給男朋友的信怎麼寫

　　不是一時興起，而是很早很早之前就開始醞釀要寫給男朋友的信。不論現在的男朋友位於哪個國度，做著怎樣的事情，我都會想要毫不猶豫說出內心的純粹感覺。下面小編整理了，歡迎大家閱讀。

　　篇一

　　親愛的男朋友：

　　今天是我們戀愛39天了，寫下人生中的第一封情書，送給我最愛的笨蛋。

　　緣分是一件很奇妙的事情，於萬千人中，為什麼我就會遇見你?佛說，前世的500次回哞，才換來今生的擦肩而過。

　　那驚鴻一瞥的偶遇，是我們前世修了多長時間的緣啊!

　　雖然我說你油腔滑調，油嘴滑舌，花言巧語，但我還是很喜歡你有時開的那些漫無邊際的玩笑，喜歡時不時對著鏡子說我很帥時的自戀，喜歡你給阿姨打電話猶如朋友的語氣，喜歡你偶爾‘打擊’我時的壞笑。

　　七夕情人節那天，你半路折回來，很讓人感到意外，雖然前一天你已經陪我度過了一個難忘的情人節，但你踏上390的時候，心中還是有些許難過，想想又要一個人去醫院，該是多麼的淒涼，不過看到你簡訊的時候還是有些不敢相信，真有點電影情節上演的感覺，親愛的謝謝你給我的幸福。

　　手牽手走過繁華的街，逛熱鬧的商場，在樓梯上，我站在比你高一個臺階的地方才能吻到你，走過不熟悉的地方我一把拖著你就轉彎的順從，累了就緊緊捏你的手並沒有反抗的聽話，想想這些就很溫暖很幸福，以前看到那些親密的情侶，覺得那幅美好的畫面是一個遙遠的夢，不過現在我擁有了這般夢的感覺。

　　我曾有一個夢想，就是牽著我愛的人的手，去逛街，去旅遊，去走過長長的林蔭大道，希望就那樣牽著一個人的手一輩子走下去，執子之手，與子偕老，相扶相持走過一生一世的燦爛。

　　當然也許我並不是個出色的妻子。我沒有精湛的廚藝，沒有似水的溫柔，有的只是經常犯迷糊的笨腦瓜和偶爾的小野蠻，但是我會努力的學習，會先學著把菜譜上的菜一樣一樣搬上飯桌，我會找到最適合你的口味。

　　親愛的你，你要知道的是，我要的是一個全心全意愛我的你，而你擁有的，是一個死心塌地愛你的我。

　　最後再說一聲親愛的，我愛你。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇二

　　小城：

　　研二下學期開學以後，我更加確定自己不要讀博了，因為我不想過這種捉襟見肘的日子了，我想有一份可以養活自己貼補家人的工資，而且讀博後在高校任教的生活也不是我喜歡的。本科快畢業的時候什麼都不想，一心一意地只想讀研，而現在我想離開學校去外面的世界闖一闖了，也許社會這所大學更加複雜難應付，也許工作很苦很累付出與收穫不成正比，但是我不怕，就如不懼怕當年考浙大研究生時激烈的競爭一樣。我想既然心已經不在讀博上了，硬要為了別的什麼而留下來，恐怕日子過得不順心也不會做出好的科研成績，所以這更加堅定了我要工作的信念。一想到再有一年就要工作了，從未體驗過的未知生活正在一步一步向自己走來，我有些緊張，又有些開心，就如當年初次離鄉進城讀大學時的心情一樣。對我來說未知並不可怕，如果一切都是已知確定的，那日子多乏味無趣啊。

　　我決定不讀博以後，便報了學校的求職訓練營，既然不讀博，那麼就應該開始學習職業技能了，這最後一年不應該再把所有的精力都放到科研上面了。當然既然還在實驗室做碩士論文，學業上該盡的力必然還是會一分都不少的。

　　你讓我說畢業之後去哪家公司上班、確定能找到滿意的工作嗎?說實話我也不知道。但是，我依然必須積極地按計劃生活，也許我現在看過的書跟以後的工作並沒有關係，過不久看過的內容也忘了，好像什麼都沒有發生一樣，但我相信我看過的書都積聚在了氣質裡、沉澱到了生命裡，它可以潛移默化地改變我的人生態度。這樣生活的每一天我都是踏實的，等到以後回想起來不會為了曾經虛度光陰而懊悔，這就足夠了。

　　任祥對她的女兒說，“知道怎麼找個有品德的男人最重要，其他都可以留在將來一起打拼，一起成長。女人能幹要收起來，別漏在外面把先生給淹沒了，有些女人是能幹容易溫柔難啊。有了孩子之後，我從不會讓先生背那種軟綿的車棉尿布包，男人在外面要帶兵打仗，不可以被瑣碎的家務影響了氣質，而且男人的氣宇軒昂也不盡然是天生的，大部分還得靠後援部隊的整齊，使他能夠比別人有把握，走起路來長風的。你想要有位你服帖的另一半，端看你自己怎麼培養了，或者端看你自己怎麼收斂自己了。”

