一封寄給未來的信

　　生活是。我們不知道生活的下一秒會發生什麼，也不會知道未來的生活是怎樣的。下面小編整理了，歡迎閱讀。

　　篇一

　　未來的自己:

　　你好!

　　這是以前的你寫給現在的你的一封信。或許你現在的生活可能碌碌無為，更或許是低潮吧,但也可能相反。我更希望這封信是對現在自己的鞭策，更是對未來自己的期待，它會像一葉扁舟，日日從我心房劃過，我會不斷地將沿途的綠葉紅花一一撿拾，讓這枚扁舟不斷豐滿起來，承載著我沉甸甸的夢駛向飽滿的未來。

　　當你看到這封信時你會不會想到現在的你也就是當時的我的心情是怎樣的，我想:是對未來充滿憧憬的吧。或許你已經記不得了，那你往下看。

　　我想你應該記得這封信的初衷吧!當你在碌碌無為看到這封信時，或許你會振作。當你在事業有成看到這封信時，或許你會更上一層樓。但誰又能想到你現在會是什麼模樣。

　　你在工作嗎?你在追求自己的理想嗎?你有理想嗎?你有夢嗎?你有目標嗎?你拼搏了嗎?你努力了嗎?我很想看看你未來的樣子，是留了利索的短髮，穿梭於忙忙碌碌的人海之中，還是留了齊腰的秀髮，在高檔的寫字樓裡編制著自己美好的未來!

　　不管怎樣，我都希望未來的你可以快樂，可以成為國家的棟樑，可以對社會做出貢獻。

　　我曾無數次幻想現在的你會是什麼樣的女生?是往日的醜小鴨，還是美麗的白天鵝?

　　我親愛的你，現在已經開始下雨了，這是一個讓我略感寒冷的夜，已經夏天了吧，可我似乎很懷念春天。就是在這個春天，我做了一個徹底打亂我生活計劃的目標，我經歷了無數次嘲諷，但最後的我還是堅持下來了。

　　你大概不會記得，我在這個下雨的深夜中，什麼都沒有做，只坐在電腦前辛辛苦苦的碼字，寫了刪刪了寫。對於你，我就像是父母對待新生兒一樣，那樣的期待，那樣的興奮，不管怎樣我都會知道我是你，你是我。

　　現在，我13歲了，我不敢保證經過這麼多年的努力，你—也就是我自己，會變成什麼樣，但我希望，你會成為我夢想中的樣子，有自己的天空、有自己的事業、有自己的驕傲!

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　　篇二

　　林然：

　　你在幹什麼?我想你現在正在旁邊輔導女兒作業呢吧?生活的壓力大不大?房貸還清了沒有?和那個她，過得幸福嗎?差點忘了最重要的，姥姥姥爺還健在不?父母是不是還非常健康，希望你在忙著自己工作的同時，也要照顧好他們，他們真的不容易，今天石家莊下起了雨，老爸必定是淋著雨趕回來的。霧霾那麼嚴重，父親從來沒說過一句苦，喊過一句累。但是一天能掙130的活，能輕鬆嗎?能好找嗎，希望你能抽出時間多回家看看他們，我知道他們一定會很想你的。

　　雖然媽媽嘴巴上說，但我清楚的記得9月剛上上高中，我在宿舍的床上想家，媽媽也在家裡很想我。畢竟是我第一次離開家去上學。

　　後來，老媽說 你儘管出去，我不會想你。儘管如此，還是感覺老媽是脆弱的。

　　對了，最令我放心不下的是林紅，她考上大學沒有?24歲，如果上大學，估計畢業的她，已經結婚了。哈哈，這個妹妹在這點兒上絕對不會讓家裡發愁的。可是我比較擔心現在的她，她總是沉迷於手機中，還有多少心思能用在學習上?我翻開她的聊天記錄，發現了她的祕密。具體就不說了。

　　然後說說我，今天又是霧霾天氣，我摸摸自己的肚子，感覺的確該減肥了，想要晚上跑步，但是這就是慢性自殺啊!生活在這樣的環境下，感覺無比壓抑!我也很想知道你有沒有完成我的願望，去了一趟日本 北海道。和那個她。我還在必勝客兼職，忙點兒，累點兒無所謂，甚至因此掛科了。沒事，為了夢想，值得。我現在有些迷茫，感覺上完大學，自己的路真的就沒有峰迴路轉的可能了***現在也是***。過年在國御溫泉那兒打工，沒掙多少錢，倒是徹底把我拖入自卑的深淵，人家一個月掙得錢，老爸要一年才能掙回來!那現在的你呢?

