聊天搞笑經典語錄大全

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　　聊天搞笑經典語錄精選

　　1 梁山伯其實早知道祝英臺是女的，他說：她每天都不刮鬍須，每個月的那幾天都沒來參加體育鍛煉，這不明擺著嗎，只有傻瓜才會說穿!

　　2 食品店老闆對妻子說：今天你不要到隔壁老王開的雜貨店裡去買東西。妻子不解地問：親愛的，那是為什麼?丈夫說：因為今天他從我這兒把秤借走了。

　　3 斑馬去男友白馬家，問白馬：你母親對我的印象怎樣?答：我媽說不喜歡紋身的女孩。問：你爸怎麼說?答：女孩挺好就是窮了點，給她買身衣服穿上吧。

　　4 爸爸不停地抱怨油價漲得太快，剛上小學的兒子說：爸爸，到了春天咱家多接點雨水!爸爸問：幹什麼?兒子答：課文上說春雨貴如油，用春雨開車就行啦!

　　5 女兒在看電視，忽然插播一條廣告，演了五分鐘還沒完，而且一直重複，只見女兒一邊按下“靜音”鍵，一邊狠狠地說：你說不出話了吧?憋死你!

　　6 進入冬季，醫學專家提醒飲食以進補為主，但不要千篇一律，要缺什麼補什麼，順其自然為好。我問他們，你應該補什麼，他們建議你多吃豬大腦!

　　7 夜空中見北極星流眼淚，我問北極星為何流淚，北極星說：唉，現在的小星星們越來越會炒作自己，我這夜晚指南針的榮譽怕不能保持長久嘍!

　　8 媽媽：媽媽出去買菜，你在家玩吧，別開冰箱，裡面有蟲子。兒子：知道了。一會媽媽回來熱了滿頭汗，開啟冰箱就去拿飲料，兒子：媽媽，別開冰箱，裡面有蟲子。

　　9 銀行女清潔工請求辭職，理由是行長不信任她。行長：你怎麼能這樣說呢?我連保險箱的鑰匙都在隨處亂放。清潔女工：不錯，可是沒有一把鑰匙能開保險箱。

　　10 醫生說：去給那位今天要出院的病人注射一針鎮靜劑。護士不解地問：都要出院了，還打鎮靜劑幹嘛?醫生說：等下要結賬，我怕他受不了!

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　　1 登山途中，一個吝嗇的不能再吝嗇的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之時，正好您可以抓住他的手。您該說快，抓住我的手。不能說快，把手給我。

　　2 一小夥子駕駛汽車，一手握著方向盤，一隻手摟著姑娘，被交警發現了，交警大聲喊道：喂!用雙手!小夥子回答：你以為我傻呀，那樣汽車都翻了!

　　3 丈夫教妻子開車：想避免出事，就必須注意交通標誌和訊號，特別是紅綠燈。燈轉綠踩油門，燈轉紅就停車。要是我臉色變白，就敢快踩剎車。

　　4 一上班我就不開心了，一不開心就不想工作了，一不工作就找你聊天了，一找你聊天我就開心了，問題是開心後我的收入沒了。這麼一想，這損失該你彌補啊!

　　5 阿鉅為了討好領導，特地從鄉下老家帶來良種紅薯送給領導。領導客氣地說：阿鉅，真不好意思，讓你破費了。阿鉅爽快答道：這不算什麼，在我們那裡這些都是餵豬的。

　　6 校長在學年結束的校務總結會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為幹事的又不幹事!

　　7 一人酒店就餐後，感慨地說：早知道這樣的飯菜，提前幾天來就好了!老闆：我們的飯菜確實不錯!那人又說：我的意思是如早來幾天，魚肉就該是新鮮的了。

　　8 免費笑話：一男戴墨鏡上街，一大爺問：小夥子是麵粉廠的吧?男子：您怎麼知道的?大爺：村東頭磨坊裡的驢拉磨時也戴你那玩意兒。

　　9 老婆：老公，你看你，吃那麼多，也不運動，越來越像豬了。老公：誰說的，豬比我幸福多了，最起碼它不用上班。

　　10 發個資訊送個你，本是無心打擾你，也沒想要煩到你，更沒想要折磨你，只想迫不及待告訴你，一心一意只為你，帶你父母問問你，啥時候回神經病院呀?

　　11 人生匆匆，幸福何在?一千個人來回答，就會有一千種答案。其實，幸福幸福就在我們手中，她無處不在。幸福的花朵，只要辛勤灌溉，春夏秋冬她都開。

　　12 看著資訊偷著樂，人人羨慕你生活，你擁有房子又有車，漂亮MM你老婆，話雖不多出手闊，身強體健沒得說，要問你還缺什麼，只是心眼少一個。

　　13 武大郎邊走邊喊：武大郎燒餅，健身又美容!王婆說：大郎真會自賣自誇!武大郎道：這怎麼是自誇?你沒看見我弟弟吃了強壯無比，我妻子吃了美麗無雙嗎?

