盧思浩的勵志文章精選
盧思浩作為一個知名的網路作家，被稱為暖文男神，寫過一些比較好的文字，文章值得我們閱讀。那麼盧思浩的勵志文章都有哪些呢?一起來看看吧。
盧思浩的勵志文章篇1：你一無所有，但你擁有一切
1、嘴上說說的人生
那年我在離家的時候一個勁地往自己的硬盤裡塞《灌籃高手》，我媽一副嗤之以鼻的表情看著我，似乎是在說：“這麼大的人了居然還這麼喜歡看動漫。”
我不知道怎麼迴應她，只好聳聳肩，因為我實在無法對我親愛的孃親說明這部動漫對我的意義。
你知道，有些歌有些東西就是有那種力量。哪怕它在你的手機裡藏了好幾年，哪怕它早就過了黃金期，哪怕越來越少的人會提起它。你就是知道，當你一聽起這首歌的時候，當你一看起那些漫畫的時候，你就會想到以前的自己，你就會獲得一種莫名的力量。這種力量能夠讓你感受到自己的節奏，讓你以跟世界不同的方式獨自運轉著，你能聽到自己。比如那首永遠的butterfly和直到世界的盡頭，它們比記憶更可靠。
在記憶裡最讓你印象深刻的，一定是當年的你自己。因為只有在這個時候才發現，在你嚷嚷著“時間變化太快”的同時，在那些所謂的“物是人非”裡，變化最多的人是你自己。我不知道怎麼樣的人生是最可怕的，但是我知道當你有一天你回頭看，當你發現你曾經所說的一切，你曾經信誓旦旦的一切變成說說而已的時候，一定不會好受到哪裡去。
好像人一長大，就會把很多東西給弄丟了。比如那些簡單卻能讓自己充實開心一天的東西，比如讓自己肆意哭和笑的能力，還有那些曾經一起結伴同行的人。最可怕的不是弄丟了這些東西，而是你變得心安理得。你開始安慰自己，這就是成長，這就是我們最終會變成的樣子。你只是找了個藉口繼續這樣的生活，對以前的自己嗤之以鼻。
只是每當你聽起以前的歌的時候，或者你看到某個人在他自己的道路堅持下去的時候，你都會像被自己扇了一個大嘴巴。
看著別人的努力羨慕一下然後轉身回去過自己的生活的你，又憑什麼去過自己想要的人生?
2、努力，是為了給自己交代
曾經跟好友為了商談一個專案去北京，對方是一個標準的八零後，北漂。這是他飄著的第三年，伴隨著他一直沒有改變的直來直往的性格。這是他第三年換的第三份工作，一直沒有安穩過。他說：“這些年我看過了很多人，有些人不用做什麼就可以有很好的前景，有些人拼死拼活還是沒有辦法在這個城市裡生存。”
在滬江上認識的一個小姑娘，她曾經差點為了她的男朋友去國外陪讀一年，可是後來他們偏偏分手了。後來她決定一個人去上海，最苦逼的時候連飯都沒得吃，就拿著幾個包子躲在地鐵站裡，不知道去哪裡。
曾經我總是無法理解，明明回到爸媽身邊工作更好，也可以陪在爸媽身邊，何必在大城市裡摸爬滾打，還得不到一個很好的結果。就像我曾經寫過的那個在動車裡哭泣的姑娘，到最後沒辦法了只能回家。我曾覺得這樣太不值得，然而當我有一天面臨選擇的時候，我終於明白他們做決定的時候是一個什麼樣的心情。
那個北漂著的哥們說過，哪怕自己奮鬥了一輩子也是個?絲，那麼至少這樣子自己不會再有藉口了，不會在老的時候悔不該當初。你說值得麼?我覺得值得。雖然我直來直往的性格給自己帶來了很多麻煩，但這就是我，這就是我存在的方式。
