愛情的一封信

  愛情沒有到來到時候,我們覺得它是那麼的遙不可及,等它到達我們身邊的時候,我們又會想它什麼時候會離開。接下來是小編整理的範文,歡迎閱讀。

  範文一:

  給

  葉子的離開,不是因為風的追求,也不是因為樹的不曾挽留,而是葉子用自己的生命來為她心愛的樹肥沃土壤,讓樹在來年生命更強大更有朝氣。樹不是狠心讓葉子付出生命,而是將心愛的葉子從空中放在心裡,用生命的血液來澆灌,期待著她來年以更美的姿勢驕傲而幸福地活躍枝頭。這樣相濡以沫的愛情,一直刺激著我細膩的心情,向一種無形的導航,引領著我在紛繁複雜的塵世尋一份全心全意的愛情,不要整片綠葉的眷顧,只需一支含笑為我守候的樹葉。也許,生活在這赤裸裸的現實社會,再美的夢想終將在現實裡歸於宿命;也許,愛情只是慾望社會的替代品,只為慾望披上遮羞的嫁衣,愛情是不該奢望的奢侈品;也許,婚姻只是生活的附屬品,只為能在現實裡表面風風光光地證明自己活著。我不是悲觀主義者,無論世界如何腐化,無論攀比怎樣逼近,無論生活如何孤獨,無論空虛怎樣侵蝕,我依然按著我的心,在喧囂繁雜的世界,努力進行著我想走的人生路,憧憬著歲月終將帶給我的幸福生活,價值人生。

  佛說,前世千百年的回眸,才換來今生一次擦肩。假如不曾相遇,我不會知道有一種思念叫做朝思暮想;假如不曾相遇,我不會知道有一種感覺叫做撕心裂肺;假如不曾相遇,我不會知道有一種遇見叫做一見鍾情。可是,當我勇氣十足,信心十倍之時,抬頭看看遙遠而深邃的夜空,閃閃星星似乎向我訴說中各種不可能。是啊,童年,因為不懂人生,我們肆無忌憚地做著各種天真純潔的夢。當歲月給我們套上成熟的衣裳,我們才發現,童年那些難能可貴的夢想早已在現實中夭折。我不甘心,我不願意被現實同化,我要做回人類最本真的自我。曾幾何時,我遵循父母親人安排的人生軌跡,從小學、初中、高中到大學,按照他們的經驗進行著我的人生,直到大學畢業,考工作。參加工作後,我以為我終於能獨自規劃人生,在起起伏伏中跌跌蕩蕩,希望我今後生活有錢有勢的,紛紛用他們的經驗來讓我拋棄愛情,退守金錢權勢的底線。可是,這一次,我沒有屈服。於是,認識了她,這三年來,我不顧親人的反對,為著心中神聖的愛情,義無反顧。也許,我的愛情在這個世界上沒有合適的土壤。我不怪她,也不怪世界,也不怪現實,也許是我努力不夠。我追求的一心一意始終沒有顯示的跡象,反而是處處留情的現象將我傷得百孔千瘡。有人告訴我,知道錯誤後停止就是進步。我曾無數次努力,無數次仰問蒼天“到底該怎麼做?”可是上天給我的回答只是無邊的空曠和無垠的虛無。痴心錯付,回頭向誰?

  也許,生命點點滴滴的經歷,都是為了走上一條最能讓生命幸福而有價值的路。如果不是那次驚鴻一瞥,也許我終將沉淪。那時,你低頭淺淺一笑,秀髮微微浮動,便在不經意間溫柔了我的歲月。也許,世俗的人都會認為變化之快,充滿懷疑和質問。但優雅高貴的你一定能清清楚楚讀懂我的心。我不是愛情的背叛者,我沒有否認曾經的愛情,只是,我的愛情是自私的,它不容許別人跟我分享。我不是霸道主義者,我只是神聖愛情的踐行者。

