給男朋友愛情文章

　　給男朋友的文章，女性同志可不要錯過了。下面是小編為你整理的關於，希望對你有用!

　　關於1

　　川，這是我6月17號寫的這封信，寫好之後我一直儲存，我在考慮要不要發給你，你看了會不會又說影響你的心情了。

　　我們的愛情在別人看來簡直就是不會有結果的，認識一年，還不熟，談戀愛才15天，你就去了日本讀研究生。各自有了各自的交際圈，各忙著各的事情，不能打電話，因為每月昂貴的全球通會讓我們都吃不消。在網上見面已經成為很奢侈的事。你一走，少則兩三年，或者根本就不會回來了。我很清楚最後的結局大概是什麼，可是我還是自己騙自己，你會回來的，我一定會等到你的。呵，說這句話的時候心裡還有一個聲音：怎麼可能?只能苦笑吧，連自己都說服不了。

　　你平時總是那麼忙，忙著學習，忙著上網，忙著打遊戲，忙著和父母聊天，還要抽出時間和我聊天。你總是說你很忙，我也知道你很忙，每次和你聊天的時候我總是擔心會不會打攪你做其他事，所以每次你說你打遊戲或者學習的時候我都不會打擾你。等你事情忙完了才小心翼翼的給你發訊息，卻每次都是匆匆剛忙的道一聲晚安就下了，或者連句晚安都沒有，頭像就變成灰色的了。你學習壓力重，需要勞逸結合。我想盡可能的給你足夠的空間，可能在這方面我做得還不夠好，你總是不能理解我，覺得我在煩你，你給我的感覺好像和我聊天是對我的施捨一樣。我又不是討飯的，不需要施捨。只是想多關心你，可能是我的方式你接受不了，總是引起你不耐煩。其實我知道，你也在儘量的遷就我，在上網的時候還能和我聊天，你感覺很累吧。

　　說實話，我總共談了兩次戀愛，都是異地戀。有了第一次失敗的經歷，我體會了當中的酸甜苦辣，不想再有第二次了。也相信不可能有第二次了，卻事與願違……雖然我的第二次戀愛感覺更加心酸和無奈，但是既然選擇了就認真對待吧。朋友問怎麼還會選擇這麼一條路，失敗了卻還要繼續著，有時真的很艱難。除了少有的幾個好友，周圍的人都不知道我的男朋友原來在那麼遠的地方。他們對這樣分隔兩地的戀愛會有怎樣的看法我很清楚，我不願意聽到背後有人說我傻，或者幸災樂禍地等著看我失敗的一天，也不願意聽到親人長篇大論的教育我，說著那些我很明白的大道理。所以我隱瞞得很辛苦，每當別人問我的男朋友在什麼地方做什麼事，我都是隨便找個傑克搪塞過去，只是為了讓自己心裡好受些。

　　好羨慕周圍的同事，她們的男朋友可以陪著值班，或者接她們下班，還可以在加班的時候送夜宵，很平淡卻好幸福哦。到現在為止，我都還沒有體會過真正的戀愛是怎樣的。應該沒有那麼累，應該每天都很快樂吧。很奇怪，沒有男朋友很多事情自己挺過去也就這麼過了，但明明有男朋友了，卻不能陪在身邊，心裡總會很酸很難過。

　　你說過好幾遍了，如果我遇到另外喜歡的人了，就給你說，由於你現在的情況，不想拖累我。可我不喜歡聽這樣的話，這讓我很沒有安全感，好像你隨時都會拋下我。

　　異地戀情註定很辛苦，要比別人承受很多很多，也很引起很多矛盾。兩人關係遇到瓶頸，不會有人知道，連個能說話的人都沒有。所有的誤會和矛盾都得靠我們自己化解。你在重慶的時候說過，兩個人在一起一定要坦誠，可是我覺得你平時都不怎麼和我說你的心裡話呢，這一點我感覺好失敗……

　　我知道你一個人在那邊其實很辛苦的，再累回家都得自己弄飯，自己洗衣服，還要學習，我不想給你增加煩惱，希望你在那邊能夠安心的學習和生活。其實你在出國的時候我就一直很清楚，你想在日本發展，那裡環境一直是你嚮往的，可觀的收入也是吸引你的。去了近三個月吃了些苦了，留在那邊的願望更加強烈了吧。以後的事情會怎樣發展我們誰都不知道，但至少現在我愛你，你要留在日本我不知道該怎麼辦。有時候覺得有男朋友比沒有男朋友更孤獨。

　　平時說了很多影響你心情的話，包括這封信也讓你心情不好了吧，可我只寫得出這樣的話，也在儘量剋制，不高興了你就只有忍忍了。雖然我們在一起時間不多，但是能看出你是一個值得相信的人，以前你才去日本的時候給你說了很多氣話，那都不是真話哈。

　　好了，你好好照顧自己。

　　拜拜。

　　你親愛的羊羊

　　關於2

　　親愛的：此時此刻我想為我們的第四個情人節而寫點什麼。

　　我沒有太多華麗的詞藻來修飾我寫給你的信，但是我想用我最真實的言語把我對你的的真實情感記錄下來!

