十七歲的理想相關作文20篇

十七歲的理想篇1

高二作文 ,1395字

2012年，我17歲了，是一名高二學生，高二，是整個高中階段的關鍵時期。只有把握住了高二，才有可能考入好的大學。因此，高二也就變得更有壓力，更辛苦了。人們都說“拼在高二，贏在高三。”“拼”字說起來簡單，做起來卻很難。要想堅持下來，除了有一個堅定的信念，還必須有遠大的理想，只有樹立遠大的理想，併為之堅持不懈地奮鬥，才有可能收穫成功。在高中階段，甚至在整個人的一生中，理想都是非常重要的。

樹立理想，勇敢前行。蘇格拉底是古希臘最著名的哲學家之一，也是人類歷史上最偉大的思想者之一。他相貌平凡，生活條件也不盡人意，但卻樹立了一個遠大的理想成為一名大學問家。因為他的不懈努力，使得他最終實現了理想。古人尚且如此，我輩更應發揚。作為一名高二學生，我的理想就是考入一個好的大學，為實現自己的人生價值奠定良好的基礎。這個理想，也是千千萬萬個學子共同的理想。因為這個理想，我不分晝夜的學習，整天將自己埋在書堆裡，但考試結果卻總不盡如人意。面對日益增加的壓力，我就像一棵小草一樣，在風的壓力下，搖擺不定。好多次，我都想放棄。每當此時，理想就像一面旗幟在前方招展，不斷鼓勵我，激勵我不斷要戰勝自我、超越自我，勇敢前行。樹立理想，使成功的路更加清晰，使人生不再迷茫。樹立理想，併為之奮鬥，勇敢前行，成功就在不遠處。樹立理想，勇敢前行。

堅持理想，永不放棄。周杰倫，眾所周知的大明星，他的光輝背後，又不知飽含多少艱辛。他小時候因為父母離異，和媽媽、外祖母相依為命，性格內向，沉默寡言，但從小就在內心埋下音樂的種子，他在逆境中沒有放棄，而是執著堅持。因為他內心對音樂夢想的堅持，長大後，他終於成為一位音樂明星。有理想的人有很多，但最終能實現理想的人卻很少，這是為什麼呢？因為缺乏一種堅持，沒有“堅持”的理想只是一個空殼。樹立理想只是成功的第一步，唯有堅持，才能離成功更近。堅持理想，永不放棄。

擁有理想，所以充實。為什麼有的學生在高二如此關鍵的時期，卻常常無所是事？原因是沒有理想。沒有理想就沒有目標，就沒有了前進的方向，你的生活也會變得極度無聊、空虛。如果到了這個關鍵時期，還不趕緊抓緊時間，那麼你所失去的就不僅僅是理想，還有你的未來。因為擁有理想，所以變得充實，才會對生活充滿希望。17歲，正值青春年少，正是一生中最精彩的時光，把握住了時光，你將收穫意想不到的驚喜。擁有理想，所以充實。

放飛理想，點亮人生。2011年11月1日05：58，位於祖國西北內陸的酒泉衛星發射中心指揮室指揮員一聲令下，“長征二號F”遙八運載火箭搭載著神州八號宇宙飛船離地升空，直指雲霄，奔向遙遠的太空，開始了神州八號飛船與“天宮一號”的太空對接之旅。太空對接的完成，是一代代航天人的辛勤努力的成果。“航天夢想”已不再是夢想。理想是燈，照亮人生的路。放飛理想，點亮人生。

理想對我們每個人，乃至整個國家都是十分重要的。2012年，是一個多事之秋，先是菲律賓的挑釁，再是釣魚島的爭端。面對別國的侵略，我們有共同的理想，“熱愛祖國，誓死維護祖國的領土主權完整。”因為有了這些理想，我們才能團結起來，共同反抗侵略。理想可以點亮每個人的人生，同樣，理想也能點亮整個中國，乃至整個世界。

十七歲的理想，簡單又困難，實現他的路，還很長很長。堅持、勇敢、奮鬥點亮理想，理想點亮人生，每個人擁有理想就能點亮整個世界。理想路上，你我同行。

十七歲的幻想篇2

議論文 ,415字

十七歲的今天，如同閃電般的飛過，留下了今天這個回憶，

早晨的露水潑醒了我的夢，讓我驚受在現在中。朦朧著打扮好一切，在踏進夢鄉。下午烈日炎炎，做著想好的事情，等到的結果卻是那樣的心酸，冷漠的拒絕該去的地方，幻想著今晚著美好的夢，去實踐那個不存在的現實，想著那句話“人生最遺憾的事從來不是失敗，而是我原本可以”，我就是靠這句話給予的勇氣，卻發現我所謂的遺憾就是我本來不可以，五十分鐘的等候，路燈下的光影在夜色中搖盪，在夜的微風中吹散，吹散了信念，吹來了現實的人的對待。行車在熟悉的回家路上，加速前進。

