經典搞笑內涵的語錄
很多新聞說熬夜的壞處，這些對我最大的改變就是從開開心心的熬夜變成了提心吊膽的熬夜。城市人的套路我不懂，我剛還只是個孩子。下面是小編為大家整理內涵笑話段子的相關資料，供大家參考!
內涵笑話段子
念想
妻子：“有個以前追過我的男生來這出差，想找我吃飯，你介意不?”
丈夫：“什麼時候追的你?”
妻子：“大二。”
丈夫：“那會兒你體重多少?”
妻子：“90斤左右。”
丈夫：“去吧，也好讓他斷了念想。”
關心
閨蜜老公總是說閨蜜不夠關心他，弄得她孃家人都知道了，她還被她老爸狠狠訓了一頓。
閨蜜於是很想改變一下，昨天終於找到了機會：當她老公夜裡喝醉了，趴在馬桶邊喊口渴的時候，她體貼的遞過去一根吸管...
放屁
電梯裡一個大姐放毒氣，後面的大叔抱怨道：“你這是吃什麼了，這麼臭!”
大姐冷笑道：“怎麼?還想知道配方?做夢!”
祝福
去年同學會上我祝土豪同學和他美麗的女朋友有情人終成眷屬，今年他含淚表示我的祝願實現了，他有了新的後媽。
經驗
憑藉我的經驗，我經常教導年輕人：別看人家表面輕鬆，其實人家背地裡更輕鬆。
假藥
目前，有三種假藥可以明目張膽賣：減肥藥、生髮藥、什麼都能治又什麼都不能治的藥。
陰謀
“皓首匹夫，蒼髯老賊!你將命歸九泉之下，有何面目去見二十四朝先帝!我從未見過有如此厚顏無恥之人!”
王朗聽罷，大叫一聲，跌於馬下。一時曹軍議論紛紛。
說時遲那時快，郭淮上前攔住諸葛亮的四輪車，大叫一聲：“撞到人了!就你撞的!賠錢!”
白痴
四大白痴論調：
第一：小白月工資低於3500元，所以一輩子都不用納稅;
第二：油價上漲，小白沒有私家車，所以生活完全不受影響;
第三：人民幣對國際主要外幣貶值，小白不出國消費或旅遊，所以生活完全不受影響;
第四：小白三個月不買日貨，日本經濟崩潰。
回憶
和小舅子是同學，是一起去過浴場扛過槍的死黨。
現在他也結婚了，離得遠，感情有點淡，昨晚視訊喝酒，結果喝大了，憶起往事，都說溜嘴了，倆女人在旁邊聽得津津有味的。
也不知他現在過得好不好，反正現在凌晨4點，門外有點冷。
捉姦
一個人出差，晚上住賓館，睡到一半聽到外面有個女人在砸對面的房門，好像是捉姦。
但是那個門一直不開，那女的就喊：“你不開是吧?那我也馬上綠了你!”
我馬上起來把門開了!
熬夜
很多新聞說熬夜的壞處，這些對我最大的改變就是從開開心心的熬夜變成了提心吊膽的熬夜。
疑惑
羊絨衫為什麼非得縮水?羊髒了怎麼辦?羊淋雨的時候會變瘦嗎?羊淋雨的時候是不是要光膀子?
這是我每年冬天洗衣服時的疑惑。
表白
小李每天堅持給女神發情話表白，終於等到了她的回覆：TD。
字幕
最近交錢進了一個堅持學英語三十天，看美劇不用字幕的群，進群努力學習了三十天，然後群主給我發了很多美劇，說你以後看美劇就不需要字幕了。
我欣喜若狂的開啟美劇，果然沒有字幕我也能看懂了，因為配音竟然是中文的，而且至始至終都是群主的聲音!
內涵笑話段子精選
念想
妻子：“有個以前追過我的男生來這出差，想找我吃飯，你介意不?”
丈夫：“什麼時候追的你?”
妻子：“大二。”
丈夫：“那會兒你體重多少?”
妻子：“90斤左右。”
丈夫：“去吧，也好讓他斷了念想。”
關心
閨蜜老公總是說閨蜜不夠關心他，弄得她孃家人都知道了，她還被她老爸狠狠訓了一頓。
閨蜜於是很想改變一下，昨天終於找到了機會：當她老公夜裡喝醉了，趴在馬桶邊喊口渴的時候，她體貼的遞過去一根吸管...
