寫給愛的人的信
和相愛的人相處，每天都是一種幸福。我們可以通過書信表達給心愛的人的愛意，拿起筆，給對方寫信吧!下面小編整理了範文，歡迎閱讀!
範文一
親愛的：
當我下決心和你交往的那一刻起，我即決定接受你，不管貧富貴賤，與你風雨同舟，相伴終生。後來，順理成章，嫁給了你。我認為我的選擇沒有錯，因為愛你，可以包容你的一切，並將全部的溫柔都給了你。因為有你，家成了我的港灣。在這裡，我可以訴說一切的煩惱、憂傷，可以與你共享成功的喜悅和收穫。我無所顧忌，過著踏實的生活，享受著怡然自得。
記得我們剛結婚的時候，收入不多，我們一年的存款，也不抵今天一個人的月工資。但是我不介意，用有限的收入過著我們的日子。我們所掙的每一份收入都是我們共有的收穫，共同分享著點滴的快樂。那時，我們的目標就是多掙錢。這樣的日子我們過了兩年。後來，我們換購了新房，我們那時，掙到的錢就是裝修房子、還借款，這樣的日子我們過了五年。這段日子裡，我們的收入也在不斷增加，但我們共同擁有每一分的財產。2001年，我們有了小寶，小寶的成長給我們帶來了幾多歡樂，一家三口過著緊巴但幸福的生活。記得在03年的幾個月，你暫時沒有上班，在家歇著，我沒有一點我來養家的感覺，只是覺得家是我們的，我的收入就是你的收入。我的每一分錢都是公開財產。我的一個200元的紅包，我也會作為我們共同的財產，我要是想買大件也會和你商量。私房錢，我的意識裡是沒必要，也是不應該在我們之間存在的，我從來沒考慮過。直到今天也沒想過，我覺得，錢是身外之物，人和心靈我們都可以互相擁有，錢算什麼呢?我們是從艱難中共同走出來的，困難的時候可以互相擁有，富裕的時候不也是同樣嗎?記得有一年春節，你原來的單位給你發了1800元的年終獎，在當時相當於你兩個多月的工資，你晚上告訴我，讓我和你共同分享這一刻的驚喜，至今令我記憶猶新。
但是，現在你變了，我那份踏實的感覺沒有了。你有了你自己的私房錢，你的工資也成了你的支配，你為家裡購的東西成了你的貢獻。最讓我失望的是，當我每天算計著我的工資存起來還借款的同時，你也在心安理得地攢著你的私房錢。你認為那是你額外付出的勞動所得，是你所應該擁有的，也是你應該支配的。你自己存著，也從來不讓我知道它的數目。七年之癢，很經典的經驗。剛好結婚七年左右，你變得不再是原來的你。我認為你是我的，你的收入也是我的收入。你覺的無所謂，但我覺得私房錢是橫在你我之間的溝，數目越大，溝就越寬。它傷害的是我還有我們的感情。因為，它的存在就預示著不信任。夫妻之間，有什麼比彼此擁有更重要的。我身旁的人我的父母、我姨、我弟弟、還有同事，他們都過著彼此透明的生活，至少在錢財方面。記得，我的父母，父親去趕集，回來花了多少錢都要和我母親說個明白。後來，我母親比父親掙的多，但他們的錢都放在固定的地方，彼此都知道，也都可取用。他們的一生都在為攢更多的錢而共同努力。記得我上初中的時候，母親都會不定期的告訴我家裡存了多少錢，掙了多少錢。你為什麼不能讓我和你分享你收成的快樂。為什麼，我們不能擁有共同的生活目標，併為每一個目標的實現而共同快樂。比如，我們可以策劃在五年內換傢俱、十年內買車，我們共同攢著錢，共同為實現目標而享受過程的苦與樂。一旦有一天，你用你的私房錢實現一個目標的時候，你可能會把這看成一種施予，施予這家庭的，而不是你應該給這個家庭創造的。你會有成就感，而我就不會有，因為這是你帶來的。這時，快樂已經不再同步。可能我想的太多了，但這不是我想要的生活，我不喜歡一個屋簷下藏著太多的祕密。
