青春類勵志文章
可能和不可能，取決於人的決心，我們都需要這樣的勵志文字和文章來激勵自己，那麼都有哪些呢?下面就一起來看看小編為大家精心推薦的吧，希望能夠對您有所幫助。
：愛自己，才是開始一生的羅曼史
文 楊美味
事情就發生在昨天。
朋友約我去逛街，我說“我沒空哦，我要去看《泰坦尼克號》”
然後她馬上一副打了雞血的表情問，“你答應XXX了?我就說嘛，條件那麼好，你遲早心動”
“你想什麼呢，都說了不喜歡他。”
“那是你跟你前任和好了?”
“怎麼可能。一個過去的人我要他幹嘛?”
“那!你到底跟誰去看電影?!”
“我一個人啊。本來約好跟閨蜜去的，但是放假她回家了。”
“你一個人去看《泰坦尼克號》?腦子有病吧?”
於是我就想不通了，我一個人，為什麼不能去看一部好電影。
我沒逃課沒逃班，買票的錢得來的渠道正當，我憑什麼不能去看這部電影。
我去看這部電影，並不是打了誰的主意要在藉助電影的氛圍電影院感動得一塌糊塗淚眼漣漣的時候跟誰擁抱親吻，而是，我想看這部電影。
15年前我還是個什麼都不懂的小孩子，在農村老家守著只能轉播一個臺而且每到星期二下午就會呈雪花和格子的黑白電視機等著看動畫片。我還不知道什麼叫電影。於是我錯過了它。
第一次看《泰坦尼克號》是小學，跟姐姐們一起看的，完全不懂他們之間的愛情並且覺得外國人長得都一樣，我分不清誰是誰。我再一次錯過了它。
而現在，3D上映了，我想去看這一部讓人感動了十幾年的片子。
每次路過學校外面的影城巨大的LED上面播放著它的預告片，我就有種想進去看的衝動。
但是我始終還是猶豫了，看著小情侶一對接一對的走進去而我形單影隻無非有點像異類。
就這麼一猶豫，它上映的時間就只剩下最後一週了。於是我知道我不能再錯過它了，我不想錯過它。
我不能因為我單身，就放棄一部好電影。
我不能因為我單身，所以就放棄享受生活。
其實不是沒有遇到過好的人，但是好像就是覺得多多少少缺了些什麼。
而我渴望的愛情，還像少女那樣就算柴米油鹽醬醋茶也依舊純真浪漫。
是實實在在的愛情，而不是，跟一個合適的人“將就”著過日子。
至少現在不會。至少現在我的愛情裡不想有一點馬虎。
趁我還年輕。趁我還有寧缺毋濫的資本。所以我相信，會有那麼一個可以跟我共度一生的人。
嘿，我未來會度過一生的那個人，你在我的人生裡，已經遲到了一小會兒了。
不過沒關係，我可以等你。
不管是你堵車了，走錯路了，把別的姑娘當成我了，甚至稀裡糊塗的把別的男孩兒當成我於是跟他走了，沒關係，我等你。
但是你丫的跑快點來見我好麼，你不能因為我在等你所以你就晾著我讓我等啊。
你坐車行不行?你坐飛機行不行?
我十五歲的時候不會再期待五歲的時候得到的洋娃娃，
二十歲的時候不會再期待十五歲的時候想得到的MP3。
所以你不要太遲。
別讓我等到最美麗的時候都過去了那你來幹嘛，帶領我參加夕陽紅合唱團?
