學生致心理老師的一封信作文

　　學校裡也是有心理老師的，同學們很少與心理老師打交道，遇到事情的時候也是可以給心理老師寫信的。如何寫信給心理老師呢?下面小編整理了致心理老師的一封信，供你參考。

　　致心理老師的一封信篇一

　　王老師：

　　好高興好高興今天能夠跟您寫這封信，用這種方式交流。心理有好多話想說出來，跟您當面交流時，有的忘了還有一些不好意思說出口的。

　　太慶幸自己在情況還沒有達到最糟的時候遇到了您，更加慶幸遇到的會是您!僅僅交談了兩次，可是，我感覺真的已經重生了。呵呵，真的，用“重生”這兩個字一點都不為過。我現在的狀態很好很好，可以說是從來沒有這麼好過，我非常清楚自己想要做什麼，生活很有規律，很充實，心情很放鬆很放鬆，我能夠控制得住自己暴食的念頭，打從見你後，除了志願者那幾天之外，這個念頭還真沒有出現過呢。呵呵，我好高興這幾天自己的狀態。謝謝您!

　　八年了，我接觸足球已經有了八年的歷史。我不得不提到足球，因為它徹底的改變了我的人生，不管影響是壞還是好，它都永遠的改變了我。我現在都不清楚最開始踢球的兩年自己是否真正的快樂過，當時的環境很苦很累，遠遠不是一個小女孩能夠承受的重量，所以即便是說最開始的兩年自己有過快樂的話，那也是以付出巨大的身體疼痛換來的超越困難帶來的快感。02年的由主力到替補的突然“淪落”開始了我顛覆的生活。也許把，我的生活也就是從那個時候開始失去了真正的快樂。***現在回想起來，從那時候開始發自內心的快樂好像真的沒有了***一廂情願的，為了“彌補”自己給家庭帶來的“傷害”，我開始瘋狂制定一系列的計劃，開始把自己訓練成了一個“機器人”。我很好強，很倔強，因此，即使付出再大的代價我都要實現這些計劃。於是，高中三年，我很很努力地學習，我拼命拼命的把自己從九運會慘敗的陰影當中轉移出來，我真的做到了，做得非常非常的漂亮。高中三年，全校老師都知道了黃容讀書很努力***哎，現在覺得那個時候的自己真的是蠻幹，就是耗時間，一點好的學習方法都沒有，心態也不好，估計當時如果有現在這樣的心態和效率的話，可能連清華北大都能上的，哈哈，純屬開玩笑***，05年高考，我終於如願以償來到了體大。也算是創造了一個奇蹟。

　　來到大學後，我開始制定了更為縝密的人生目標，我要上研，我要考裁判，我要英語四六級，我要計算機二級。我知道的，以我性格，只要是真正認定的事情，付出千百倍的努力我一定要成功，所以我很自信，自信上面的那些目標自己都能做到，只是時間問題罷了。***六級上次沒過，因為心態很不好當時，但我自信這次能過。計算機二級上次也沒有，我覺得考得真的挺好的，只是不知道原因出在哪了為什麼沒過，現在不打算再考了，疲倦了。***可生活一天天的繼續，我發現了一個很真實並且越來越嚴重的問題——我不快樂了!真的，並且是越來越不快樂了。我不知道問題出現在哪，更加不知道應該如何去調節這一切。日記部落格上全部都是自己難過的心情，筆下寫出來的都是無止境的憂傷。進大學後06年的3月份我開始正式減肥，整個過程超級艱辛，但是結果卻完成得相當漂亮。***因為當時自己什麼都不懂，只是拼命拼命強迫自己運動，並且把最愛最愛的麵包蛋糕之類的東西全部剔除，總之一句話，就是死命的壓抑自己***由於不讓吃，再加上強制性運動、減肥平臺的頻繁出現，於是，我的心態慢慢發生變化，一直演變

　　到後來的極度鬱悶，極度極度的不快樂。減肥過程中我還不停不停的拿自己跟她人對比，別人都瘦，別人都能吃，但就是我例外。就是這種惡性心理致使情況一天比一天糟糕。我失去了好心情，但是每天還得強迫自己學習學習再學習。

