感人的情感文章
只有從生活中尋找真實的素材,用真情實感去體驗生活,把情感貫穿到文章中,才能有優秀的情感文章，下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。
：夕陽下的戀人
十五歲那年我第一次收到了男孩的情書，那時的我青澀懵懂，根本不知何為愛情。只知道開啟情書的那一瞬間我的心跳加速，臉紅的像滴血的玫瑰一般，生怕被其他同學知道班上的男同學暗戀我。於是又偷偷的把那封情書夾在我的作文本里帶回家再次拿來閱讀，一邊讀還一邊紅著臉偷偷的抿嘴微笑。自己心中思慮著原來被人喜歡的感覺是這樣的。
時間讓我的思想日漸成熟起來，慢慢的我也長成了一個亭亭玉立的大姑娘。我開始從書中尋找愛情，那時的我總是把那些書寫美好愛情的詩詞歌賦一遍一遍的讀著，我愛讀詩也愛寫詩，看著柳永——衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴時，他對愛情的執著讓我真的敬佩;看著徐再思在《折桂令》中寫到平生不會相思，才會相思，便害相思，我總是在思考者相思的滋味到底如何;在看著《紅樓夢》中是一個閬苑奇葩，一個是美玉無瑕，有情卻終究虛無一場空而感到憂傷，我感嘆為何他倆不能長相見兮呢!
當然我也在很多戲曲中看到很多愛情故事，但是這些終究是藝術傳達出，而不是我自己真心體會的愛情，我渴望愛情，但是沒有面包的愛情真的能夠執子之手天長地久嗎?但是，大學二年級的我看著喜歡自己的男生千里迢迢下著雨趕來看我時，心裡怎能不會有些感動。
當我見到他的一瞬間我真的好緊張，我好像擁抱他。可是我是一個傳統而矜持的女孩子，即使見到再喜歡的男孩子我都會剋制自己的情緒，當我倆走在大學的校園裡，兩人記在小小的雨傘下面，兩隻手隨著步伐時不時碰在一起時，彼此的心跳聲呼吸聲都能聽見，聽著不遠處時不時傳來薩克斯吹奏的曲子《羅密歐與朱麗葉》時，真是別有一番風味。在這樣的情境下我們這對互相暗戀的年輕人始終兩隻手沒有牽在一起，他的眼神時如此的溫柔，回到寢室後我一夜未眠寫下了這首簡單的小詩：
今憶夢
雨夜魂牽夢幾回。
煙雨嫋嫋，
心語徘徊，
七個雨夜，七種相思。
倒是花無人紅，
情無依倚。
今雨期欲子青，
七日相許期期相依。
原來思念一個人是這樣的滋味。可是一個對自己未來都如此懵懂的我怎麼能真正對愛情負責人呢，當我拒絕他時，我眼睛有了淚花了;原來離開一個自己喜歡的人時這樣的痛苦。當我看見不久後他牽著一個女孩的手自然都走在街上時，我的心流血了;原來看著自己愛戀的物件愛上別人的那種滋味，簡直比咖啡更苦!
