給出軌男人的一封信
曾經卻親愛的男人成為負心者，女性如何能不心痛呢?男人無情，女性又何必再留戀呢?下面小編整理了，歡迎閱讀!
篇一
XXX：
深秋的夜好冷，冷得我轉輾難眠，冷得心痛難忍，冷到淚水都凍結在眼睛深處，鹹澀的味道無法再嘗，有的只是難言的痛苦。在這樣的秋夜，我是多麼需要你的懷抱，可是我知道這些都不可能了，自從我選擇離開的那一天，我就知道這將是永遠不會再有的奢望……
我不會怪你，只能怪生活送給了我們太多的壓力，你不得不那樣做，我也不得不那麼選擇，窮慣了的人必定會向“錢”看，只是我真的不知道你會犧牲愛情而去追求錢權。原來社會不如我想的那麼簡單，人心也不是我想的那麼美好，簡單的東西一定有很多複雜來襯托，美好的東西背後一定存在許多醜陋。現在我才發現我對你一點都瞭解，你已經不再是單純的思想，在你的大腦裡面裝滿了金錢和權利，你身上散發出來的銅臭味已經不是我所能接受的了，所以我只能離去。
我不能說你做錯什麼，更不能罵你，畢竟我是多麼的愛你，對我愛過的人我怎麼罵得出口?但是我真的接受不了你把我也加入到了你的利益範圍之內，原以為自己找到了真愛，最後的真心換來的只是你的負心。我不需要什麼天長地久，可卻想不到是這樣短暫，我都還沒有坐好心理準備就這樣把我推向萬丈深淵。
每次和你提起以後的時候，你總是打斷我的話不讓我說下去，你一直在逃避現實，也一直在欺騙我的感情。終於在坳不過我之後告訴了我你的想法，你說我們以後不可能在一起，原因是我的家族對於你來說沒有利益，你需要的是一個能幫你升官發財的妻子。當我聽到你這句話我哭了，我沒有太多的語言，有的只是絕望，你在我心中的美好形象已經被你那句話毀滅了，你不再是我所愛的那個男人，你變了，亦或是你永遠都是這樣的，是我自己遮住了自己的眼睛，才會看見你偽裝的外表。
我不能說你虛偽自私，我只會說我自己有眼無珠，愛上了不該愛的人，我不知道你到底是怎麼樣的思想，明明一開始就知道我們根本不可能，你為什麼還要來喚醒我沉睡的感情，明明告訴我說我們沒有將來你為什麼還不願意和我分手。你說你捨不得我，所以要求我在我們還沒有找到更好的物件時還做男女朋友，我不知道當你說這句話的時候你有沒有想過我的感受，更不知道你把我當成了什麼，一件破衣服，或者是一個飲料瓶，用完隨時可以丟棄。我有我的自尊，我怎麼會同意你，我現在什麼都沒有了，心身都給了你，你還想來踐踏我的自尊嗎，沒有自尊你叫我怎麼生活，你好懦弱，好殘忍，都宣告了結局，為什麼還沒有勇氣放手!
難道男人都是這樣，在得到女人的心身之後就隨時可以丟棄，不愛就不要去傷害，讓你沒有能力讓你身邊的女孩穿上婚紗的時候，請你不要伸手去撥開她的衣服。因為那對她太不公平了，雖然現在時代不同，但是我們是中國女性，還是很保守，尤其是像我這樣的女孩，本來是要把第一次送個老公的，本來是把你當老公才送給了你，隨知道給你後還不到一個月我們就得分開。你知道我是多麼傷心嗎，雖然是我選擇的離開，可我知道我的選擇是對的，你已經把我當作情人了，你現在需要我不在是感情的需要，而是生理需要，也許我已經是你洩慾的工具了。你叫我怎麼還和你繼續下去，我沒有資本去做別人的情人，我那卑微的自尊不允許，理智告訴我早點抽身離開，長痛不如短痛，在我還沒有完全失去自己的時候，我應該走出你編織的世界。
心真的好痛，痛得我呼吸困難，可是你卻不知道，因為你不是我，你心裡想的都是利益，我向來看不起這樣的人，所以再見吧!希望你能找到一個對你有利而又該願為你付出的女人，我不希望下一個女人和我一樣收場，因為愛你，所以我真心祝福你，雖然你說過你不再值得我去祝福和牽掛，但是我還是要祝福你，願你開心順利，夢想城真!
