借月光抒懷的經典散文

  看著窗外的月色是這樣的柔和,思念卻是如此的沉重,淡淡的,靜靜的。下面是小編給大家帶來的,供大家欣賞。

  :靜靜的月光

  知道女友即將出嫁的訊息,我正拿著手機看新聞,立時就怔住了。

  女友大二時候轉學到我們班,彼此性格相合,不久便成了無話不說的好友。兩年同窗,相互溫暖鼓勵,並不覺孤單,後來各奔前程,再不相見,只一個人時生出些許依戀。

  這次是無論如何都要去的,為著我們的共同記憶,可依舊會難過。大概人到了一定年紀,身邊的姐妹也開始慢慢有了家庭,高興地為她祝福時,心底或深或淺都會淌過那麼一串憂傷,即使當時並不知覺。

  這次的婚禮是在農村,四川的一個偏僻鄉里,放眼望開,高高低低的丘陵一朵接著一朵盛開,向著天際的最深處蔓延開去。這景於我已經好久不見了,我卻是一個地地道道的山裡人。對我,故鄉的概念遠比大多數人強烈得多,少小離家,並不知何時能歸,更不知歸時故鄉安在,每每走進群山之中,總不免湧起陣陣對故里的思念。

  晚飯過後,披著淡淡月光,一個人走進田野。晚風輕咽,細細撫摸了萬物,四野寂靜,我的心啊,溫柔地跳動,連自己都不驚動。隨性地往泥土上一坐,眼睛眨也不眨地看著遠方,浸漬在月色裡的群山和人家,柔柔地泛開陣陣青藍,這樣的地方,燈火是很少見的,便更顯出山村古老的質樸。想起下午時候經過的水塘,肥大的白鵝自在地拖著搖搖擺擺的身子,在水塘中跳進跳出,時而田埂間一陣小跑,互相追逐;時而拔了一汪淺水,挺胸抬頭一路橫穿水塘。這些兒時再熟悉不過的鄉村景象,竟已多年不見了。

  今晚的月很圓很亮也很涼,撒下一地清輝。還是很多年前,在故居,這樣的月色倒也是經常看見的。我記得小時候每到農忙時節,常會在夜裡搬了小凳,一家人圍坐在月光中的院壩剝玉米,那時候的星空清淺透明,數不盡的星星就像掛在空中,忽閃忽閃,祖母慈愛地教我認北斗七星,給我講星星的故事,她說一個人走了,天上就吹落一顆星。於是每次看到恆星隱沒時,我就悲傷的想——這世上不知誰不在了,到今天突然想起這些兒時往事,祖母也不知走了多少春秋。

  我記得祖母最愛講吳剛伐桂樹的故事,她對我講“天庭有一個神仙叫吳剛,喜歡上了嫦娥,後來玉帝知道了,就懲罰他來砍月亮上的桂樹,可是他每砍一次,桂樹又自己癒合,所以吳剛只得一年又一年的呆在月亮上不停地砍那棵桂樹”,祖母講故事時極認真,我也常聽得入了神,再看月亮時,真會看見月亮上長著一棵很大的桂樹,便覺得祖母說的是真的而不是故事了。

  後來上了學堂,在詩中學到“月桂”,喻指相思,便常想起祖母。小時候事事好奇,常會為月圓月缺驚訝,每次總忍不住拉來祖母用手指著月兒讓她解釋,祖母一臉正經告訴我說“用手指月亮婆婆是對她的不尊敬,晚上睡著的時候就會悄悄割掉我的耳朵”,心裡便很懼怕,就央祖母告訴我怎樣才能消除月亮婆婆的怨意,後來一個人在院壩裡雙手合十,一遍一遍低聲祈禱“月亮婆婆對不起”。現在早已過了童稚的年紀,家也不再是當年的家,等到再想起時,恍然如夢。

