她說她不懂愛情相關作文20篇

她說她不懂愛情篇1

國二作文 ,618字

她說，她不懂什麼是愛情；她說，雖然她談過戀愛，但是好像並不怎麼成功；她說，愛情，對於她來說是一個夢，一個美麗又遙遠的夢。

現在的我們很年輕，很驕傲，有著誰也不怕的心理，在青春的道路上奔跑著，做著一切大膽的決定。愛情，在青春的年紀中最張狂，它吸引著每個人，讓每個人都想嘗試它。但是，它是個調皮的傢伙，總是喜歡捉弄人，把大家弄得遍體鱗傷之後，它離開了。這就是現在的愛。

她是個不同尋常的女子，做出的決定常常出人意料，意想不到；她不在乎別人的眼光，別人的看法，自己有著自己的個性，只要自己喜歡，別人再怎麼說難看她也要；她有大膽的想法，但他做事是嚴謹的，不會草率決定。她擁有過愛情，愛情中的她是個小迷糊，總是會做錯事，惹別人生氣，她想，也許她真的不懂愛情吧！

這樣，愛情離開了她，很平淡的離開了，沒有任何的預兆。她很傷心，為什麼愛情離開的那麼安靜，讓她有些不願意接受，但她知道，這樣的離開是最好的，對兩個人都沒有傷害的，愛情對她來說是有好處的，她說，看來，她是真的不懂愛情。

失去愛情的她，起初不知道該怎麼辦，就像生了一場大病一樣，整天待在自己的地方，不出去走動，除了迫不得已出去以外，她幾乎是與世隔絕的。慶幸的是，她調整的還算快，不久就又做回了以前的自己，還是那樣的驕傲，做著出人意料的決定。她說，愛情終於給了她教訓，讓自己知道，真的不懂愛情。

雖然，愛情給了她教訓；雖然，她還是不懂愛情；雖然，她還是那樣的性格。但是，她說，她依然相信愛情！

原來，我還不懂愛篇2

國二作文 ,812字

讀六年級時，我的眼睛近視了。待爸爸媽媽知道後，生氣地說：“什麼，近視？平時叫你看書、寫字保持距離，就是不聽。現在好啦！才六年級就近視，誰給你配眼鏡。”爸爸說完就進房間了。

我的眼淚不禁流下來，奶奶見到我哭了。遞給我紙巾擦淚，說：“不用擔心，他們不給你配，奶奶給你配就是了，傻孩子，不要哭”。“奶奶，謝謝您。”我垂頭喪氣地哭著說。

晚上，我一邊做作業一邊想：如果爸爸媽媽不給我配眼鏡的話，難道要我去求班主任調座位嗎？不，我個子這麼高，怎麼能坐在講臺下呢？如果不求班主任照顧的話，我的學習怎麼辦？想著想著，眼淚又來了。換作以前，只要我開口，爸爸媽媽肯定二話不說就會給我買的。但是現在……想起爸爸媽媽往日裡疼愛我的情景，我越是哭得厲害。

我寫完作業，一看錶，十一點了。天哪！往日裡一個小時就可完成的作業，今天寫了好幾個小時。我趕緊收拾衣服，準備去洗澡。經過爸爸媽媽的房間時，我習慣地看一眼，可今天一看房門就想哭。正當我欲哭無淚時，聽到媽媽對爸爸說：“如果不給女兒配眼鏡，會影響她的學習，要考大學就難了，你就原諒她這一次吧！給她配付眼鏡吧。”“你猜我不想給她配嗎？我也想配給她，但是這樣會寵壞她的，她要什麼，我們給什麼，會害了她的。”

聽到這話，我的眼淚流得更厲害了。

第二天放學，我無精打采地回到家，卻看見書桌上有一個眼鏡盒。我跑過去，天呀！一副淺紫色的眼鏡！眼鏡，我日思夜想的寶貝，淺紫色，我最喜歡的顏色。我想：一定是奶奶，是奶奶可憐我，疼愛我。雖然爸爸媽媽往日裡對我不錯，可這次，他們肯定是不會給我買的了。知我心者，還是莫過於奶奶了。