我將這份苦澀的校園之戀深藏心底，當成是一種回憶。我無法左右我的愛情，但我可以左右的我的人生。當我成功的走近了我所規劃的職業生涯時，我已經到了談婚論嫁的年紀，這幾年間不乏追求者，可我一再拒絕。
因為我再也找不到當初一見傾心的感覺了，我聽不到緊湊的呼吸聲、看不到溫柔的眼神、也沒有一句句關切的問候，有的只是百無聊賴的比較，學歷、單位、家境，這樣的相親讓我機器厭倦，我真的很 懷念大學的生活，懷念大學時間那一段段純純的山楂樹之戀，而社會如此現實，看著街上的小情侶如此開放時，我始終堅持我醫生一次的戀愛準則。
緣分真的是一件很奇怪的東西，在你不經意間偷偷的溜走了，又悄悄的像你走來。我仍然那般強淡定的面對我的愛情，似乎對一切異性都是那麼不屑一顧，而我那一天的那一個眼神如此灼熱的看著我，而這雙囧囧有神的眼睛看著我一看就是一生。
當我被一個異性第一次十指相扣握住我的手時，我好有安全感，心裡一股暖流劃過我的心房，幾年未曾有過的急促的心跳再一次頻率如此之快，我對這個男人有一種直覺，總覺得我們之間會發生什麼，結果一年之後我和這個男人就走進了婚姻的殿堂。我曾經許諾的唯一的愛情我終於做到了，我把我女人最美好的東西留給了這個男人，當在新婚之夜落在床單上的那一抹殷紅時，他向我曾諾“我將一生對你不離不棄”。
當時的我處在24歲這樣的年紀裡對於不離不棄這個概念尚且模糊不清，我只知道這個男人讓我有心動的感覺，他很執著的追求我，他很浪漫，他曾經單膝跪下求我做她的戀人，曾經捧著一大束玫瑰帶給我驚喜，曾經脫下他的外套披在我的身上、曾經無數次容忍我的壞脾氣、曾經給我冬日裡送來一碗碗鮮美的湯汁、曾經生病時一口一口餵我吃藥——太多的小事情發生在我的身上。當時的我沒有所謂的兩情若是久長時的概念，有的只是只爭朝夕。
一年之後我們可愛的寶貝也出生了，可是我們的婚姻並不是一帆風順的，我是一個愛美的女孩，我喜歡漂亮的包包，喜歡好看的裙子、喜歡香水化妝品。但是孩子的出生打亂了我們的生活節奏，也讓我們的經濟壓力越發的大，我們的爭吵聲越來越多，我開始排斥他，我甚至後悔當初為什麼沒有選擇那些經濟能力強的男人結婚生孩子，我開始胡思亂想。我討厭他給我帶來的枯燥的奶媽生活、我討厭他讓我過早的走近的婚姻生活、我討厭他給我買不起我想要的物質用品，我甚至有了放棄這段婚姻的念頭，我不想把一生都獻給這樣一個平凡的男人身上、我討厭他每天只知道洗床單洗被套、討厭他整天嘮嘮叨叨。我要的丈夫是一個思想前進、事業心強的男人，而不是一個過小日子的男人，我終於開始放棄我們的家庭、我們的愛情、甚至我們可愛的孩子。我們分居了——。
分居之後我開始思考自己，難道我不配擁有這樣的愛情：下班後兩人一起談詩論詞、切磋文學藝術、一起看電影、一起聽音樂，偶爾再有一份小禮物送上。我憧憬的愛情時如此的羅曼蒂克，而現實呢，我們每天都在換著尿布、衝著奶粉、拿著奶瓶精打細算著每天的開支，跟我想象的婚姻生活簡直風馬牛不相及。
一個人的獨居生活難眠有時落寞，我覺得自己是一個女漢子，我什麼都可以做，我站在凳子上換燈泡，可是弄了許久還是搞不定，剛好週末大家都回家了，今晚沒有燈怎麼過，我躺在床上始終不好意思開口找他給我幫忙。突然電話那頭打來了問我幾時回我媽媽那邊，他買了奶粉讓我提回去，我很生氣的大聲囔囔“不回家，寢室燈都壞了心情不好不回家”當時就掛了電話，我還在床上生氣著一刻鐘之後門鈴響了。
