“呸，別詛咒自己！害怕什麼，瞧，連太陽公公都來看望你了，它會保護你的！”奶奶指著明亮的視窗說。“真的嗎？”我眼睛一亮。“奶奶怎麼會騙你？”說著，她雙手合十，叨咕著：“老天爺要保佑我家乖孫女，我日後一定好好進貢！”她故弄玄虛的樣子活像一個老巫婆。“哈哈哈—”我大聲笑起來。而窗外那棵綠盈盈的樹，也不知是不是被風撓了癢癢，“沙沙沙”地和我一起笑。

時間竟過得這樣快—彷彿只過了一個晚上，我長大了，奶奶也老了。當她痛苦的時候，我卻只能無奈地看著，什麼也做不到。我像是當年的奶奶一樣去祈禱，期盼奇蹟的發生。但是這一次，老天爺卻遲遲沒有顯靈，我覺得我守不住她了……

一張陳年報紙，黃黃的，皺皺的，被我從角落中無意地撿起。“清炒辣椒葉祛除老胃寒”的一條小新聞赫然出現，宛如一道明媚的陽光，趕走了我內心的那些無奈和恐懼。不管靈不靈，總要試一試！我想盡辦法，終於找到了別人不要的辣椒葉，像炒青菜一樣的做好，端給奶奶。“奶奶，我做的清炒辣椒葉，嚐嚐看！”我說著自己也嚐了一口，味道有些像辣椒，但又有些澀澀的、乾巴巴的。奶奶一口口吃下。一天，兩天，三天，奶奶每天都吃著我做的辣椒葉。最後，我所有的辣椒葉子都被吃完。“奶奶，你覺得好些了嗎？”我一天天地問。“好像是好點了……”每次，奶奶都這樣含含糊糊地回答。她一定是為了我天天的努力不白費，才說的敷衍的話吧，我的心灰了下去。

直到有一天，奶奶不再抱著那個天天帶著的熱水袋，在微涼的天裡照樣走出屋子。我驚訝地問：“奶奶，你不要緊吧？”她明朗地一笑：“奶奶壽命可長哩！有這麼個乖孫女在，我的胃病早就給治好了！”我瞬間被幸福感擊中，那天無意中的一撿，竟然把奶奶的病治好了！這是老天對我們的眷顧嗎？還是說這是因為我的執著？第一次，奶奶的祈禱讓我擁抱了健康；第二次，我的祈禱，讓奶奶遠離了死亡！

每個人的生命都會有冬天，冰天雪地，寒風凜冽。但是要相信，總會有人，給你一個溫暖的擁抱，讓凍僵了的你在寒冷中甦醒，振作起來。一起祈禱吧：冬天的冰雪快融化，化出一個鳥語花香的春天來！

【篇七：第二次看見母親流淚】

我的母親是堅韌的。

在我度過的十幾個寒暑中，母親總是默默無聞地為這個家奉獻著，從無怨言，對於任何事都能坦然面對。我曾一度認為，外表瘦弱的母親有著一顆堅強的內心，無論什麼都不能將她擊垮，讓她第二次流淚。

印象中，我第一次看見母親流淚是在老祖母逝世的時候。那年我才四歲，母親在老祖母出葬那天獨自倚在門框上，眺望著遠方，晶瑩的淚水流滿了整個臉頰。

此後，我便再沒有看見母親哭過。直至去年期末考試前，我又看見母親流淚了。

那天是週五，放學後，我帶著一身的疲憊回到了家，期待著能好好放鬆一下。晚飯後，我看起了我最愛的電視節目。7點、8點、9點，時間在不經意間流走了，而我依然沉浸電視節目中。正當我陶醉於精彩的電視節目時，一個身體突然擋在了電視螢幕前—原來是媽媽。“快去洗洗睡吧！不早了。”媽媽說道。我拿著搖控器站起來對媽媽說：“快結束了，馬上就關。”媽媽聽了我的話，遲疑了一下，走開了。就這樣，我手持搖控器，在電視機前站了半個小時後，媽媽又來了，她厲聲道路：“這個電視就這麼有魅力嗎？就要期末考試了，你應該抓緊時間複習或者休息好身體保證體力積極備考。”媽媽邊說邊奪走了我手中的搖控器，果斷地把電視關了。我心中大不悅，大聲嚷道：“你天天考試考試，夠煩的，我壓力好大，放鬆一下你都不讓，有你這麼當媽的嗎？”媽媽先是詫異，隨即眉頭緊鎖了起來。她一隻手高高地在我臉的上方揚起，可那隻手在空中停留了幾秒後，最終還是指向房間。媽媽微顫著聲音說：“你給我回房間。”話音未落，我便大步走進了房間。

我躺在床上，望著天花板，怒氣漸漸平息了。是不是我說話太沒分寸了？再說我是不對……想著想著，我感到了些許愧疚。我悄悄地走出了房間。當我走進客廳時，卻驚訝地發現：媽媽哭了。媽媽坐在沙發上，顯得很憔悴，她不停地嗅著鼻子，手背還時不時地在臉頰上抹著些什麼。此時，感覺母親淚水彷彿滲進了我的心底，融化了我所有的驕橫與叛逆。我蹲在母親身旁，凝視著母親的眼睛。母親的眼睛紅紅的，還布著幾條血絲，眼皮無力的眨著，眼角還掛著一滴淚，像顆珍珠。我遞了張給紙母親，摟著她的肩膀說：“媽媽我錯了，對不起，你是一位稱職的好媽媽。”

沒想到，第二次看見母親流淚，我竟然也有想哭的感覺，不僅是回為愧疚，還有心疼。媽媽的淚水中包含著她太多的心酸與我太多的的不懂事，在第二次見母親流淚後，我想說：“媽媽，我再也不會因為我的任性讓你流淚。”

【篇八：第二次讀父親】

生活如同一杯濃濃的苦咖啡，永遠都忘不掉它流淌到內心中的苦澀。這條路途遙遠的人生之路上，總會緊緊抓住那兩條粗粗的麻繩，沒錯，它們就是我們無法忘懷的父母。

第一次讀父親，他是那麼平凡，普通。

那個又高又醜的中年男人總會孤單一人自言自語，粗糙的臉龐上有著一雙炯炯有神的大眼睛，仔細一看，你會察覺到他眼中透露出的一絲辛酸與無奈。他是一個平凡的男人，身上似乎找不出閃光點，放在人群里根本不會引起別人的注意，這，就是我第一眼中的父親。

第二次仔細讀父親，我無法忘懷那深沉的父愛。

窗外下起了傾盆大雨，寒冷的狂風似乎想把陽臺上的那棵小樹苗吹倒，豆大的雨水又像在為狂風吶喊，灰濛濛的烏雲籠罩著這一片藍天，暴風雨還未離去，不幸卻意外來臨。

父親得了重感冒，家中的頂樑柱突然倒下了，母親望向父親擔憂的問道：“是不是要去醫院，至少也要去買點藥吃吧！”然而，父親卻睜開了沉重的雙眼，蒼白的臉頰上沒有一絲血色，雙眼無神的望向母親，擺了擺手，吃力的說道：“沒什麼大礙，不用去醫院，不就是一點小病，浪費錢幹什麼？”經過幾次勸說後，母親終於鬥不過倔強的父親，嘆了一聲便去一旁工作了。

在一旁寫作業的我，當然全聽到了他們的對話，內心不禁泛起了幾絲酸楚，父親從來都沒有在自己身上浪費過錢，總是時時刻刻關心著我們的身體。望向課桌上那瓶護肝藥，我不知何時起眼角就溼潤了，這是上週父親陪我去醫院檢查時買的藥，叮囑我一定要按時服用。耳畔似乎又想起那熟悉而溫暖的聲音：“你可一定要吃藥啊，一定要保護好你的肝臟，現在花多少錢也不要緊，記住，健康第一啊！”這時，我的心逐漸沉重了起來，走向一旁的父親，認真地看了一眼熟睡中的老爸：蒼而有勁的黑髮再也不如從前，總會是不是夾扎著幾絲白髮，濃濃的黑眼圈中透露出深深地勞累。曾幾何時，眼中的父親早已經開始衰老，曾幾何時，我才開始注意到父愛？

朝陽的天空有些異樣的沉重，這人生的道路上，你有沒有發覺到麻繩的傷痕累累？你有沒有擔心過，這兩條麻繩會飄然而去，留下你的驚慌失措和悔意？

父愛啊！你可曾用心去對待？

半命題作文給自己一個 篇11

半命題作文給自己一個 ,7048字

【篇一：給自己一個目標】

餘是我們全班同學公認的“學神”姐姐，她是我們立下的標榜人物，也是我一直想努力追上的影子。

我和她是小學的同學，那時，她也是一個成天瘋瘋癲癲，和我們一起大笑的小孩，過了小學畢業的暑假，就完全變了一個人。認真，勤奮，成績居然大逆轉，遠超於我。我完全驚歎於她的改變，但自己卻留在原地，看著她前進。

我依然每天玩耍，週末上網看漫畫，這種情況一直持續到我拿到人生第一個不及格。我永遠忘不了餘髮捲給我時眼中的鄙夷以及後來對我的冷落。

此後，我的成績又亮了紅牌，看著餘離我而去，我心裡不知多酸楚，毅然斷網，決心超過她，不讓她小看。中途我總把手機放到媽媽床邊，餘冷漠的背景依舊擋在我前方。每想到這裡，便憤怒地跳下床，再把內容複習一遍。我主動找成績好的同學討論題目，其中也包括餘。在千萬遍的心理鬥爭中，我得到了第一個與餘相等的期中成績。得到這個訊息時，自尊心得到極大的滿足，這是比排名更重要的事，也給了我暗示：我的整體素質是不錯的！

餘得知了我的成績，好像很不可思議，神色也有些焦慮。達到目標很開心，但更令我高興的是她不再小看我，有問題也會來找我，這已經是對我的肯定了。我在與她的交流中摸索出她的學習套路，也找到她的弱點，便在此外多下功夫，決心超過她。在期末沒試中，我超過她七分，名字排在了她前面，她是真正心服口服了，這在此之前簡直是不敢奢望。

我問過餘：“你到底做了什麼成績一下就突飛猛進”？餘放下手中的筆堅定地說：“給自己一個目標，然後，超越它”！從她的眼神中我好像看到她一直努力超越的決心，或許我就是她下一次考試要超越的人吧。

目標到底為何而存在？

因為你可以超越它們。

【篇二：給自己一個勇敢的心】

不得不說我曾經是一個膽小鬼。這並不意味著我不敢坐過山車或看恐怖片，實際上我也挺樂意做這兩件事。至少曾有一次不愉快的記憶時刻提醒我的過去。

步入小學的憧憬腦海已模糊，我滿懷欣喜認識每一位任課老師，和善的笑顏是她們贈與我的回答。

體育課充滿各種刺激，第一節課就是男女分組比賽五十米障礙跑，面對跑道上擺放不整齊的礦泉水瓶，我火力全開，一邊將鞋帶繫緊一邊對同學說：”看起來很簡單呀！”話音剛落，腦袋被人重重敲擊了一下，一時沒緩過來的我差點摔跤，我剛要開口，體育老師一臉不耐煩站在我面前，我這才仔細端詳起她，黑面板，小眼睛，斜劉海，橙色運動服和白褲子。她瞪著我：”很簡單？你給大家示範一下”她拽著我的袖子把我拖到隊伍前面，還沒站穩她大喊一句”開始”我身邊的男同學一溜煙跑了出去，我站在原地，腦袋又被她敲了一次，她直接把我拽到隊伍外：”你別上課了，站著”

是的，體育課從此成了我的噩夢。

那時我最愛看的《數碼寶貝》每天播放，它的片頭曲名字是”braveheart”勇敢的心。我唯一記住的就是那句”showmeyourbraveheart”展現你勇敢的心，我也不知哪來的力量，突然想讓我掙脫體育老師的魔爪。

體育課，我趴在課桌上思考著體育老師為何總是針對我，畢竟在其他同學聊天很歡的時候她也沒有批評過一句。”這節課是往返跑。”她簡單交代了一下，卻沒有說在哪返回，我試探著舉手，說：”老師，要跑到哪裡？”她看了我一眼，給大家指了位置，我鬆口氣，還好她沒生氣。可是下一她朝我走來，捲起手中的花名冊朝我打了下來。嗡嗡作響的我的腦袋讓我眼前一晃，於是那句”showmeyourbraveheart”跟著被打到我眼前。我抬起頭直視她，她被我看的有些不自在，我說：”您覺得自己配當一名師長嗎。”我忽略她，走向教室。

次日，班主任的辦公桌上出現了一封信。

然後，直到畢業，我都沒有再見過那名體育老師。

【篇三：給自己一個有溫度的微笑作文】

受挫時，請給自己一個有溫度的微笑。

無言地看著試卷，聽著窗外雨水瘋狂地拍擊玻璃的聲音，看著它們有力地打上窗戶又似無可奈何地滑下。想起在得知分數前，自己的信心滿滿，卻又似假似真地向同桌抱怨沒考好，現在已不用似假似真了，因為是真的考砸了。聽見同桌不知是否可以稱作安慰的話語，我無比厭煩，不是因為她考的比自己好，而是因為自己要強裝歡笑。“沒事，我剛開始還以為上不了七十呢！”我牽強地勾起嘴角，拉出二十度微微上翹的弧度，只有我知道那個弧度不叫笑，叫諷刺，只有我知道自己以為能輕鬆上八十分，一切的煩惱都只有自己知道。

回家翻開卷子仔細地去看每一道題，回想自己是怎麼做的，又拿出教輔書看著每一道題的題解，別以為我一直都這麼認真，我相信自己的能力，只有當有不會的東西或沒考好的時候才這般較真的學習，只有這時自己才心如死灰，有樣叫做自卑的東西才在冷漠的空氣中蔓延，把自己逼到死角，無處可逃。我討厭這種令人窒息的感覺，平時總把它埋在所謂的笑容下，我本能的害怕這個叫做自卑的東西，它總是能把最無助最柔弱的一面展現出來。那種毫無防備的我將會赤裸裸的被展現出來。

母親看了卷子後，露出一個微笑，“沒事，下次要努力！”我從那語氣裡聽出了暖人的溫度，我的自卑似乎因為母親的笑減少了些。我驚訝與那個有溫度的笑的威力，我試著自己也露出一個溫暖的笑，可是我看著鏡中的笑臉，只覺得淒涼，“原來我已經不會笑了！”我心中的一個聲音讓自己感到害怕。

我翻看相簿，看著以前在陽光下露出滿足笑容的自己，恍然似乎是前世的自己，自己多久沒露出真心的笑了？我看著照片，想起以前的點滴歡樂，嘴角不禁漸漸地漾出一個暖人的笑容，將心中的嚴寒驅逐。

一個溫暖的笑，讓陽光住進自己的心中，讓陰霾一掃而光。

難過時，我還會記得笑。

【篇四：給自己一個掌聲】

你上臺演講時，觀眾給你掌聲；當你獲獎時，同學、老師、家人給你掌聲；當你作品被人賞識時，那個人給你掌聲，習慣他人掌聲，但很少給自己掌聲。

在成長的道路上，我想給自己一個微笑，想給自己一個翅膀，但我更想給自己一個掌聲。當自己即將準備上臺表演時，心跳如火箭上空一般加速起來，彷彿要跳躍出來，搓手使自己平靜。但那次鋼琴考級時，我對自己鼓掌，心中平靜了下來也充滿了自信，緊張的心情，加速的心跳逐漸平靜了下來，心中自信滿滿。我坐在琴凳上架起雙手彈著一首首優美令人心情愉悅的曲子，完整無誤的彈完了監考老師所抽的曲子。雙手優美的放下，拿著准考證，揹著書包準備開門出去，監考老師給了我一個微笑。蹦蹦跳跳的下了樓，給了自己一個掌E隱隱約約聽到老師叫了我的名字，我站起來，幾乎是喊了出來：“我的夢想是長大後當一名老師。”教室頓時安靜了下來，誰都知道這不可能，除了我。

老師的聲音在下一刻響起：“行了，你坐下吧！”我坐了下來，她的眼睛並沒有看著我。我知道，她的眼睛若是看向了我，一定是在說：“就憑你那成績，還想當老師，別做白日夢了。”是啊，我的成績並不好，在班上也不是特別引人注意的人。說白了，我就是個卑微的角色，在自己的世界徘徊。

時間依舊過的非快，小升初考試轉眼就到了眼前，這是我能改變老師對我的看法的唯一機會了。

難熬的十天總算過去了，滿心歡喜的來到查詢成績的地方。看到成績的一剎那，我傻眼了。怎麼會這樣？難道我連最後一次機會都失去了嗎？

無心再去面對滿臉無奈的父母，我只想大哭一場，也許是因為我罪有應得，所有人都不會再給我一次機會了，我註定只是一隻不能變成天鵝的醜小鴨。

突然想起了曾經看過的一篇文章，說的是某個成功人士小時候也被人放棄，爾後卻成功了的故事，為什麼我不能像他一樣呢？

我的夢想不被人所接受，但我要接受自己，我要讓那些輕視我的人看看，那些輕視是多麼的可笑。

給自己一個夢想，就是給自己一分希望，有了那一分希望，你就不會倒在失敗的腳下，給自己一個夢想，讓你的心隨著夢想飛翔。

【篇六：給自己一個微笑】

人有千萬種表情，每一種表情都有其獨特的魅力。而我卻認為，微笑時的我們是最美的，因為它有一種神奇的魔力，彷彿一切事物都會隨著它而改變。

給自己一個微笑，讓自己能戰勝一切。

仍記得那是一個冬日，凜冽的寒風吹得令人發抖。而就在這樣一個日子，我要去戶外參加英語競賽。

當爸爸的車子來到比賽場地時，也正要輪到我了。我用了極大的勇氣使自己走下溫暖的車子，來到隊伍裡排隊。寒風一陣一陣地吹在我身上，使我不由地打了個寒顫。恐懼在心中慢慢升起，再加上這嚴寒，使我不禁懷疑起自己的能力來了。手上的紙片也在不知不覺中被揉成了一團，可掌心仍在冒汗。“凡凡，凡凡！”一陣輕微的呼喊傳來，使我心頭一顫，那不是爸爸的聲音嗎？我順著聲音的來源望去，爸爸站在人群中，一手朝我豎著拇指，另一手高高舉起，向我揮動。他始終微笑著，似是在跟我說：“你能行！要笑啊！”是啊！微笑！望著爸爸，我的嘴角也隨著他微微上揚，一股暖流立刻如電一般通過了我的全身，這就是自信的力量，微笑的力量。到了臺上，我也一直微笑著。這笑，使寒冷不再，它將恐懼帶走，使我戰勝了一切！

給自己一個微笑，作為苦累之後的報答。

今年，我滿了14歲，爸爸媽媽決定讓我做大部分的家務，這可不是一個好訊息，但我堅信我能做好。

晚飯過後，家裡的碗碟全都歸我來洗。望著那塞滿了水池的餐具，我只能一個一個地來洗。我先拿起一個盤子，將它放在涼水下衝洗，再用洗碗布和上一些洗潔精，在盤子上仔細?{了起來，從盤面開始，再是背面，最後是盤子的邊緣……就這樣，一個一個碗盤在我的手下立馬變得光潔如新，很是美麗。望著碗櫃裡被我省得乾乾淨淨，碼得整整齊齊的餐盤，勞動的快樂油然而生，嘴角隨著這力量上揚，也算是給自己的鼓勵、報答吧。

一個微笑也許不算什麼，但它的力量卻是無窮的。我們應時刻記得—給自己一個微笑。

【篇七：給自己一個假期】

給自己一個……這種題目真是讓人感到疑惑啊，給自己什麼好呢？原諒我不愛學習，沒有寫什麼給自己一個聰明的大腦之類的，我是真的希望可以擁有一個的，屬於自己的一天。

早上，我可以自由的縮在被子裡睡個懶覺，沒有父母的嘮叨，沒有對作業的憂慮，沒有對作業的擔心，用手機和同學聊聊天，看看電影，到肚子發出了最後一道抗議聲的時候，從床上爬起來，走向廚房，拿一袋麵包一袋牛奶，這樣，屬於我的一天就正式開始了。

下午，我就可以出去玩了，帶上錢，約上幾個好友，去書城吧，隨意的，毫無目的的，在路上走著，看看偏好的作家的有什麼新書，再找幾本感興趣的買下，找一處安靜的地方，大家圍著一張桌子坐下，手機就放在中心，然後各自沉默的看著手中的書，聽著各自翻頁時發出的聲音和窗外的鳥鳴聲，沉浸在書海之中，看書看膩的時候，我們就去做蛋糕吧，登上一輛公交車，搖搖晃晃的看著窗外早就熟識的風景，不是的側過頭和朋友聊幾句，時而爆出大笑，到站之後再驚慌的衝下車去，看著仍未反應過來的同伴善意嘲笑幾句，再拉著她的手慢慢向目的地—蛋糕店走去。

坐在蛋糕店靠窗的位置，看著窗外匆匆走過的人群而放慢了手上的動作，慢慢想著什麼，不過，千萬不可大意，雖說不會有奶油飛到你臉上，不過，眼睜睜的看著一把刀伴隨著一句“嘿！”砍向蛋糕的可能性也不是沒有。

晚上，吃過飯提著蛋糕回家，雖然不用寫作業，但是也要開始學習了，一個人趴在書桌上，看看輔導書，時而再寫幾句。明天還是要上學，所以預習複習也是一定要做的……找找自己的弱點，然後寫篇日記，記錄下今天發生的事，和大家道聲晚安，然後就睡覺去吧。

這就是我想要的一天，也是我最想要的東西，給自己一個放鬆的機會，胡鬧的地方，雖然這計劃如同白日夢一樣，我也希望著有一天可以實現，可以給自己一個空閒的，有趣的一天。

【篇八：給自己一個叛逆的理由】

“我只是一個學生……”我常常如此告誡自己。

天空依舊是如此碧藍，每日如此。單調的天藍色與白色在這個小小的地球上方飄浮。在這個地球的每一人，我、我們都是這個時代的一份子。我們是愚公，學校、家中兩點一線，單調也不過如此，我常想這些富有規律的生活能不能複雜刺激一些。然而，又怎樣呢？

念起小學一次作文，題材如下：抗戰時期，一名小女孩為其它隊員送一面國旗，不被發現而死。我當然知道如何寫，但是當時叛逆而調皮且無知得可憐的我如此寫，大致如下：當時戰爭中國不一定會勝利，小女孩的生命也是十分珍貴的，那面國旗再珍貴也不過是幾尺紅布，所以這個行為太危險，不該如此。作文交上不久，老師就沉著一副鋼鐵般的面孔來找我。

“餘XX同學，你知不知道這篇作文該怎麼寫？”老師頂著一威嚴的面孔用威嚴的聲音質問著。

點點頭，低垂著腦袋，腦中一片渾渾噩噩。

“那好，明白就行了，你知道這是為了你。”老師嘆了口氣，語重心長地拍拍我的肩膀，走過。

這是第一次叛逆的結果，於是常常告誡自己，做一個乖乖女，認認真真做好一切。這不需要理由，可是這樣又是為了誰呢？

無奈那些“不乖”的文字總是跳躍出來，漂浮在腦中。被壓制了太久，似乎在渴望釋放。

“再給自己一個叛逆的理由如何？”悄悄地對自己說。

“一次也好。”如此想著，鋪開稿紙，隨性地抓起筆，將不乖的念頭寫下，似乎充滿了活力，整個身體燃滿快樂。魚回到水中是自由的，它可以隨意擺動尾鰭，自己控制方向，自己任性地流動。

稿紙的一格格被充實的夢想填滿，是我自己的意見，也是我自己的未來。可以在稿紙上記下“不乖”的語句，可以將這些紛飛的文字投進信箱，可以在空閒翻任何書，漫畫、塗鴉、甚至言情—就像一束光，白色的單純的，但倘若你給予它一面三稜鏡，將會折射出赤、橙、黃、綠、青、藍、紫，七種不同的光譜，每一種色彩都是夢想，都是一個全新的自己。

給自己一個叛逆的理由，改變自己單調的生活，多增添幾種色彩，這是你生活的目標，你的未來。

每一個人都是多彩的，由不同的色彩構成，是火熱的，是冰冷的，是獨特的，是平凡的—叛逆的理由是讓生活更斑斕而充實一點，不必太壓制自己。一個理由，就可以成就一個新我，一個由夢想構建起來的色彩。

給自己一個叛逆的理由，就一次，不合規則的你，一個純真的你，有用在意任何人，給我一個叛逆的理由，我願做一條彩虹，不在意任何人的眼光，做一個無畏的女孩，一個完全的自己。

【篇九：給自己一個鼓勵】

心理素質在日常生活中是尤為重要與關鍵的，尤其是在某些特定的場合它就更加突顯出它的重要性—例如在田徑賽場上。

在去年的校運會四百米的賽場上，我是極其緊張的。儘管早在前年我已超越第二名幾秒鐘，然而今年的我卻壓力倍增—我不能辜負老師與同學對我的期望。尤其是班主任對我必勝的信心，更是成為壓在心上的一塊巨石。

班上同學對參賽運動員的照顧還算不錯，基本上屬於開口說：“餓了”兩個字就能捧住一大把巧克力的情況。於是在賽前，我僅僅是讓自願者將我外套與校褲拿走，便與我班另一位運動員靜靜地等著“上戰場”。

決賽賽場可謂高手雲集，通過預賽成績單，我知道其實今年實力相當，而我更是不盡人意地比去年慢了兩秒。

我蹲在草地上，略帶涼的風不留情地刮在身上。腿上的肌肉大概也被凍僵了，甚至開始輕微地打起抖來。我也不知道究竟是因為寒冷還是膽怯。我生硬地捲縮在那裡，如一隻大蝦一般，我不停地對自己說：“你很好，你能行，信念可以殺死人，也可以救活人……我不渴求成功……做最好的自己！”

看著其他對手神情氣爽的樣子，我倒有點大難臨頭的恐懼感了。我儘自己全力地告訴自己：你是最棒的。我迫使自己相信自己了，對，你比其他人都優秀。

走上了戰場的我開始相信自己了，對，最後一次實力的比拼就在這一分二十秒內有結果了！—“砰！”

……

我為自己加油、為自己吶喊、為自己鼓勁……

沒錯，最終，依舊是我取得了年級第一的好成績，成功地連續兩年獲得第一。後來同學給了我一張我在衝線時的照片，我看見，不僅僅是我臉上帶著喜悅，就連班主任在看臺上作吶喊的樣子也被照的一清二楚—她的臉上是帶笑的。

為何不給自己一個鼓勵，給全班一個驚喜呢？

【篇十：給自己心靈的一個假期】

是時候，該給心靈放個假了。

昨日整理書櫃，才幡然發現好多書上已蓋上了細碎的灰塵，在記憶的時光裡慢慢褪去過痕，猛然拾起《紅樓夢》，擦去灰塵，那一縷傳世般的清香緩緩襲來。記憶朦朧，只記得兒時看《紅樓夢》時的情節，那還是卡通般的《紅樓夢》，看著拼音硬生生的讀完了，雖不懂其深刻內涵，但讀到林黛玉吐血而亡的那節，卻莫名的流下眼淚。

而今，再沒有空暇時間可供我慢慢咀嚼書中的內容，兩點一線的生活，迫使我快喘不過氣來，生活的壓力，學習的重擔，長輩的逼迫，他人的眼光，讓我不知所措。不知該怎樣做，這樣的青春才能無怨無悔。

窗外陽光甚好，普照眾生，坐下來，腿伸直，倚在搖椅上，品味書中的智慧，穿越時空的長河，與曹雪芹一同感受林黛玉與賈寶玉的愛情悲劇，與吳承恩一起追尋西天取經的腳步，與勃朗特一起品味簡。愛的艱辛歷程，與凡爾納一起探尋海底的奧祕……

品味書中的經典，我心便如飄飛的蓬蒿，蛻變在這敏感的季節，心之敞然，再沒有過往的壓抑與煩躁，書中的一切都令我著迷，耳邊響起古典的輕音樂，思緒隨節奏跳躍。窗外，藍天如洗，集市喧鬧不止，而只有我的心如蓬勃的向日葵般充滿著激情與陽光，陽光普照著我，把心內的汙穢一一剔除，餘留的只有那一抹淡淡的清香，在這物慾橫流的時代，我要保持屬於我的那份執著與敞然，我要遺世而獨立，我要在這社會，留下一顆純潔的心靈，用心靈去感化世界，用愛去包容眾生。

耳邊響起汪峰的《怒放的生命》，“我想要怒放的生命，就像穿越在璀璨的星河，就像穿越在無邊的曠野，想要掙脫一切的力量。”

是時候了，是時候該給心靈放個假了。

原來我也可以半命題作文 篇12

話題作文 ,7046字

【篇一：原來我也可以樂觀】

悲觀嗎？這似乎是一個說法，好像也只有這個詞可以形容我心底那個真實的自己吧！但讓我沒想到的是，原來我也可以如此樂觀。

八年級思品書上有過一個詞，叫做“閉鎖心理”。想知道我突然覺得，自己竟然與這個詞有著幾分相似，但又略有不同。因為閉鎖心理表現為把自己封閉起來，平時很少與人交流，內心的矛盾從不外露，往往因焦慮而自卑，甚至自暴自棄。而我有我的好朋友，在與同學之間我的話往往也不少。只不過有時候不喜歡把心裡的煩心事表達出來，全都悶在心裡，以至於經常唉聲嘆氣的。

似乎本該如此吧，我的父母對於我的成績“關愛有加”，我與他們之間的話題除了學習還是學習。不過也對，我和父母之間不聊學習還能聊些什麼呢？說啥“聊天”，有時候倒不如說是爸爸媽媽在單方面的說教。平時父母經常說“好好學習吧，等你上了高中就輕鬆了……”，我心想，“是不是等我上高中時你們會說，等我上了大學就輕鬆了呢？”有時，我只要提出了一點要求，媽媽就會故意的說“好啊，只要你這學不上了，我就給你……”或者找一些理由來搪塞過去。聽著這一句句的話語，我的心中不禁隱隱作痛，揮之不去。

人們都說“時間可以消磨一切”，但在我看來，父母的那些話與生活中的有些事永遠無法消逝，我經常在一個人的時候因此而默默流淚。它們就像是浮塵在我的心中積澱，直到我觸碰的那一瞬，又會揚塵而起，漫天飛舞。我常常感到迷茫，好像這個世界上只有我一個人一樣。

