和女朋友開玩笑的話
“媽媽：兒子，收拾你豬窩去!兒子：豬不收拾自己窩，一般都養豬的收拾。”下面是網小編帶來的內容，希望大家喜歡。
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1*** 可能是本人人品不好吧，有好幾家我經常吃的小吃店都陸續關門了。。割了老公的吧!一次和老公路過一個開了很久的飯店，看到上面寫的本店轉讓，我順口說了一句，老公你看這家飯店不開了啊，老公回頭望了望我：你在裡面吃過飯嗎?我說沒啊，他若有所思的說了句：我還以為又是你吃倒閉的呢!
2*** 平時都是爸媽或者老婆送寶寶去上學，今天早上他們都有事讓我送，我就騎著電瓶車帶著寶寶就走，等我把寶寶送到學校門口，讓他下來，他坐車上不下來，我這暴脾氣就來火了，剛要罵他，他說我上小學了，你帶我來幼兒園幹什麼?
3*** 剛才看到老師吃蘭州拉麵的，想起一哥們兒上學那會兒為了追一妹子，喝了一個多月驢肉湯，一天兩頓。驢肉湯大補啊，補的那哥們兒雙脣腫的跟烤腸一樣。然後戴著口罩吃著敗火消炎藥，繼續喝湯。每次他一進店最先看到他的員工都會說：看這小夥子又來了!然後所有員工相視大笑。妹子實在受不了了於是辭職走人。這是一個悲傷的故事。
4*** 說一個自己的粗事，這幾天跟老公吵架分房睡，越想越氣早上就拿了戶口本結婚證說要離了的，結果他爽快答應了就開車去了，一路上車窗外下著大雨，我在車內哭得稀里嘩啦，哭了三小時間哭吐兩次了，後來到一粉店老公停車說吃碗粉回去睡吧，離什麼婚呀，我就是要整整你的脾氣，結果又哭了好久，到現在眼睛還腫痛著呢。
5*** “姐夫，不要嘛”“沒事，怕什麼?”“我怕被我姐發現了”“她不是已經和你老婆去逛街了嗎?”
6*** 單位有個快六十就要退休的大叔，是個大煙鬼，經常看他躲在洗手間當老煙槍。但每次他老伴來單位找他，他都慌慌張張地立刻掐煙。我問他是不是怕老婆?大叔答：“我從來不在喜歡的女生面前抽菸。”我真的被他萌到了。
7*** 記者採訪一95歲高齡的老太，問她年紀大了之後有沒有什麼煩惱。奶奶想了想答道：“我一向都喜歡比自己年齡大的、成熟穩重的男生。現在都死光了哎。”
8*** 有次外婆生日，我折了一大罐五顏六色的千紙鶴送給她，後來她把一整罐千紙鶴倒掉拿去裝白砂糖了，嘴裡嘮叨著：這玻璃罐看著真不錯。
9*** 公司的同事，孩子剛剛滿月，一早上就挨個通知禮拜天去喝滿月酒，完了我就聽到坐我邊上的哥們兒，很小聲的說了句：“喝什麼滿月酒，孩子又不是我的!不去。”
10*** 妹子：仁慈的上帝啊，請賜給我一個體貼機智又愛我的男朋友吧。上帝：我給你了啊。是你跟他說你們倆還是做朋友的好。
11*** 小時候家裡窮，一直撿別人的衣服穿，有一年快過年了，老媽給我買回一雙球鞋，我那個高興啊。可我一穿，悲劇了，右腳明顯的有點擠。我當即拿出一把菜刀，老媽大驚“你要幹啥”我回答：“把大腳趾銷掉一點就不緊了。”
12*** 昨天晚上和女朋友出去吃飯，喝了點酒，回去的時候，我說：大路燈火通明，恐怕有詐，小路黑燈瞎火，恐有埋伏。女朋友：說人話。我：旁邊有個賓館。
13*** 中午打了個摩的，現在佛山都是禁摩的，所以摩的師傅都是抄小路怕被抓呀!唉，現在的摩的技術是越來越好了，有點速度與激情的感覺!讓我有點心慌。來到一條小路有個90度急轉彎，我看情況不對，忙以迅雷不及掩耳之勢左腳蹬地，抬起右腳保持著黃狗撒尿姿勢!接著摩的和師傅便華麗麗地栽臭水溝裡了。
14*** 上海的霧霾終究跟北京有些區別，上海的口感雖然層次感強，但缺少北京那種撲面而來的氣勢，而且少了那麼點老灰的醇厚。上海的pm2.5雖然在氣場上小了一圈，卻多了些小資的味道，同樣是pm2.5，北京的更接近pm3，上海更接近pm2。硬要說的話，一個帶有銅鍋涮肉的酣暢感，一個帶有貓屎咖啡的細膩和情趣。廣州的霾溼潤靈秀，但要說量足味兒正，大抵是不如北京的。也聽說過河北的霾粗糲豪放，可惜又少了一點底蘊罷。我個人覺得霾還是講究個積澱，北京的相比別處的霾，我更喜歡北京霾的醇厚。它是如此真實如此具體，泥土的甜腥與採暖排放的烈辣充分混合，再加上尾氣的催化和低氣壓的襯托，使霾口感適口，吸入後掛肺持久綿長，讓品味者肺腑欲焚,欲罷不能。這是人類的辛勞與自然饋贈共同的結晶。霧是別處厚，霾是北京醇!