我開啟門，原來是他，他提這個一大堆東西，拿出來的都是孩子的奶粉、紙尿褲。他拿來一個凳子站著看了看燈，說是燈燒掉了，於是給我從他的一大堆東西里找出一個新的燈泡給我換上擰好。做好這件事情後他又在袋子裡找來找去說“你上次看中的這條粉色短裙我問了問80元，我給他講價了，他收了我60塊錢，你穿上肯定好看，還有你愛吃的話梅、蘇打餅乾、酸奶我給你買了你待會就著奶粉紙尿褲一起帶回去，順便路上肚子餓了可以吃。這時的我不知道說什麼好，心裡酸酸的，原來他知道我喜歡這條裙子，我突然哭出聲來來，他回過頭來看著我摸著我的頭說“跟我回家吧，我開車送你回你媽媽家，寶貝看見我們一起回家肯定高興!”。
也許是許久未見的原因，也許是他很愛他的孩子的原因、也許是我太害怕孤單的原因，也許是我從來捨不得離開他的原因，我就這樣很輕易的回家了。我一直以為他不會像以前那樣寵著我，沒想到他仍然如此每天清早陪我上班，下班接我回家，跟我講寶貝的小故事，我倆都笑得很開心。
傍晚時分他帶著我出去散步，我問他我都這樣的傷害你，你為什麼還是對我這般遷就，他說“從跟你結婚那一天起，我就沒想過離婚，你是我的老婆，一輩子都是我的老婆”我聽著這話我很驚愕，我們戀愛時他長在我耳邊小聲說“我愛你”而現在他的回答不再是我愛你而是——。
夕陽下我們著對小夫妻牽著手，我看著他淺淺一笑，他一句話也沒有說只是看著我很從容的笑了笑。我突然間讀懂了什麼是愛情——
夕陽下許多的戀人都牽著手幸福的走著，不知道他們能不能像我們一樣結婚、生孩子、一起到老呢!
：你是我最美的人間四月天
【一】
你是春天裡的那一抹鵝黃，竄上我心靈的枝頭，從此，我的生命充滿了綠意。沏一壺春色，等你。我們在這個春天，一起盎然。
看見燕子雙飛於天空，心中有一種驚喜。是否，我們也該銜泥做窩?
你每日在愛的小屋裡銜泥築巢，快樂得如一隻雌燕，只為等我歸巢時那一刻的驚喜。愛，是一種堅持。是平淡的相濡以沫，是尋常的細水長流，是精心的呵護與珍惜。
有愛的日子，每天都是一朵花開。無數的日子，連線在一起，就會繁花滿枝。再過幾天，就是相識520天了。愛情，是用來銘記的。520，我愛你!鐫刻在骨頭上，融進血液裡，烙印在每個細胞中，只因那是靈魂深處的愛。
記得那日初相遇，是11月18日。你我一見如故。我說我的瀟湘很美，你說你的溫哥華也很美。我說美麗的心才會有美麗的風景，也一定會寫出美麗的文字。
一年，詩詞為裙，散文為裳，你優雅而明媚。
你是衣襟帶花的女子。暗香盈袖。
臥竹，聽雨，閒看白雲。你說，你在櫻花樹下等我。與我相約去看愛的天梯。
櫻花爛漫，開了又謝了。這個春天，我的心裡、眼裡，只有櫻花。每一棵櫻花樹下，都有一個愛情故事，或浪漫，或悽美。
唯有我們的，最為痴纏。
相隔一萬多裡的距離，隔著太平洋的波濤，隔著白天黑夜的時差。不同的國籍，不同的身份，絲毫沒有阻隔兩顆相愛的靈魂。原來真愛，只是心有靈犀一點通的感覺，是心心相印的快樂，是靈與靈交融的幸福。
春風十里，不如你。
林徽因說：你是一樹一樹的花開，是燕在樑間的呢喃。你是愛，是暖，是希望，是人間的四月天。
你亦是我的人間四月天。
枕著你的香息，念著你的名字，入眠。夢境裡，櫻花浪漫……
【二】
又是四月，人間最美的四月天。
在春天裡，最適合做夢。雖說愛到深處，就是疼，我卻偏愛這痛苦的快樂。雖說情到極點，就是空，我們卻沉醉於這鏡花水月。
只因在人群中多看了一眼，你便把我記在心底。
莊周夢蝶，還是蝶化莊周?也許，我是莊周，你是蝶。如夢，似幻。合一。
有一種溫暖叫陪伴，你在，我在。隔著千山萬水，依然聆聽著彼此的心跳，感受到心裡的春意。剪不斷，理還亂。鬱鬱蔥蔥的心情，黯然銷魂的惆悵，一日不見，如隔三秋。因為懂得，更加珍惜。
有一種幸福，叫心疼。疼，是幸福的暖，是好時光，是深沉的愛。你會等我。會為我亮一盞燈火，照亮我回家的路。
如果哪一天，我失去了記憶，忘記了所有，你會不會在我耳邊，深情地把我們愛的篇章深情朗讀?