　　還記得幾年前異地戀的那些歲月，我是從來沒想過會走到今天。那個時候覺得在一起的日子是多麼地短暫。我們的相逢不一定是很浪漫，但一定是真實的。我們不一定很快就牽手，但只要牽了手的手就要今生一起走!

　　我並不要求我是你愛的第一個女人，但是我一定要做你今生所愛的最後一個女人。

　　我並不要求你一定要很有錢，因為錢不是萬能的。但你一定要掙得到錢、一定要積極進取，不斷地學習，不斷地進步!

　　我並不希望我在你的心目中的地位就遠是妻子，我更希望我們是無話不談的知己，是你最疼愛的女人!

　　我覺得自從我們在一起了，我給你帶來了很多壓力。有時候我很自私，沒有為你考慮。

　　比如說，結婚的事，從開始到現在都是我一推再推，你倒也沒有說什麼，其實你心底可能跟你媽媽是一個想法。

　　又比如說，買房子的事，都是我們家在說來說去。奶奶要求最多，大爸大媽最要面子。爸爸媽媽當然希望什麼都紅火，也給你施壓。

　　我脾氣一直倔強，決定改過，卻從未實現。每次不管是大事小事我都要爭個贏，即使是我的錯，我也不會在你面前低頭承認。

　　親愛的老公：我向你坦承我對自己的父母很是偏愛。沒有關心到你的家人，作為女兒總是想到自己的父母的健康和心情。

　　卻從未站在兒媳的地位上盡到相應的責任。我發現了，我後續一定會改過。

　　其實，關於你的錢我並不是擁為已有。我是向別的結婚了的女人學來的，學會管錢，學會怎麼樣開銷，怎樣過日子。

　　以前你的工資我從不過問，買東西也是花你的錢。在一起生活把你存的老本也花了。

　　但是後來我要求你的工資上交給我，經過幾番爭論你也同意了。其實這張卡是我們共同存的錢，其實開支我們也共同拿一部分出來。

　　你知道嗎?每個月你把工資交一部分給我的時候，我當時覺得格外地自豪和踏實。

　　我非常喜歡你給我買的粉色裙子，靴子，襯衣…………

　　其實我自己都捨不得買好幾百的牌子衣服，每次你給我買的時候卻從未心疼。

　　又快是情人節了，我知道你永遠是那樸素。就像去年的情人節，我還盼望你會精心為我送份禮物，誰知道什麼都沒有!

　　我好生氣，原來你一下班回來就在廚房忙，準備情人節晚餐。

　　說你有時候不浪漫，你卻花樣多多。說你有時候浪漫，你卻憨得很。

　　在一起的日子，都是你洗衣服，洗床單。大部分時間是你做飯，我也偶爾學習做飯。其實每週六回來，看到一切收拾得如此乾淨，我好感動。

　　只是我沒有說出來。

　　有時候很煩很煩，感覺自己快要崩潰的時候，我會在自己的空間寫部落格。有些事不能對你講，你會覺得我很煩很羅索。

　　和你吵架的時候，你老是講一番又一番道理，我真的聽煩了。於是我就要向你動手，打架是打不贏你，但我氣憤到極點了，要發洩。

　　但是你看不慣我的狂妄，想打我卻又下不了手。

　　我知道很多事我在你面前理虧，其實我口才很好啊，很多人都這樣說。我卻怎麼也說不過你，你是讀書讀傻了，我是沒讀那多書。

　　你老是像收藏家一樣，買了好多書回來卻很少看，我更不喜歡看你所謂的那些法律，政治，歷史。

　　在你面前，我是一個不值一提的蠢才，你經常這樣說我。其實，很喜歡和你爭論，但是你得輸給我。

　　親愛的：其實從深圳回來跟你在一起我真的感覺很幸福。我有視我為掌上明珠的父母，還有一位格外疼我的老公。

　　我要開店做生意，你也支援。我當然很高興了。其實說心裡話，如果當初我在重慶過得不好，我早就回深圳和父母過了。

　　我父母只有女兒，也視你為已出。我老是在給你輸入這種思想：要多麼孝順，關心我的父母。其實你心底已明白，只是我太羅索而已!

