有關寫記憶的抒情散文隨筆

  記憶是花種,在時間流水的滋潤下,開出了迷人的花。下面是小編收集整理,以供大家參考。

  篇一:車站的記憶

  車站已經成為我思鄉的象徵了,也成為我盼望的象徵了。每次離開家,每次回家都能想到記憶中的車站,每次離開家時,家人把我送到車站,家人總是囑咐我,在外面注意安全,多照顧自己。

  這樣關心我的話,我不知道父母跟我說多少次了,離家時,我只跟父母說,我走了,其實內心當中真的很不捨,心裡不想離開父母,可能不太喜歡錶達,就沒有表達自己的心裡話。

  每次回家,每天都為買票的事情著急,怕買不到票,怕不能回家,盼望著能早點回家,能和父母吃個團圓飯,能好好的陪父母說說話,幫家裡做點家務,這樣覺得非常幸福。

  多少次離開家,多少次回家,每次回家,每次離開家,時時刻刻都讓我們牽掛著家裡,家,是我們的依靠,可以給我們溫暖,可以給我們關心,可以給我們幫助。

  我愛我的父母,我也愛我的家,也時時刻刻思念著我的家鄉,在外面總想著家裡,想想父母有沒有照顧好自己,想想他們是不是還在為我擔心,想到這些時,趕緊找個時間給他們打個電話,陪父母說說話,父母也不會那麼牽掛了。

  想到車站,想到火車站,想到汽車站,就想到了我離開家的場景,就想到了我離開家的畫面,每次離開家心裡都在流淚。每次回家我都焦急的等待著,恨不得一分鐘就要回到家,回到家的感覺是幸福的,離開家的心情是複雜的,酸酸的。

  但是每次離家是為了自己的事業而去奮鬥,這是夢想,這是責任,這也是父母對我的期望,因為可以為自己的夢想去奮鬥,去努力,自己心裡也是幸福的。相信夢想通過不斷的努力可以有所收穫,有所成功。

  篇二:紀念那些逝去的記憶

  不知道為什麼,從上小學六年級時,老師就讓每天寫一篇日記,上初中時,老師也要求著。

  於是,我就堅持了下來。初中,高中,最心愛的物品,就包括日記本。

  高中時,我珍藏了一生最美麗的日記本,十七歲,到十九歲。三年光陰,三年我的所有心情,我的青春的彷徨,愛戀,奮鬥,眼淚。那個深愛的男孩,從首頁,到尾頁,從我們的遇見,到我們相處的每一句話,每一個表情 ,從他的每一個轉身,回眸,背影,他的笑。他的語言,無一不記錄下來。那個日記本,在畢業時,被塵封了。沒有封鎖我的記憶,三年過去了。就感覺三年,徹底改變了一個人,但是,她的本性一直在,她一直相信著,善良。美好。幸福這些詞彙。她沒有恨過任何人,就算有人把她傷的歇斯底里,她依然沒有記恨,微笑著原諒。

  記不記得,在文理科分班時,我為了能讓他留在這個班級,再和我坐同桌,我給老師寫了一封簡短的信,老師在課堂上當眾哭泣了。我不是罪魁禍首,只是表達自己真實的想法,不是有意讓老師難堪的。記不記得,我設想過與他多少個如果,抵不過他的不喜歡,抵不過最後我的痛徹心扉,抵不過最後的別離。他的形象隨風遠去。而我,只能站在青春的歲末,張望。

  我一直認為我是幸運的。能在青春歲月,不顧一切的去愛一個人,那樣純淨的愛,那樣熾烈的愛,那個人依然,俊美,憂鬱的臉,我一直以為,他喜歡我,從他的表現,從我們坐同桌他給我講的心事,我一直以為我是最懂他的,除了我,沒有人很珍視很珍視他,我忘記了,他是我們年級的校草,他每天收到一大堆的情書,我還去給他表白,是不是,很傻!朋友一個個遠離我,說,我做頭髮,我變的不乖了,我的眼裡只有他,朋友都遠離我而去,只有我,在青春歲月中,一個人,在高中校園中穿梭著,帶著我的倔強,生活著。

  如果再見時,我會不會還有鑽心的疼痛,我會不會忍著心疼,微笑著說,嘿,你還好嗎?要記得,我喜歡過你三年,整整三年,整整的高中美好時光。

  我的情感史一直是空白的。高中畢業,我還沒正式和一個男孩拉過手,接過吻。我一直小心翼翼的保留著。我想,很遙遠的一天,我想過的牽手,我的肆無忌憚的接吻,我的永遠的戀人。一直在想象著。

  後來,真的戀愛了!