今晚夜很美，美到讓人忘記了人世間的酸甜苦辣，月很圓，圓的讓人流露出悲傷，難以割捨的離別之情。

那匆匆的步伐駛向要到達的目的地，滿懷期待和一顆充滿好奇的心，童稚時的遠方，都會在那個時候定下那個美好的幻想，我們小小的碎步都會向著那個遠方邁進。

幻想是美好的，卻不能天馬行空，不能活在我們的幻想中，那是不切實際的。因此我們都需要實事求是。

十四歲的夢想篇3

國二作文 ,772字

初次看到這個題目時是怔忡了一下的。

現在想來，14的確是一個與我頗有緣分的數字。

班級、學號、生日……一切與我有關的東西，似乎都帶上了這個數字的烙印。

而現在，我也將開啟青春的大門，迎來自己的14歲。

14歲的夢想，14歲的我們。

那麼就讓我來說一些自己的夢想吧，如果，你們願意當聽眾。

我想我大概會開一間咖啡館，它會隱匿在城市的某個角落，默默地觀察著每個過路的行人。

我會在咖啡館的外圍種上大把大把的紫藤花，夏天的時候，翠綠的滕蔓會爬滿青灰色的磚瓦，相互纏繞著。微風拂過，可以聽見門口懸掛著的風鈴發出叮叮噹噹的清脆聲音。室內會設有幾十張木製千秋椅，潔白的桌布擺著淡色雛菊。復古的唱片機24小時不停地旋轉，播放著久石讓的《天空之城》或班得瑞的《初雪》。而我將煮上一壺藍山，在沒有客人的時候挑選一個靠窗的位置，靜靜地觀望外面的世界。然後在夕陽沉淪的時候掛上打烊的牌子，在滿天繁星的陪伴下踏上回家的路途。

有時候想來，這種平淡得毫無波瀾的生活也不錯。更何況我本就是一個喜靜之人。

咖啡館裡總是存在著各式各樣的人，他們之中可能會有高階的白領、成功的商人、仍在念書的學生或是與我一樣的小店老闆。我會坐在吧檯上觀察著每個人的神態動作，推測著在他們身上發生的故事，這著實是一件有趣的事。

每當有失意落魄的人光顧我的咖啡廳時，我便會為他們煮上一杯香甜的卡布奇諾，在醇厚的咖啡香氣中講上一個又一個關於成功故事。這些故事或許就發生在你我身邊，或許已因年代久遠而漸漸被人遺忘。但這些都無關緊要，因為我不過是一個說故事的人，我只不過是希望每個進出咖啡館的人臉上都能洋溢著自信快樂的笑容。

以上，便是我14歲的夢想。簡簡單單、平平淡淡。

或許當我們都長大後，在某一個黃昏，你踏進一家不知名的小店。然後在橘紅色的暖光下看見年輕的店主對你露出一個似曾相識的笑容：歡迎光臨。

十七歲的感悟篇4

國三作文 ,772字

花開花落，四季輪迴，轉眼間，我已十七歲！

—題記

淅淅瀝瀝，窗外的雨無情的衝著窗與地。發出的聲音，在黑夜中是如此的清脆空靈。揮揮手，什麼也看不見。這家鄉的雨夜，總能使我安撫下那顆煩躁的心。

思緒，不由自主的延伸……

今年，我已十七歲。無疑，這個是個事實，它意味著，我似乎遠離了兒時的歡樂，變的陌生。那些歡樂，成了回憶。確實，我不能肆無忌憚地玩耍，不能像往昔，伏在外公的背上，用手揪著他的鬍子，不能與他們玩鬧。十七歲的我，只能默默的看著他們變老。想到這些話題，卻總感覺有層阻礙只能靜靜的聽著他們嘮叨我小時的頑皮，只能盡力讓他們不擔心。兒時，成為回憶，或許也只有在午夜夢中，溫暖地回憶。

黑暗中，似乎湧出了潮水般的壓力，擠壓著我。如同，學習生活中的背囊。父母的告誡與希望，老師的訓誡和任務，壓得我滿頭大汗，寸步不能行進。

表情，由平靜而轉為苦悶。

回憶連成電影，播放著我十七年來的作為，印象最深的不只是童年的天真無邪，更有初中三年的精彩生活。

在這兒，我結交了一群好友，在這，我揮灑汗水奮鬥，取得過理想的成績，在這兒，有我和朋友們的歡樂，回憶，不光是苦，生活更有樂有甜。在這兒，我學到了擔當，學校了責任，學到了不為父母惹事，學到了自己獨立生活，為父母分憂，懂得感恩……

的確，十七歲註定要告別，更遠離一步對父母的依賴。自覺的擔當起責任與義務，還要自己面對學習和生活中的困難，磨練到從容面對。或許，我並不是一個人，還有一群好友在身後支援。

我有些瞭解，在成長的路上，我們註定要放棄一些，通過努力才能得到另外一些。人生的這趟單程旅行根本就是沒有給我後悔的機會。我不求家有萬貫，只想要家人健康，我有我自己的道路，我要順著它，堅定地走下去。無所謂困難和險阻，活出自己的個性。

歲月是把無情的刻刀，且行且珍惜！

十七歲，我來了！我的人生，我做主！

十七歲的夏天篇5

高一作文 ,848字

晴朗的天飄著幾朵浮雲，仔細看，那是夏日的漫長，聞到陽光的味道了嗎？忽然，吹來一陣涼爽的清風，喚醒了這個美麗的夏天。

這個夏天，我們十七歲。我們一起玩，快樂地滿地找芽，一起相信夢想會開花，一起相信友誼不會有假話。曾經臉對臉笑著說要學乖，轉眼卻拋到九霄雲外。

這個夏天，我們一起騎者車到員處的海邊玩，看日落，聽海風，拾貝殼……大海裝著我們太多的童年回憶了。現在，我們都長大了，再也找不回那些純真的味道了。晶晶總是會問，大海真的是無邊無際的嗎？我總是這樣回答，我們現在不正是站在大海的邊上了嗎？所以大海並不是無邊無際的，所以就算你們以後去了海的另一邊，我們也一定會重遇的。然而貓貓總是會迷茫地說，可是，大海有太多邊了，因為它有許多島，就像茫茫人海………不管她們怎麼說，我總是相信，只要有緣，我們一定會重溫的，不是嗎？現在，她們會否明白這個道理，去為我們的友誼守候呢？