15*** 關於高考快要到了，我要告訴大家，一定要報考江浙滬，學校不重要，專業不重要，反正都找到工作，包郵才是硬道理!省下的郵費好好打扮下自己，靠自己的臉打出一片天才是你唯一的出路!然後找個男票，要求別太高，有錢就行了。
16*** 下班時接女朋友回家，我們兩人一路無語，整整三十分鐘竟然找不出一個話題，走到門口時，她哭了，“親愛的，我們再也回不去了，對不對?”聽完，我心都涼了，一巴掌扇了過去：“你TM又把鑰匙鎖屋裡了?”
17*** 今天上三年級的孩子回來特別高興，說老師誇他作文水平已經達到5年級的水平了!興奮的不得了!我默默的走到陽臺，深深的吸了一口煙，拿著作文字的手在微微的顫抖，這篇我親自修改了六遍的作文，原來只有這個水平!
18*** 好幾年前還流行收音機的時候，有天奶奶問我，收音機裡剛才報幾點鐘了?我說，八點。奶奶說，哦，那八點多了。我說，不是說八點鐘嗎怎麼就八點多了?奶奶說，它不是報北京時間八點鐘麼，報到這裡還不要八點多啊。
19*** 媽媽：兒子，收拾你豬窩去!兒子：豬不收拾自己窩，一般都養豬的收拾。
20*** 昨晚上室友一起打球，對方一後衛身手十分靈敏，假動作爐火純青晃得人眼花繚亂，大家都防不住。後來換一胖子防守他，無論做多少假動作都難以突破胖子的防守。打完球后大家都稱讚胖子防守非常冷靜，胖子罵了一句：***，我根本來不及反應。
21*** 老公說：晚上別加班太晚，早點回家，路上不安全。我說：沒事，我長的安全!老公說：也許人家想換換口味呢。換你妹啊!
22*** 某男請幾個同學去常吃飯的酒店。飯店老闆問：“今天老婆沒來?”一女同學拍桌子吼道：“老孃就是他老婆!你說的那個女人是誰?”
23*** 老闆慌忙出去了。全桌人爆笑，這男尷尬問她幹嘛開這種玩笑，女同學說：“你就等著打折吧。”吃完飯去結帳，老闆抱歉地說：“真不知道之前你帶的是情人，跟嫂子說我認錯人了，這頓飯我請客，實在對不起!
24*** 有一青年去找大師給他兒子取名。青年：大師我給我兒子起名要有英文名字和中文名字，我姓陸。大師：叫陸由器，英文名Wi-Fi。
25*** 一隻小狗爬上餐桌，向一隻燒雞爬去，老公大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣。結果小狗舔了一下雞屁股，老公昏倒。
26*** 人有個通病，就是一看到貓或狗，就會學它們叫，如果它們理你了，說明它們認為找到了同類了，如果沒理你，說明它們認為：這哪來的傻B!
27*** 電熱毯，一種棲息在東北、華北、西北、華中、西南等大部地區的無肢脊椎動物。寄生在人類家中，夏季蟄伏，冬季外出活動，常出現於臥室。活躍期其體溫顯著上升，並於表面生成棉絮被狀組織，引誘人類。
28*** 在北方，降溫叫做降溫，在南方，降溫叫做速凍!
29*** 從唐朝開始黃色就是皇室的專屬顏色，只有皇帝及最親近的宗族子弟才能使用，一般老百姓是不能用的，即使對黃色不敬都不行，要殺頭的。就算是在今天，對黃色不敬也要扣六分的。
30*** 冥幣廠著火，附近居民紛紛爭先恐後自殺。
31*** 大恩何須言謝，紅包代表一切!