  一次一次的聽到有異性對我表白。我已經忘記了,戀愛的神聖。我拒絕著,高傲著,孤獨著,後悔著,想念著,不知道是我在一次次的傷害那些異性,還是他們在一次次的傷害著我。

  朋友告訴我,付出點真心,好好找一個男朋友,我們現在不小了。而你,總是這樣,讓我們看著心疼。

  而我,何嘗不想好好戀愛,我們在一起,一年。兩年,三年,再到最後的結婚。我何嘗不想這樣,22年來,我沒有與一個人,很投入的戀愛,總是在以為還有未來的時候,就死亡了的愛情,他們看中的是我的什麼?

  我視愛情為全部的人,卻被愛情刺的遍體鱗傷。

  我一次一次的告訴自己,別勉強,你這麼美麗,這麼有才氣,這麼善解人意,這麼聰明,這麼善良,怎麼會找不到一個好歸宿,他們不要你,你總會找到的,你的另一半,你的專屬良人,用一輩子的時間,去尋找,總會找到的,是不是?

  然後,是後來,是一直一直的記日記,記錄著,生活中的點點滴滴。有時,翻看時,會踟躕著,這是發生的事麼?這是某某說過的話嗎?總說,說者無意,聽者有心。如果我把一切記錄下來,說給你聽,你還會對號入座嗎?

  真是可笑,承諾太遙遠,說過的話,隨風一樣,就如我們的童年。我們有過很清晰的記憶嗎?隨風,隨風而過。只有最傻的人,喜歡戀舊,喜歡抓住回憶不放。不是說,不緬懷過去,卻一次一次的回憶,回憶。

  一直以為,人是善變的,但對於情,親情,友情,愛情,有維繫的根在,哪會搖搖欲墜?那會隨風而逝?

  每一個人,心裡都有給自己的底線,如果,她一直在退讓,一直在原諒 ,一直在自欺欺人,一直在替你開脫,一直在安慰自己,如果,她最後的堅強,偽裝,防線,真的土崩瓦解時,一切會不會散了!再也拼簇不回來了!

  不是沒給你機會,只是,你不懂的珍惜,我的好與不好,自戀與自卑,開心與快樂,與你再會有什麼關係,你的從來都不知道女人需要什麼,你的莫不關心 !受夠了!

  悲慼,何來悲慼!

  篇三:黃昏的記憶

  黃昏,我走過那條長長的走廊,一個人走的時候發覺忘了什麼,但是怎麼都想不起來。於是我就在這條走廊徘徊許久。

  直到涼風漸起,我才記憶與你發生的點點滴滴,原來在遙遠的記憶裡的某一個碎片,你笑的如繁星一樣璀璨的臉,在藍花楹飄落的季節裡恍若謫仙。

  如今,還是花旋若舞的黃昏裡。然而,已不見了的人影,空剩斑駁的記憶來訴說悲傷,這有什麼用?

  為什麼那個時候沒有再攥緊你的手來汲取溫暖?如今餘溫漸消,我的手冰冷的只好貼緊胸口。那個時候在你捧起我的臉凝視著說要深刻進心的時候,我卻避之不及。我沒有好好的愛你,沒有把握你珍惜你。

  時光就那樣在我面前輕易橫踅過去,你就那樣輕易翻越我築高的柵欄,瀟灑離去。我站在那裡無能為力,承受著痙攣與愀楚般的絕望,唯有夢裡妄圖將你束縛。無濟於事,成為我最可憎的頹唐。

  走廊的兩旁植滿藍花楹樹,紫色的花紛紛揚揚。和你一起時,是溫馨。不和你一起時,抖落所有的溫馨,荒涼壅塞。

  你要走了,去到天邊白雲遊牧的北國。所以有了車站離別的場景。我們都沒哭。你摟著我的肩說著再見。黑白剪水的雙眸一如初見。你遠走,我用“立盡黃昏斜陽”來映襯這悲涼。

  你不在身邊的日子,我開始學會等待。等待你歸來,踏著黃昏的跫音;等待我的短髮飄揚成旗幟;等待我可以說,我的長髮已及腰,你說,嫁我可好?

  至此經年,不見你的蹤影。

  黃昏,還是當初的黃昏,飄落的藍花楹,微涼的風,鐵鏽色的雲彩……而我,在這裡抱膝到麻木,你卻在天涯。

  我還在原地啊。當初等待到忘卻,在刻骨銘心之後終於可以深藏記憶,卻偶然在一個相似的黃昏裡,又把你記起。回到原點。我總是為你優雅不起,渾身狼狽。

  呵呵。

  “無論怎樣,請讓我在流年的荒野裡,尋找我的時光舊城,在我卑微的青春裡,等待春暖花開。”總是有那麼些話,戳中傷痕。於是,默然感傷,靜然期許。

  這個黃昏,我走過那條長長的走廊,一個人走的時候發覺忘了什麼。

  然後想起你笑的如繁星一樣璀璨的臉。