正當我轉過身想謝謝奶奶時，爸爸媽媽走了過來。看著爸爸媽媽慈祥的微笑，我明白了，是我誤會了他們，是我不懂得他們對我的愛。我的鼻子又酸了，放下眼鏡，一頭扎進了媽媽的懷抱。媽媽用手撫拍著我的頭，說：“我們問過配鏡專家了，說這種眼鏡具有治療作用，試試看，度數合適嗎？”

我緊緊地靠著媽媽，淚流不止。

那時，我還不懂愛篇3

國一作文 ,716字

成長是一個過程，就是一個由懵懂到清醒的過程。在我們還小的時候，一切都那麼不清不楚，不明不白，後來，我們漸漸長大，一些原本隱於人的內心的東西漸漸浮出了心湖，我們才對周遭的事物有了更深的體會。只是，對於以前的錯過，還有機會彌補嗎？

孩提時代的我最喜歡被媽媽用衣服包著抱在懷裡，聽著小曲兒安然入睡，只是我不明白那叫愛，一種來自母親最真的情感，只顧著一味的索取溫暖。

上學了，記得有一天放學回家時，天突然變臉，下起了瓢潑大雨，眼見著周圍的同學都被自己的爸爸媽媽接走了，我躲在校門口旁邊的房簷下，祈禱著媽媽快點出現。突然一抹身影在車隊間穿過，我一下衝過去，抱住來人。**的衣服都溼了，我問道：“媽媽，你為什麼不打傘？”媽媽笑著說：“路上攔不到車，打著傘跑太費勁兒了。”當時我聽到這句話，都沒有細想，就擁著媽媽走進雨幕中。

路上，我看到我頭上的天空被漂亮的傘擋得嚴嚴實實，而媽媽那邊什麼都沒有，有點心疼的感覺把傘柄朝媽媽那邊推了推點。媽媽覺察了我的動作，摸摸我的腦袋：“不要緊，你人小身子弱，不能淋雨。”我機械地承受著媽媽為我做的一切。回到家，我到房間做作業，從廚房裡不斷傳出**的噴嚏聲，但我還是安慰自己：沒事，媽媽是大人，她應該照顧我。

我漸漸長大，漸漸地瞭解到媽媽對我的情感是一種叫愛的東西，而這種東西卻被我自私揮霍了十幾年。當看到電視裡那個小女孩踮起腳為正在洗衣服的媽媽擦汗時，我第一次感到了無地自容，甚至有點恨自己的自私與無知。

在那段不懂愛的時光裡，我做了不少自私的事，雖然那些都能被來自**的一句“你是我的女兒啊，照顧你是我應該的”所包容，但心底的愧疚卻永遠無法消除。

請原諒，那時的我還不懂愛，但從今往後，我一定不會辜負這份愛。

她不說篇4

抒情作文 ,1448字

我畫畫，她不說；我吃飯，她不說；我寫字，她不說。

一直到我坐上火車的那天，她說：乖，千萬別想家。

“你將來想當什麼？”她問，語氣不冷不淡，沒加姓名也沒說暱稱。

“我怎麼知道，我又不是先知。”我把頭塞進被窩，把一切煩人的話擋在被子外頭。可被子不是一個乖孩子，她的聲音一下子又傳了進來。

“這哪成！有目標才有方向！你才會去奮力拼搏啊！”她輕輕搖了我幾下。

“我睡了，什麼也聽不見…聽不見……”我睡了，是真的睡了，這樣的對話真的少見。她竟然也會虛情假意對我說著百般無聊的話，原來她也會說話。

房間像是冰箱，純色的白熾光把我的心照得冰冷，冰箱散發著恆久的寒氣，冰凍著很多東西。卻凍不死那飛來飛去的飛蛾。

她不關燈，坐在我的床邊，輕輕淡了一口氣，冷氣聽不到，飛蛾聽不到，我卻清晰地聽到了。我等待過很多東西，有些等到了，有些等不到，而那些我明明知道答案的等待我卻一直在等。因為這樣會有一個光明的藉口，誣賴別人的藉口，但失落的總是自己。我嘗試過太多，所以習慣了。

而她，永遠不說，也不給我答案。

“我兒子曾說過‘錢是最能還清的’”她在餐桌前把筷子揮來揮去，像一個十足的演說家，而她口中心疼百般的“兒子”，只不過是她盒前夫離婚後沒有的到的禮物，“我覺得這話說的很對。老公，你說是不是？”