很多時候我覺得你已經找到了我，並且遠遠的看著我。
我知道你為什麼要遲到。為什麼不跟我相見。
因為你希望我再努力一點，再堅強一點，就能夠被這個世界更溫柔的對待。
當我失落的時候，你不出現，是想要我變得跟你一樣強大，無堅不摧。
而會在暗地裡扶我一把的時候是實在看不下去我偶爾過得很糟糕，只是偶爾。
你一直沉默寡言，不管我是不是真的要離開你。
我知道你和我在一起。我帶著你，走路，逛街，看電影。
學校門口有一家很棒的咖啡屋，價格適中，咖啡超好喝的。還有茉香奶綠和蛋撻簡直就是人間美味啊。我路過的時候經常買點喝的，買兩個蛋撻做零食，於是好幾個小時都在奶車和咖啡的香味中。等有你以後，我會順便給你買一杯熱氣騰騰的奶茶。
學校門口右轉有家書店，書很多而且氛圍很好，我現在已經能夠很輕鬆的找到哪一類書在哪一個書架上。沒有課的下午，我就帶著茶杯去那裡度過一個充實的下午。我最喜歡傳記類和文學類，但是我看得很雜，什麼型別都看，估計等你來的時候，我大概能讀完一整個書架。
在書店的不遠處有個很大的影城，我大約每個月會去看兩次電影，好片的時候我可以高興好幾天，看到爛片我就會罵導演騙了我幾十塊票錢。可是我去影院看的愛情片的數量遠遠少於其它片子。
我基本上不逃專業課，也基本上不去上選修課。但是我去上的課，都會蠻認真，逃課去玩的時候，我也很安心。
我不怎麼去***，因為我不喜歡吵，去散步也不是情侶們的特權，我心情不好的時候，就帶著ipod一個人走路到處逛逛，走一兩個小時，把所有的怒氣和傷心全埋在馬路底下的時候我就回來。
我畫畫，也跳舞。可是最近因為腿傷所以能去的地方很少所以我更多的時間就用來寫寫畫畫。
我每天晚上都去操場跑兩圈，這是習慣了。我每次換上運動服和運動鞋出去跑步的時候就覺得自己很青春活力外加爺們兒。託經常鍛鍊的福，我不常生病，所以你以後不必為我的健康擔憂。
我記賬，每一筆錢，我都知道花在了哪裡，就算只是一瓶礦泉水的錢我都會用軟體記上，計劃自己這個月要花多少要賺多少然後可以用多少錢獎勵自己。去玩或者買喜歡的東西。別說我 小氣，我只是想，有計劃的生活。
我寫日記，每一天。有時候覺得那一天並無新事或者太累我至少都會記上幾句，跟自己說，這一天我過得開心還是不開心，然後鼓勵自己好好迎接第二天的太陽。
我出門會仔細思考要穿什麼，估算要走多久的路，根據去的場合決定什麼打扮，化什麼樣的妝，再也不會像以前那樣毫無形象的出現在別人面前。一個人邋遢得要命出現在別人面前還被愛上那是偶像劇，我早就不怎麼看偶像劇了，我知道我在過生活。
我買好看的實用的內衣給自己穿，就算沒有男朋友，穿來取悅自己也是很好的選擇。
我每日三餐按時吃飯，已經不怎麼挑食了，我很愛後門口有一家餐廳，他們家的土豆排骨飯實在是太美味了，我每次都會吃得有點撐。假期的時候我會給自己做飯吃，我做得蠻好的，家常菜都會，以後也可以做給你嚐嚐，當然了你不準嫌棄並且還要死命的誇獎我。
我每天都跟家人發簡訊打電話，分享一天當中好的壞的的事。我奶奶上了年紀了，耳朵有點背，所以每次我跟她說話就必須特別大聲，一字一頓的重複，然後她還是聽錯，但是沒關係，知道我在想著她就好。
我有點夜貓子，中午必須睡覺，晚上就熬夜，看書看電影或者碼字，我知道這樣不好，但是天天被編輯催的日子也不好過。這樣很容易變老的，所以我現在在努力改了，每天爭取在1點之前睡覺。