32*** 今天跟華出去逛街，突然看到一個胖子掉進水溝。你們能想到當時那個場景嗎?可以嗎?胖子，水溝!掉進去!
33*** 記得 學生時期有一次電工考試，電工有一哥們兒什麼都不懂，瞎連，連好之後去老師那裡送電檢測，老師剛送上電，就聽咚的一聲，電光石火一大堆火星，老師當時就來一句***，然後開門走了，有一哥們，直接嚇得做到了地上，***，那火光四射，後來我們就叫他爆破專家，也不知道現在他工作了怎麼樣了。
34*** 幼兒園兩點半起床，兩個班睡一起，有天隔壁班老師出去有事了沒回來。我們班都起床了，隔壁小孩說：你起來幹嘛?我們老師又不在。小孩回覆到：啊?那不起來啊?說完又繼續躺下去了。不說了我得叫他們起床了!
35*** ***大晚上的按照導航開車居然把我導到死衚衕裡去了，最主要的是前面一個車和我一樣下車以後我倆同時喊了一句媽的。
36*** 我們學校最近在嚴抓抽菸，學校在晚自習時候把電關了讓我們以為是停電，然後老師給我們髮蠟燭，拿出打火機點的朋友恭喜你中獎了。
37*** 孩子因成績不好，被家長罵笨鳥，孩子不服氣地說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。家長問：那第三種呢?孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裡下個蛋，要下一代使勁飛。
精選：
1*** 一公交車上，兩流氓青年正聊天。上來了一漂亮少婦帶一小孩，站在兩人旁邊。一流氓調戲道：“瞧這孩子，長得多像我。”少婦：“是啊，一個媽生的能不像嗎?”
2*** 和男朋友相戀三年，終於要領證了，婚檢、拍照都妥妥的，民政局排隊半小時，終於輪上了，給一人發一張單子，正認真天寫呢，我男朋友突然問我：你叫啥名來著? 瞬間不想登記了有沒有?這不是高潮，高潮是這小子居然來我單子上抄答案呀。人家民政局叔叔說了句：見過考試作弊的，就沒見過登記還作弊的!
3*** 一天約見一個女網友，長得還不錯，於是各種誇，各種吃，各種玩，最後帶她去看電影，出來以後，準備好帶去開房，她知道意思後來了一句：你願意喝自釀了二十多天的紅酒不? 我：今天咱先不喝酒，咱先賞菊。
4*** 剛剛跟男朋友吵架，因為他打遊戲沒接我電話!我生氣的說：“在你心裡我不如遊戲重要嗎?”男朋友說：“沒有人會把遊戲看的比人重要，就好像我拉屎的時候不能同時親你，那就說明我把屎看得比你還重要嗎?突然覺得很有道理的樣子啊!
5*** 昨天剛跟一少婦啪啪啪!她說她老公出差了沒怎麼快回來，所以我就留了一把鑰匙，到了第二天傍晚的時候我想給她驚喜，偷偷的跑去她家，一開門聽見了哼聲，然後見一男一少婦看著我，我機智的回答:表姐我回來了，男的連忙塞了我口袋兩千元，麻煩不要告訴你姐夫。我既然無言以對了!
6*** 閨蜜：“完了，完了，出大事了。”我：“咋了啊?”閨蜜：“我媽說我家種的黃瓜都是打了農藥的。”我：“這不是坑逼嗎?”
7*** 以後離婚，也應該按照結婚的流程，倒敘順序，演一遍。通知親朋好友，返還份子錢，婚車錄影車，到丈母孃樓下，放放炮，最後把媳婦抱上去，還給人家。善始善終。肯定降低離婚率。
8*** 在ktv見到兩個大男人唱女人花，唱的比女人還女人。最後隱隱約約聽到他們以姐妹相稱。
9*** 今天坐公交車，看見前面上來個大媽，就準備起身讓座，她正好也看到了，緊接著一路小跑就過來了，然後我就起身，讓旁邊的大爺坐下了。
10*** 一次同學聚會，很多年都沒見過了，男生都有些放不開扭扭捏捏的、要知道在學校的時候個個都調皮搗蛋的，到是有個以前很文靜很老實的女孩子表現的大大咧咧的、我們就在說記得你以前不是這個樣子的啊!怎麼現在變得，她回一句話把我們雷倒了，你們這些不正經的人都裝的這麼正經，我們這些正經人就只好假裝不正經了!
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