放屁
電梯裡一個大姐放毒氣，後面的大叔抱怨道：“你這是吃什麼了，這麼臭!”
大姐冷笑道：“怎麼?還想知道配方?做夢!”
祝福
去年同學會上我祝土豪同學和他美麗的女朋友有情人終成眷屬，今年他含淚表示我的祝願實現了，他有了新的後媽。
經驗
憑藉我的經驗，我經常教導年輕人：別看人家表面輕鬆，其實人家背地裡更輕鬆。
假藥
目前，有三種假藥可以明目張膽賣：減肥藥、生髮藥、什麼都能治又什麼都不能治的藥。
陰謀
“皓首匹夫，蒼髯老賊!你將命歸九泉之下，有何面目去見二十四朝先帝!我從未見過有如此厚顏無恥之人!”
王朗聽罷，大叫一聲，跌於馬下。一時曹軍議論紛紛。
說時遲那時快，郭淮上前攔住諸葛亮的四輪車，大叫一聲：“撞到人了!就你撞的!賠錢!”
白痴
四大白痴論調：
第一：小白月工資低於3500元，所以一輩子都不用納稅;
第二：油價上漲，小白沒有私家車，所以生活完全不受影響;
第三：人民幣對國際主要外幣貶值，小白不出國消費或旅遊，所以生活完全不受影響;
第四：小白三個月不買日貨，日本經濟崩潰。
回憶
和小舅子是同學，是一起去過浴場扛過槍的死黨。
現在他也結婚了，離得遠，感情有點淡，昨晚視訊喝酒，結果喝大了，憶起往事，都說溜嘴了，倆女人在旁邊聽得津津有味的。
也不知他現在過得好不好，反正現在凌晨4點，門外有點冷。
捉姦
一個人出差，晚上住賓館，睡到一半聽到外面有個女人在砸對面的房門，好像是捉姦。
但是那個門一直不開，那女的就喊：“你不開是吧?那我也馬上綠了你!”
我馬上起來把門開了!
熬夜
很多新聞說熬夜的壞處，這些對我最大的改變就是從開開心心的熬夜變成了提心吊膽的熬夜。
疑惑
羊絨衫為什麼非得縮水?羊髒了怎麼辦?羊淋雨的時候會變瘦嗎?羊淋雨的時候是不是要光膀子?
這是我每年冬天洗衣服時的疑惑。
表白
小李每天堅持給女神發情話表白，終於等到了她的回覆：TD。
字幕
最近交錢進了一個堅持學英語三十天，看美劇不用字幕的群，進群努力學習了三十天，然後群主給我發了很多美劇，說你以後看美劇就不需要字幕了。
我欣喜若狂的開啟美劇，果然沒有字幕我也能看懂了，因為配音竟然是中文的，而且至始至終都是群主的聲音!
內涵笑話段子推薦
提醒
我對老爸說：“不要吸菸了，你看煙盒上都寫的吸菸有害身體健康。”
他微微一笑：“你的寒假作業上，不是也寫的假期快樂嗎?”
教程
翻了翻《概率論基礎教程》，裡面的例題和練習簡直是《賭博從入門到精通》。
內向
害羞內向的人就像載入慢的網頁。
可能有很讚的內容，但很少有人願意等那麼久。
學習
中學時愛慕一個女生，那女生坐班車回家時路過我家。我每次先到家，都會搬出小桌子和小椅子到院子門口，拿出作業本寫作業，就為了看一眼疾馳而過的載有她的班車，風雨無阻。
自此我認真學習的美名傳遍了整個村子!
改變
同學聚會，看到當年追我的屌絲開著寶馬車帶著他老婆來了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同學，我心裡後悔極了。
忽然電閃雷鳴，我們穿越回5年前，屌絲手捧鮮花追我，我答應他了。
就這樣，幾年後我們參加同學聚會，我那隔壁宿舍的女同學一個人開著寶馬來了。
香水
今天我用了一種新香水，老公下班後，我問他：“快聞聞，今天有什麼不一樣的香味?”
沒想到老公一下子衝進廚房：“今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨?”
總結
“四個字總結下你的2016年?”
“快別提了。”
原因
問：什麼要學地理啊?
答：因為沒有天理啊。
過河
小馬來到河邊，不敢過河。他看到小松鼠，就問河水深不深?
