比較絕望的文章

　　“絕望”作為人類的一種生命體會,在現代漢語的通行意義上,表示著消極、悲觀、抑鬱、灰暗的心靈表情,但從生命美學的角度審視,下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：愛情，因生活而絕望

　　愛情在生活面前，蒼白無力。

　　這個季節這個時間的太陽火辣辣明晃晃的懸掛在頭頂，灼傷肌膚，刺疼眼睛。街道兩旁的玻璃門窗被照耀的格外不真實，似是另一個世間的產物，大街上每個人都是皺著眉頭，汗流滿面行色匆匆的，這是一幅動靜結合的如此巧妙的景象。

　　我就是在這樣的時間這樣的太陽下，遇到新月的，她懷裡抱著一個小女孩，看起來只有兩歲，晶瑩剔透很可愛，像極了新月，我知道了那就是她的女兒。

　　再見新月，已是時隔5年，5年可以改變很多事情很多人，不管你樂意不樂意。

　　就如我們分別時還只是19歲的充滿夢幻的少女，如今她已為人母，而我也大腹便便，懷有7個月的身孕。

　　只是在這樣的太陽的燒烤下，如此奇特的兩個女人，愣愣的站在那裡對視著，彷彿街道上的車水馬龍都不復存在，於人於己似乎都是可笑的事情，也許是幾秒，也許是幾分鐘，也許是幾個世紀，我們猛然醒悟了，也就擦肩而過，沒有語言，甚至也沒有了眼神，彷彿我們只是陌生人，又彷彿我們不曾為彼此駐足過，我們假裝不認識。

　　兩個女人，能如何呢?

　　我感到無盡的眩暈，這該死的太陽。

　　新月的出現，不應該打擾我的生活的，儘管我無數次的幻想過再遇見她時的場景與對白，只是沒想到我們會無話可說，我會是如此狼狽。

　　我清楚的知道這樣的天氣是很不適合孕婦出行的，是非常危險的，只是我不得不出來被暴烤在太陽之下，只有這樣我才能跟蹤安東，見識一下那個讓安東魂牽夢繞的女人。

　　安東是我的丈夫，在與新月分手的第三個年頭裡嫁的人，我不愛安東，不是他不好，是因為我不會愛上任何一個男人。我清楚的知道他也不喜歡我，我們結婚只是覺得彼此合適，而且新月也結婚了，有時候人就是這樣隨意，越是終身大事越是如此，而婚姻對真實的生活而言不太需要愛情，而是對等的條件。

　　新月已經走了很遠了，儘管我沒有回頭看。

　　咖啡館明亮的櫥窗裡，安東和一個女人在親暱的交談著，那個女人就是我要見的女人，我曾無數次的想像那會是怎樣一個風華絕代的女人，現在我很失望，她太平庸了，我有著深深的失落感，覺得在如此酷熱的中午忍受這樣的炙烤實在划不來。

　　與安東生活的時間越長，越讓我感覺失望，甚至是絕望，兩年的時間，他的自私，虛偽，無知讓我厭惡透了。

　　這樣的女人於他也不會是真的愛，也許對於情人他找不到更好的，所以才會對這樣的女子說愛。

　　於我，只是想抓住他出軌的把柄，然後為生活製造一些波瀾，每天可以不用如此的無聊，也可以讓他覺得愧對於我，我可以不愛他，但我必須做一個妻子應作的事情，包括我應該在吃醋的時候吃一些醋，外人才可以看好我，儘管我覺得這樣很可笑，然而誰能說生活不就是讓人覺得可笑呢?

