寫給愛人的一封信範文

　　數不盡的思念你的日日夜夜，深情動人，是你的雙眼，痴心不變，是我的信念，你是我今生唯一的期盼。下面是小編跟大家分享的給愛人的信，歡迎大家來閱讀學習~

　　1

我愛的人：

　　思緒蔓延，回憶往事，一種快樂的感覺盪漾在心田，思念也不都是傷感，還有一種甘甜縈繞在心裡面，徘徊、跳躍、纏綿、留戀、

　　有一種愛永遠都不會改變，沉沉的愛戀，默默的期盼，總是瞭然，歲月的纏綿重新被點燃，腳步，總是在追趕，追趕一種沉湎，把愛放在手裡邊，把愛刻在心間，無論經過滄海桑田，不變、自從和你相識，我的心湖再也無法平靜。你的芳姿，你的麗影，你的笑靨，使我難以忘懷，我已被你美妙的風姿深深吸引!

　　只要能常常和你見面，我就覺得快活;只要依偎著你嬌小的身軀，我就不會寂寞。不要用溫柔的呼喚使我著迷，不要用婷婷的倩影使我心動，不要用含情的目光使我受盡苦刑。

　　廈門海邊的漫步，岱山街頭的嬉笑，太湖岸邊的依偎、都歷歷在目，是那麼的溫馨，是多麼的甜蜜。

　　我們的心是相通的。確實，每次看見你，就像看見我自己，你想說什麼，做什麼，我總是事先感覺到，許多事我們不謀而合，我簡直懷疑我倆前生是一個人。

　　我愛你的容貌，更愛你的心靈，即使我不能使你幸福，至少也要願幸福與你同在。只要你幸福、快樂，我也就心滿意足了。

　　你的身影越來越頻繁地出現在我的眼前，漸漸地，意如呼吸一般，一秒鐘也不中斷，最難忘的是你的微笑，當它綻開在你的臉上時，我彷彿感到拂過一陣春風，暖融融的，把我的心都溶化了。

　　你像那沾滿露珠的花瓣，給我帶來一室芳香;你像那劃過藍天的鴿哨，給我帶來心靈的靜遠和追求。

　　我每時每刻都在思戀的“苦刑”下熬煎，不知你何日方能賜恩，減輕我的這種苦刑! 世界上只有一個名字，使我這樣牽腸掛肚，像有一根看不見的線，一頭牢牢系在我心尖上，一頭攥在你手中。

　　你知道麼?每次你說話的表情。臉上有著深深淺淺的笑意，那刻我的心中是平靜的、踏實的，只要能看到你的笑我就心滿意足。眼神中閃爍的光芒，那是恩愛的幸福。無論在哪裡，無論你在不在我的身邊，都是這樣的幸福。就這樣看著你，然後感覺自己，也是幸福的。如果有一天。白髮蒼顏，喧囂的世界裡，我們能否依然能夠一下辨別出彼此的聲音。攢動的人群裡，我們依舊可以一眼尋找到彼此的身影。親愛的，不要忘記曾說過的話，我們一直在彼此的心裡。那時候，如果我們可以，回眸，歲月深處，相對的笑容。

　　請記得，我們每一次的相見，我們說過的每一次晚安，在天亮前。觸手可及的，不一定是永遠;笑著回憶的，是最美的畫面。你的笑，你的霸道，你的孩子氣，一點一滴，都糅合在你的目光裡，點亮我每一個細胞。

　　真想與你一起做悠然飄浮的雲，我們到哪，家就在哪;或者，是山澗溪水處，兩棵微小的草，只為彼此，開出淡雅的花兒;或者，就做一對蝴蝶，花間漫步，林間飛舞，扇動的翅膀，就是彼此的歸宿。