其實所有漂泊的人，不過是為了有一天能夠不再漂泊，能用自己的力量撐起身後的家人和自己愛的人。你覺得最好的生活狀態是什麼?我覺得最好的生活狀態莫過於，在你的青春年紀為了理想堅持過，最後回到平淡用現實的方法讓自己生活下去。能實現夢想自然是最好，但沒能實現自己的夢想那也沒有什麼可惜的。成長的第一步就是接受這個世界的多樣性，認識到現實的不美好，然後還是決定要堅持最初的堅持。
小時候我總嚷嚷著，努力是為了改變世界，然而現在的我會覺得，有些人努力只是為了變成一個普通人，有些人努力只是為了給自己交代，也許我們始終都只是一個小人物，但這並不妨礙我們選擇用什麼樣的方式活下去。竊以為，那些在看透了生活的無奈之後，還是選擇不敷衍不抱怨不自卑依舊熱愛生活依舊努力做好身邊的事的人，努力便是他們對自己的交代。
就像我曾經跟朋友討論去哪裡工作的時候，最後我們得出結論，其實無論在哪個城市存活都不容易，但無論過成什麼樣子，都要自己承擔得起。
我有勇氣做選擇，自然要有本事承擔得起後果。
3、只有行動，才能解除你所有的不安
你說你想要當自由撰稿人，可從不見你努力寫稿;你說你想考研，可從不見你背詞做題;你看到學霸出沒於是嗤之以鼻說這樣活著沒意思;你看到有人旅行又不屑一顧說這只是從大流。我開始懷疑你掛在嘴邊的是不是逃避現實的藉口，我開始懷疑你是不是在一遍遍逃避和自我安慰中變得惴惴不安。
於是你慢慢屈服於自己的慾望。明明在幾年以後能有更好的生活，卻一定要在現在買上最新的包。每個人都開始想要達到一定的社會地位和物質條件，似乎結果才是最重要的。然而，你有沒有想過，你所謂的所有努力，是為了滿足你的慾望還是真的追求上進?就像汪峰的歌裡面說的：“多少人走著卻困在原地，多少人活著卻如同死去，多少人愛著卻好似分離，多少人笑著卻滿含淚滴。”
終於有一天，你發現你取得了當時所要的結果，可是在那之後，卻再也不知道怎麼繼續了。
二十歲出頭的時候，請把自己擺在二十歲出頭的位置上。你沒有理由也沒能力去擁有一個四十歲的人擁有的閱歷和財富，你除了手頭的青春你一無所有，但就是你手頭這為數不多的東西，能決定你是一個怎麼樣的人。
我不知道這個世界上是不是真的有所謂的安全感，還是因為每個人都說自己沒有安全感，所以你也覺得自己沒有安全感。我對安全感的定義只有兩個：一是別人給你的能量總有一天會消失的，只有自己給自己的安全感最可靠，只有行動才會給你帶來安全感;二是永遠要記得，不管你是一個什麼樣的德行，你都是你父母的安全感。
所以當你覺得不安的時候，請想一想身後的父母，想想他們正在為你打拼;請想一想自己的初衷，然後抬起頭繼續倔強地走下去。
唯有行動，才能解除你所有的不安。
4、有夢想，不抱怨
時間一天天過去，我們終會因我們的努力或墮落變得豐富或蒼白。
有時間我就每天花兩小時看書，沒時間就睡前看二十分鐘，週末的話可以看完整本書。做論題做一遍做不好我就做兩遍，文稿要求我寫一萬字我就寫將近兩萬字然後刪。寫出一篇好文是運氣，如果一個人一直在寫的話，那就是靠努力。更多時候，世界對你的態度取決於你對世界的態度，沒什麼好抱怨的。
為什麼我們一再打擊還要繼續向前走?為什麼明明很失望了我們也不願意放棄一個人和一個理想?