父親喝了口酒，很爽快地吸了口氣，像是剛乾了一件成功的事情。然後頓了頓，裝著學問似的舉著筷子：“這話說的好啊！”他霎時像一個詩人，說著那些光彩豔麗的詩句，給那些誠服於腳下的人，再大肆張揚一番。但這種感覺總在一瞬間，她看不到。或許她看到了，她也不會說。她從來不會說。

“就像媽媽欠著我的生日禮物，永遠也不會像錢一樣還清。”我小聲說著，但他們絕對聽得見，而且會聽得一清二楚。

“你怎麼這麼說話呢？媽媽不是每年都給你生日禮物了嗎？”父親提高了聲調，表示他理解了，並且不允許我說這種話，然後給我一個華麗的臺階，等待我說出“媽媽最好了”這句話。而我不是這麼無聊的人，我不喜歡別人幫我設計的劇本。

她不說。

“那個媽媽不是指這個嘴裡只有他兒子的女人！”我放下筷子，理直氣壯的說出這句話，然後低聲抽噎，“那個媽媽是我的親生媽媽。”

然後淚水從眼眶溢了出來，我哭著離開了餐桌，這樣的場面幾乎每天都有。這樣的老套情節每天都要輪番上演，我不會厭倦，厭倦的只會是那個嘴裡只有兒子的後媽，她會覺得煩，然後離開這個不屬於她的家。

她永遠不說，因為她懦弱。

終於等到這一天了，我要去外地讀書。哪怕父親百般勸說選一個離家近點的高中，我卻依然反抗。一個辛苦一生的農民的辯論怎麼比得上讀書人，然後我裝衣服，理被子，做好離開家的準備。

那天，下雨。她什麼也沒說，只是陪我。

夏天的餘溫還在空氣中顫抖，蟬沒有鳴叫，像是被寂寥的雨封住了舌頭一樣。

我依舊喜歡著我房間陽臺上的那盆米蘭，像一個推開塵世的女子，在夏天的燥熱中開得美妙。

於是我不止一次回頭和那米蘭告別。像是告別親人一樣。

“我還是很想知道你的夢想。”她終於又問了。

“翻譯。”我回答他。

她不說什麼，把我送上火車，最後她還是什麼都沒說。其實什麼都說了。

“有時候，只要大家都願意裝作什麼都沒發生過，那就是真的什麼都沒發生過。”她在信上告訴我的，“其實我很愛你的，夏卿。那個兒子其實就是你的代名詞，我並沒有兒子。那個‘兒子’就是你啊！”

“媽~”我的眼裡全是晶瑩的淚珠。在心裡暗暗地喊著一個很簡單的名字，那是你的名字，我沒有將她翻譯。

最後，我什麼也沒說。像一盆米蘭一樣沉默著。

她，不普通篇5

國二作文 ,948字

她是一位普通的母親，她是一隻平凡的狼，她是動物界的一員，但因為夢想，因為堅守，她變得不再普通。她，就是沈石溪筆下《狼王夢》中的主角—紫嵐。

孩子還未出世，丈夫就被野豬的獠牙所傷而離世，留下了四匹年幼的小狼與她相依為命。從此，她立志要把孩子培養成最優秀的狼王。首先是老大，但不幸的是自己出去狩獵時，大兒子被草原雕抓走，這種痛只有母親才體會得到。老大走了，培養老二，但老二也沒有幸免於難。於是，她開始培養最懦弱的老三。終於，在她的種種努力下，老三爆發出了狼性，而自己卻為此折斷了一條腿。她被自己的女兒趕出了家門，最終選擇了和草原雕同歸於盡。這個故事以悲劇告終，她的狼王夢破滅了，但她的精神卻震撼了我的心靈。她屢戰屢敗，屢敗屢戰，不向命運低頭，永不放棄，這需要非常人所及的毅力和精神。

我不由地想起臥薪嚐膽的勾踐，身殘志堅的霍金，14年如一日寫下史家之絕唱的司馬遷……看一看我們的生活中，這樣的人又何止這些？

張海迪，一個婦孺皆知的名字。在血管瘤導致高位截癱後，仍然以頑強的毅力堅持自學英語、日語、法語、德語等十幾種語言，並攻讀了大學和碩士研究生的課程，可以想象一個正常人要做到這些也不容易，何況是她這樣一位高位截肢的人呢？她直面自身的殘疾，始終朝著自己的目標努力，碩果累累，被譽為“當代保爾”。