  在城市生活,無數的高樓衝進天空,生養星星的天河被刺破,也再沒有地方能讓人搬了小凳閒閒坐下仰望滿天星河,就連月亮也難有人欣賞了。古詩裡從“床前明月光”一直吟唱到“明月幾時有”再到“海上生明月”,幾千年的月色,一直熱鬧著的月光,在今天漸漸清冷,少了酬唱,也沒了詩意。

  我們總是忙碌著生活,急匆匆地前行,卻從沒有停下腳步看看今晚的月光。在這樣的夜晚,想起朱自清那篇《荷塘月色》,月光下的荷塘在朱先生的筆下美得如畫如詩,讓無數後人在見著文章後時刻惦記,總是陣陣嚮往。離我家三五步的地方也有荷塘,八年間,我不知多少次走過她身旁,卻從未駐足凝望,我也在那裡摘過荷花,撿過蓮蓬,採過荷葉,鄰居奶奶挖藕時我站在旁邊觀看,卻從沒有在月夜時走出門細看過它,我時常想什麼時候去北京,一定去看朱先生寫過的荷塘,卻從未想過我身邊的荷塘。

  就這樣坐在月光中,任思緒各處奔走,也不知過了多久,再抬頭望月時,一絲烏雲正慢慢移近圓月,四野更顯寂寥,開始覺出涼意,我站起身,輕輕融進那一豆燈光。

  :暖月光

  我願化作一絲月光,闖進你的心扉,給你最原始的溫暖。

  夜很靜,靜的純粹,但不淒涼。獨坐在小湖邊,仰望著那輪滿月,你在我心中已無暇。幾聲歡笑打破了寂靜,一對情侶相擁而來,月光傾瀉在他們的臉上,看得出他們很陶醉。他們走了,把寂靜還給了我。看著湖中那早已枯萎的荷葉,我知道春天要來了。

  我早已習慣了寂靜。此時,那些忙碌了一天的人們大多已睡去,就連那些不知名的音樂家們也停止了作業。月亮啊,當你不知疲倦的把一層層月光被灑下時,你可知,他們中就有我最心愛的人。

  我願化作一絲月光。哦,媽媽,夜已深,您為何還遲遲不肯睡去,孩兒已化作一絲月光,來到你的床前,就讓孩兒哄媽媽睡一次覺吧。爬上媽媽那長滿皺紋的臉,媽媽老了,媽媽累了,可媽媽卻無法安穩的睡去。媽媽你快睡吧,那遠方的孩兒已歸來,他正躺在你的懷裡,就像小時候那樣,你感覺到了嗎?媽媽他已長得很結實,很健康,您就不要日思夜想的擔憂了。我努力的想使媽媽安靜下來,可她依然不肯睡去。凝望著媽媽那早已被凍裂開的雙手,那雙手本應是嬌美嫩白的啊!我平躺在媽媽的手心裡,想撫平這歲月的滄桑。突然媽媽握緊了我,他終於肯睡去了,他一定是感覺到了我就在他的手心,才肯安穩的睡去。媽媽放心吧,我會永遠停留在你的手心,用我自己的方式回報您以安穩和溫暖。

  我願化作一絲月光,尋到我最愛的那個女孩,緊緊纏繞在她的左右,看她在沉睡中的笑臉,聽她斷斷續續的呢喃。我想她一定是想起了我們曾經共患難的時光,艱難但很幸福,對,她一定發還夢見了我們的誓言“苦難都挺過來了,以後一定要幸福。”我爬上她的臉,就這樣靜靜的躺在她的微笑中,我陶醉著,痴迷著,但是,我可憐的人兒,為什麼你又突然皺眉,還習慣性的嘟起小嘴,是我在夢中惹你生氣了嗎?還是你擔心我們的幸福會化為泡影。哦,女孩,不要害怕,我已化作一絲月光,擁抱著你。女孩還是笑了,笑得那樣甜,也許我們真的可以這樣直到永遠。