我去過了一些想旅行的地方了，有時候是自己一個人，有時候是跟朋友，今年暑假準備回大理去看看，在今年之前，我準備去一趟青島。我要去看海了，我不等你來了。可是我不介意，很久以後跟你再看一次。
我說這麼多，就是想跟你說，在沒有你的日子裡，我生活得很好。
所謂的上窮碧落下黃泉，是我做不到的事情。
比起為愛付出一切，斷了自己所有後路，我會選擇更寵愛自己。
我愛自己並不是因為現在沒有這個“你”來愛我，而是，我是屬於我自己的，所以我得愛我自己。
這個世界上，沒有比“我自己”更重要的人。
我的血肉屬於我自己，我的開心屬於我自己，我的痛苦也屬於我自己，要是我咬自己一口，扎自己一針，疼的也只有我自己。沒有人替我。
所以我得好好愛護我自己。所以我得想方設法哄我自己開心。
不然生而為人該有多辛苦。
書籍，電影，音樂，旅行。
在你缺席的日子裡，它們陪我度過了美好而靜謐的歲月。
在你來了以後，我還是會跟他們作伴，還是會這麼討好自己。
必須各自走更遠的路，看更多的風景，
才能明白此時的優柔寡斷是多麼殘忍。
而所謂的“離開你就會崩潰”，完全是瞎扯淡。
任何人都比自己想象得強大，有什麼是完全不能承受的呢。
但是我想告訴你，離開你我活得下去也可以活得很好，但是有你，我會快樂很多。
我所在的城市有三美。美景，美女，美食。
美景我替你玩了，美女我替你，美食......我替你吃了。
你不用感謝我，看在我將來可能會很喜歡你的份上，我很樂意幫你這個忙。
只是等我遇見你以後，要加倍愛我，來補償我幫你的這些忙，就當是謝謝我。
今天下午我去那部電影。然後我真慶幸我沒有錯過它。
看好電影是不分跟誰在一起的。
就像是過好的令自己愉悅的生活，不需要非要有什麼硬性條件。
我會愛未來的你，但是會更愛我自己。
因為，愛自己，才是開始一生的羅曼史。
：那些你不珍惜的，老天自有另外的安排
想起來，那段日子應該是阿K人生中最難熬的時光了。
夢想開始破碎，失業，居無定所，女友提出分手，被在一起十年的朋友騙走所剩無幾的存款，你可以想象到的種種遭遇，他一個不差。
阿K覺得一定是老天在他媽玩他，沒有第二種可能。
2009年的夏天，在杭州，阿K大學畢業一年，剛滿24歲。
六月初的杭州潮溼蒸鬱，正趕上梅雨季節，雨淅淅瀝瀝下個不停。
阿K習慣性地睡到晌午，外面天還是陰沉沉的，好像人的臉色。他起來坐在床腳，把打火機點著，遲疑片刻後，眯著眼用力吸了一口煙，很快煙就著了。
阿K清楚地記得，點著打火機的一瞬間，微弱的火光就在眼前晃啊晃，但他好像什麼都看不見。
他笑了笑，掐掉菸頭後穿上背心和短褲，趿拉著拖鞋下樓去了。
老海請阿K下館子，一大早就在樓下等著了：“你可算出來了，打你十幾個電話都不接，急死個人。”
“你怎麼一副比我媽還婆婆媽媽的樣子?”
“少?唆了，就在體育場路寶善橋過去一點兒，走兩步就到了。”
老海走在前面，撐一把黑色的傘，傘不大，但是可以把他肥大的身子罩住。沒走兩步他就頓住了，然後往回走：“你說你出來也不拿把傘，讓我說你什麼好。”
老海把傘移向阿K，雨打溼了老海的左半邊身體。
“餓了吧，八寶象肚好吃得很，豬肚裡灌狗肉，咱哥倆再來幾瓶白的，今兒我請客，吃個痛快!”