　　我再轉身，新月已經過了街頭的拐角，只餘一絲背影。

　　我不知道該不該追上她，然後與她說很多話，我忽然對她有著強烈傾訴的願望。

　　我想告訴她我有多愛她，她結婚的訊息比她決然的離開更讓我痛苦、絕望，那時候我太想知道結婚對於一個女人是怎樣的歷練。想對她訴說我在婚姻裡的種種，更想知道她過的如何，五年時間太長了，長到物是人非，長到消磨了所有勇氣——愛的或生活的。

　　我開始奔跑，肚子開始疼痛，那個被我拿生命孕育了7個月的胎兒感到明顯的不安與恐懼，他不知道他的媽媽要做什麼。

　　終於，那個街角越來越近，一步兩步……

　　終於，我看到新月轉過來的身影，滿臉淚水。

　　五年還不是太長，至少我們之間還有這樣的默契，至少她知道有人在後面追趕她，至少她還在為我流淚。至少我們沒有真的陌生。

　　“新月……”血順著我的大腿蜿蜒流下，癢癢的，似汗滴滑過肌膚。天空越來越暗。

　　何苦呢?何苦呢?我聽到有人如此說，不知道是不是新月。

　　有人說7個月的胎兒已經是個完整的生命了，我謀殺了一個生命，我自責內疚痛苦卻也是於事無補。

　　安東臉色蒼白的坐在病床前，對他我似乎應該表現出一些內疚的，畢竟孩子也有他的一半。

　　我卻說：“那個女孩子沒我想的那般好!一個男人瞞著懷孕的妻子在外偷會情人，這男人的品質真的太差了。”

　　他的臉色更加蒼白了：“是的，這樣的男人真的很混蛋。”悲涼從心底蔓延開來，這樣的男人讓我如何與共一生。

　　我如釋重負般長出一口氣，孩子，別怪媽媽，是你爸爸先做錯的。

　　我沒想到新月會出現在病房裡。

　　安東很熱情的為我們介紹，說是她救了我，我客氣的說謝謝。

　　她說孩子沒了可以再要，大家都還很年輕，她的笑臉如夢如幻。

　　我微笑著點頭，表示一定努力養好身體，儘快再懷一個，並親暱的與安東牽手依偎，這動作我們從不曾有過。

　　安東很少陪我呆在醫院裡的，理由是工作忙，我清楚的知道他舍不下那個女孩子，外面的風花雪月比病房裡的枯燥要美好的多。我可以裝作毫不在意，心底卻冒著絲絲涼意，偶爾會使的牙齒打顫。

　　幸虧，有新月，作為恩人，她光明正大的備受尊崇的守在我的身邊，這樣的時候我會慶幸，慶幸安東的不忠。

　　日復一日的獨處中，我終於知道這些年她生活的如何，原來她沒有與永年結婚，與她結婚的是一個40多歲事業有成的男人，她的女兒是永年的孩子，怕是永年也不知道自己有個女兒。她說永年對她所經歷的事情太過了解了，讓她有莫大的壓力，總是覺得愧對與他，生活無法隨心所欲，現在所嫁男人以事業為主，想要的也只是個賢妻良母，而她是最適合做賢妻良母的人，他們生活的很融洽，相敬如賓，最重要的，他不會生育，把女兒當成自己的親生女兒看待。

　　疼痛四處瀰漫。

　　難道我們就真的該如此生活嗎?

　　不去愛，也不被愛。

　　新月，曾經我們拿最真的感情愛過彼此的，難道真愛真的只有一次，愛過了就再也無力去愛第二次了嗎?

　　婚姻與我們只是自我救贖的一種方式。

　　我始終認為我是愛新月的，從來不曾改變。而她的出現重新燃起了我不顧一切再愛一次的慾望。

　　我想與安東應該認真的談一下的，開門見山：“安東我知道你愛著一個女孩子，從我們結婚到現在一直都與她聯絡，我不懂為什麼你會和我結婚，只是你這樣讓我很痛苦，不要再這樣下去，對你我都不好的，我們離婚吧。”

　　他很吃驚的張大嘴巴看著我，似乎沒想到我會如此的直截了當。“沒有女人，那裡有什麼女人，你別再胡思亂想了，我不會和你離婚的。”他低著頭小聲的狡辯，總是如此的表情老實、無辜而可憐。

　　我冷冷的笑，憤怒似毒蔓開始悄悄生長，很快蔓延至整個心緒。

　　我將手邊的水杯砸在對面的牆上，想對他咒罵，有著廝打他的衝動。忽而我全部的勇氣隨著玻璃水杯清脆的破碎聲而瓦解，若我能如一般女人一樣好好愛著他，他並不是一個壞男人。

　　“如果你不能與那個女孩子分開，我們就離婚。”對他我說的最後一句話。

　　我告訴新月因為安東的不忠我要離婚的時候，她卻告訴我：“你同樣也愛著一個女人，又何苦要求別人的忠貞。既然他能與你結婚，就認定了你是老婆，願意與你共度一生，你又何苦在意他愛著誰?”