有一段時間了，我覺得我生活的不快樂。不是錢的多少，而是這種行為。我開始變的多疑，變得更多的對你的不信任。你現在掙的還是小錢，當你掙大錢的時候呢，我無法想象。我現在有一份收入，當我沒有收入的時候呢?你讓我覺得你是可共患難而不可共享福的人。 你說你所花的錢都和我商量，你去北京花400-500元買藍芽、手機卡和我商量了嗎?對我來說，你有私房錢，就預示著你有你的私生活。對我來說，一次出差去償試豔遇對你來說是有可能的。這讓我想起來就心痛。外面的世界夠複雜的了，我不想回到家裡還要動腦筋和我愛的人動心眼兒，太累了。我相信你的人品，但我不相信多彩的世界，外面的誘惑太多了。
親愛的，我說的也夠多的了，我的要求很簡單，你掙的錢你可以自己拿著，但你要讓我知道是多少，讓我知道我們共同擁有多少，我們還需要奮鬥什麼，還需要為什麼樣的目標而付出。
如果這些不足以說服你。我有以下打算：一、欠姐的1萬元錢你還，我一分錢也不管，因為你掙的多，你自己還。二、從今年一月份起，我每月往家裡交500元，你每月交700元，作為公用，其它錢個人攢個人的，個人花個人的，如果家裡想買大件，兩個人都同意則對半出，若有一個不同意另外一個人自己出。孩子的大額費用按我你5：7的比例出。個人花個人的錢，另外一個人不許干涉。三、什麼時候覺得日子也沒必要在一起過的時候就分開。這些是我的真心話，但這不是我想要的生活。我想要是還是原來的生活，無所顧忌，沒有猜疑，哪怕是清貧的生活也好!
親愛的，我們的生活由你來選吧!
XXX
20XX年XX月XX日
範文二
XXX：
秋天到了，你感覺到涼了沒?如果沒感覺到就證明你感知障礙了，如果感覺到了就證明我們在同一片天空下。
我躺在床上都感到冷了，不過還是開著風扇蓋著被子睡覺，因為那樣才能稱之為一個字“爽”。不過問你個問題你晚上有沒有被凍醒後怨天憂人啊!
老說我寫的字難看，其實那裡難看只不過是特別草而已，可是那才叫有個性，總比寫的子規規矩矩的讓人看了都覺得太死板了，沒有靈性，因為字就是你的影子，抒發著你的感情，通透著你的內心，所以你要隨心所欲，自然而然會寫得很零亂。
老公說句實在話，在我的內心裡我真的好喜歡你，像你的時候覺得好甜蜜，在受到委屈的時就想，雖然很遠的地方有個老公，但是他會給你最溫暖最安全的懷抱，他會用愛來化解你一切的不愉快，永遠送給你一個最溫暖最真摯的笑，可是老公這一切的一切我只能去想象，我自己卻無法親眼看到，因為我們離得好遠。
老公我有時真的想回家工作，可是回家工作一切都要從頭開始，我絕對不可能放棄這個護理事業不做了，因為爸媽肯定不會同意，因為這是他們的期望，他們寄予了太多的希望，我不能讓他們失望啊，那麼我就是太大的不孝與不敬了。
可是這個世界他就是一個矛盾的集合體，而我偏偏就與矛盾有著太多的交集，而在這個交集中讓我窒息，我只能找一個容身之處，卻不能更好的穩住腳跟。有時我就覺得你是我心中無形的信念，只要信念在，就會突破無限，那是父母無法給予的力量與支柱。可是我有時好怕好怕，怕那信念之火突然熄滅怕那力量的源泉在無形之中乾涸，那時候將無人傾聽自己的心聲，更無處訴說自己的情意，老公會那樣麼?求你不要那麼的殘忍好嗎?你老是說做是會對得起良心，可是我真的不知道良心可用什麼去衡量，可以用什麼去定性去定位。因為良心他只不過是一種社會輿論的一部分，根本沒有什麼權利與義務可言，也更沒有法律保障。