朴槿惠，一個響亮的名字背後，又有多少鮮為人知的故事。她出生在一個總統家庭，但得到的不是榮耀，反而是更多的磨難—父母遭刺殺身亡，她從此立志做一名出色的總統，告慰九泉之下的父母。面對困境，她克服了種種難以想象的困難，六十年如一日奮鬥不懈，終於登上了韓國總統的寶座。

與他們相比，我又是多麼的渺小。我最大的缺點就是缺少堅持和毅力，做什麼只有三分鐘的熱度，一遇到困難就生退卻之心：作業粗心失誤，運動場上競技落後，考試失利……都讓我變得自暴自棄。而看看他們，我還有什麼理由不去堅持。

古人云：“天將降大任於是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，曾益其所不能。”古人尚且有這樣的毅力和堅守，我為什麼不能呢？

感謝紫嵐，她讓我獲得了力量，增加了勇氣。既然選擇遠方，就留給世界一個背影，無論是做灌木叢中的小草，還是一隻小小的飛蟲，我會一直朝著明亮前行……

她，不普通篇6

國二作文 ,1099字

多少次的夢迴中有著一個瘦小的背影，不論從哪個角度看，她都是那樣的普通，普通的裝束，普通的銀髮，普通的樣貌，沒錯，她看上去很普通。可是，我的心底一遍遍地問自己：“外婆，她真的普通嗎？”

回憶的大門一被開啟，便一發不可收拾，我似乎又沉醉在了那個與她相伴的流年裡。在那些沒有父母相伴的日子裡，是她，撫去了我心底的寂寞與悲涼，從幼稚的無知到漸漸地朦懂，我明白了一個老人是如何悉心保護那顆幼小而脆弱的心。

北方的冬天永遠都是大雪紛飛的，我喜歡在雪地中故裝成熟地思考，任由地讓雪花飄落在我身上，心中也總想象著被雪花裝點的詩意般的畫面，卻熟不知雪花早在接觸我身體的那一刻就融化成水，而病魔又怎麼會放過我的調皮，體溫也驟然升高讓我變得昏昏沉沉，可她為我急的樣子卻依舊映入了我的眼皮，她用蒼老的身體背起我沉重的身體，便往診所跑去了。午夜的寒風肆虐，她的腳淺一下深一下地打著滑，在那個溫暖而安全的背上，水汽瀰漫了我的雙眼，那裡有感動，也有數不盡的心疼，膽小她如枯柴般的身體承受不住我的重量。那一刻，我明白了，她不普通，她用一個軟柔的背，為我撐起了一片高大的天。

在童年的歲月中，我聽到過太多次的爭吵，舅舅總是為我和她對罵，在他眼中，我是父母給外婆的負擔，他不甘心於外婆對我欣然的接受，硬要把弟弟也丟給她，那樣才公平，一次次地謾罵，一次更比一次難聽，可她卻從未動容過，只是將弟弟默默地接受了過來。但是我明白她心底的失望，每當她那般溫柔地撫著我的腦袋對我說：“千千別在意，你在奶奶身邊，奶奶才不會寂寞。”時，我的心底就如春天撫過一般喜悅，可最終還是不忍心，看著她因為過度勞累而越發蒼老，於是選擇了背上遠走的行囊，從未落過淚的她，卻流下了無數不捨的晶瑩，在火車上，望著離我越來越遠的她，我知道她是不普通的，她將無私的愛都傾注在我的身上，滿懷真情，不需要任何回報，只求一顆赤誠的心。

再次相見，沒有我想象中的種種感動與激情，剛趕到外公葬禮上的我，一下子就尋到了那抹讓我日思夜想的身影，可是面對眾人的哀悼，她平靜地如一湖死水，我在一旁靜靜地望著她，我知道她需要此刻的一片寧靜，其實，連我也無法想象，經歷了六十個春秋後，生命的一部分猛然消失，那是如何的感覺。永遠也無法忘記，那一夜，她不停地埋怨我，為何不再早點，為何讓外公到死都不能瞑目。面對這些質問，我只能陪著她將悲痛的哭聲埋在了荒涼虛華的月下，溼了半個枕巾，也溼了我和她的心。在那樣強烈的感情中，我明白她是多麼不普通啊，她的倔強與堅強，無論經歷了多大的悲傷與痛苦，也同樣可以排程過來。