阿K沒有接他的話。
阿K又點著一根菸，用力吸一口火光就起來了，在雨天裡吞雲吐霧的，他感覺自己就要飛起來成仙人了。老海像個孩子一樣用手亂撲騰，把煙都打散，還一邊嘟囔著“抽菸對你身體不好你不知道啊”。
阿K是一個重度煙癮患者，在女朋友的控制下還每天兩盒都不夠。
嗯，他承認自己壓力大——24歲，未婚，住在租了三年的公寓裡，離租房合約到期還有五個月，在一家知名的外企工作，老闆是一個苛刻的老外，每天都要他把領帶打正，西裝熨得整潔舒展。
阿K每個月倒是有萬元的收入，這在外人看來很富裕，不過大部分錢阿K都寄給家裡了。五千塊匯到媽媽的卡上，兩千塊交房租，餘下的三千塊是生活費，養著拜金女朋友，還有一條狗。
女朋友名叫百合，是阿K的大學同學，現在是個模特。每逢車展或者服裝秀，她就花枝招展地出去。很多時候阿K加班後回到家，還要照顧喝得爛醉的她。
當阿K看到她脖子上有吻痕的時候恨不得一巴掌把她打醒。
然後就是捨不得、憐惜，幫她換洗衣服，打熱水，用溼毛巾給她敷額頭。
再然後就是一個人坐陽臺上抽菸，一根一根的，留下百合在屋裡哇哇地吐。
他嫌棄百合，百合嫌棄他。百合說阿K每天只知道工作，衣服除了西裝還是西裝，連一身這個年紀像樣的運動服都沒有。很多次百合帶阿K出去參加她朋友的局，他除了能幫她喝酒，幹不了其他的。也有一次阿K在飯店廁所裡吐的時候聽見裡面的哥們兒說：“百合眼瞎了啊，跟這麼個男的，要錢沒錢，要長相沒長相。”
“百合也不是什麼好鳥，你以為她乾淨啊?”
“哈哈哈。”
阿K醉得連爬起來衝過去給他們兩拳的力氣都沒有。
百合跟阿K去逛街，她試的那些衣服都太貴，阿K不喜歡，就直接把衣服從百合身上扒下來還給售貨員。百合氣得直掉眼淚，她說再這樣下去整個杭州的商場都不能去了，臉丟得到處都是。
他們價值觀不同，阿K不能認同在他的世界裡一件衣服幾千塊錢，而百合說她是模特，有些場合需要穿。阿K又開始發瘋，說“***的場合不是不需要穿衣服嗎”。
後來他們分手了，阿K很後悔，給了她這麼個顯而易見的把柄。
阿K出生在農村，他是看著全家人眼淚汪汪靠殺一頭豬過年或者結婚長大的。百合說他不會心疼自己，辛辛苦苦掙來的錢全寄回老家養豬了。百合還說他連自己的女朋友都養不活。
可是阿K覺得日子挺好的，他有個小夢想，希望做到公司市場部的主管，然後推廣自己的新產品，拿個年度銷售獎。阿K還有一條狗，不金貴，他吃的它都能吃，從來沒生過病，就像個懂事的孩子一樣。阿K有一間不大的房，但是每天早晨都可以起來給他愛的人煮牛奶，然後把前一天買的麵包加熱好。當阿K急匆匆穿好衣服出門時，百合還在床上跟孩子一樣賴著。
他就覺得真好。
阿K愛吃路邊的早點，比麵包好，不光因為便宜，還因為他覺得麵包沒有人情味。
同事都開玩笑說他是男傭，阿K迴應他們，沒關係，兩個人在一起，開心最重要。
不過這些都是過去式了。
2009年夏天，全城都被籠罩在燥熱裡，霓虹燈，日出，匆匆的行人和擁擠的人行道，還有聳入雲霄的寫字樓。那個夏天《快樂女聲》在電視裡、地鐵上、商場的大螢幕上播著。曾軼可唱歌總像是她很冷，讓人聽起來有些心疼。街上有劉惜君的粉絲團，發著大大小小的宣傳
單，希望大家支援自己的偶像。她們穿著統一的衣服，臉上還化著濃妝。
如果是以前，阿K一定會匆匆穿過人群，面無表情地對這些人說抱歉，然後拒絕掉傳單，拎著西服走進他聳入雲霄的寫字樓。不過那時候阿K恰巧因為一個方案與老闆吵得不可開交，轉天老闆就開了他。
