有關陽光的優美散文精選3篇
金色的陽光透過縫隙，灑在褐色土地滋生的小草上。下面是小編收集整理，以供大家參考。
有關陽光的優美散文精選篇一：夢裡牽手，陽光左右
作者：勿哀諳潤
因一場夢的驚醒，結了宿命纏身的苦。因一場夢的溫暖，解了相思數載的渴。那一方天地的水簾下，依稀有你的身影，你秀髮及腰，溼漉的髮絲，像雨季飄過我的身旁。我伸手觸控，一股溫暖從手心穿過心房，而後你轉身。我從夢中驚醒，眼眸含淚，凝視片刻過往，看窗外陽光，淡然一笑，美好的一天來了。
飄動的扉頁如時光的彩旗，雖是黑白卻也瀟灑萬分。流動的飛沙如過客的匆忙，雖是短暫卻也掩蓋了曾經模樣。夢裡的世界，我以為可以主宰生命的宿體，一個人的國度，我以為可以毫無忌憚的做一些事。可一場夢的驚醒，把一切美好都化為虛偽的心痛，我縮卷身體拉攏疼痛的距離，卻依然止不住心的渴望，痛是一種幸福的感覺，幸福中摻雜著太多痛的滋味，這種夢裡的故事，伴著醒來，深痛，冥想，漸漸麻木。起身看那一縷陽光，左右陪伴，心慢慢有了溫度。
那年匆匆不見，痛的味道漸行漸遠。生活有了新生，痛的感覺越逼越近。為什麼隨著時光的拉長，經歷歲月的變遷，這些原本以為只是過眼煙雲的故事竟然左右了心的方向。我們也許都在渴望，渴望一份真摯的美好，在人海中尋覓知音的佳訊。那一天遇到了，忐忑不安的心緒卻已左右不了故事的結局，一味的付出直到痛的心失去知覺。分了，以一種意想不到的故事開篇結束這場遊戲的戲劇性。別了，用荒謬的藉口堵塞曾經誓言旦旦的虛偽。離了，把美好的結局直接破碎，不留餘地的殘忍。夢的世界也許就夾在模糊記憶的縫隙間，偶爾忘記，偶爾記起，激起一潮夢裡尋她千百度的無奈。
小雨落，點點滴滴蕩起記憶的心，萬物遷，日日夜夜夢裡轉身尋。放不下，註定拿著刀子捅著心，然後再一點一點往外拔，手不斷沾滿鮮血，慢慢學會嗜血的孤傲。心冷了，外面的溫度再高，隔絕的心也感受不到那暖陽的溫度。但夢裡的故事還是曾經的模樣，然後再繼續，重複著相思苦的孤獨。有時我在想什麼是絕情，是不是絕情後的溫柔是解脫束縛的藉口，可我們往往因為一句話忘記過去，又或說不得不忘記，因為忘記比不忘記更讓自我心安。嚐盡了人間百味，那一種溫暖卻不在百味中，我們品不出來。好在開啟心扉，讓陽光照一照塵封的心，有了陽光，世界感覺就好大，溫暖左右，我們就不會繼續沉浸了自己的夢境中。
執著本無色，貪念常留心。本是一段故事的角色不同，扮演的人物也各異，我們強加的東西太多，欲要變化成另一個自己的痴心惹出了禍。愛之切，恨之深，但夢裡的世界是純淨的，它不需要任何的詮釋，直接播放你心中所想，所以有了夢的世界，我們的生活有時會多很多色彩，因為夢裡牽手，感受陽光，明天才更美好。
有關陽光的優美散文精選篇二：窗外，陽光正暖
幾天的細雨纏綿，加上教室處於附一樓，心情較為壓抑。突然的季節過渡，一時措手不及，感冒也隨之而來。早早睡下，卻不見得安穩，一晚都住於夢中。夢倒是好夢，回到了心心念唸的家，聽到了母親的呢喃，父親的叮囑，以及小弟的笑語。
