能讓人心情好的話
幽默的話語能夠給別人帶去好心情。那麼，你會說一些哄人開心的幽默句子嗎?下面是小編為你搜集的讓人心情好的幽默句子，希望你喜歡!
1 老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個?”老師說：“我曉得還要你去!”對付關係已經差不多了的
2 兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦!有點曖昧
3 吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯裡吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口!一般般
4 媽媽再一次叫女兒起床:"乖寶貝,該起床了.你聽公雞叫了好幾遍了." "公雞叫與我有什麼關係?我又不是母雞."
5 漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的!保住二，守住一，發展三四五六七!
6 下雨了精神病院裡好多傻子拿著毛巾香皂在雨裡洗澡，只有你獨自在窗臺看著，有人好奇地問：你在幹什麼呢?你說那群傻子笨的很，我等水熱了再去。
7 某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好!”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了!”
8 警察發現有輛車每跑10米就要上下顛簸一下。於是，他追上去截住那輛車：“您的車怎麼啦?”司機滿臉惶恐：“沒，沒什麼，警察先生，我，我老打嗝。”
9 就在相見的一刻，我相信上天給予我生命的一切就是你。
10 拉麵店櫃檯前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的?女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
11 狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相畢露惡狠狠地說：小子!把胡蘿蔔交出來!
12 老婆是作業系統，一但安裝解除安裝十分麻煩;小祕是桌面，只要你有興趣可以天天更換;情人是網際網路，風光無限花錢不斷;小姐是盜版軟體，用時記著先防毒!
13 老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個?”老師說：“我曉得還要你去!”
14 9對3說，除了你，還是你。多麼浪漫的數字啊。對於你，我覺得有個數字是為你量身定做的，這個神奇的數字就是4，除了2，還是2!
15 白兔q b灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔?兔：是那隻強*狼的白兔嗎?狼羞：我kao，這麼快就見報了?
讓人心情好的幽默句子
1 廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短訊息發給小烏龜!
2 孩子正考慮有關“遺傳與環境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳;像鄰居，那就是環境。
3 和美女睡，興奮到死;和醜女睡，生不如死;和辣妹睡，累得要死;和情人睡，醉生夢死;和名模睡，貴的要死;和老婆睡，整晚裝死。和男人睡，疼到要死。男人，你今晚要怎麼死。
4 赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
5 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的?黑猩猩感慨地說：猿糞!都是猿糞啊!
6 護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝!”病人微笑著說：“小寶貝。”
7 甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家裡的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了,結果..." 乙:"結果如何?" 甲:"今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家."
8 嫁給我吧，我用石油給你沖廁所，用百事可樂給你洗澡，用波音777接你上下班。答應我吧?
9 九十年代中期，家裡買了新電視機，21寸的，比那之前14寸的大了好幾圈。看大電視，全家當然都很高興，尤其是奶奶，我記得當時她問我爸：“這回新聞聯播裡那倆廣播員兒應該能看著全身兒了吧?”
10 看到老人摔倒了你就去扶。康熙爺說了：你是我們的人，看到有人摔倒你就去扶吧!他要是訛你，不用怕，老九會給你買通上下、老八會給你辯護、十三會給你壯膽。你要是敗訴了，沒關係，老十和十四會去幫你揍他，再不濟，老四去抄他們家。
11 拉麵店櫃檯前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的?女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
12 名人說凡人活得沒味;凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娛樂叫熱愛生活;凡人沉迷娛樂叫虛度光陰。
13 明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。
14 默默的思念很深.默默的祝福最真.默默的懷念難捨難分.默默的牽掛永遠在心.默默的等待與你相逢.默默的我想你太深，太深..
15 某方言很重的領導講話：兔子們、蝦米們，鹹菜太貴，不要姜瓜，要豬蹄同志們、鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。
16 班長問：我們排裡，誰是最大的官?新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰?新兵答：是師長騎的馬。
17 辦公室小李對小張說：“告訴你一個好訊息和一個壞訊息，先聽哪個?”小張：“壞訊息吧。”小李：“我要說的好訊息是假的。”
18 不過長了1cm，你就要把iphone 4s換成iphone 5，你真該慶幸你女朋友沒有同樣的想法。
19 不要問我愛你有多深，跑到烈日下晒晒，太陽代表我的情;不要問我愛你有多久，抬頭望望寂寞的星空，月亮代表我的心!