保重!
XXX
20XX年XX月XX日
篇二
親愛的豬頭：
我知道我現在不能這樣稱呼你，可我想這是我最後一次這樣叫你了，因為我們在一起的兩年時間裡我一直是這樣叫你的，請允許我最後一次這樣叫你，好嗎?
一年以來，我不敢回想自己身邊發生的事情，因為他是如此之快。偶爾之間我們的聯絡讓我有點酸楚，尤其是聽到你和她的事情，我的心裡是針尖的刺痛。還清楚的記得一年前的情人節，你告訴我你和她在一起看電影，其實也並不是你告訴我的，我靠著女人的第六感我發覺了，感覺到了。你知道嗎?我再那一刻真是崩潰了，難道你真就放棄了我們的感情嗎?你就這樣撒手而去嗎?我是多麼多麼的傷心你知道嗎?我們在一起的兩年時間裡，都從來沒有看過一次電影，而你和她僅僅認識幾天就在一起看電影，你能體會我當時的感受嗎?也許也就在你那一刻，我真實的知道你真的已經不屬於我了，我還再這裡堅持什麼?恨自己的堅持是這麼不值!可怕的不是人與人的距離，而是心與心的距離，那時你的心早離我而去，而我這孤獨的心確為誰而守候!
也就在這個時候，我的工作有了變動，你知道我當時的矛盾嗎?我真想放棄這邊的一切，去找你，可你給我答案卻還是那麼的模糊，你讓我怎麼辦?時間不等人啊，我也就糊里糊塗的去培訓，我知道我走到這一步已經沒有退路了。在這裡，我想告訴你一個祕密。還記得我去培訓的前十天和你沒聯絡嗎?我之後給你的原因是我出車禍了，沒能和你聯絡。但我再這裡告訴你一直以來我是第一次向你撒謊，我並沒有出車禍，而是我看我這些天不聯絡你我能不能把你忘掉，我知道我自己當時陷得很深，每天都要聽到你的聲音才覺得心裡踏實，所以每天早晨我都會給你一個打電話，哪怕只是一分鐘我都打過去，我都要聽到你的聲音!恰好當時也就是我現在的老公他一直在我身邊陪著我，他說他會讓我忘掉你，接受他，雖然只是句普通的話，可我當時聽了特別感動。我決定我不再和你聯絡。可你知道嗎?那些天我是怎麼過的?恐怕也只有我自己知道，用朋友的話說我似乎把自己魂都丟了，一天無精打采的。每天都覺得我有件事情沒有幹，每當我止不住要給你打電話的時候身邊的朋友就罵我。有一天突然看到一個大學同學給我的留言，說是你在到處像瘋了一樣找我，問我當時校友看我和他們聯絡了沒?我已經和你好長時間沒有聯絡了，問是不是我出什麼事情了，看到這些我不忍心在這樣下去，我便撥通了你的電話，你問我原因我只能這樣給你撒謊，因為我不想讓你知道我是這麼的沒出息。一個月的培訓很快，我隨後就來到了這裡!看到這裡的工作環境，我徹底的心寒了，我又一次想去找你，可你呢?當我打電話問你你真的喜歡那個女孩嗎?而你們只有短短的幾天?你給我答案是你也不知道怎麼回事就喜歡上了她，聽到這話我的眼淚沒有聲音的流了下來，我的心徹底碎了，可我又不甘心的問你，那你愛過我嗎?你卻說你說呢?一個沒有肯定的回答，一直以來，你一直都這樣回答我的問題，我突然之間特別恨你，恨你是個負心漢 。一轉眼，我決定和他再一起了，因為我覺得時間不等人，我也再等不起你了，我決定了!也就是在今年的五一當你問到我我們還有沒有可能的時候，我真想把你掐死。為什麼不早這樣問我，為什麼?當我要放棄的時候你為什麼要問我這樣問題?我狠狠的罵了你，眼淚又一次的流了出來，我拒絕了你!因為再過一個月我就要訂婚了。
一切都遲了，都挽回不了了，你繼續著你的人和事情，而我忙著操辦著我的婚禮，再有兩個月我就要舉行結婚儀式了!偶爾我們發發簡訊，但是發著發著我的心裡就很不舒服，很難受，尤其是你發到“你不屬於我而屬於他”，我真的很生氣，我明明就屬於你，可你偏偏不珍惜啊!