醒來之際，已是清晨七點，心裡頗為遺憾，無法將夢再延續。許是母女連心，手機傳來鈴聲，一看竟是母親的來電。另一端的聲音微微嘶啞，想來母親一直起得較早，此時的嘶啞聲怕也是感冒的症狀。問之，母親卻說沒有，想是怕我擔憂，暖暖地囑咐我天氣轉涼，要記得加好衣服，吃飽穿暖…
室友還在安睡，不便多說，和母親拉了幾句家常便結束了對話，心裡甚是不捨。經過電話的緩衝後，已無睡意。隨手抄起枕邊的課本，週末總是無所事事的樣子，努力學習功課的想法總是那麼奢侈。
重複著拿起又放下的動作，如此的不耐，最後終是放下了課本。拿起手機，習慣性地掛上QQ,在那幾個群組之間翻來覆去，卻是找不到閒聊的心情。看著牆壁上刻寫著“你所浪費的今天是昨天死去的人奢望的明天，你所討厭的現在，是未來回不去的曾經”，視線之中被放下的書本在心底衍生出罪惡感。無比糾結。
今天的溫度似乎有所升高，隔著厚厚的玻璃看不出究竟。粗略地進行了洗漱便抬步向外走去。輕闔上門，長長的甬道，顯得如此靜謐。看來週末還真是個睡懶覺的好日子。鞋子與地面接觸發出沉悶的噠噠聲，似乎還有微微的回聲，如此清晰，不知是否擾了他人清夢。
門外，天氣正好。從林立的高樓間撒下幾米陽光，從指縫中淌過，滋生出微微的暖意。星星點點的光斑時明時暗，在指端跳躍。一如那思念，一如那心情。
清晨的圖書館顯得有點清冷，推門而入，便只覺得空蕩蕩。許是因為秋的情結，竟讓我生出幾分蕭瑟之感。席地坐於窗前，有陽光穿過。捧著瑪格麗特的《飄》，細細閱覽，直至全身開始泛酸。換個姿勢，臉貼在玻璃之上，有涼涼的觸覺。
不見藍天白雲，不見綠水青山，卻是車水馬龍，繁華不已。那個戰火紛飛流離失所的年代，那個充滿隱忍充滿堅強咬牙前進的年代在這步履匆匆燈紅酒綠的城市似乎只能臆想。於是突然就失去了繼續閱讀下去的興趣，於是思緒便開始天馬行空。
來到醫院學習的日子不過一星期而已，卻仿如已過了很久，很久。許是翻閱的日子一成不變，所以新環境並沒有帶來多餘的排斥感，隨遇而安的性格倒也功不可沒。每天八節課加晚自習的節奏，對於大學，想來確實有點疲累。此時的清閒便顯得尤為可貴了。
接到室友帶早餐的電話已近午時，早餐?一時之間哭笑不得。
時間在指標的針扎中悄悄流逝，回到宿舍已過了十二點。室友們的表情無一例外的惺鬆慵懶，倒是眼睛熠熠發光，盯著我手中的食物。啼笑皆非。
窗外，陽光正暖。
有關陽光的優美散文精選篇三：陽光下的女人
我很慶幸自己是個女人，和某個知名的變性女人相比，我沒經歷他那些切膚之痛，因為我打出孃胎就是個女子。
我希望自己是個知性的女人，人群裡我可以沉默安靜，我可以只是微笑看世俗的一切，我不是不懂人情世故，我不是不懂討好逢盈，我只是不屑與。
我希望自己是個隨意的女人。那些挎著LV包，塗著腥紅的脣膏，頭髮梳洗的一絲不亂，手腕上佩戴著金玉鑽石，她們有精緻的妝容。然而我不甚羨慕。
