含蓄的表達暗戀的散文

　　暗戀是一件既幸福有痛苦的事情，它是的狀態是內斂的，關於它含蓄的一面是怎樣的呢?下面就是小編給大家整理的篇，歡迎大家閱讀。

　　篇1：暗戀他

　　他是第幾個了呢，數不清，我也沒有認真去數過。因為我清楚，他是真正走進我心裡的第一個。因此，從前什麼全都不重要。從第一次見面的時候，好熟悉的感覺。我很清楚他是我哥哥，因此我才有作為妹妹的優越和驕縱。突然之間，有了一位哥哥，還是那樣一位陽光而又善解人意的哥哥。一瞬間我覺得，這種關係存在我們之間，對於我而言，就像是陽光照耀般的溫暖和煦。我沉迷在這種感覺之間，我毫無其它想法，我只是需要這樣一個關心自己的人，儘管我知道這種關心，僅僅是兄妹之間的而已。可是在後來越來越多的接觸中，我從他看我的眼神中能夠察覺一些微小的情緒。我甚至覺得，我不再滿足於這種親切的關係了。我想要更親密。如同愛人一般，這個念頭一浮現出來，我被自己嚇了一跳。怎麼會呢。我不是一直愛他嗎，我不是一年以來一直無法掙脫嗎，我不是連做夢都會想起曾經他的好他做過的壞事嗎，我不是一聽某一首歌就會忍不住流淚嗎。我還愛他嗎。連我自己也給不了答案。我只知道，身邊自從有了他。我覺得每天都有了一種期盼。期盼他的電話，期盼他那不正經的玩笑，期盼他在我下班之後準時打電話給我叫我吃飯，漸漸的，成了一種習慣。這種習慣是那麼自然，是那麼迅速，連我自己也無從察覺，我喜歡上他了。一個是遠在重慶的人，一個是近在身邊的人，都說距離不是問題，可當一個對自己像孩子一般照料的人就在身邊。我自私了，我不偉大了，我沒那麼堅強了，我不再說什麼距離產生美了，我只想要留在這樣一個人身邊。我需要一雙手，一個我所能觸及的實體，一個能給我溫暖的擁抱。這才是愛情。這才是我想要的愛情。每天被思念折磨得要死的我，我放棄了，我不再等一個電話等的難過了，我不再想看他上線而反覆失落了，我不再想為距離而一次次的對他發火了，我知道這樣不懂事，可我只是個女孩，我需要的，不是那麼長遠的東西。不是所謂的美好未來，家庭，幸福。試想想，在戀愛中連最起碼的關心，思念，依賴，都沒有。什麼都沒有。光是每天的憑空大論是為了以後的幸福之類的。我不需要。我長久的失落讓我有了強烈的慾望。我要他。我只要他。

　　我什麼都不要了，我放棄了他。奔向了他。不同於以往的任何一次，這一次，我下定了決心，我告訴自己要好好珍惜。他的真誠，我能感受。我一直是個優柔寡斷的人，但在他面前，我竟然那麼決絕，我要他。我要在他身邊。我從來沒有這樣過，我們在一起了不過一個月，卻像是一對相戀幾年的愛人。我們每天都粘在一起，我們每天都親吻，每天都擁抱。我們說遍了這個世界上所有的甜言蜜語。我不確保我們以後能一定在一起。但我堅信，我所給他的這一段回憶，會讓他終身難忘。連自己也不能說服，我的感覺那樣強烈，強烈到不能控制。在他家裡的時候，我們親吻著，擁抱著，是種壓抑不了的情緒讓我們繼續下去。

　　寶貝兒。哪怕你最後離開了我，又或者，我們因為一些莫名的因素離開彼此。我都要你記住，有這樣一個女孩。愛著你。愛過你。擁有過你。她想成為你生命中最難忘的一個女人。僅此而已。無論再過多久多久，當你看到這封信時。不要忘了。有這樣一個女孩空著心只為你等候。

　　篇2：暗戀的羞澀

　　愛情的滋味，好似一杯苦丁茶。聞著清香，喝著苦澀，回味是無窮的甘甜。

　　青春的時光，總會有那麼一個人在我們的心裡留下劃痕。留給你無盡的期盼，讓你一次次的不知所謂。夜裡的輾轉反側，只因一次漫不經心的街角邂逅。我們總在期待相遇，卻又害怕相遇。總是裝作不經意的從他面前經過。臉紅心跳，視而不見，擦肩，回首。看著他的背影顧影自憐，為什麼不勇敢一點?給內心一個自由!