輕輕地，你來了。你許我千種相思，萬般繾綣。你是世界上最懂我，也是最愛我的女人。你是我的另一個自己。
你說：今生能遇到我，你是多麼幸運!我是世界上最懂你的人，我不但是你的愛人，也是你的知己。我懂你的快樂與憂傷，也懂你的寂寞與彷徨。每天和我分享生活中的點點滴滴，是你人生中最幸福的事。
時光如沙，握不住，但那種的感覺是真的。愛情似幻，終是空，但懷裡的心跳是真的。一眼，一念，即是永恆。
你，花開，只為傾城。冷豔，嫵媚。我尋香而來，用愛把你包裹。喜歡你的孤傲，矜持，臨風而立，一襲素衣，玉立成我心中的絕美，如一枝傲雪盛開的寒梅。
我說，你是我的寶貝。你撒嬌地給我萬種風情。你是我塵世最美的神。與你有關的日子，是一朵朵蓓蕾，在記憶的梗上聘婷。輕輕靠近，暗香浮動。
青燈，黃卷。讀不盡的蒼涼舊夢，看不盡的深情凝望。把所有的悲歡倒入酒壺，與你共醉。人生如夢，我們是最最痴迷的。問世間誰為情種?風與月知道。
你文雅、安靜、有書卷氣。彷彿世外的仙子，泯滅了人間的煙火。我喜歡你身上的清雅與禪意，愛你的善良與痴狂，也愛你的樸素脫俗與淡泊高潔。你的一切，我都喜歡。
習慣在想你，每時每刻，每分每秒，我的心裡都是你。你也是如此，甚至在夢裡，我們都在一起。思念，是你眼角藏不住的淚，輕輕一碰，就會濫觴。訴不完的山高水長，說不盡的莫失莫忘。那藏在文字裡的憂傷，記錄著你的夢與痴，笑與淚，美麗的愛與憂愁。
我在春天打馬，路過你的王國。你是高傲的女王，卻為我殷勤地大開城門，讓我在你的桃源，播撒愛情的種子。種植陽光，種植桃花，還有那種叫蒹葭的植物。我喜歡聽雨，喜歡聽你桃花源裡的水聲……
你說，為我低到塵埃裡，並開出花來。你用文字堆出花香滿徑，用真情壘出愛的小巢。
守望在來時的路口，亂紅紛紛，每一片凋零的花瓣，都是我思念的心。當你輕輕行走，踩著的，是無數的疼。
今生，願意為你犯一場風花雪月的罪，願意與你共一場地老天荒!輕聲喚你一聲：寶貝!你仍是深宮裡回眸一笑百媚生的貴妃，我仍是唐朝最風流的王。
【三】
你說，陸小曼不懂徐志摩。林徽因懂他，但沒有珍惜。他們的愛情註定是個悲劇。
讀著徐志摩的名句： 我將於茫茫人海中訪我唯一靈魂之伴侶，得之，我幸;不得，我命。不由感嘆，人生得一靈魂伴侶，何其難哉!
你說，命中註定要愛上我，再晚，也是及時。遇見了，就好好珍惜!
守靜，歸禪。
你是性情孤僻的女子。一個人守著一方淨土，沉默寡語，少與人言。你的心裡話，只說給我一個人聽。你是孤獨的，素心人對素心花，冷冷地迴應這個世界。
一生得一人足矣。
在沒有人煙的地方，建一個愛的淨土，只有你，只有我，兩個人就是整個世界。
我獨愛你的孤僻。因為孤僻，你的內心最乾淨，沒有雜念，一心一意，只對一個人好。你是那樣矜持，又是那樣孤傲。
你說：
我若是一隻孔雀，只為你開屏;
我若是一朵蓮花，只為你娉婷;
我若是一隻蝴蝶，只為你曼舞……
濃得化不開，是火，是光，是狂熱。
我們愛的小屋裡，除了“我愛你!”，就是“愛死你了!” 除了愛心，就是擁抱。用無盡的時光，只說一句話，這是怎樣一種痴狂?