我喜歡我的頭髮可以自然隨風飛舞，髮絲凌亂，就如思緒，可以飄到好遠好遠。我喜歡我的白色短衣配米色長褲，它讓我清爽舒服，讓我的身體揮動自如。我喜歡最舒適的鞋子，它可以讓我走好遠的路也不會感覺辛苦。
我希望自己是冬日裡頂風冒雪的送炭人，我可以被炭燻黑雙手，我可以被風皴裂面板，我可以無數次的跌倒爬起，因為我想把溫暖送到需要的巷口，我知道寒冷對身體的無情摧殘，所以我更珍惜溫暖的圍爐夜話，更懂得坐在暖氣房烹壺清茶，把茶從濃淳喝到清淡無味是怎樣的閒適舒服，是怎樣的一種奢侈。因為懂得所以更加珍惜。
我希望自己是行走在陽光下的女子，我不怕被晒黑了原本不白的面板，我不怕風吹皺了臉上的紋路，我不怕塵沙沾滿我的衣衫，我不怕被人笑我是個粗笨的女子，因為我喜歡做向日葵一樣朝陽的女人，沐浴著太陽深情的凝視。
我希望自己是個吸菸的女子。不是因為吸菸的女人風情萬種，只是可以在深思的時候，燃起一隻煙，讓煙霧迷離現實與夢想的距離，讓辛辣刺激我麻木的頭腦，讓我可以在找不到出口的時候可以深深的思考。
我喜歡聽一首曲子，叫會哭的女人不一定流淚。本來是首哀婉傷感的歌，卻被我聽出了，高亢向上的調子，我是不是樂感的白痴呢，心情不好時，獨自一人反覆回放，聽後就如放空了自己的憂鬱和思想，整個人精神狀態都興奮積極快樂起來。
我希望自己是個流浪的女人。我可以隨心所欲的背起行囊，如三毛一樣去沙漠流浪，體驗那種大漠孤煙直的意境，體會那種絕地求生後的珍愛生命，體驗那種把自己置身荒野的孤獨，快意江湖的瀟灑，那種我屬於世界，世界屬於我一個人的霸氣豪情。
我希望我是一個山中長大的女人。那樣我就有大山一樣厚重的品格，有大山一樣風霜不懼的身軀，有大山一樣厚德載物的心胸，大山雖高雖險，我可以攀登，我可以一點一點的把它踩在腳下，我可以有山的風骨，我也可以征服大山讓它臣服，當我站在山頂我可以體驗一覽眾山小的詩中意境。
我希望自己是草原放牧的女人。我可以信馬游韁縱橫草原，我可以有高原紅的膚色，我可以與心愛的草原漢子打馬追逐雲朵。可以在落日餘暉裡趕著羊群回蒙古包，喝著馬奶酒斟上酥油茶。我可以隨意躺在佈滿野花的草地夢迴昭君出塞的傳說。
有人說無論你在哪裡，你都在陽光裡。我說無論女人在哪裡，她的心都家裡，無論女人在天涯在海角，家都在你的心裡。
無論夜色多麼深多麼黑暗，月亮總會出現指引我們，月光下的夜晚總是那樣美倫美幻。
女人，當你身著一襲青花磁圖案的優雅旗袍，不要在意你的外表多麼風華絕代，不要做態你的氣場多足多強大，是要你的內心古樸自然，深藏智慧和學識，做女子才能越久遠越珍貴，越成熟越有獨特的風景，才能獨領風騷一片領域。
我真的慶幸自己是個女子，我可以柔情似水，我可以粗獷豪放，我可以率性而為，我可以自信飛揚。我可以傾國傾城，亦可以端莊可人的小家碧玉。
我更想自己是那個陽光下明媚的女子，在陽光下燃起一根香菸也把陽光一起點燃，呼吸著陽光的溫暖，品咂著陽光的滋味，品嚐著日子的辛辣苦澀，品嚐出幸福就是苦中有樂，直到黃昏直到老去。