“他認為我是個自以為是的***。”
房子也快到期了，阿K為了躲房東不得不到處借宿，去大狗家住一晚，再去小強家借住一宿。
不過最壞的事情莫過於被在一起十年的朋友騙走所剩無幾的存款，阿K恨他恨到不想再提他的名字。
幾個星期前百合又約阿K了，他接到電話時興奮得說不出話，像個沒出息的孩子一樣。百合說她難過，想讓他陪她走走。見面後他才知道百合被一個開連鎖酒店的老闆踢了，像皮球一樣，滾得很遠很遠。
那天晚上他們喝了很多酒，百合依然罵阿K是廢物，養不活自己的女朋友反而要逼女朋友出去賺外快。阿K笑嘻嘻地說：“你也是傻×，牛×的話你賺個男人回來，到頭來還不是被人家當皮球踢。”
然後他們就都哭著笑了起來。
百合和阿K是學校裡的風雲人物，她是校花，他是全校成績最好的男生，本科畢業就接到四家上市公司的工作邀請。那時候他們每天一起泡圖書館，她看美容雜誌，他算線性代數，傍晚天邊有云的時候就在校園裡走一走，晚霞落下來像輕薄的衣服。他們常去學校裡最有名的一條小吃街，下雨了阿K就脫下衣服披在百合身上，等跑到宿舍，百合幫他擦身子，然後把淋溼的衣服洗乾淨。
阿K的那幾個***室友，見了百合就調戲，兩眼放光，爭先恐後地說也想幫嫂子擦擦。每每這時候阿K都一邊打一邊罵把他們趕走，然後鎖上門和百合親熱一會兒。
百合洗乾淨的衣服總有百合香氣。
大家都叫他們“人生贏家”。
百合問起阿K有沒有當上主管，他遲疑了片刻，最終還是沒有告訴百合自己被開除的事情，而是藉著醉醺醺的那股勁兒，說當初發誓是到年底前實現的，這還有好幾個月呢。然後百合又大笑了，她笑起來沒有遮攔，美得也真是夠像百合。
阿K問她下一步的打算是什麼，她說找個好人家嫁了，當家庭主婦。
兩人都沒再說話，只是喝酒。
阿K是靠百合攙著走出去的，他喝得太醉了。百合說阿K還是老樣子，喝酒的時候有她在就會喝多。
“嗯，可能是幫你擋酒擋習慣了吧。”
阿K已經沒什麼知覺了，整個人橫著躺在百合車後面，吐得滿車都是。
百合送阿K回家，這次輪到她幫他換洗衣服、打熱水、用溼毛巾給他敷額頭。阿K開玩笑說：“你不怕我把你當皮球踢啊?”百合爽朗地笑起來，說倒是有點兒想回以前那個球門了。
路上阿K一直大聲嚷嚷，唱他一喝酒就愛唱的歌。後來百合接了個電話，迷迷糊糊中有人堵住了阿K的嘴，然後就是一陣巨大的撞擊聲，他頭暈得厲害。
2009年。
百合開著車，帶著喝暈的阿K，路上老闆來了電話，說介紹個活兒給她，事成給她五十萬。百合罵道“***的”，但是阿K唱歌聲音太大，對方根本聽不清。所以百合轉過頭伸手捂住阿K的嘴，然後對著電話連說了好幾個“滾”。
百合恨死他們了，也恨死自己了。
一句“***的***，以後不要再聯絡我”之後再轉過頭，車子已經偏離方向好遠了，一下子撞到一輛小轎車上。
火光漫天。
百合當場死了。
阿K被送到醫院，被髮了病危通知書。
很久以後再醒來，阿K就是現在這副模樣了，身上插滿大大小小粗粗細細的輸液管，整個人被紗布和氧氣罩包著，只有眼睛可以動。身旁的儀器發出清脆的聲音，一下又一下。
嗯，他是植物人了，終生植物人。
被撞的人是老海，他身體可以活動，但是大腦受傷嚴重，精神已經不正常了。他那天開車去接好幾年沒見的發小，不過現在他都不記得了。
老海就認為阿K是他發小，老海的家裡人怎麼勸他都不聽，老海總來阿K的病房看他，給他帶紅燒肉，看著他只能輸那些營養液卻不能張嘴吃東西老海就哭，急得直跺腳。