這個夏天，我們一起換了人生的第一桶金，雖然只有15塊，但我們還是心滿意足地一起歡笑，去吃大餐，因為這是我們親身勞動的血汗錢，它讓我們第一次懂得了掙錢的艱辛。

這個夏天，我們一起學會了打籃球，一開始，我們有的只是為了增高，為了減肥，可是後來卻熱愛它了。我們不再看那些青春偶像劇轉行看籃球賽、NBA；我們不再崇拜周杰倫、潘瑋柏而去崇拜科比、韋德。我們像撞了邪似的，別人也是這麼說的。可只有我們才懂得其真正的快樂。這個夏天，有我們無法卻的回憶，有我們值得緊握的花樣年華，有我們年年歲歲快快樂樂的事情。我們會在三更半夜睡不著的時候，偷偷地從宿舍溜出去上網，大搖大擺地走在大街上，說什麼練膽量、學勇敢，所以我們不再害怕黑暗；我們會不知死活地去爬那些危山，說什麼做地理探察，為人類謀福；我們還會紅著臉說謊話，偶爾也會口無遮攔的大罵別人……

不知不覺，樹上的葉子已悄悄地、慢慢地、一點一點地變黃了，原來夏天就要過去了。還好，我們沒有錯過，因為我們懂得了友誼的珍貴，懂得了思念為何物，懂得了去珍惜身邊的一切，而且還學會了無牽無掛，這個夏天，我不孤獨。

在十七歲的陽光下篇6

高二作文 ,610字

人們常說：十六七歲是陽光絢爛的年齡。

今年，我剛好十七歲。生日那天，朋友在賀卡上寫道：“在絢爛的陽光下，為你祝福……”我隱約覺得十七歲已不是一個簡單的數學奇數了，我努力地思索著十七歲和以前的十六歲、十五歲有何差別，但始終沒有答案。

鄰居吵架，我不再好奇地瞪大眼睛觀看，而是在想：人為什麼不能和海洋一樣，有一顆寬容的心呢？太陽升起的時候，我在想：生活不是和太陽一樣嗎？看來簡單的一種光，卻是由赤、橙、黃、綠、藍、靛、紫共同組成的。月下漫步時，我也在想：人怎樣才能像月亮一樣，周圍越黑，自身就越亮地去照亮周圍的人呢？哦，我知道了，十七歲起碼比以前多了一份寬容。

十七歲的陽光，的確太絢爛了，有和諧的，也有矛盾的。我渴望長大，拼命地約束自己，努力塑造成熟穩重有氣質有內涵的形象，然而，讀了一本偵探小說，我又會幻想著成為福爾摩斯，看了某歌星的錄影帶，又覺得該做風靡全球的明星……可是，生命的可貴不就在於求真、求善、求美嗎？

十七歲的日子，在陽光下自然地泡著。我也常常問自己，我的天空會怎樣？它會有大海的寬廣、天空的蔚藍、水滴的純真、寶石的晶瑩嗎？會有新葉的生機、紅花的璀璨嗎？它跨過了我的青春，容納了我的青春，洗滌了我的青春，明淨了我的青春！此刻，我站在陽光下，沐浴著賜予的恩澤，心在明淨的天空中漫遊，尋覓著我生命中最美麗的色彩，人性中至純的基調。

哦！十七歲的天空，在陽光的沐浴下，我又多了一份自信，去追求一個永不褪色的夢……

十七歲的雨季篇7

國二作文 ,843字

踏進花季，飛向雨季。迷惘之後的我懂得了青春的真諦，十七歲的青春之花在這雨季燦爛綻放。

—題記

暴雨

傾盆大雨鋪天蓋地而來，把我的世界攪得一片泥濘昏暗。我迷失在著黑暗的世界裡。找不到方向，找不到出口。面對突如其來的十七歲，我顯得手足無措，我在十七歲這條泥濘不堪的道路上坎坎坷坷的行走著，疲憊不堪的我早已遍體鱗傷，前方的路像是一條長蛇般讓人無法看到盡頭，突然變得多愁善感，我是什麼時候丟棄我的單純和天真的呢？我的心靈是在什麼時候變得複雜和敏感的呢？我好似被種種煩惱包圍，似在紫色煙霧之中，努力掙扎，卻看不前方的路，無可奈何，無計可施。

微雨

密密的雨絲不知疲倦的飄落，浸潤著我的髮絲，我的心田，澆灌著我的青春之花。我感覺到了，感覺到了方向。煙雨朦朧中，我看到了遙遠天際邊的一道曙光。我明白了，我已經長大了，自己不再是那個躺在父母懷裡撒嬌，終日只知道玩，不知絲毫憂愁的小姑娘了，我懂得了無論前方的道路是否坎坷，都要大步往前走，道路上的泥濘與坎坷只是時我的小小考驗，它是會讓我變得更加堅強勇敢、成熟穩重，哭泣後依然微笑，笑對人生百態，誰說青春無挫折，每一次挫折後的感悟都能折射出青春的價值與輝煌。一朵含苞待放的青春之花在微雨的滋潤下肆意生長。

