發表說說的搞笑語句

　　可以不好好學習，但決不能不好好複習。下面是小編為大家整理的，希望大家喜歡~

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　　1、那天看到你被好幾個大漢拉走，我痛哭，想這下你肯定完了，想到對你的疼愛，我鼓足勇氣，衝向大漢，怒目圓睜，大聲說到‘這豬別宰了!’工作累了，放鬆放鬆，記得快樂喲。

　　2、春節到了，今年年底發什麼福利呢，聽說有可能高達十萬，高興得一蹦三尺高，發到手，暈了，原來是2塊錢的彩票五張，哪是十萬呀，分明是上千萬呀。轉發的朋友肯定能中大獎。

　　3、我剛開了個影樓，來了一對老夫妻拍紀念照：“大爺，場景是背光、前光，還是側光拍攝?”老頭聽後很靦腆的說：“我倒是無所謂，能不能給你大媽留個褲衩啊?”我當場暈倒....

　　4、很想你，我拜託了蚊子，它會告訴你;想吻你，我拜託了蚊子，因為我無法接近;很愛你，不要問我有多痴心，紅包就是我的心。

　　5、來的最高境界是想來就來，走的最高境界是想走就走，簡訊的最高境界是轉來轉走不停手，你回簡訊的最高境界是就回就轉它個三天三宿，今天的簡訊你回了嗎?

　　6、某男見某女從高橋落水，竊喜，英雄救美，於是跳入水中將落水女救起，只聽遠處傳來：“誰這麼愛搶戲?不是說了這是她最後一場戲嗎?怎麼拍個殉情都這麼難!”某男無語……7、曾經有個人拿著自己的照片，到處問別人知不知道照片上的人是誰，別人都搖頭，來到我跟前，我認出了照片上的人是你，你猜“為什麼呢?”因為我慧眼識“豬”。

　　8、"老師剛罰完一名不守紀律的學生，然後諄諄教導我們:“你們要明白,懲罰不是目的……”後排角落裡傳來一句：“是手段!”老師無語。"9、哥們，我昨晚夢見你了，夢裡你處於清朝時期的大臣，但你得罪了皇帝，將要被處決，你進牢房了，我去看你，結果你沉重的對我說：救我出去，我給你三千大洋。看完簡訊，先給錢吧，不然今晚繼續做夢，夢迴清朝。

　　10、記得那天去你家看你，敲開門，駭然發現你一夜之間老了好多，鬍子也白了，背也駝了，我正拍著你的肩膀感嘆滄桑無常時你媽媽出來說話了：臭小子，別沒老沒少的，跟我兒子他爸還拍拍打打的......

　　11、一隻雞在一條衚衕中碰到了兔子，看著它笑著說：“你喝醉了，眼睛都喝紅了”。兔子瞪著眼說：“你才喝醉了呢，走路都靠牆跟了，暈雞。”

　　12、某大學選班花，一相貌不怎麼樣女生說：如果我當選班花，幾年後你們就可以跟老公說，我大學時比繫上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。結果此女高票當選班花。

　　13、摸著你滿頭的黑髮，我嚇哭了，看著你滿臉的皺紋，我愁壞了，為什麼你的夥伴都是白髮?你笑著告訴我：“主人別急，忘了告訴你，我是變異豬!”我當場暈倒。

　　14、有一位湖南小夥初次去北京旅遊，正好碰到一北京某電視臺進行採訪：請問您來自哪裡?湖南小夥很激動的道：我的祖國在長沙，記者頓時無語。每日一樂，祝你開心。

　　15、一名男子提著幾斤帶魚上了公共汽車，車上人多蹭髒了旁邊女子的連衣裙，男子忙說：“不要緊吧，回家洗一下就乾淨了”。那名女子很幽默，說：“我該說的讓您說了，對不起，讓您費心了。”

　　16、某單位男廁最近總有女性衛生“用過品”出現，單位召開了緊急會議，決定報警!警官經過了嚴格排查、蹲點，最後大獲全勝，報告如下：該案是因該單位一男性工作人員，患嚴重痔瘡，出血量過大，對女性衛生用品用過後處理不當所致。

　　17、我有這條小簡訊，我從來也不寄，有一天我心血來潮突然發給你。你手裡握著小手機看得正高興。不知怎麼就嘩啦啦啦，你摔了一身泥!