但在那一次，我終於走出了那些浮塵瀰漫的世界。

那是在五月的一個星期日，天陰沉沉的。父母一如既往的出去上班了，哥哥也早早的就出去了。唉！家裡又是空蕩蕩的只剩下我一個人了。簡單的洗漱過後，吃了幾個茶葉蛋便開始了我的“工作”—寫作業。不知過了多久，我扔下了筆，過於用力的手一點痠痛。唉！我起身躺到床上，望著天花板。“難道我註定成就不了一番事業嗎，不然為什麼寫作業時手一點點的痠痛都會讓我停下……媽媽昨天所說的是真的嗎，為什麼她總是對我沒有信心，不給於我鼓勵和支援……”我的心裡痛苦的思索著，窗外的陽光穿過陽臺照在了我的床上，也照在了我的身上，“難道我就那麼的懦弱嗎，難道我就甘於失敗嗎，難道我就沒有我生活的意義嗎，不！”我起身看向窗外，原來今天並不是陰天，只不過是一朵雲彩遮住了陽光而已，但現在這朵雲彩不知飄向何方。看著街上來來往往的人們，“是啊！我還有我生活的意義，我還有著我未完成的夢想，我還肩負著父母和老師的盼望，我還要繼續活下去啊！”

時間還在流逝，我的人生還沒有結束。在接下來的路上，樂觀將與我相伴，悲觀也只會成為我的一種情感和過去。讓我們一起在歡笑和競爭中繼續生活下去吧！

【篇二：原來我也可以寬容】

“慫”是一個新型網路用語、經常用來形容那些膽小怕事、做事不果斷的人，猶豫不決也就是“慫貨”的另一種形式。

上小學的時候，別人欺負的物件絕對不是我、因為別人不論是誰，老師基本上都能夠接收到我的“大信封”、用我的話來說就是“你找死”、這樣導致我“不慫”的這種性格，“哎，你怎麼又來了？”老師也被我問煩了、而我當時我不用想又去舉報了、所以又去老師那裡“喝茶”了，“叫你們弄我，等著吧！”心裡的想法也是異常豐富，但是也沒有全部告知

初中時候、我有小屁孩長大了一些，也是長成熟一點、但是平常基本與同學都不接觸，班級裡發生的大事小事都沒我事、我可以說是最沉默的一個人，什麼事情都是一副事不關己的樣子。

不幸的是，班級裡有個人的性格與我完全相反、是那種非常好事的人種、愛好也是很廣泛：搞笑整蠱、花式吐槽。可以說是他的招牌本領了，而且他特別愛找那些比較“慫”的人來進行他的“搞笑整蠱”、常常弄得人苦笑不得！我也很是“榮幸”的成為了他的整蠱物件之一，“那看看他，兩隻大耳朵比小飛象還大，一對招風耳真帥呀。”這是他日常嘲笑我的話語、我也是繼承了小學“一干到底”的性格與他對齊了眼睛開始“對戰”

“他真的好煩人呀！”這是我內心的真實寫照、“不慫”的性格也有些撐不住的感覺，於是我內心陷入了深深的矛盾中、“搞笑整蠱秀”開始了我再一次忍不住了，剛上課我就開啟了“群嘲模式”對他進行“攻擊”可是一節課下來反倒被他嘲笑的夠嗆！

我也是非常不甘心，可是又有什麼辦法呢？在這種情況下我就是不想“慫”也沒辦法了呀，我被他“打”狼狽而跑，並且開始向“小慫貨”進行轉變了！

【篇三：原來我也可以為你遮風擋雨作文】

“你媽媽幫你扎頭髮！”同桌驚訝的叫起來，眼珠瞪的圓滾滾的。

我，家人眼中長不大的孩子，同學們口中“生活不能自理”的中學生。對於這種稱呼，我早已習慣了。上學不用騎車，放學不用走路，心情不好發發牢騷，受委屈了倒頭就哭。以至於多次在校門口被人嘲笑“又沒人來接嘍。”我也只能無言以對，畢竟我的生活管理人太盡職。不用猜也能想到，我的媽媽，我的生活支柱，她總能把我的一切安排好，我只能默默照做。曾經有一度，我也想過自行下放學，甚至還學了那麼一小會自行車，但最終以作業太多，失敗告終。

也許是成了一種習慣，這種依賴自然的成為了我生活中基本的組成部分。我改不了，也做不到吧。

地球在轉，時光在不經意間悄然流逝，而我似乎也漸漸的發生了改觀，以前不能的，現在似乎也可以了。

“媽，你怎麼了！”我的聲音顫抖著，四周靜的出奇，閃閃爍爍的回聲縈繞在耳畔。我的生活代理迷迷糊糊的躺在沙發上，她兩頰泛著紅，緊緊的裹在絨毯中，像襁褓裡的嬰兒。我從未經歷過這樣的事，確認了好幾遍才敢肯相信，她，發燒了。一時間，我有些迷茫，奔前跑後，端茶送水，但這些似乎絲毫不起作用。我著急了，竟然跑去藥箱找感冒藥，蹲在地上看了半天說明書，才摳出兩片“傷風停。”好在這麼多年的電視劇沒白看，又加上百度的指點，我才想到用物理降溫。

我蹦跳著快跑到水池臺，拿起臉盆就開始接水，然後隨意抓起一塊大毛巾就往水裡扔。我手忙腳亂的，差點沒把媽媽的香水摔了。接好水，我就東倒西歪的把它臺到桌上。我撈起毛巾，擰乾了水，摺好鋪平在媽媽的額頭。我就這麼一遍一遍的浸溼毛巾，一遍一遍的鋪在媽媽的額頭，很久很久，直到我靜靜的依偎在媽媽身旁。

清晨，我隱約聽見油煙機的嗡響，我知道媽媽好了。望著桌上平整的毛巾，不禁揚起嘴角，輕輕的笑了。

原來我也可以為你遮風擋雨，做你的保護傘，做你小小的依賴。

【篇四：原來我也可以溫柔】

本人，女漢紙一枚，動輒上手，甚者用腳。周圍一干男生皆受過我的“摧殘”。我沒有個女孩子樣，而且毫不在意自己的形象。我們班上女漢子云集，淑女寥寥無幾，幾近滅絕，所以我並不在意別人如何看我。

時間一久，我幾乎自己都快忘了我原本安分的樣子。去年寒假，我3歲的侄女從蘇州回來到我家裡來拜年。小丫頭長著一張圓圓的小臉，臉上的肉很多，小黑豆一樣的眼睛，加上一個圓圓的蘑菇頭，很可愛，瞬間俘獲了我的心。

但是我的侄女很怕生，一開始剛見到我時很怕我，有幾次離她幾米遠都可以看到她撲向表哥哇哇大哭。我有些無奈，但卻按捺不住想揉她的小圓臉的想法，於是以前所未有的耐心和她培養感情。在玩具、零食、糖果建立起的物質基礎上，小丫頭慢慢對我放鬆警惕，一步步靠近，以至於可以任我隨意抱起她、牽她的手、揉她的臉。

但我的小侄女對我熟悉了以後，逐漸暴露出了本性：任性地扯我頭髮，任性地折騰我的房間，任性地掐我的手……害得我不僅每天守在房間裡阻止她“邪惡的小手”還要忍住打她的慾望，承受她“齜牙咧嘴”地用小指甲掐我手的痛苦。

如果是在以前，我可能早就一巴掌打過去再加一腳了，可是她是一個小孩子呀！是我的侄女呀！這要我怎麼下得去手？於是我最多就是等她折騰夠，一邊安慰我的手，一邊收拾她帶來的殘局。

我這個姑姑當得可真不容易，既要溫柔地對她，又要忍受她的任性。就差沒拿把小扇彎著腰在她身後喊：“小姐，小姐您慢點！”

可不是嗎，這個任性的小熊孩子，可不就是一個囂張跋扈的小公主嘛！

待她回了家，才漸漸反應過來，咦？我這些天一點都不女漢子了！反而有些，溫柔？

真奇怪，原來女漢子也有溫柔的一面。

【篇五：原來我也可以“不平凡”】

千千萬萬的人走過的印跡匯聚成了一條歷史的長河，而我只是其中一個匆匆的過客。

我是一個極其平凡的女孩。我擁有一副再普通不過的面孔，讀一所再普通不過的中學，住在一個可能被很多人都不為熟知的小縣城。做一個普通的人，或許是我生來註定的，因為我既不是富二代，也不是官二代、星二代，上天也沒有賜予我什麼特別的才能讓我在同齡人中脫穎而出。所以，我只能認定自己將在平凡中度過一生的命運。十幾年的時光一閃而過，我早已習慣了平凡又安靜的生活。

一次偶然的機會，我在一本雜誌上讀到一篇闡述平凡與不平凡的文章。該文的作者試圖告訴我們，平凡的人也可以不平凡。一個不平凡的人可能只是一個普通的農民工，但他淳樸善良、樂於助人，用自己微薄的工資資助那些貧困山區的孩子們。而他的這種精神與品質就是不平凡的。這引發了我的深深的思考：我將如何成為一個不平凡的人呢？

隨著學習任務的加重，我的這種發自內心的渴求漸漸地因為繁忙的學業而淡忘了，我只是把它歸類為自己的年少輕狂和幼稚無知。現在，我還是一心以學習為主，不要再想那些看似不可能實現的“夢”了。

從小到大，我一直都是一個十分努力的孩子。我堅信：知識能改變命運。而若取得好的成績，就必須勤奮拼搏，刻苦鑽研。為了這個信念，我從沒有懈怠過。為此，我沒有QQ，幾乎不上網，只為給自己擠出更多的時間讀書學習。在別人眼裡，我似乎是一個不折不扣的學霸，其實不然，我只是一個極其普通的中學生，我像千千萬萬的中學生一樣努力著、拼搏著，為自己的理想與目標奮鬥著。我並認可同學們把握稱之為“學霸”的說法。況且還有那麼多比我更優秀、更努力的人！

有一次我聽到一個同學說：“現在全校誰還不知道我們班的學霸啊！”我不禁很詫異。但隨後我又認為他只是隨口一說而已，何必當真。我是這麼的普通，除了我們班的老師同學認識我，誰還會認識我啊！八年級上學期的質量檢測，一不小心，我超常發揮，考了個年級第一名，我的名字被排在光榮榜第一欄的最上方。聽到其他看分數的同學在議論我的成績，我感到既驚喜又高興，看來那個同學並不是在開玩笑。後來，全校的人都知道了光明中學有個叫劉芷竹的學生成績很好。

我記得一篇文章中有這樣一句話：“有些人，這是想達成生活中的某種樸實的願望，一不小心，卻成了高人。”我當然不是什麼高人，我只是付出了比別人多一點點的努力，多考了一點分數而已，卻被別人看作了“學霸”豈不是一樣的道理？不平凡的人生不是給別人看的，而是給自己看的。所謂平凡，就是和千千萬萬的人一樣在世上庸碌地生活。不平凡就是過著自己想要的生活，為夢想付出了努力並得到了回報。這回報就意味著你的人生不再平凡。

現在，回想起來，我不僅一笑：原來我也可以不平凡的！其實，你也可以的！

【篇六：原來我也可以踏實】

在眾多人眼中，幾乎百分之百認識我的老師都說我有一個壞毛病—學習不踏實，導致我數理化難以考滿分。老班說我“要有上進心。”英語黃老師說我“細節決定成敗，要腳踏實地。”物理唐老師說我“不要浮在水面上。”……至此，我很苦惱，也很無奈。明明每天感覺自己在踏實學習，但總是換來的依然是“要踏實學習”這些勸勉的字眼兒。但那一天，我那不解的疑惑終於被解開了。

那天，英語分數被公佈到班級QQ群上，迫不及待的我急忙拿手機去檢視分數，但看著那驚奇的分數，我一下怔住了，像一個呆呆的木偶立在那裡。上次在班上還考了第三的我這一次一下被甩到了十幾名，我也無法面對這個分數。頓時，心中一種鑽心的痛湧了上來，兩行熱淚劃過我的臉頰，那種不甘、無助、懊惱的熱淚同樣令我覺得自己又是一個懦夫。想到平日裡我最愛的一段文字“人生如路，須在坎坷的路走出繁華的風景來”時，我暗暗定下了一個決心，發誓一定在下次考試中扳回一局。

光說不練假把式，那天晚上，我已不再像往常那樣，看過新聞和天氣預報才開始學習。吃過飯，拎起書包直接走進書房。我簡單地將書桌上的有些亂的書整理了一下，然後便攤開作業，看到上頁潦草的又馬虎的的字跡，我也只好在心中勉強一笑。拿起筆，一個字一個字認真地寫起來，將橫平豎直，美觀大方做到極致，即使有再多的字詞、單詞要默寫、抄寫，我也能靜下心來耐心、細心地去寫好每一個字。不快不慢，恰到好處。也不知怎的，那天的學習特別帶勁，即使是最枯燥、最頭疼的學科，也似乎有用不完的精力。也真正體會到在玩中學，在學中玩的境界。那天晚上，沒歇息一分鐘，一直學到連媽媽都開始督促我睡覺，那時已將近11點，第一次那麼晚，第一次覺得學的如此充實。

我也感謝這次沒有考好的英語，是它讓我在迷茫的煙霧中找到自己，認清自己，同時讓我明白“踏實”的真正含義與理念。

躺在床上，四周一片漆黑，想到以前的學習情況：學前拖了又拖，學時趴在床上，腿腳翹著並找藉口休息，就覺得自己特別的無知。頓時，我輕輕地感嘆：

哦，原來我也可以踏實，原來我真的可以踏實。

【篇七：原來我也可以童真】

我十四歲了，早過了可以任性耍小脾氣的年齡，早過了可以把“玩”肆無忌憚地掛在嘴邊的年齡。我好似漸漸成熟了，“不算很自私，也越來越懂事”，常常得到長輩的誇讚：“這孩子真長大了！”可我有時會悵然若失，伴隨著長大，我是不是失去了童真？

舅媽家的小表妹，今年四歲多，有大大的眼睛和可愛的笑容，像個小天使般，愛奶聲奶氣地撒嬌。有次親戚間聚餐，大人們在飯桌上推杯換盞，我和她端著碗在一邊看電視。看的內容自然是遷就她調到了動畫頻道，正播著“勇士”和“壞人”的終極pk。我一邊扒拉著飯菜一邊漫不經心地看著，她卻突然拉過我得胳膊怯生生地問我“姐姐，你說‘好人’能贏嗎？”我摸摸她的頭，“當然能啊！”她卻仍拉著我的胳膊不放，好像在汲取勇氣一般，歪頭一眼不眨地看電視。我被她這樣一拉，注意力也轉到了電視上，開始認真看動畫。Pk的過程很驚險，好在最後仍是“勇士”獲得了勝利。妹妹開心地鼓起掌，我心裡也鬆了一口氣。一直覺得早就不是會對動畫片感興趣的年齡了，卻還是不由自主地被吸引了。

童年時愛看童話故事，上學以後所讀的書則清一色換成了“必考名著”“新課標必讀圖書”，再少看童話，覺得“童話裡都是騙人的”。直到偶然讀了《小王子》，猝不及防地被久違的童話故事拉進了一個美好真誠的世界。“最珍貴的東西，用眼睛是看不見的，只有用心靈才能感受到”“沙漠之所以美麗，是因為在看不見的地方，有一灣湖水”讀著小王子單純的話語，我竟會情不自禁地流下眼淚，即使因為這樣被別人說幼稚，依然沒法掩蓋我滿心滿懷的感動。

我一直以為我與童真背道而馳，愈行愈遠，其實我心中還留存著一片最柔軟的地方給童真。人可以不再有童年，但心仍可以懷有童真，美好單純。

【篇八：原來我也可以自信】

我曾是一個不自信的女孩，我的生活中有太多太多的失敗，太多太多的挫折，太多太多的冷漠，太多太多的孤獨，這一切的一切，常常令我畏懼，我從未想過有哪天我會變得自信。有時，我真想退縮，真想放棄……

記憶中改變我的是那一次書法比賽。那是節自習課，我們都在寫作業，老師站在講臺上問：“有沒有要參加書法比賽的？我還真挺希望我們班同學能夠參加。”我很想參加，我七歲開始練書法，現在基本上已成體。雖然心裡充滿著期待，希望老師能注意到我，但我很明白，班裡這麼多優秀的，怎麼會選到我啊。隨即自嘲了笑了笑低下了頭繼續寫作業。“對了，我記得趙韻儀書法寫的好像很棒哎。”不知是誰說了一聲，我驚愕的抬起頭。老師笑眯眯的問我：“趙韻儀同學，就你代表我們班去參加好不好？”“呃……”我愣了，等回過神來趕忙說：“老師我不行的，真的。”“哎呀！韻儀別不自信呀，依我看你肯定能把第一拿回來。”我閨蜜cy說到。“就是就是，肯定可以。”幾個同學也附和著。“我……”我話還沒說完老師便打斷我“哎，別你你你的了，你看同學們都這麼相信你，老師也相信你。加油！”面對老師和同學的信任，我一時間不知所措。將頭低了下去，過一會我堅定的抬起頭：“老師，我參加，我會為我們班級爭光的。”

很快，便迎來了比賽，我一直很緊張很不自信，害怕自己辜負了老師的信任，害怕自己寫不好，害怕……或許老師看出了我這些害怕，再我進考場前，他對我說：“別緊張，你很優秀的，只要揮發自己平時的水平就好。”我點了點頭，然後堅定的走進了考場。在作品內容和紙張發到手的時候，我做了個深呼吸，然後認真的完成作品……當我寫完作品看向其他人的作品時，我發現他們寫的都好漂亮，心想完了完了這次我肯定不能為班級爭光了肯定要辜負老師的期望了……交了作品我沮喪的走出了考場，面對老師期待了眼神我心裡很難過，“怎麼樣，正常發揮了嗎？”我點頭，略帶哭腔的說：“老師，我覺得他們都寫的好棒我肯定沒戲。”老師趕忙安慰我，“沒事沒事很棒了很棒了。”

比賽後我一直期待著結果出來，但是一直沒出來，就當這件事都沒眾人遺忘的時候，結果出來了。老師滿帶笑容的咱在講臺上說：“這一次，我們班趙韻儀同學表現的很棒，她拿了一等獎，大家鼓掌！”我瞬間懵了，只覺的耳旁嗡嗡的。我閨蜜cy激動的把我摟在懷裡說：“哈哈哈哈韻怡我就知道你可以，你以後一定要很自信很自信。”“好好好，我以後自信非常自信百分百的自信，你快放開我，悶死我了。”我說。cy放開了我然後很委屈的瞪著我，我也很委屈的看著她，然後我倆不約而同的笑了起來。

從那以後我就開始變得很自信，俗話說“一切皆有可能”就像我也可以很自信一樣。

體驗半命題作文 篇13

國二作文 ,9243字

【篇一：體驗人生】

高樓林立，人影綽綽，喧囂的城在等一個不屬於這裡的人。

清晨，第一縷陽光斜射進冷寂的空氣中，照亮了一方大地，照亮了這片城市。一個衣衫襤褸的，披頭散髮的人，從停車場裡走出來，他左手端著一個精緻，刻著花紋的瓷碗，右手緊扣進上衣的小布袋。他就這樣步履蹣跚地走著，走著。他看看前面華麗的餐廳亮起了迷濛的光，路上傳來疾馳而來的車聲，以及人行道上漸漸多起來的人。他猶豫了一會，把碗放在地下，顫顫巍巍地向過往的行人跪了下去。人們，卻並沒有看他，他把頭縮排衣服中，不敢抬頭。我冷眼看著，只是想看，這座城市的美貌，讓某些東西玷汙了。

中午，刺眼而炙熱的陽光給了這座城市別樣的風情。街邊這家餐廳傳出陣陣香氣，似乎在勾起他的食慾。他仍跪在路旁，碗中的零星毛幣好像凸顯出他的可憐。他忽然抬起頭，蓬鬆的毛髮甚至被風吃起，他使勁按了按他的頭髮，端著碗，一瘸一拐走向了角落賣餅子的婦女。我冷哼了一聲，想著，什麼樣的人，就吃什麼樣的東西，不屑地走開了。

傍晚，西邊落日用它最後的激情回報這片城市，然而，城市並不需要。這隻能向人們昭示，燈火闌珊，著激情的夜來了。他仍就跪著，但是他已經抬起了頭，用懇求的目光望著每一個行人。碗已被他端在左手中，顫顫地上下晃著。人們，卻並沒有看著他。夕陽遺落下的光掃過他的臉龐，照亮了他的臉。儘管髒，但是很有神。他似乎下定了決心，放下碗，站了起來。目送斜陽，一曲爵士舞相送。圍觀的人漸漸多了起來，都在笑，笑一個骯髒的乞丐竟跳起優雅紳士的舞蹈。在人們捧腹的同時，它與動作格格不入的臉，似乎留下了眼淚。人們終於開始向碗中扔起了零錢。舞停了，人們散了，他默默地撿起散落在碗邊的錢，塞入碗中。然後坐了下來，若有所思。這時，也個小孩攥著零錢跑來，丟進了那精緻的小碗中。他抬起頭，慈愛地看著那孩子，孩子子是厭惡看了他一眼，就跑向了遠處等待的媽媽，他的媽媽豎起大拇指，讚許地朝孩子點頭……

乞丐，他站起身，抓住碗口，走向了停車場。許久，一輛豪車駛出，人們湊上前去打量著車標，而我赫然看到副駕駛的人，是他。但是，一身西裝，同先前判若兩人。

高樓林立，人影綽綽，喧囂的城市送走故人，萬家燈火依然星星點點，照亮了房間，卻照不亮我的心。我只是後悔，沒有把兜裡的十元錢”恭敬地放進他精緻的碗中”。

【篇二：體驗雨中行】

午後，雨聲淅瀝，如絲一般的雨輕敲窗櫺，似友般如期至來，傾吐久別的喜悅。

於是，撐一柄傘走在雨中，風的指尖輕撫我的臉頰，有些曖昧，雨點落在我的頭上，有些溫情，遠處的鋼鐵森林已被清洗得光鮮潔淨。這雨洗淨了芸芸眾生的凡世鉛華。沖淡了我與歲月間的流年過往。在細雨中徜徉漫步，頓覺心亦無塵。“因過竹院逢僧話。又得浮生半日閒。”浮躁的心此時就在這細雨中得到了盪滌，悸動的情感也變得安閒明淨，不安的靈魂也稍作整理，於是整個人就在這細雨中心智明瞭，頓悟出“菩提本無樹，明鏡亦非臺”的人生境界了。

此時的雨陡然大了起來，空中的雲翳似陰霾般厚重，如一幅著了重彩的水墨寫意，那淅瀝不斷的雨彷彿從畫中不顧一切地傾瀉下來，傾灑在這紅塵人世間，濺起點點水花，匯成涓涓細流，盡情肆意地流淌開去，雨水帶走了城市表面的記憶，但那歷史所銘刻下的烙印又怎能帶走？風雨中，那一座座屹立挺拔的建築無一不傾訴著城市的滄桑過往。

街上的行人越發少了。在暴風驟雨中行走又何嘗不是對人生的一種歷練，只有經歷了風雨，才能讓你更加懂得生活的真諦。生活，不在於我們實際上的所得，關鍵在於我們的心靈是否充實。對於生活的理想，我們應該像宗教徒那樣虔誠和充滿熱情，只有這樣，才能在生活的道路上不畏艱難險阻，永不回頭地走下去。只有經歷這些苦痛，才會珍惜現在擁有的一切，不再怨天尤人，不再自怨自艾，重新找到生活的信心與目標。當雲開霧散，彩虹初升時，你會感到空氣是如此清新，生活是如此美好。頑強的生命，在品嚐苦澀的同時也醞釀著幸福。這，才是生活的本真。

雨中行，夏雨帶來磅礴的生機，滋潤著世間萬物，也激勵著不斷執著追求的人們。體驗雨中行，我悟到了許多許多……

【篇三：體驗愛的滋味作文】

在這個夏日，最讓人期待的便是五月初五端午節，我在點滴中體驗愛的滋味。

每年離端午還有半個月時，姥姥就著急的準備材料。每次總要往市場跑好幾趟

我和媽媽心疼她，在軟磨硬泡之後，姥姥終於同意我們陪她去採購，挑粽葉，買糯米，選艾葉，嘗紅棗，姥姥一邊挑選，一邊給我講，糯米買什麼樣子的好，粽葉要選多寬的，我邊聽邊幫姥姥提東西，因為去的特別早，總能買到稱心的好材料。

回家之後，姥姥分門別類地安置食材，我幫她找出家裡平時不用的大蒸鍋，大鋁盆，刷洗乾淨，把粽葉洗乾淨，泡到鋁盆裡，糯米紅棗豆子放在大鍋裡，粽葉根據軟硬程度泡一到兩天，然後再上鍋煮，揭開鍋蓋的一瞬間，粽葉的清香瀰漫了整個廚房，我壓抑著口水，迫切地等到米和豆子泡軟，反覆淘洗乾淨，紅棗得等到泡開。包粽子的原料就差不多準備好了。

包粽子，從小到大嘗試了很多次，不是漏米，就是合不住口，勉強包住拴好，和姥姥包的一比，頓時覺得剛有的一點自信蕩然無存，不願放棄，再去嘗試，然後就聽著姥姥講當年為了學會包粽子，一夜未睡，終於包了三個的故事，想想當年，心裡酸酸的。

在粽子上鍋煮的時候，我和姥姥會做幾件事情。她把早已編好的五彩線系在我的手腕上，我至今仍記得她給我講的故事，在端午節後的第一個下雨天，拿剪刀把五彩線剪斷扔在水裡，線就會變成一條蛇爬走，每次我都按她告訴我的去做。然後姥姥把做好的荷包拴在我的身上，荷包裡有淡淡的艾葉香味。我還會下樓去桃樹下撿一些小桃枝，分給大家，放在門後避邪，最後我把長長的艾草插到大門上面，姥姥滿意地坐在小椅子上休息。

粽子出鍋後，我迫不及待的吃了一個，那淡淡的粽葉清香，甜甜的紅棗豆子，金瑩透亮的糯米，實在是讓人無法抵擋它的魅力。

回味著香甜的粽子，看著手腕上的五彩線，聞著小小的荷包，我感受到了端午的氣息，體驗到了愛的滋味。

【篇四：體驗書中文字之美】

在那些有著紛繁複雜的裝飾的書中，我一眼就看到了你。或許心意相投，我開始與你體驗書的底蘊。

你全身沒有過多的裝飾，周身只有三角公式般點點的花，還有那金色小字組成的一首清麗的小詩，你的素雅與寧靜吸引到了我，正如你不加裝點的名字—《席慕蓉詩集》。

然而，在一開始的時候，你的內容並沒有吸引到我，我一向喜好內容有著曲情節的書，所以在草草翻閱後，我並把你置在書架的一側，繼續投身跌宕起伏的小說和誇張的漫畫中，但時間久了複雜的小說情節讓我的頭腦更加混沌。誇張的漫畫也讓我心煩意亂，情不自禁地我又重新拾起了你，拂去表面的微塵，開始認真耐心的品味。

你說，青春是一本翻開了就合不上的書，短短的一句話道出的真理讓我頭腦徹底放空，暫且安撫我的情緒。我眺望窗外，天空已經微微透著黃，太陽已經失去了些許的光澤。合上書，我開始思考，我的青春已經起步，我卻沒有規劃，漫無目的的前行，得過且過，走走停停，在如今太陽的東昇西落中，我的青春該是怎樣，是碌碌無為的度過一生，還是從今天起為了未來而打拼……

你還說，人的一生應該不妄青春。我開始回想，想到母親在臺燈下刺眼的白髮，想到老師案前堆積如山的作業，上課時總是沙啞的嗓音，還想到同學們寫成的一摞勵志的話和桌前堆起的習題……我知道，我的青春也應該奮鬥一把。我開始鑽研每一道錯題，時時為一道難解的題花幾個小時演算，媽媽驚訝於我的蛻變，我卻轉而一笑，這就是你的力量吧。你像一場春雨點點滴入我心，我如飢似渴地吸取著書中的水分，來溼潤我荒蕪浮躁的內心，讓它開出一朵清麗的花。

感謝你教會我如此之思，讓我體驗到了書中的文字之美。

【篇五：體驗自然】

四季嬗變中，我體驗你的美。

道由白雲盡，春與青溪長。春，萬物復甦，我站在山下感受、體驗她的春山如黛，彩蝶紛飛。我看到的她，是雲霧迷濛的，許是太早的緣故吧！我在這片迷霧中丟失了方向，我分不清是她，是我，是山。也不想分清，只留下了用心體驗。雲霧漸漸消散，我沿著那條小路走進了山深處。希望，去更好的體驗她的美。腳下鬆軟的泥土，頭頂蔚藍的天空，都令我放鬆，卻又感覺那麼不真實。遠離了城市的喧囂，我獨自一人在這裡，體驗那份美。陽光爭先恐後的從樹隙間鑽出，在褐色的泥土上留下一個個金黃的光斑。美麗，第一次體驗這種美。令我震撼。在山中，體驗自然那縹緲，夢幻的美。好似身臨仙境。

人間四月芳菲盡，山寺桃花始盛開。夏，百花爭鳴，爭香斗豔。我走到了小溪邊，清澈的溪流有著魚兒的影子，溪底的卵石上已有青苔。我身邊的是各種花樹，靜靜的開放，儘管無人問津，它們卻仍將它們的美獻給自然。微風吹過，桃花、梨花、白玉蘭霎時將小溪裝扮的像待嫁的新娘一樣，溪面上鋪滿了花瓣，我的身上也落了幾片。一瞬間，我竟錯以為我便是這溪，清澈透明；我就是那樹，無拘無束，自由美麗。這一刻，這“溪面浮花圖”，令我久久不能回神，沉浸在這美景中，不能自拔。在溪邊體驗自然那自由，清澈的美。令我羨慕，令我向往。

秋風起兮白雲飛，草木黃落兮雁南歸。秋，轉瞬而至。而那春、夏美妙，夢幻的景象變為了淒涼。我繞過了小溪，來到了村莊，村口三兩兒童嬉戲打鬧的場景，為這時節增添了絲絲歡樂。裊裊炊煙中，我就直直的看到了她—村莊後的一片梧桐林。金色的花衣映襯下，她更加美麗，片片黃葉落在地上，黃的葉，褐的土，交織在一起。微微的雨絲滴落在梧桐葉上、樹上、地上綻開了朵朵雨花。晶瑩的雨珠在陽光照耀下，折射出了七彩光輝。不是孤寂，反為這景象平添幾分豔麗。美麗的梧桐林，我站在底下，為她陶醉，為她震撼。在梧桐林裡，我體驗自然那淒涼，豔麗的美。