　　那些諾言，那些誓言，這些甜蜜，這份愛情。我們都真切的感受著，還有我們約定的溫暖。你的氣息，你的熱烈，都在我的指尖，一一點燃。一直。始終。永遠。

　　愛你的人

　　2

親愛的愛人：

　　等了一天，到現在還沒有等到你回來，我沒有發信息，只因怕你煩。這幾天我過得很煎熬，品嚐到了沒你的滋味。一遍一遍的簡訊，一個是擔心你，一個是想你，不是故意要煩你，我是愛你的人，我相信你能夠理解!至於我暈倒，不是你想的那樣，你離開了，我想你，很上火，所以昨天我感覺不好，不是我沒吃飯，店裡的飯我的確沒吃，但我有吃其他東西，所以不要認為我是在折磨自己。醫生對我說，我是血壓升高，瞬間大腦供血不足導致暈厥休克，我打了兩個吊瓶就好了!沒想告訴你，我也知道你聽到我這樣會說我，但二姐我的手機，因為暈倒前用飛信給你發了資訊，給你打了電話後才告訴我。所以我要再說我了，我在安靜的等你回來，很想你的。

　　今天本想上班，卻被鎖在你家裡了，我打了電話，二姐說讓我好好休息，我也正好就在這裡等你，我一次次的看著窗外卻沒有見到你的蹤影，在你離開前我們挺好的啊，怎麼離開後就突然不理我了呢?每天哪怕你給我一個電話也行啊!怎麼就那麼煩我的聲音呢，現在快五點了，媽媽還沒有回來，我真的怕連你媽媽也討厭我了，感覺像是賴著你家不走似的。週一那天我上東溝廟裡許了個願，願我能可以一生在一起呵呵。

　　在一起那麼久，實際現在才是我們真正的開始，之所以這樣說，是因為現在是為我們幸福的生活努力奮鬥的開始!你不在家，你媽媽對我很好，我很感激。我希望今晚我可以等到你，麼麼，想你!

　　以上是我五點寫的，沒有發出去，存在了草稿箱裡，剛才不經意看到了你以前給我的留言，也許你已經忘記，看日期是2010.2.15和5.18，已過去一年多了，我今天才看見，為什麼留完了刪了呢?你的留言，我很開心呵呵，真遺憾，去年的時候沒有及時看到，麼麼，謝謝你。今天我沒有給你資訊，心裡也很煩，我在你家呆了一天，默默地等著你回來，而天變黑了，我開始失望了，我知道今晚我等不到你了。想了很多，我知道你能感覺到我對你的好，以前，也包括前幾天我都不解，為什麼我對你那麼好，你還這樣對我，即使我出了事你也沒有來關心我。一天我接到了很多關心我的電話，因為你，我的心情不好，所以這些電話雖然是關心我的，我也很煩，所以我也想到你為什麼我接我電話不回我的資訊。一個人在心情不好的時候就需要安靜。今天雖然我很焦急的等待，但我還是一個資訊也沒給你發。“你要堅信我是愛你的，不要對我、對自己失去信心，也千萬不要跟別人比,根本不需要比，你現在就是我的唯一!我會待在你身邊，你不用擔心我會離開”這是你2010.5.15留言裡的一句話，看到很開心。最近一段時間，我從不問和干涉你的事情，我給你空間，但其實我心裡還是害怕呵呵。蒙牛那小夥對我說，“找物件找那麼漂亮的幹嘛，競爭太激烈了”呵呵，是呀，喜歡你的都能排成隊了哈哈，我還是比較幸運，應該是第一個走進你家門的吧，但我很想永遠只有我可以走進這個家門。

　　對你只要你想要的我盡力滿足，你喜歡的我就買，你哭我跟著哭，你笑我跟著笑，用心的關心你的一切，只想每天都和你在一起，寵著你，慣著你，這就是我愛你的方式。然而今天，我突然想到，我錯了，這樣的方式會讓你乏味，每天在一起，每時每刻都給你發信息，讓你沒了空間，需要我做的我會去做，不需要我做的我就不應該做，而且一切我都順著你，遷就你，讓我們的生活平淡，也許有時候我也需要發點小脾氣用一點爭執來調節。不知道我現在領悟到這些還算不算晚。都說距離產生美，也許我們偶爾的不開心就是因為距離太近，每天都見面，每天都在一起，讓你感覺累。

　　你的空間，你認為承諾只是一句話，再什麼都不是，這個我不認同，至少我會做到，我不會輕易對某個人說我愛你三個字，也不會輕易說愛到心跳停止，我知道需要時間來驗證，知道需要實際行動來驗證，瑋，你等著看。