　　馬上要睡覺了，明天上午滿課，過幾天我還會寫信給你，有空我會把我的視訊寄給你。祝 全家幸福，工作順利!另外，替我向2024年的大姐頭 夢瑤 問聲好啊!再見，2024年的今天，要記得回信!

　　劇林然

　　2月26日

　　篇三

　　未來：

　　我恨這樣的生活，恨透了!這樣的無能為力，我一刻也無法忍受!日子過得一天像一輩子那麼長，我感覺自己活了幾個輩子的悲歡離合，人生滄桑地讓我恐慌，不知所措!我好多次在內心底嚎啕大哭，哭得死去活來，哭得那樣絕望!是，有的時候我就是那樣的絕望!可我不敢跟誰說，我怕看到別人哀憐的眼神，那會讓我更絕望!我小心翼翼，輕聲慢步，生怕把命運吵醒了，他只要在這重量上嘆口氣就足以讓我死無全屍了，我真怕，像個孩子走丟了爸媽那樣無助的害怕!我在想：如果這樣的日子再長一點，或者長得看不到頭，我就真的撐不下去了，現在我就已經撐得顛沛流離了!可我知道，如果真是那樣，我還得半死不活地撐下去，因為還有更苦的人!

　　可我捨不得他們苦，寧願自己想著煎熬著，就算體無完膚了也不情願讓他們苦一丁點兒!我覺得，那樣難忍的事，折騰我一個人就夠了!所以在一個人很艱難的時候，始終不忍心跟平哥飛哥傾訴我內心的焦慮，我也沒有辦法再跟誰說!誰也沒有那樣的本事與善良，把別人的傷口拿過去，揣自個兒懷裡疼!於是太苦了，看不到方向了，就會絕望，就會淡漠，對很多的美好也沒有熱切的期盼!醫院裡，有太多的疼痛與衰老衝擊著我，那個救死扶傷神聖的地方卻始終沒有給我帶來“生命重生”的信心與溫暖!人生無常而又淒涼，現實很殘酷，我簡直不敢直視!我知道，生老病死都是人力不可為的事!我沒有強求!我只是希望我在過了六十多歲之後能夠淡然生死!我只是希望我能優雅地老去!我只是希望我自然地死去!也假設過，如果明天無常了，也不會害怕，除了父母不會有太多的牽掛!我還沒有丈夫沒有孩子，那些親人朋友因我的傷懷是短時的，不會留下長久的陰影，總會堅強的!

　　可我錯了，我不應該出現這樣的思考!我還那麼年輕，我才二十幾歲，女孩花兒般璀璨的年華，青春並理想燃燒著的日子，就算生命加倍無常，我也不應該輕易去思考類似生與死這樣沉重的問題，還做出那樣不負責任的假設!可我忍受著所有人都厭惡的孤單與無助又貧窮，我就沒有辦法，我只能“苟延殘喘”!感到壓迫的時候，我在心裡一遍又遍地安撫自己：忍一忍，再忍一忍就過去了，熬過去就陽光燦爛了!我總是給自己希望，常常用一些遙遠的事來騙自己：一切都會好起來的，我們家的樓房會建起來的，我們都會有一個衣食無憂的將來，我們都會家庭幸福工作高升的，我能帶著爸媽去我們想去的地方吃我們想吃的美食穿我們想穿的衣服，我們想要的一切都會有的，只要熬過去就行了，只要熬過去就行了!我就是常常這樣想，千萬遍地懷著希望和信心去想那些我熱愛的事，我想做到的事，我想要的生活姿態，更有我極力渴望的美好未來與理想，還有一直愛著我希望我好的親人朋友——才使得我在最艱難的時候也沒有放棄，我看到自己身上的責任，一次次向著陽光熬了過來!生活硬生生把我訓練成了“鐵石心腸”的人，賦予我更多理性的思考，我終於再也回不去那個無憂無慮的純真年代!終於明白“是什麼讓我們在不斷的失望後繼續前行?是一種叫做“希望”的東西。”這句話的深刻內涵!於是無論如何我也始終不敢忘記理想。人要有理想，即使遙遠，有了理想，才有希望，有了希望，才能在活得千辛萬苦的時候有信心走下去!