我們都約好把彼此放在彼此的心底，我們都要好好的走下去，既然選擇了就要面對，我只能羨慕她，你是屬於她的而不是我的，對嗎?好長好長時間沒有回憶過我們的以前了，它永遠都是我的痛，深深的痛，也就是因為有了你，我才真正的懂得了怎樣去愛一個人，看到以前自己在空間裡寫的東西，好像一直以來我都是過著一種提心掉膽的日子，我害怕我們不能在一起，可最終我們還是沒能在一起，俗話說的話，沙子捏的越緊它就流的越快，也許從一開始我就把你抓的太緊了，以至於你從我身邊離開。
我摯愛的人，再見了，雖然我有多少的捨不得，可還是放手了，放手也是一種愛，因為愛你我才放手讓你去尋找自己的幸福。請你要忘記我對你的愛好嗎?再見了我的愛，一個不屬於我的愛!
XXX
20XX年XX月XX日
篇三
XXX：
在一起兩年，想過無數次我們的結局，卻從沒想到會是今天這樣的結局，你結婚了，在我們相處半年之後，你和別人結婚了，我成了家眼中無比痛恨的“小三”，曾經的我也是很看不起“小三”，可是今天，我卻成了“小三”。我不明白你為什麼會在哦我們相處得好好的時候，卻和別人結了婚，更讓我想不通的是：你明明結了婚卻不告訴我，繼續瞞著我與我交往一年多……
想起我們剛在一起的時候，我19歲剛上大學，你27歲是一名軍人，身邊的同學覺得我們不合適，可我卻覺得你對我好，你老實誠懇，我想談戀愛就是為了結婚的。我覺得你是一個結婚後會疼我的人，我不顧所有人的反對與你在一起。記得有一次，你說你生病了，我請了假坐車去看你，你為了接我不顧自己還住著院在寒風中等了我整整兩個小時……我下了車一摸你的手冰涼冰涼的，我的心裡既感動又心疼，我記得你帶我去吃好吃的，我記得你揹我時的幸福，我也記得你為了給我買月餅走了半個多小時的路，我記得你彎腰為我係鞋帶是的感動……你看，我記得那麼多我們之間的事，難道這一切都是假的嗎? 我永遠也記得第一次你強迫和我發生了關係，事後我要報警你哭著苦苦哀求，我當時是喜歡你的就原諒了你，可是怎麼也想不到正是我的這次原諒造成了現在這種局面，我做夢也想不到當時哭得那麼傷心的你是假的。這些天我一直在想如果時間倒流到那個時候我可能還是不忍心報警，因為我是真心的喜歡你。
想起我們第一次吵架，我用你的電腦上網，你的qq沒下，我無意中發現你在網上與很多個女孩有著曖昧關係，我氣得不行質問你，那是你與你的同事們在鬧著玩……我要分手，你抱著我哭了，你說再也不會了，我也哭了，是因為我是那麼的愛你，捨不得放棄我們之間的感情，於是，我原諒了你……
可隨後我發現這沒有你說的那麼單純，我接受不了你的欺騙，但與此同時，我發現自己懷孕了，我嚇壞了，我從來沒想到會是這樣的結果，我不敢與任何人提，我想告訴你，可是怎麼也聯絡不上你，然後我通過你的同事聯絡上了你，可是你卻說你生了很嚴重的病，我顧不得剛剛做完流產手術的虛弱身體，又堅持坐車去看你，可你卻說，病太嚴重了，不方便讓人來探視……我下了車之後又坐上返程的車，由於長時間的勞累，我回校之後就大病了一場，可我卻時時擔心著你的身體…… 一年多的時間我為了你打過三個孩子，我不是狠心的人每一次你都非逼著我找各種理由讓我去打掉，曾經我以為你真的是為我們的將來考慮才不要他們。我到現在也不知道你是什麼樣的心情，可是我的心情你永遠也體會不到了，我多想把他生下來，可你怎麼也不願意，以前我不知道為什麼現在我終於知道了。我每次去醫院你都說部隊管得嚴出不來，我理解你的難處每次都是我一個人去，可是一個人面對有多困難你知道嗎?每次那個時候我心裡的痛你體會的到嗎? 我多想這個時候你會在可是為了你的工作我都忍下來了。現在我才知道原來你是怕你的老婆知道。事實往往就是這麼殘忍，殘忍到你根本沒法接受。