　　我曾經一直狠狠的以為我的不快樂全部來自於減肥帶來的壓力，實際上確實這樣，它是讓我失去了生活中的美好，失去了人生其他的意義，但，我卻把程度深化了，我忽略了其他因素地存在。不快樂的源頭原來還有學習上的壓力，原來還有自己心態的恐懼***我知道自己不快樂，每天每時每刻都提醒自己我不快樂，把不快樂的念頭強加在頭上，但無論如何就是走不出這個圈子***，原來還有因為找不到傾訴物件而與日俱增的不安全感和失落孤獨感„„就是這許許多多亂七八糟的東西交織在一起，它們一起“鍛造”了我，把我錘鍊成為了一個“不食人間煙火”“沒有任何感情”機器。於是，我開始孤立自己，徹底拒絕別人進入我的世界，因為我害怕，害怕別人瞭解到原來外表光鮮亮麗的我，內心居然會是這麼的空洞這麼的齷齪。

　　沒有傾訴物件於是我就開始寫部落格，日記上全是真正心情的記載。我的好多好多朋友，都是在看過我寫的文章以後才知道原來我過的不快樂。可是，他們從來從來就沒有想到過我會是心態出現出現了問題。他們都以為我只是累了而已。因為對家庭的依賴感很強，慢慢的我開始把這種感覺告訴父母告訴姐姐。只是，他們太過了解我的個性，甚至於認為是我無所不能的那種，根本就沒有對我的不快樂察覺到過任何異樣，相反，他們還繼續鼓勵我，要我在人生目標上更加努力更加努力。

　　就像您所說的，人如彈簧，壓抑太久太久後，不是折斷即是強烈爆發。萬分慶幸，自己遭遇到的還只是後者。07年9月份，一天晚上的一次看似偶然但卻註定必然的狂吃之後，我開始了漫長的淪陷過程。慢慢的，我開始控制不住自己了，以前的意志力沒有了。於是，有了最初吃得並不多的開端，但是，真正要命的是，我開始有了罪惡的念頭，我告訴自己晚上睡覺之前吃東西是個錯誤——因為我我要減肥我不能吃的，因為我的意志力超強說過不吃就一定不能吃的，但，我卻做不到了，從那天晚上開始，我一定一定要吃點東西才能睡覺。***現在都是這樣，我不清楚這是一種補償心理還是什麼別的***我知道我失敗了。於是，心理開始受到打擊，並且一點一點的積累，對自己越來越懷疑越來越失望。這種罪惡的念頭一點一點的加劇，於是，我自暴自棄的念頭也隨著與日俱增。從07年9月份開始一直到現在，我從最開始的吃得不多但心理很有犯罪感發展到了現在的暴飲暴食，心理超級超級難受!我感覺到自己快崩潰了，真的，我受不了了。心裡太壓抑了，精神超級受打擊。可是，外面的人都不知道，她們眼中的我，夜宵根本不碰。可是，卻都不瞭解，每晚我是怎樣躲在被子裡，一個人一邊心裡流淚一邊啃完整整一斤麵包的。吃完這些東西，我好難過好難過，害怕體重長***因為減肥過程確實很艱辛***，埋怨自己意志力不堅強連基本飲食都控制不了，我還對不起父母害他們居然再次為了我的暴飲暴食而傷心難過，我更加擔心我的將來就會這樣被自己“吃掉”。於是，每天每天我什麼都幹不了，腦海裡想得除了吃還吃，只是不吃不好，吃了更加不好„„

　　那天上完張凱老師的課後，猶豫徘徊再三，我終於是鼓起勇氣跟她說了我暴飲暴食的醜習。張老師很和藹，她非但沒有對我的話語置之不理，而且在很認真很認真聽完我說的情況後給了我建議，並且當場往心理教研室打了一個電話，再確定了那天禮拜二下午心理諮詢室有老師值班後，讓我去心理諮詢室找老師好好把自己的情況說出來。於是，我抱著試試的態度來到了諮詢室，然後見到了您，再接下來的事情您就都知道了„„

　　今天春節來之後，暴食的現象越來越嚴重，心態越來越差。慢慢的我開始把這些情況告訴我的父母，告訴他們我現在開始了暴飲暴食，每次會吃多少，吃完後心態又是怎樣的。以前從來沒有對他們說過的我不快樂，給他們打電話，說得最多的就是以後我要怎麼怎麼的，現在的我過得很好，等等等，所以他們一直一直以為我生活得很好很開心快樂。但這次，他們終於是察覺到我出問題了，尤其是在我告訴他們我去見過心理老師之後，他們徹底震驚了，居然一直引以為傲的女兒心理會出現問題，於是他們開始反思自己的行為，是不是這麼多年來，學習上給了我太多太多的壓力，生活上給了我太高太高的目標。有這些成分，現在想想，我不否認家庭帶給我的壓力。但是，這種壓力更多的則是來自於我給自己規劃的“完美藍圖”，我一廂情願地認為，我有這個義務有這個必要，通過現在和將來的努力來彌補過去我給家庭帶來的傷害，還有，我必須要通過自己的成功來“光耀門楣”。可實際上我錯了，我把我和父母之間的關係混淆了***王老師，我不知道應該如何理解這句話的含義，到底通俗一點講，這句話是什麼意思呀?***正如您所說的，這個世界上註定有些東西是我揹負不起的，我即使再再強大都也只是一個平凡人，今年才只有21歲，註定，揹負不起的重任太多太多„„

