父母與孩子無障礙溝通的技巧
當孩子出了問題,父母才悔恨交加地說:“早知道……就好了。”往往一切都太遲了。最好孩子從小就能和父母毫無障礙地溝通,從而得到正確的引導。若要和孩子溝通無障礙,究竟要從哪個切入點去著手呢?下面小編整理了和孩子無障礙溝通的技巧,供你閱讀參考。
無障礙溝通的技巧:善用問句
所謂“善用問句”,就是改掉類似過去我們可能很習慣地對小孩說:“你還不趕快去寫功課”或是“電視還不給我關掉”這種語句,聽起來好像因為是我們要求,所以孩子只好乖乖照做。如此一來,孩子看不到自己的責任,也學不到自動自發的精神。
我自己也曾經是一個惹人嫌、常常嘮嘮叨叨的媽媽。當時我很有挫折感,就是不明白像我這樣好心好意,為什麼會讓孩子嫌煩?難道我哪裡做錯了嗎?
後來,我在慢慢自我覺察的過程中,跳出爸爸媽媽的角色,以一種比較屬於人性的角色,也就是一個生命來關心另一個生命的方式,重新思考孩子這樣一個獨立個體,這樣一個可愛的生命,他的人生究竟要什麼,他不要什麼?我到底對他了解多少?我會不會因為自己小時候得不到的東西,在如今孩子成長過程中就
要不斷地給他?我會不會因為認為自己現在不夠成功,所以就把壓力放在孩子身上?
如果我們做父母的能夠接受“孩子難免會做錯判斷,會做錯事,孩子正在成長,正在學習”,這樣在“瞭解孩子的需求”部分,我們就會有更大的耐心和彈性。
無障礙溝通的技巧:四種親子溝通問句法
以下列出四種親子溝通的問句法:
1。選擇性問句法。例如:“你要七點半開始寫功課,還是八點開始寫?”
2。反問句法。例如:“如果你是爸爸媽媽,你認為怎麼做才是公平的呢?”
3。同理心問句法。例如:“同學怪罪你把東西弄丟了,是不是讓你很生氣?”
4。促成決定問句法。例如:“你決定穿哪一件衣服?”“你最想在比賽中學到什麼?”
像這樣多問問孩子,我們將會更瞭解孩子心裡在想些什麼,要什麼,以及抓對核心來和孩子繼續溝通。
無障礙溝通的技巧:溝通的四大原則
“具體溝通”在溝通過程中佔了百分之二十的重要性,也等於真正進入“面對面”的環節了。
一般的想法,可能會認為“孩子聽話”就好了,還要什麼“溝通”?問題是在目前尊重別人想法,也看重自己意見的時代,似乎“我說你聽”的模式已經不合適了。我們總可以透過溝通的過程讓親子有更好的意見交流,最起碼家人之間是“有話可說”,大家是可以商量討論的。
具體溝通的過程有四大原則:
1。找對時間
2。找對地方
3。找對人
4。說對的話
其中,“說對的話”就是大家來練習用“○□○”的方式說話,每一個○都是對孩子正面肯定的話,□就是講“就事論事”的話,這個○□○的方法,也叫做三明治法兩個○,中間夾一個□。
當爸爸媽媽說出“就事論事”的話時,絲毫沒有批評指責的意思,這時候,孩子因為沒有被攻擊,沒有挫折的感覺,反而比較能夠冷靜下來思考爸爸媽媽的話,而不會一味地立刻頂嘴或是發怒。
在運用○□○三明治法時,碰到態度拖拖拉拉的孩子,口氣要更堅定,態度要更果決。從我們的聲調、口氣,孩子才會聽出自己的責任,再也不會左耳進右耳出,有聽沒有到;老實說,不痛不癢的話,孩子聽多了,往往不當一回事,還不如讓孩子清楚事情的輕重緩急。
無障礙溝通的技巧:分段式溝通
當孩子犯錯時,或是有時候爸爸媽媽和孩子講話講不下去時,最好不要急著要孩子當面道歉,或一定要把事情弄個一清二楚。當我們態度強硬時,我們會看到另外一個翻版,這樣硬碰硬,對雙方都沒有好處。
如果我們問孩子:“到底是什麼事?說給爸爸媽媽聽。”結果孩子沉默不語,低著頭。問了兩次還是沒有迴應,我們不妨說:“那麼大家冷靜想想,找個機會再談吧!”
還有,儘管是“對的人”,可是時機不對,地點也不適合例如,有其他人在場,可能造成“反效果”,最好“分段式溝通”,在應該暫停的地方趕快給雙方一個臺階下。當第二次再去私下溝通、聆聽時,我們比較有機會看到一個態度和緩、願意認錯,或者願意心平氣和解釋的孩子。
總之,到了“真心接納”的階段,親子之間有充分的瞭解,互相願意聆聽對方的心聲,這樣一來,很多事就好溝通了,更重要的是,父母可以及早注意到孩子成長中的一些身心狀態,避免因溝通不良造成憾事。
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