  看著你的照片,看著你憂鬱而水靈的眼眸,我知道,你就是我要等的那個人,你就是我夢裡那個模糊的倩影,我們有同樣的夢境,背靠著背,慵懶地坐在落日黃昏的海邊,細數我們愛情見證者天上閃閃的星星。親愛的愛情,寒冷的冬天已經過去,萬物復甦的春天正在眼前,來吧,飛到我的世界,一起欣賞日出日落,聆聽鳥語花香,互訴柔情俠骨,共創幸福生活。

  範文二:

  最親愛的愛情:

  你現在好嗎?你是不是也一樣會傷心,會為我哭泣,你的虛偽我無法看清,我不是不保留你,也不是不保護你,可是你的身影已經漸漸遠去。

  擁有的美好,也只是一場美麗的夢而已,我每次醒來都會哭泣,我愛的你,你是否會為我哭泣。我輕輕扶起你的臉,親吻著你的側臉,親吻著你的額頭,親吻你的耳畔,你卻沒有任何感覺和心情,你的淚打溼了我的心,順著我的心一起被流放,我已經沒有了方向,已經被丟棄在最漫無的邊際,我已經墮落,已經心傷,你看不見?你也不明白?愛情有多麼傷心,有多麼傷感,又有多麼為難。

  你不會保護,你也不會敞開你的胸膛,走在每個角落,走在每個地方,你的身影依然在,可是你終究是過客,你離我太遙遠了,遠到讓我害怕,我不會為你流淚,我也不會為你心傷,因為你已經化成了我的碑,愛情的墓碑。

  致:你最心愛的緣緣。

  範文三:

  我們。

  從一開始的互不熟悉,到如今的彼此瞭解。從一開始淺薄的想念,到如今深深的眷戀。從當初在意在你面前的形象,到現在的毫無顧忌。從當初不知道怎麼愛你,到現在不知道該如何分離,一路走來, 經歷了很多,我們也付出了很多。

  如果。如果我們真的分手了。我一定會感到寂寞無助,耍性子,鬧脾氣、的時候會感到悶的慌,電話、 簡訊 、扣扣 、都不知道該發給誰,如果我們分手了。我一定會恨自己的自以為是。原本總以為,不管我們交錯多少次,總可以找到時間、地點 重新牽起彼此手,可卻只是自己一相情願罷。

  如果我們分手了。在一起那些痛苦的記憶會無限縮小 甚至蒸發。而幸福的回憶卻只會日益膨脹。

  到最後甚至忘記為什麼分手。

  僅僅只是想你。

  想你。想你。

  如果我們分手了。就算刪掉你的手機號碼,我一定還是會倒背如流。在夜深人靜的時候紅著眼眶,慢慢按下那些鍵,卻終究找不任何理由撥出去。

  即使你淡出我生命,卻依然佔據我的記憶。

  如果我們分手了。我一定還是會忍不住去看你的空間、扣扣、最好的結局是 看見我仍在你的好友裡。最壞的結局是什麼都不在了。

  於是,我肯定會惡毒的詛咒你,憑什麼你那麼快就從痛苦裡走出來, 我卻還要念念不忘。

  如果我們分手了。我一定還是抹不掉那層記憶,可這一次,如果, 我真的忘了, 我們就再也回不來了。

  如果我們分手了。我不想在看見你,因為怕那時的你在我眼前,我還是想牽你的手,抱抱你。

  可是, 我已經沒有資格了。

  如果我們分手了。我一定會害怕出門,因為哪裡都有我們的回憶。拖著我到處亂逛的你, 看著我流淚,會陪著我傷心的你。陪著我發瘋、陪著我快樂的你。為了說一句 我愛你 而不好意思猶豫半天的你。把我納入你的未來併為次拼命努力的你。害怕我一個人在家兩點一線的你。因為我亂玩亂瘋,胡作非為大發雷霆的你。每一次都被我搞的崩潰卻依舊每次都原諒我,包容我,來找我的你。遍地留下自己的痕跡,最後卻跑掉的你。

  如果。 如果。。

  如果我們真的分手。

  我一定不想的。

  請記得,如果我們分手了,

  我還是等你的電話,回你的資訊,

  在你需要我, 或是想見我的時候出現。

  你是我獨家的記憶,

  一直在心底