四季嬗變，時過境遷。只有我不變，仍在這裡，體驗她—自然，那份千年不變的美。

【篇六：體驗青春的驚喜】

那些突然出現在你的生活裡的人，都不是等你準備好才出現的，那都是驚喜。

—題記

青春迷茫時，我們在相遇、相知、相識、相伴中體驗著青春同窗給我們的驚喜。

初秋，踏進紅白相間的教學樓，聽著枯燥的定義與公式，每個人臉上都帶著一份專注，大家生怕丟下一滴水、一粒沙，丟下一點時，總會充滿驚喜地看到旁邊同桌推來寫好的筆記，匆匆地補完後，又立刻回過神來專注的看著一塵不染的黑板換成了大方漂亮的楷體，我們眼中還綻放著閃爍的光芒。那年，我們剛剛相遇，體驗抄筆記的驚喜，才是最好的。

寒冬，走過寬闊的操場，在白雪皚皚中我們戴著手套，捏好一個又一個雪球在雪地裡開心的奔跑，在操場堆起一個圓乎乎的雪人，大家都紛紛追著跑著，手中的雪團向前一??，凍紅的臉上洋溢著開心的笑容，一起在鈴響時衝回教室。那年，我們才剛剛相識，體驗相互打鬧的驚喜，才是最快樂的。

暮春，打著傘走進草叢中間，看著一叢叢一簇簇一朵朵美麗綻放的花兒，忍不住拿起相機，在花瓣雨中拍下了一張又一張唯美的畫面，有時只為了草上早晨的一滴滴露珠，不斷地更換角度，卻不嫌苦不嫌累，最終相機上留下的是學校的一花一草一木。那年，我們剛剛相知，體驗拍攝的驚喜，才是最美的。

盛夏，在紅色的跑道上，我們揮灑著汗水，手中的接力棒緊握，手上已經冒出了密密的細汗，還來不及檫，槍聲一}藍色染初勻，風皺粼粼渺水雲”的情懷美。宛如人間仙境一般的青海湖，萬里無雲，豔陽高照，一眼望去，無邊無際蔓延開去的藍，湛藍寧靜的天空與微微泛起波紋的冰藍色的湖面巧妙地嵌合在一起，卻又讓人分辨不清。那來自天邊的水波宛如凝固著，在陽光下折射著光芒，天真地對人類展露笑顏。細細凝視著、探尋著，我們也放鬆心靈，返璞歸真了。舉目眺望，遠處的山峰若隱若現，幾隻大雁在天際翱翔，翅端在空中劃過一條優美的人字形曲線，近處綠茵茵的草地上聽到孩童嬉戲的笑聲，為這幅美倫美奐的畫卷又添上了一筆。無際蔚藍中，用心感悟自然，我體驗到了純粹的美。

紅，那是“停車坐愛楓林晚，霜葉紅於二月花”的靈動美，登崛圍山，只見夕日紅霞，秋景瑰豔，映襯著高大的崛圍山滿山的紅葉熠熠生輝。山頂一座青色小塔，隱約可見深棕色的泥土精巧的點綴在濃墨重彩的紅色中間，交相輝映。顆顆紅葉樹肅穆屹立山間，接收著每一天夕陽的洗禮。千辛萬苦終於登上山頂，我分外高興，汗水順著臉頰把全身的熱浪烘托至極點，這時一陣清風吹過來，無比涼爽，彷彿滿山的紅葉翩翩起舞，曼妙的舞姿勾勒出紅色的波浪，千頃紅紗歡悅地向我奔來，我也滿心愉悅地迎接他們，感受著苦盡甘來的喜悅。漫天瑰色中，用心溝通自然，我體驗到了純粹的美。

大自然是那麼真誠，不帶一絲虛假，總是把一切毫無保留地呈現在我們面前，直觀又富有內涵，引人遐思。在遊歷山川，接觸自然，感悟生命中，我體驗到了純粹的美。

【篇八：體驗古韻美】

不知道從什麼時候起，也不知為何，我獨愛那些賦有古韻的物件，也甚愛去那些有著古韻的地方。

家中擺著的一套茶具，我常常喜歡擺弄那一套茶具，它有一種古韻美；奶奶家擺著的八仙桌，我常常坐在上面聽爺爺奶奶聊天，它有一種古韻美；姥姥家擺著的縫紉機，我常常站著看姥姥做衣服，它有一種古韻美……

拐彎，走進一條格外幽靜的小巷，瓦片鋪成的屋頂，磚頭砌成的牆壁佔據了我的眼睛，我走走停停欣賞著這些古老的院子所散發的古韻之美。許多院子很小，門楣也已經看不到了，估計是這樣的院子曾經是那些貧窮人的棲息之所吧？往前走，忽然映入眼簾的院落吸引了我，大門上新刷的漆與前面的院子破舊不堪的門形成了鮮明的對比。院門緊閉著，上面貼著大紅的對聯，院前還掛著燈籠。它成為了一個亮點，真算是“萬綠叢中一點紅”啊。駐足於院前，欣賞，品味著那種古韻美。

然而，最吸引我的還是北京，那裡的故宮，那裡的頤和園，那裡的圓明園遺址，它們身上散發的古韻美無時不刻都在吸引我。來到北京，來到故宮，沒有了在幽深小巷中的那種靜謐，而有的是皇室的莊嚴。黃色瓦片鋪成的屋頂，紅色的宮牆，無不詮釋了皇家的威嚴。在這裡曾住著兩朝的皇帝，演繹了兩朝的歷史。駐足於宮前，欣賞，品味著那種古韻美。來到圓明園，這個曾經被稱為“萬園之園”的地方，雖被毀於一旦，卻依然無法掩蓋住那曾經的輝煌，依然能夠一睹曾經的那種可以震撼英法聯軍的風采，依然散發著它應有的韻味。駐足於園內，欣賞，品味著那種古韻美。

平遙的古城，晉城的皇城相府……這些賦有古韻美，散發古韻美的地方與物品依然揮發其本質，供那些和我一樣的後人們體驗其古韻，沉醉於古韻……

【篇九：體驗清晨】

一年之計在於春，一日之計在於晨。體驗清晨，體驗新的一天即將開始的那種美好。

春之清晨，體驗到的是永珍更新的蓬勃。夜逐漸消失，天空露出魚肚白，太陽只露個腦袋尖，卻覺得朝陽下一刻就要噴薄而出，帶來無盡彩霞。不明不暗的微光照上剛能掛得住露珠的梧桐樹的嫩芽，折射出雀躍的光。我站在春天的蓬勃清晨中，蓄勢待發，準備開始一天的努力。

夏之清晨，體驗到的是欣欣向榮的明媚。天早早地便已大亮，太陽雖不十分熾熱但耀眼無比，雲也被它遠遠地驅開，天空中便再也無人與之爭鋒。梧桐花的花瓣展著，與寬大的葉相撞，每一朵花，每一片葉裡，都盛滿了新鮮的晨露，在太陽下閃著明媚的光。只是一天的開始，便已如此耀眼，更加預示了今天又是何等明媚而光彩奪目的一天。我站在夏天的明媚清晨中，懷揣美好的希望，準備在新的一天之中綻放光芒。

秋之清晨，體驗到的是低調堅韌的努力。清晨開始有了微涼的風，掃下枯黃的葉，讓它們一簇簇的堆在樹根下。這並不是樹的放棄，而是葉的願望。它們不懼秋寒與秋霜，只為了給母體積攢營養而甘願在冰涼的土地上煎熬，慢慢化為腐朽的泥。它們堅信，它們現在的努力與忍耐，會換來來年更多的翠綠嫩芽。我站在秋天的清冷清晨中，積蓄著力量，為了來年收穫美好的明天。

冬之清晨，體驗到的是不為艱苦的奮鬥。冬天，清晨也是黑的，只有天上幾顆細碎的星子和腳邊厚厚的雪發著微弱的光。但誰也沒有在黑暗中倒下，樹枝雖乾枯但沉重的雪沒有壓斷它的枝條，天雖黑暗但松柏仍青翠如初。我站在冬天的清晨中，腳踏實地不懼艱苦，頑強的走著，走著，向著那蓬勃的春天。

清晨固是不同的，有努力有綻放，有堅韌有明朗，但每一個清晨都讓我體驗到，不管是怎樣的清晨，我們都要做好準備，在這全新的一天中，努力，努力，在努力。

一年之計在於春，一日之計在於晨。我帶著清晨給我的不同體驗，邁向同樣需要努力的一天。

【篇十：體驗詩歌的魅力】

臥室的書架上，一本本詩集靜靜地被放在那裡。想起裡面的唐詩、宋詞、元曲總會隨著詩人的筆跡，品味獨特的魅力。

品著唐詩，在唐朝詩人的筆下目睹大唐盛世是如何興衰的。“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹。”李清照在晚唐時寫下了這句詩。在面對唐朝在安史之亂後的一蹶不振，她不得不隨著丈夫背井離鄉，丈夫在路上客死他鄉。她是一個女子，本不應在晚年受到這麼多打擊，可是兵敗如山倒的唐朝軍隊讓她流離失所；她是一個女子，本應在家和丈夫幸福的生活，可是卻如此不幸。戰亂破壞了這一切，我靜靜的品味著這首詩，李清照年輕而充滿活力的心隨著唐朝的滅亡消失殆盡了。

讀著宋詞，在宋朝詩人的筆下縱觀整個元朝。“人上自古誰無死，留取丹心照汗青。”這是南宋將軍文天祥在兵敗被俘後，被帶往元大都的路上寫下的。他是一位將軍，守護著無數南宋百姓，或許他的戰爭失敗會使無數人失去家園。南宋末年，政治黑暗，在他被俘後，或許想著投降元朝，但想起他的使命，便毅然拒絕了元朝的利益誘惑。他或許很想展現出自己的實力，元世祖也很欣賞他，但他們是敵人，想到這裡，他毅然走上了刑場。我細細的品味著這首詩，黑暗和腐敗的制度使這個朝代轟然倒下。

賞著元曲“古道西風瘦馬，夕陽西下，斷腸人在天涯。”的景色在眼前浮現。詩中雖沒有寫到國破家亡的傷痛，但馬致遠有家卻不能回也可以相提並論了。他望著遠處的家鄉只有黯然神傷的嘆息。腦海裡展開了一幅氣勢巨集大的畫卷，夕陽的餘光在山巒中一點點消失，遠處群山之間有個遊子在艱難的跋涉，夕陽把天空染成火紅的顏色，那匹馬在他後面無精打采的走著。我隨著作者的思想，從百姓的角度品讀另一個不同於我認為的繁華的元朝。

我愛欣賞詩歌的魅力。不同的詩句被不同的人寫出來承載著詩人不同的情感，我常常欣賞著詩詞的魅力，在詩人的筆下流連。

【篇十一：體驗與母親煮粥的時光】

那是一個不太忙碌的週末，幾寸恬淡的陽光慵懶地捲起窗臺上植物的清香。融進正透過綠色窗紗的輕風中。清晨時分，母親已經在廚房裡準備起來。

偶爾傳來瓷具清脆的碰撞聲，是那樣悅耳，又是那樣輕柔，似乎不願把人驚醒。在朦朧中我聞聲走來，倚在木質的門框上，看著母親的背影。捲曲的短髮被光線恰到好處地映成栗色，衣服上頑皮的卡通圖案使廚房充滿了活力。母親看到我，有些意外，“早安！”她笑道。於是我也躍躍欲試，迅速加入了母親的陣營。

桌上已擺好了乾淨的，用來煮粥的食材。洗淨的花生外面套著一層薄如蟬翼的紅衣，上面的紋路清晰可見。我舀來一碗水，倒入鍋內，看著清澈的水如浪花般翻湧進鍋中，不禁感到有淡淡的詩意縈繞身邊。一旁的母親正在清洗五顏六色的豆子，水漸漸漫上密密麻麻的顆粒，有如澄澈的溪水漸漸漫上青石，婉轉著盪開細碎的漣漪。我一邊用木勺攪著，一邊和母親聊起生活中的趣事，母親靜靜聽著，有時眉眼彎彎，笑聲不絕於耳。

鍋中的清水湧現出一粒粒氣泡，搖晃著浮上水面，爆裂開來，又化身成層層水霧依附在透明的蓋子上，模糊了視線。我急忙取下蓋子，將花生、薏米等散發著清香食材倒入水中，偶爾蹦起幾滴水珠，母親探過頭，焦急的聲音傳入耳畔：“小心點，別燙著！”我一邊答應著，一邊看著小小的顆粒在水中蹦跳，它們宛如一隻只小精靈，被團團氣泡簇擁著。

母親一手拿著長柄勺，低下頭吹散湧上來的水面。窗戶半開，母親捲曲的頭髮偶爾飄起，針織毛衣的線頭頑皮地探出頭來。她輕輕攪著鍋裡的粥，淡淡的香隨著蒸騰的熱氣氤氳在不大的廚房中。陽光給這場景塗上一層溫婉，存在記憶中。“這樣的時光真好啊。”我輕輕感嘆。

一碗香甜的粥盛在瓷碗裡，顯得溫潤而剔透，上方不斷冒出的白氣飄忽不定。母親替我吹涼，拂一下耳邊垂落的一縷頭髮，笑著說：“快喝吧，別涼了。”我舀起一勺塞入口中，大米的軟糯，薏米特有的清香，花生的香脆充盈著每一個味蕾，彷彿置身於一個有熟悉的味道的世界裡。

體驗與母親一同煮粥的時光，伴著溫婉的晨光，伴著植物的香氣，在心底匯成了母親的愛。而這愛的味道，一定值得被永遠懷念……

【篇十二：體驗農家生活】

國慶假期裡，我和父母回到家鄉。玉米已經成熟了，父親決定讓我體驗一下農家生活。我一想到要親手摘玉米，心裡十分期待。

走在鄉間的小路上，遠遠望見一排排高高的玉米，就像一片金色的海洋。一株玉米有好幾個棒子，每一顆玉米外面都有黃綠色的葉子包裹著，玉米脹得快把葉子撐裂了，我恨不得馬上摘玉米。到了爺爺家的地頭，這片玉米長得真旺盛，挨挨擠擠的，使我在地裡穿梭不太自如。清晨的霧氣還沒散去，玉米上沾著不少露水。我走進玉米地，褲腿上的露水印子早已爬到膝蓋處，我顧不得這些，學著父親摘玉米，先用指甲剝開葉子拉到根部，再撕下來。我左手抓著飽滿的玉米棒，右手攥住玉米葉根部使勁一擰，“啪”的一聲，一個大玉米就被我無情地擰了下來。由於潮溼，有的玉米特別難掰，要連撕帶拽，我費了九牛二虎之力才能把它掰下來。

行走在田地間，摘著玉米，哼著小曲，轉眼間到了中午。豔陽高照，大地像一個大火爐那樣炙烤著整個世界。玉米地裡很悶熱，汗水順著額頭直往下流，我的臉被晒得十分疼痛，衣服上也蹭了很多玉米屑，那天我可算領會到“足蒸暑士氣，背灼炎天光”的滋味了。稍休息了一會兒，我提著籃子又開始了掰玉米。玉米粒在陽光的照射下，泛著點點金光，十分刺葉，我隱隱約約看到葉子下面一排排的小刺。我撕那葉子，十分粗糙，扎得手生疼。我狠狠地往下拽，手都勒紅了，才把掰下的玉米放入籃子裡。我口乾舌燥，汗流浹背，筋疲力盡。看來掰玉米真得是不容易啊！不過我還是有收穫的，我摘了滿滿一籃子玉米，收穫頗豐啊！

到了傍晚，天色暗了下來。鄉村的天空是不尋常的，雲的縫隙裡蜿蜒著一條金龍，那條金龍幾秒間就幻化成絲帶，兜著紅紗燈一樣的落日不讓它下墜。遠處的樹林盡頭雲深如墨，周邊的玉米像是籠罩了一層青紫色的薄紗，清爽的涼風吹來，十分愜意！我到了地裡，又摘了一籃子玉米，並把我摘的玉米讓奶奶給我煮了吃。幹了一天的農活，看著晒黑的手臂，摸了摸痠痛的手腕和肩膀，舒展一下腰，放鬆放鬆身體。儘管全身很累，但看著一天的勞動成果—滿滿兩大籃子金黃色的玉米，我開心地笑了。晚上，吃著那含有自己汗水、粒大飽滿的玉米，我比吃了蜜還甜。奶奶準備了豐盛的食物，一家人圍坐地一起，聊著趣事，邊吃邊笑，其樂融融。

一天的摘玉米生活，對於我這個從沒幹過農活的城市小姑娘來說，確實是一個新鮮又富有挑戰的體驗。這次體驗獨特的農家生活，雖苦，卻十分甜蜜，使我真正體會到了農民的辛勞，懂得了珍惜糧食、珍惜別人的勞動成果，讓我有更堅強的毅力面對生活中更大的困難。

難忘那一次半命題作文 篇14

國二作文 ,5018字

【篇一：難忘那一次遠行】

車窗裡，那方形的四角天空，那飛速淌過的風景，獨留下一絲悵然……

我的目的地，是終點，爸媽口中的美麗的城市，但旅途，終是漫長的。

坐在窗邊，神色平靜地凝望窗外，眼神卻空洞如無物，聚焦在哪一點，我自己也不清楚，只任由那風景掠過雙眼，卻不印入心間。這一幕幕美麗的風景，終是過眼煙雲，下一秒，更絢爛的風景又會奪去你的目光，上一秒的風景隨即落滿塵灰。

轉過頭來，不再看窗外那無意義的風景，一個小女孩路過我的身旁，可愛天真的臉龐上掛著燦爛的笑容，我同她說了幾句話，竟越發喜愛，這在與她笑鬧的時間裡，車子又駛到了下一站。

小女孩下車了，她跟媽媽站在火車月臺上同我招手，我回以微笑。人，下了一批又一批，同樣，又湧上一批，偶然的交談，令某些人認識，但人來人往終帶來分別，當一方下車後，那薄薄的車窗彷彿一道溝壑，劃開兩人，從此相見或許是路人吧。

車子終會駛向終點，旅途終會結束。而我們呢，人生的終點在哪呢？我人生中沿途的風景會絢麗多久？我人生中的過客是否是現在對我而言不可或缺的人呢？萬千思緒的束縛，如同一個巨大的繭，找不到起始，也彷彿沒有結尾。我甩了甩頭，看向窗外，太陽正從地平線上冉冉升起，晨曦的光芒令人移不開眼，心中的繭也融化在這光芒之中……

是啊！我為什麼要糾結許多呢？沿途的風景即使下一秒消逝，我們也要把我這絢爛的一秒，記住它。人生中許多的人都會是過客，但只要她們還在，我就會珍惜每一秒與她們相處的時光，這樣，我還有回憶珍藏。

我笑了，陽光照在樹木上，泛起一層耀眼的金光，身邊的人，也鍍上一層金色光芒。

火車呼嘯著駛向終點，我下了車，這一趟旅途的終點到了，但我人生的旅途才剛剛開始，我望向天空，陽光正好……

【篇二：難忘那一次出發】

“叮鈴鈴……”急促的鬧鐘將我從香甜的睡夢中硬生生地拽出。今天，我將有一次重要的考試。

我不耐煩地走向洗手間，看著鏡子裡蓬頭垢面的自己，機械地拿起木梳，剛準備讓梳子輕吻我的頭髮，卻有一股阻力阻止了它們。我半睜眼回頭看，咦？是媽媽？

“輕點梳，今天媽媽幫你吧。”媽媽的聲音柔軟甜美，甚是好聽。我不由自主地點點頭，將梳子和皮筋交予她。

無意瞥見媽媽的遲疑，隨後又見媽媽拿來一把小凳子，扶著我的肩踏上。媽媽朝我微微一笑，我卻五味雜陳，歲月輾轉，小時候媽媽看著小小的我，笑著為我梳頭，可在不知不覺中，我竟比她高出半個腦袋。如今，她只有站在板凳上為我梳頭。

青絲垂下，一雙細膩的手，一把上好的木梳，輕輕摩擦，輕巧無聲。鏡中母親熟練的手法，讓我彷彿回到童年的每個早晨，不由地，我閉上了眼……

將皮筋纏繞了圈，最後插上一朵花作裝飾媽媽用手輕輕拍了拍我，我不情願地睜開眼，鏡子裡，早已是母女並肩站著—母親烏黑捲曲的頭髮點綴精緻五官，襯托白嫩面板，和藹地笑，如春風，帶給人溫暖，女兒身材高挑，儘管已出落得十分美麗。與母親並肩，仍是略遜一等。我們就這樣站著，被芬香懷抱。

吃過早餐，我整裝待發，揹著輕鬆的書包。“咔嗒”，大門開啟，我轉身關門，仍聽見裡面的人溫和地說：“放平心態，媽媽相信你可以的”。我剛想回以擁抱，大門早已沒有縫隙。

騎著單車，在初秋的早晨穿梭，風清冽地拂過臉龐，我看好，竟蘊滿了淚。

“臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草惱，報得三春暉”。母愛如水，溫柔細膩。為了自己，踏上征途。

出發吧！

【篇三：難忘那一次生命的舞蹈作文】

茫茫宇宙，我們無法丈量。但只要抬起頭，我們能瞥見的，就不只是頭頂的那一方天空。

我們小小的身軀有著太多存在的意義，有著巨大的生命潛能。

見過不計其數的奇妙，但腦中卻總是浮現一曲舞蹈，不同顏色燈束下莫名而震撼的舞蹈。

那是一個夏天，在通往觀看海洋館表演的路上，有幾條展覽海洋生物的走廊，人們都趕向表演場地，誰會留戀這些小小的、脆弱的生物？

我也疾步走著。

眼前，一個圓柱形的水族箱卻生生闖入我的眼簾，不大，大致與人齊高、同寬，裡面是一群水母，在不同顏色燈光照射下，映出不同顏色。水母們上下游動，彷彿無知覺地遊著，滿懷眷戀地生活著。人們只是匆匆掠過。

我卻突然止步。

望著裡面的水母，在狹小的空間裡遊動，心中的一角滋生出一種異樣情愫。

水母體內大部分是水，因此才會在光束的照映下顯出不同顏色。

水母……有腦子嗎？它們會思考嗎？身為腔腸動物的它們，是否知道生命為何物？存在為何物？

既然如此，它們為什麼要努力遊動。在這個小小的水族箱裡，在這條無人留步的走廊裡。

也許，是因為它們不是為了別人而活著。

它們不會思考，卻仍然努力地活著，執行“活下去”的命令，看似無意義地遊動，是為存活的努力，是縱然無人觀看也拼命上演的生命之舞！

舞蹈，是因為自己而舞，舞的，是自己的一生，是卑微的身體內對生的渴望，對生拼死的追求。

再不曾見過更美的舞蹈，只記得一方天地中，那一次對生命的詮釋，那一曲生命的篇章。

茫茫宇宙，多少人知道那一群水母的生命之舞？沒關係，因為水母不是為誰而舞，不是為誰努力活著。

【篇四：難忘那一次沉醉】

“丞相祠堂何外尋，錦官城外柏森森。”懷著虔敬的心，伴隨著膜拜的人群來到蜀地成都，步入武侯祠，屏住呼吸，諦聽那漸行漸遠的腳步聲，我的心何為不醉？何不難忘？

駐足於武侯祠，觀賞著幽靜深寂的庭院，嗅到梅花的清香，一派淡泊寧靜的景象。沉醉於此地，我不禁回眸歷史，想起了先生……

先生的一生，戎馬倥傯，文能治國，武能安邦，身處亂世而不消沉，盛寵之下卻一生清貧，創造了世人難以企及的文臣之高標。赤壁一戰，盡顯神妙玄機；空城一計，更是智勇雙全，膽識過人。從初出茅廬到舌戰群儒，從三氣周瑜到七擒孟獲，短短几十年間的叱吒風雲，羨煞世人。但可謂先生算盡了開始，算盡了世間，卻未算出自己的大限。“出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟。”一代英才，如同一顆流星匆匆劃過人間，給世人留下一片遺憾。

如今，三國何在？蜀漢何在？先生何在？在歷史的長河中，總要淹沒一些東西。蜀，只留下一座武侯祠，默然佇立於喧囂的城市中，用一千七百多年的文化底蘊涵養著人們，這可能是先生最後一份釋然吧！若是先生泉下有知，定會欣慰無比，因為他永遠活在蜀人心中。

拉回飄飛的思緒漫步於紅牆黛瓦下，抬頭望，明月清雲，周圍還有蒼松翠柏，竹影婆娑。恍惚中，我看到先生羽扇綸巾，瀟灑走來，依然沒有刀光劍影的冷硬，散發出只有謙謙君子之溫潤如玉。

歷史的車輪正在逐步前進，但歷史與現實彷彿在此刻交融，淨化著我的心靈。我知道，先生一定曾佇立於此談笑間牆櫓已灰飛煙滅，或寂然長思，凝望著幽深的夜空……

感謝歷史，感謝沉醉於武侯祠，讓我邂逅了你—諸葛亮，你的忠，你的寧靜與淡泊讓我懂得太多太多，難忘你的祠堂，更難忘那涵養我們一千七百年的文化底蘊。

竹影伴著燈火仍在婆娑，明月仍舊懸空，心兒因你而靜，而你卻只留魂魄在其間。難忘那一次沉醉，你用一生譜寫的大的“忠”字，用心血凝成的“淡泊以明志，寧靜以致遠”的十字教訓都深深烙印在我的心裡。

【篇五：難忘那一次攀登】

月明。風清。炊煙。雞鳴。

夜的黑暗拂過我的臉龐，吞噬了我的雙眼。月亮與星星還是那麼耀眼，似乎在嘲笑我們愚蠢的行為，雲捲雲舒，給天邊的點點星光蓋上了被褥，漆黑的天，重歸寂寞。

但我並沒有被四周的漆黑唬住，我要登上齊雲山的最高峰，去目睹一輪紅日從天邊噴薄而出的壯闊景象。

腳下是凹凸不平的紅磚壘成的臺階，一旁的雜草從裡是未知的世界，我們一步、一步地往上爬，似乎隨時都會有蛇蠍出沒。

天似乎亮起來了，從像沒飽墨染過的墨藍變為藍寶石一般的寶藍色，但還是不能照亮我們腳下的路，攀登變得越發艱難，體力的消耗，雙腳的痠痛，唯一不變的只有一個信念：我要看日出。

雲海在山與山之間翻湧著，時而像綿羊，時而像馬匹，美麗級了。這等於黃山四絕一般的景色，讓我快馬加鞭，努力前行。終於，我們登上了最高峰之下的最後一個平臺，準備最後的衝刺。

天邊更亮了，似乎被吸墨紙一點一點去了黑色的色彩。我們來不及休整，發起了對最高峰的最終衝刺。

“啊，太美了！”我不禁感嘆。在山頂，俯視群峰，層巒嶂，蒼翠欲滴。雖然被繚繞的雲海遮去了部分，但“會當凌絕頂，一覽眾山小”的豪邁令人陶醉。

查了日出時間，還有5分鐘。我趕緊把鏡頭對準東方的天空，想捕捉那一刻的美景。

5分、10分、20分，時間一分一秒地溜走，但太陽就是不探出頭。天已經敞亮，似乎日出已過，沒有日出了，我遺憾不已。

但在半小時後，太陽從雲霧之間探出身子，將陽光播撒給大地。它似乎在告訴我一個道理：

人生如日出，不是努力了就能成功。但是，你如果沒有堅持不懈地攀登，就永遠不能看到一輪紅日噴薄而出的壯美，也就永遠不可能成功。

【篇六：難忘那一次啟程】

又來到這個路口，抬眼，滿目就都是熟悉的景色和陌生的氣味，沒有原因的，我就那麼停在那裡，望著老舊的居民樓，望著雨剛過後地上淺淺的水，望著無數次踩水玩的那個我，我已經離開了多年，從我啟程的那天開始，終於，我為自己開啟了不為光年傾倒的回憶的城，我走去。

我和身邊的哥哥姐姐打鬧著，一邊笑一邊跑上了樓，我記得格外清晰，那一天被對映成油畫一般印在我內心深處的，最後的，我被近啟程的一天。

徐奶奶開啟門，一邊用勝似親人的柔情目光注視我們，一邊用寵溺的語氣說著：“別鬧了快來吃飯了。”我進了屋，穿上鞋，那時的我，幼稚得像初春的小芽，不知風雨的侵蝕就要來臨。我們幾個吃完飯，坐在客廳的沙發上，那個一直在笑的我和坐在對面一直逗趣著的哥哥姐姐們，現在想想，竟淪為了幻境。

午後的陽光從他們身後的窗中射進來，透過他們清晰的髮梢和細碎的衣角，跌入我的眼裡，勾勒的金色，就籠罩在我的身旁，我沒想到，在這個最美的時刻中，一切，竟然消散了，徐奶奶走了過來，坐在我身旁的沙發上，倒了一杯水，喝了一口，沉默一會兒，又拿起杯子喝了幾口水，然後，將我們推上新的旅程。

徐奶奶放下杯子，抬起頭，深深地看著我們—在這個託管早就成為了與親人相同存在的我們，無奈，開口：“跟你們說一件事，那個大家在這兒待了很久，每天相處，我也盡我所能教導你們，照顧你們的生活，你們就像是我的孫子孫女，我給你們的父母都推薦了幾個好託管”，她停頓了一下，又停了好久，“從今天回去之後，你們，就不用來了。”那抹陽光就那麼碎成一段段，像玻璃一般深深刺痛我的眼。

我停下回憶與前進的腳步，那扇熟悉的門前，只有一個長大的我，看著門上落滿的塵埃，追憶從前的時光，那個毫無準備被推著啟程的我，早已完成了蛻變，明白了成長與離別的意義，我已不再為過去而留戀痛苦，學會去面對成長，或是如此刻，回味頭，看樓道盡頭的陽光落入塵埃，啟程，向嶄新的前方。

【篇七：難忘那一次承諾】

對於我這一位肩膀大過於稚嫩的少年，承諾顯得沉重。我放在心上的承諾，也無非是跟小時候過家家，拉勾那樣簡單吧！但我知道，越簡單就越複雜，越隨意就越要認真。於是，我心中有一個多次被提及，又多次被置在心中牆角的地方。

那個承諾不草率，不隨意；但也絕對不像小說中的含情脈脈。這份世界上最真摯，最剔透的承諾，就是一位母親與他兒子之間心與心靈之間架起寬闊的橋。

眾所周知，我們的年齡正處於一個奇妙的時期，家長們更是攥緊了手中風箏的線，怕那風箏飛走。我慶幸我的媽媽是位偉大的教育家，她選擇了放飛。然而她對我有且只有一個連要求都談不上的要求－－對父母好好說話。

我立馬承諾下來，可是，它會被我揉成一團丟進了垃圾之中。我在家中變得隨意，這本來就是我的大本營。於是我和媽媽從來都會以我的沉默作開頭，她的離去作結尾，不歡而散。我無所謂，忍就忍一下吧，往肚子裡咽。倒是她，氣得上躥下跳，腳步聲在房屋內餘音不斷，我洋洋得意。