　　第一次跟你見面後，我最大的收穫就是——有了戰勝暴食的信心!您跟我說過的，我記得非常非常清楚，“你沒有一點問題，你肯定行的!”這句話，我記得狠狠清楚。於是，在接下來的半個月裡，我真的做到了。我真的沒有去暴食，每天生活都很有規律。然而，上週志願者一開始，我的生活再次黑白顛倒一片混亂，基本上叫做暴食了五天!這五天，我沒吃好***吃的都是一些亂七八糟的東西，一旦開吃就不限量，自己都覺得恐怖***，沒睡好，累得半死，五天居然整整沉了五斤!天啦，這要是在以前我一定崩潰，但是現在，還好，心態很平靜了，真的。長了就長了把，大不了以後再減。所以我沒有過度的擔心和焦慮，並且我還知道，只要志願者生活一結束，我的生活一定一定能夠恢復正常的!

　　第二次跟您見面過後，我知道了，我一定一定要學會控制自己的情緒!再有壓力時，一定要找對發洩的物件，而不是吃，吃根本就解決不了任何問題。還有，往後的生活，一定不要再揹包袱了，我也只是凡人一個，任何事情盡力就行，沒有人規定此生我非得成就不可。

　　明白這些道理之後，突然我的世界明亮了!真的，突然一下，我發現自己會笑了，是真正發自內心開心幸福的微笑。走出這段黑暗的生活才察覺到自己有多麼的不容易，為以前自己的辛苦而感到心痛。以前的自己揹負了太多太多本不應該揹負的重量，我失去了快樂，如同一隻迷失的羔羊，在黑暗裡固執的爬行，縱使被荊棘刺得遍體鱗傷，但仍然不知道原來跨越僅僅一步的障礙後整個世界都會明亮起來„„

　　哦，對了，這麼多年來，自己不快樂的理由還有一個就是孤獨感。我始終是徹底拒絕別人進入我的世界，不管是誰，無論是什麼目的。大學裡面，離得我很近真正交心的朋友好像還真的沒有。是我心理的恐懼拒絕著別人，我害怕讓別人知道我內心的惶恐，害怕被別人揭穿光鮮亮麗的外表下實際的孤獨感和失落感，說白了，我是害怕讓別人發現我懦弱的一面，因為我一直一直以堅強獨立示人。於是，我把找不到志同道合的人當作了沒有朋友的最佳藉口。其實，我知道，朋友並不一定得志同道合不可，更多時候他只是聆聽，他只是陪著你難過陪著你一起走過這段最最黑暗的日子。我現在知道了，所以，王老師，您放心吧，以後，如果，真的遇到了我認為值得我交往的人的話，我會好好把握的，一定自己爭取早日走出自閉的世界。呵呵，其實，現在我就已經找到了一個***那個人叫做王英春老師!，就是您啦，哈哈，希望您不要拒絕我。:-***o***∩_∩***o„

