北大風雲情侶分手信範文

　　在大學，每個人都希望有一段美好的愛情，但是有些人註定是走不到最後的。小編給大家帶來北大風雲情侶分手信，請各位笑納!

　　1

　　前段時間，我糾集了最好的那幫朋友，在KTV裡隆重宣佈，我們分手了。現場一片混亂。甚至在我叫誰誰誰的時候，我說過來唱歌，他說沒空，我說真的，過來吧，我要宣佈和邵磊分手的事情，人家說你別他媽逗了，你就是想唱歌想瘋了。可不可以找個不那麼假的理由。我講了些細節，大家才相信了。在現場，那誰誰和那誰誰誰哭了，我還特感動，仔細一想，這事兒是挺毀三觀的，從他們入學開始，我們就在一起，身邊多少聚聚散散，只有我們一直穩定著，一副情壇常青樹的嘴臉。如果允許我再不要臉一點兒，我會感覺，身邊很多人是看到了我們，才更相信愛情的。在親朋好友們表示不相信愛情了的時候，我又開始了耐心的解釋，大家應該從中得到啟示、獲得成長、相信愛情、幸福就在前方，blahblah，總之把我上面提到的很多心得都說了;既然是好朋友，大家也都很懂我，他們不用幹什麼，陪著我喝到高，就足夠了。

　　我跟別人白活的時候總是一套一套的，自己心裡還是會覺得遺憾。你走之後，有好幾次胖噠一大早扒著我的肩膀把我弄醒，在那一瞬間，我還以為是你回來了，我嘴裡還會嘟囔，你個***，終於回來了。但也就能持續一瞬間，我就會醒，可我不會睜眼，我總是會努力順著這個思路夢下去，有兩次還真成功了，你回家了。

　　面對這麼大一個變故，我一直還算淡定、大氣，難受歸難受，但忍著沒哭。直到有一天，我帶著胖噠去打疫苗，我抱著她等著大夫，在走廊裡坐著，感覺真像個單身老爸，像克萊默先生。大夫給她打針的時候，我一邊摸她的頭，一邊哄著她說，不怕，不怕。針一紮進去，她就像個寶寶似的哼哼，好像馬上就哭了，可是她一點兒都沒有掙扎，哪怕她那麼疼。大夫說，從來沒見過這麼乖的狗，一點兒都不亂動。打完針，她睜著大眼睛看著我，我抱著她，看著她。我知道她一定不懂我經歷了什麼，但是在這一刻，她用自己的堅強支援著我，一隻不到三個月的狗狗，用自己的方式支援著我，我該有多驕傲。而想到還不能給她一個完整的家，我又有多心酸。那一刻，一直以來壓抑著的這一切，終於釋放了。我不知道是因為難過，還是感動，我只知道我需要大哭一場，這樣的一個節點，也只該大哭一場。

　　我們不合適分手吧!

　　2

　　《陽光姐妹淘》那部電影裡，女主角送完老公和女兒上學，呆呆地在家裡看影碟，做家務。突然間流淚。

　　我突然很想跟很多男人說一句，看你的女人幸福還是不幸，便是要看你睡著後，你走後，她是否依然醒著，或者睡著，甚至流淚。

　　只因女人依然永遠渴望被溫柔對待，耐心理解。她們和生活隔著太近太近的距離，點滴，微末，都可以顛覆一天的情緒。她們渴望著交流，理解，卻知道這是最最奢望的事情。這世間有多少夫妻，在長久地柴米之中已經早已經懶得溝通，因為知道永遠無法溝通。最近的人，最遠的心。女人習慣了用最最隱祕的淚來訴說委屈，代表著最恩愛的夫妻，也無法跨越的那些兩性思維不同所產生的折磨。這不是夫妻的問題，這是男女，男人和女人永遠無法溝通，若這是痛，這是原痛。與生俱來的痛。

　　一個女人，寧願在夜裡十二點打電話，給一個素未謀面的電臺DJ訴說傷痛。丈夫呢?朋友呢?這本身就是一種痛。

　　一個男人，理解不了自己妻子為什麼有那麼多疲憊與痛楚，這是罪過嗎?在這個需要男人不斷拼搏的時代，誰又敢說他們是罪過呢。

　　無人征討，不知道始作俑者是誰，但是痛苦，就是這樣真真切切來到。眼淚，就是要這麼不卑不亢地偶爾流一流。

　　夜深了。今夜不會有什麼不同，這座城市，依然有主婦難以入睡，或者，流淚。她們依然熱愛孩子或者丈夫，卻依然讓自己流淚。她們哭泣那些無法言說的痛，因為愛而逃不脫的責任。她們哭泣那些男人永遠聽不懂的話，永遠理解不了的委屈。她們哭泣，也因為愛，因為愛，才讓她們有面對明天的勇氣。主婦，來不及絕望。只因再好的男人也不懂女人，慾望都市裡那些女子，才會彼此視若生命。