　　等我們結婚的時候，我要你騎單車載著我，後面跟著大爸他們的小車，到處環遊。

　　親愛的：在情人節來臨之前，我把這番心裡話送給你。希望你看了不要笑，不要說我笨。

　　關於3

　　日子過的一天不如一天，漸漸失去了信心…… ­

　　我真的不明白，你在想些什麼，你是否也在努力?每天都吃著家裡的，住著家裡的，有業務了就出去跑跑，沒有就在家休息，真的懷疑，你這樣的方式，能撐起一個家嗎?這樣的生活，你知足了嗎?離開現在的家，別說照顧我，你能照顧好你自己嗎? ­

　　你想過從家出來之後，可能會過的生活嗎?即使不買房，沒了每月的按揭，那麼每月的房租呢?你有把握能負擔的起嗎?我那微薄的收入，難道你能指望上它嗎?即使不出去玩，不買衣服，那我們的其他生活開銷呢?要吃飯吧?要交水電費車費吧?要上網咖?如果一個月再來那麼幾次人情，你能應付的來嗎?後面，總會想著要一個寶寶吧?那你想過怎麼去養活他嗎? ­

　　大姐說了，老媽動手術的時候，你根本沒出錢的，還有後面給你做生意的錢就更不用說了，虧我那麼信任的把銀行卡都放你那，你對我一直隱瞞一直欺騙，真的是不到最後時刻不說實話，讓我看透了你，也看透了我自己，原來我對你而言，只是一個玩偶!突然感覺自己被你糊弄的團團轉。還那麼白痴的聽你的話，不去問二姐夫，怕他們倆夫妻吵架，呵呵，真的覺得很可笑……如果錢真的是做生意虧了，我一句話也不說，畢竟生意場上這樣的事情再正常不過了。我不是氣你花了我的錢，是氣你對我的隱瞞，如果早知道這個錢沒有了，我不會對我的家人說老媽的手術費我來出的，你這樣做，叫我怎麼跟我家人交代?叫我怎麼去面對?你想過我的感受嗎?畢竟是你的家人啊，跟他們說了這個事情，他們竟然問我為什麼把自己的錢拿去給你用?對哦，我也問我自己，我真是笨蛋!!! ­

　　我想的很多，也很現實。如果做不到，我寧可不踏進去。兩個人本來沒有多少共同喜好，沒有多少共同話題，生活的圈子也不一樣，但是我們都試著去遷就，日子也就這麼一天天的過來了，但是現實中，矛盾總是存在的，不是嗎?還有你對我的隱瞞和欺騙，對我而言，我還是放不下。我希望得到你的好，我也知道每天有人接送是多麼難得且讓人羨慕的事情，但是我更希望你能把這個心放在事業上，我寧可一個人上下班，一個人守著家，等著你忙好回來。其實，百忙之中能抽空來接送，那才叫真正的幸福!或許，只能怪我太沒本事，自己做不到的希望你來實現，如果我能撐起一個家，你現在所做的就已經算好的了吧。 但是我想要找的是一個能撐起一個家的老公，不是一個你家人口中還未懂事的大小孩，不要什麼事情錯了，就是一句不懂事就過去了，不要把責任全壓在我身上，難道你不長進，就得我來承擔嗎?你該學會明白自己的肩上的責任了，一個兒子，不該讓父母那麼大年紀了還為你操心落淚;一個兄弟，不該叫姐妹為你事事安排關懷備至;一個老公，不該不懂得持家立業，事事都得在督促之下才能完成。­

　　兩個人在一起的時間也不算短了，家人也在問著結婚的事情，但是現在的情況叫我怎麼答應?我不想為了以後操心太多，更不想我的父母為我擔心的更多。 跟你在一起，你知道我頂著多大的壓力嗎?我的家人、我的朋友沒有一個支援我的，但是，我堅持的你，你為了我做了什麼?你能底氣十足的對我、對我家人、對我的朋友說，我選擇了絕對不會錯? ­

　　如果你能明確的告訴我，你有能力承擔也願意承擔起這一切，你能告訴我你的打算，讓我看到一點點生活的希望，對你有一點點信心，對以後在一起生活有信心，我們再來談那個話題!畢竟失望了太多，失望了太久，讓我重新相信你，相信我能改變你，真的太難了!!!你試過在失望中生活吧?我試過，兩年了，每天都像是煎熬。有時候我都自己安慰自己，放心吧，明天會是新的開始，我會幸福的，但結果呢?或許我真的不適合你，畢竟你不肯為我而努力，不是嗎?不僅是為我，為了你自己，你努力過嗎?你和你的家人給我太大的壓力，說沒有我，就不會伸手去幫你，這算什麼?威脅嗎?難道你的以後，只是為了我?我希望做我喜歡的事情，我不想除了生活，連工作也圍著你轉，如果你真的為我好，你就自己振作起來，做好你該做的，做好你能做的。 ­

　　或許，我們各自生活，會過得更好!還是繼續分開吧，我想冷靜一下，再好好想想我們之間的問題。我也要自我反省一下，嘗試過，但是否我也努力過?如果我努力過，那是否努力的還不夠?對不起，這次我真的要自私和任性一回了…… ­

　　要是真有以後，畢竟在一起生活的是我和你，所以，我不要再去顧及你家人的感受了，我考慮的只是我們自己……­