雨過天晴

天際一道亮麗的彩虹出現在我的眼前，陽光熱情地照在我的臉頰上、心上。驀然回首，童年已定格在我的記憶深處。感受著庭前花開又花落，天邊雲捲雲舒，我知道光陰已匆匆流逝，黃毛丫頭已是亭亭少女。我知道、在我們長長的一生裡，歡樂總是乍現就凋謝，走得最急的都是最美麗的時光。所以，我懂得了珍惜、懂的了把握、懂的了收藏與回憶、懂的了青春無悔。在陽光的普照下，十七歲的青春之花絢爛綻放。十七歲，正是播種希望的時候，讓我們揚起起帆的風帆，讓生命在這時飛揚，讓青春在這時起帆。

雨季亦是花季，我正盡情領略這花季的芬芳，亦能體會那雨季的詩意。驀然回首那匆匆逝去的時光，我知道自己已不是年少無知的我了。

十七歲的雨季，開出了絢麗的青春之花，於我，亦如於你。

十八歲的暢想篇8

高三作文 ,825字

十八歲的年齡沒有深沉，開始成熟的生命夢想繽紛，開啟沉睡的記憶當作畫布，用最美的顏色展示青春，讓天真的臉龐寫滿天真，讓纏綿的思緒化作流雲。十八歲，多彩的十八歲；十八歲，懵懂的十八歲。

十八歲，是人生道路上最美的一道風景。過了18個春秋，一路拾掇美好甜蜜的回憶。十八歲，是一首熱情洋溢的歌謠，帶著祝福帶著希冀，帶著我的歡笑和淚水；十八歲，是一首優美的長詩，抒寫了我們一路走來的風風雨雨！

漫步走過了如七彩畫布般的十六歲，信步度過了如夢如幻的十七歲，我充滿自信昂首展望著十八歲，十八歲，是詩？是歌？還是永遠講不完的故事？還是一行行自立的足跡？我至今還在迷惘中搜索著她，但有一點是可以肯定的，十八歲是成人的標誌。不幸的是，她卻這般地與高二相遇，十八歲的高二，悲壯的十八歲！在一種單純近似殘酷的時光裡，在一種仰望與低頭的姿勢裡，想著不可接近可是又格外真切的未來，那就是高二，是成人歷程的開始，也是在地獄仰望天堂的開始。也許這就是上帝的安排，為我們步入成年時上的第一課，為自己的未來奮鬥拼搏，也就是對自己負責。

十八歲的生日，那麼多的祝福，朋友真誠的眼神，父母殷切的希望，一切都讓我感恩而且難以忘懷。而我就像我種的仙人掌一樣，一點點地成長。然而我卻並不高興，可能是高興不起來。十八歲，一個曾經令我多麼嚮往的季節，小時候的我總是天真地認為，到了十八歲，就是大人了，可以做自己想做的事，可以看花花綠綠的卡通片，可以吃各種各樣的糖果；十八歲，再也不用受父母的約束了，可以自由自在地“飛翔”了，可以……可是現在，這種心情卻慢慢冷卻，凝固，直到變成冰決。雖然長大了，但身上卻多了一份責任，一份對家庭的責任，一份對社會的責任，但更多的是對自已負責！

十八歲，太陽般火熱，月亮般溫柔，鞦韆上，飄蕩著我們的歡歌笑語；小船上，載滿了我們的回憶與遐想；大樹下，充滿了我們青春的氣息。十八歲，會從指縫中偷偷地注視著自己的“王子”和“公主”，但又不敢直接地表白，因為我們心中的界限鮮明。

十七歲的懺悔篇9

高二作文 ,1248字

我自認為是個壞女孩，因為我叛逆，玩世不恭。我時常拿著生活費大手大腳的花，有時還厭學。鳥兒的翅膀硬了就想飛得更高，可我覺得學校猶如一個鳥籠，困住了我這隻喜歡飛翔的鳥兒。

我來自一個並不寬裕的家庭。家裡有個妹妹在讀書，父母親都是地地道道的農民，沒有多少知識的農民。為了這個家，為了我和妹妹，他們在黃土地裡不停地勞作，從日出到日落。

父親的頭髮白了，十個手指頭上全是厚厚的老繭，一年到頭的忙碌卻買不起一輛摩托車。母親的皺紋多了，原本光滑細嫩的面板變得越來越粗糙，年頭忙到年尾，自己卻捨不得花錢買好點的化妝品。

難道農民就是這樣的勞碌命？難道老天爺註定農民就這樣忙忙碌碌一輩子？我不相信，我不相信老天爺會這等刻薄。我只相信，自己應該可以改變這一切。

在悔恨中尋回記憶的底片，在淚水中開啟記憶的閘門。

曾經我也是老師的乖學生。我那當農民的父母親曾把希望的籌碼押在了我的身上。老實巴交的父母親不會講好聽的，經常就是那幾句套話，“我們在黃土地裡忙了大半輩子，沒幹出些什麼名堂，希望你能努力，別隻跟在我們後面走。”“嗯！”我點點頭，一副信誓旦旦的樣子。