　　再跟你說個好玩的事把，其實從大一到現在追我的人不少，但是，我就是拒絕他們。哎，找一些亂七八糟的理由。現在想想有好些個其實是蠻不錯的男孩都被我拒絕了呢，最近嘛，看到越來越多的男女朋友一起出現在圖書館，尤其是在看到他們一起吃零食的時候，發現自己心理會湧起小小的羨慕感，別的我都不羨慕，唯獨就是羨慕他們彼此給對方帶零食的那種感覺。不好意思啦，***還是對吃比較感興趣呀***這種感覺真的有點讓我嫉妒，其實，我也只是想找一個人陪我一起吃零食而已。自己現在心態不錯，如果還能讓我遇到中意的男孩的話，我會考慮接受他的，我要開始嘗試不同的生活，這個世界上美好的東西有很多很多，從現在開始我一定要充滿陽光的生活著!呵呵!其實在我最痛苦的那段日子裡，我姐姐就是這樣勸我的，她就告訴我如果真的遇到合適的，就去找一個男朋友。只是，以前把，太過規劃於自己的未來了，我認為“他”會妨礙我正常的生活學習，所以我本能的拒絕一切。恩，現在，好了，呵呵，我不會這麼想了，既然生活ing ，我就有必要把自己“整”***學東北話，哈哈，我湖南人***開心快樂起來!加油! 跟您透露一個小祕密，23號下午我清華的師哥跟著國家激流隊一起來到科研中心***他研究生跟著國家隊科研***，激流隊的教練來體大上一堂公開的示範課。因為很久很久沒見他了，所以特意去找他，也順帶看了一個多小時的公開課。最後還有點別的事情，沒等他們課上完我就先走了。最搞笑的是，晚上跟我師哥發簡訊的時候，他說，激流隊的一個隊員“看上我了”，找他要我電話號碼!哈哈，笑死我啦，不過，最近“運氣”確實挺好的，或許是真的走出生活的陰影了把，自己感覺連笑容都真實多了。其實，我還是蠻可愛的對不，王老師?呵呵，您別笑我，我說出這些來，就是為了讓自己感到幸福快樂，因為以前不幸痛苦的感覺我太太瞭解了，從現在開始，每次每刻，我一定一定要努力提醒自己快樂，幸福! 此時此刻能夠跟您發這封***我都覺得是一種莫大的幸福，真的，與您交流我真的太高興太高興了。以後，如果有任何問題，如果生活中再遇到困難，我束手無策的話，還會“繼續麻煩”您的，呵呵，我就不跟您客氣了，我把王老師當我姐姐了，真的。但願老師，不要拒絕我。你父母親真幸福，因為有你這麼優秀的女兒，你丈夫也一定幸福，因為你一定是一個稱職好妻子!

　　好謝謝好謝謝王老師，沒有你的鼓勵和幫助，真的，我不敢想像現在的自己是個什麼樣的狀況，或許正在一邊狂吃一邊更加瘋狂的淚流滿面„„

　　老師，如果，您以後生活工作中有了什麼煩心事情，您可以找我說的，我一定會是一個稱職的聆聽者。

　　天亮了誒，外面。這一封信，一寫就是兩個多小時啦，哈哈!真爽，把心裡話痛痛快快說出來後，感覺真的是太棒太棒了!俺重生了，哈哈!

　　不好意思，耽誤了您這麼多時間來看這封信了，還有些話下次再跟“姐姐”說把，呵呵。

　　祝老師：

　　家庭幸福

　　工作順利!

　　最重要的是每天一定開開心心的生活!

　　黃容

　　致心理老師的一封信篇二

　　親愛的陳老師：

　　歲月如此匆匆，三年悄悄流逝。熟悉的人歷歷在目，轉眼就要各奔東西了。

　　依稀記得初一的時候同學們童稚的臉龐，不變的是您如一的熱情。陳老師您作為我們的心理老師，一直在教學中展現給我們年輕活潑的一面，傳遞給我們的是蓬勃的朝氣和昂然的生命力。

　　我當了您三年的心理科代表。我知道雖然大家會認為心理科老師的工作比較輕鬆，其實不然，我看到了您在年級裡來回到其他班上課的忙碌身影，有時還會直接讓我把電腦拿到另一個班又繼續上課，看著您賣命工作的身影總會引起我陣陣心疼和景仰之情。但是在每次您踏入我們教室聽到我們興奮地拍手歡迎時，看到您欣慰的表情我又是打從心底裡羨慕您。除了日常的上課備課，您還積極地同心理社組織開展各種心理活動。每個月必不可少的心理報，每一年的心理健康活動月，為同學們答疑解惑的“陽光家園”……記得我曾經兩次為心靈小故事做廣播，在初一的心理活動月您向我提出來時，我其實是拒絕的。我覺得我聲音不好聽普通話也不是很標準，班上比我好的人選數不勝數，你說了一句我一直難忘的話：“不要讓我覺得我的選擇是錯的。”我為了不辜負您，在廣播之前自己不斷準備廣播那天您拉著我的手臂走進廣播室，耐心地替我把整個流程重複了一遍。雖然第一次廣播我還是不太好，說話有幾處磕磕絆絆，但您並沒有責怪。其實直到廣播最後，我都還能感受到自己的心臟在劇烈地跳動著。就是您的言行，讓我一步步克服了困難，讓我有勇氣主動再去廣播。從中我體會到了心理活動不僅僅能夠讓同學們的身心健康發展，還能夠鍛鍊我們的各項能力，實在是學習中不可多得的機會。這些活動的內容都非常充實和精彩，讓我們在漸漸長大的過程中向正確的方向前進，您耐心安排，在我們同行的路上為我們見證著每一次成就。

