描寫舊事的經典散文精選

　　因為不敢正視現實，人們總是可以地回想一些悲慘的舊事。下面是小編給大家精選的描寫舊事的經典散文，供大家欣賞。

　　：浮雲舊事溫柔

　　我記得你離開的那個夜晚。20多年的經歷精簡在幾件行李中，這時候，你的護照比你更能說明和代表你自己。飛機停泊在跑道上，它將飛越地圖上的一片藍色，把你帶到另一方國土——就像童年的紅蜻蜓，飛過小溪，落到對面的草葉上，讓我只能眺望。

　　機場的陽臺很大，好像必須如此，才能盛得住那些揮別的姿態。站在機場的陽臺上，我眺望著這個夜晚明明滅滅的燈火。誰說的，一盞燈下罩著一個情感的故事。風裡望去，那些燈都有些顫抖，像遊走的燈籠被莽撞的孩童提著。小時候，一陣突然的風，常讓孩子失手燒了手裡的燈籠——情感如此不堪吹拂。

　　那個晚上，我一直執著地在想：在這個世界上，你是我最不能失手的親人。

　　時間湍流過去，空間端居下來。因為離你遠了，遠到一個近似客觀的距離，昨天才可能被歲月逐句推敲。認識你的時候我17歲。

　　也許人是不必太敏銳的，情感不應是過量的，像一個圓，它的面積越大，對立和衝突也越大。有些人清簡如一枚句號，在微小的佔有裡卻充滿自足。17歲的我還缺乏足夠的生活技巧，我的願望總是徑直指向它想抵達的目的;我並且格外敏感，對那些纖細的美好過目不忘，一片樹葉的陰影似乎也能覆蓋我的整個春天。

　　那時候，你卓越的想象力和領悟力也正開放到極處。你是個易於傷感的人，站在真理的南極上，你望著那些顛簸的友誼和冰冷的正義。你的思想總是從事物最脆弱的部分去襲擊它的核心，沒有人知道，在冷冷的眼神後面，你是個愛的天才。

　　我們在一個班裡上課。那些被知識和教誨嚴密包圍的日子裡，我們卻常想著一些遙遠的友色。你有時談笑風生，在更多的時候沉默寡言。印象最深的時你深藍的背影，走在滿時灰塵的陽光裡。我常習慣地認為，你也是這樣背對生活的。

　　我們居住的城市裡有一條河，它窄小、細長卻享有盛名。我們坐在河畔聊天，夜晚像一隻溫柔的蝙蝠扇動著翅膀。有時我喜歡站在水邊，街燈的影子漂浮在水波上，一圈一圈金黃的光波，雜亂而無意義，卻讓人眩目。看著看著，就真想縱身躍入。身後總傳來你的聲音：別暈水啊。總是這樣。

　　水波，星月以及寧靜，使你不斷地推進你的思考。鳥在槍聲中折羽，花在清晨就香消玉殞，人們能夠忍受平庸並且心安理得……因為苛求完美，我們就顯得憤世嫉俗，同時也格外挑剔自己——人總要攜帶著某些黯淡的品質，也包括我們自己。

　　其實這世界本來就交響著樂音和噪聲。如果你想傾聽生命的旋律，也必須愛屋及烏地吸收光陰的噪聲，就像親吻美人的紅脣，必須忽略去想她齒縫間生長的細菌。而我們年輕地還不懂得容忍，醜陋微小的顆粒讓我們負重累累。

　　曾有很長一段時間我們熱衷於交談。一個簡單的問題被不斷演繹，變得繁複而不可企及，我們從中得到源源不斷的巨大的快樂。

　　奇怪的是我們的交往常常充斥著爭執。這種爭執是以平靜的語速進行的，並佐以長久的沉默。因為熟知對方，我們可以輕而易舉地找到精確的詞彙，使對方一語中的地受到傷害。事後我們極為懊悔，然後又和好如初，似乎是以對傷口的忍受程度，來為我們的情感加重等級的。