20 初一的月亮彎又彎.想你的人好孤單.十五的月亮園又園.沒你夜晚好難眠.今晚的月亮羞答答.想你才把資訊發.想你太深愛的真.月亮代表我的心!
關於
1 史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：“瑪麗太太，我有一個好訊息告訴你。” “是瑪麗小姐。”年輕的小姐更正道。 “噢，瑪麗小姐，”醫生趕忙說：“我有一個壞訊息告訴你......”
2 屎殼郎與蚊子談戀愛。屎殼郎：你啥職業?蚊子羞澀地說：護士，打針的。你呢?屎殼郎小聲說：咱們是同行，我是中醫捏藥丸的!
3 首長：同志們好!士兵：首長好!首長：同志們都晒黑了!士兵：首長更黑!首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好!士兵：報告首長，我是女兵。對付比較開放的
4 數學這東西。才是三分天註定。七分靠打拼。剩下140分就真的沒辦法了。
5 您吃您的，我吃您的，您別吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的!
6 女說：你為什麼看上去那麼老氣呀?男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎? 女祕書：“老闆，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。老闆："你先替我收一下，一會過來交給我。"
7 女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個qq號碼送到給女朋友，號碼是1314520，代表“一生一世我愛你”。 買回來後，卻怎麼都登陸不上，提示密碼錯誤。
8 帥哥仔細一看，原來那號碼是1314250。
9 婆婆在床上縫被子,兒子和兒媳婦在廚房和麵。兒子叫：“娘，面稀了咋辦?”婆婆：“加面!”過了一會兒兒媳婦叫:“娘，面幹了咋辦?”婆婆說:“加水!”不一會的功夫兒子和兒媳婦就把面給用完了!婆婆大怒罵道：“真他娘笨!要不是我縫被子時把自己縫到被子裡了我非下去踹死你兩個笨蛋!”
10 娶了老婆更是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，彷彿萬惡舊社會，把把都是辛酸淚!
11 去旅遊，景點裡有一個寺廟，於是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎?結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學生票!
12 去女友家玩，和她爸爸一起吃飯。屋子裡就我們三人。 電視里正放著一個長得很猥瑣的老男人，女友開玩笑說：“長得真像你爸!” 我正吃飯頭也沒抬：“像你爸!”
13 上課鈴響後，老師走進教室，他用手蘸了一下口水，嘩的一聲翻開課本，清了清喉嚨，說：“同學們，今天我們講第一課《從小講衛生》，請大家把書翻開”。 結果孩子們你看看我，我看看你，然後一個接一個的把手指伸到嘴裡蘸一蘸，翻開書。哄女孩子開心的話
14 上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發現。老師：“你為什麼在上課時睡覺?”某生：“我沒睡覺哇!”老師：“那你為什麼閉上眼睛?”某生：“我在閉目沉思!”老師：“那你為什麼直點頭?”某生：“您剛才講得很有道理!”老師：“那你為什麼直流口水?”某生：“老師您說得津津有味!”
15 生物老師正興致勃勃地在臺上描述著非洲野豬的長相,偶爾眼光一掃臺下,竟然發現多數學生都在打瞌睡.於是大為光火,喝道:"你們要看著我啊!不看我,你們怎麼知道非洲野豬長什麼樣子啊?"
16 時常想你在心裡;日日念你在哪裡;總不忍心打攪你;今天只是太想你;發個資訊問問你; 何時能夠見到你;順便還要告訴你;我的心裡只有你。
17 時間讓人品味等待的魅力，空間使人倍感牽掛的美麗。許多時候人與人之間的祝福，並不需要言語來體現，就如此刻你靜靜的看我發給你的訊息……
18 說村裡有一個傻子，天天對一口井裡喊：“十三，十三”。有個過路人好奇，便去問傻子：“你喊什麼呢?”傻子不理他，接著喊：“十三，十三”。過路人於是自己去看，腦袋剛探到井邊， 傻子一腳把他踹了下去，接著喊：“十四，十四。”
19 四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃;乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙：我每天不過幾次大街不踏實;丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
20 送你一座愛情島! 花點時間去找找! 裡面風景真是好!種滿片片相思草,養了兩隻愛情鳥!擁有愛情島心情特別好!祝你開心沒煩惱!
21 所謂一見鍾情，不過見色起意;所謂日久生情，不過權衡利弊。所謂哥們最牛，不過是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，不過是裝模作樣。祝你開心放浪。