有關責任的黑板報資料

　　責任勝於能力，沒有做不好的工作，只有不負責任的人，下面小編為你整理了一些，希望對你有所幫助!

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　　有關責任的黑板報相關資料1：責任的徵文

　　社會，請別怪我太狠，是你把我逼上絕境的，在你沒把我玩死之前，我得先把你弄疼，面對那些強我百倍的人，那些靠陰險，狡詐，欺騙，虛偽，旁門左道贏得金錢、地位、名譽、尊嚴的人，我將變得歹毒，絕不姑息。請別再說，苦海無邊，回頭是岸，我回了無數次頭，岸在哪裡，早就被淹沒了。

　　我想這是出於憤怒時，被衝昏了頭，頭腦裡頓聲充足了勇氣，才說出這種拿來壯膽的發洩，等清醒過來後，我的不自信，我的畏首畏尾，我的懦弱等等諸如這樣一類的悲傷字眼，會充盈全身，恣意妄為。突然的膽氣往往是由於過分的不安煩躁擠壓出來的嘶叫，然，也許真的是如此。

　　原本以為，只要安安分分，不爭不搶，不強求不後悔，不欺瞞不使詐，就可以了，錢也就來了，多了不好，前途是有的，夢被兌成現成的也是可以的，平平淡淡才是真。

　　工作之初，便一直警告說，切莫忘記當初的信仰，信念，否則就算是撈到一筆大錢也不光彩，多麼美麗的謊言啊，工作伊始，就覺得不習慣，整天就圍著一個“騙”字想，什麼是對，什麼是錯，什麼是小人，什麼是無奈，完了，錯即是對，對即是錯，錯的即便是令人唾沫橫飛，上下嘔吐，人人貶之也是對的，一直有個怪病，對於很多的事物都抱著懷疑的態度，這使我一度的心生疲軟，不過到贊成此時此刻的懷疑，至少這種精神可以令人時刻的再拷問自己，做的是否抹了良知脖子，是不是成了不忠不仁不孝不義的人，是不是成了那個曾經眼中看不慣的噁心人。得承認，曾經有那麼會兒，存在過這種卑微的思考，也有過這樣的行動，得到了經濟價值，當做一件自己本身認為有悖於人理時又有很多的無奈，這種行為就會滋生成一種美化的動作，像芭蕾舞那樣的美，而且還很有底氣的說，這也是社會所逼，沒得法，想要活命就要背叛自己曾經那個愚蠢的思想，還別說，這東西還挺有效果的，但這種拔苗助長的方式是以迎接一個黑洞搬的深淵為代價的。過去所謂的良知覺醒，明理了什麼是正確，可悲的是，這種看似突如其來其實早已等候多時的危機並沒有像想象的那樣的完美，甚至瑕疵成了主角，譬如那些個畏首畏尾，軟弱無能，自暴自棄隨即趁火打劫，以及一直陰森森的感情無法解脫，無法忘記，說不清道不明，說也白說，道也白道，弄得最後是為了青春那份質樸的原則軟下來，還是因為被社會蹂躪得眼淚汪汪的下，被社會給打趴下了，就不得而知了。總之最後是一蹶不振，徘徊在熱如火爐的武漢，僅有的汽笛聲也變得沒了力氣，水泥路上沸騰的熱浪成了唯一不離不棄的夥伴，街上如同冬天的夜晚一樣的隱蔽，一個人在夏天想找個沒人的地方，那就上街。

　　狼狽的樣子得到緩衝後就開始責罵自己，這就是競爭，怎麼可以如此草率的結束，關於情感的事，時間就是唯一的安慰，一定會讓世界還一個公平給自己，這不還有這些個文字嗎?這真是個好夥伴，總能鳴起慰藉，不管來時多麼的糟糕，去時多麼的冤屈，它總生死相隨，所謂你若不棄，我必生死相依，這就是文字給的諾言，我棄是不可能的了，若棄，便真的是一無所有，但願一切萬歲，於是又上路了······勸自己要融入到這種競爭，不然就是軟弱了。關於辭職這種衝動有一種很高深的光環，會說，這樣的職位實在讓人覺得嘔吐，不是幹不下去，不是吃不了那些個苦，而是身處這種職位時覺得十分的壓抑，讓人難受，那個時候會想，是不是自己錯了，於是想到了反抗，對，就是這反抗，不能受這樣擺佈，過度的堅持就是一種愚昧的行為，當辭職那一瞬，會認為是做的最標本的決定，等過了一陣子，可人又會這樣的想，當自己怎麼就不能堅持下呢?真沒用，連這點苦都吃不了，這分明是一種懦夫的表現。好了，這下全弄砸了，搬起石頭砸自己的腳，聰明反被聰明誤。其實這樣很好解釋的，當初貿然的選擇辭職有幾分是因為怯弱，有幾分為了所謂的真理，所謂的堅韌。這是很危險的，打著堅強的幌子，搖著真理的旗幟，然後為自己的怯弱保駕護航，美化這種冠冕堂皇的理由，那是在逃避，這才是值得反思的，當然了，不能全盤否定，因為能拿得出來，可以顯露出來的必然是有它優異的地方，真理還是要有的，堅強還是要的，這些沒有罪。而什麼是競爭，又是個問號了?