每到開學，父母親都會為了學費奔走於親朋戚友間，有時在他們那裡受到冷落，臉上還得依舊掛著笑容，苦水往肚子裡咽。當從他們手中接過那一點點少得可憐的借款，還要滿口謝個不停，還要滿口地保證好久歸還。我和妹妹的學費都是靠父母親的奔走，都是靠那點兒“施捨”湊成的。我恨自己，為什麼就不能讓父母親早日抬起頭。

考得不好，不敢跟父母說出實情，盡找客觀原因。他們不會罵我也不會打我，只用愛一點一點的感化我。回到家，桌上盡是些我愛吃的菜，妹妹多吃一點，他們會立即示眼色，甚至用筷子敲敲她的頭，說：“姐姐在學校很清苦，你平時也吃過，少吃一點……”妹妹收回了伸出去的筷子，低著頭，儘量扒著碗裡的光飯。在飯桌上，他們不會訓斥我，只會鼓勵我：“下次考好些，這次多找找原因。”“考得不好不要緊，只要自己努力了……”我想哭啊！他們哪裡知道他們的乖女兒卻一度的作踐這份愛？他們哪裡知道自己的乖女兒一次次縱容自己，用電腦，有時甚至用酒精麻醉自己？他們哪裡知道自己的乖女兒已經變得不乖了。

曾經，他們會拿著我的獎狀、榮譽證書向人炫耀，也曾讓妹妹向我學習。他們會把獎狀一張一張的貼在雪白的牆壁上，他們會把榮譽證書放在家裡最醒目的地方。我不知道他們有多久沒有摸過獎狀、摸過榮譽證書了。往日那兩張浮著笑容的臉，而如今看到我帶回的只是某某明星的海報，或是一段小道新聞，他們臉上只能擠出一絲無奈的苦笑。

母親曾潸然淚下地告誡我，不要讓他們失去希望，父親也曾哽咽著對我說不要讓他們希望破滅，我是他們的希望啊！

十七歲，本是無憂無慮的年齡；十七歲，本是快樂的年齡；十七歲，本是值得驕傲的年齡，但我十七歲卻是苦澀的，因為我做得好的太少了，我欠父母的卻太多了。今天，我只能用這篇文字來表達我心中的悔恨，藉此希望得到他們的原諒。真的，女兒知道錯了，女兒狠下決心了。父親，母親，我不會再讓你們傷心，不會再讓你們落淚的！

十七歲的天空篇10

高三作文 ,660字

十七歲，像美麗的花蕾，含苞待放。

十七歲，像流淌的小河，奔流不息。

十七歲，像炙熱的太陽，紅光煥發、朝氣蓬勃……

十七歲的天空，五彩斑斕，繽紛殉爛。只見那季暴雨過後，被雨水沖刷過的墨綠的校園，那趕著上課急步跳過水坑的女生、狂奔的男生；那晨光被霧籠罩著的跑道上，整齊的步伐、胸壯的隊伍、激昂的聲音，響徹整個校園迴盪在我們每一個人的心中，那是我們青春的旋律、奮鬥的宣言……

十七歲的天空，忽明忽暗，陰晴不定。只聽從那嘈雜的人群中傳來的種種嘆息和陣陣驚喜：“哇！我的英語及格了！呵……”“太好了……！”“糟了，這次沒考好……”有的人時帶來滿臉愁苦緩緩離去，有的人帶著笑容滿載而歸。但共同的都沒有忘了給自己鼓勵。

十七歲天空，腥火血雨，戰陣常伴。原來那一顆顆年輕的心那麼驕傲、那麼要強，要做生活的勇士、學習的強者。所以十七歲的天空亦處處瀰漫著戰火的氣息，是一個沒有硝煙的戰場。

十七歲的天空，相扶相依，共同成長。雖然競爭常在，傷痕常有，可是我們不怕，因為我們仍然團結一心。面對失敗、困難，我們相依相共同籌謀劃披荊斬棘到達勝利的前方。我們經歷了6000多天的風風雨雨，一路走來，意味著我們漸漸長大，意味著我們要走向錯綜複雜的社會百態，領略精彩紛呈的人生。

我們一遍又一遍地經歷這風風雨雨的打磨。因為我們知道生活總是在繼續，我們經歷的是磨難，得到是錘鍊，總結的卻是經驗：愈挫方能愈勇、愈磨就能愈利。我們灑下是汗水，收穫的必將是甘露；播種的是希望，收穫的必將是成功。

十七歲的天空洋溢著花的笑臉，灑下了春日的陽光，還有著火一般的激情。

十七歲的雨季篇11

高二作文 ,72字

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十七歲的青春篇12

高二作文 ,656字

青春是樂譜上跳動的音符，活潑，可愛；青春是花園裡綻放的花朵，鮮豔，瑰麗；青春是文人筆下的文章，婉約，豪放。

17歲的青春，是一場盛大的舞會。我們身著華麗的禮服，手持著青春的入場券在舞池中激情飛揚，爭做那最耀眼的一個。

17歲的青春，是迷彩鳳蝶舞動的羽翼。我們幻化成那羽翼上的五彩斑點，在陽光下折射出刺眼的光芒。

17歲的青春，是一個充滿詩意的雨季。在悠長的小巷裡，在丁香盛開的花叢中，我們手捧著青春的雨露，澆灌希望的嫩芽，我們採摘青春的花瓣，裝點人生的畫卷。

17歲的青春，是一場太過年輕的夢。它朦朧得像微黃的月光，輕輕遮掩那少年的青澀與悸動，它熱情得像呼嘯而過的龍捲風，高高地捲起青春的叛逆與張揚；像荊棘一路瘋長，阻隔了我們前行的腳步，正因為這樣的夢太過精彩、太過斑斕，才使我們努力拼搏，將青春演繹得更加壯烈、更加完美。