　　謬論!真是太荒唐了。

　　新月的女兒在我們身旁呀呀學語，她是個活潑可愛而幸福的孩子。我喜歡新月的女兒，那個長的酷似她的小女孩，也許女人有著天生的母性，從失去了孩子，對任何小孩子我都有了特別的關愛，看到她們心中最柔軟的地方總會被觸動。總會想起那個沒來得及出生就夭折的孩子，在他可以感知一切的時候，終於也感知到了他不會幸福，所以他放棄了出生的權利。

　　我牽起新月的手，捧起她的臉，我必須吻下去，為了那個夭折的孩子。

　　新月沒有拒絕，她的脣涼涼的，軟軟的，有絲清香，五年的夢裡我夢到過很多次。每一次醒來我都會回味很久，享受夢裡心動的感覺。

　　然而當一切太真實的出現的時候，沒有驚喜沒有心悸，心如死水般平靜無波。

　　安東赤裸強壯的身體，像鬼魅般出現在腦海，飄忽不定。

　　我放開新月，將她的女兒緊緊的摟在懷裡。

　　我們真的回不去了，五年還是太長。

　　新月是如何再次淡出我的生活的?

　　想起她的時候，她已經有三個月沒有出現過我的視線裡了。再相遇難道真的只是為了更好的遺忘。

　　安東有很長一段時間乖乖的呆在家裡，靜靜的陪著我看電視或看書，我的心偶爾會痛，也許我該學著好好的愛他。

　　也許離婚再婚太麻煩，也許我們找不到更好的結婚物件，與安東應該再有一個屬於我們的孩子，才真的可以像一個家。

　　安東是孩子的父親，我是孩子的母親，我們的關係僅此而已，然後我們努力的為孩子營造幸福的家。

　　生活就是這樣無頭無尾，不了了之。

　　：對愛情的絕望.怕了

　　在寫這封信的時候,我已經用盡了渾身的力氣,我難過的傷心.今天是2012年6月5號,剛才我鼓氣好大的勇氣,給你打電話,我好希望你能接,真的好希望.這個電話.是我用了很大的勇氣撥通的.我貞德很喜歡你,即使是短短的幾個月的時間裡,也許你沒有認真過,但是.我是真心的.我幻想過能等你回國的那一天,幻想,能和你結婚.我真的會等你,也許你不會相信.每一次的感情,我都是認真的,只是我的性格,,給人一種很堅強的樣子,其實我並不是你們想的那樣子, .....我把我的心裡話和你說,你可以罵我,不要臉,可以取笑我.這一切,我不是不在乎,只是,我真的不想放棄,我愛過的人,我不想隨便的丟掉一段感情..因為我很在乎.