悲傷化蝶隨風而去，心底卻留下了一片美麗的倒影，我莞爾一笑，有了一個明確的答案：她，不普通。

原來她不曾離開篇7

國二作文 ,932字

曾經，我認為母愛她離我很遙遠，曾經，我認為母愛自那天就離開我了。曾經，我認為母愛像風，又像雲，雖看得到，卻摸不到。

世俗的結晶是家庭，偉大的愛都誕生於家庭。可是偉大的愛最終抵不過時間的磨損。終於，在我出生後不久的一個月裡，這份愛在歲月中消失逝了，世間，一個本應該和和氣氣的家庭瓦解了。我幼稚而現實的以為母愛她離我而去了。

但經歲月的流逝，直至今日，回想起來我才發現，母愛她不曾離開我。

人們總說：“寄人籬下的感覺不好受。”我不否認，那年，我媽媽就把我放在舅媽家，這一放，就是十年的歲月。我本來就不是什麼聽話的小孩，現在的我還很叛逆，但是舅媽卻總能讓我聽她的話，我以為她有多大的神力，後來才發現是因為她的愛感化了我。自從我發現那些已經不是祕密的祕密起，我就被徹徹底底的感化了。

那天晚上，我起來上廁所，發現舅媽的房間還開著燈，於是我輕手輕腳的把門推開，原來是舅媽在縫補我那刮破的衣服。燈光下，她的手飛快的的上下晃動，很嫻熟的針法。記得舅媽很少動針線的，第一次幫我補衣服時還手足無措，毫無頭緒，好不容易縫了幾下就把手扎破了。現在卻這般嫻熟，可知舅媽為我縫補了多少衣服，回想起，原來那殷紅的血飛舞的針都凝聚的是愛啊！為什麼這些愛我現在才發現呢？

那天早晨，我出乎意料起得很早，看見舅媽正在對著鏡子化妝，畫得很自然，以至於化妝的步驟都能夠背下來。畫完妝的臉，自是很美。可記得以前的舅媽不用畫妝就很美了。而現在，她卻不知道那再濃再厚的妝也掩蓋不了那深深的皺紋，回想起才知道那都凝聚著愛啊！為什麼那些愛，我現在才發現呢？

更忘不了那一次舅媽洗完頭髮對著鏡子自己染色時。髮絲間露出了白色的痕跡，在燈光下，白的刺眼，記得舅媽的頭髮本來是烏黑而又飄逸的，可是舅媽卻不知道那再濃的染劑也染不掉那絲絲銀白。回想起來，那斑駁的白跡中，凝聚的是愛啊！為什麼這些愛，我現在才發現呢？

曾幾時，舅媽因我不慎從樓梯摔下來把頭磕破而悲痛；曾幾何時，舅媽在下雨天怕我被雨淋溼把傘打象我這邊，而她自己卻淋溼了半身；曾幾時，舅媽因輔導我的功課而到深夜才能睡覺；曾幾時，舅媽因我考的不好而生氣。

那時的我只有對她的恨卻忽視了那不能再明鮮的愛，其實只要一回頭母愛就在我身後，直至今日我才發現母愛她不曾離開我。

傾訴不斷的情，訴說不完的緣篇8

國二作文 ,758字

午後陽光零落，灑滿校園。微風扯起我的衣袖，輕觸我的心絃。

那是綿長的光陰，是泛著月光的河流，是星星灑下的金粉，清澈，苦澀，帶點喜悅，濃縮在這校園中，滿滿都是愛。

記得，剛剛跨進湖景的時候，心中更多的是好奇和興奮。最初的印象是雄偉高大的教學樓，蔥蘢的樹木，闊大的校園。兩年過去了，湖景這個大家族裡的一切都在感動著我，老師、同學和校園環境無不帶給我精神上的滿足和愉悅。

我靜靜地凝望著寧靜的校園，水泥路的曲線在蔓延，硃紅色的跑道劃出寧靜的圈，同學們埋頭讀書的身影與溫柔的陽光共鳴，一切都充滿著希望。

與湖景結緣是我的幸運。在這裡，收穫到的絕不僅僅是知識，更有一份做人的道理。這裡的老師，往往跟辛勤、無私和奉獻掛鉤。當我無助時，她幫助我重新振作；當我失落時，她喚起我的信心；當我迷茫時，她為我驅趕心靈的陰霾。這些情，會一直伴著我成長。