又是一天秋月，九江這個小城泛起了淡淡的霧。以至於發酸的眼透不過湖邊的屏風了。秋風吹在這單薄的校服上，這還是有點寒冷，我倦在一起，回到了家。啊！還是家裡暖和。

我沒有找到媽媽的身影，廚房的高壓鍋隆隆地吼著。我徑直回到書房，坐在椅子上閉目而養神。

“兒子，回來了？”我聽到一陣腳步聲。

“嗯！”

“馬上月考了，要加油啊！最近有學科考試嗎？晚上早些睡，每天搞到深更半夜……”我的嘴脣並沒有分開。

我聽到加重的鼻音，我知道她又要訓人了。我睜開眼睛，我看到……看到那蠟黃的臉，慘白的嘴，頭髮凌亂地散著。手捂著肩膀，她的肩周炎又犯了。我不忍心再一次用脣槍利劍傷害她，這個可憫的母親。我眼角模糊，點了點

其實我是半命題作文 篇15

國二作文 ,6052字

【篇一：其實我是外交官】

外交官，這個名號應該聽起來就很霸氣吧，可好像，又有些遙遠。

外交官，是我現在可望而不可即的一群人，無數次地，在新聞上，看到有關外事方面的報道；無數次地，在腦海裡，想象著他們神采奕奕的形象；甚至無數次地，在夢中，我實現了這個夢想。

我相信每個人都會有那麼幾個令自已崇拜的物件，因為人外有人，天外有天，因為自己不是最強大的，所以羨慕，所以仰望，而外交官，就是我心中的那個神。

其實我在小時候，最仰慕的身份並不是外交官，而是律師。可能是在香港電影的影響下，我喜歡上了律師這個職業，他們總是能在法庭或是談判場上綻放自己的鋒芒，冷靜沉著的一面，足以讓我為之瘋狂，而每次精準無誤地挑出每一條無懈可擊的法律，用盡渾身解數反駁著對手的每一個漏洞，直到對方啞口無言，這樣的場面讓我至今想起來都覺得很帥氣。當時，我並不瞭解外交官。

隨著我逐漸成熟起來的心智，我的目標也不在侷限於忙著處理家長裡短以及陰暗險惡的懸案，直到我遇見了外交官。

還記得，我第一次知道外交官是在新聞聯播上。那時是因為釣魚島事件，中日關係跌到了冰點的時候。這件事在國內掀起了不小的波瀾，所以我很願意關注這件事。當時有一箇中日外交官發言協商的畫面，很短，不到一分鐘。在這短暫的時間裡，我沒有聽到他們的聲音，而僅僅是主播的介紹。但不用多，一眼就好，就一眼，我就被他們的角色給吸了進去。我聽不到他們的聲音，但我想大家都知道，氣場這種東西，是遮不住的。那種強大的氣場，壓倒性的威懾力，在薄薄的嘴皮子輕描淡寫拔動間，就足以切斷所有人的耳語。一個眼神過去，讓大家感知中國的不可撼動的土地。他們是我們的驕傲。無論是致力外交友好還是談判協商，一切都是那麼神聖，就算用“偉大”這個詞來形容也不為過。

外交官是我的理想，而外交官的理想是世界和平。

這樣的理想可能很遙遠，但這不值得退縮。我從未見過天神，不過外交官，可能只是他們在人間的代號。

我希望看見一個清風白水般的世界，所有的兒童手拉著手。我用自己的力量致力這一切。

為此，千千萬萬遍在心中呼喚：其實我是外交官

【篇二：其實我是“魔方高手”】

每個人都有自己的特長與愛好，每個人都有他人不知道的一面，每個人都有屬於自己的一片小天地……

當然，我也如此。魔方就是我的“小夥伴”，當它在手指尖飛速轉動時，我會感到一種從未有過的快感；當魔方完成後自豪“站”在我手裡時，一種巨大的成就感油然而生！我的世界也因有了魔方，而變得更加精彩，絢麗！

魔方，不僅能提高我手指靈活度，更重要的是它能開拓我的思維，讓思維插上一雙幻想的翅膀！

但其實我在學習魔方的過程中，並不是一帆風順的。那是在我一年級的時候，爸爸送給我一個生日禮物—一個小巧，可愛的魔方。起初，我擰來扭去，但總是“丈二和尚—摸不著頭”不久，便覺得既乏味又無趣，之後就扔到一旁了。爸爸看見了這一幕，拿起魔方，在手中“摸索”，魔方竟像一個聽話的玩偶一般，自覺地以迅雷不及掩耳之勢還原成初始模樣，我羨慕至極，一個堅定的信念在我腦海裡浮現：我一定要成為“魔方高手”。

第二天清晨，天氣晴朗，萬里無雲，我伏在書桌上，慢慢摸索著魔方技巧。不久，便掌握了門道。首先將一面轉成相同顏色，並作為基準面。緊接著，有條不紊地完成每一個步驟，正如“走一步，再走一步”，將大問題化解成一個個小問題，再逐一解決。雖我已找到訣竅，但可惜，好景不長，一隻巨大的攔路虎，擋住了我前進的路—一會兒不留神，忘記如何繼續下一步了。此時，我心急如焚，心理的天空如同窗外的天空一般由晴轉陰，似乎周圍的一切都在嘲笑我。我越來越不自在。在一段思考過後，我逐漸靜下心來，重拾信心。終於，在我堅持不懈的努力後，魔方被我“打敗”了，而我露出了甜甜的笑，但此時我的心裡卻更加的甜……

從那以後，魔方成為我必不可少的夥伴，它陪我快樂，它陪我學習，它陪我成長，它教會了我許許多多—成功之路並不是一帆風順的，而成功也並不是觸手可得的。但如果你有“世上無難事，只怕有心人”的信念，和一萬滴汗水換來的努力，那虛掩著的成功之門怎麼會不為你開啟？

如今，我也是一名“魔方高手”了，魔方讓我快樂，而我的世界也因有了魔方，而變得更加精彩，絢麗！

【篇三：其實我是狂熱的足球迷作文】

我從小就喜歡足球，即使當時小學沒有給足球場一席之地，我也能和同學們一起把一隻小小的網球踢出火花。到了中學，廣闊的操場成了我足球夢的溫床。放學後，撒下書包跑完步，便來到足球場上盡情地飛翔。

喜歡足球，自然也愛看足球比賽轉播。雖然我有鍾愛的球隊，但看球賽從來都是來者不拒，每逢假期，各大聯賽我幾乎是一場不落。

今年暑假之初，四年一遇的足球盛宴—歐洲盃進入了白熱化階段。球隊紛爭，球員顯威，龍爭虎鬥，好不精彩！作為超級球迷的我，自然是場場必到。當然，歐洲盃的決賽，我肯定也不會放過的。

凌晨三點，鬧鈴聲驟響，我猛然驚醒，在床上一躍而起，穿上拖鞋，躡手躡腳地進入父母的房間，輕輕地叫醒爸爸。我們拿著冰鎮的咖啡和飲料，一起坐在電視機前，開啟電視，音量調到最小，看著主裁判吹響了決賽的開場哨。

決賽是由法國隊對陣葡萄牙隊。比賽開場就不平靜，法國隊的當家前鋒格里茲曼頻頻從中路突破，一次次撕開對手的防線，雖然沒能取得進球，但幾次射門頗具威脅。其中一次射門擊中門框讓我激動不已，大呼過癮。

比賽才剛打到第二十四分鐘，場上風雲突變，葡萄牙隊的頭號球星C羅在一次拼搶中與對方撞到一起，膝蓋受傷離場。葡萄牙隊通過換人變化陣型，改為單前鋒戰術，由老將納尼一個人承擔進攻的任務，葡萄牙隊的進攻雖然減弱，但防守能力得到提升。隨著時間的推移，場面也逐漸趨於平淡，比賽的下半場，雖然偶有精彩瞬間，但總體上沒有高潮出現，直到傷停補時階段，法國隊一次射門擊中門柱才讓我們感受到些許決賽的味道。

到了加時階段，東道主法國隊加大了進攻的力度，在隊內頭號球星博格巴的帶領下，頻頻向對方球門施加壓力。當法國隊佔盡優勢，在對手門前狂轟濫炸之時，葡萄牙隊替補登場的小將埃德爾在法國隊球門前三十米處突施冷箭，遠射攻門得手，打入本屆歐洲盃決賽的唯一進球。這個進球太突然了，我遲疑片刻，隨即瘋狂地拍打我爸爸，大呼“進球了”。不久，比賽結束了，望著窗外，天色初白。我意猶未盡地倒上床，不一會兒就睡著了。

在很多家長眼裡，成績好的學生都是兩耳不聞窗外事的書呆子，但是，我可以證明，成績好一樣可以成為一名狂熱的球迷。

【篇四：其實我是一個“植物學家”】

一年又一年，我總看著窗前的梧桐冒出新芽，到滿樹青翠，再到黃葉紛飛；我也喜歡看花開，在看著它們因風而落，融入泥土。那些時候，我望著眼前那不會動的生命，總能感到大自然的神奇……

我熱愛自然，尤其是熱愛植物們，任何地方，只要有它們在，世界就會因為生命的美麗而富有詩意。在我還很小的時候，我喜歡待在一塊草坪上，就這樣跑來跑去，圍著小樹轉圈，在花叢中使勁嗅著，也想與花兒們分享一絲芳香。在這樣的情境裡，就算沒有一個人陪我玩，我也能自得其樂。那片草坪上都是植物，它們可以陪著我長大，我在春天與滿樹的桃花嬉戲，夏天想著偷摘隔壁老爺爺種的薔薇花，秋天搖下一片桂花給媽媽，冬天它們都沒有了，我就去折松樹上的松針玩……就這樣，我熟悉了周圍的一草一木，也看到了一個別人看不到的世界。

我看到了，所以從那時起，我也不再摘花了。

我看到了桃花與薔薇的美麗，看到了桂花的小巧玲瓏，也看到松樹的蒼翠。那時，我感受到了大自然的神祕呼喚。它們終有一天枯萎老去，我若摘下它們，也只能更快的乾枯發黃，它們是那麼美麗，我怎麼忍心破壞那小小的詩意？它們生於大自然，也該在枯萎老去時回到大自然。面對這樣的生命，我似乎也讀懂了些什麼……

我由我所愛的植物，也想到了人類，這個一樣來自大自然的物種。我們能從植物身上領悟到多少呢？春去秋來，是它們生命的輪迴，也是我們靈魂的輪迴。

我開始觀察它們時，發現竟是那樣奇妙，從一片落葉中，我可以看見它們生命的紋路；從一朵花兒中，我可以看見它青春的美好；從一個果實中，我可以看見它所孕育的成熟……

我就這樣開始在生活中留意它們，感受它們生命的痕跡，至今熱情不減。

從那時開始，我也成為一個小小的“植物學家”。我是那樣熱愛它們，也同樣熱愛著生命。在它們的生命軌跡中，我總是能發現些什麼，也許那是一種詩意，又也許那是一種神祕的呼喚。

我也仍在望著，望著窗前的梧桐這一刻的樣子。

【篇五：其實我是小小旅行家】

風吹散了沙的歌唱，雨濺碎了海的夢囈，一覽無垠的藍，沉浮於柔軟的黃，聽拂面海風的吟唱，感蔚藍氣息攜來的甜……

那年，我又背上了小小的旅行包，又開始了小小的旅行……

對於像我這種對任何事都輕易觸發感想的人來說，每一次的出行，都有感而發泛起許多回憶，是開心，抑或是憂愁，有時讓我淚痕滿面……

花開半夏，綠葉纏綿，帶著相機去旅行，臨西湖美景，這優美的畫面讓陶醉，平時我只顧揹著書包上學，埋頭做題，認真看書，不理窗外美麗景色。此刻優美的景色給我莫大的愉悅，其實我也是小小旅行家。

漫步於西湖，用相機記錄，細雨纏綿；執傘聽江面簫聲起，青石板上翠苔茵茵，駐足看著；古剎中，花聆聽經年長久的誦經……我不禁淚痕滿面，望著熙熙攘攘的人群，渴求尋找你的身影—爺爺。您在我很小的時候就離開了我，您的身影在我的腦海中逐漸模糊，那些美好的回憶難道也要隨時間的流逝而離我而去嗎？

還記得也是在西湖旅行，您坐在茵茵草地上，將蒲公英吹拂在我的臉上，我笑靨如花……旅行的意義是您給予我的，發現世間所有的美，放飛心中無限的夢—

你我就像彼岸花，花開滿枝，葉卻枯萎，當花瓣一片片隨風落下時，葉爬滿了枝頭，只是相望的離去，相依不相識，相識不相見。

在西湖美麗的景色的伴隨下，黑夜來臨了，聽悽憂的夜裡悠揚的長笛，將憂傷化為婉轉的笛音，飄過耳際，旅行至天涯……那時，父母還不在家，是您支援著我，陶冶我的情操，學會旅行的意義，而我卻一心追逐我旅行家的夢想，並不怎麼理睬您，直至失去才感到痛苦。

在我們追逐時光時，忘了陽光的刺眼，是黑暗守護著您，當黑暗痛苦離去，您的心被陽光灼燒，我只將灰燼化為兩行淚痕……

在夢裡，我是旅行家，去過世界每一個地方，尋找童話的色彩，仙境的美麗，來描繪我小小的旅行家的夢想。

大街小巷間，雨羞答答的打溼了青磚，執一把油紙傘穿梭在雨巷間，尋找那熟悉的身影，那熟悉的話語飄過耳際，卻怎麼也找不到你，說好了不分離，卻再也不見……

小小旅行家，準確的說其實我是多愁善感的小小旅行家。落日的惋惜，打開了燈，就不見了；黑夜的迷茫，打開了燈，便敞亮了。童話裡丟失了一顆星星，你還擁有看黑夜的低沉的光亮！

【篇六：其實我是剪紙傳人】

說起剪紙，大家一定並不陌生，剪紙作為中國非物質文化遺產的重要一員，迄今已流傳近千年。一張普通得不能再普通的紅紙，在一把普通的剪刀下千變萬化，呈現出令人驚豔的完美。彷彿千雕萬琢製成的工藝品，卻是在不經任何塗畫的紙上憑空剪成，其手法之精妙，令人驚歎。

祥瑞尊貴的龍、華貴呈祥的鳳，如同畫般躍然紙上，栩栩如生，彷彿眼珠都能轉動，下一秒就會從紙上騰空飛起，遨翔九天。剪紙元素廣泛應用於生活，例如過年時窗上貼的吉祥的紅窗花，雖然那是機器印造，但我們卻能剪出一模一樣的窗花來，且更有過年時的親切和諧的感受。

看到那些完美的剪紙傑作，許多人會交口稱讚，但別忘了，哪有什麼短時間成功，有的，只是百鍊成鋼。那完美背後，是多少年的寶貴心血與智慧。

我從二年級開始學剪紙，剛開始的時候無疑是十分枯燥的，天天剪同樣的作品—人臉，還是十分初級的樣子，漸漸的，我開始不耐煩，把每次剪好的人臉用剪刀紮上許多個洞，扎完又重新剪一張扎。這樣，我過了半個月的百無聊賴的剪紙生活，終於等到一個“升級”的那天，我開始學剪蝴蝶。

可別小看這小小的蝴蝶，要知道怎樣剪它的流線型翅膀會好看，它的身子怎樣剪才會顯得輕盈，栩栩如生。翅膀上的花紋貴在精細而不貴在多，因此，該怎樣將花紋變得精細且精美，是剪紙中非常重要的一環。

我熱愛剪紙，閒來無事便會拿出剪刀小試一把，剪幾隻迷你的動物放在玻璃櫥窗裡，在柔和的燈光照耀下顯得生動可愛，每每看到它們，我都會莞爾一笑，覺得剪紙真的是一件非常美妙的事情。剪紙從小伴我成長，伴我走過一段段時光，領我走上一個個領獎臺，留給我一幕幕美好的回憶……，它是我的老朋友、好夥伴。

如今，歲月洪流將我的老朋友慢慢帶走，但我快速追逐的步伐一定會追上它，將它找回來，因為我，是剪紙的傳人。

【篇七：其實我是“心理學家”】

世界之大，無奇不有。而我覺得最奇特的便是我們這幫在地球上生活的人—各個相貌不同，身高不同，習慣不同……光看人的外表，都看不出其本質到底如何，人啊，實在令人難以捉摸。

那麼這時候，心理學就派上用場了，它能以人的一舉一動一眼看出此人內心如何，甚至對其性格想法都能瞭如指掌—也許上天是特意給了我一些契機，讓我天生便對這一方面書感興趣，如此下來，不說十分專業，但在在這行來說也算是略知一二。

記得有一次，去舅舅家做客。一進門一陣哭聲引起了我的注意—原來是那調皮的妹妹又惹禍了。她本來想去洗手，卻還帶著一元硬幣說是給它“洗澡”，結果一不小心將硬幣掉進了水池管子，這下可好，管子堵著了，給家庭用水帶來了不便。

看著她那被淚水弄得一塌糊塗的臉，我笑了笑蹲下身，輕輕拂了拂她的頭，說道：“別哭了，你媽媽絕不可能因為這點小事就責備你的，肯定你又是犯了其它的，例如刻意隱瞞事實，是嗎？”只見她瞪大了眼睛朝我點了點頭：“嗯，姐姐你怎麼知道？”“這很簡單，以你‘膽小怕事’的性格，怎麼可能在掉硬幣的第一時間向你媽媽承認錯誤？肯定是事後猶豫了很長時間，遲遲沒下定決心主動承認錯誤，結果直到被你媽發現被質問下才承認的！剛開始我並不確定，但從你的哭中讓我更堅定了我的判斷—一般的你哭之後不久便會恢復正常四處亂竄，而此時過了這麼久，你還一直乖乖站在這裡，莫不是心中有愧，怎會這樣？”一番侃侃而談便出自我這經驗豐富的“小心理學家”，自己都不由得敬佩我這天生靈敏的洞察力。

“姐姐，那我怎樣才可以真正讓媽媽不生氣，原諒我呢？”稚嫩抽泣的聲音縈繞耳邊，不由得讓人心生憐愛，“放心，這很簡單，你去跟你媽媽說說你的錯誤，並保證誠信就好了！畢竟誰也希望自己的孩子誠實守信，何況這次起因就是因為你知情不報，而知道錯誤並且勇於承認便是你媽媽對你的期望！”“嗯！”笑臉重現的小妹妹應了一聲趕忙跑向她的媽媽—成長莫不是如此！

中午，我們大家在小妹妹調皮的歡聲笑語中愉悅地享受到了一頓美餐……

生活最大樂趣莫不是如此—其樂融融，團坐一起。人非複雜，而情乃至真，心理學莫不是用心去感受，真切去體驗，怎能神乎其神？！

其實我就是這樣一個“心理學家”。

想起了那半命題作文 篇16

國二作文 ,2850字

【篇一：想起了那場雨】

時光機載著我回到過去，定格在四年級的夏天。外面雨很大，淅淅瀝瀝的雨彷彿濺在了我的心上。黑黑的烏雲成片壓來，使得平常活潑的課堂也變得壓抑。“小武哥”在講臺上專注地講著課。這節數學課上完就放學了，可這雨勢卻一點也沒減弱的意思，沒帶傘的我怎麼辦？

不配合的鈴聲響了起來，各科老師佈置完作業就差不多放學了，教室裡只剩下幾個同學還等著父母來接。“走在鄉間的小路上，暮歸的老牛是我同伴……”音樂聲響了起來，這時我才反應過來該去候車室了。我揹著書包就往候車室跑，所幸，我們的車還沒來。看著周圍一個個同學都皺著眉頭談論著這場突如其來的雨，我感覺一陣慶幸，原來還有和我一樣沒帶傘的人。

不一會兒，車就來了，司機將我們一個個接進車子裡。我的腳剛要踏出就立馬縮了回來，候車室外水很多，踩下去定會溼了鞋子。司機彷彿看出了什麼，便一把把我抱了出來。剛要感謝司機，就看到司機忙碌的身影已經轉向另一個同學了。

車子啟動了，看著它緩緩駛向小區，我的心又開始不安起來：老爸老媽這麼忙肯定是不會來接我的，但這麼大的雨，跑回家還不給淋成落湯雞呀。“吱”，車子到站了。容不得我多想，我只好邁著步子飛快地從車上飛奔出去，快步跑進了邊上的超市。我買了根香腸啃在嘴裡便再沒多餘的錢了，更何況是要買把雨傘。我一狠心，就想：反正到頭來還是要回家的，溼了就溼了吧，回家要緊。想著，就飛快地把手上的香腸塞進嘴裡。還沒等我把滿嘴流油的嘴擦乾淨呢，就聽見雨中夾雜著熟悉的腳步聲。抬頭一看，啊！是媽媽。她右手撐著一把傘，左手便順勢把另一把傘遞給我。她輕輕地說了句“走吧”便朝家的方向走去。我連忙撐開傘跟在了她的身後。“為什麼老媽今天會來接我呢？”我忍不住好奇心便快步跟上媽媽的步伐問了出來。“哦，下午頭有點痛就請假掛了瓶鹽水，掛好之後看時間差不多你該放學，雨又那麼大，然後就來接你了。”老媽轉頭淡淡地說。“哦？怎麼會頭痛？”我應聲問道。老媽也沒什麼表情，就若無其事地說了句“感冒了嘛”便不再理我。於是我也不再多問，跟在老媽身後回家了。

一場雨，讓我感受到了愛。它讓我心裡暖暖的。猶如燦爛的陽光灑在心上。後來，天晴了！

【篇二：想起了那一杯熱茶】

又是一個雨天，記憶也不由地回到了那時，三年前的那個雨天。

那是小學六年級的最後一次期中考試，我卻因為粗心大意而考砸了，分數慘不忍睹，心情格外鬱悶，時逢週末，便一個人窩在家裡寫作業。

窗外下起了淅淅瀝瀝的小雨，打在樹葉上發出“啪嗒啪嗒”的聲音，略顯沉悶，窗外的景色漸漸在視線中模糊，只有窗上的雨珠晶瑩透亮，清晰可見。我起身想去泡一杯茶，潤潤嗓子。捏了一小撮茶葉放進了高高的玻璃杯，將剛燒好的水輕輕注入杯內，杯口熱氣騰騰，茶香四處飄散。

杯中的茶葉在水中猛烈地翻騰著，像是要從水中掙扎著出來一般。淺綠色的茶葉在水中就像是活潑淘氣的小精靈。它一會兒在水中旋轉玩鬧；一會兒三三兩兩地湊在一起說悄悄話；一會兒又成群結隊地在水中捉迷藏，好不熱鬧！我端起杯子輕輕呷了一口，略帶苦澀的茶水包裹著清新的茶香直衝喉嚨。過了一會兒，甘甜的味道漸漸取代了苦澀，久久在口中迴盪。

我又在杯中加了些熱水，茶葉在水中時沉時浮。過了一會兒，水蒙上了一層淺碧色，而茶葉呢，卻靜靜地沉在杯底。

我驀然明白了，也許人生如茶，沒有經過磨難和苦楚，就不會有最後那顆名為“成功”的碩果。不經歷風雨，怎能見彩虹？不能因為一次小小的挫折就輕易放棄，把自己的人生交給上天，不管不顧，生活平平淡淡，索然無味。人生就像茶一樣，茶葉也是隻有經過熱水的“酷刑”才釋放了自己的精華。所以我們一定不能遇到挫折就放棄，要有堅持不懈的努力，直到達到夢想的那一天。

【篇三：想起了那滿天繁星作文】

昨日晚自修放學回家，剛想坐進車裡的那一瞬間，抬頭，望見了滿天的繁星。“呦！今天晚上星星那麼多啊！”我不禁感嘆。“那不是很好嗎？明天又是個大晴天啊！”媽媽說。“明天又是個大晴天……”我喃喃著，思緒又回到了好多年前的那個夏天。

那時候，外婆家還沒有搬到城裡，住在鄉下自己造的房子裡，出了村子沒幾步便是“外婆的田”。那裡一年四季都種著菜，尤其是夏天，小番茄、黃瓜、甜瓜都是數不盡的。小時候的我特別喜歡那兒，我稱它為“外婆的田”！那時媽媽工作忙，總把我放在外婆家，而表姐則總是不在那，我便成了外婆身邊唯一的跟班。

那時的我，不會像現在這樣，一到夏天就不願出去，怕晒黑。猶記得每天中午吃過飯，外婆總會戴上草帽，拿起所需要的農具，去田裡勞作。而我，則被安置在冬暖夏涼的房間的木板床上睡午覺。外婆會先把我哄睡再去田裡。至今我還記得外婆哄我時說的話：“佳佳乖，快睡覺，睡醒了，就來田裡找我，我給你吃好吃的。”佈滿老繭的大手撫摸著我的背。我總是就著徐徐微風入睡。自己一覺醒來，便可去找外婆了。拿起早已被擺在床頭屬於自己的小草帽，拖起自己的小拖鞋“踢拖踢拖”地往田裡跑。門自然是不用鎖的，淳樸的村民不會佔小便宜。那時可能是下午三四點吧！印象中太陽時常刺得我睜不開眼，有時風還會把小草帽掀翻。跑到田邊，高興地大喊：“外婆！”這時，在一片綠油油中總會探出一個身影回答道：“哎！在這兒！”於是欣喜地從一條條田間小路中跳過，歡脫地跑到外婆身邊，一路上，村民們也都打招呼：“佳佳，午覺睡醒啦！”“又來找外婆啊。”“小心點，別摔著！”到了外婆身邊，外婆總會笑眯眯地從竹籃裡拿出早已洗乾淨的番茄或是甜瓜。一口咬下去，滿嘴溢香……田間清新的泥土的味道伴隨著水果的清香，到現在還總在我的腦海裡揮之不去。

到了晚上，哥哥姐姐們也都回家了。大家吃完晚飯，就把竹榻搬到田間，太陽剛剛落山，蚊蟲還未起來，但溫度已有些下降，紡織娘的歌聲已經響起，青蛙的合唱早已開始。躺在涼涼的竹榻上，享受著外婆的蒲扇帶來的涼爽。大家開始嘻嘻哈哈地玩起了遊戲。“追人”是常玩的。而我因為最小，總會落在後面被哥哥姐姐追到，灰心喪氣的我總會走到外婆身邊，而外婆又會笑眯眯地說：“又輸啦，來，我們一起躺著看看天。”一老一小躺在竹榻上，望著滿目繁星，它們正一眨一眨地望著我們倆。那時的我還天真地對外婆說：“天上有那麼多星星，我長大了，一定要坐飛機去把它們全部摘下來送給你！”外婆也會很可愛地說：“那可不行，你要是全摘了，這天就不好看了。你看，這星星啊，告訴我們，明天又是一個大晴天……”為什麼呢？到現在我還不明白其中的道理，但“明天又是個大晴天”的話卻深深地刻在我心中。

那時的我，每個夏天都被晒得像條小泥鰍，黝黑黝黑的。多年後的我看到蕭紅的《呼蘭河傳》中有這樣的描述：祖父一天都在後園裡邊，我也跟著祖父在後園裡邊。祖父帶一個大草帽，我戴一個小草帽，祖父栽花，我就栽花；祖父拔草，我就拔草……我的腦海裡一下子就跳出了這幅畫面，這說的不就是我跟外婆嗎？

現在，我坐在車裡，車外的風景像電影快速放映一樣。透過玻璃望天，星星的位置有些錯位，明亮的月光呼應著它們，澄澈地掃清了我心中的陰霾，耳邊又迴響起外婆的那句話：

明天啊！又是一個大晴天！

半命題作文給自己一些 篇17

半命題作文給自己一些 ,7257字

【篇一：給自己一些勇氣】

我找你找了好久，一個用心來換的朋友。傷痛有你抱緊的時候，未來有什麼路不敢走。

—題記

人生的路很長很長，我永遠不會知道我將在這條幽深的道路上走多久，多遠。很多時候，我只是一個人，獨身闖蕩在漫漫人生路上。我是我自己的。

然而，你出現在我的生命中，堪稱奇蹟。你一直陪伴我，無論是一帆風順或是荊棘坎坷，甚至於我一路上走得磕磕絆絆，你也從未離去。

你給了我掌聲。那時，在週末補習班陌生的環境裡，初來乍到的我不由心生膽怯，在課桌前如坐鍼氈。這時，老師點名叫我回答問題。我忐忑不安地緩緩站起，面對著幾十道帶著探究的目光，如芒刺在背，回答的聲音顫抖而含糊。老師不禁皺起了眉。你就在此刻如及時雨般，帶著堅定的微笑對我說：“相信自己，你一定行！”我整理了心中的慌亂，鎮定下來，渾身充滿了一種一往無前的魄力。我響亮而清晰地解答了老師的提問，在老師讚賞的目光和同學們誠摯的掌聲中落座。你為我贏得了自信，我永遠的朋友。

你給了我希望。猶記得那時我在旅途中不幸與隊友失散，陷入迷路的困境之中。天色漸漸向晚，歸雁為晚霞點綴，我卻仍在古城之中，沒有方向感地橫衝直撞。人煙漸漸稀少，月亮斜斜地掛在天邊，耀武揚威似地嘲笑我的焦躁。眼前是一戶鄉村農家的小院，隱約可見裡面人影晃動—他們或許知道回去的路。然而怕生的老毛病在這個節骨眼上又犯了。這時你像天使一樣降臨，溫柔卻有力地引著我的手叩響了大門。我坦然有禮地迎接屋內人戒備的眼神，詢問歸路。善良熱心的阿姨甚至帶著我走出了迷途。你讓我在絕境中收穫愛的希望，我永遠的朋友。

你存在，我深深的腦海裡，我的夢裡，我的心裡，我的生命裡。

我找你找了很久，我永遠的朋友，我最最珍貴的—勇氣。是你讓我勇往直前，是你讓我感受人間溫情，是你讓我完善了自己。

一路上有你，你是我的勇氣。

【篇二：給自己一些時間】

時鐘還在不知疲倦地滴答作響。

燈光將我的影子死死地釘在牆上，一動不動；桌上的書就像撒了發酵粉似的呈幾何倍數增長，想要漸漸將我淹沒；四下裡一片寧靜，只有遠處傳來幾聲若有若無的鳥鳴。直起僵硬的背，我的臉上刻滿疲憊，禁不住感嘆：學海茫茫，何處是岸？

我決定要給自己一些時間。

給自己一些時間，去看看朝陽吧！迎著東方的第一縷曙光，我登上山頂，地平線上的日出，別有風味。漆黑的天空逐漸顯現出湛藍的本色，在霞光的映襯下宛若一條鋪灑著金子的河流。太陽就像一枚火紅的雞蛋，從兩座山峰中間，一跳一跳地躍上了天空，被山峰託舉著，到了天際中央。年輕的日子就像這朝陽，永遠是那麼生機蓬勃，充滿活力！