　　在我心底，您一直是位年輕親切而又渾身充滿青春活力的大姐姐。在我們中考將近的時候，您從緊張的課時裡為我們要求上一節考前心理輔導課，那是您在我們班上的最後一節課。您讓我們將心中的煩惱想象成一個卡通形象，再為他配上一個故事，再讓同學交換為故事續寫一個好結局。課堂的最後還教了我們手指操，在課堂上我們的笑聲不斷。我知道這些都是您對我們即將畢業的學生的關心和對學校備考工作的支援。

　　這一切的一切，都是您陪伴我們成長的見證，您看到了我們的進步，我們的蛻變。不變的，是我們對您的愛戴和感恩。真心想對您說：感謝三年有您，老師謝謝您，您辛苦了!

　　周宇軒

　　給心理老師的信篇四

　　敬愛的心理老師：

　　很慶幸我們學校能開展心理這一全市獨一家的校本課程，作為正在青春期的我們，生理和心理上都在經歷著巨大的轉變，迷惘更是無處不在，這事就需要心理老師來給我們撥開眼前的霧靄，幫助我們找到自己的目標。

　　進入高中已經有一個月了，在我心中，高中生活就是一部交響曲。它演奏著生活琴絃上的一個個音符，吟英勇讚美詩、唱堅毅詠歎調、彈迅捷奏鳴曲，聽狂舞終樂章。高中生活是多色紛呈的，它像奼紫嫣紅的鮮花點綴著人生美麗的春天。

　　進入高中最大的感覺就是學習科目的增多與初中相比陡然加重的課業負擔讓我包括同學們都有些疲憊。但進過幾周的磨練，我和我的小夥伴都漸漸適應了高中快節奏的學習，我們在高中的學習漸入佳境，我們也需要不懈的努力才能問鼎高考。

　　高中生活，悄悄地打開了我的思想之門。那些啼叫的文字，會教給你種種精美的飛翔方式，讓我們不再熱衷於朦朧似霧的詩，也不再做那縹緲似雲的夢。在歲月的流逝中，認清霧紗後面的自己——人生的道路曲折而漫長，但緊要處往往只有幾步。走好走壞，都會深深影響你的一生。高中，正是這個“緊要處 ”!或者說，這是一次讓你綻放青春的機遇，至少它也是一次讓你放飛夢想的機會。

　　我競選上了班長，開始了我更加成熟的生活。在一次次精彩紛現的活動中，在一次次的自我挑戰中，我不斷地改造著自己：從包羅萬

　　象的知識競賽中，我懂得了創造性學習的重要性;從心理課上裡，我懂得了努力才會有新的天地;從脣槍舌戰的辯論會上，我懂得了競爭須要智慧和能力……不斷的探索、努力、競爭，就會不斷的提高、進步、成熟。我想，即使沒有輝煌的未來，卻能有無悔的昔日。我相信，到我白髮蒼蒼的時候，回想起高中這段生活，仍不失為最甜美的回憶。高中生活，是它使我懂得了成功的真諦：必以意志做朋友，經驗做顧問，謹慎為兄長，希望為守護神，才能成功在望。假如，生命中不曾有這些，那將是人們一生中最大的憾事。“聽說讀寫”的訓練，使每個人的素質大大提高了。每一個過程，都使我們感受著拼搏的幸福，每一個過程，都使我們感受著人生的斑斕。

　　我的高中，定會有繁重的學習任務與壓力，而心中憧憬更多的是愈加豐富多彩的校園生活與夢想。我要在文學社中盡情享受文字的魅力，要在科學之旅中開拓出一片物理新天地，體驗著充滿樂趣又不乏艱辛的滋味。神祕的高中生活裡，我可以盡情揮灑至純至美的童真，也可以美美地體味激情莫測的青春。總有一天，我們會舞出最美的風采，實現心中最美的夢想。而現在，我們所要做的就是踏踏實實走好每一步，用智慧裝點青春，用信念支撐自己前進，如此，便能看到雨後彩虹、雪後陽光。這個美麗的夏天，揮揮手，我們走過青春第一站，更要滿懷豪情地向下一站邁進，從現在開始，裝扮屬於我們的未來。

　　此致

　　敬禮

　　朱宸

　　2014年11月15日