所有人，所有人還堅持向前走著，只是因為他想要向前走著，只是因為他還不願意像世界投降。也許沒有人跟你完全一樣，也沒有人可以時時刻刻地陪在你身邊，也許我們很久以後回過頭來看，會連現在的珍惜的人的樣貌都記不清。可是我最大的幸運卻是，即便如此，還是有人願意在有限的時間裡用心地陪我走過這一段。願意跟我一起為了夢想努力，經歷那些孤單流離。
這樣一想，人生也還真是不錯呢。
當你看書看到頭痛兩眼通紅的時候;當你按著遙控器不停轉檯的時候;當你翻著通訊錄不知道打給誰的時候;當你獨自穿越人群看著兩岸燈火找不到歸屬感的時候;你就應該聽起一首歌，看起一本書，想想自己最初的堅持和你站在這個地方的理由，然後抬起頭勇敢地走下去了。
這首歌有一句話是：“是否找個理由隨波逐流 或是勇敢前行掙脫牢籠 ”，我想，你知道答案。
你現在一無所有，但你卻擁有一切，因為你還有夢想。只要路是自己選的，就不怕走遠，生活總會留點什麼給對它抱有信心的人。
盧思浩的勵志文章篇2：你今天必須堅強的理由
小時候住得偏，要去書店得先從家門口出發，走兩百米到車站，花3塊錢坐公交車到市裡。那時候我經常纏著奶奶去書店，奶奶很疼我，一有假期就會帶我去。從家裡去書店要將近一個小時，但在那個時候我從來沒有覺得這一小時有多漫長。
那時市裡的新華書店也不大，只有兩層，底下放著很多暢銷書，樓上放著實用類的書，只有一小塊兒擺放著少兒讀物。我記得買的第一本書是三毛流浪記，當時我還買錯了，多花了十塊錢，心疼了一個星期。
再後來大了一些就是買漫畫書，七龍珠，一共有四十二本。當時我天天省吃儉用，有了錢第一時間就是拉著奶奶陪我去書店，很快我就集齊了一套書。一個月之後我發現少了兩本書，為此我還跟我奶奶發了一頓無名火，她一個勁地哄我，我只知道生氣，等到晚上的時候我發現那兩本書在我的枕頭下面。
印象裡那是我第一次覺得，自己又可怕又無知又任性。
上了初中，我爸換工作，我們一家也順理成章地搬到了市區，奶奶也跟著我們搬到了市裡。到了市裡之後，去書店就不用乘那麼久的公交車了，但又捨不得打的，儘管那時的車起步價只是7塊錢。走路去新華書店需要一個小時不到，我就自己走去書店。
書店已經翻新過了，有了三層，書也比以前多得多了。底樓的旁邊還開著一家很小的冰激凌店，每次買完書覺得累了就窩在冰激凌店坐著，直到店員催著我要買東西我才走。書店的二樓新開了音像作品的專櫃，那時候我買了很多卡帶，周杰倫的八度空間，王菲的將愛，五月天的為愛而生，那時候我媽還以為我是在聽英語單詞，其實哪有，復讀機裡裝的都是這些音樂。
初一的時候還經常拉著奶奶陪我去書店，衣服也是她們買回來給我我就穿。再大了一些，初三的時候，我就開始自己買衣服了，那個時候特別叛逆，覺得爸媽選的衣服都不好看，偏要自己選。
奶奶有時也會問我，要不要去書店，我都是甩甩手說不用了我自己去。
到了高中，我又搬了一次家，這次的家搬到了市中心的位置。市裡不再只有那一家新華書店了，但我還是偏愛一直去的那家。現在的書店有了4層樓，每層樓的面積也更大了，只是我不去買那些“課外書"了，每次去書店都是買老師指定的輔導書。
再後來，我就不去書店了。
重新開始去書店，是在出國兩年後回國。那時候是最浮躁的時候，做什麼事情都覺得無聊。實在無聊的自己跟朋友逛書店買了幾本書，誰曾想就這麼看起來一發不可收拾。然而儘管家裡的書越來越多，奶奶陪我去書店的次數卻一直停留在零次。
奶奶和我媽隔幾個週末就會去逛街，我媽總是半開玩笑地說陪她逛街，幫她挑衣服，可是我總是說沒時間。其實我也不在忙什麼，不過是上網聊天或者跟朋友出去玩。
直到有一天我媽用半開玩笑的語氣跟我說：“你又要出國了，以後不知道什麼時候才能再一起逛街了。”