給自己一些時間，去大街上轉轉吧！天橋邊，人流湧動。一位年輕的乞丐，呆呆地坐在地上，兩眼直勾勾地盯著眼前的一口破瓷碗，偶爾傳來幾下硬幣與瓷器的清脆撞擊聲，才使他的喉嚨相應地發出低沉而混濁不清的聲音。忽然，他的面前出現了一隻蒼老的手，那是一位拾荒老人，揹著一隻碩大的蛇皮袋。年輕乞丐抬起頭，他看到的是一雙充滿善意的眼眸和一隻向他伸來有力的大手。年輕乞丐臉紅了，低下了頭，但他也伸出了自己的手，和老者的手緊握在一起，站立起來，並擁抱了老者，然後決然地離開了，只留下一隻破碗和幾枚硬幣孤零零地躺在地上。也許金錢無法改變一個人的生活，但擁有尊嚴或許能讓他重新書寫自己的人生。

給自己一些時間，去和大自然交交朋友吧！走進一片樹林，滿眼是法國梧桐和銀杏紛紛揚揚的黃葉，間或有幾株青松傲然地挺立其間，無聲地抵抗著黃色的蔓延。不禁悲涼，此刻眼裡的秋天，色彩是如此地單調。突然，一顆長著像火一般葉子的紅楓映入眼簾，那火一般的紅令它睥睨群樹，秋意點燃了它靈魂深處的那一片蓬勃。在任何環境裡，總有能點燃靈魂的力量，註定這個世界因此而不同。

給自己一些時間，去感受大自然的哲理，給自己一些時間，去尋找人與人之間的感動。

給自己一些時間吧！

【篇三：給自己一些原則作文】

原則，是做人的基礎。有了原則，有了堅持，才可能會有苦盡甘來的時刻。

我曾聽過這樣一個故事。不知何年何月，一群衣衫襤褸的流浪者來到美洲的一個小農場。他們個個面黃肌瘦，怕是好些日子沒吃過像樣的東西了。乾瘦的手無力地垂著，臉上寫滿了對食物的渴望。農場主看他們可憐，於是讓這夥難民來自家用餐。

餐桌前，幾乎所有的人都是狼吞虎嚥的，只有一個年輕人例外。農場主疑惑地問他：“你為什麼什麼也不吃呢？你看上去也十分飢餓啊！”年輕人答道：“我不能不勞而獲。請您給我一些事幹，不然我是絕對不能吃飯的。”農場主既驚訝又敬佩地給了他一份活計。年輕人幹完活，便高興地接受了食物。

後來，年輕人帶著“絕不能不勞而獲”的原則，努力工作，最終成為了著名的石油大王。

給自己一些原則，成功不會遙遠。

明朝高官宋濂，在他年少之時家境貧寒，無書可看。他就一戶一戶去借書來看，來抄。有時怕看不完，心中難免是火燒火燎般地焦急。但他絕不會因看不完而拖延還書的時間，一定按時歸還。這不但幫他樹立了良好的口碑，也有更多人願意借書給他。若無“借的東西一定要按時歸還”的原則，他又怎麼能在日後成為博覽群書、深受君王信任的高官呢？

給自己一些原則，信任不會遙遠。

給自己一些原則，給自己一份堅守，讓它們伴隨我們啟程。無論碰上何種風浪，也不要拋棄它們。它們會成為燈，照亮通向未來的路；它們會成為火焰，點燃名為成功的燭。

給自己一些原則，你會看見暴風雨後穿透烏雲，光一般的希望。

所以，請給自己一些原則。

【篇四：給自己一些信任和溫暖】

窗外沒有颳風，卻也沒有陽光，天氣還是溼冷，那種深入骨髓的冷，即使是穿著厚重的羽絨服，還是會打冷戰。我的牙齒在跳舞。

新聞媒體依舊報道著一些讓人感到心寒的訊息，然後又是極力讚揚吳菊萍的故事，我覺得悲哀。當社會極力宣傳、讚揚某種事或思想的時候，社會一定是缺失了這些。

我們認為魯迅筆下的“狂人”是冷漠的，我們以為莎士比亞筆下的夏洛克是冷酷的，但我們卻在不知不覺不痛不癢之中麻木了，迷失了。

人與人之間總是存在著不信任，然後藉著“不想被傷害”之類的理由一次又一次地對別人揮刀相向，而通常，被你傷害的總是那些對你極其信任的，於是他們認為，你以為那些永遠不會傷害你的人其實就是利用了你以為；而後他又憑著“每個混蛋的背後都有著一顆受傷的心”的“覺悟”把他人傷得遍體鱗傷……如此惡性迴圈，讓人心涼到底。

既然社會的生存法則是這樣，我們也無力改變，只是在這樣寒冷的環境下，我們要學會給自己一些信任。

不要自欺。欺騙自己是最愚蠢的行為，把周圍的一切都理想化是很美好，但當殘酷的現實向你襲來時，你會潰不成軍。

心寒的時候煮一杯咖啡捧在手裡，看一些溫情的電影吧，哪怕情節是爛俗的，只要感覺是溫暖的就好，別去過多地想發生的不愉快，痛定思痛，一些事會在不知不覺中就這樣被遺忘的。

站在鏡子前，對自己微笑，然後就會覺得自己可以再明媚一點，沒必要為了一點小事難過。“跟自己說聲對不起，曾經為了別人，難過了自己。”通常，我轉過頭就感到了溫暖。

得之坦然，失之淡然，何不讓自己降溫，讓自己的心不再寒冷，怎麼快樂怎麼活，怎麼灑脫怎麼過，多給自己一些溫暖和信任就好。

【篇五：給自己一些時間】

在這熱鬧、喧囂，生活節奏越來越快的城市中，你是否還注意過早晨那美麗的日出？你是否還注意過默默無聞地在枝葉中散發著暗香的花朵？你是否還注意過山林間破土生長的雨後春筍？給自己一些時間，去靜靜欣賞吧！

給自己一些時間，來到那個上學路上總會看見的卻又是總被遺忘的花園吧！

靜靜坐在一個破舊的長椅上，放下肩上的書包，拋去所有煩惱，靜靜地欣賞眼前的景色。

花團錦簇，五彩繽紛，綠葉默默地保護著花朵，蝴蝶在花叢中比翼雙飛，跳起優雅的圓舞曲。那剛剛破土而出的小苗緊緊依偎在大樹的懷抱中，是如此嬌小，卻又是如此青翠，令人心生憐憫。可是有誰又知道它終會茁壯成長，長成參天大樹成為老樹的依靠呢？那清澈的湖水中，魚兒在蓮葉間嬉戲，快活自在。

坐在長椅上，靜靜地，感受大自然的美麗。

給自己一些時間，來到那座你想攀登卻又因生活的瑣事所遺忘了的山吧！

獨自一人登上了山頂，坐在山頂上，靜靜等待，那山頂清涼的微風撫摸著你的臉頰，使你忘記一切煩惱。

靜靜等待，終於，一絲微弱的光線從地平線上蹦了出來，微弱的亮光照亮了你興奮的雙眼。天邊的雲彩漸漸變得殷紅，樹梢上棲息的鳥兒們也被這美妙的亮光喚醒，振了振羽毛，放聲歌唱。那太陽像一位羞怯的少女，從雲彩後露出了她那微笑著的紅潤著的臉龐，那溫柔卻明亮的陽光瞬間將大地照亮。森林在她的照耀下，煥發出生的綠色；湖水在她的照耀下，顯得更加迷人；岩石在她的照耀下，彷彿也有了生氣。看，那萬物都甦醒了！

坐在山頂上，默默地，欣賞大自然的神奇。

給自己一些時間，來到那被遺忘的森林吧！

靜靜地站著，看腳下螞蟻們辛苦地搬運。它們是如此艱苦，將大於自己體重好幾倍的食物搬到身上，運回自己的洞穴。突然，下起了雨，那長長的隊伍被雨水打亂，想著，它們或許會就此放棄，但是它們並沒有，而是繼續努力地調整，繼續搬運。它們是如此的堅強不屈！

給自己一些時間！讓生活慢下來，靜靜欣賞，細細品味，感受那些被你遺忘的生活的美！

【篇六：給自己一些勒痕】

漫步在幽靜的院落裡，夏日的清風徐徐從耳際拂過，碧綠的瓜葉也隨之輕輕地跳躍著，隱約露出身下肥嫩水靈的黃瓜。突然間，我驚詫於如此肥碩的瓜果，何以懸於如此纖弱的藤蔓之上，還能如此茁壯地成長？

走近了，我看到了盤結在瓜身上的堅韌的青藤，還有瓜身上一道道被青藤勒出的傷痕。感嘆瓜果如此虧待自己的同時，惻隱之心油然而生。我伸手一根根地撥開青藤，當最後一根青藤離開瓜身時，我聽到的卻是瓜墜地的一聲悶響。我愣住了：原來以為青藤是瓜們成長的束縛，卻不知它是黃瓜生命的支柱；原本以為那是無知的自虐，卻不料那才是對自己的善待。

常常反感生活中的種種規矩、原則，以為它們是追求自由的桎梏，是扼殺創造力的元凶。事實上，一旦離開它們，生活真會那麼美好嗎？恐怕不盡然。如果如此，我們很容易從放鬆滑向放縱，最初的欣喜將會被隨歲月而漸次累積的茫然而取代。徘徊於人生的岔路口時，我們仍然會希望找回曾經的那些規矩和原則。如此扭曲自已的人生，難道是對自己的善待嗎？

瓜果尚且知道為了成長寧願被青藤勒住，我們這些自命有超群智慧的人類又該如何呢？我想，善待自己不是簡單地拋卻原則，而應適當地堅持原則，尋找一些有助於自身成長的“青藤”。這些“青藤”能讓我們在面臨種種不良的誘惑時，及時地懸崖勒馬；能讓我們在風雨飄搖中，堅定自己的理想信念；能讓我們在茫然無措時，擁有強大的精神後盾……這些“青藤”，可以是你的處世原則，可以是你生活中的道德準則，也可以是你不懈追求的理想。

當然，被“青藤”勒住，難免會感到傷痛，有時甚至會留下永不磨滅的傷痕，但為了成長，付出這些代價又有何妨呢？畢竟善待自己不是追求一時的輕鬆，而是為了得到永遠的快樂。

我走向瓜藤邊，從鬆軟的泥土上拾起那依舊水靈卻失去生命光澤的黃瓜，不覺間竟有些為自己的頓悟而欣喜。

善待自己，就讓自己勒著青藤成長，那道道被勒出的傷痕絕不是你晦暗的痛苦記錄，而是你光輝的青春舞步。

【篇七：給自己一些勇氣】

月亮有陰晴圓缺，樹木有繁盛衰敗，生活從來不會是完美無缺，一帆風順的。因為生活是一個好老師，他要教會我們去面對風雨，要讓我們懂得在挫折磨難前，給自己一些勇氣。

給自己一些勇氣，學會去面對分離。十年前，天真幼稚的我第一次理解。

那一年，爸爸媽媽都要外出，只能把我寄放在別人家。我並不能理解這些事的含義，只是乖乖地看著他們收拾行李。我的淡定只堅持到父母把我送到別人家門口，我站在陌生的大門前，媽媽再三叮囑我不要給人家添麻煩，承諾過幾天就回來。我隱約明白了，無法剋制地大哭起來，死死抱住媽媽不讓她走。媽媽先是溫柔地勸我，我卻是油鹽不進。眼看就要錯過飛機，媽媽堅定地拉開我的手，按響了門鈴。門很快就開了，一向好面子的我硬生生地把眼淚收了回去。聽著他們下樓的腳步聲漸漸消失，我第一次覺得，有些事情無法抗拒，那就只能勇敢地面對。

給自己一些勇氣，學會去面對恐懼。八年前，膽怯畏縮的我第一次體會。

那一年暑假，爸爸帶我去游泳，我看著能淹到我脖子的池水，頓時失去了熱情。無論老爸怎麼勸說誘導，我也只肯坐在池邊玩玩水。後來爸爸讓我好好呆著別亂動，他去上廁所，我隨口答應了。正當我自得其樂時，幾個男孩一邊打水仗一邊遊過，我的眼睛裡進了水，一時慌亂竟掉進水裡，失去了落腳點，只能四處亂抓。絕望之時，突然冷靜下來，儘量放鬆自己，判斷自己的方位，然後憑感覺去夠泳池邊沿，竟然抓住了堅實的地面。我第一次覺得，在恐懼面前，勇氣才是最好的武器。

給自己一些勇氣。因為，勇氣是支撐陷入困境的人從沙漠走到綠洲的力量，勇氣是海燕搏擊暴風雨衝破黑暗的堅持，勇氣是韓愈直言上諫的錚錚傲骨，勇氣是海倫凯勒身殘志堅終成大器的頑強。我始終堅信，勇氣是困境中不竭的力量源泉，是寒冬裡熊熊燃燒的火把。當黑暗降臨，前路迷茫時，給自己一些勇氣，告訴自己，下一秒就是黎明。

【篇八：給自己一些信心】

雛鷹相信自己的翅膀雄壯有力，所以它能夠展翅飛翔；種子相信自己的莖葉將會茁壯成長，所以它破開了遮擋陽光的泥土；水滴相信自己的力量可以穿石，所以它最終鑿穿了岩石，彙集成溪流；而我們只要相信自己的能力，就一定能到達成功的彼岸。

給自己一些信心，遇到困難勇於面對。你忘了李白“仰天長笑出門去，我輩豈是蓬蒿人”的豪邁嗎？給自己一些信心，遇到嘲弄敢於接受，你忘了史蒂芬剛發明蒸汽火車時的無奈與坦然嗎？給自己一些信心，陷入迷茫堅持目標，你忘了孔子周遊列國卻無人理解的尷尬與執著嗎？

成功的大門並未上鎖，它只是虛掩，卻不會自動開啟，給自己一些信心，你不用花太多的力氣就可以把它推開。我在以前往往是沉默寡言，似乎遊離於集體之外。有一次班裡舉行了比賽，我的內心戰勝了自卑，它大膽地對我說；“給自己一些信心，參與進去吧！”我遵循內心的指引，加入比賽，沒想到奪得冠軍。這從此改變了我為人處世的態度。

給自己一些信心，卻不是盲目的幻想。我看過一個節目，有一位農民已經六十多歲了，他考了二十幾年大學，沒有一次成功，當主持人問他今後的打算時，他信心滿滿地說；“我繼續考大學！”於是會場掌聲雷動。我卻不禁沉思：有理想，有信心，固然是好事，然而農民為了考上大學，荒蕪了田地，浪費了光陰，耗盡了錢財，這是可取的嗎？看來給自己一些信心，還是要用在理智的目標上啊。

雛鷹選擇了相信自己，從此它翱翔藍天；種子選擇了相信自己，從此它枝繁葉茂；你如果選擇了相信自己，你將到達成功的彼岸。

給自己一些信心，去推開虛掩的大門吧。

【篇九：給自己一些空閒】

一本精彩的書，一部值得回味的電影，一次快樂的郊遊，一首優美動聽的歌曲……這些美好的時光已被我們遺忘了太久。給自己一些空閒，讓時間在此刻停止，讓繁忙的心舒緩下來。

給自己一些空閒，去看本好書。從書櫃中找出《目送》，在這本應繁忙而又喧囂的下雨天，靜心讀一讀，體會作者對兒子深沉的愛與對世事的感慨……在一個陽光明媚的下午，隨手翻開《肖申克的救贖》，回味經典，字裡行間，你彷彿可以體會到主人公那不屈的意志，它給人以希望，它教會你堅強！

給自己一些空閒，去看一部電影。一幕幕場景的轉換，一次次心靈間的碰撞。可以不是科幻大片，可以不是3D科技，一部有意義的電影即可。是什麼時候開始沒和父母看過一場電影？給自己一些空閒，和父母去看一場電影，讓整日被抱怨所浸泡的心靈沐浴一次愛的溫暖。也許就是這一點空閒，讓你體會到母愛如涓，父愛如山。

給自己一些空閒，去打一場籃球。學業越來越緊張，往往一日下來身心疲憊，不如給自己一點空閒，和朋友們打一場籃球，放鬆一下緊繃著的大腦，揮灑一下運動場上奮力拼搏的汗水。打完球之後，就可以把煩惱和憂愁統統忘卻，面對挑戰，重新再來。

現在的生活越來越繁忙，忙得我們都忘了自己是生活的支配者，卻不知不覺中被它所支配了。在忙碌的生活中，不要忘了給自己留一些空閒，一杯茶，一本書，一首歌足矣，使身心愉快，使生活精彩。

【篇十：給自己一些毅力】

很多時候，一個人會覺得做成一件事很難。但是成功像海岸邊的燈塔發出的光，在漆黑的夜裡給人希望，我們則是大海里的一葉扁舟，在望不到頭的海里隨波飄蕩。成功的光芒，是那麼近又那麼遠，似乎觸手可及，而我們卻似乎沒有毅力來支撐自己。

在《熱愛生命》這篇文章裡，主人公“他”在淘金的路上遇到了如此多的困難，且不說暴風雨和身體病痛的侵襲，還要忍受著虎視眈眈的病狼，似乎是幻想又似乎是現實的荒原的盡頭，儘管他離盡頭只有四英里，如果他可以走完這對於正常人來說並不吃力的四英里，那麼他就可以逃脫死神的魔掌，原來，厄運並不喜歡單挑，他們酷愛群毆。這四英里對一個生命之火即將熄滅的人來說多麼遙遠，而且那隻病狼也等著他先死，如果不是他有活下去的毅力與信念，那麼他怎麼能夠不費一粒彈藥殺了病狼？怎麼會有這樣完美的結局？

其實我們的學習也是同樣道理，有時候只要堅持一下，就會嗅到勝利果實的芬芳。有時作業有點多，熬到很晚然後崩潰地發現英語默寫還沒做，想來大部分人會一邊抱怨一邊把不過六七行的默寫抄完，然後抱著僥倖心理想以此矇混過關，殊不知到了學校之後發現老師要默寫，這才嚇得趕緊去背，也不過那麼一會兒也差不多背完了，只不過聽寫成績好不容易才及格，一邊還暗自得意。運氣差點的沒及格，在一邊訂正一邊暗想要是前一天背了該多好，這會兒訂正的時間早夠背一篇課文了，真是得不償失。

毅力，就像重力與壓力一樣，只要有一個施力物體就行了，毅力的產生也是一樣，只不過施力物體是自己的思想與信念，在每次覺得希望渺茫時，逼迫自己做下去或許就可以成功，也許有毅力不一定會成功，但沒有毅力一定不會成功。

在每次覺得堅持不下去的時候給自己一些堅持下去的毅力，那麼就會為自己少留些遺憾，多一些對自我的肯定。

想起了半命題作文 篇18

國三作文 ,4318字

【篇一：想起了我的母校】

我想起了那教育了我六年的母校，在母校裡收藏了我那六年來的點點滴滴。

母校的大門朝南。從大門沿著校道走進，兩旁種滿了各種各樣的花。

我記得我在六年級時，老師分配我和我的同學們幫花兒澆水。我們一邊為花兒澆水，一邊嬉水。你潑水給我，我潑水給你，有時候還把頭髮、衣服都弄溼了呢！但我們總是嘻嘻哈哈的，多麼快樂啊！

接著，便到了操場，操場上有兩個藍球架，每到傍晚時昏，老師們常常在這裡打藍球，有時還會在此進行比賽。而我則和我的好朋友在一旁為自己心儀的老師加油、喝彩！

在操場的左下方，有一塊綠茵茵的草坪。在這裡充滿了我的喜怒哀樂。

有一次考試，我因某種原因而考差了，很傷心。下課了，我傷心地跑到草坪上，然後找一個地方坐起來。我在那裡反思：為什麼會考得那麼差呢？為什麼別人能考得那麼好？我越想越傷心。這時，我很想哭，但我又不敢哭。我靜靜地坐在那裡。一陣微風吹來，就如母親般的溫柔，又像母親用手輕輕地撫摸著我，我彷彿聽到了：“孩子，別害伯！想哭就哭吧！”這時，我不禁地流下了淚。過了一會兒，又一陣風吹來，風帶著母校的話來了：“孩子！這次考差了，沒關係，下次努力考個好成績。一次失敗算不了什麼。只要不放棄，堅持下去，你就一定能成功的！”我聽著，抹去淚水，振作起來回到了教室……

過了沒多久，老師又考了一次試，這次我得了第三名。我拿著試卷飛快地來到草坪，大聲地喊：“我成功了，我考了第三名。”這時母校笑著向我點點頭。

在操場東邊上便是我們的教窒了。

教室是每個孩子成功的起點，也是每個孩子受教育的寶地。

在教室裡，充滿了我和向學、老師們的回憶。在教室裡，我們曾一起讀書，一起討論問題，一起談心等。

母校，我想起了你。

【篇二：想起了那份珍藏】

這一天，我開啟抽屜整理，無意中看到了一張照片，這不禁勾起了我的回憶……

這是那張小學畢業的照片，照片中的每一張臉都讓我感覺溫馨，想起了發生在小學的事，那是我最珍貴的財富。

從四年級起，我就迷上了寫作，這對我以後有著巨大的影響，但是光自己寫覺得沒有樂趣，所以我找了許多愛好寫作的同學，與我共同完成一本記錄著身邊一點一滴的“書”。這一訊息轟動了整個班，大家都覺得很新奇，於是這個想法得到了肯定，我開始了美好的寫作生涯。

我的朋友陳策時常與我討論著每一篇文章的內容及特色，我們都有一雙發現美的眼睛。比如下課吵鬧時，幾個默默低頭寫著作業的同學一言不發，就這一點，我們記錄下來，運用大量的好詞與生動的語言，當老師發現了這篇文章時，讓我念給同學們聽，這是我充滿了自豪感，讀到中間部分時，發現那些說話聲音較大的人低下了頭，竊竊私語著，他們也由衷地佩服我。

從那以後，我便小有名氣，一方面繼續完成這本“書”，另一方面我準備寫寫各種各樣的文章，將他們裝訂在一起，那將多麼美好呀！這個遠大的志向使我更加自信，那時起，我就成了班級的“小作家”。我多次與老師溝通，一是向老師解釋這不會影響我有意的成績，二是請老師指點迷津，給我指引一條方向並請老師加以完善我的文章。

這個美好的“作家夢”我堅信一定會成功，不會放棄。有一次，我有了一個向雜誌社寄稿子的想法，這次許多同學都支援我，老師也微笑著點點頭，這使我增添了勇氣，決不辜負老師與同學們對我的期望。幾周過去了，我收到了雜誌社寄給我的稿費，那一刻時間停止了，我十分激動，心想這一次的努力真的沒有白費，這與用學們的鼓勵與老師的幫助是分不開的，我為班級爭了光，那是我的自豪，也是班級的自豪。

直到現在，我還在創作，隨時地記錄著。在寫作的大海中，陸地還在遠方，我開著自己的小船，遊向彼岸……

【篇三：想起了門崗大叔作文】

很多勵志故事上都這麼寫：某某去×公司招聘，而筆試的題目只有一道：請問你知道本公司的清潔工名字嗎？結局很簡單，最後的十個人之中，僅有一位招聘者答出了，被錄取了。然後呢—？沒有了。可是在小學整整呆了六年的我們，卻又有誰能記起在傳達室天天為學校安全負責的門崗大叔的名字呢？近乎沒有吧！

與門崗大叔打交道的那天是小學四年級。不知被誰傳染，幾乎天天都會落東西在教室。還好離家不遠，三五分鐘的步行路程，讓我這個丟三落四的毛病，怎麼也改不了。呃，也許吧，一個禮拜二三次，所以門崗大叔和我也“混”熟了，從十幾米外看見我，就大聲喊：“喲，小姑娘，東西又落了吧，快點，我門還沒鎖呢！”每次搞得我很不好意思。也確實，給他帶來了很多麻煩。

第一次，記憶猶新，在週末，日記本落在抽屜裡了。本像再換一本，結果被媽媽“狠批”了一頓，還好是第一次，也沒怎麼凶，於是就很怕怕地向學校走去。

從鐵門外向裡望去，校園裡空蕩蕩的一片，偶爾可聽見幾聲鳥叫和風颳過樹葉的“沙沙”聲，時不時還有小野貓從鐵欄杆裡鑽出去。額，到底要不要進去呢？剛想轉身再做決定時，大叔從傳達室裡走出來，手上捧著個紅薯，天熱得臉也是紅薯皮那般深紅。“我……那個……我可不可以進去拿東西，忘帶回家了！”“習慣不好，丟三落四！”嗯，有一點。“整天來學校拿東西。”拜託，我是“初犯”。“進來吧！”剛準備聽他“長篇大論”時，他卻只說了聲—進來。這可與他平時大大咧咧的性格完全相反。

幸好大叔讓我進去拿日記本，我得以按時按質交了作文，寫的就是大叔，得了三顆星，還有一張笑臉粘紙。

當我再次回到小學去看老師時，見到門口的大叔，他用和以往一樣的表情對我笑，只不過這次完全不同。“大姑娘喲，又落了東西在裡面吧，我和你一起上去！”看著他一間一間檢查教室門窗是否關緊的背影時，我的心又氾濫了。

想起了門崗大叔，想起了他沒有酒窩的深笑，想起了童年第一次學會對陌生人表達感激。

【篇四：我想起了那棵樹】

那棵樹，高大挺拔，像一位士兵；那棵樹，為遮風擋雨，像我的媽媽；那棵樹，平凡的外表，卻留下了我最美好的回憶。

2008年的9月，我踏入了小學的大門，而那棵樹，就矗立在教學樓前，它粗壯的枝幹，滿樹的綠葉，吸引了我。從此，我的小學生活開始了。

每天上學時，我都能看到它，它迎風擺動著枝條，有時還奏響夜的交響曲，迎接我們的到來，同時也激勵我們好好學習，天天向上。春天，我們在樹下聽那鳥兒美妙的歌聲，感受樹葉萌發時帶來的春天的氣息；夏天，我們在樹下乘涼、嬉戲；秋天，我們在樹下歡快地拾落葉；冬天，我們在樹下踩雪、打雪仗。

轉眼間，五年過去了，我也畢業了，步入了初中的大門，那棵樹卻深深地印在了我的記憶中，長在了我的心裡。幾個星期前，我經過小學時，看見了那棵樹，依然是那麼得高大挺拔。我彷彿被一股神奇的魔力吸引住了，不由自主地跑進了小學的大門，衝到了那棵樹的樹下。

靠著樹幹，仰望天空，突然發現一起都是那麼得美麗，那麼得美好。金色的陽光灑在樹的枝葉上，彷彿給樹披上了一層金紗，顯得神祕又朦朧，美麗又優雅。

坐在樹下，我彷彿又聽見了歡快的笑聲，看見了歡樂的身影，童年彷彿回來了，心中洋溢起歡樂與喜悅之情。

再次面對那棵樹，我真誠地承諾，一定會好好學習，把優異的成績帶給父母，帶給老師，同時也帶給這棵偉大的白楊！

那棵白楊樹，伴隨著我成長，而我那童年最美好的回憶，最珍貴的記憶，也化為一棵小芽，在白楊的紙條上，萌發，長大……

【篇五：想起了失敗後的坦然】

經歷了那次失敗，我終於學會了什麼叫坦然。

好不容易，我們班打入了年級籃球賽的決賽，對手是第一場被我們打敗過的A班。比賽開始前，作為隊長的我和隊友一起昂首走進了籃球場，40分鐘過後，我和我的隊友低著頭黯然走出了籃球場。在這之間的四十分鐘裡，是我們班史無前例的一場潰敗。A班發揮得難以捉摸的好，他們班的雙子星一次又一次地像彈簧一樣高高躍起，再以你無論如何也想不到的方式把球送進籃筐，斜著身子，扭著腰，倚在我方隊員上，在失去重心的情況下輕輕一投，球乖乖入網。他們這樣子投進了不知多少個球，摧毀著我們的自信心。慢慢地，他們的氣勢壓住了我們，最終像山洪暴發一樣把我們吞噬。比賽結束，我竟然還祝賀了A班，好多同學哭了，而我出人意料地只是靜靜地離開了球場，慢慢回到了教室。我眼前的世界灰暗了那麼一下，但隨即又恢復色彩。雖然我的心裡就像有千萬只螞蟻在咬一樣難受，但是我還是忍住沒有倒下來。換作以前，我早就躺在地上不知所措，這次不同，我默默舔著受傷的心，艱難地學會了坦然面對失敗。

在你的人生中，你會覺得每一次失敗都像是天塌下來，你會大哭：“啊，我的世界完蛋了！”事實上，當你能跟坦然面對這一切，你會覺得失敗只是浮雲，從中獲得了經驗和教訓才是最重要的。失敗後，只要坦然去面對，那麼無論任何失敗都打擊不了你，能戰勝你的，只有你自己。

NBA小皇帝詹姆斯兩次打入總決賽，兩次都鎩羽而歸，他也飽受各種非議。但他坦然面對兩次失敗，失敗過後的他只是更加頑強更加刻苦地訓練，功夫不負有心人，終於在今年苦盡甘來，獲得了自己的首個NBA冠軍。納達爾在今年法網之前對陣德約科維奇已經六連敗，但他坦然面對失敗，以頑強的意志，最終在法網決賽上戰勝德約，捧起了冠軍獎盃……

失敗後的坦然，不僅僅是一種態度，更是一種風度和氣質。坦然面對失敗，那麼，你離勝利就不遠了。

【篇六：想起了童年】

童年，在人生中只擁有一次，而對我來說，童年已成為一種永久的記憶。

童年是快樂的。

還記得那一次，陽春三月，風和日麗，我與兄弟姐妹們一起到那青草山坡去放風箏，春天的氣息彌滿整個大地，連整個人都好像要飽滿發芽了似的。

我們讓一個人拿著風箏，另一個人拿著線，高高興興地跑起來。或許我當時還太小，拿著風等一直跑，都不知道是不懂得放手了，還是希望細小的風箏可以把我帶上天空？

儘管哥哥罵了我很多次，但我還是笑嘻嘻的，好像被快樂衝昏了頭腦。終於，風箏被我們放上了天空，我們快樂地跑著，笑著。

累了，我們就躺在草地上望著天空向別人訴說著自己最偉大的理想。儘管我沒有說話．但傻傻的我還是咧著嘴，笑嘻嘻的表達著我的快樂。

童年也是伴隨著憂傷的。

小時候我跟爺爺的感情最好。他給我講故事，帶我去摘荔枝，和我一起去看田野的白蝴蝶。然而最早離開我的卻是爺爺，當爺爺躺在床上奄奄一息的時候，家中的大人就圍著爺爺轉，當時我就覺得不對勁。最後看著爺爺躺在床上怎叫也叫不醒的時候，我害怕了，嚎啕大哭起來。那是我記憶中最傷心的一件事。