17歲的青春，是一駕正在飛奔的馬車。載著年輕的我們，載著年輕的人，馳騁在夢想的雲端，一同去尋找那懸掛彩虹的天堂。

17歲的青春，是一隻小小的沙漏，不知不覺漏去了一點點的韶光。年輕的我們已經漸漸成熟。長久的磨練已使我們學會傷痛後如何拭去淚水，縫合傷口；屢次的失敗已使我們學會用微笑去面對人生，歲月不停地奔跑已使我們學會以更加優雅的姿態去迎接未來的挑戰。

17歲的青春，是一張永遠定格在我們心頭的照片。無論歲月如何變化，即使有一天我們白髮蒼蒼，仍會反覆想起，反覆紀念這似水流年。

17歲的青春，我們輕輕走過。無論是喧囂還是寂寞、熱烈還是沉靜，每一個足跡都絢爛到了極致，幻化為刻骨銘心的記憶……

十七歲的夏天篇13

高一作文 ,770字

雨，淡淡的下著，一個人聽著窗外天空哭泣的聲音。雨淋溼著萬物，敲打著我潮溼的心房。十七歲的夏天，下著雨的天空……

看著褪色的書籤，想著回不去的昨天。或許，早該走出回憶、走出曾經的世界。天空突然好安靜，眼睛罩蒙著的斷層是隻能看到咫尺的未來，突然一切好迷茫。我想，當我忘記了曾經的世界，是否天就會安靜得像一陣絃音？當我的笑變得很淡很淡，我對一切熟悉的人或事物都視而不見，當我不再為一些往事淚流滿面，而是仰著臉來微笑的時候，我不知道究竟這樣的變化是好是壞，可我知道終有一天我會變成這樣，因為我們都會長大的，不是嗎？如果有一天我變得獨立，我想那時我已經有足夠的能力去體驗這種孤單。淚，又隨著雨的聲音悄然落下，才知道記憶裡早已只有簡單的日記，才知道很多東西一直被自己埋藏在心底。

雨，依然無所謂地下著。是否我的人生也一樣如此迷茫。被自己一直深藏的念頭，一時湧上心頭。當我慢慢的愛上了自由，我想如蒲公英一樣自由的飛翔時，腦海裡卻浮現了一個選擇題：前途和自由你選著什麼？而愛上自由的我卻毫不猶豫的選擇了前途。這時我才知道原來我埋藏掉的不只有回憶，還有一顆默默追求前途的心。

當我知道了學習有多麼重要，我才知道原來很多東西不是努力過後就能夠得到，努力不一定會成功，不努力就一定不會成功，所以，我選擇了努力。可努力過後才知道時間是那麼的不夠用，腦子是多麼的不夠用精力是多麼的不夠用。才知道很多人都只是指引我走向成功的路燈，而通往成功的道路，卻只能靠我一個人拼搏，我一個人在給我純白似的一張宣紙似的世界一筆一畫的新增淡淡的色彩。可我相信上帝會始終眷顧我，我相信我的努力終有一天會和雨一樣，會有人去懂得欣賞。

雨，淡淡的下著……回憶卻只是一扇緊閉的門，既然無論如何都走不進去，那麼我能做的就是盡力去展望未來。在十七的夏天，十七歲的雨季裡，去展望我們十七歲的未來……

十七歲的風篇14

高二作文 ,525字

單薄的青春，來時的路，失去的得到的，都隨著風飄散遠方。

我不記得這是第幾次懷念過去，又到了鳳凰花開的季節，記憶中的那些人都很天真可愛，那時候的天也總是很藍。我們受過傷，也步履蹣跚的行走過，我們正在享受青春帶來的美好，叛逆無數次，也哭很多次。十七歲的我們根本還不懂什麼叫感情，只是單純認為只要彼此對對方好就會得到永久的愛。

這個年紀的我們活在一個尷尬的階段，你認為自己已經長大了，但是在別人眼裡你就是一個無知的小孩而已。那時候無憂無慮的日子後來都隨著時光消失不見，我還沒來得及去懷緬就已經抓住的是它的尾巴。後來你也許不會再為了同桌不給你抄筆記而生一個星期的悶氣，也不會再因老師批評你一次而傷心許久。後來你剩下的只是被掏空的身軀和麻木無光的神情。

揮霍過也奮鬥過，我們總是會徘徊在對與錯之間，一念之間可能就會做很多錯與對的事情，因為那時候我們思想很簡單，不會考慮太多。我們只會討論明天有哪個老師的課，下週是誰值日，還偶爾會因為誰和誰在一起玩的很開心而傷心。雖然那個季節風很少，悶熱的季節讓人煩躁，但是我們還是會一如既往地去享受自己的美好時光。