　　先說我為什麼把你從我的Q裡刪除，在你消失的那段時間裡，我真的以為你家裡有事情。我很相信你，就這樣。我一直等年出現。一上線，就第一時間可能你在不在。結果答案是不在。我去你空間裡。想了解一下。關於你的一切。讓我看到了，你和別人說話，卻不能和我說話。***那時候，我剛給你留言.你沒有回我。***我很生氣，但是我想，也許你真的有什麼事情，不想讓我知道，所以，我選折相信你。第二次。我又給你留言，又去你空間裡。結果發現。你又線上，。你還是不想根我說話。這些，我不說，我想你也應該知道。我還是選折相信你。就這樣，我選折等待。。。你知道等待的滋味嗎? 。。。有一天，我終於看到你資料有修改。但是卻不和我說話。我更加生氣，我不明白為什麼。你要躲避我。我好難過，如果說，你不喜歡我，你完全可以和我說的，不用這樣，我這個人。只要還有一點的希望，我都不會放棄我深愛的人。但是。你這個做法，讓我胡思亂想了。我想，別讓你總引身了，我退出你的世界。希望你能好過。刪除你的那段日子，我很難過，我也曾後悔。我好想給你打電話，結果永遠都是打不通的，我問過好多人，都不會打你這個電話，我在網上查，怎麼能撥通過去，也是打不過去。我半夜4點起來，找到了我曾經的一個朋友，他線上，他曾經在韓國呆過，他告訴我怎麼打，當時已經晚上4點了，那時候，我把我和你的事情和他說了，他勸我放棄，說沒有必要在打了，但是我真的不想放棄。就這樣，我沒有打過去。緊接著，我的事情一個接一個的來臨。讓我忙的有些迷糊。。我那時候，基本就在沙發上睡覺，我頭好疼。血壓已經低到55了，醫生說我勞累過渡，我真的沒有力氣了。每次我都想給你打電話，結果又是半夜。我還是怕吵醒你。就這樣，那個電話一直沒有打過去。。。不是我不在乎你，只是白天。你真的不知道我這裡有多少事情要我去處理，我好累好累，

　　在一次加你QQ。其實問你那個專案是個荒子，***但是，那個專案，我在做的。有的字我確實看不明白。我下載個軟體。已經翻譯過來了。***這個專案，我沒有欺騙你。我那時候想你，一直以後，從你消失那天開始，我都會想你。只是不想說。我姐姐，。我朋友都勸我，別這樣為難我自己，但是我認定的人。是無人能改變的。這也許是執著。也許是我傻。我很珍惜這段感情。也許你只是逗我玩。在我心裡，這感情是真的/不是假的。。。。

　　在次加你，看到你，我還死要面子的和你說那些話，現在想想，真的死要面子。活受罪。。。我是很生氣。。。生氣你為什麼要躲避我。。。你知道嗎，我有多難過，我有多擔心，我有多害怕。。。。。也許衝動就是魔鬼。。說出去的話，我也無法在挽回。。。。我知道上天就是這樣對我。。。。我愛的人，就是不愛我。。。。

　　我長這麼大。。。只為愛情瘋狂了2次。不要臉過2次。。。。遇見你，是因為我懂得了珍惜。。。。我害怕失去上天給我的這個緣分，我想好好把握。。。我想抓住它。。。。結果。。我還是失敗了。。。。。。我知道我們離的好遠，好遠。。。

　　你知道嗎。昨天晚上我給你發了很多資訊，我知道你看不到。因為我知道我發的資訊到你那四英文字母，但是我還是發了2個小時。我只想讓我的心裡話。。。。說出來。。。。這樣我能好受一些，也許是自己欺騙我自己吧。

　　給你打電話，我不知道自己用了多大的勇氣。。。我的手其實都在顫抖，，我一直勸自己，告訴自己，不要輕言說放棄，否責對不起自己。。。。我都沒有力氣打。。。我心都在跳。。。我害怕你知道嗎?我怕你不接。。。我害怕你絕我。。。其實我不是不要臉的人。我該怎麼說。。。。我真的不想因為自尊讓自己背叛自己的心。。。。當我真的明白什麼是珍惜的時候，什麼是愛情的時候。。。。我卻變成了孤獨的人。

　　我並不想在qq裡罵你，只是你真的傷了我，你讓我擔心。。。。。。。。

　　現在。我知道你有你的事情。。。也許。你從來沒有喜歡過我，從來沒有想過能和我在一起，你在韓國那邊，好好照顧自己。這段感情。對你來說不算什麼。。。。對一個只有生命可以踐踏的人來說。完全達到了底線，我在也沒有力氣接受另一段感情。。。

　　我脆弱的心。曾被四年前的人推到懸崖邊。。。這一次。被你推到了低谷。。。我真的怕了。

　　給你寫這封信。也許你看過沒有什麼。。。我用盡了我今天所有的力氣。我現在一點力氣都沒有，只能坐著。願你幸福。快樂。不要總那麼沒有自信。其實你真的很優秀。。。真的很好。