可孩子就是孩子，爺爺去世後的幾天，我天天叫嚷著要找爺爺。但一段時間後，新的玩伴會替我抹去悲傷與思念。但我清楚地感受到無論多久，心中帶有的一絲哀痛永遠無法抹去。

人生哪有一帆風順、永遠快樂無憂的呢？即使是無憂無慮的童年也會帶上傷悲，然而，沒有痛苦的經歷我們又如何能走向成熟呢？

就讓我們心中永遠留著那純真，獨一無二的童年吧。

半命題作文不敢忘記 篇19

半命題作文不敢忘記 ,16227字

【篇一：不敢忘記那盞微燈】

小時候，我怕黑，必須有光才能睡著。媽媽擔心晚上開燈睡覺會刺眼，就答應我在她房間開一盞微小的檯燈，每晚都會發出微弱的光芒，讓我安心睡去。就是這盞燈，讓我永遠不敢忘記。

那是七歲時的一個夜晚，我起床上廁所，忽然發現從媽媽房間透出來的那道光芒不見了！霎時間，我整個人都麻木了，空氣彷彿都凝固了，使我無法呼吸。在這伸手不見五指的黑暗中，恐懼感漸漸瀰漫到我的每一個細胞。終於，我忍無可忍，“啊”的一聲尖叫劃破了夜晚的寧靜。家裡的燈都打開了，爸爸媽媽跑過來抱住我，媽媽緊緊地將我的臉貼在她的臉頰上，隨著我那脫線珍珠般止不住滾落的眼淚，媽媽也帶著哭腔說：“寶貝別怕，媽媽以後再也不會關燈了，晚上永遠不會是黑暗的。”

就這樣，接下來的每個晚上，無論何時，我都會看到那束皎潔溫暖的光從媽媽房間透出，讓我安心，不再害怕。但，我也慢慢忘記了那盞燈的存在。

小學快畢業時的一個晚上，在我走回房間的過程中，那束光芒還是在那靜靜地陪伴我。我下意識地向那盞燈而不是像往常直接快步回房間，結果使我深深地驚呆了：燈下的媽媽居然戴著眼罩在睡覺！我受到的震驚無法用語言來形容，我的難過比在黑暗中的還要深。望著那束微光，只能聽到我驚慌急促的呼吸聲和眼淚落地的滴答聲。我從未想過也從未發現，這盞已經被我忽略、被我忘記的燈，對媽媽睡眠影響會這麼大！我每晚所謂的溫暖、不害怕，都是由媽媽戴著眼罩睡覺換來的！因我的膽小，要求媽媽開燈，沒想到對媽媽的傷害是這麼大，我不免也太自私了吧！愧疚與自責剎那間湧上心頭。這感覺，讓我永遠無法忘記。

我用力忍住不抽泣出聲，努力抬起完全麻木，如同灌了鉛般的雙腿，走進媽媽房間，走向那盞燈。在光芒下的媽媽，是那樣溫柔，美麗。我顫抖的雙手輕輕為媽媽摘下眼罩，又輕輕關了那盞燈。關燈後的黑暗似乎並不可怕了，反而我心中充滿了力量與堅強。我微笑著在黑暗中走回房間，恐懼完全沒有了，取而代之的是溫暖與幸福。我擦乾淚水，愉悅地想：也許，以後我再也不用開燈睡覺了。

不敢忘記那盞微燈，不敢忘記因我所謂的“安心”而使媽媽感受到的不適。以後，我要像媽媽一樣，多去體諒他人，而不是僅僅為了自己去要求別人。做一個替他人著想的人！

【篇二：不敢忘記自己的夢想】

陰雲散去，庭院中剛清理過的竹子又連成了一片，暴風雨後的它們似乎比之前更加青翠繁茂了。我凝望翠竹：竹，不畏風雪，磨難後更顯生命的彈力。我亦是不敢忘記自己的夢想，雖然幾經挫折。

記得是櫻花爛漫的時節，我報名參加古箏學習，它靜靜擺在琴架上，散發著油墨香氣的古典韻味一下子就把我迷住了，我胸有成竹的想：“肯定能學好。”

可是一切並不似想象中順利。第一次上課，我邊忙著找琴絃，邊對照密密麻麻的樂譜，豆大的汗珠滾落，僵硬的手指顫抖著一次又一次彈錯，生澀難聽的箏聲與老師嚴厲的指責聲迴響在耳畔令我心驚肉跳，那一根根琴絃如同是束縛著我的一條條鐵絲。

後來在電視上看到一個年齡很小的女孩，捧著鮮紅的獎盃站在民樂業餘組最高領獎臺上，不可置信中我緊盯著熒屏不捨得眨眼。媽媽觀察到，輕輕對我說：“孩子，別人擁有的，你不必羨慕，經過努力，你也會擁有啊。”沒錯，我一定會彈得比她還好。我對上媽媽的雙眸，夢想在我心中萌芽，我堅定地點了點頭。

之後我下定決心，將自己關在屋裡，經常是昏天黑地的彈上五六個小時。不熟悉的曲段再練上十幾遍，長時間的練習令我不堪重負。一次，我不耐煩地將書扔在地上，紙張的破裂聲將我驚醒，“不行，一定要堅持下去！”我攥緊了拳頭，重又坐回古箏前。手指磨出泡，我忍著不喊疼；手腕發酸，汗水將衣服浸溼變幹又浸溼，我忍著不喊累：我向著夢想努力—能嫻熟地彈奏古箏。攜著信念，穿越磨礪，我不敢忘記自己的夢想。

日復一日，現在的我，雙手撫上琴絃，悠揚的音樂如淙淙流水般流淌下來。煩心憂鬱時，一曲《四合如意》直抒胸臆；迷茫無助時，一曲《高山流水》散盡我憂；疲勞困頓時，一曲《將軍令》振奮精神！轉過頭，烏雲過後，那是一片豔陽天！

青竹隨風搖擺，發出“沙沙”聲響，我的思緒回到現實。是啊，人，有夢想才有衝勁，他的人生才會不懈怠，才會充實而飽滿！看，那寒雪下的紅梅嬌豔欲滴；瞧，巖縫中的樹格外茂盛；讀，安徒生筆下的醜小鴨變成了高貴的白天鵝。它們也有自己美好的夢想。

沒錯，在追求夢想的過程中，我們去感受生活，去克服磨礪，才能慢慢成熟、長大，難道不是嗎？

【篇三：不敢忘記母親的期盼作文】

人，一撇一捺，寫起來容易，做起來難。人有時不能簡簡單單地只為自己活，別人的感受總該考慮。

58中，百分之九十的一本達線率，今年有幸我考上了58中，開始我和很多同學都想，就憑我們的水平，平常隨便學學，混個三四百名也可以考進一本了。如此想著，我上課不再認真聽講，下課不按時完成作業，跟初中比簡直變了一個人。果不其然，月考給了我重重一擊，成績條上赫然在目的三位數排名如同在質問我：“這就是你一個月的學習成果？你還是初中那個名列前茅的好學生嗎？”

週末，我揹著沉甸甸的成績條回了家，剛進家門，媽媽便笑眯眯地迎了上來，說：“考得怎麼樣？成績條發了嗎？我相信寶貝一定考得很好吧。”我只沉默地低著頭，過了一會兒還是放下書包從裡面翻找出成績條遞給了媽媽，我哆嗦著雙手，這成績條重得我幾乎拿不住。媽媽還是笑著接過，我小心翼翼地盯著她，只見她就那麼愣住了，目光都沒了焦點。我想著剛進門時媽媽殷切的眼神，心中感到苦澀，但她最終沒說什麼，把成績條疊整齊，收好，就不再提成績的事，只忙著招呼我去吃飯。

夜深了，我一直輾轉反側，睡得很不安穩，起來找水喝時，路過媽媽的房門，門縫裡透出來微弱的燈光，我踮起腳尖湊近幾步，趴在門縫上往裡張望。只見媽媽倚靠在床邊，手裡攥著那張熟悉的小條就在臺燈昏暗的光下凝神地看，她瘦弱的影子淡淡地映在牆上。我不知道她已經看了多久，我只知道當我再也忍受不住心中翻湧的愧疚感而逃走時媽媽依然握著那張紙條。

第二天，媽媽還是和往常一樣送我去了學校，但我已不再是之前的我了。從那天開始我上課認真聽講，下課也堅持學習，甚至跑操前跑操後的點滴時間我也不捨得放過。每當堅持不下去時，我總會想起媽媽在燈光下單薄、瘦弱的身影，想起媽媽眼中滿溢的溫柔和與殷切的希望，這讓我渾身又充滿了力量，有了堅持下去的動力。

現在我們儘管還是不能承擔家庭和社會責任的學生，但是學習就是我們的責任，我們的學習不僅僅是自己的事情，它還包含著家長的殷切期盼，自此以後，我再也不敢忘記母親那幽幽的眼神和殷切的期盼。

【篇四：不敢忘記的傷疤】

我的媽媽身上共有三處傷疤。

她是一個活潑幹練的女子，微卷的頭髮襯著她的臉上的笑容如那春光裡向著陽的向日葵，明朗而富有活力，她是一個標準的美女。而就是這樣一個美女，身上卻有三處明顯的傷疤。這三道傷疤，我一個也不敢忘記。

第一道疤，是在我三歲的時候留下的。

那時的我是剛冒出土的小嫩芽，嬌嬌弱弱，對世界充滿了好奇，看到身旁的暖水壺，便產生了對它動手動腳的主意。一個不留神，它在我的擺弄中向我傾倒，壺口是敞開的，眼看著滾燙的熱水就要向我潑來，一隻手一下把我攬過去，是的，能時刻守護在我身邊的，就是我的媽媽，從此，她的手臂上多了一道被開水燙傷的傷疤。這件事，還是姥姥告訴我的，她從不談這件事，問及她，她只是溫柔地笑笑，還不忘用手彈彈我的額頭，笑嗔：“傻孩子，媽早忘了，記這幹啥？”媽媽雖然早已淡忘了這件事情，但那傷疤淡淡的紅，卻深深地根植於我的心，讓我不敢忘記這道傷疤。

第二道疤，是在我十歲時留下的。

那天她給晚起的我做早飯，做得很匆忙，我還在不緊不慢的洗刷，更讓她上了火，在衝我喊叫提醒時，她一個不留神，手被刀切傷了。聽到她的痛心的叫聲，我趕忙到廚房去看。她的食指有了一道很深的口子，觸目驚心。我慌張的上前問她：“媽，那個，要不要創可貼啊？怎麼辦……”原以為她會痛得不成樣子，但媽卻不緊不慢的說：“哎呀，小姐，快去穿你的衣服！要不咋趕校車啊？”聽著她不慌不忙的口氣，我雖然還很擔心，但在她再三催促下，還是去洗漱穿衣。那天我也順利的趕上了校車。但現在一想，怎麼可能不痛！

那道媽媽食指上的傷疤，我是不敢忘記的。

第三道疤，則是在我十三歲留下的。

那時我正經歷十三歲的叛逆期，與她大吵一頓，摔門而出，還發誓再也不回家。可這可笑又孩子氣的“誓言”，沒過幾分鐘便化為泡影，只因後方傳來了媽媽的叫喊，可我光聽著聲音並沒有聽見腳步聲，回頭一看，她赤裸的腳映入我的眼簾，母親為了追我，太過心急，竟連鞋都沒有穿，她的腳被路上的石子劃了一道口子。每當看到媽媽洗腳露出的傷疤，似在嘲笑我的幼稚，使我無法忘卻，羞愧地抬不起頭。

三道傷疤道道扎入我的心，我怎敢忘記，那傷疤背後，是母親最最無私的愛。母親，對不起。母親，我愛您。

【篇五：不敢忘記的落花】

記憶中，朵朵潔白的花孤單地飄落，空留一截光禿禿的枝條，再也不會泛起一絲綠意。悔恨的眼淚落下，我的茉莉花，最終在寒冬中離去。

那個時候，家裡整個陽臺還沒有擺滿紅花綠葉。我和爸爸坐車穿越大半個城市到花卉市場，我一眼看中了一盆小小的散發著淡淡清香的茉莉花，小小的白花在綠葉中不時探出小腦袋，似乎在向我微笑，我對它也心動了，於是決定把它抱回家。爸爸鄭重地把它交到我的手裡說：“它以後它就是你的了，你要負責照顧好它。”我小心翼翼地抱著它，眼睛一刻也不離開，欣喜地保證一定可以養好它。這是我第一次養花，心裡滿懷對未來的期待。

回到家，我馬上興奮地查閱關於養花的資料，一條條抄下來。每天精心打理按時澆水，在夜晚降臨時把它搬到不受寒風侵蝕的地方，大清早又爬起來將它移到陽光下，看著綠葉映襯著白花在陽光的照射下閃耀著金色的光，我的內心充滿喜悅與激動。

可是好景不長，隨著寒冬的降臨，我越來越懶得去打理它，每天窩在被子裡享受著溫暖，最多是幾天後給它澆一次水，搬搬位置。它的葉子好像少了幾片，白色的花瓣也似乎泛起了一層淡黃色，可我卻管不了那麼多，匆匆忙忙又逃回了充滿暖氣的屋子裡，搓搓手做別的事情了。

就在我幾乎要忘記了我還養著一盆茉莉花的時候，爸爸生氣地站在我面前，讓我去看我的茉莉花，我不情願地抱怨著走出屋子，眼前的景象讓我驚呆了，那前幾天還生機盎然的茉莉，此時此刻只剩三兩片葉子和幾朵將要凋零的白花。我急忙去補救，可是已經太晚了，它一天天地虛弱下去，最終白花落地，光禿禿的枝幹已經沒有一絲綠意，我的茉莉花，就這樣在伴我多日後離去，看著土壤上殘碎的花瓣，我的眼淚在寒風中落下，悔恨的淚水也挽回不了它了。

當初的承諾與責任，如今只剩一截乾枯的枝條，是我的懶惰害死了它。那些飄著花香的早晨在我的腦海中閃現，是我忘記了自己的責任，我怎麼敢忘呢？然而再多的懺悔也無法阻擋它離去的腳步。

我不敢忘記那飄落的白花，也不敢忘記現在我所承擔的責任，我的茉莉用生命時刻提醒著我，勿忘責任。

我的茉莉，你在天堂還好嗎？

【篇六：不敢忘記你的寬容】

生活中有許多形形色色的事發生，有的令你欣喜若狂，有的令你失望透頂。那次發生的事，令我永遠無法忘記，也永遠不敢忘記。

喧鬧的課間，班裡鬧哄哄的，有三五成群結隊出去接水的，有在教室後面嬉笑打鬧的，大家各忙各的，亂作一團。而就是在這種嘈雜的環境下，我穿梭在教室各個座位之間，發著語文作業本，因為人太擠，我乾脆玩起了扔飛碟：

“李麗，接好了！”

“嗖”得一下我便把本子飛了過去。

“張華，這是你的！”我手腕一甩，那本子便穩穩地落到她桌上。發到文文的了，可她卻不在座位上。我心想，直接給她扔桌上一定沒問題。於是，我拿起本子便扔了過去。這時，不幸的一幕發生了！那本子正好打中了她的杯子，那可是她的新杯子啊！那可是她爸爸從國外帶回來的禮物啊！

我趕緊跑過去勘察現場，情況十分不妙，那杯子正好被我打到了地上，碎了一片，我看著一地殘渣，急的像熱鍋上的螞蟻。我真不知道一會兒該怎麼跟她交待。

這時，我的肩膀被人拍了一下，抬起頭，那個我現在最害怕見到的面孔出現在眼前—文文。

我趕忙向她解釋道：“文文，你的杯子，對……對不起，我……剛才……”還沒說完，她便打斷了我，她微笑著對我說：“我剛才都看見了，我也知道你不是故意的，對嗎？”我趕緊用力的點點頭。她拉起我的手說：“沒關係，這只是一個杯子，我原諒你了，不過，下次可要注意哦！”說完，還衝我眨了眨眼，她的話讓我受寵若驚，這時她笑著說：“我們一起把這裡打掃乾淨吧！”接著便跑出去拿來了掃帚。

那一刻的感覺是我永遠也忘不了的。她用實際行動教會了我什麼是寬容。她將那課本上的文字和父母口中的教誨全部化成行動呈現在我面前。這像一種神奇的力量，一下把我的內心開啟，這力量使我在今後的每一天都能夠寬容待人。她教會了我寬容其實很簡單。它不過是對不起之後的一句沒關係，不過是抱歉之後的一個微笑。

她對我的寬容是我永遠不敢忘記的，因為正是這件看似不起眼的小事才讓我變成了今天的自己！

【篇七：不敢忘記那無聲的提醒】

輕輕開啟時光大門，煙雲般的往事一一浮現：一句親切的話語，一個動人的微笑，一個有力的攙扶……這些點滴都隨著我記憶的長河久久沉澱，但是，無論何時我都會銘記那個無聲的提醒帶給我的震撼和有力的警鐘長鳴！

那似乎是至今為止最悶熱的一天，烈日炙烤著大地，樹上的葉子低垂著奄奄一息的頭，路旁小狗張開大嘴伸長舌頭貪婪的呼吸著，彷彿要把空氣中的氧氣全部吸乾。而我們一家，恰恰選在這一天爬泰山，飽受飢渴的折磨，我艱難地一步一步向上平移，汗水將衣衫全部打溼，我的頭髮緊緊貼在臉上，紅彤彤的臉好像剛跑完了五千米決賽。終於，前方不遠處浮現出一個平臺，我用盡最後一絲力氣，癱倒在上面，又順手拿出剛買的雪糕，熟練地撕開包裝紙，又極為熟練地扔在旁邊如“垃圾桶”一般的草叢中。清涼和舒暢充溢著味蕾，正當我沉浸在吃雪糕的甜蜜時，我發現草叢中隱約出現一個身影，正在草叢中仔細尋找著什麼，我突然間明白了什麼，他在找我剛丟下的雪糕紙。正當他彎腰起身的瞬間，我的目光與他交匯—那是一種怎樣的目光啊，充滿了嘆息與無奈，又不失絕望和憤怒，那個如利劍般的目光深深刺痛了我，望著他被汗水浸透的白襯衫和滿臉汗水、奮力拾撿的身影，我的臉“刷”的紅了……

此刻的我彷彿進入了太上老君的“煉丹爐”，剛才的舒暢感全無，耳邊只有夏蟬在不斷聒噪……

現在社會上亂扔垃圾的現象隨處可見，不知何時一股黑色的不文明之風將文明的大樹摧殘，一些最最平凡簡單的文明習慣已在人們心中漸漸淡泊，甚至出現了效仿的現象。那麼我為什麼會隨波逐流呢？只是我的一時忽視嗎？絕不是，只因不文明的種子已經在我的心中生根發芽，恣意蔓生，從而使我漸漸忽視了文明的根本含義！

以後，每當看到別人亂扔垃圾的現象時，那個無聲的提醒，那個在草叢中奮力拾撿的身影，那個如利劍般尖銳的眼神便會瞬間浮現在我的腦海中，激勵著我、提醒著我做一個嚴於律己的社會公民，從而不斷約束自己的行為！

那個無聲的提醒將不斷鞭策著我，讓我一生都不敢忘記文明的含義！

【篇八：不敢忘記的老屋回憶】

歲月是一指流沙，蒼老是一段年華。也許，匆匆的流水負了年華；也許，如歌的歲月蒼老了容顏。但心中那不敢忘記的，是對老屋的回憶……

記憶中，老屋是那樣的純樸、厚實。灰色的牆體與黃土相連，紅色的瓦片與藍天相映，幾扇半開的窗，一扇硃紅色的大門，夕陽欲頹，在寧靜與美好中，矗立在路的盡頭。還記得，那二層的小樓，是那樣的有趣。在我的孩提時代，整天和哥哥上竄下跳，不多的臺階好像永遠也走不完。好想再摸一摸那粗糙的牆體，那漆著紅色油漆的欄杆。啊，那些細小的縫隙，是否佈滿了時間的塵埃？可愛的老屋呦，我不敢忘記你的純樸與厚實！

記憶中，老屋的周圍，就是我童年玩耍的天堂。老屋的周圍，是一片有著錯綜複雜小道的村落。在那裡，捉迷藏是最好的選擇。妹妹傍晚時分，吃過了晚飯，在混雜著稻香和炊煙的空氣裡，我們便開始了遊戲。當時還小，也不會藏，經常躲在門後或者草堆後，小夥伴總是不費吹灰之力就找到我，我卻對他佩服得五體投地，以為他是火眼金睛呢。可愛的老屋喲，我不敢忘記你帶給我童年帶來的歡聲與笑語！

記憶中，老屋周圍的鄰居，都是那樣的友善與親切。在夏日皎潔的月光下，鄰居家張爺爺總是抱著他那寶貝大孫子出來“晒月亮”，我也安靜的坐在旁邊，聽他給我講嫦娥奔月，廣寒宮的故事。不知道他老人家還好嗎？還記得他花白的鬍子笑的時候就抖個不停呢。小孫子如今也長成大小夥子了吧，一晃這麼多年都過去了……可愛的老屋喲，我不敢忘記你帶給我的最美的回憶！

如今，老屋早已被拆，那熟悉的炊煙再也聞不到了，那美好的童年再也回不去了。但耳畔，卻依舊迴盪著當年的笑語，歡聲；泛黃的照片上，依舊佇立著老屋堅挺，厚實的身軀。啊！好想握住你的手，感受那回憶所帶來的溫暖與幸福！

時光荏苒，歲月匆匆。你走或不走，回憶就在那裡，不緊不慢；你愛或不愛，溫暖就在那裡，不增不減。陽光下，我用畫筆塗鴉，也許它斑駁了我的生活，但它無法抹去我對老屋的回憶！因為那回憶，是我精神的港灣，是我魂牽夢繞的地方，時時給我慰藉，我不敢忘，也不能忘！

【篇九：不敢忘記父親的眼神】

每當我要偷懶的時候，內心深處就會瞥過來一個眼神，那來自父親，冰冷、尖利，令我冷汗涔涔，再不敢有絲毫懈怠。

中考前的最後一次摸底考試，我的成績慘不忍睹。同學們看我的眼神中都帶著同情，甚至連老師都把我叫去，小心地詢問我是否要改志願。猶豫再三，面對著父親，我忐忑著說出了我的“最壞打算”。父親出乎意料的平靜，眼中流露出的卻是震驚，沉默良久，他才起身丟給我一句“明天我給你請假，你跟我來工地”，平淡無波的語氣令我詫異，但轉身時那道冰冷的眼神卻讓我錐心刺骨，再難平靜。

父親第二天真的給我請了假，帶著我去了工地。天色陰沉，似是要下雨，父親遞給我一個安全帽，“幹吧”！什麼！我瞬間禁聲。幹起來才知道，父親的舉重若輕不知得經歷多少磨礪摔打，才不一會兒，我已經腰痠背痛，坐在地上氣喘吁吁，父親走過來，眼神依舊冰冷，“起來”“爸，我……”話沒說完，又被那眼神鎮住，裡面似乎劃過一絲不屑，我無語良久，默默站起，一直幹到星辰佈滿夜空，回家倒頭就睡，連思考都做不到。

第二天，天還未亮，父親就把我拍醒，“起床了，幹活去”。我渾身散了架似得疼，可父親冰冷的眼神驅走了我所有的藉口。

第三天，工地上的一塊鐵板從高處砸下來，落在我腳邊不到兩米的地方，卻沒人注意我。我看了一眼父親，他的腳似乎挪動了兩步，又止住了，表情木然，眼神卻像在躲閃。

第四天，我說：“爸，我要回學校。”父親似乎沒有太多驚訝，只是點點頭。我相信，我們都明白，這再不是一時的意氣用事。

回學校時，父親堅持送我到門口。告別時，我忍不住回頭，“爸，工作時要小心”，迴應我的是一句簡單的“知道了”，還有一個略帶笑意的眼神，這是我這些天來第一次看到父親的眼中帶了溫度。走出很遠，我回頭看到父親還在，眼睛不禁有些溼潤，我心裡有了新的打算，不是最差，而是拼盡全力。

父親的眼神從那時起就住進了我的心裡，無論冰冷、溫暖，都滿含著父親對我殷切的期望，嚴格的要求，堅定的支援，和深沉的愛。它提醒我，震撼我，激勵我，教我有永不放棄的韌性，絕不低頭的勇氣。

父親的眼神，我不會忘記，也不敢忘記。

【篇十：不敢忘記心中夢想】

夢想，是奔流不息的生命長河中的粼粼波光，它使每一個黯淡無光的生命變得璀璨。夢想在手，我不能忘；夢想在心，我不敢忘！殊不知，在我牙牙學語的時候，就已是一名優雅的舞者。去尋覓，輕柔的舞衣；去感受，華美的旋律；去追逐，閃爍的夢想。

與舞蹈的初次邂逅

依稀記得，媽媽拉著稚嫩的我第一次走進舞蹈教室時，老師們修長的雙腿，靈動的腰肢，舉手投足，一顰一笑間超凡脫俗的氣質，無一不讓我心生豔羨。就這樣，我滿懷著憧憬推開了舞蹈世界的大門，想要成為一名舞蹈家的夢想種子也在我心底悄然萌發。

用血與淚澆灌夢想

曾經我只看到舞者在舞臺上、燈光下的光鮮亮麗，卻未曾知曉舞室裡、把杆上的汗淚交織。每天成百次的踢腿下腰，身體早已痠痛難忍；壓完腳背後的淤青遍佈也已是司空見慣；旋轉時轉暈轉吐更早已是家常便飯。多少個日日夜夜，窗外充盈著同齡人的歡聲笑語，窗內卻只有我們腳尖整齊劃過地面的聲音。雙腿雙臂的肌肉是我們力量的象徵，汗水、淚水甚至血水早已一文不值。多少個輾轉反側的不眠夜，無數次想過放棄，放棄這苦澀的煎熬與折磨，但心靈深處總有一個聲音在奮力吶喊，心中夢想，不能忘記，也不敢忘記！就這樣，十幾載的光陰裡，我心懷夢想，撣落一身塵埃。

百鍊成鋼，破繭成蝶

在這條不知蜿蜒至何方的舞蹈路上，我始終不敢忘記心中夢想，跌跌撞撞。可如今的我，獨自站在舞臺中央，忽而輕俯，忽而微仰，忽而斜傾，盡情地旋轉，自如地跳躍，演繹著獨屬於自己的精彩。當震耳欲聾的掌聲將你環繞的時候，心中彷彿有一面夢想的旗幟在冉冉升起，那是信仰，是力量，是不滅的光！百鍊成鋼汗所鑄，破繭成蝶終有時，飛得再高再遠，也不敢忘記心中夢想！

夢想，讓我的生命長河波光粼粼，讓我原本黯淡無光的生命變得璀璨閃耀。少年，佩好你的夢想之劍，荊棘遍佈的路就在腳下！夢想於我，不是一蔬一飯，一花一木，而是我疲憊生活的英雄樂章，這歌是那樣的蕩氣迴腸，我不能忘，也不敢忘！

【篇十一：不敢忘記失敗】

我不敢忘記父母，因為他們給了我生命；我不敢忘記老師，因為他們給了我知識；我不敢忘記同學，因為他們給了我友情；我不敢忘記失敗，因為它提醒著我不能自大。

深夜，窗外的風呼呼地吹著，無情的拍打在玻璃上，發出刺耳的響聲；屋內，與冷風相作伴的是一個瘦弱的身影，他的面前擺放著成堆的試卷，猶如一座大山，將他壓在山底。只見他時而認真，時而懈怠；時而認真作答，時而放鬆休息。最終，在與睡魔的鬥爭中敗下陣來，進入了睡夢……

第二天，考場上，一個熟悉的身影正在答題，他竟然還是老樣子：時而四處亂看，時而欣賞別的同學抓耳撓腮的樣子，答完卷子竟然還睡起了大覺。“叮鈴鈴”，考試結束的鈴聲響起，他立馬起身，大步流星的走出教室，對同學們對答案的聲音充耳不聞。老師問他答的怎麼樣，他還滿不在乎的應付著，也許他以為自己已經把100分牢牢掌握在手了吧……

幾天後，老師抱著試卷走進教室，教室中的哀嘆聲此起彼伏。“第一名，程作倫100分”，“第二名，方寧99分”，“第三名……”“第十名”，老師用那帶著一絲失望的眼神望向了那個身影，那個身影隨即一顫，一陣委屈湧上了心頭。

獨自走在回家的路上，冷風迎面而來，深深地刺痛著他，他的心彷彿在滴血，淚水不受控制地從眼眶溢位，浸溼了衣角……想到自己這些日子的努力，在頃刻間化為烏有，每一天的加班熬夜，全都是為了這一次競賽，可是…。結果是那麼的令人失望。想到這，淚水又一次如潮水般奪眶而出。

回到家中，心灰意冷的他開始分析自己失利的原因，細想自己做題無數，考試之前也……對，就是考試之前，是自己的自大導致的結果。想到這，他立馬又投入到了做題之中。又是一次考試，相同的地點相同的人，只不過這一次他沒有讓勝利從自己的手中溜走。

這次失敗給他帶來了很大痛苦，但失敗也讓他明白了自大的後果，幫助他完善了自己，使他變成烈火洗禮過的鳳凰，浴火重生。

他終生不敢忘記這次失敗。

【篇十二：不敢忘記那人背影】

背影，註定會給予人無限傷感，無限留戀。

多彩的童年總會伴隨著些許痛楚。幼兒園，這是當年最能觸動我淚腺的詞語。幾乎每天早晨都會為此而嚎啕大哭，制服我的難題落在了姥爺身上。他從未打過我，但他的身上卻總有一種不怒自威的氣質。只要他一發話，即使我的臉生氣得通紅，也只得乖乖跟著他。