　　任祥對女兒說的這段話對我觸動頗大，這也是我給你寫這封信的最初動機，沒想到居然碎碎唸了這麼多，我想把我思我想都告訴你。我以前太強勢了，很少考慮到你，但是我已經在改變了，相信你也一定發現了。我會慢慢褪掉自己的乖戾，變得溫暖一點再溫暖一點，修煉一顆柔軟的心。我也會努力成為你最得力的後援部隊，不讓自己拖了你的後腿。我已經找到了一個有品德的男人，最重要的已經到位了，今後我們會一起打拼，一起成長。

　　青桐

　　2016/3/5

　　篇三

　　XXX:

　　早就想給你寫一封信，可是每次攤開紙總是不知道從哪裡開始下筆，越是重視越是思前想後猶豫不定，到最後也只是寫了一句“展信佳，見信如見人”就擱淺了。想著來日方長，挑個空閒時候慢慢寫，但不知不覺已經是立春了，怕失信於你，所以匆匆開始寫這封信。好長時間沒讀讀寫寫了，經常眼饞書架上面的閒書，礙於任務繁重只好作罷，來日方長再一次成了自我安慰的理由。就是這個來日方長讓我錯過了好多好多，就好比聽說闊別十來年的好朋友在房裡，而我激動又緊張地站在門口，再一次深刻地體會了近鄉情更怯，很多次衣襟整了又整 嗓子清了又清 腹稿溫了又溫 情緒定了又定，終於帶著一肚子久別重逢的衷腸推門而入想著一吐為快不醉不歸的時候，其實早就人走茶涼了。時間從來不等人，不是人想走，是馬車太快不得不走。這種類似的錯過太多了，世界上每分每秒每個角落都在發生，從來不足為奇。我已經錯過很多了，但最怕的還是錯過你，以前我說你是來拯救我的，從那時候這次相遇被蒙上宿命的意味開始，對我而言你就不只單單是你本身了。更像是一種信念甚至信仰。

　　我非常清楚地記得最初愛上你的時候，我覺得那種感覺像不知從何燃起的燎原野火，幾乎要把我燒成灰燼。當時的我不能確定那是幸還是劫，但我知道的是我無法抗拒。

　　後來，後來，再後來。

　　好像變了不少，但又好像什麼都沒變。有時候覺得愛一個人的感覺就像是在賭。你押上你的時間你的精力你的一整顆心想要他回頭看你一眼，再一眼。你押得越來越多，越來越捨不得收手。有的人贏得衣缽滿盆，有的人輸得分文不剩。別說你不求回報。上了賭桌的人，沒有一個想空著口袋走。

　　想都不用想我肯定是會輸的那一個，你總是那麼高高在上，但我有點累了，尤其是在我生病的時候。

　　今天已經是我頭疼臥床不起的第五天了。今天下午又是特別嚴重。剛開始我還知道哭還知道喊疼，後來哭著哭著沒聲兒了，幾個小時靜悄悄過去了，我媽媽以為我睡著了進來看看我，看到我沒睡一直大睜著眼睛盯著天花板一動不動眼淚珠子吧嗒吧嗒落個沒停，我也緩緩移過神去看了她一眼，她好像是想說什麼但是最後什麼也沒說，眼睛紅紅地把門關上了。關門聲很短促，像一聲嘆息。當時我已經疼得什麼勁都不剩了，也不想喊她，也不想掙扎，也不想喊疼，也不想再沒完沒了地喝那些毫無用處的苦藥，也不想逼迫自己睡覺，就想這樣活生生地受著，看它還能把我怎麼樣。

　　這幾天我們沒有聯絡，我真的不是不想找你向你示好，實在是除了呼吸和掉眼淚，我也沒辦法做出一點點多餘的動作。我不知道那時候的你在哪兒在做什麼在想什麼，出於何種理由在知道我生病的情況下對我不聞不問。可能無非就是那些，我說話重了傷到了你的七竅玲瓏心。不管是因為什麼，歸根到底都是不愛。我捫心自問，但凡是有一點感情，我都做不出這樣的事情。

　　我躺在床上疼得睡不著的時候腦子比什麼時候都靈活，它不管我願不願意呀就飛快地運轉，讓我不得不一篇篇一章章把很多事情都過了個遍。

　　我很愛你，但我也很失望，雖然這並不影響我繼續愛你，但是我可能再也不會想依賴你了。有時候我需要你就像跳機的人需要降落傘，此時沒有，可能以後也就不會再需要了。你知道那些整個兒整個兒疼得不能呼吸的夜晚裡我咬著牙一秒一秒怎麼捱過來嗎。知道我一個人在家疼得熬不住了起床找藥的路上暈過去一頭栽倒在地上一個多小時，醒了以後自己揉揉爬回床上嗎。這些都沒什麼，最讓我孤獨的是我的手機始終沉默得像個啞巴，如果不是偶爾推送的新聞和廣告我還以為它壞了。是，我是矯情不堅強我沒辦法做大英雄做超人，因為我只是你的小女孩。

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　　XXXX.X.X