我才發現其實我很自私。小時候想去書店了就纏著奶奶，也不管她的身體到底好不好，那時候的夏天很熱，等公交車的地方只有一個站牌，根本沒有地方躲太陽。奶奶幫我擋太陽，直到有一天我發現，曾經高大的背影已經只能夠到我的肩膀了。
四年級的時候，媽媽還在鄉下工作，很少有機會去市裡。記得有一次我在看四驅兄弟，我媽剛回家，我指著電視裡的四驅車對我媽說我要這個模型。我媽笑著說最近很忙沒有時間，以後有空了就帶我去買，我當時朝我媽發了一頓火，說了很多話然後摔門進了自己房間。兩個星期之後，一直沒時間去市裡的媽媽，給我帶回來了這個模型，可我當時居然嫌棄說這不是我要的那一款。
如果有時光機，我一定穿越回去抽自己一巴掌。
我重新看起書來這習慣，倒是讓我爸很開心，他常?a href='//' target='_blank'>悼詞槭強??勱緄暮冒旆ǎ?忝揮邪旆ň??話僦稚?睿??悄隳芸匆話儔臼欏Ｎ液莧渦緣廝狄?齬?氖焙潁??踩?χС鄭?業筆泵揮邢牘?齬?納?罨崾欽餉純菰鋃?中量啵?皇俏野炙滴易齙木齠ǎ??鴕歡ㄖС幀?/p>
後來就到現在了，我家裡的書已經堆滿了書櫃，我媽每次整理都很費勁。奶奶每次看我出門也不問我去哪裡了，自從高中以後她再也沒問過要不要陪我去書店，她的身體已經不像我小時候那麼的好了，現在看起來比以前蒼老多了，可是她還是一如往常地照顧我，擔心我，就像我從沒長大一樣。
回國後我執意要給家裡做頓飯，出國多年的我也算是得心應手，可我奶奶總是不放心，她在我不知道的時候把菜都偷偷切好了，我當時到廚房間看到她的背影真的只想哭。出國的時候，我奶奶老是說不用擔心家裡，讓我安心，然後轉過頭去偷偷地抹眼淚，我總是笑著說，沒事的，又不是不回來。
老人是最寂寞的，我聽說我們永遠不應該和老人小孩生氣，因為一個人生才剛剛開始，什麼都不懂，一個人生接近尾聲，應該儘量快樂。
去年的時候，媽媽突然動了手術，全家人都不讓我知道，我也很忙沒有跟家裡聯絡。直到有天我爸說我媽想我了，我才問起怎麼了，這才知道我媽現在躺在床上剛動完手術，雖然事後得知是很一般的小手術，但是當時我一個哆嗦手機差點沒掉地上。
我這才知道，爸媽都已經青春不在了，他們曾經也有夢想，也曾風華正茂，只是現在他們的夢想變成了我，他們把自己的下半生都傾注在我的身上。他們從來就不欠我什麼，是我欠他們的，可是我還在一昧地索取。爸媽都漸漸老去了，而我根本無法想象有一天全世界最愛我的人離開是什麼情景。我根本無法想象，我也根本不敢去想象，我只希望那天永遠不會出現。
寫第一本書的時候其實一直瞞著爸媽，主要是怕我爸說我不務正業。後來出書後，雖然我爸還是常常數落我不務正業，可是他卻是第一個把我書看完的人。現在我站在我爸身邊已經比他高出很多了，他總是不服輸地說我沒比他高多少，不知道為什麼每次他這麼說的時候我都很心疼。
我媽每次跟我視訊都會問我，錢夠不夠用什麼的。我每次都說夠了，可她下次還是會問，其實我媽賺錢挺辛苦的，每次回國都能聽到她電話裡業務忙來忙去。其實我知道她就是擔心我過得不好，所以我從未在她面前示弱過一次。雖然我常常跟我媽鬧彆扭，可是在我心裡，她就是全世界最漂亮的女人，沒有之一。
為了看到遠方我的樣子，他們願意在電腦前等幾個小時。成長的時候，千萬不能忘了身後的家人。
記得以前看過一篇日誌，裡面寫：“為何人要揹負感情。人活在世上已經很不容易，為何卻要懂得‘情’字，為何要為所愛所念之人，心疼。親情、愛情、友情，哪一樣不是沉甸甸地壓在我們心頭最脆弱的那一尖上。為何人會有貧窮、寒冷、疾病，會有不順心、會有委屈、會有淚水;為何人會有分別、不捨、擔憂。而每當人去遭受這些的時候，愛著自己的人也一樣遭受著這些。”
人為何要揹負感情?因為我們只有經歷了這些，才能更好地安慰他人。一個人會覺得過不去，是因為他只想到自己，想想身後的父母和朋友，就會覺得沒有什麼過不去的。
你的父母正在為你打拼，這就是你今天需要堅強的理由。