　　當然，我遠遠沒有文章裡的這些男人那麼不懂事了，但看過之後，我確實發現，我以為自己懂你，但真的不夠懂你。

　　我又一想，看不見的眼淚，幹，怎麼又是個中年人才遇到的問題，跟上次的紅玫瑰白玫瑰一樣。老天同學，能不能稍微透露一下，你到底要降什麼大任給我，至於折騰我折騰地這麼狠呢?

　　我經歷過，所以我大概能猜測，你有做出這樣的決定會有多痛苦，你那麼聰明，你知道這個決定所帶來的一切一切的代價，可是你還是這樣做了，那一定是我做的太不夠，太不夠。你把這一切埋藏了那麼久，我才明白，為什麼說，女人的心是海底針，或者像《泰坦尼克號》結尾處，Rose對孫女說的那句，A woman’s heart is a deep ocean of secrets.

　　3

　　去年十一假期，我們和我爸媽去西藏玩兒，我更發現了對你的依賴。說起差點兒死在那兒的那個晚上，其實我一直沒害怕，哪怕是我的呼吸越來越吃力的那十幾分鍾，開始吐沫了，我都覺得無所謂，因為你在我身邊，我爸媽也在我身邊，這是我能想到的比較好的臨死的情景了。後來在醫院，你和我擠在一張病床上過夜，照顧我這這那那，我還挺得意。有你在身邊，我就什麼都不怕，前一天還心衰呢，第二天能動彈了，就跑出去帶你吃銅鍋魚，你還稱讚他們家的土豆飯。怎麼著說，那次也算是穿越生死了，可總是覺得沒什麼，就因為你在我身邊，你對於我，就意味著全世界。

　　回來之後，一切如故，我感覺平淡、快樂。我要搞定一些課程，偶爾去去學校;你老老實實上班，用你的薪水撐著這個家。上個學期，我常常給你做飯，做各種各樣你愛吃的菜，你高興地說，在西藏這一年，我快要鍛鍊成一個川菜大廚了。我們會在節日的時候把朋友們請到家裡，做滿滿一桌飯菜給他們吃，我想我顯擺手藝的時候，你這位女主人大概也很得意。我每天要遛兩次狗，巴迪已經變成了小天使，再也不亂拉尿搞破壞了，每天賣萌，逗我們笑。我們到週末會出去逛逛街看看電影，還一起學網球。到了假期，我們還是要去旅遊，雖然說一分錢也沒攢下，但是特別開心。你偶爾出去和同事喝喝酒，回家就對我發發瘋，我還給你拍了視訊，你這潑婦。我從來不干預你工作上的一切，我想穩定的愛情應該是彼此尊重欣賞、但也給對方留足自由的，我甚至連微博都沒有，一個重要原因，就是我想給你留一份空間，讓你想說什麼就說什麼，小女孩兒一般地發瘋，或者跟大家一起庸俗庸俗，讓你可以發洩一切情緒，而不用覺得會在我面前丟人。有時候我睡覺晚，但只要躺在床上，肯定會親你一口，你常常會無意識地撅嘴，或者伸胳膊要抱抱，但第二天一問你，你就全不記得了，還罵罵咧咧，說什麼，***，誰要親你，誰要抱你。

　　我們的溝通也更默契了，小日子開始過起來，就更加地自我。在我們很多同齡人還在眼紅這著急那的時候，我們早就想明白了，自己過自己的，別人當多大官賺多大錢，關我們啥事兒。我們為自己的理想和信仰活著，別人愛咋指點咋指點，愛咋評價咋評價。

　　但是我做夢也不會想到，真的會有這麼一天，我們倒下了，倒在了終點前一米的地方。

　　第二天一早，你發微信跟我說，你想了好久，感覺我們之間更像朋友，不是男女朋友，我們這樣是不能結婚過日子的，你覺得我們不能再住在一起了。

　　今天，讓我最後再愛你一次。

　　然後笑一笑，走進明天的晴天。