讓我再說次愛你

　　再一次，說愛你

　　幸福就像一把沙，在彈指間就從手中流逝。等醒來時才後悔莫及。

　　——題記

　　走在安靜的大街上，來來往往只有那麼幾個人，今天是中秋節，每個人都窩在家裡和自己最親的人過節，而我卻在這冷清的街上獨自行走這。忽然身旁的CD店響起了周杰倫的“聽媽媽的話” ：聽媽媽的話別讓她受傷，想快快長大才能保護她，美麗的白髮幸福中發芽，天使的魔法溫暖中慈祥……

　　我很討厭中文歌，但是這首歌我卻情有獨鍾。並不因為唱這首歌人很帥，也不是因為這首歌憂鬱的調子，只是淺顯易懂的歌詞裡顯露出孩子氣的俏皮幽默，獨特的溫馨風格，真摯動人不矯情作態，也許這就是我對這首歌情有獨鍾原因。

　　我的母親，嗯該怎麼說呢?她沒有我理想中的那種貴婦的氣質，沒有我理想的中的那種優雅的行為，也沒有我理想中的那種隨隨便便一出手就驚豔全場的才藝，更沒有雄偉的家世背景。只是一個很不起眼的平凡中年婦女而已。

　　她不愛化妝，再加上歲月不饒人，臉上的斑如同圍棋棋盤上的棋子，密密麻麻。她不喜歡捲髮，一直保留著一頭直髮，說什麼“直髮看起來清爽”，我覺得也是，那一根根黑髮彷彿是勁道的拉麵，堅韌，寧死不“曲”。我母親長得沒什麼特色，愛笑的她嘴角總是揚起30度，似乎看不出她是一位中年女性的樣子，細細一看，原來炯炯有神的眼睛現在多了幾分神傷，眉間也有些皺紋，頭髮之間也有了細細白絲的身影。

　　其實我從小就很討厭她，討厭她為什麼不給我爸爸，討厭她為什麼不給買我好玩，討厭她為什麼不給我買好吃的，討厭她為什麼給不了我想要的任何東西，更討厭她給不了我所奢望的“家”。

　　我從小就生活在單親家庭裡，所以我的童年並不完美，甚至可以說是殘缺的。我從小就跟著母親過著“漂泊”的生活，到處搬家。可能也是這樣，才造就我現在開朗的性格吧，其實又有誰真正的懂得我呢?偶爾，一段動人的音樂，幾句真誠話，一個溫馨畫面就能讓我淚流滿面，儘管有些羞恥，僅此而已。

　　記得有次我一放學回來，作業還沒做，就馬上開啟電視機，看得捧腹大笑。母親突然間“冒”出來，拿著藤鞭，向我的大腿揮了一鞭，我疼得哇哇大叫!“快做作業去!” 母親嚴厲地吼了一聲。“叫我做就叫唄!打我幹嘛?!”我又委屈又憤怒地說著。“不打你你不會醒的!得給你一些教訓才行!要知道，這也是為你好!” “為我好?打我就是為我好?那我打你行不行啊!”話音剛落，母親身一抖就一巴甩了過來。我驚呆了，母親的手也停在半空中 。我轉身，開門，走出去，再摔門，動作一氣呵成，就像策劃很久一樣。

　　我漫步在喧譁繁雜的大街上，看著街上人流如潮，人人笑容滿面。那些人三個一夥，五個一群地走在大街上。他們戴著MP3，聽著音樂，情不自禁地跟著音樂唱了起來。也有的人在說說笑笑，街上一直迴盪著他們的笑聲。其實那其中又有多少虛偽的成分呢?忽然眼角掃到一個雖然已經身形佝僂，可是菊瓣似的笑容從滿是皺紋的臉上綻放的奶奶，她手裡拖著一個小女孩，應該是她的孫女吧。我看著那個小女孩硬是從那奶奶的手裡掙脫，再爬上老奶奶的背上，那老奶奶一句怨言也沒有，只是笑笑的揹著小女孩走著。我眼眶裡竟然流出了鹹鹹的液體，我竟然嗚咽起來了，我試圖用手掩蓋我的痛苦。我那不時的啜泣變成持續不斷的低聲哭泣。我眼睛緊閉著，用牙咬著自己的拳頭，想竭力制止抽泣。 顫慄地發出動物哀鳴般的哭泣。

　　我不明白我為什麼會哭，我也不懂的如何阻止。只是腦海裡漸漸浮現出以前和母親相處的場面。其實以前我並不是那麼討厭她，可是隨著年齡的長大，我進入了學校，也隨著學習難度的增高， 對我的學習十分嚴厲。但。在我一到四年級的臨近考試前好幾個禮拜，她就買了許多滿是理論的輔導書，天天晚上教我解答這些問題。也許是我身在福中不知福，我覺得她越來越死板，像這件事，本來可以很簡單地解決的，而她卻自討沒趣，沒事找事。於是我最害怕的就是期末考試。到了五六年級，母親的知識不夠用了。她又對我百般教導，我即使再好的成績，我想她也不會說個”好”字吧。於是我的壓力和負擔越來越大，經常”窒息”……於是我就開始有反抗心理。逐漸的和母親遠離。

　　突然腦海裡又閃現出一些斷斷續續的片段。父親把我推到牆角，抬起手準備打我，她義無反顧的衝了過來擋在我的身前，嘶聲力竭的喊道“你要打就打我好了…不要打她…她還小啊………” 我清楚的看見她血紅色的眼裡嗜著淚，昏暗的燈光下，她模糊瘦小的背影早已讓我泣不成聲。

　　父親抓住她的頭髮倫起巴掌打過去，口水放肆的吐在她臉上，嘴裡還放肆的罵著，“你要替她撐起……你養啊你……”

　　兩個身影在我的眼眸裡不斷扭曲，不斷的幻化著，我把頭埋進臂彎裡，冷漠的蹲在牆角，一聲不吭，***自己的淚水，用耳朵聆聽著那些汙穢的語言。這是我唯一能做的。

　　她什麼也改變不了，只能讓這一切更加糾結。可她，依然會為了我去得罪父親，擋住父親的腿腳。我想阻止，卻發現根本無濟於事。

　　每想到她為了維護最後一絲尊嚴眼裡流露出的堅忍和倔強，我真想拿起菜刀攔在她瘦小的身前用手起刀落的方式永遠保護她。但我還是麻木的看著一切。

　　她是在保護我。而我，什麼也不能為她做。我真是個無能的傢伙。

　　就算她給不了我想要的童年，就算她給不了我一個完整的家，就算她其實從來不懂我想要的是什麼，就算她讓我從小就跟著她挨餓受凍，就算…。

　　但是，是她在我飽受折磨的時候保護了我，是她在我最傷心的時候給我快樂，是她在我跌落谷底時候拉了我一把，是她在我犯錯的時候幫我改正錯誤，是她在我的成功時候默默的替我高興。

　　其實她並不是不愛我，只是她對我的愛就像那細水長流般。我看不到感覺不到更不懂。

　　只是現在的我再懂她也於事無補了吧，她早就離開了我，很早很早之前就永遠的離開了我。

　　我急步走回家，我推開屋門，走到自己的房間門口，恍惚中彷彿能看見她坐在我的床上，幫我疊著我的衣服，收拾著我的小房間。

　　我不禁大聲的脫口而出“媽，我愛你”