十七歲那年的風很大，吹走了很多東西，也留下很多東西。那年那個夏天，我們都在迷茫和叛逆中度過一生中最美好的年華。

十八歲的感想篇15

高二作文 ,675字

十歲的時候，我問媽媽：“媽媽，我啥時候長大？”十五歲時，我心中總是急切地念著：快點長大成人，我不想再做個小孩子，那個別人滿嘴譏諷的“未成年”“小破孩”……時光飛逝，就在今天，我們進行了莊嚴的成人禮宣誓儀式，學生代表表情嚴肅，卻也掩藏不住心中的喜悅與激動。沒有什麼能夠描繪我此刻的心情：該悲傷？為自己將步入社會的不知所措？還是為即將脫離父母而無法自理感到悲？該高興嗎？高興自己終於十八歲了，終於可以自己自由支配自己活？還是高興自己可以擺脫父母的“掌控”？

或許，我應該有點小悲傷吧。時間過得真快，一晃就到了十八歲。曾經在叛逆期的我老想擺脫父母，不想受他們管著，當然，現在的我也不否認還有一點這樣的想法。但真正的十八歲來了，我卻一點也沒有像衝出雲霄的那般快感。或許，在不遠處等我的新世界讓我有些牴觸吧。真正當我獲得自由時，我卻覺著，這並不是自由，而是一種看得見卻摸不著的掠影，沒有了原來的安全感。

媽媽常說：“你要是長大了就好了，張開翅膀翱翔在藍天之間，可以去體驗這萬千世界，去感受從未感受過的驚喜。”是啊，十八歲是我應該獨立自主的開始；十八歲意味著我將要對自己以後所做的事情承擔相應責任的開始；十八歲意味著我應該告別幼稚，走向成熟……都說十八歲是最美的年紀，是因為它以自己獨特的權威和魅力詮釋了十八的美。

但人依舊是要朝前看的。每個人都有自己的十八歲，只是你我時間的早晚問題。我們只有一步一個腳印，踏踏實實做個遵守校紀的好學生，做個誠信守法的好公民，做個尊老愛幼的好兒女，用無悔的青春譜寫十八歲這一美麗的樂章，才不枉費這美麗的年華。

為了明天，加油吧！

十七歲的感應篇16

高二作文 ,791字

我懷念過去的你，懷念我留在單車上的十七歲，懷念曾經因你的一陣微笑而激盪起來的風，夾著悲歡和一去不再回來的昨天，浩浩蕩蕩地穿越我單薄的青春，明亮、傷感、無窮盡。

—題記

悲傷的秋天，飾演了一場無聲的電影，故事的主角有我，也有她還有那對再也無法取回的破碎的羽翼，多少次夢中她的微笑撫慰著我那顆滴血的心，多少次夢中與她共同詮釋那首她未完成的承諾，可美夢總容易讓人迴歸現實，再用心品嚐生活，其結局卻是永遠的形同陌路。

她常向我訴說“珍惜擁有”的深刻意義，可我卻一次又一次犯同一種不可彌補的錯誤，讓美麗的生活留下悲傷的殘影，細心回首，不知時間有沒有記錄下我們一起的生活點滴，不知我們之間是否存在過快樂；也是否存在友誼可言。

其實朋友之間最真實的寫照莫過於若即若離的韻味悠長，古人云：“七日之癢”，我們之間也勉強持續了七天的“友誼”，也不知人是由於某種目的才交結所謂的朋友，有此慶幸，也有少許無知悲涼，然而對於那些日子的細細品味都是一種無垠的奢侈，可它究竟包含了多少滄桑突變，卻無人問津，反正對於他人而言，事不關己，任其覆滅，可對於我卻代價慘重。

“走吧，走吧，人總要學會自己長大，走吧，走吧，人生難免經歷苦痛掙扎，也會傷心流淚，也會黯然心碎，這是愛的代價，也許我偶爾還是會想她，偶爾夜晚會惦記著她，就當她是個老朋友啊，也讓我心疼，也讓我牽掛，只是我心中不再有火花，讓往事隨風去吧”。

我們沒有資本拿青春做賭注，因為結果只有輸，這麼慘重的代價，誰又承受得了，誰又能輸得起呢？

十七歲那友誼之間的微妙，那倆人間瞬息的心靈感應，在它的潛移默化之下，年輕的我們無不受之感染，可那酸楚的滋味卻也是無處不存的，所以人應該學會復原的能力，不要讓那份悲涼佔據你我心頭。

二胡那悠深旋律像一條河流，左岸是你我難以忘卻的青春憶事；右岸是你我值得緊握的璀璨年華，中間飛快流過的是你我必須忘記的淡淡感傷。

十七歲的雨季篇17

高三作文 ,1460字

猶願自己有一顆炙熱的心，猶願我的心情跟現在的天空一樣，潔白如洗，就像將要面臨死亡卻依舊面帶微笑的病人，即使蒼白，卻還能從恐懼中找到一點希望，走在夾雜著細雨的冷風裡，即便打著雨傘，衣服也黏在手臂上，冷得疼。每個人都與行人保持著安全的距離，即便如此，在並不寬敞的小攤前也還是避免不了觸碰，找到屬於自己的那一小塊安全領地，讓自己站得筆直，害怕碰到別人，也害怕傷到自己，這種孤獨並不比冬天冷得發抖也沒有熱水來的遲。

從什麼時候開始竟然讓自己變得冷漠，儼然一種看破紅塵的姿態，然而內心卻異常敏感，獨自一人時，總會嘲笑自己，雖然時間很短，可我偏偏一直都是一個人呵。虛假卻還裝作很高傲的樣子，給自己戴上“孑然一身”的帽子，偏執的認為自己一個人也並不難熬。