有一天，你的同事告訴我，說你請假回家結婚了，我不相信，問你，你說是回家參加你妹妹的婚禮，以自己的身體狀況怎麼可能回家結婚?我因為愛你，，所以想相信你的措辭……但由於長時間的不聯絡，我越來越不安，這時才想起，你同事沒有騙我的必要，於是又坐車去許昌找你……當時身體一直沒有調養好，以至於我一下車就暈倒了，你來接我，看到我倒下的身體有一次哭了，你哭著對我說，無論怎樣，都要與我在一起……
知道你結婚了，還有了孩子，我整個人都懵了，我聯絡你，不但沒有得到任何的解釋，卻換來了你的侮辱與謾罵。我不知道你為什麼要這樣對我。我去找你，是你的朋友接地 我，然後告訴我說你不見了，誰也找不到你，那幾天我是吃不下睡不著，我心裡一直不明白，你在哪裡?好不容易聯絡上你，你說過幾天來找我，給我一個解釋，我是天天的期盼著你，終於你來了，你告訴我你結婚是被你父母逼得，沒辦法，你也很痛苦，你說你與你妻子早已分居，只是孩子才幾個月沒辦法離婚，你說讓我等你，可我對你有太多的失望，不知道該不該給你這個機會，理智告訴我，我們沒有結局了，但是感情又放不下……
直到幾天前，我在網上遇見了你的妻子，從他那裡得到了與你不一樣的說法，她說你們結婚當初你是願意的，你們一直生活在一起，沒有分居……而且你的妻子知道我們之間的時候問你，你卻回答是：我知道你結婚了，卻一直再纏著你……你的家庭住址，你的工作，你所有的一切都是騙我，當我知道後十分震驚……打電話給你，你卻一直在罵我!更讓我震驚的是你不但欺騙了我一個人你用不同的名字欺騙了很多人。我很好奇，這就是一名所謂的軍人?至此之後，就再也聯絡不上你……
我真不知道該怎麼形容我的心情，我連夜坐車去找你，找到你們家，我沒想到你們全家會是對我那樣一個態度，你們全家早就知道我們的事，可是沒有一個人告訴我你結婚了，更想不到的是，你在你妻子面前，不顧我剛做完手術還沒有恢復的身體，狠狠地打了我，身上的痛，遠遠不及心裡的傷。
這些天我每天都吃不下睡不著，我不明白事情怎麼成了這樣，我甚至不敢相信這是事實。我每天以淚洗面。多少次難受到想這樣結束掉自己的生命，可想到還毫不知情的父母想想他們為我的付出我又下不了這個決心。可心裡的痛讓我真的不知道還能堅持多久。 我不奢望我們還能走到一起不奢望你還會關心我的生死，我只想問一句還有什麼你欺騙了我，你問什麼會罵出那樣難聽的話來傷害我。現在的我滿腹疑問我發現兩年了我居然一點都不瞭解你，發生的所有我都不知道為什麼，誰能告訴我這些事，就算不愛了，就算沒愛過可面對那麼愛你為你付出這麼多的人你怎麼能忍心啊。 我希望你能有一天能看到這封信，不管我那時還在不在這個世界上不管我在那，希望你看到的時候你會想到世界上還有一個我苦苦的等著你給我一個說法，記得這個世界上曾有個那麼愛你為你付出了所有的女孩。記得你曾經那麼深深的傷害過她。
XXX
20XX年XX月XX日
猜你喜歡：