古人都說既生瑜何生亮，為什麼老天給我愛情卻讓我飽嘗著相思的苦，真得好苦，我想總有一天會苦盡甘來，可是這一天真的好漫長，在黑夜裡沒有一絲的光亮，心中的那個信念都覺得模糊，白天太陽照射在心中，卻溫暖不了內心最深處，因為內心深處的愛寄託在遠方的愛人身上，雖然同在一片天空下，卻不知道他的天空中有沒有飄著相思的雨，所以還是感覺不到溫暖。每天都自己詢問千萬遍，你好嗎?我最親愛的人。
黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它尋找光明，可是，到我找到光明的時候我去怕，怕什麼呢，怕你給我的愛有萬分之一遺留在那一個黑色的夜晚。我不知道你會不會贊同，你外表很弱其實你內心卻特別的堅強，而我去與你相反，外表很強，內心卻很敏感，我不知道別人傷害我會是什麼樣子，我知道你如果傷害我，我會無處容身，也許寫得太悲觀，可是現在寫得信與我的內心特別的一致，我好怕，好怕，老公，你告訴我怎麼辦啊?
老公你會不會有一天煩我了，不要我了，自己這個問題都問了不是一遍兩遍了，可是卻在無意識之中老愛問這個問題，內心的想法去在無形中躍然於紙上，也在無言中寫出了內心的恐懼與不安，我沒有別人冷靜沒有別人沉穩，可是，我卻用我最真實的衝動來描繪自己的感受，用我最原始的想法來充斥著我最濃烈的愛意，老公我不知道，我在你的內心到底是怎樣的一個女孩子，我真的非常想知道，你告訴我好麼?我希望我內心很明白自己最在乎的人在他的內心中我是什麼樣子的人，好麼老公?你告訴我好麼?
我不知道自己有什麼想法我卻又只有一個要求，那就是河泥相親相愛一輩子。好麼，老公?
老公，你說如果有一天你沒了我會怎麼樣啊?你會不會很傷心呢?我不知道現在這樣子趴在這裡給你寫信會不會被人笑，畢竟在這高科技的時代，我卻用最原始的方式來寄託著自己的情感，用最笨的紙與筆寫著心事，是不是有點太愚啊，可是我總覺得最原始的東西往往代表最純真的感情，你說呢?
也許有時我們會出現摩擦，那也很正常，兩個人在一起難免會為一些事情有著不同的認識與見解，難免會各抒己見，所以我們都會站在各自的立場上，誰也不願意先認輸，特別是死要面子的我，這種表現將會在我身上表現得淋漓盡致，所以你要用你最寬容的心來包容我好嗎?你一定要牢記啊!如果你記不住，讓我一氣之下跑回孃家，我可一輩子不會咱們家了啊!讓你自己獨守空房，到時候你可別後悔，你還說過，無論是誰的錯，你都會在12小時以內第一個向我道歉，可是俺覺得12h時間太長了吧!在12h以內俺可以回孃家的。
一直嘟囔著讓你考研，我都覺得自己很煩，你會不會覺得我很煩啊?可是你自己也很清楚啊，現在競爭很大，你不考研就少了一個硬體，也許你考上研究生以後找的工作沒有現在好，可是，利劍在手會多一個機會，多一分把握啊，我知道你現在工作還沒有穩定下來，剛踏入社會很多東西需要慢慢適應，可是社會是一個大染坊，他會把你染成五顏六色，但也正是在浸染的過程中往往讓我們迷失自己的本色，所以原有的那顆奮鬥的心也慢慢地失去了原有的面色，我怕，怕社會的這種惡習浸染你，所以一而再再而三的催促你，你能理解嗎老公?良藥苦口利於病，忠言逆耳利於行。
我不知道人會變成什麼樣子，更不會預言你會怎麼變，但我敢肯定的一點就是你不會變壞，更不會把我捨棄了不理我。
有時我也不知道自己該怎樣去做，自己真的很矛盾，我想在這裡工作，畢竟這是求學的結果，也是父母含辛茹苦供我上學的期望，可是又好想回去，在你身邊哪怕工資很少，可那很幸福，讓我覺得好開心，畢竟自己最愛的人就在身邊，讓自己時刻都被愛包圍著，可是，我們只顧眼前的幸福了以後怎麼辦，我們拿什麼來養家，拿什麼來讓孩子接受更好的教育，又拿什麼來孝敬我們的父母，真的老公，好矛盾啊!