　　偶然有那麼一次機會，與他相遇，相識，卻不知道如何相知。我早已習慣遠遠望著他的身影，不知道以何種方式相知。怕唐突了他，唐突了自己;更害怕自己的唐突會讓他發現自己心底的小祕密。若是透明瞭自己，該情何以堪!他若喜歡我，還好;他若不喜歡我，尷尬自是不必多說，又該如何收場。

　　喜歡一個人，總是會讓我們因為一點小事變得瞻前顧後，優柔寡斷。不像我們自己。有的時候會心血來潮，想著給他寫一封情書。花了很多心思與時間，用最溫馨的信紙，最漂亮的信封。寫下自己所認為最優美、最能表達心底愛意的句子。然後思考是郵寄，是讓朋友做愛的信差，還是親自主宰信的歸屬?猶豫再三，心潮退去，又開始變得膽小，不敢往前一步。最終，抽屜的最深處成了那一封情書的歸宿。就如同我把他藏在心的最深處。於是下一次見面的時候仍舊裝作視而不見。心跳、擦肩、走過、回首、顧影自憐，然後期待下一次的相見。

　　暗戀，是一場顧影自憐，是一段空白中的獨舞。那些年少的時光，那些草長鶯飛的年月，因為這種單戀而變得豐富多彩。悄然回首，當初的愛人已不是當年那個讓我們魂牽夢縈的他。我們不禁思考當初到底喜歡他的什麼?那些抬頭仰望星空的夜晚是值還是不值得。

　　那份羞澀，那份單純終究葬在了時間裡!我們再也回不到當初的青澀。

　　篇3：暗戀的滋味

　　那一年，花開的季節，我們背起了行囊，永遠的離開了那個生活了四年的地方。臨走之前一切都異常安靜，彷彿一切都未曾發生過，就好像我們只是放假回家，而這一次，卻沒有了歸期。

　　一同告別的除了大學蒼白的生活，還有你，那個一直深藏在心底的你，直到畢業的最後一刻，都還是沒有勇氣說出來。現在回想起來，都不知道當初是怎樣離開的。如果那一刻看見你離開的背影，我不知道淚水會不會悄然滑落。

　　我想你一定不知道其實我早就偷偷的喜歡上了你，每每看見你時，心潮就開始澎湃，毫無預兆的開始了這段暗戀，直到它膨脹的那一刻，才突然意思到，可是，已經沒有辦法制止了。

　　我以為時間會是最好的藥劑，能夠治癒所有的創傷，撫平一切痕跡。最初的日子開始慢慢淡忘，所以後來我以為我已經放下了，已經不會再想起你了，就在沒心沒肺的過活時，有關你的記憶又全都湧現了出來，說來可笑，其實關於你的一切只不過是些零星的碎片，任憑怎樣組合都只是碎片，從來沒有一個完整的片段。可是即便是這樣，我還是深深地沉淪了，無可自拔。

　　在異鄉的深夜裡，總會情不自禁的想起你，想起來的也只是你的朦朧的身影，任思念再強烈，那個身影還是沒辦法清晰。無數個夜裡，會突然從惡夢中驚醒，醒來腦海中全是你的身影，寂寞的夜色中，落寞的坐在床頭，看著空蕩蕩的房間，思念像蠱蟲般深入骨髓深處，一分一秒都在侵蝕著肝腸。

　　曾經多少次，想要勇敢的說出來，哪怕被拒絕，可是一想到你的優秀我就退卻了，你的身旁，從來就不缺少伴的，相比之下，多深的愛戀也再沒有說出的意義。我只能在自己編制的情網中，一次又一次的想起你。

　　那個我一直深深喜歡過的人，你現在好嗎?我多想知道有關你的訊息，一絲一毫，一點一滴，我都想知道。雖然現在你已經在我的生活中消失了。