阿K還有一個完好無損的大腦。他知道百合和他出了車禍，知道如果沒有這場車禍或許就可以重歸於好，也知道他們對不起陌生的老海，他想道歉，但是開不了口。
每天老海傻兮兮地穿著病號服來阿K的房間拔他的輸液管，被護士發現帶走時急得眼淚嘩嘩地流，這些阿K都知道。他只是不知道該如何彌補，也不知道還能這樣痛苦地堅持多久。
阿K閉眼的時候，兩股熱熱的液體順著眼角不聽使喚地淌下來。
老海沒有帶阿K去吃八寶象肚，阿K也沒能再抽菸，那些都是阿K的想象，想象老海一直覺得自己虧欠他，愧對他，對他好，還打傘來為他擋雨。
其實阿K還有很多想象，他想象百合在他醒來前做好早飯，她洗完的衣服整齊地掛在陽臺上，風一吹就全都飄起來，那是有百合香氣的。
他好像一閉眼就能聞見百合香味。
我是老海的那個發小，他小學一年級就跟我在一起玩了，我們總是去彼此家玩，我記得每次他那個不會做飯的爸爸都會買一大桌子外賣招待我。2009年我從外地讀書回來，老海高興得不得了，說要給我接風，特地開了他爸剛買的車。
那天我在車站等了好久好久，好像有一輩子那麼長。
老海從小就不顧一切地吃吃喝喝，胖得像一片海一樣，所以我們都叫他老海。他說人要學會珍惜，別跟他爸媽似的，為了一點兒小事就吵架離婚，搞得跟仇人一樣，沒意思。這個世界上沒有什麼是永恆的，所以珍惜才是最大的真理。那些你不珍惜的，老天自有另外的安排。
老海還說，人生最簡單的道理就是，該吃吃該喝喝，不然要是有一天被車撞死得多他媽的冤。
：出門在外的孩子
天氣越來越熱了，一下從十幾度蹭的到了三十幾度，所以我也嗖一下從穿三件成了穿一件。這算是離家這麼遠第一次過夏天吧，畢竟去年九月份開學已經有點步入秋季的意思了。
就算在學校已經待了半年，但對這裡陰晴不定的天氣總歸不是很熟悉，所以還是很華麗地感冒了。有點逗的是上課時間我穿著薄薄的單衣擼起袖子在醒鼻涕，怎麼想象都會覺得是很違和的。學校藥店面臨整頓，開學至今一直未開門，從剛開始喉嚨痛到現在的半個月裡我嘗試了各種偏方想阻止這場轟轟烈烈的感冒，可是檸檬水我喝了，雪梨湯我燉了，綠豆湯我熬了，鼻涕還是嘩啦啦地掉……
就在剛才，我又一種嘗試，是我特別討厭的生薑，煮的可樂。想象一下咯，生薑味的可樂，現在滿喉嚨都還是可樂噁心巴拉的甜膩和生薑火辣辣的刺激感。我也不知道會不會有效，但是我喝下去了。
大概是這個可樂讓我現在好鬱悶。
而且我鬱悶還不是因為它太難喝，雖然它真的很難喝。
我記得幾年前，我還是小學生，大冬天的流感肆虐，我們一家四口都很有幸中獎。不知道是互相傳染還是怎麼著，大家都好不了，持續了好久的重感冒。我都還記得一家人輪流打針的時候那個醫生轉身偷笑來著……後來爸爸不知道那裡聽來的偏方，可樂煮生薑治感冒。然後爸爸就拿著家裡大的電飯鍋煮了一鍋的生薑可樂，用的就是那種1.5升的可樂。
我是排斥生薑的，作為家裡最小點的孩子，我幾乎是被其他三個人灌著喝完的，大概就是一個抓著我一個用調羹往嘴裡倒，另外一個在旁邊碎碎念這樣子……
忘記了是不是吞完後感冒就馬上好了，也忘記了我有沒有哭，但是今天我自己很乖地喝了500毫升的那個鬼東西。不是我不排斥那個味道了，而是沒有人灌我喝了……
已經一個禮拜沒給家裡打電話了，不是不想打，而是厚重的鼻音實在不願打。
去年九月媽媽跟我到學校報到，大概是因為暑假裡跟家裡吵架吵煩了，我格外希望逃離那個家，媽媽陪著我收拾好宿舍，到小賣部置辦好一切生活用品後天就黑了，我留在宿舍，她到校外旅館。