明亮廊道，反射幻想光芒溢涵；七彩跑道，放飛任性夢想麟染。當種子結成果實時，如此的平凡，卻又如此的不簡單。

漫步在校園的小道上，看雲聽風，感受著身旁朗朗書聲，臉龐抹上一絲淡淡的笑意。微風緩緩地掠過，感受著絲絲涼意，夕陽餘暉撒向大地，看著那被金色勾勒的教學樓，心中湧出一些驕傲和自豪，這是我的學校啊！

夜幕漸漸籠罩大地，星星劃出一道道金色的弧光。湖景學子便如同一顆顆璀璨的夜星，鑲嵌在湖景這片藍幽幽的天空中。十年，她書寫著一個個故事，她演繹著一個個奇蹟，她創造著一個個輝煌。這個寬闊的校園，處處充滿愛，我們每天都在相同的經度、緯度邂逅相同的人，那個陽光正好的夏日，我們因一份情，一份緣，相逢在湖景。

又是同樣的一個夏日，同一個地點，風吹起如花的流年，傾訴不斷的情，訴說不完的緣。在這裡，我們舞動青春的旋律。在這裡，我們放飛夢想的翅膀。而您—湖景中學將成為我們莘莘學子最美的搖籃。

能說不懂，也是美德篇9

能說不懂，也是美德作 ,400字

在與老師交流的過程中，有一位老師提出這樣的一個問題：“瀏覽”的近義詞是什麼？我也一是回答不上來，就以不懂回答求教。

其實，這位老師本來也不懂，因而他想用次題來考考大家。不料，我的回答如此直接，如此坦然，而不因此而臉紅心跳，羞恥難堪。

孔子說：“知之為知之，不知為不知，是知也。”知道的就是知道，不知道就是不知道，這是明智之舉嗎？中國文化如此的博大精深，有哪一個全才，有哪一個大師能全懂呢？因此說，對於一個人來說，不懂的地方肯定還有很多。但我認為，不懂並不可怕，可怕還在於不懂裝懂，可怕還在於不懂不問、不懂不學。

只要一個人有一個客觀的心態，有一個平和的心境，有學習的慾望，即使說了不懂，即使暫時不懂，又有何妨？

有了不懂，就找到了學習的方向，就有了學習的目的，就不致於自我滿足，自我陶醉，就能腳踏實地，謙虛謹慎地對待自己所接觸的事物。

能說“不懂”，體現一個人的品質；能說“不懂”，也是一個人的美德。

她不似想象中那麼孤單篇10

寫人作文 ,580字

我一直覺得她是一個孤單的女孩，因為在我的印象裡，她總是自己一個人來來往往，上學與回家都是一個人，吃飯也是自己在角落裡自己吃，甚至小組討論的時候都是自己一個人慢慢地看書，課間裡也總是自己摸摸地坐著，不和我們交談。

我挺心疼那個女生的，因為我曾經是個轉校生，又是一個適應能力比較慢的女孩子，所以那段時間我總是獨來獨往的，沒有什麼朋友，後來熟悉了才慢慢地開朗起來，我深深的體味到了自己的孤單，所以看到她總是獨來獨往的時候，我有點心疼這個女孩子。

所以我打算想辦法幫助她，幫助她逐漸開朗起來，像當時的我自己一樣。我感覺她應該會更加喜歡活潑的自己，活躍的生活。但是這個想法想起來簡單，實施起來卻很難。在我想和她聊天的時候，我都不知道要聊些什麼，偶爾會想起一些話題，聊不到幾句，她就不再說話了。

怎麼看她也不像一個特別內向的人，她長得特別好看，有時候還會去影樓給他們當模特，她總是有著令人羨慕的漂亮衣服，甚至學習也是挺好的，可是她偏偏就是那麼獨來獨往，好像都沒有幾個朋友。在我想接近她的世界的時候，她總是用冰冷的氣場拒絕我。讓我不知所措，明明我就是抱有一番善意的，但是她好像總用實際行動告訴我她不需要。

接近她的次數多了我才發現她不是沒有朋友，她是不喜歡交朋友，她只是喜歡自己的小天地，喜歡自己一個人的生活，其實她根本沒有想象中那麼孤單。這或許就是不同的人有不同的生活吧！