　　在來時的車上，一直在寫回憶錄，我怕時間會讓記憶細胞老去，過往的曾經，那是一段真摯的青春，不能忘，也不敢去忘。一場距離的拉開賽，同樣的是夜，不同的是心情，一種是流感，一種是癌症。

　　確實對武漢的情，已經超出了它本身存在的價值，刻骨銘心，離開不是易事，至少現在是不肯的，由於不可抗拒的因素，又被迫的離開，像這類似的事經歷的多了就不足為奇，習慣了，也罷，但這不代表屈服認命，反而是一種臥薪嚐膽，待機會成熟，必定捲土重來。

　　說句實在話，在這邊過的不好，是的，這是我的父母，我沒有理由不好，但不好才真正的佔據著全身，我不可能說太多，我需要的不是被知道，而是懂得，生命本來就是這樣五顏六色，我只想獨自把所有的黑色吞下，因為這黑色是一種病毒，多一個知道，就多一份不安全。也說過，於家人而言，只有責任才將這斷時光打磨得泛光，這幾乎是連線家人的唯一一條光帶，是的，早就沒有過，又哪來那種歸宿感自由感，或許這份本該存在的紐帶已經酣睡。睡的意思，不是說消失，而是太深，喚不醒而已。可是連起碼的責任都應付不過來，反而還欠了一筆又一筆的債務，那是可恥的，生於天地，不是一味的索取，那是自私自利的，這樣的人永遠也不會知道，天地之間的美好永遠都不屬於其，那將是人生多大的一個窟窿，人遲早會掉進著個洞裡，將永遠和黑夜纏綿，而最可伶的是最終都不知道本人是不是一直和黑夜住在一起。

　　好一個責任，想到自己現在這副模樣，真的覺得可笑，別說責任，連活下來都是個累。回憶是永遠抓不到的月光，因為冰涼冰涼，處在這一境地，總會令人覺得好冷，自然是抓不到了，只是對回憶的一往情深，使得忽視了本身存在的現實。對於目前的我，就是想養活家庭，讓家人不會擔憂一天三餐吃不飽，不會擔心有病沒錢治，不會受別人的冷眼，不會因為賺錢而過度的勞累，而最不能忍受的是還讓父母去擔憂，牽掛，不能讓他們再為自己，為這個家再賠出自己的本錢了，只希望媽媽每天不愁，可以縫縫補補，只希望每天爸爸不累，可以聽聽京劇，只希望哥哥過的好，至少比我要好，這有錯嗎?

　　對，這些確實是我想要的，但我沒必要拿這些來犧牲一個曾經豪邁，憤世嫉俗，有原則，有思想，有信念的模樣，更不願意拿著這個幌子去告訴自己，每當做了讓自己不舒服的事時會說這就是現實沒辦法，什麼***的話，是個什麼樣的東西就是個什麼，做了還拿這種冠冕堂皇，美麗的謊言裝飾自己，那會更加的骯髒。

　　我不是富二代，所以我拼不起爹，我不是女的，所以沒有乾爹，我沒那麼瀟灑俊朗，所以沒有乾媽，我沒那麼健朗的體格，拼不起力量，可我有這命，我也喜歡，我想那些靠著插隊比我先買到票的人，那些因走捷徑而比我先到終點，就真的比我快樂嗎?不，他們永遠不知道快樂長的有多麼的美麗，最終還是要回到原點，然後再重新開始，何必呢。

　　如何做呢，將只對有能力和我競爭的人進行一場鬥爭，若我敗，我會捲土重來，若其敗，也可以重來，直到別人沒了競爭的資本，我再去套現原始自己。這就是新準則，競爭與責任，以及夢想。社會本沒有殘酷這一說，一切都是藉口，只是給未來一個沒有忘本而活著的虛偽的假言。