　　14 丈夫：老婆，這個週末又吃不上肉了?妻子：是啊!豬肉又漲價了!丈夫：兩個星期沒吃肉了，你饞嗎?妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和豬睡在一起，有什麼可饞的!

　　15 男孩送女孩到家門口時熱吻難分。一會兒，女孩爸爸出來了，生氣地說：未經我同意和我女兒約會、接吻…這我都不和你計較，但請不要一直壓在門鈴上好嗎?

　　16 連長：在這次的全團演習中，我們連射擊倒數第一，投彈倒數第一，武裝越野跑倒數第一，作為你們的連長，我很生氣，你們說怎麼辦?全體士兵：換連長!

　　17 女兒的房間亂七八糟，媽媽埋怨說：你這個小懶貓，就不能把房間好好地整理整理?女兒嬉皮笑臉地說：媽!我不整理房間，我要做亂室佳人!

　　18 夫妻倆吵架，丈夫鼓足勇氣大聲說：這裡誰是一家之主?妻子一拍桌子惱怒地說：我!我!不服嗎?丈夫忙賠笑臉說：只是想讓你明確一下，我心裡好有數!

　　19 一個月前，朋友鄭重其事的網上改簽名：脂肪，我跟你拼了!一個月後，大家關注其成果，答曰：經過一個月艱苦卓絕的對抗，脂肪，你贏了!

　　20 一位母親被火困五樓，懷裡嬰兒幾月大;消防隊員在樓下，媽媽就是不扔下;要求找來守門員，媽媽放心扔下娃;守門員技能高，穩穩接住放地下;誰知後退幾步走，踢出孩子母親傻。

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　　1 夫妻二人在鬥嘴。妻子：從各方面看，我都比你好，唯有一點不如你。丈夫：哪一點不如我呢?妻子：這不很明顯嗎?我的配偶不如你的配偶!

　　2 兔子遇見烏龜，恥笑道：你再怎麼爬，也爬不快，在我面前，你永遠是個配角。烏龜慢吞吞的說：你再怎麼跑，也只是個畜生，你還能變成劉翔?

　　3 發生交通意外，許多人圍觀，一名記者擠不進去，靈機一動：我是傷者兒子，請讓讓!圍觀者果然讓開一條路，那位記者過去一看，壓死的是一隻狗。

　　4 春回大地，青蛙春心蕩漾，在田間叫喚尋偶。倆蛤蟆至，青蛙皺眉道：你們有病?滿身疙瘩!一蛤蟆答：花粉過敏了。另一蛤蟆笑道：青春痘你都看不出來嗎?

　　5 單身的小王問老李：為什麼法律規定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。

　　6 昨晚夢見你變成了毛毛蟲，一會兒又變成了花蝴蝶，後來又變成了一朵花，再來後來你竟變成了一堆牛糞!你還一直說著：心愛的人是鮮花，我就喜歡做肥料!

　　7 有一天，山羊把大象介紹給蚊子當物件，蚊子一口答應了，可蚊子的父母得知後勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。

　　8 男女兩個記者下鄉採訪，老農問女記者：你是那個單位的?女記者：報社的。老農轉問男記者：你呢?男記者答：日報社的!老農：直接說是夫妻不就完了嗎!

　　9 兩酒鬼晚上半路相遇。一酒鬼問：對不起!請問，天上是月亮還是太陽?另一個抬頭望了望，然後搖搖頭：對不起!我不知道，我也不是本地人。

　　10 兒子：“老爸，您看我的這篇稿子該往哪裡投啊?”父親：“往錢多的地方投。”兒子聽後似懂非懂地點點頭道：“哦!那中國人民銀行，怎麼樣?”

　　11 學校副科一直流行劃重點，以至於每次考試前大家都搞突擊。這學期學校規定不能劃重點，最後一節課上，老師說：同學們啊，學校不準劃重點，現在劃一劃非重點吧!

　　12 夫妻倆看世界盃。妻子興奮不已，抱夫撒嬌：今晚你也射門吧?丈夫說：很好啊!不過按規則要射人家的門，你不會生氣吧?