【四】
午後小酌，倚枕微醉。在半夢半醒之間，信馬由韁。把心靈的祕密，說與清風流水，說與你聽。說的如泣似訴，聽的如痴似醉。
一個輕輕訴說，一個靜靜聆聽。書香小屋，少有人來。唯有花開滿徑，滿園蒼翠。
深不可測的寂寞，深不可測的春天。
我們在桃源深處，精心播種愛情。
暗香疏影。這個春天是潮溼的。連花氣也帶著潮味，溼漉漉地惹人愛憐。我們是這樣小心翼翼，把寡淡的日子，雕琢得珠圓玉潤;把平凡的煙火，書寫成冷香凝碧。
春風如此風情，彷彿有千萬隻手臂，溫柔地撫摸你我。在春天凝字，空氣裡都開滿花朵。我知道，別心動，心動就萬劫不復。
愛，美，自由，浪漫。是我們一生要追求的。我們像兩個有潔癖的孩子，把所有的歲月，擦了又擦;把所有的心事，洗了又洗。直到乾淨得如一座禪院，一塵不染。
沈從文說： 我行過許多地方的橋，看過許多次數的雲，喝過許多種美酒，卻只愛過一個正當最好年齡的人。
可是他並不幸福。張兆和在漫長的一生中，並沒有真正讀懂過他。他為張寫過三百多封情書，可一輩子僅僅只收到她一封情書。
我是幸福的。每日都聆聽你美好的情話，那愛在靈魂深處流動的曼妙，遠非話語可以言說。
是顫慄，是激動，熱淚盈眶，如陽光在水面浮動，春風拂過花枝……
郁達夫說：曾因酒醉鞭名馬，生怕情多累美人。
怕你疼，怕你累，花正好，人正好，風雨過後又是滿地闌珊……惜春長恐春歸早，願時光慢一點，再慢一點……
：比纖纖柔荑更美的手
只要你與我的妻子握過一次手，便會理解我十分敬重她的原因了。
二十四年前的少女，我愛慕她的一切，惟獨忽略了這雙笨拙的手。這雙總工程師女兒的小手，纖細得很，會寫歐體蠅頭小楷，會拉手風琴，會開處方單，還學會了極靈巧的無痛注射法。既然如此多才多藝，為何還要說它笨拙呢?原來手有手心和手背之分，任何事情都有兩個方面，這雙手也確實有著笨得驚人的地方。它絕對不會縫衣、燒飯、持家、理財。雖然沒有鬧過把白貓縫進棉被裡去的笑話，卻是常把米飯燒成糊鍋巴，將水餃煮成片兒湯。
我初次認識這雙手，是它給我打針的時候。手無言而敏捷地拿起鑷子，夾起碘酊棉球，塗抹在我肩臂的三角肌上，再用酒精棉球擦去黃褐色的碘漬，面板剛感覺到一些涼絲絲的快意，那注射器的銀針已像光一般快速地扎進了皮下十毫米處;繼而是極耐心、極緩慢地推進藥液，還用一支消毒牙籤在針頭四周的面板上輕輕搔動，癢絲絲兒的，轉移了我的注意力，果然一點兒也不疼;就在這癢絲絲的搔撓之際，又極快速地將針拔走了，知也不知道。於是，這雙手使我相信了世上真有無痛注射法。這雙手也使許多小孩子不再害怕媽媽的一句話：“再鬧，就叫穿白大褂的阿姨給你打針!”誠然，打針對於人生而言，只是一種小小的痛苦;但是這雙手，曾經消除過病人們千萬次小小的痛苦，也就是它偉大的功績了。
我喜歡這雙手，始於那娟娟小字。娓婉之中藏著筆鋒，一字不錯，一筆不苟，連標點符號也一個不缺，滿紙珠璣，這樣的書信，還沒讀，就可愛。一百多封情書，被我裝釘成厚厚的冊子，永遠珍藏起來了。