我踏上了離家的火車，從車窗裡看到的風景都是呼嘯而過，認真看著自己從小生活的城市，竟還有一絲溫暖的氣息。我貪婪地吸噬著這最後的殘餘，因為我再也不回來了。

醒來的時候，窗簾被拉開了一半，陽光透進來，我可以清楚的看見飄在空中的灰塵，扯下耳朵上的耳機，耳洞被塞得生疼，反覆摩擦了幾遍自己的臉，確認自己醒了之後，才想起，那是一場夢啊，也對啊，自己連反抗的力氣都沒有，哪有勇氣去選擇逃避呢。

坐在床邊，手撐在床沿，心裡悶的，連呼吸都覺得困難，躡手躡腳的走出房門，從另外一間房裡傳出來的是她打電話的聲音，重新虛掩好房門，趴回床上，調整了一個最安全的姿勢，準備好接下來將要聽到再多遍都會讓我哭的語段。意料之中，房門被開啟的吱呀聲，隨後就伴隨著撞牆的聲響，衝擊我的耳膜，高亢又帶著些許嘶啞的聲音如同3d環繞般纏繞著我，她那指著鼻子罵我的憤怒表情我也早已司空見慣了，每當這個時候，我都會陷入無限自責中，想著上帝沒有讓我下一秒就喪失生命特徵而感到感激。我掀開被子，坐起來聽她說，我沒有抬頭，只用眼睛向上凝視著她，我想那個表情就跟充滿仇恨的殺人犯相同吧，可我沒有恨，只有累，她大概也說累了，轉身走了，還不忘將房門再摔一遍。

那個人是十七年前經十月懷胎，忍受了最大疼痛才生下我的人，我的母親。每一位母親都是值得尊敬的，何況是給了我生命的母親，我更應該尊敬她。她向來都是強勢的人，光鮮亮麗，其實對自己的生活處境有很多不滿，所以她特別希望我能過得好，能有自己的經濟基礎，不需要為了生活整日奔波勞累，能過上自己想要的生活，而我又何嘗不想呢。所以我盡力的體諒他，理解他，知曉她為了這個家付出了很多，我便努力不再為她徒增其他的負擔，以至於每次爭吵我都默默聽她責備，從不還口。但自從住進學校很少回家之後，我開始變得煩躁，甚至開始跟她頂嘴，我剋制，讓自己平靜，想要與她溝通，但這根本不可能，沒說兩句就演變成了爭吵。在她眼裡，我身上的那些“懂事”和“乖巧”的標籤被一個個撕下，重新貼回身上的是“不聽話”“叛逆”。為了不讓她太過生氣，我又會變回沉默的姿態，於是我心安理得的給自己扣上了“善解人意”的帽子。

十七歲這年的雨季承載了太多的期許，可是在灰濛濛的天空下，我急切的想要逃走，因為這樣的生活太過壓抑，可我又時常提醒自己現在所擁有的壓力，都是為了以後的好生活。十七的年紀時常有太多抱怨與牢騷，有太多時候都想要放棄，彷徨不定，猶豫不決，一念之間都是好與壞的抉擇。第一次當兒女，在做事的方面莽撞不小心，總有或多或少的錯誤，可是她也是第一次當媽媽，所有的責備與告誡都是想讓我們快點長大，想讓我們少受些苦。道理我都懂，只是彼此都需要時間去思考。在成長的這條路上，她牽著我一步步走，在變老這條路上，我想我也會牢牢牽住她的手不放開。

十七歲的青春年華篇18

高一作文 ,631字

鵝黃的茸葉上，記著點點思緒。我似乎聽得建冬天離去的聲音。而我心中八個黯淡的時刻久久不會離去。

天空，還是淡淡的灰色。日子，亦如這落寞的季節，重複著昨日。一個人，倘若追及已逝的時光，心中未免有些薄薄的淒涼。猶記得那年板子花香的記憶，纏繞著一段美麗的邂逅，宛若鳥兒拍翼，駐足我的心扉。一切恍如置身於夢境之中，悽婉而又迷離。我彷彿清楚的看到：落日的頹牆邊，一個人，默默地走著，輕輕踏著飄落的黃葉。十七道光陰漫過他走過的路。只留下一條單薄的側影，掛在飄搖不定的樹影上。

十七年，一個漫長而又咫尺般短暫的距離。太陽還是循著它自己亙古不變的路徑，升起又落下。

如果說十七歲是一條平靜的溪流，那麼十八歲則是一條急轉直下的瀑布。而我就像是一條無憂無慮的小溪，等不經意間才發現水流變急，不能自己，才拼命往前遊。不知為什麼自己總是在逃避一些東西，就連自己也說不清楚。

葉子，是天空停落的翅膀；翅膀，是天空飛翔的葉子。自由，本不該是妄想。只是我早已遺忘，當初是怎樣一個人吃飯，鞋子，自己對話聊天。

時間只有覆蓋的能力，卻不能洗滌一切。所有的過去在我們的的內心深處潛滋暗長著。

或許，是有些累了；或許，十七歲的變遷需要習慣。而當我懷揣著一個人的小星球走進現實，看到的卻只是裝潢，一副假面，和捆綁自由的座座大山。我不得不戴上面具，強顏歡笑。也許這樣才算得上合格的正常人。

前十六年，帶著懵懂的幻想走過；第十七年，懷美好的憧憬走來。我的生活不再是一副沉鬱的山水畫。

晚霞燃燒著十七歲的天空。