　　我不知道我領悟的對不對，是不是你想要的，你可以告訴我，你不喜歡我問，我不問，你不喜歡一句話說重複的說，我不囉嗦。一切只為了我們的愛能夠永久。以前就想過離開旺客隆，但一個是捨不得那份優越的薪水，再就是不想離開你太遠。下午我想通了，該放棄的我要放棄，我該離開就得離開。我想在兩個月內離開，因為我只想在這兩個月內多攢一些錢，出去兜裡沒錢心裡沒底呵呵。

　　我知道我這樣做的結果是什麼，一是可能會失去你，二是離你遠了你會更加想我愛我，呵呵，誰知道呢，只有你知道。我和你媽媽說我太稀罕你了，也不知道為啥。也許正是我的這種無微不至，這種稀罕，你感到很平常，沒什麼特別的，但如果有一天你不要我，和另一個人在一起了，有了比較，我相信那時候你會感到我的好。這也許是我在用自己一生的幸福在做賭注，如果真的讓我去賭一次，我願意!!!!因為我堅信沒人會比我更愛你!!!我賭得贏!那樣你在回到我身邊我們會更快樂幸福!但最好別給我賭得這個機會呵呵

　　我很喜歡就這樣寫，你恰恰對我所寫的不感興趣，其實和你相愛那天起，我寫的主題都是你，開心與不開心都在裡邊，以後也不會改變，這輩子的主題就是你了。我比你大10歲，而且結過婚，你能和我在一起是我的幸福，你能選擇我也是我的榮幸，就像你說的，你不愁嫁呵呵，咱就說吧，你身邊的男的，哪個不喜歡你，我可以說是從那個男人手裡把你搶過來的，怪就怪他當時我懂得珍惜你，要不我想我也很難得逞呵呵。我還清晰記得在地下室你抱著我哭的情景。失去了也許就再也找不回去了，因為能和你走到現在，我付出了很多，同時你也付出了很多，你付出的更多是糾結，傷心。所以我很珍惜，不能就那樣失去，所以我做了那麼多你認為愚蠢的事情，不為別的，只想能讓這份愛堅持下去，直到我們彼此老去。

　　這兩天晚上我都在你家，你媽媽不是很喜歡說話，可能和我沒太多話說，但今晚我們還是聊了很多。我在心裡想，無論我是否會成為她的女婿，我都不會忘記你爸爸媽媽，對我好的人，我都不會忘記，我會經常來看他們。千錯萬錯她都是你媽媽，你都知道她懶，就不要和她太計較，多幫她乾點家務，因為你是女孩子。

　　呵呵，我總是愛說話，這個毛病不太好改，又囉嗦了一大篇，不要煩，最後還是那句能夠讓你笑的那句話，不要讓我成為第二個王洋哈哈。我現在知道你想要什麼樣的生活，為了你，我怎麼都行，不要再耍孩子的脾氣，不要再玩消失，你還有你的媽媽。我現在學會了堅強，學會了冷靜，我希望你也一樣，遇事冷靜些。你的一些想法我想得到，再試試吧，給我一個機會!那天問你，你說想我，我希望此刻你也是一樣想我，我很想你。對了，我把你去年的留言發表到我們的空間，你看看你曾經寫的呵呵。晚安

　　2011.6.30

　　3

Mr.Right：

　　時光微涼，靜默美好。太陽緩緩地爬上窗臺，一切的悲傷與苦澀都變得雲淡風輕。我獨坐在綠苔滋長的木窗下，泡一壺閒茶，讀你平平仄仄的詩行。那些深情，那些溫暖，在時光裡驚豔，在歲月裡繾綣，我願用虔誠的心靈，將其典藏一世芬芳。

　　曾記得那時，夜已很深，很靜。在昏黃的燈下，調配一杯寂寞的時光，自斟自飲，享受一個人的清歡;或者翻閱別人的故事，流自己的淚;亦或煮字生香，書一紙柔軟。翩翩青春的年少，總是莫名地喜歡憂鬱，喜歡潮溼，喜歡黑暗，像幽靈一樣生活。

　　曾記得那天，你發表一篇日記《祭奠一段逝去的愛情》，中間有一段讓人忍不住靠近你，憐惜你，疼痛你。眼眶油然的溢位些許酸楚的淚/為自己的發現和體會/情不自禁的表達著這種/真實的撕心裂肺的悲痛/回到那個世界的你和在這個世界的我/都是那麼孤獨。