　　13 去東魅看星星你說有些風花雪月，約你九重天攬月，你又說不過是夢中豪情。還是帶你去錢櫃吧，你聽到這兩個字兩眼放電，不過悄悄告訴你，那是KTV店。

　　14 一數學家和一文學家來到一瀑布，文學家詩興大發：“飛流直下三千尺，疑是銀河落九天。”數學家趕緊問道：“依我看來只有米，根本沒有尺。”

　　15 一個記者看完巴西隊的訓練後，採訪他們的主教練：“你們怎麼只在半場練球?”主教練回答：“練半場就夠了，反正踢來踢去都是在別人的半場裡。”

　　16 對於我來說錢乃身外之物，錢買不來友情、親情和愛情，所以今晚我要請你吃飯，對了來的時候別忘記帶錢，我要幫你把這身外之物處理掉!

　　17 天將降妻子於斯人也，必先用相思苦其心志，用餓其體膚，勞其筋骨，無聊其日子，然後增益其幸福。愛妻日，我如此辛苦等到你，堅決把你愛到底。

　　18 天太冷，北極熊凍得打哆嗦，便搬起石頭砸冰塊熱身。砸開冰塊看見了游來游去的魚，便說：你不上岸會被凍死的!魚兒說：哪裡!冰下比岸上暖和!

　　19 某天，人群裡突然出現一個怪物。英國人說，分析物種科屬，美國人說捉回去實驗，日本說，快叫奧特曼來，某校女生說，別動，那是我校男生!

　　20 女祕書正坐在總經理大腿上，總經理太太突然進來。總經理立刻嚴厲地對女祕書說：總之，一個公司無論多麼困難，也不能只有一把椅子!

　　21 李好在高速路上飛車被警察欄下，那警察笑咪咪的對他說：孩子，我今天一個上午就在這裡等著你了。李好：警官，我知道，所以我以我最快的速度趕到這裡。

　　22 昨天和一女網友相見，問美女是吃什麼長成這樣漂亮的，美女溫柔細語地說，是吃米糠，把我嚇了一大跳，細細問來，原來是整容。

　　23 甲說：你知道我為什麼叫你博士嗎?乙搖頭。甲解釋說：因為你身子比較薄，所以叫你“薄士”。乙連忙說：那我就是“薄士後”了，因為我站在薄士的後面。

　　24 錢乃一味良藥，有明目張膽之功效;世界是我們的，也是兒子們的，可最終是那幫孫子們的;雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。

　　25 商場裡，一個小男孩要這要那，媽媽很生氣，大聲斥責說：在出商場之前，不許再喊媽媽!小男孩沉默了一會，又扯著媽媽的衣服說：阿姨!我要碰碰車!

　　26 自從有了你，心也不慌了，眼也不花了，精神也不緊張了，吃飯飯香，睡覺覺甜，反正也買不起，何必想那麼多呢?你說是吧。房產稅。

　　27 P驚訝地問B：才幾天，你就懷上了?a羨慕地對@說：我也想要自己的房子;V跟U說：叫你天天鍛鍊，你不信，現在傻了吧?都沒了曲線了!

　　28 兒子到了入園的年齡，媽媽好不容易才把他送到好友當園長的幼兒園。中午，媽媽給好友打電話：我兒子沒有哭吧?好友說：你兒子沒有哭，他把老師弄哭了!

　　29 一個賣衣服的店員，由於經濟危機的影響，去了棺材店工作。又是十一，老闆問他有什麼好的標語宣傳生意，那人脫口而出說了一句：買一送一，買大送小。老闆聽後果斷把他給解僱了。

　　30 空中小姐在飛機上遞了一杯酒給牧師。現在離地面多高?牧師問，空姐說：三萬英尺，牧師搖搖頭說：算了!我看我還是不喝的好。這兒離我們總部太近了!

　　31 一顧客到理髮店理髮。問：理一次髮多少錢?理髮師：元。顧客：這麼貴!你看，我已是個禿頂的人了。理髮師道：元是理髮的，另外元是找頭髮的!

　　32 一名職員請假，說是去看醫生。老闆外出，正巧碰見這名職員與女友在一起，便問：你不是說去看醫生嗎?職員答道：老闆，我的女朋友就是一名醫生!

　　33 一小夥氣沖沖地拿著一張彩票來找算命先生：胡半仙，你這個騙子，你幫我算的彩票號碼只對了一半!胡半仙不緊不忙地說：我沒有騙你，因為我是個半仙!

　　34 單位的小王結婚後午飯都是自己帶，但是帶的都是早飯剩下來的，一位要好的同事問：你怎麼老是帶剩飯剩菜呢?小王搖搖頭嘆息說：唉，誰讓咱娶的是剩女呢!

　　35 丈夫：你下班這麼早怎麼不做飯啊?妻子：老公，我餓暈了，沒力氣做飯啊!丈夫趕忙做飯吃完後說：你把碗洗洗吧?妻子：老公，我吃撐了，哪有心思洗碗啊!