我欣賞這雙手，由於那悅耳的琴韻，明快的節奏。在河邊，柳下，月色朦朧之中，那歡樂的旋律可一點兒也不朦朧。我聽得懂每一個由衷而發的句子，看得見琴鍵上力度均勻的手指跳動。我也曾有過圓潤的歌喉，就輕聲哼唱著走過去，輕輕的，惟恐驚散了那琴聲。
這一切，都發生在可愛的一九五六年，在我開始熟悉這雙手的那個美好年度裡。
隨著歲月推移，這雙手逐漸暴露了它自身的重大缺陷：不會送禮，不會“炒買炒賣”，更不會寫坑害別人的文章。這幾件技能，手都不會。於是，這雙手就去插秧，割草，擼鋤頭把兒了。在嚴峻的生活中，手也學會了許多新技能，取得了脫胎換骨般的巨大進步，變成了名副其實的多面手：劈柴，捏煤球兒，補衣裳，粗糧細做瓜菜代，把一分錢掰成兩半兒花，以及趴在我的病床前為我謄清那無盡無休的書面檢查。
這雙手的特異功能，令我沒齒難忘者，是它學會了給我打傘。會打傘，微不足道也。但還是說明地點、條件為好：不是在室外，而是在我們家裡;不僅僅是大雨天氣，也包括雨過天晴的時候。我的家呀，無瓦的斗室，除了床，只擺得下一張方桌，卻是八處漏雨。大雨大漏，小雨小漏，雨停還漏。無處躲藏，也不能棄筆改行呀!因此，當我伏案寫作時，這兩隻手就替換著給我在屋裡打傘。手也有簡單明確的邏輯思維能力，不會別的，會對比：那泥頂房屋滲下來的濁水黃湯，染在衣服上是最難洗淨的，唉，兩害取其小，比起搓洗衣服來，寧肯舉手打傘。
這雙手也有許多同胞，或雲兄弟姐妹們，名字是眼、耳、口、鼻、心、肝、發、膚。我最先愛過明媚的眼睛，後來眼睛失去了光彩，沒有了。我也愛過烏黑油亮的秀髮，後來它花白了，染也無光澤，沒有了。我還愛過那敏感的心靈，後來心兒也遲鈍了，沒有了。總之我愛戀過的一切，都變了樣兒，都沒有了。歲月留給我的，惟有這雙手。
手也變了。它已寫不出秀麗的蠅頭小楷，因為它的姐姐——眼睛已無光彩，它自己又患了一種頑症，經常處在微微的顫抖之中，就只能寫幾行扭曲的蝌蚪文了。它已忘卻了無痛注射法，因為它的哥哥——心兒已經遲鈍，體察不到打針那種小小的痛苦，就只能刺得病人齜牙咧嘴的了。它更不演奏手風琴啦，因為它的妹妹——頭髮已經花白，哪兒還有欣賞小夜曲的興趣哩!我開始搜尋手的痕跡，以便重溫它的美妙，就立刻想起了那珍藏著的一冊情書。哎呀，真可惜，那一字不錯、一筆不苟的情書也不見了。難道是抄家時弄丟了?不，我分明記得，別人輪番審閱之後歸了檔，前年又還給了我的呀!這兩年並沒有再抄家呀……此時，這雙手第一次冷笑著說話了：“不要錯怪別人吧，情書是我自己撕著生爐子用了。”
我可憐這雙面板粗糙、形同乾薑的手。我讚美這雙任勞任怨、為全家操勞的手。其實，我也有一雙手，為何不替乾薑手分擔一部分家務哩?我剛要動手淘米洗菜，就被幹姜手攔住了。手是有思想的。乾薑手常年累月地操勞，好像對握筆桿的手說：“犧牲一雙手，才能保住一雙手!”
文/趙大年