第二天大早，媽媽從校外的旅館到宿舍找我，已經九點多，我剛起。含著牙刷開門，看她氣喘吁吁，提著行李，嘴裡直抱怨這學校怎麼這麼大，每條路怎麼都長得一個樣。後來我才想到，她可能不知走錯了多少路才找到這宿舍樓。
我們一起到食堂吃了早餐。在這個學校吃的第一餐，跟家裡比味道差極了。媽媽用調羹攪拌著米粒粒粒分明的白粥，嘆了口氣，在這裡什麼都不比家裡，你要早點適應。從小就沒出過遠門，別捨不得花錢啊，想吃什麼就去買……
剛開始我還真是很不耐煩的，這話填完志願說過了，被錄取後說過了，昨天在車上說過了，昨晚在宿舍說過了，現在又……
可是她說著說著語調就不一樣了，像小孩子一樣哽咽，邊哽咽嘴上還不停下來。那一刻我不知道有多討厭我自己，為什麼這麼無情，為什麼我不想哭，我要離開爸媽好久了呀。
到最後送媽媽上車，我獨自走會宿舍，我始終沒有哭，甚至一點不捨也沒有……
之後一個月裡我都在學校過得逍遙自在，連電話都沒給家裡打。很無情地講，幾乎覺得自己已經完全擺脫那個煩人的家了。
第一次想家，可能是開學一個月後的國慶節吧。我不回家，在旅遊城市上學就想著到處走走看看，結果就是在爬山的時候頭撞到石頭血流成河被同學背下山送進醫院縫了6針……
還很深刻地就是躺在醫院的手術檯上縫合，醫生粗魯地把被血塊粘在一起的頭髮從傷口的位置扯開時，我身邊一個熟悉的人都沒有，只能抓著手術檯的鐵槓，連哭都不敢讓氣息太粗，怕醫生笑我嬌氣。
大概是那時候開始吧，我才意識到家是個什麼地方。可能就是個，當你沒有安全感就會第一個想起的地方。
然後等所有檢查都做完了，確定我沒有危險了，我才給家裡打了電話。很輕描淡寫地講了我的“碰壁史”。我愛哭的老媽還是哭了，我都講的那麼不要緊了，她還是哭。她大概是說，從小到大，一二十年都沒讓我受過什麼傷，才出門一個月我就自己整了個大口子，還需要縫合……她的心情我還是很能理解的，我沒有頂嘴，任她把我罵的狗血淋頭。末了，跟我說要如何如何感謝那些把我背下山陪我到醫院的同學，現在是大人了要知道怎麼做人……
掛了電話，沒一會我支付寶就提示有一筆兩千塊的收入，轉賬人是媽媽。
過去的那麼多年裡我似乎沒有很瞭解媽媽，即使我們一起生活了二十年。我只知道小時候做錯事媽媽會打我，爸爸就不會。但是會想起來，媽媽每次都用手打的，即使拿著衣架嚇嚇我，但從來都是動手的。
而爸爸，我覺得爸爸是高冷的。
爸從來都是一大早就出門，只有晚上回來一起吃飯，所以晚飯都是我們一家的團聚時間，無論多晚都得等爸爸。小時候沒感覺，長大後，特別是高中寄宿後才覺得那樣的晚餐時間是多麼值得珍惜。從小就跟爸爸交流少，大概爸爸對我來說，就只是爸爸而已。
離家之後，才看到爸爸其實不那麼強大的。有那麼一天晚上，我在上公共課，電話忘了調靜音，爸爸就在這時候打來電話，一陣鈴響，一百多號人齊刷刷地盯向我的方向，別提多尷尬了。下課後回電話問他有事嗎，有點不悅。但爸爸一句話就讓我軟下來了。他說他吃完飯好無聊啊，就去我房間看看，再開啟哥哥的房間看看，有點寂寞啊……
我不知道怎麼回答，只是很心疼，爸爸也會寂寞啊……
到了離家，而且是迫不及待地離家之後才知道原來爸媽就是爸媽，他們從來不用言語表達的愛原來一直都在。
我所知道的那個會打我的媽媽，原來這麼愛哭。
我所知道的那個早出晚歸的爸爸，原來這麼寂寞。
我所知道的那個動不動就起爭執的家，原來我這麼想它。
以上就是小編為大家精心整理推薦的，希望大家能夠喜歡。