即使哭啞嗓子，卻也見不到他的仁慈；即使跪地懇求，卻也無絲毫改變。

一路上，我極力剋制眼眶中的淚水。走到幼兒園門口，他把我的手放到老師手中，稚嫩的啼哭隨即傳來。而他，竟頭也不回地走了。

那人背影飽含軍人的氣質，大步流星，氣宇軒昂，並沒有絲毫不捨。

我上小學了，還是他接送。只不過，他不再牽我的手，而我，也不必他牽了。低年級時，我與他走在回家的路上，他的步子很快。

那人背影，依舊健壯。

漸漸地，我與他的差距越來越小，齊平，超越。

高年級時，他不再接送我了。但總有幾次，我會在附近看到他。他說是來買點東西，至於真相，也只有他和現在的我知道。

到初中以後，我每週都會去看他一次，但也只是聊會天就匆匆離去。

一日，我在街上遇見了他，便同他一起回去。還沒走幾步，“哎呀，我把袋子落在廣場。”“你想往前走，一會我就追上了。”說完我便跑向廣場。

在我拿到袋子到原地，本想繼續奔跑，卻只幾步便望到了他。

我怔住了，望著那人背影。

他慢了，他的腰彎了，腳步變得異常沉重，只得艱難的向前拖動。那隻手，還是當年拉著我的那隻手，只是乾瘦了許多；那雙臂，還是當年抱我在懷的雙臂，只是無力了許多。

腦海中浮現了十多年間與他的點點滴滴：接送，爭吵，感激……一個個背影飽含了他對我那比山高，比海深的恩情。

我忘不了那人背影，也不敢忘記，不敢忘記這滿含愛的背影。

即使我跑得再快，卻也趕不上他老去的步伐，追不上那匆匆時光。

唯能銘記那人背影，不敢忘記。

現在，我摟著他，放慢步子，並肩走在一起，彼此不看背影。

【篇十三：不敢忘記初心】

勿忘初心，勿忘初心，不要往，也不敢忘記。

暑假，聒噪的蟬聲在耳邊迴響，一顆心卻靜得不起波瀾，手指在琴絃上舞動，不停的重複著同一首旋律。媽媽走過來，靜靜地站了一會，終於開了口“休息一下？又不考級，就不要練了……”我停下手中的動作，腦子裡還回蕩著那首曲子，說：“男的這個暑假有空，之前太久沒練，現在多彈一彈，開學之後不練也不至於荒廢了。”媽媽有些好笑的說：“這是怎麼想的？之前連碰都不願碰一下，沒見著你這麼有幹勁。”我笑著說：“勿忘初心嘛！”說完，又投入到琴譜當中去。媽媽有些不明所以，但還是離開了。

勿忘初心，勿忘初心，不要忘，也不敢忘記，憑著自己的能力，成就一個更努力的自己，為了一個更好的未來。

看著自己的成績單，竟然史無前例的掛了科。想想爸媽，想想自己，眼淚就止不住的往下落，模糊了眼前鮮紅的分數。那個數字就像是一張嘲諷的臉，他帶著挖苦的笑，嘲笑著我引以為傲的初心，將我的努力不懈的扔到一旁。他好像在質問我：“你的初心算什麼？你的努力又算什麼？放棄吧！這樣不會有什麼結果的。”我擦了擦眼淚，拿起了筆，狠狠地寫下去，開始修改卷子上的錯誤。“勿忘初心，勿忘初心！”我在心中重複想著。

勿忘初心，勿忘初心，不要忘，也不敢忘記，憑著自己的努能力，成就一個更堅強的自己，為了一個更好的未來。

現在的我，坐在考場上，在卷子上飛速地寫著。看著周圍的考生，聽著耳邊紙筆摩擦的聲音。他們是不是和我一樣，抱著一種信念，堅持著自己的初心，書寫著自己的未來？秋風瑟瑟，我想起考前的一晚，坐在位子上一遍又一遍的背誦，心中有說不出的苦悶。我問自己“為什麼要努力？為什麼要拼搏？安逸一些，舒適一些，不是更好？”可是心中早已有了明確的答案—勿忘初心！

勿忘初心，勿忘初心，不要忘，也不敢忘記。失敗算什麼？苦悶和困難又算什麼？不過是一種會讓你的初心更加堅定的經歷。勿忘初心，勿忘初心，我走在路上，更加堅定，憑藉自己的能力，為了一個更好的未來。

【篇十四：不敢忘記那個雨夜】

寒風凜冽，細雨零落，步履匆匆。

那個雨夜，那抹身影，深深刻在我的腦海裡，不敢忘記。

媽媽又食言了，說好接我早回家做作業卻到現在也沒有出現。我和奶奶站在樓道里，望著大門外的漆黑和寒風，靜靜地等著。終於，我按耐不住，說：“既然她不來，我就自己回去。”奶奶拿著兩把雨傘，揮了揮說：“你要是急，要不我送你？”“我都這麼大了，還用人送？”我一邊堅決地回答，一邊奪過奶奶手中的一把傘，衝進了夜裡。

身後傳來的是讓我心頭一顫，不敢忘記的一聲“等等”和幾乎傳遍整個樓道的嘆息聲。

寒風夾雜著密雨撲向我的面龐，颳得我生疼。越來越黑的夜和小巷的幽深都讓我不禁打了個寒戰。我這才為我那可笑的自尊心噬臍莫及，於是不由得加快了腳步。正當我越走越快的時候，身後傳來幾聲咳嗽聲，我心頭一緊，定了定神，才小心地轉回頭看了一眼，那一刻定格的畫面深深的存在我的腦海裡，直到現在都不敢忘記。

奶奶拖著她十幾年來下雨就痛的老寒腿，一步一步地邁著，傴僂的背隨著那笨拙身軀的移動，一點一點變得更彎了。泥水，雨水早已沾溼了奶奶的衣服，佈滿皺紋的臉，被不知是雨水還是汗水的物質模糊了，花白的頭髮也糾成一團，溼漉漉的。奶奶突然抬頭看到了正在凝視她的我。開口第一句話讓我不敢忘記，“丫頭，走那麼快，不怕摔倒？”奶奶擠出一個笑，還在蹣跚地向我走來。我的淚一下就流了出來，便再也止不住，一個這樣的奶奶，讓我怎麼能，怎麼敢忘記……

不敢忘記那個雨夜，不敢忘記那抹身影、那個人的原因是因為它們背後所包含的是奶奶對我深沉的愛與牽掛，這份愛就像這個雨夜一樣深深嵌入我的心裡，不敢忘記。

而在以後，我不會讓奶奶一人追趕，我要轉過身去，給她一個擁抱，然後和他一同走向著世界的盡頭。

寒風凜冽，兩人相伴，徒留溫暖一地，不敢相忘。

【篇十五：不敢忘記回報】

明明是盛夏，卻愣是下起了瓢潑大雨，窗外是呼嘯著的狂風，窗內是不知所措的我們。“喂，有人在門口等你。“朝門口望去，竟然是姥爺。

“您怎麼來了！“我凝視著姥爺溼透了的衣裳，心中湧上一股酸水。“就知道你這臭丫頭肯定沒帶傘，姥爺還給你做了熱乎乎的大饅頭，賊香！”姥爺用傘輕敲著我的頭，饅頭熱得很，就如同我此刻的內心。這是第幾次了？每當遇到窘迫的時候，姥爺都會來到我身邊。我怎敢忘記回報？

那天我和鄰居家的孩子下棋，我被他完敗，心裡很是不甘心，趁他上樓喝水時，悄悄挪了個棋子，待他回來時，又馬上表現出無所事事的樣子，卻在他凝視棋盤時，心像是要跳出來一樣。

“你作弊了！“他瞪大眼睛朝我吼道。我的臉登時發熱，大聲回道：“我沒有！“姥爺循聲而來，問清原委，冷聲對那男孩說得：“你別胡說，丫頭不會作弊，我相信她。“愧疚，自責，姥爺的信任此時此刻就像利刃插進我心裡，比責備我還難受。今後的日子裡，每當我在誠信與得利間徘徊不定時，這份信任總會提醒著我，要誠信。姥爺這份無言的信任，我怎敢忘記，我又怎敢忘記回報！

春來秋去，秋去冬來，時光荏苒，幾年時間倏忽而過，我已不再是當年的小不點，姥爺的身板不在總是那麼挺直，步履不再矯健。上了高中後，回姥爺家次數日益減少，每次回去卻都覺得老爺更老了一些。

昨晚回去吃飯，我對姥爺說道：“姥爺，身體好些沒，腿還疼不？“姥爺仍舊兀自收拾著滿桌飯菜，也不答話。媽媽在旁邊接話：“你大聲點說話，姥爺耳朵有點兒背。“我的眼睛溼潤了，昔日強壯如山的姥爺，何時變的老態龍鍾？我坐在姥爺身邊，握住滿是老繭的手，對他說：“姥爺，我在學校一切都好，您放心。“姥爺摸摸我的頭髮，臉上滿是慈祥：“丫頭，飯是不是又不好好吃，看你瘦的！“忍住已久的眼淚奪眶而出，姥爺耳朵真不好用了。姥爺他，真的是老了，意識到時光留給我回報的時間真的在不經意間減少，這一次，我不敢在等待，狠狠地抹了把眼，我笑著走到姥爺身後，“爺，丫頭給您捶背。”回想曾經，姥爺教會了我做人，在我窘迫時來到我身邊，姥爺對我的愛，對我的恩情，我怎敢忘記？我又怎敢忘記回報！

時光時光慢些吧，求您不要帶走他，再給我些長大的時間，讓我有能力回報他！

【篇十六：不敢忘記你】

我悠然地打了個長長的哈欠。快下課了，我聚精會神地聽了那麼久，現在小小地偷一會兒懶，應該不要緊吧？猛然地，我察覺到有一道黑影從教室門口閃過。糟了！她又來偷窺了，我連忙裝出一副在認真聽講的模樣。我裝得真是像模像樣，可以去考表演了吧？

我小心翼翼地瞟向門外，卻意外地發現那裡空無一人。她走了？不……是我想錯了。現在我已經上高中了啊，教室門口再也不會出現那個喜歡在下課時分偷窺的初中班主任。想到這裡，我心中不由得一陣酸楚。

恍惚間，我回憶起了往昔。猶記當時，常常下課鈴一響，她就勁風般地衝進教室，逮住幾個上課開小差的同學，開始了滔滔不絕的訓話。然而，這一切都已乘著時間的列車一去不復返了，我卻總覺得她還在我身邊，時時刻刻地監督著我的學習，讓我不敢有一絲懈怠。我，不敢忘記你。

猶記當時。那天，我呆若木雞地坐在座位上，眼睛幾乎不敢直視面前那份“鮮血淋漓”的試卷。天氣格外陰冷，冷風吹得我直打哆嗦。而我的心，卻比這天氣寒冷千萬倍。看著面前這份充斥著叉號的試卷，我迷惑了。

而此時，她正緩緩地向我走來。我的心如同被一隻無形的手捏住了一般，她的嚴厲，一直令我畏懼不已。我幾乎可以想象出她鐵青的面容和對我暴風驟雨般的訓斥。我用餘光瞄到她已定在我的身邊，看來我“死期將至”。出人意料地，我沒有聽到她那憤怒的呵斥聲。她伸出手，親暱地拍了下我的肩膀，我緩緩抬起頭，映入眼簾的是她和藹的笑容。“人無完人，誰都有考試失利的時候，這一次也代表不了什麼，別太在意。”她輕聲對我道。我微微地發了下愣，我沒想到她有這麼親切的一面。接著，老師為我把試卷完全分析了一遍，又對我說了些鼓勵的話語就離開了。寒風中，有一縷溫暖的陽光照向我，暖洋洋的，很愜意。

猶記當時。她在我生日時，為我送上禮物；在我因打碎了她的杯子而驚慌時，她安慰我只要我沒劃傷手就好；在我失落時，她給予我鼓勵；在我學習懈怠時，她善意地提醒我……我不敢忘記。

我上高中已經兩個多月了，可總覺得她還在我身邊，時時刻刻監督著我學習，激勵著我。她是對我影響最深的老師，因為她，我不斷地成長、進步。我想大聲地對她說：親愛的老班，我不敢忘記你！

【篇十七：不敢忘記父親的手】

自打我記事開始，對父親就有一種天生的畏懼感。老實說，父親並不高大，一米七的個頭，身子也略顯單薄，怎麼說也應該是個溫文爾雅的人。然而他在我心中，卻像個山野村夫一樣，有些匪氣。

最不能讓我忘卻的，便是他那雙厚厚的手。他的手，雖不像習武之人那樣佈滿老繭，但威力卻大得驚人，與他那瘦弱的身體顯得格格不入。他的手指，粗且厚，五指張開，便像板磚一樣寬大、厚實。一抬手，我便有種像孫猴子被壓在五指山下的感覺，彷彿要永世不得翻身。

事實上，我也僅僅和父親的手掌親密接觸過三次。

八歲。正值頑童歲月，也是任性的時候，我迷上了一套漫畫，多次央求無果後，我便想到了偷，大概偷了三十塊錢，當時的我顯然不夠熟練—當然後來也沒偷過，當我把手伸進父親皮夾的一剎那，我忽然感覺身後鼻息直噴頸部，反頭一看，一黑臉大漢正鐵著一張臉，劍眉集中，怒視著我。他揚起的手在下一秒就落了下來，一股鑽心的痛順著手傳到心底。從那以後，我便深深地記得那雙有力的手，每當心生歹念時，那銘心的痛總會適時出現，供我度過了孩提時代。

十四歲。正是人生中最逆反的時期。在我又一次違紀被抓後。父親第二次打了我。這一次他厚重的大手甩到我的臉上時，我沒哭。倔強的我當時已經與他一樣高。我曾不止一次的想過，當我擁有與他抗衡的力量時，我會得意的笑，會張狂的笑，會毫不示弱的與他對視終於，我下定了決心—等什麼時候我長大了，絕不會任父親打了！從那時起，我對父親的畏懼程度一天天加劇，那一年。我對父親少了一份愛，心中產生了一絲絲怨恨。

十六歲。十六歲的我身高如春筍一般拔地而起，再次與父親肩並肩走在一起，我高他一頭。此時的我，早已褪去了之前的稚氣，忘記了之前的怨念。拿出那張已經藏匿許久的成績單，父親笑了笑，輕輕地摸了摸我的頭，眼神複雜，有期待，

或許也有失望。他從嘴裡緩緩吐出幾個字：

“你長大了，我相信你。”

他獨自一人大步向前走去，淡金色的陽光落進他的眸中，無聲地消融在那烏檀色的深沉中。沐浴在夕陽的餘暉裡，我清晰地看到了他老了，腰彎了，背也不那麼挺拔了，身子卻更胖了。只有那雙手，依然像以前一樣，讓我不願忘記，也不敢忘記！

我忽然對著父親的背影大聲喊道：“爸，我會努力的。”父親的身形猛然一顫，終於又伸出了他的手，大步走向遠方……

【篇十八：不敢忘記心中的夢想】

此刻，空無一人的小徑，只有我輕蹙著眉徘徊。一陣秋風掠過，幾片枯黃的葉兒似折了翼的蝶兒般打著圈搖搖擺擺從枝頭墜入凡塵，眼前盡是悽美的景象，了無生機，恰如如今的我，心中的夢想已與灰燼一般。

往前，便是家了。以往熟悉的徑子在今日走來卻是如此漫長，彷彿了無止境。大包小包的行李扯得我的小臂和手腕痠疼，只想把這些累贅都丟開，一身輕鬆的滋味我有多久沒試過了？

推開門，媽媽端著一杯熱牛奶：“外面冷吧，快喝杯牛奶暖一暖。”我接過牛奶，一言不發，不敢直視她滿是關切與希冀的眸子，我低下頭，她幾次三番欲言又止，其實我明白她想知道什麼，她也一定懂我遲遲不肯開口的原因，我仍接受不了此刻平庸無能的自己，夢想與如今無助的自己彷彿隔了一條遙不可及的銀河，或許我本就不該做這場夢吧。

“算了，我本就是個平常的孩子，和夢想這類奢侈品沒什麼聯絡。”我輕輕搖了搖頭，“別這樣，”媽媽輕撫著我的背，“誰說夢想是奢侈品，每個人都可以擁有它。只是，能否實現它不是關鍵，關鍵在於追夢的過程，你不斷努力，不斷奮鬥，在不經意間就會變得更加優秀，一點點靠近夢想這才是最難得可貴的。”我抬起頭，媽媽眸中帶著不容置疑的堅定，“所以，懷揣著心中的夢想繼續走下去吧！”輕抿一口熱牛奶，舒展開眉頭，不敢忘記心中的夢想。

重新揚起嘴角，自信地邁開步子。一個個寂靜的夜晚，我挑燈夜戰；一個個喧鬧的白晝，我凝神苦思。應對接踵而來的大小瑣事兒，也不再是從前那般千頭萬緒，手足無措。不敢忘記心中的夢想，不敢停止前進。漸漸，成績也有了起色。

九把刀說過，有些夢想，縱使永遠也沒辦法實現，縱使光是說出來都奢侈，但如果沒有說出來溫暖自己一下，就無法獲得前進的動力。是啊，夢想雖難以實現，但追夢的人從未少過，我們不為成功，只為心中的不甘，只為證明自己。

在追夢的路上，不敢忘記心中的夢想，越過大大小小的頑石，走過崎嶇坎坷的小徑，永遠朝著心中夢想的方向前進。

【篇十九：不敢忘記那背影】

直至今天，我仍不敢忘記那背影—蒼老、孤獨而又充滿眷戀與不捨。

其實我是一個健忘的人，但那背影彷彿是一幅鑲在框裡的畫，掛在心牆上時時留連，不能忘記，也不敢忘記，因為那背影屬於我的姥爺，若忘記就等於失去了珍寶，心會空落落的。

與姥爺相見的機會不多，每年只有一次，就是春節那段日子，我們一家從青島驅車，風塵僕僕地穿越緯度回到東北，快到家的時候總能看見村口有個老人顫巍巍地立在風與雪中，那就是我的姥爺。我曾怪他不注意保養身子，這麼大年紀萬一凍著了怎麼辦？他只是笑，皺紋裡溢位喜悅：“早點來接你，就可以多和你呆一會兒了。”

然而，我的表現總是與他的願望背道而馳，他想和我多呆一會兒，我卻一到家就鑽進裡屋玩電腦，沒日沒夜，深夜時他會過來提醒我該睡了，我卻不耐煩，他只是訕訕地轉身，我無暇顧及他背影裡的失落，眼前只有色彩繽紛的螢幕。

日子在電腦上流過，很快我們又到了分別的日子。

清晨開始他便沉默寡言，不餵雞不喂狗，靜靜地從冰箱中搬出土雞蛋、蝦仁等為我們打包，那都是他平日裡捨不得吃的東西。包裹上了車，我們也該走了，可這時卻不見他的人影。頭探出車窗，目光不經意掠到門後，門框定定地嵌著他，似乎察及到了我的目光，他急忙轉身，倉促到差點摔倒，只為我留下一個背影。那是一個怎樣的背影啊！他佝僂著身子，身上灰灰的棉襖與屋裡黯淡的氛圍融為一體。我看見他的身子一聳一聳，好像在盡力扼制哭泣卻怎麼也忍不住，最終崩潰成汪洋大海，我在車裡都能聽到那哭聲。他幾次扭動身子試是要轉回來，卻忍不住了，訣別的樣子，又或不想讓我難過，所以他只是一個人悲傷，一個人顫抖在灰暗的老屋與凜冽的寒風中，像枯藤上的一片黃葉，脆弱又堅定。我怔怔地看著他的背影，蒼老而又孤獨，挑動了我心絃；眷戀與不捨，觸動了我內心最柔軟的地方。他什麼也沒說，他將一切的一切寫在了背影上，釀成了詩與酒，供我在餘日裡久久回味；那背影也像一條荊棘，刺在心上，我開始自責，開始懊悔。車驅動了，那背影在淚光中遠去，我卻不能忘記，也不敢忘記。

是啊，怎麼敢忘記呢！那是青鳥向長空的一聲嘶叫，那是螢火蟲飛過海面變成的星空，那是姥爺最寬容、最深沉的愛。我不會忘，也不敢忘。

的滋味半命題作文初三 篇20

國三作文 ,13434字

【篇一：拼搏的滋味】

當“720。3”這個數字赫然顯示在電腦螢幕上時，我握住滑鼠的手顫抖了。一股激動的洪流湧上心頭，喜極而泣。在飽嘗了三年拼搏的苦澀之後，今日終於品到了甜美的豐收。

拼搏的滋味是苦澀的。萬家燈火在濃濃的夜色中漸漸消熄。一盞孤獨的檯燈伴著我執筆，眼前密密麻麻的文字變得重疊起來，我再一次將沉重的眼皮勉強撐起，時不時摸摸已經磨起水泡的手指，酸澀通紅，似乎已經磨平了指紋，每一次用力都會有一種鑽心的疼痛。桌上的鬧鐘不停止奔跑，卷子與筆記在一頁頁增厚，但那個疲憊的身影曾未改變。月下拼搏，它的滋味就像淚水，幹鹹，苦澀。我知道，月亮也知道。

拼搏的滋味是酸楚的。一張張卷子飄飄然落在我的桌角，上面的分數如晴天霹靂，刺眼而又沉重，伴著同學們詫異的眼神，卻要裝作毫不在意，扯起僵硬的嘴角。每當聽到他們高高在上的成績，剛剛堆起的弱小堅強又一次碰壁。當別人在操場上生龍活虎，酣暢淋漓時，我卻躲在樹蔭下，拿著習題、筆記。放學的校車上同學們可以放聲歡笑，而我也只能伴著微黃的路燈與閃閃綽影繼續複習。我知道，沒有好的成績，我就沒有放鬆的權利。我的內心冰涼，但也只能嚥下一口熱水，藉著餘溫，將酸楚嚥進肚裡，拼搏的滋味是酸楚。我將筆應盡全力劃過草稿紙，這種滋味我知道，破碎的紙也知道。

而現在，當成績公佈的那一刻起，之前的所有苦澀付之東流，以往的酸楚也煙消雲散，一顆緊懸在喉嚨的心也終於釋然落下。我第一次品嚐到了拼搏帶來的快樂，苦盡甘來的喜悅，沒有什麼比拼搏的果實更加甜美。世界的每一個角落都塗滿了糖果般絢麗的色彩，我的嘴角咧到了耳朵。這種甘甜的滋味，我知道，一切都知道。

中考已經告一段落，新一輪拼搏即將開始，人生亦是如此。“現在的辛苦，是因為在走上坡路。”當你飽嘗拼搏之苦時，熟不知勝利的甜蜜漸行漸近。酸甜苦辣各具特色，但未有拼搏的滋味，讓人回味無窮。

【篇二：色彩的滋味】

太陽懸在一邊，他的光芒暈染開燦爛的金黃色與天邊的純粹的藍交織，與柔軟的雲激起漣漪，空氣中的塵埃慢慢浮動，繪出靜謐絢麗的天空，像是我調色盤的色，編織著酸甜苦辣。

六歲，我第一次拎著巨大的畫箱走進教室，窗戶很高，陽光很亮，我高抬著頭，出神地攥著水粉筆，一抬一頓，在極白極神聖的紙上留下濃墨重彩一筆，欣賞著自己的畫，頻頻點頭。小時候的我，半跪在凳子上，用手使勁撐著桌子，讓自己在逐漸清晰逐漸成形的圖樣前微笑而神往。結束時，老師點評，一步，兩步，淡淡略過了我，我璀璨的眸子瞬間黯然，恍惚的看著她極力的稱讚的圓滿的畫，我死死盯住雜亂的調色盤中的深藍色，是心頭的色彩，酸楚的滋味。

十歲，我小心翼翼的鋪展開蟬翼般的宣紙，輕握著狼毫，蘸上墨汁，手腕一提、一頓、一揮、一揚，獨自磨了2個小時，手指早已暈黑，老師看時，只是輕搖了搖頭，我掌紋中的墨汁像握不住的讚揚，它只能留下黑色的痕跡，深入我的面板，泛上心尖，墨汁的苦味。

十三歲，我一人，一筆，一畫架，刷刷刷機械地打著陰影，繪著“黑白灰”。三米外帷布上的靜物好像要被我看穿，我緊緊地盯著，死死地盯著，雙腿已經麻木了，我在斜線上繼續打著斜線。黑黑的陰影像是要泛出紅，我的眼睛也似通紅，終於，我打翻了畫架，後面夾住的失敗品一張張鋪散開來，我有些站不穩，清醒的神經被一根根的淹沒，是辣的滋味。

十五歲，接過了考級的證書，燦爛的黃色封面，我笑了，齒縫間應該都閃耀著快樂，幾張紙印著我的酸、苦、辣，我的珍惜的記憶，像蜂蜜糊在我心中的是滿滿的甜，甜的滋味讓我喘不過氣來。

我成長時倉皇走過的道路，細細品過的滋味，有的讓我受苦流淚，有的讓我興奮難耐，但是它們都是嶄新的，嶄新的滋味。是我成長的滋味，一邊品味，一邊成長。

美術從小伴我到現在，隨我生長，我在不同時期的色彩繽紛，滋味百般，像每一抹不同的色彩，有著自己的絢爛，有著自己酸甜苦辣的味道。

【篇三：咖啡的滋味作文】

天微明，我坐在窗前，望著窗外晨霧氤氳，端起一杯咖啡，細細研磨著時光。霧氣繚繞，隨之而來的是咖啡獨特的氣息絲絲入扣，撩撥著我的思緒，剎那間睡意全無。

依稀記得第一次品嚐咖啡，端起散佈著奶脂的瑪奇朵一飲而盡，感受到的只有苦澀，那種由口腔漫及喉頭的苦澀，只有帶有強烈顆粒感的焦糖帶給我絲絲甜意。在我的記憶裡，咖啡的滋味不及蜂蜜柚子茶帶給人的溫潤，不及珍珠奶茶帶給人滿滿的甜蜜，不及藍色瑪格麗特帶給人充斥神經的興奮感，它只是一杯摻雜著牛奶色澤的棕色飲品，平淡無華。

慢慢，慢慢心變成鐵。我可以做到端著最苦澀的烈性炭燒咖啡強迫著自己嚥進肚裡。一層一層，層層疊疊的苦意侵佔了我全部的味蕾，但在濃烈的苦意之後伴隨的是輕輕淺淺的回甘。脣齒留香，那是一種足以刻進腦海的味覺盛宴。無盡無盡的夜晚，愛在舌尖上打轉，味覺誘惑著你去享受那片刻的寧靜，望著燈紅酒綠，望著霓虹閃爍，望著高樓大廈鱗次櫛比，你依然可以迴歸本真，靜悟人生。昏黃的燈光給一切籠罩上了淡雅的色彩，影影綽綽，聽著歐美的民謠小調，微微晃著咖啡杯，感受靜謐與美好的交織。是咖啡戀上了味蕾，還是手指戀上了咖啡杯。

後來，逐漸喜歡走在陽光下，讓咖啡陪伴著我旅行。我可以在威尼斯坐著烏篷船，聽著老船伕悠長的古調，看著一座座拱橋躍進我的視線，卻又驚奇的發現它背後別有洞天。捧起抹茶咖啡，讓它清新純淨的味道盪漾在我的脣間。我可以在塞納河畔走走停停，感受著現代都市的人潮匆匆，獨倚欄杆，體會歲月靜好，捧起一杯摩卡，體會它帶給我的香濃絲般誘惑。我可以行走在江南小巷，輾轉在古鎮街頭，捧起卡布奇諾，享受牛奶與咖啡最完美的融合，一派良辰美景。伴著我愛的滋味，行走在天地間，像夢一樣自由，可以奔跑跳躍，放聲歌唱，讓勇氣溫暖到沸騰，不再是孤獨靈魂。

伴著咖啡濃郁的香氣，我的人生從苦澀走到甘甜，它讓我相信在苦澀背後終會有滿布全身的回甘。最酸澀的淚痕，最甜蜜的笑聲，融進眼前這杯咖啡裡，去永恆精彩過程。

陽光映在咖啡上，散發出溫暖澄澈的光點，輕抿一口，卻是久違的甘甜，一絲一縷，久久縈繞在我心間。

香醇體會，歲月靜好。

【篇四：品茶的滋味】

茶色，嫩綠青翠，明淨蕪雜；茶香，香遠益清，沁人心脾；茶味，入口青澀，先苦後甜。人生，亦如茶，苦盡甘來，千般滋味。

陰沉的天，堵塞的街道，揹著沉重書包向家前行的我，推開家門，扔下書包，一聲不吭地坐在沙發上。天知道我的心情有多糟：一張不及格的試卷正躺在我的書包裡叫囂，刺痛我敏感而又易傷的自尊心。爸爸正坐在一旁品茶，看到一臉頹廢的我，心中瞭然。

“發成績了？”爸爸似是不經心地問道。

“嗯。”我低著頭，盯著腳下那塊有裂紋的瓷磚，一如我的心情一般，傷痕累累。

“喝杯茶吧！”爸爸突兀地說。不帶我反應，就自顧自地忙了起來。他先將壺中殘茶倒淨，領取一匙新茶放入壺中，用溫水先洗茶。茶水明顯渾濁，有許多殘渣。我不解其意，於是便耐下性子來繼續觀察：被洗過一遍的茶葉變得舒展，晶瑩透亮，有了自己獨特的光澤。接著，用熱水沖泡後，茶葉慢慢舒展開來，清幽的茶香漸漸散溢位來。起初，茶水還是青綠色，多次沖泡之後，色漸深，雜漸無，味漸濃，茶香四溢，源遠流長。

“茶都是經多次洗滌沖泡才能除去塵雜，得其原味的。”爸爸邊忙邊說，“一如你的學習，只有經過多次磨礪，才會有所成就。品一品吧，這先澀後潤，先苦後甜的滋味，會對你有所啟發的。”說著，第一小杯茶給我。

我呷了一口，果真入口極澀，帶有草藥一般的苦澀。之後，茶順著舌尖緩緩流過，到達舌根處時，苦澀漸漸消失，慢慢的，我從中品出了一絲甘甜，一絲清涼。這絲絲甘甜，在茶下嚥後，久久不散，脣齒留香……我瞬間頓悟：學習就如同品茶：只有經過反覆的嘗試和挫折，先品嚐到失敗之苦，才能在積累中，慢慢找到樂趣，嚐到成功的甘甜！我了悟地點了點頭，與爸爸雙眼對視：無言，勝過千言萬語！

一月之後，拿著一份接近滿分的試卷回家，再次與爸爸“鋪氈對坐”，飲茶，甘甜之味愈濃，茶香愈清。

人生如茶，只有嘗過痛苦，才會品到甘甜。而在這個過程中，你收穫的不僅是成功，更是人格與情感的昇華。

坐下來品一杯茶吧，苦盡甘來，千般滋味……

【篇五：等待的滋味】

“又是一個一百分！”考試成績下發後，教室裡頓時炸開了鍋。

一陣如爆炸般的驚呼聲從旁邊傳來，不用思考便知道又是她在考試中取得了驕人的成績。而當我翻開自己的試卷，映入眼簾的卻是一個個鮮紅的叉號，聚焦，然後不斷放大，那一個個錯誤是那麼的刺眼。我盯著那可憐的分數，耳邊傳來的一句句溢美之辭，於我而言彷彿是一種莫大的諷刺。