  月光是暖的,在寄託思念的同時,它傳遞了更多的祝福和美好的希望。

  我願化作一絲月光,闖進你的心扉,用屬於我自己的方式,給予你最原始的溫暖。

  :夜半月光

  睡到半夜忽然就醒了,朦朧中發現床上一片亮光,我恍惚的起身,正質疑這亮光的出處呢,猛一抬頭,透過窗子就發現了圓圓的月亮,今夜的月光好清涼,透過沒有拉窗簾的窗子靜悄悄的照進來,直照進人的心裡,所以,冥冥之中,我受她的吸引,靜悄悄的醒來,似乎只為欣賞今夜的好月光。

  我悄悄的披衣起床,來到陽臺,抬頭望向天空,今夜的月亮好大好圓,彷彿離我是那樣的近,天空一個星星也沒有,只有微微的風,吹到身上涼涼的,喧鬧了一天的城市這個時候好寂靜,整個小區也沉浸在一片靜謐之中,只有路燈發出幽幽的光,襯托的這個夜似乎更加寂靜了。

  遠處傳來輪船的錨錨的聲音,夜幕中的蒼穹顯得幽藍而且深遠,就像我一眼望不穿的明天。就在那麼一霎那間,我忽然感覺到一種深深的孤獨,一種從心底冒出來的那種徹骨的寒冷,我忽然就顫抖了,不為別的,只因在這茫茫宇宙中渺小而卑微的自己。我存在著,掙扎著,努力著 ,嚮往著,在這個逝去的漸行漸遠的時光裡,我得到了什麼,又失去了什麼,我曾經憧憬過什麼,我又曾經撕心裂肺的吶喊過什麼……

  往事一幕幕,不停的在我腦海穿梭,我要忘掉的,我寧願不要忘掉的 ,在那個飄著朦朦細雨的秋天的清晨,那一雙在火車站臺緊握的雙手,那一雙痴痴相望的雙眼,那一種離別的愁緒……

  你還記得嗎?或許你早已忘掉了吧?

  八年,八年的時光就這樣在依依不捨的一次又一次的離別中過去了……

  多少個午夜夢迴,我曾經偷偷的哭泣,我這輩子做過的最後悔的事就是那麼輕易的放開你的手。無疾而終,這是我自己妄下的論斷,2004年的那個秋天的黃昏,我們到底為了什麼事在電話裡爭吵,我已然不記得,也許你記得,你懷著恨,走了,走的那麼決然,出於自尊,我也不曾有一句挽留的話,至此,我們此生終將不再相逢。

  當我看到你和她的甜蜜婚紗照時,我想起你曾經對我說過話,“In this life you I can't fall in love with anyone except。”這是在2000年我生日時,你郵遞給我的賀卡上的一句話,歲月昭昭,誓言迢迢,在你婚後的那個秋天,我生了一場大病,在醫院的病房裡,我常常望著窗外那一片片掉落的樹葉發呆,我想我大概也要像那片黃葉一樣,不久以後就要飄然落下……

  我最終沒有落下,病好以後的我,在某一個深夜裡,翻出了這八年來你寫給我所有的信件,以及我寫下的兩本厚厚的日記本,我把它們付之一炬,連同那個生病的我一起燒掉了,我已經28歲了,我不可以每天這樣沉淪,我對自己說,從明天起,我將是一個全新的我,讓我最後一次流淚,為了我終將逝去的青春……

  又一個八年過去了,我已然成為了普普通通的眾多白領中的一名,每天早上6點起床,做飯,送女兒去學校,擠公車,爭分奪秒的工作,學習……生活似乎變得充實而忙碌,只是,偶爾,偶爾的一剎那,我還會想起那一些個離別的站臺,正如某人所說:“有時候我們懷念過去,不是因為過去有多美好,只是為了遇見曾經的自己。”

  也許,也許,這就是人生吧?