第一天坐在這裡上班，簡直就是頭昏腦脹，暈頭轉向的，咱們老說定親什麼的，可是剛畢業我們就定親會不會太早啊，那樣我們沒有一點物質基礎，讓我們怎麼來面對這個世界呢?終於寫到第十頁了，要是在寫下去，我可真是無法支撐下去了。不是說寫信痛苦的問題而是覺得想說的話太多，去無從說起啊!你說鬱悶不?你說如果你拿著這些小紙片在那裡看，人家會不會笑你有精神病啊?
我在這裡苦思呢，想著怎麼弄個花樣把這信紙疊成紙鶴吧，可是俺不會，所以找同學教，可是還是沒學會，也不是俺笨是這東西太難疊了，那麼多道道，會把俺鬱悶壞的，那樣你就會好心疼的，怎麼辦啊，俺不忍心讓你心疼，所以俺就沒做對不起自己更對不親的事情，就把信紙這樣寄過去了。
哈哈!
XXX
20XX年XX月XX日
範文三
XXX：
當我給你寫這封信的時候,我已身在他鄉,夜深人靜,也是我非常想念你的時候!上天將你賜給我，那是我的幸運，自從認識你開始，我的生活就變得陽光了許多，快樂了許多，幸福了許多，踏實了許多,和你相處的時間越長，那份依戀的感覺就越強烈，依戀你擁抱的溫馨，依戀吻你的激情，依戀與你攜手漫步的浪漫，依戀與你相聚的幸福感覺。
此刻，心中只有你的身影，愛戀充盈著我的心扉。你知否，我心中是多麼的不捨，當我們吻別的那一剎那，我心中是多麼的失落，雖然我知道分別是短暫的，雖然我也知道“兩情若是久長時又豈在朝朝暮暮”，但當時的那種感覺是確實那麼的強烈。
雖然我們從認識到現在還不到三個月，在一起的時間加起來還不到一百個小時，但我知道，我已經深深地愛上了你!也許在你心中還是有點不太相信，這是真的嗎?這份感情是不是來得太快了些，是不是來得太猛烈了些，但我可以肯定的告訴你，這一切都不是夢，一切都是真的，我可以等，一直等到你完全明白我的心意為止，但希望不用太長的時間，因為那是一種煎熬，我想你也不忍心看我被折磨的樣子吧。
想你的時候我無法入睡,想的都是你,想的都是我們在一起的時刻。皇朝的第一次相識,有一見如故的感覺，讓我慶幸，茫茫人海終於讓我碰到了你，上天對我總算不薄，我驚奇,我們有如此多相同的觀點，我驚奇,不善言辭的我竟然在一個陌生女孩子面前口若懸河地賣弄了兩個小時，從那一刻開始，我知道尋尋覓覓這麼多年，驀然回首，你還在那裡,我知道從此我完了，已無可救藥的陷入了你的溫柔陷阱。
曾記否，一號橋頭，佇立我們無限的柔情和溫馨;溫泉河畔，灑落我們多少快樂的腳步;還有那月夜的潛山，山路上，揮袖之間，都是我們浪漫的身影和親暱的呢喃。這一切的一切，都如畫冊般深深的印在了我的心底。也許多年以後當我們慢慢老去，這些都成為了我們愛情的證據。你想賴是賴不掉的，因為這些詩情畫意已將兩顆心緊緊地拴在了一起。
夜已深了，心已亂了，揮手之間，不知所云，記之為愛的心情，以饗愛人。
XXX
20XX年XX月XX日
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