小松鼠說：“河水可深了，能沒過頭頂，千萬不要過河!”
這時小馬又看到了老黃牛，問老黃牛水深不深?
老黃牛說：“水深不深我不知道，但是我這有票你要不?”
學習
中學時愛慕一個女生，那女生坐班車回家時路過我家。我每次先到家，都會搬出小桌子和小椅子到院子門口，拿出作業本寫作業，就為了看一眼疾馳而過的載有她的班車，風雨無阻。
自此我認真學習的美名傳遍了整個村子!
改變
同學聚會，看到當年追我的屌絲開著寶馬車帶著他老婆來了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同學，我心裡後悔極了。
忽然電閃雷鳴，我們穿越回5年前，屌絲手捧鮮花追我，我答應他了。
就這樣，幾年後我們參加同學聚會，我那隔壁宿舍的女同學一個人開著寶馬來了。
香水
今天我用了一種新香水，老公下班後，我問他：“快聞聞，今天有什麼不一樣的香味?”
沒想到老公一下子衝進廚房：“今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨?”
內涵笑話段子熱門
1*** 甲：我要提醒你，我丈夫一小時後就會回來。乙：可我並沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。
2*** 長頸鹿與狸貓結為夫婦，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了!狸貓大怒：離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!
3*** 有一天，公雞掉進了水裡，大聲呼救，正在河裡戲水的鴨子立刻遊向它，大喊：“快把你的手給我。”公雞說：“不行，這樣會拉掉我漂亮的羽毛的，我是鐵公雞一毛不拔。”就這樣公雞最終淹死在河裡。
4*** 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”
5*** 我在馬路邊撿到塊錢，把它交到網管帥哥手裡面，帥哥拿著錢，對我把頭點，我高興的說了聲，衝個會員。
6*** 很久以前有一個老漢帶著他孫子出海捕魚，沒想到碰上了海嘯，孫子很擔心，就對他爺爺說：“爺爺要颳大風了，我們回去吧。”，可是他爺爺不答應：“乖孫啊，爺爺什麼風浪沒見過，一定會沒事的。”話音剛落，一個巨浪打來，把划船的槳打斷了。於是爺爺說：“乖孫啊，槳完了***講完了***。”
7*** 北極熊被大灰狼帶到了一個炎熱的城市，北極熊說：“這裡太熱，我要回北極。”大灰狼笑道：“我早就為你準備好了，等一下，把你處理好，你就可以搬進這個冷凍室住，裡面的溫度和北極一樣，還有很
8*** 婚禮現多的豬豬與你為伴，不會讓你寂寞。”場上，新郎和新娘正要交換戒指，一個闊綽的小夥突然衝上臺來，掏出一張銀行卡對新郎說：“拿去，這裡面有萬，你把新娘讓給我。”“你算個***!別在這搗亂，給我滾!”新郎接過卡，轉身對新娘說道。
9*** 約女朋友喝咖啡，不知道為啥就吵了起來，女朋友可能氣急了，拿起咖啡就往我身上潑，結果潑到我後面兩個哥們。我一看那兩個哥們渾身花裡胡哨的紋身，我看著都怕趕緊道歉：“哥們，對不住啊，帳算我的!”一哥們：“哼，你們男人啊，沒一個好東西，親愛的，你說我們會這樣嗎?”另一哥們趕緊抓住他的手：“當然不會，我們這麼恩愛。”
10*** 媽媽：“瞧你這手，多髒呀!你什麼時侯看到過我的手像你這樣髒?”女兒：“沒有，媽媽，我從來沒有看到過你像我這麼大的時侯。”
11*** 媽媽：“這個廠的大煙囪真討厭，整天冒黑煙，嗆得我都喘不過氣來”小紅：“不要緊，我給您拿爸爸的戒菸糖去。”
12*** 一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒。過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答：“給我男友當分手費了。”
13*** 孩子：“媽，我們考完了。”媽媽：“看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。”孩子：“不用了，老師給了。”
14*** 女兒見媽媽塗口紅，問：“媽媽，你為什麼要塗口紅呀?”媽媽聽後說：“塗上口紅漂亮!”女兒聽後思考了一下說：“爸爸那麼醜，怎麼不給他塗點呢?”
15*** 妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家裡便對兒子說：“你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以後可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。”一次，朋友結婚的酒席上，兒子大聲地說：“媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。