　　其實，我們年輕的靈魂是孿生的，它們酷似對方，一起發育，又在母體裡搶奪著營養。在犬牙交錯的矛盾中，你我扶持對方的手臂成長。

　　就像牙齒咬碎物質的外殼，帶給身體的是營養和熱量——我深信，我們彼此都再也找不到比你我之間更像牙齒的感情。

　　從一開始，我就明白這是我一生最隆重的感情，我卻無法為它命名。我們之間的距離太近了，以至於普泛意義上的愛情已經不可能。它具有很高的純度，比友情濃烈，比愛情清澈，比親情深入。拋卻功名和意圖，任由生命的率性和本真，我願以終生來保持這種悠長而動人的情誼。想念你的時候，我覺得真好，沒有人知道我能以怎樣的疼痛來承受著愛，一個名字能以怎樣的方式感動我至靈魂深處。我摯信我們永不分離。

　　生活被駁雜的事物充斥著，我們必須透明如嬰孩，有些美感才能穿越重重塵埃，到達我們心靈的頂端。就是為了這個目的，上帝才派有些人來接近我們的軌跡，幫助我們掃除歲月的塵沙，讓我們在明淨如水的眼光裡，再次感激生活。“偶爾的厭世反倒是一種救贖”——你感傷而乾淨的思想是我的塵拂。只要我還在欣賞如你這樣的人，就代表著我依然無限遙望著完美的方向。

　　我知道在形容詞的競技場上，完美的奔跑速度最快，任何人永遠也追不上——但是這有什麼關係呢?我舉手向蒼穹，並非一定要摘取到星月，我只需要這個向上的、永不臣服的姿態。

　　終於你遠走異鄉，去追尋一種精緻而高尚的生活。我回到那條河邊，躺在草坡上，看著一顆顆流星閃過，想著誰就這樣輕易地摘走天堂的花朵。

　　我知道你是我身上一片堅硬的鱗，失去你我會受傷，但我不知道會像失鰭一樣失去方向。那是在夏季，一個可供熱情揮霍的機會，而我靜靜地合起我的花。當你翻起回憶的書冊，也許會有幾片乾燥的花瓣，一朵輕盈如此的紀念，我深知你必忽略。

　　幾年的時間過去了。你在那邊，我在這邊，我們在友誼的兩岸隔河而居，你有時寫信來，有時不寫，很長的時間裡沒有什麼音訊。而我也習慣了安詳地想你。在此起彼伏的頌歌中，祝福更像一個靜悄悄的休止符。

　　我一直以為這份感情帶給我的無論是快樂還還是苦痛，都會是強烈的，我不曾設想它會有一張平靜的面容。你離開的那個夜晚曾像一枚釘子敲進我的生命，現在我已經脫落了傷口。時空是一件可怕的事情，它決定了一切，也許它才是上帝真正的名字。時空不參照我們的心願，它總是憑著自己的習慣、興起和力量，一點一滴地修改著我們。

　　我想我開始承認現實的鋒利了，不再用一片玫瑰花瓣遮住眼睛。當理想從我身上剝離的時候，我想說成長是以疼痛為代價的。我們活著，與周遭人的關係或親或疏。上帝終會把一些人從我們身邊帶走，也許是那些至親至愛的名字。我現在安寧地想著這些貌似溫和實則冷酷的真理，想著你。

　　我不知道你是不是還能沒有刪節地想念我，在你的關懷與關懷之間，我是否還能容身進來。但我對你的情感永遠也不會發芽，也不會腐爛，你將是我今生最好的儲藏。

　　我已學會隨遇而安地生活。上班、下班。讀我真正想讀的書，想我願意想起的事。被沉重的事情所打擊，也被袖珍的煩惱所困惑。生活中遍佈的細刺將把我磨地粗糙而平靜。

　　但我深知，我是一隻遲遲不忍飛去的蟬，留在樹上的是我的蟬蛻，我金黃而脆弱的過去依然在陽光裡，溫柔無比。

　　：舊事重提

　　我幾乎每天都寫日記，到現在已經很有幾年了。寫日記的原委，一面是想鍛鍊文筆，一面也記錄些東西。本來，庸俗如我輩者，生活本就寂寥，可寫記的東西不多，但惟其不多，才更有些所謂的“敝帚自珍”的意味。