　　一見傾心，再顧傾城，喜歡就這般簡單。細細碎碎的文字，我反反覆覆地讀了二十遍，然後留言：失去的不會再回來，生命如此，感情如此，沒有長大，何來成熟?沒有風雨，何來彩虹?逝去的是一種突然，珍惜是一種必然。明白了，懂得了，請重新出發，這個世界上，總有一個人在某處等你。

　　你沒有回覆，沒有答辯。我無聊地猜想，真真是個小心眼的男子，為一些不必要的人，低迷!萎靡!消沉!鬱鬱寡歡。愛情不是空氣，不是水，不是生活的全部。於是我用現實的經歷，寫了一則《鞋子的愛情定律》，隨意的拖鞋，瀟灑的運動鞋，華麗的皮鞋。我說我是灰姑娘，赤著腳，等待一個王子，給我穿上漂亮的水晶鞋，我相信他會來，所以我一直等待。

　　赤腳的姑娘，我來看你了。你輕輕一句問候，讓我相看淚眼，無語凝噎。你說，你回家了，去相親。相親，好玩嗎?我傻傻地問，忽略了你的感受。你無奈地嘆息，父母老了，該是塵埃落定，討他們歡喜。

　　嗯嗯，念親恩。為人子女，有責任，有義務。點選一個微笑的表情，傳送我的快樂。孝順的男子，善良的男子，你可知?我越來越迷戀你。無限相思兩個字，怎能訴盡纏綿意?

　　沉默半晌。你說，我是來告別的。再見，再也不見。

　　結婚，你準備好了嗎?你想清楚了嗎?與一個自己不喜歡的人不喜歡自己的人相處一輩子，你是草率，你是辜負，你是不負責任……我絮絮叨叨，心生生的痛。轉過身，淚如雨下，溼了衣襟，溼了裙裾。

　　你說，多少行色匆匆的路人，相逢在山水間，誰願意為誰停下流浪的腳步?我想要的未來，簡簡單單，平平凡凡，是春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪。如果這個願望可以更奢侈點的話，就是在起床的時候，能在窗前看到明媚的陽光，能在枕邊看到自己喜歡的人。

　　無奈，情深緣淺。我不想訣別，不想挽留，不想祝福。低眉，你的頭像在屏前慢慢黯淡。遠方的遠方，我一路泥濘，此心誰憐?此情誰念?

　　有一種愛叫放手，昏昏沉沉度了兩日，我又開始快樂的生活。樂觀，向上，是我骨子裡的美。有網友說，我冷傲，清高;有網友說，我美麗，多情;那又何妨?我如水的溫柔，今生只許一個人。而他縱有弱水三千，為我，只取一瓢。

　　半月之後，你有你的歸宿，我有我的方向。我以為，此生再也沒有交集。偏偏你又出現在面前。你說，丫頭，你的話頭頭是道，我動搖了，我退婚了，我想去找那個值得我一輩子用心愛的人。

　　哥哥你大膽地往前走啊，往前走，莫回呀頭……我五音不全地為你歌唱，為你歡顏。後來，我們相約在網路裡，談天說地，海闊天空。為你隱身，為你上線，成了每天最美的守候，樂此不疲。現在早已模糊了聊天的內容，但那種快樂的節奏，只要想起，便是感動。

　　最是迷迷糊糊，你去了深圳，我來了南昌，私定終身。曾記得，父母極力反對，不捨心愛的女兒背井離鄉。那一天，陽光滿地，亂紅滿地，我們哭著揮手別離。看著你的車子越走越遠，我的心一片凌亂。

　　徐志摩說，人的一生中，至少該有那麼一次，會為了某一個人而忘了自己，不求結果，不求同行，不求曾經擁有，甚至不求她愛我，只求在我最好的年華里遇到那個人。嗯，人的一生總要瘋狂一次，我願意為你當一次傻瓜，堅守夢想，堅守愛情。與父母找了個藉口，我偷偷溜走，隨你遠走天涯。

