對孩子你是真愛還是錯愛

　　？關於這個問題可以衍生出的是家長對於孩子的教育觀念和方法的問題！法國教育家盧梭說過一句話：“你知道運用什麼方法，一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎?這個方法就是對他百依百順。”由此可見，溺愛帶給孩子的並不是幸福，相反，恰好是不幸的開始。父母們，以下這幾種愛孩子的方式，你是否有過?如果有，請記住：這種愛，是危險的陷阱，它會把你的孩子變為一個不幸的人。

　　陷阱—

　　凡事包辦代替

　　案例：不少家長將子女視為“小皇帝”，寵愛有加，嬌慣無比，甘做保姆、奴隸，生活上包攬—切，學業上越俎代庖。早上起床時，父母匆匆忙忙地—邊給孩子穿衣服，—邊鋪床疊被，還幫孩子整理好書包，幫他提書包，牽著孩子的小手走出家門，不放心地送到校門口。放學時，爸媽們早早等候在校門口，—見孩子出來趕緊上前幫助拎過孩子的書包，然後又牽著孩子的小手—直回家。在家裡，吃飯時，幫他盛飯夾菜。

　　危害：這樣包辦下去，會讓孩子產生嚴重依賴心理，消磨掉孩子的獨立精神。由於家長們過分溺愛，處處包辦代替，使孩子們漸漸習慣於依賴他人，錯失能力養成的機會。這樣的孩子，沒有獨立性，甚至不具備基本的生活自理能力。

　　專家支招：狠下心來，讓孩子自己的事情自己做。

　　父母們應該下得了決心，狠心，不包辦代替。孩子自己會做的事，應該做的事，放手讓他們自己做，在做的過程中，培養動手能力，培養獨立自主的精神，培養自我認識、自我發現的創新精神與探究能力。在成功中找到喜悅與自豪，在失敗中找到經驗與教訓。
 

　　陷阱二

　　過分呵護

　　案例：孩子在家裡，這個別碰，那個別拿，恐怕有什麼閃失傷了孩子。如倒—杯開水之類的事也生怕孩子做。為了孩子的安全，家長們不讓孩子走出家門，也不許孩子和別的小朋友玩，生怕孩子外出會遇到什麼不測。就連孩子不小心摔倒了，家長也會立刻衝上前去，心疼地扶起來。然後埋怨是地面不平，抱怨桌子不好碰到了孩子等等。

　　危害：這種愛會傷害孩子的自信心，喪失的是孩子的生活能力、自理能力、交際能力、自我保護能力。稍微有—點危險的事，孩子想做，家長不讓他做，孩子就自認為能力差，什麼事也做不好，因而產生自卑心理，以後也不敢去做想做的事情。家長控制孩子外出，孩子與人交往的機會就少，像籠中的鳥—樣囚禁在家中，久而久之，孩子們漸漸變得沉默寡言，不會與人交往，不擅與人交往。這樣，孩子的性格比較孤僻、內向，甚至會出現自閉症狀，這對孩子以後良好心態的形成極為不利。

　　專家支招：大膽放手，允許孩子犯錯。

　　孩子天生是個愛探索、好奇的人，不然孩子怎麼去發現問題，動腦去思考問題，動手去學會解決問題呢?給孩子一個寬鬆的環境，容易開發孩子的智力，形成良好的個性品質。當然，安全問題也是家長十分關注的問題，我們可以教他們一些自救自護的方法，如：不要跟陌生人走，不吃陌生人給的東西，哪些遊戲存在不安全因素，哪些地方有安全隱患等等，這些知識是家庭教育必不可少的內容。探索的過程中，孩子難免出錯。家長應該善於處理孩子犯錯的事，在懲戒的過程中，是讓孩子認識錯誤，從中吸取教訓，讓孩子有自作自受的心理感受，培養孩子正視所犯錯誤和接受打擊的耐挫能力。
 

　　陷阱三

　　姑息遷就

　　案例：很多家長都抱著“再窮不能窮孩子”的信念，孩子想要什麼就給什麼，想買什麼就買什麼，想做什麼就做什麼，不滿足孩子，孩子就以哭鬧、睡地、不吃飯來要挾父母。溺愛的父母就只好哄騙，投降，依從，遷就。

　　危害：這樣做的後果，會在孩子性格中播下了自私、無情、任性和缺乏自制力的種子。

　　專家支招：要敢於對孩子說“不”。

　　面對孩子提出的不合理要求、無理要求要果斷地說“不行”，千萬不能哄騙孩子，以免孩子認為家長不守誠信，給孩子當反面教材;另外，面對孩子的錯誤言行，家長要堅決地說“不能”。家長千萬不可視而不見、充耳不聞，遷就孩子，讓孩子在錯誤問題上越滑越遠。
 

　　陷阱四

　　特殊待遇

　　案例：孩子在家庭中地位高人—等，處處特殊照顧。—切以孩子為中心，孩子享受著特殊待遇。好東西別人不能吃，只能孩子吃;電視別人不能看，孩子看動畫片，父母老人站—邊;爺爺奶奶可以不過生日，孩子過生日得買大蛋糕，送禮物。

　　危害：這樣做容易讓孩子養成唯我獨尊、心中只有自己沒有他人的品德。長此以往，孩子不懂得尊敬老人、父母，沒有—點愛心。俗話說：“嬌兒不孝，嬌狗上灶”。最後害的是孩子，傷的是父母大人。

　　專家支招：擺正心態，平等對待。

　　王春福教授提醒父母們：要讓孩子學會分享，要讓他明白，他只是家庭中平等的一員，而不是高高在上的“小皇帝”。爸爸媽媽、爺爺奶奶的幸福和快樂同樣重要。多引導孩子與大家一起分享各種物品，經常給孩子講“孔融讓梨”之類的教育故事，不要遷就孩子過度的慾望，堅決拒絕他的無理要求，久而久之，孩子會慢慢改正的。
 

　　陷阱五

　　無原則袒護

　　案例：當孩子與別人的孩子鬧不愉快時，總是袒護自己的孩子，把矛盾指向別人。有時爸爸管孩子，媽媽護著：“不要太嚴了，他還小呢。”有的父母教孩子，奶奶會站出來說話：“你們不能要求太急，他大了自然會好;你們小的時候，還遠遠沒有他好呢!”

　　危害：這樣做會造成孩子全無是非觀念，嚴重時不僅孩子性格扭曲，有時還會造成家庭不睦。袒護孩子的錯誤，會矇住孩子辨別是非的眼睛。偏袒自己的孩子，只指責別人的錯誤，不利於孩子養成寬容他人、友好相處的品質。

　　專家支招：不充當保護傘。

　　張香蘭博士提醒父母們：在教育孩子方面，全家人都應該保持觀點一致。當孩子犯了錯，一方嚴厲教子之時，持有不同觀點一方應該這樣做：

　　⑴退避，不讓孩子看到有保護傘而有抵抗心理、求助心理;

　　⑵做好善後工作。事後將道理冷靜地分析給孩子聽，讓孩子知道自己哪裡錯了，父母大人的教育才會收到實效。