　　我想要改變我的生活，我所處的社會階層!我努力工作，認真生活，我愛我的親人我的朋友我的學生，我相信善良的力量，我以為只要做好了自己一切就會得到最好的，命運就會給我機會，可我25歲快過去的時候我才明白：我的機會不在別人身上，我的機會要靠自己去創造!從此以後，我更情願相信自己!我又想起了我的理想，想起那些我渴望的東西!我希望自己的一生都始終為了一個理想而奮鬥!儘管這個理想遙遠甚至模糊，卻是一種讓人覺得生活很美好的信念!我一直思考，現在也思考，人生的意義是在哪兒，人要奮力追求什麼才不會讓這一生變得漫長而空虛?而我要熱愛的是什麼才會擁有真正的安全感?我不能停止地去想這些問題，不然我就會對生活失去自信!以前我以為是丈夫，是孩子，是家庭……就像所有這個年齡的女孩一樣……現在依然覺得這些很重要!這一點，永遠不會改變!

　　可是我經歷了一些事，我的青春於是取是舍，能與不能，對與錯間糾結矛盾;我依然沒有成功，很多人都更願意相信現實，走在夢想這條路的同伴越來越少了，我迷失過，在現實的打擊裡動搖過，也懷疑過自己，我就是怕輸，我不敢用自己的年輕去賭不確定的未來，我怕失敗，怕一無所有，我不確定拿我能夠掌握的東西去換我不能掌握的東西，這是不是對的?怕得我不敢去嘗試，去付出，我覺得自己錯了，我更不喜歡這樣的自己，但我卻沒有行動起來!可那都是暫時，最終夢想又回來了，連我自己都沒想到!

　　我總會想，有多少人都在追求幸福，追逐著自己的夢想，為此，他們瀟灑地拋棄不屬於自己的東西，他們勇敢地與困難迎頭並進，他們都是在現實裡碰撞地頭破血流的人，可依然一腔熱血，他們的生命在燃燒，我敬佩這些人，並以他們為榜樣!我看到了自己內心的呼喚，慢慢地，我就明白了：之前以為的一切它很重要，但那不是我人生的全部!像丈夫，像孩子，像家庭，這些都是到年齡自然而然想去擁有也會擁有的東西，我願意為此作出妥協和努力，但這些不需要我去奮鬥，更不是我人生的目標!我是個有家庭屬性也有社會屬性的人，具有家庭價值也具有社會價值!我們從家庭中得到幸福和滿足感，從社會價值中感受到自我的存在與意義!我不能在任何的溫柔或冷酷裡迷失了自我，我要獨立，擁有自我意識，我要去獲得真正的平等，尊重與理解!

　　當一個人，真正為自己而活的時候，才能擁有真正的安全感!她會去奮鬥，去學習!不會患得患失，因為她本來就無所依靠!以前我似乎從來沒有這樣做過，我總是為榮譽，利益，為扮演好別人眼中的角色而努力!我用心對待工作和學生，我寫作，看書，做一些看起來很美的事，我告訴自己要去充實自己，要讓自己富有內涵，可我從來沒有想過我為什麼要去做這些，哪些是真正出於自己的意願!哪些是真正為自己而做的!可現在不同了，今天是我生命中都值得的日子!我再不為什麼，我只想做最真實的自己，我要為自己去奮鬥!我要按自己的意願去買衣服，剪頭髮;按自己的意願去交朋友，談戀愛;我要按自己的意願去旅遊，去體驗生活!我還要告訴自己，20幾歲的女孩，不應該太沉重;就算再過10年，除了一個女人的涵養，歲月也不該在我臉上留下太多痕跡!我喜歡自己成熟淡定卻不失單純與天真!

　　這一切也使我更清晰地瞭解自己：我喜歡一切美好的事物，喜歡一切能使我成長，使我去不斷學習的經歷與人，我必須有獨立的能力按自己的意願去過自己的人生，否則這輩子都無法真正幸福!

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