　　可憐天下父母心，他們最初最純粹的願望，只是想讓兒女生活好一點，更好一點。叛逆的青春，懵懂的青春，從不妥協，從不退讓。若回到現在，我可能猶豫，可能放棄，可能尋一個普通的男子，女織男耕，桑麻滿圃。

　　只因在人群中多你一眼，再也沒能忘掉你的容顏。似有琴音，隨著風徐徐飄來，我們的愛是一首淡淡的歌，當你緩緩唱起，我會跟著旋律輕輕和。今生的眷戀是宿命，是註定，是久別重逢，必要用一種深情的方式來償還。林黛玉的眼淚，給了賈寶玉。與你安然，我以身相許。

　　愛，是一首詩，浪漫，抒情;愛，是一幅畫，精緻，典雅;愛，是一曲歌，婉轉，悠揚。我們的感情，用愛來餵養，不管塵世間幾人能懂，我和你共始終，此情不變。

　　真正的陪伴，經得起坎坷，經得起平淡。2009年，我們的銀行卡被人複製，丟了十萬塊。我苦惱，你說，有我在。2010年，你出了兩次車禍。我苦澀，你說，我還在。2011年，你又染風溼惡疾，我苦悶，你說，我一直在。嗯嗯，一路相伴，一路溫暖。

　　前幾天，一個老鄉來家裡閒談，他很沮喪。老婆喜歡聊，不給他看資訊。於是他不停的揣測對方的心情，不停的猜忌對方的想法，然後開始惶恐不安，開始患得患失，開始動粗，把老婆打得鼻青臉腫。家庭暴力幾次後，老婆一個人離開，已經四個多月沒有回家了。

　　我和他說，你是男子，心胸應該寬廣，網路裡只是聊聊天，並不是出軌。為什麼深更半夜還躲著被子裡聊，為什麼不肯給我看說話內容?他滿腔疑惑。我回答他，每個人都有情緒低落的時候，不知道向誰訴說，輾轉難眠。雖然你們結婚了，可你們依舊是兩個獨立的人，需要空間，需要自由。

　　他又說，最近很想念老婆，要不要去找她?可是足足四個月，她在外面做了什麼事，一無所知，現在社會這般紛繁。我說，不管她在外面做了什麼事，不要追問，不要懷疑。原諒她，包容她，重新談一場戀愛。他說，他做不到。

　　一個人的心結，只有自己才可以開啟，別人說再多也無濟於事。其實，夫妻間應該相互信任，相互理解，相互包容。很慶幸你是如此的知心愛人，我天天泡在網上，與天南地北的朋友閒話，你不干預。你玩網遊，結盟兄弟姐妹，我也不干涉。

　　妻子，是榮耀的幫助者。我一直很不稱職，把最差的脾氣和最糟糕的一面都給了最親近的你。我不准你抽菸喝酒，我不準沉迷傳奇，我不准你嫌棄我的菜很清淡。有時，我還向女兒告狀，讓她打你的屁股。

　　我知道，你的願望是娶個腹有詩書氣自華的女子。我不是詩意的女子，相貌平平，身材平平，學歷平平，知識平平。我問你，後悔嗎?你說，無怨無悔。

　　你反問我，你呢?嗯，這輩子已經賠給你，下輩子不要再遇見你，認識你。我打趣道。你說，下下輩子我都要找到你，與你相親，相愛。

　　一路有你，喝幾盞新茶，看一場老戲，時間，這樣過去，甚好。雖然偶爾我們有爭執，是看美國的科幻片，還是看香港的懸疑劇，最後卻選擇了動畫片。

　　有人關心，最近你失業，我也沒有工作，我們是如何生存的?呵，幸福如人飲水，冷暖自知。錢，要那麼多幹嘛?養家餬口就好，身體健康，心情快樂就好。

　　今天凌晨，你突然嘆息。說，待年歲遲暮，女兒長大了，出嫁了，你怎麼辦?我依偎在你懷裡，握著你的手，有我在，我會一直陪著你，不離，不棄。

　　你說，夫人，如果沒有你，我不知道如何生存。幸好生存規律，一般是男的比女的死得早。嗯，我希望你先死。假如，不小心我先死，請與我一同死，我回答你。你颳著我的鼻子，丫頭，你真的好無情，你真的好冷血。親愛的，你知道嗎?因為失去親人的痛苦是難以忍受的，而死是很容易的，所以，我希望我來承受這種痛苦和孤獨。