　　但我寫記這些，卻並不在於回憶，倒是要將它們從我心裡驅除。既然別處已然記有，我的心地也就可以安然的將它們忘卻了。所以一經被寫記在日記本上，也就宣告了它們的滅亡，此後我大抵也不會再去翻看它們。這樣一些寂寞的東西，本就為我所不願意追懷，而況已有厚厚的幾大本，而況又是如此稚拙的文筆。有時無聊的翻兩頁，連自己也要看不下去，簡直是“貽笑大方”了。

　　但在我的日記沒有記到的年歲裡，有一段時光卻總為我不能忘懷。我的體味寂寞、切迫的想要逃出這寂寞，便是至此之後的事。

　　其時我經常——幾乎是每天----總是那樣的混混噩噩，無所聊賴。早上走去工廠上班，心裡卻盼著無事可做，果然遂了願心，然而又每每的有些自失起來。倘一個人已經不能為他的逃避工作找到任何理由，那就是惰性在作祟了。同是毫無意義，惰性會把你推到無所聊賴的捱過時日這一邊，而生存壓力卻要拉你到混混噩噩的工作中去。但不管哪一邊，都於我太苦楚。我於是想要去尋求些別樣的東西，來擺脫這樣混混噩噩、無所聊賴的苦楚。我後來想，無聊可以使人覺出生命的無意義，卻往往又能讓人要去找尋意義。我於是想要學畫畫了。

　　A鎮本是個小得不能再小的鎮子，橫豎的兩條路街架成一個十字，一些房屋便沿著十字四散開來，湊成仿若一個不規則的田字模樣。就是這樣一個小鎮，教繪畫的書便很難找。唯一的一家文具店兼小書店裡尋過兩次，也還是沒有。終於鼓了莫大的勇氣請老闆帶幾本，此後是許多天的等待，然而，究竟來了。雖則不過是一套書裡的一半，於我也是極可寶貴的。

　　學了半年畫，不消說不能畫出個雞模狗樣，連先前仗以逃脫空虛的意氣也全不見。我於是又掉入混混噩噩、無所聊賴的苦楚陣中，不能脫身了。這樣一直到這一年的終結。

　　春運時的“出行難”本於我無關，因為廠裡每年包車。然而臨行時卻有了意外，竟多出幾個人來。商議的結果，是選出我們幾個不名一文的人另去乘火車。買的票是傍晚的，其時才中午，距發車時間還很久長。於是到街上走來走去的走一走，不經意地進到一家現在忘了名目的書店，並無目的的買了一本魯迅的《散文、散文詩、詩》。那是一本選集，誰編的，現在可是全忘卻了。但當時確是喜歡之極，真真是“如獲至寶”一般。此後是斷斷續續的讀了十來遍，也還不感得厭。

　　我的開始喜歡文字，並仗著它逃出虛空，是自此之後的事。這以後，就如魯迅所說的“一發而不可收”。每每遇到一些以為意的東西，不惜化了許多心力將它們寫記下來，雖則稚拙之至，卻也是為我所珍視的。因為，我的生命的一部分，已然委在了它們的中間。

　　現在，時候已近夜半，四圍是極靜的夜的味道，我燃了一支菸，將煙氣與夜的味道一同吸進去，和著我的孤獨再撥出來，使它們一同再加重這屬於孤獨者的夜的味道。我沉靜在這味道中，看煙篆在不動的空氣中飛昇，徐徐幻出難以名狀的形象。