我何嘗不想像她一樣？

曾幾何時，我也領略過別人豔羨的目光，甚至對這種嘖嘖稱讚習以為常。而現在我卻只是因為這樣一個分數，便受到了如此冷落，心好似跌進了萬丈深淵。

痛定思痛，我重新拿出那份藏在書包最深處角落裡的卷子，開始分析此次考試失利的原因。我發現有許多題並不是我不會做，而是因為審題不認真、過程不嚴謹導致最終結果出差錯。我相信自己並不缺少能力，我所需要的僅僅只是一個時機，一個恰如其分可以證明自己的時機。我知道下定決心可能只需大腦作出一瞬間的判斷，但要證明自己這需要時間。

於是，我開始了漫長的等待。這是一個艱難的過程，一旦選擇了開始就沒有後退的餘地。選擇等待，就意味著你必須忍受等待的煎熬與苦澀，時刻付諸努力。時常是在某個課間，在談笑風生的對話下，我依舊坐在課桌前完成著上節課老師留下的習題；亦或是在某個深夜，在閃爍搖曳的燈光下，靜靜地伏在桌案上鑽研著學習上還未攻克的難題……在夜以繼日的奮鬥之下，我的成績漸漸有了起色，甚至於在最後的期末考試之中，我竟然超過了最初成績優於我的同學，取得了第一名。

漫長的等待終於有了結果，我第一次品嚐到等待帶給我的快樂，遠勝於它曾經的苦澀。我知道這一切並非偶然。

我所做的不過是等待，像竹子生長般在等待的過程中不斷積蓄力量，時機成熟了便迸發出在內心蘊藏已久的能量。等待的滋味或許開始是苦澀的，這正如品茶一樣，但在經歷了時間的磨練和沉澱後，細細品味，卻是回味悠長、沁人心脾的醇香。當你經受住了時間的考驗，你會發現，等待是值得的，也是幸福的。

“又是一個滿分！”一陣驚呼聲中，我緩緩合上了試卷，小心翼翼將它放入書包深處。

【篇六：西紅柿炒蛋的滋味】

西紅柿炒蛋是姥姥常做的一道菜，也是很普通的一道家常菜。但在這酸酸甜甜的滋味中，我品出了愛的味道。

因為我是由奶奶帶大的，所以從小我跟姥姥的關係就沒有跟奶奶好，這次來青島上學，來陪我的又是姥姥，我自然很不情願。再加上姥姥做飯不好吃，所以我每天總是抱怨。不管她做出怎樣的菜來，我總是能挑出“刺”來。

我愛吃西紅柿炒蛋，非常愛吃，百吃不厭，所以姥姥總是會做。我總會因此跟她起爭執，問她：“為什麼總是隻做這一道菜！”她嘟囔著：“不是你喜歡吃嗎……”我要不是嫌雞蛋炒老了，要不就是嫌西紅柿的湯汁太少，反正無論怎樣都會不合我的心意。

終於有一天，我發現姥姥做飯的時間長了，做出來的菜也沒得挑了。雞蛋總是會炒的很嫩，番茄總是會把它在炒鍋裡煮的爛爛的，全部滾成稀稠適中的番茄湯，雞蛋也很好的浸潤在湯中。可謂是色香味俱全。我輕輕拿起勺子，舀了一勺湯送入口中，湯中既有西紅柿的酸酸的味道，又有少許白砂糖淡淡的甜味，酸甜交錯，十分可口。

出於好奇，在姥姥再次要做這道菜時，從不進廚房的我，藉故走了進去，我一邊佯裝洗東西，一邊偷瞄著姥姥的一舉一動。只見姥姥並不利索地開啟燃氣罩，把少許花生油放入炒鍋，姥姥目不轉睛地緊盯著油鍋，大概油燒到八成熱時，姥姥把事先打散的蛋液緩緩地倒進去，之後，一隻手抓住炒鍋的手柄不停地晃動鍋身，不一會，原本在鍋裡自由盪漾的蛋液，在高溫下像被定格了的層層海浪，這時，姥姥停止晃動，急忙拿起鍋鏟，快翻急鏟，翻勻後，嫩黃鬆軟的炒蛋塊被盛出備。這期間，姥姥的眼睛一刻也沒有移開過炒鍋，更沒有離開灶臺半步。望著全神貫注，頭髮花白，已近古稀的姥姥，原本行動遲緩的她，為了不讓雞蛋變老……。

霎那間，我似乎嚐到了那酸味當中飽含著姥姥無數次被我抱怨後的傷心與無奈，那甜味又像那儘管我抱怨，她卻依然完成一次又一次飽含愛意的飯菜。她的關心，她的愛，酸酸的，甜甜的，這西紅柿炒蛋的滋味真美妙！

現在，我上高中了，住校了，平時，吃不上姥姥做的飯菜了，也吃不上她做的西紅柿炒蛋的……學校食堂裡也有西紅柿炒蛋，不過當然比不上姥姥做的，番茄湯稀的很，雞蛋炒的似乎也不合我心意。總之，我似乎有點想念姥姥的西紅柿炒蛋了，想念那酸酸甜甜的味道了，當然也相念她了，想念那個為我操碎了心，卻又總不被我理解的姥姥了。

姥姥做的西紅柿炒蛋，是酸的，是甜的，它的滋味妙不可言，有姥姥關心和愛的味道，是姥姥精心為我打造的絕美的一道菜，它可能在別人眼中很普通，但是在我眼裡一點都不普通。

西紅柿炒蛋的滋味，愛的滋味！

【篇七：一碗麵的滋味】

奶奶煮麵的滋味，是暖，是愛，是永恆。

人對往事的記憶就像鎖在不同抽屜裡的雜物，隨著歲月的堆壘而塵封，不經意間開啟一個抽屜，那被遺忘的，如同隔世般的舊事便猛然回魂，又有了溫度，呼吸和生命，過去與現在接續上了。

憶及小時，我與爺爺奶奶一起生活，每個天邊泛白的黎明，奶奶總要煮麵給爺爺吃。時光流淌，嫋嫋噴發著香甜氣息的蒸氣染白了奶奶的兩鬢，可那碗蕎麥麵的香味卻日復一日地縈繞在家中。爺爺每每捧起那面，歡喜毫不掩飾地堆在臉上，久久不散。

我也吃過奶奶煮的蕎麥麵，但沒幾天就吃膩了，看著爺爺仍是一臉滿足，吃得津津有味，是不是爺爺那碗麵格外好吃？我偷偷嚐了嚐，並沒有特別美妙，反而清淡無味。

爺爺到底為什麼對蕎麥麵如此“忠貞不移”呢？那蕎麥麵的魔力藏在哪裡呢？

時光就是那麼殘酷無情，它從不為任何人停留。奶奶走了，在楓葉旋轉飛舞的秋，帶著蕎麥麵的味道，踩著悽美的步子走了，每走一步，碎去的落葉都用沙啞的聲音低吟著哀歌。

從此，每個黎明便沒有了蕎麥麵的噴香，也沒有了披著晨光被蒸氣籠罩的白髮人。

爺爺生日那天，極少踏入廚房的他默默離開人群。霧氣朦朧中，熟悉麥香滋味裡，爺爺的背影顯得悵然孤單，他為自己煮了一碗蕎麥麵，獨自坐在那裡，細嗅充斥在鼻息間來自遠方的香氣。他顫抖地舉起筷子，又忽地放下，低頭喃喃道：“老婆子，我想吃你煮的面，就一口……”那一刻，他老淚縱橫，和著沉積多年的追思與苦楚，吃下那一碗麵。

後來我才得知爺爺身體不好，不能吃過鹹過甜的飯，於是奶奶便陪他吃了一輩子不加鹽的蕎麥麵。

那碗麵的滋味是清淡的，但其中蘊含的情意是濃厚的，奶奶每天把質樸而鮮活的愛注入其中，爺爺又怎會煩膩呢？

溫暖，包容，深深關愛，涓涓真情，這就是一碗麵中全部的滋味。

皚皚白雪，化流成溪；紛紛落花，零落成泥，許多離我們而去的人和物，其實未曾遠逝，就像奶奶的那碗蕎麥麵的滋味，幻化成另一種風姿呈現在我生命中，那便是愛與永恆。

【篇八：經歷風雨的滋味】

夏日的風如同一隻憤怒的獅子，不停地咆哮著，怒吼著。雨如瀑布般”飛流直下”，嬌弱的小雨傘不停地在空中左右傾斜。我拖著疲憊的身子走向舞蹈教室，為的只是下個月的比賽。

脫下早已溼透的外衣，換上舞蹈服，一天的訓練就此開始。我厭倦地將腿抬上把杆，身子傾斜，毫無縫隙地貼上去，疼痛如一根根細針，深深地刺入心中。搬腿，下腰，側翻，前翻……一個個高難度的動作如巨浪般湧了上來，壓得我直不起身子。短短的一個小時，卻彷彿經歷了一個世紀。眼淚承受不住內心的酸澀，打溼了整個眼眶。

然而這只是“簡簡單單”的基本功。那優美的音樂卻好似一位惡魔，不停地舞動著他那雙黑暗的邪惡魔爪。老師教給我一個個動作，而我則像一個木偶般被擺動著不同的姿勢。我一遍遍地重複著那些奇怪而困難的動作，強迫著大腦以超人般的速度記住它們。然而，笨拙的我如同一隻醜小鴨，不時的做錯，溫柔的老師也早已失去了耐心，嚴厲的表情與生硬的話語，如同窗外的暴雨，讓我無比寒冷。

三個小時悄悄過去，風雨依舊不減。我如同一堆軟泥般攤在地上，鹹鹹的淚水打溼了我的臉頰。

喝一口桌上的速溶咖啡，苦澀無比。

風雨不知怎的，在這一個月有著如此多的活力，一直陪伴著我。而我經歷了這一個月的磨礪，也變得堅強起來。踏著清澈的雨水，我來到了賽場。悠揚的音樂響起，帶著自信與堅強，回憶著這些天的痛苦與淚水，我隨著節奏舞了起來。五彩的燈光下，那雪白的裙顯得格外動人。是的，這隻笨拙的醜小鴨經歷了風雨，漸漸長大，成長為一隻美麗的白天鵝。它在這寬廣的舞臺下盡情地飛翔，伸展著它那雙美麗的翅膀。最終，它贏得了掌聲，贏得了讚美。它做夢也沒有想到，醜陋的自己會變成一隻美麗的白天鵝。瞬時，那顆小小的心靈裡充滿了甜蜜。

品一口手中的咖啡，發覺那苦澀背後卻是如此的香醇。它，苦苦的，卻也有著些許的甜蜜。棕褐色的咖啡散發著濃郁的香氣，溫暖而美好。

毛毛蟲經歷繭的束縛，才破繭成蝶，美麗動人；松樹經歷大雪的洗禮，才挺直身板，傲立於風雪。而那笨拙的醜小鴨也經歷了風雨的磨礪，漸漸成長為一隻美麗的白天鵝。

那場風雨過後，是一道亮麗的彩虹，令人愉悅。

【篇九：羞愧的滋味】

“叮鈴鈴，叮鈴鈴”，悅耳動聽的下課鈴聲終於想起，在操場上剛剛測完800米的我們如同逃出籠子的小麻雀們一般，嘰嘰喳喳，瘋狂地跑向學校小賣部。

在這驕陽似火的天氣裡跑800米，簡直就是一種煎熬！我的頭髮已被汗水所浸溼，衣服也因出汗緊緊貼在身上。在這炎熱，煩悶，疲倦於一身的時刻，我只有一個念頭—買水！

待我跑到小賣部前，那場面已經不是能用人山人海來形容的：只見大家分成兩組，一組蜂擁而上，相互推搡，幾乎都要扭打成一片；另一組在秩序井然地排隊，但已經排成一條一眼望不到盡頭的長龍。我如果也加入那推擠的行列，估計已經被推到小賣部外了吧！如果去排隊，上課了也買不上。怎麼辦？額頭上的汗珠不斷滑落，又熱又渴的我不斷用手扇風，望向周圍一片片亂糟糟的同學們，使我心急如焚。不管了！飢渴難忍的我硬著頭皮，下定決心，插隊！

我快步走到排隊的人前，輕輕一擠，就成了第一個。我身後是個身材矮小的女孩，齊肩的短髮，明亮的雙眸中流露出驚訝而又憤怒的目光。我轉頭，看了她一眼，也許我嚴厲的眼神和比她高出太多的身高對她有一點威脅，她似乎想說什麼的，但只是張張嘴，隨後立刻閉上了。很快，我就買好了水，在嘴脣與那冰涼可口的礦泉水接觸的那一刻，我所有的燥熱與煩悶都“隨水而逝”了。歡快地要離開小賣部的那一刻，我又看到她，她還是瞪著大眼看著我，那眼神是那樣憤怒，鄙視。我瞥了她一眼，不滿地嘟囔道：“不就插個隊嘛，有什麼大不了的。”

幾天後的一個下午，我與同學一起到小賣部買糖。我們排著隊，忽然有一位男同學插到了我的前方。怎麼可以這樣！我忍無可忍，大聲對他說：“你有沒有道德啊，怎麼可以插隊！”前面的男生還沒說話，身後傳來了一句那樣熟悉的話語：“不就插一個隊嘛，有什麼大不了的。”我霎時間就驚呆了，閃電般迅速地回頭，發現說出這句話的，正是那天被我插隊的那位女孩！她還是瞪著大眼，忽然朝我笑了一下。那眼神裡流露出的是什麼？得意？揚眉吐氣？那笑容是什麼意思？鄙視？我被她看的說不出話，臉頰紅的發燙。正當我想快速離開時，那個我最不想聽到的聲音又傳來了：“誰沒有道德，誰自己清楚。”頓時間，羞愧感充滿了我的全身，我的頭無地自容地低下，怎麼也抬不起來。想想那天我插隊的心安理得，今天卻來指責他人，到底是從何而來的自信，從何而來的勇氣！我低下頭，如同一隻人見人打的小老鼠，匆匆跑開了。

我作為一名學生，自己連最基本的社會秩序，公民道德都不去堅守，反而去指責他人，多麼令人自漸形穢！

那天，我飽嘗了羞愧的滋味。

【篇十：故鄉的滋味】

記憶中的故鄉，有些許稻子的醇香，些許從溼潤泥土中冒出的清芬，還有，熱情的故鄉人。

小時候，當柳芽鑽出了頭，河水已化凍，我就知道，人們該去播種了。奶奶一手扛著鋤頭，一手拉著我的小手，帶我走向田間。奶奶把我抱到土坡上，囑咐著，又趕忙轉身笑著向周圍幹活的人打招呼。彷彿奶奶認識全村的人，全村的人也都認識她。每次不管見了誰，彼此都會熱情滿滿地問一聲，那藏在滿是皺紋臉上的樸實的笑容也是不變的。人們一揮臂，一鋤地，豐收的希望被埋在地裡，在農具叮叮噹噹的交響樂中，故鄉的春悄然流逝。勞動固然苦累，可是有這麼一群熱情的人陪伴，有金秋豐收的等待，心裡何嘗不是甜的呢？

故鄉的春是苦中透著甜的。

氣溫漸高，門口的老牛都倦倦地臥著，不願動彈。奶奶天不亮就出門了，留我一個人在家。我喜歡這樣有長長屋簷的房子，夏天在其下乘涼著實是種享受。門前有塊大石頭，表面還算平滑，奶奶喜歡坐在上面乘涼，我也漸漸愛上了它。石頭的溫度恰到好處，坐上去就跟粘上了似的，再不想起來。看有一群孩子路過，說是要去餵羊，也不認識他們，只是被他們眉眼間快活的神情所吸引，把大門敞著就跟著去了……心兒都是相通的，人與人之間何必羞澀！

夏天的故鄉如薄荷般清涼而毫無澀味。

秋風撫黃了稻穗，田間的金浪一波一折，望不到邊際。故鄉有種職業叫作割稻人，他們身挎鐮刀，抓起一把稻子，一揮刀，稻子就服服帖帖地臥下了，後面的一個人再麻利地用一根麥稈捆起來。稻垛越堆越高，豐收的滿足感也由幾人遍佈全村。

秋天的故鄉稻香瀰漫，味道醇厚而使人難以忘懷。

進了臘月，村裡的人就又忙起來了。奶奶用大口鍋蒸出的饅頭有種特殊的口感；滷水幾點，就塑成了一塊豆腐……門上的對聯也是要找人現寫的，還有那一杯便醉的自釀酒、每家風味迥異的炒乾果……忙碌但樂在其中的每個人心裡都是暖的。

故鄉的冬就像是一碗熱氣騰騰的川菜，各種食材的口味都匯聚成火辣一種味道。

而如今，故鄉的人都賣了地，選擇去大城市打工，低矮的平房換成了小樓，歲月也將我所愛的人奪走……只剩下門口的磐石，依舊穩穩地立在那裡—心中的磐石卻永恆地懸著了。

不知有多少人記憶中的故鄉都被歲月無情地吞噬了，故鄉的滋味也僅留在了記憶中。記憶中的田間依舊有人在忙碌，記憶中的屋簷下依舊清涼，還有那稻子的醇香，泥土的清芬……只是全被封存在記憶中。

【篇十一：母愛的滋味】

人生的滋味，有薄荷的清涼，有檸檬的酸甜，也有青柿的苦澀。然而，似水流年，母親給予我的卻不同，母親的粥讓我淺嘗母愛的滋味，那滋味讓我在多少伏案奮筆急書的夜晚長久地回味……

母愛滲透在薏米粥的香醇中。

一碗紅褐色的紅豆薏米粥，在昏黃的燈光下，散發出縷縷清香。碗邊的小紙條上映出熟悉的字跡：趁熱喝了吧，對身體好。短短的幾行字卻讓我如沐春風，感受到左邊第三根肋骨下跳動的心被暖流包圍。每當溼氣較重的天氣，我的溼疹便會發作，母親在網上看到紅豆薏米粥有除溼功效特地學來。我輕輕拿起勺子，淺嘗一口，薏米粥的香醇瞬間充斥了我的口腔，回味無窮，同這母愛一般。誰說母愛不深沉？

紙片上樸實無華的隻言片語，紅豆薏米粥碗邊的餘溫是對母愛最好的詮釋，那個夜晚，我品到了母愛的滋味，那是薏米粥的香醇。

母愛融入在白粥的平淡中。

一碗清淡的白粥，樸實無華卻醇厚具有天然的味道，嫋嫋熱氣模糊了雙眼，冬日的寒冷一瞬盡被融化。冬至，放了學，一路跑回家，一邊對手呵著氣，一邊搓著雙手，狼狽不堪。桌子上那碗熱氣騰騰的白粥，使我有些愕然，望向廚房裡母親忙碌的身影，一切盡在不言中。我迫不及待的捧起碗，溫暖我凍紅的雙手。剎那的暖，恰似乾涸龜裂的土地忽有一股甘泉來滋潤它，勝似暴風雨過後的花朵迎來清晨的第一縷陽光，同這母愛對我的影響一般。誰說母愛不深沉？

濃厚無華的白粥，嫋嫋的熱氣為我送來的冬日裡的溫暖，“平平淡淡才是真”是對這母愛最好的詮釋，那個冬日，我品到了母愛的滋味，那是白粥的平淡。

母愛還浸潤在綠豆粥的清涼中。

一碗清涼解暑的綠豆粥，冰涼中夾雜著淡淡的綠豆香。夏至酷暑，蟬鳴聒噪，蛙聲不斷，我的心情也隨之有些煩躁，看桌上密密麻麻的題目和大片大片的空白，我有些疲倦與厭煩。這時母親悄悄放在我桌上一碗冰綠豆粥，一言不發。喝完後，心裡感覺平靜鎮定了不少，感覺那些許悶熱被那絲縷清涼所驅散，同這母愛一般，誰說母愛不深沉？

清涼的綠豆粥，驅散了暑氣炎炎與心中的煩悶，使我鎮定平靜，不心浮氣躁，這清涼是對母愛最好的詮釋，那個夏日，我嚐到了母愛的滋味，那是綠豆粥的清涼。

這個時代，歌頌母愛的文章比比皆是，甚至有少許俗氣。但我嚐到的母愛滋味與眾不同，那飽含著濃濃母愛的粥的滋味，香醇，平淡，又清涼，伴我走過人生春夏秋冬……

【篇十二：成功的滋味】

人生沒有彩排，每個人都是自己的導演，我們或許沒有豐富的經驗，也許會犯同樣的錯誤，但又有誰不是經歷了無數次跌倒，才進入成功的殿堂，其中的滋味，是痛苦與快樂並行的。

又失敗了。我們自建的足球隊的在經歷三連敗之後，又一次輸給了對方。勝利者甚至不看我們一眼，徑直走出體育場，我們九個人，渙散而木然地聚在一起，也沒用互相抱怨，彷彿已經習慣了這熟悉的一幕，忽然一隊友道：“難道我們要一直這樣下去嗎？每次都是這樣，難道就不能找找原因嗎？”我消極的回答：“怎麼找原因？我們每一腳球都盡力去踢了，該打的配合也打了，可是為什麼還是輸呢？”他用他那堅定的眼神注視著我：“那是因為我們做的還不到位，能把平凡的事情做的極致，那就是不平凡！”他的這句話，像一把利劍斜刺入我的胸膛。是啊，因為我們做的還不夠。隊員們紛紛站了起來，九個人周圍充滿了好久不見的奮進的氣場。我的眼神也堅定了起來，把平凡的事做到極致！

我們開始了新一期的訓練，而更新的，不只有訓練的次數，還有我們的態度。往日的比賽中的說說笑笑不見了，取而代之的，是一雙雙敏銳的眼神。每次訓練，身上的衣服早已黏在面板上，卻沒有任何感覺，我們九個人站在一起，雖然疲憊，但心情確是興奮的。一段汗水流入我的嘴裡，好鹹，我看了看隊友，大家笑了笑，又繼續走上場地。

比賽又要來了，我相信這一次我們一定能贏。

比賽開始，對方首先發球，前十分鐘，沒有太激烈的進攻，突然在十六分鐘，由於我方有一個失誤，對方一腳長傳，來到禁區，凌空抽射，皮球捅進了球門，也捅進了我心中，我開始慌了。沒過多久，又是熟悉的2：0。鮮紅的數字佔據了我的腦海，就這樣度過了半場，中場休息，我對著隊友大喊：“難道我們忘記了最初的想法了嗎？那隻能是個奢望嗎？”隊員們一個接一個的站起來，聚到一起，不甘的吶喊：“下半場加油！”

我們率先發球，準時搶得先機，終於在九十分鐘追平了比分，場邊示意兩分鐘補時，我拖著疲憊不堪的身體，在過了兩個人之後，用盡全力，一腳遠射，球劃過一道弧線，滑進了對方的球門。

“贏了！”我倒在草地上，心裡只有這兩個字。此時此刻，先前品嚐過的各種滋味一起湧上心頭，這時我才感到只有經歷酸甜苦辣鹹，才是完整的人生，才是人生魅力所在。

【篇十三：成功的滋味】

人的一生中會嚐盡百味，有酸，有甜，有苦，有辣。這些滋味會讓你對人生有更加深刻的認識，讓你懂得許多成功的祕密，帶你不斷成長。而成功的滋味，也是其中之一。

小時候，在電視上看到各種各樣的明星展現自我，他們是那麼的帥氣，氣場十足，他們是成功的。各種“追星族”們一定也是這樣想的，他們中會有不少人認為成功的滋味肯定是甘甜的。在此我要告訴你，那可不一定。

初中畢業好同學們聚在一起舉行謝師宴，反正也是初中最後一次狂歡了，我感覺應該為大家表演個節目助助興，便主動報名給大家跳一段街舞。沒想到剛剛跳了兩個動作全場就爆燃了，掌聲有如驚雷鋪天蓋般地湧了出來，原本和諧平靜的氣氛立即被我瀟灑帥氣的舞姿點燃。臨近尾聲時，甚至連我的班主任都上來給我送花。“沒看出來呀，原來你的街舞跳的這麼好！”旁邊坐著的同學說，“你怎麼做到的？真是太帥啦！”體育老師也說：“哪天大學畢業了記得回來給我們指導指導體育工作，改良一下校園健身操！”看著大家讚許的眼光，聽著他們讚美的話語，我不由得記起了那年暑假。

灼熱的陽光烘烤著大地，中午正是蟬叫的最歡的時候，也正是大部分同學在家熟睡午覺消暑之時，我背上街舞包，騎上自行車向ET街舞工作室奔去。每天我都在那裡跳舞，跳著跳著，不覺汗水已浸透了衣裳，直到結束時才感覺渾身像被拆卸過一般，四肢痠痛，走起路來變成了機器人。或許我有一點點的街舞天賦，可還是要堅持啊！堅持了一個暑假的我才練到了如此水平。所以在觀眾面前若想充分展現最好的自我，想要成功，離不開背後的努力付出。我要說：“成功的滋味應該是先苦後甜的。

能成功地跳段街舞實屬不易，要在大眾面前沉著演講亦不簡單。學生會檢察部納新，我準備前去競選。競選前幾天，當大家在宿舍有說有笑地聊著一天裡發生的趣事時，我默默地拔出插在褲兜裡的小記事本，靜靜地寫起了演講稿。經過幾天的積極準備，我才在競選時穩定發揮，展現自我，贏得了同學們和評委的熱烈掌聲，獲得成功。

我知道，成功的滋味是先苦後甜的，它像一個西瓜，只有在得到充足的養分之後它才會長得又肥又大。等到合適的機會切開瓜皮，鮮美甘甜的果肉便展現了出來。想要在觀眾面前展現最好的自我，要想成功，就必須在背後付出艱苦的努力。

這才是成功的真正滋味。

【篇十四：成長的滋味】

都說“少年不識愁滋味”，而在我僅僅十多年的成長過程中，如若細細品嚐，也別有一番滋味。

似果汁，酸酸甜甜

小學時候的我，每天都瘋瘋癲癲的，永遠不知道憂愁是什麼滋味，也不會靜下心來去認真思考一件事情，只是每天在想回家之後要怎麼玩……猶記得那時老師的表揚措施就是獎勵小紅花，而那時的我會為了得到小紅花而在老師面前表現的格外好，只是為了享受得到小紅花那一刻的開心。那時的我，也會因為受到老師批評而委屈傷心難過好久。小學的生活，就如一杯酸酸甜甜的果汁，是我最喜歡卻又最懷念的味道。

如咖啡，回味無窮

頂著一張張稚氣未脫的臉，步入青春期的我們踏入了期待已久的初中。都說初中生活是人一生當中最美好的，真的是這樣，在初中我收穫了許多，但最難忘的還是初三的最後那個學期，作業慢慢變多，壓力越來越，重每天張口閉口的都離不開這個數學題或那個英語填空，學習幾乎充斥著我所有生活。就是從初三這年，我開始喝起了咖啡，喝起了這種苦苦的東西，一開始只是為了打起精神，但是漸漸地，習慣已然讓我感受不到其中的苦澀。當交上那張卷子畫上初中生活最後的那個句號時，我明白了我的初中生活就如這濃厚的咖啡一般，初嘗時是苦澀的但細細品嚐，卻回味無窮，隨著時間的流逝，只會變得越來越醇厚……

像清水，平淡有味

懷著激動的心情，步入了夢寐以求的高中，此時的心境已然與當時有很大不同。高中生活已經開始一個月了。從一開始的各種不適應到如今的習以為常。一切都已經步入正軌，日復一日做著同樣的工作，教室，宿舍，三點一線，這已然成為了我們的主旋律。從開學到現在，我們已經習慣了這裡，習慣了每天兩次的跑操，習慣了每天晚上58中電視臺的節目，習慣了每天晚上安靜的自習時間……沒有轟轟烈烈，就如一杯純淨的白開水，無色無味，如若細細品嚐，卻帶著絲絲甜味……

雖說僅僅僅經歷十五個春秋的我尚處在人生的起步階段，對愁悶的滋味體會不深，但是有了經小學、初中和高一生活的經歷，我對於生活中的酸甜苦辣還是有所體會的。

【篇十五：勇敢的滋味】

柔和的秋風輕撫我的臉頰，感受著手心的疼痛，腦海中回放著剛才一幕。

正值傍晚，秋風吹拂著已經泛黃的樹葉，發出颯颯的聲響，我慢步走進了一家略顯簡陋的小文具店。

這是一位上了年紀的老奶奶開的店，老奶奶腿腳不靈便，兩個兒子不孝順，誰也不照顧她，所以她開了這家小店來維持生計。我常來這買東西，一來我希望能幫她一點兒，二來是因為我很喜歡這位帶著甜甜笑容的慈祥的奶奶。

走進店裡，老奶奶還是像往常一樣站在櫃檯前，店裡還有一位和我差不多大的男孩在挑選文具。見我來了，老奶奶笑著說：“孩子你來了，外面涼了吧，出門可別忘了披件衣服。店裡又新進了幾款筆，要不要看看？”我點點頭，奶奶便轉過身去拿。我無意往旁邊一看，卻看見那個男生從貨架上拿了什麼東西，迅速往門外走去。咦？他不付錢嗎？或許是注意到我在看他，他竟然狠狠地瞪了我一眼，我心一驚，急忙低下頭，心中卻越發焦急。近了，近了，他離門口越來越近了，怎麼辦？怎麼辦！看著毫不知情的奶奶，我心裡越發地愧疚，但更多的是害怕，慌張，猶豫……不，不行！眼看那個男孩即將走出門外，我竟衝了過去，一邊搶過他手中的東西，一邊大叫：“你還沒付錢，不能走！”那個男孩先是一愣，頓時急了，狠狠的推了我一把，我身體一歪，便撞到了旁邊的貨架上，手心一陣刺痛，低頭一看，原來是被貨架上的掛鉤劃破了一道口子，鮮血正與往外流，我趕緊攥住手心。奶奶連忙過來扶我，待我站起來，男孩早已不知去向。“孩子，你沒事吧？”奶奶的聲音有些顫抖。我，輕輕搖搖頭，慢慢伸出手，原來是個訂書機。“謝謝你，好孩子……”我緊攥著手心，笑了笑，說了聲“再見”，便離開了。

走出小店，被秋風一吹，我瞬間清醒了許多，才意識到自己剛才做了些什麼。看著手心被劃破的泛紅的傷口，心裡湧現出莫名的自豪感。想不到一向膽小的我竟然也能如此勇敢。雖然這份勇敢不似消防員奮不顧身滅火救人；不似警察不顧安危與暴徒搏鬥；不似白衣天使敢於與“非典”較量，但它在我心中卻是如寶石般珍貴。它使我收穫了勇敢的滋味—喜悅快樂、驕傲自豪。

秋風依舊微涼，輕拂過路邊的野草，也輕撫過我的心頭。迎著秋風，踏著黃昏留下的最後一筆餘暉，我堅信我會在這勇敢的滋味的激勵下，在人生的大道上狂奔！