　　此刻，伏在案頭給你寫信，一脈情韻，靜落心懷。親愛的，與你一起，赴一場春暖花開。

　　你的愚妻

　　2014年3月20日

　　4

親愛的愛人：

　　請允許我最後一次這樣稱呼你。回想你我共同走過的這十年時光，有歡笑有淚水有苦澀也有甜蜜。一起走過的點點滴滴，如今仍記憶猶新，彷彿昨天一樣。它是那麼的真實，那麼的令人回味我很懷念那段時光。雖然有時也吵過鬧過，但是夫妻之間有的最多的還是甜蜜!無論今後是相聚還是會別離，我都謝謝你曾經帶給我的幸福。真的，謝謝。在外打工的這兩年我的生活過得很清苦，但我也覺得很充實。現實的生活往往就是這樣，它沒有太多的浪漫，沒有太多的驚喜。每天平平淡淡，甚至有些枯燥乏味。可是這樣的生活才是最真實的最實實在在的!為了你為了我可愛的寶貝兒子，我每天努力的工作，為了早日達到心中的目標而腳踏實地的一步一步的去努力。所以我覺得我活得很充實也很自信。

　　可是這兩年來也許是我對你的關心不夠，我們之間的溝通也變得越來越少。我覺得你變了，也可能或許是我變了吧。我們之間感情的距離越來越遠。我不喜歡你經常出去吃飯喝酒，也不喜歡你上網可是我沒有說什麼，畢竟這也都是很正常的。

　　可隨著時間的慢慢流逝，一切事情也開始發生了轉變。記得還是前幾個月的事情，你和我都認識的某人，我從哈市坐車回家看你時和你說過不要和這種人接觸和交往，一個整天都想方設法惦記怎麼把各種女人弄到手的男人。女人都應該離他近尓遠之。可是你不但沒有聽我的勸告還和這種人出去喝酒互通電話。那一次我對你發了火，我知道你心裡不痛快。可你知到嗎?你卻傷了我的心!我不喜歡你上網也不喜歡你聊QQ。你在家裡安了網說是為了給兒子查資料，為這我們還吵了一架，我沒多想什麼。可後來我才發現你竟然瞞著我有另外的一個QQ號碼。裡面的安裝目錄裡存了好多同一個網友照片.視訊.還有語聊資料。你卻告訴我不知道。我沒指責你什麼，因為我怕傷了你的自尊心。那次是你在我還沒有完全癒合的傷口上又撒了一把鹽。從此你不在和我通訊不再給我打電話，晚上出去也不再和家裡打招呼。聖誕節的前一天晚上我給你打電話，你說和大慶回來的朋友一起在喝酒可你卻一夜未歸。不再和我通電話也不再回我的簡訊。我的心已經徹底碎了。我生平第一次感覺到了一個人活著心卻死了的感覺!那滋味像火燒一樣的痛徹心扉!也許真的什麼事情都沒有，可即使是朋友也懂得以誠相待，更何況是夫妻!你不應該瞞著我，難道是我做錯了什麼嗎?這些日子我徹夜未眠，也想了好多。也許是我真的忙於工作沒有好好的關心過你!才造成你我今天的境地!真的對不起!再過幾天就是你的生日了，我還是為你準備了一份生日禮物。這十年來我一直沒有送過你什麼生日禮物真的很抱歉!我的心已經死了。

　　你見或不見我，我就在那裡不悲不喜。你念或不念我，我就在那裡不來不去。你愛或不愛我，愛就在那裡不增不減。一個每天對你甜言蜜語海誓山盟的人並不一定是真正愛你的人只會是情人而不會是你的愛人。一個不喜歡你做這做那甚至有時指責你的人不會是情人而一定會是你的愛人，因為這證明他還愛你他還在乎你。你跟不跟我，我的手就在你手裡不捨不棄。如果你還愛我，就把我駐進你的心裡!如果你不再愛我，我也會坦然面對別離。我會祝福你能夠找到屬於你的幸福。也許會有人比我更加的愛你，可永遠都不會有人像我一樣會愛你一輩子!

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　　XXXX.X.X