　　18、兩個朋友看演出去了，過一會一個回來了，問他演出怎樣，他說，人太多擠不到前邊，就一直在那蹦著看，也沒看到。後來另一個也回來了，同樣問他演出怎樣，回答說，演出不怎麼樣，只是看到一個傻瓜在那蹦來蹦去，挺有意思。

　　19、又到期末考試了，在某班有位同學不時地眼下瞟偷看，監考老師發現，收過該同學的紙條問：“考試你怎能作弊?”可是展開一看，上面寫著一句話--做題要細心，反查要認真。老師無語。

　　20、都說門縫裡看人把人看扁啦，你偏說趴地上看人把人看高了，我不信，你就趴在地上我一眼，我問：我高點兒了沒?你弱弱地說了一句：誰家的地板，這麼多灰!在探求真理的道路上，碰點兒灰是難免滴!

　　21、開啟手機，爸媽以為你要打電話，哥們兒以為你要玩遊戲，女友以為你要聊天泡mm，實際上你在看我的簡訊傻笑。

　　22、為了你我是煞費苦心，每天關心你的吃喝，擔心你身體狀況，耐心為你梳洗，揪心你周圍環境衛生，跟你在一起我這麼累心，只能語重心長的告訴他人：養寵物太累。此條簡訊送給你，願能換來你的開心，生活快樂順心。

　　23、此條簡訊，只為博你一笑，如果達到預期‘笑’果，我的目的就算達到，如果沒有達到‘笑’果，是你面部神經出錯，需到醫院診治，大笑之後才算痊癒，願你笑口常開，天天心情燦爛。

　　24、小學時，思想品德教育說：做事要持之以恆，所以你天天不洗臉，中學時，政治老師說：量變產生質變，所以當我再見你時大呼：“哇，非洲人，漢語講得真好!”

　　25、記得我朋友六歲的兒子有一天要她給買好多魚***一種零食***，結果她下班後買了一袋子的鯉魚回家...從此朋友得了個暱稱“好多魚”媽媽...祝你歡樂多多!

　　26、小明生了一場大病，他的朋友給發了條慰問簡訊。信上說：“朋友，很抱歉，由於這幾天仍在外地出差，無法前往探病，真的很對不起，要是你挺不過去走了，我一定會趕回來看你的……”

　　27、"老師給學生們講課說：什麼叫慣性呢?比如說，“青”加上三點水***清***還讀“青”***qing***,那麼文加上絞絲旁***紋***讀，同學們異口同聲喊：***wen***文。老師點點頭。接著說，“利”加上草字頭***莉***讀?同學們又異口同聲喊道:“利***li***”老師又點點頭。接著老師說：這個字讀什麼?老師隨手在黑板上寫了一個大大的“辛”字”同學大喊：讀***xin***，那麼我在上面也加個草字頭，還沒等老師把話說完，同學們異口同聲喊：***xin***，老師搖搖頭，錯了，這個字讀***shen***，明白了吧，這就叫慣性。"

　　28、數學考試時，小明一個勁兒的左右晃腦袋，老師過來生氣的說：你在幹嘛，是不是想作弊?小明委屈的說：不是的，這題太難了，我只好‘左’思‘右’想一下。

　　29、這年頭，學雷鋒還是應該的，比如說我那天在馬路邊上看到一個大娘，就把她攙到路對面，結果老大娘對我直嚷嚷：我不要過馬路!還有一次，看到一個人推著自行車下坡下得很辛苦，我就推了他一把，後來才知道，他當時是要上坡的...

　　30、你呢，英姿颯爽，助人為樂，外表美麗，優點纏身，難怪他們都說你是人類的好朋友。