史上最冷的腦筋急轉彎

  1、幼兒園門口見兩個小孩子聊天,小女孩問小男孩:“有什麼是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說:“我不會離開你。” 那你有什麼不會的嗎?小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑說:“我不會喜歡你。”

 

  2、丈夫正要出門,妻子囑咐他買點綠色蔬菜回來。他走到菜市場,對一個菜農說:“這些蔬菜是為我妻子買的,上面有沒有噴農藥?”菜農說:“真不好意思啊,沒有。您買回去後自己噴吧!”

 

  3、父親叫兒子打酒,兒子問爸爸:“瓶子裡不是還有些酒嗎?” 爸爸搖搖頭說:“太少了。”幾分鐘後,兒子提著瓶子回來,爸爸接過酒瓶一看,愣住了,原來酒瓶裡裝著大半瓶子石子。兒子得意洋洋地說:“爸爸,您喝吧,烏鴉就是這樣喝水的。”

 

  4、一哥們看到一個漂亮女生在前面走著,他跟我打賭:我敢摸她二十秒,而且沒事,你信嗎?賭一頓飯!我說行,你去吧。結果那貨悄悄的溜到那美女身後,一把就把人家眼睛捂住了,然後說:你猜我是誰?結果,他對著臉紅的美女說了句對不起,認錯人了!!我他孃的就輸了一頓飯!

 

  5、五一啟用新軍牌,最開心是南京軍區政治部,他們都是NB打頭;最尷尬的是瀋陽軍區政治部,他們分到了SB開頭,但最最尷尬當屬濟南軍區政治部了吧,他們分到了JB開頭。

 

  6、他們說昨天運動會有個男的跑步抽筋了,半死不活的躺在地上來了個人給他揉腿,好傢伙一頓猛揉搓,搓了好幾分鐘。躺在地上的老大哥緩緩睜開了雙眼,就說了六個字,抽的是那條腿。

 

  7、一同事在網上買的手機貼膜,自己貼的,全是氣泡,於是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。攤主看同事的手機,看都不看同事就把貼膜撕下來,問同事:你自己貼的吧?同事:是的。攤主:你貼的是塑料,貼膜讓你扔了。

 

  8、同學手機被偷了,我們安慰她:“一個破手機,算啦...”她說:“心疼的是手機裡的照片,那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意,給自己手機發個簡訊,和小偷說,只要手機裡的照片就好,其實心裡清楚,也都已經不抱希望。但意外的是,不一會簡訊就回過來了:對不起啊,太醜了,都給刪掉了...

 

  9、樓主在家輩分很低,去年一個小我三歲的爺爺結婚,去喝他喜酒,這貨見我面就說:“孫子!還不結婚吶,爺爺我都結婚了。”次奧!讓我逮著往死裡揍!

 

  10、今天在網咖上網看到一個小孩子站著看別人玩DOTA,嘴裡還含著一根棒棒糖!如此不和諧的場面居然沒人管管嗎? 我實在坐不住了,走到小孩子的身後拍了怕他,遞過一根菸:“小兄弟,嘴裡的吐掉,換這個。”

 

  11、一天和同事出去吃早餐,同事點了擔擔麵,加雞蛋,面盛上來後同事沒看到雞蛋便問:“我的蛋呢?”服務員很自然的回答道:“在下面。”

 

  12、今天中午路過一家沙縣小吃,聽說這裡的揚州炒飯味道不錯。於是我就走了進去,老闆問道:“想吃點什麼?我們有蘭州拉麵……”我說:“你們有牛肉米線麼?”“有!”“好,那給我來一碗回鍋肉蓋澆飯。”老闆扭頭對廚房喊一聲:“四號桌番茄炒蛋!”吃完回去的路上我還想:今兒這陝西拉皮味道還真不錯……

 

  13、不帶這麼坑的。雖然我知道我的車牌號是pk250。你也不能一直騎個摩托車跟我後面追,還拿個手機拍啊拍的。這短短的幾裡度,我有很多次衝動想下車問問你,我到底是違章了,還是撞人了啊。

 

  14、剛才去買臉盆,走到攤位前指著個盆問多少錢?老闆說:五塊。我問結實不?老闆二話沒說拿起盆就往地上使勁的摔了一下,然後盆就碎了,然後我剛準備走,老闆說:這樣的盆我能賣給你麼?你看看這個八塊的!***。。。境界啊!

 

  15、住在郊區一個比較偏僻的地方,為了圖方便經常在網上買東西……昨天中午突然接到快遞公司的電話……只聽快遞員用很疲憊的聲音說:XX是嗎?你的快遞明天再送吧。我鬱悶的問了一句:為什麼啊?只聽快遞員特糾結的說:我新來的,你那地方在哪啊,我迷路了……連回去的路我他媽都不記得了……