我寫給好兄弟的一封信

　　我們也不可避免地成為了最好的朋友，成為好兄弟。好兄弟，一起走。時光漫漫，兄弟卻是一輩子的!下面小編整理了，歡迎大家閱讀。

　　篇一

　　我友陸成：

　　見字如面。

　　接到你的婚禮邀約，我一時神情恍惚。

　　再三確認你的伴郎名單裡沒有我以後，我明白，對於我比你帥這件事，你一直都耿耿於懷。

　　但是說實話，我還是很嫉妒你。我們曾喜歡過同一個姑娘，一起躲在校服裡討論她的身材與比例。她是喜歡你的，我看得出來，眼神裡充滿渴望地去看一個人，瞳仁就像一個黑洞，裝得下各種可能。

　　初中時我們一起練跑步，我是長跑，你是短跑。你速度特別快，帶起風飄出汗水，溼了許多姑娘的夏天。你太強了，其他的對手和你根本不在一個水平線上，每次比賽你都喜歡搞一些驚喜，有時在終點回頭看對手，有時閉著眼張開雙手飛過終點。印象最深刻的一次是你嘴上叼著一枝玫瑰，率先跑完四乘一百米接力的最後一棒後，直接跑進觀眾區把玫瑰送給我們都喜歡的那個女生。

　　像是決鬥凱旋的獅子，昂首挺胸走向族群，帶著驕傲的喘息和殘留的絲絲凶狠，輕而易舉地俘虜了所有視線和一些懵懂少女的心。

　　就像你我練習的專案一樣，比較之下，青春期裡的女孩顯然喜歡“過程短見效快”的激情浪漫故事設定。而我和我的長跑與慢熱，永遠都是你風頭過後的餐後甜點，並及時作為你的陪襯，多譜寫一些有關你的傳奇。

　　即使這樣，我們也不可避免地成為了最好的朋友，我們一起打遊戲，踢足球，在網咖包夜，揪著兩張餅吃一份麻辣燙。

　　在“搞基”這詞還不存在的年代裡，我們每天都“攪”在一起。

　　你天資聰穎，考試這事對於你來說像是遊戲。你的成績總是忽高忽低，彷彿特意頑皮擺弄著那張功利的成績單，老師們時而對你疼愛有加，時而對你恨之入骨，你仍然保持著自己的一貫作風，心情好就考得好一點，心情差就把卷子團了團睡覺。學霸們對你咬牙切齒，學渣們對你頂禮膜拜。所以在中考那麼緊張的時期，你總有大把的時間去玩，去揮霍。

　　我喜歡在晚自習的時候一個人坐在教室後排寫日記，你對這樣的習慣嗤之以鼻，但卻從未勸阻，有時候你會跑到我們班的後門來找我翹課，有一天晚上，你穿著一件很潮的黑色夾克，在晚自習間休時過來找我，混在清一水兒的體制校服人群裡，你黑得格外扎眼。那天我留下來安靜地寫了一晚上字，沒有陪你出去撒潑。

　　第二天就從你同學那裡得知，你進了醫院。

　　關於你骨折的傳聞很多，有的說你翹課時被發現，老師追著你跑，你著急，落地的時候沒站穩，摔斷了骨頭。有的說你在臺球室和別人打架，被對方敲碎了膝蓋。

　　我去你家看你時，剛好遇見你的一個親戚也來探望你，那唉聲嘆氣的審判彷彿定奪了你今後的人生。你的母親滿面愁容地對我說，醫生叮囑，以後儘量不要做劇烈運動，不能再做運動員。於是你每天只是睡覺，不怎麼喝水也不怎麼吃飯。

　　我沒能像電影裡那樣撬開你的牙關，灌進去一些食物或淡水。而是掀開被子把你抱上輪椅，推著一直走，從你家走到咱們經常去的球場，網咖，走啊走。北方特有的氣候，風吹過去都帶著乾燥，陽光很熱，我們時快時慢，走得大汗淋漓，像我們曾經訓練時一樣。

　　你突然說：“我想喝點大白梨。”

　　那是種一塊錢一瓶的色素飲料，我們訓練完以後都要帶著奔赴戰場的豪情暢飲一番。我聽著水劃過你的喉嚨，發出甘冽的聲音，感覺到有些許放心。

　　你知道那些跑道再也不屬於你了，你把被帶走的驕傲和一部分痛苦連同眼淚一起吞下，我對你又多了一些敬佩，反倒希望你喊一聲疼，或者道一聲難過。

　　沒過幾天，你就回來上課了。帶著一副柺杖，不怎麼出教室。學校裡每天都上演著新的鬧劇，教導主任的髮型一天一變，校長的褲子總有一個洞。人們似乎都還沒察覺你的蹤跡，你就躲在班級教室的最後一排暗自療傷，早上第一個來，放學最後一個走。

　　直到有一天，我在走廊的盡頭看你一個人拄著柺杖去上廁所。路過你身旁的人全都側目，議論紛紛，你低著頭一直走。

　　我大跨步追上了你，扶著你進了廁所走向小便池。到了坑邊你突然停住，讓我出去。我看你倔強的樣子忽然很想笑，我說：“我又不偷看，都是大老爺們怕什麼?

　　你粗暴地吼著要我出去。我甩開手奪門而去，走了沒多遠，怕你出事又折返回來，透過門縫，我清晰地看見你一隻手扶著牆，一隻手拿著槍，顫抖著排出你的無奈和恐懼。

　　聽著你強忍卻又忍不住的低沉悶泣，我心中滿是辛酸。

　　上天給了你惹人妒忌的天賦，在你鋒芒畢露有理由張揚的年華，卻又以這樣的方式教訓了你。現在試著回想，如果一開始我們不那麼勇猛，是不是荊棘刮到身上口子能少一些，掉進坑的姿勢能更加得當，保護及時的話，我們是否還能有機會再重來一趟。

　　你痊癒以後，話就變少了，吃飯很慢，騎自行車也很慢。不再和我一起踢球，而是熱衷於讓我陪你遛狗。但好在我們之間的默契還在，面對面吃個飯，打個檯球，不說話都不會無聊。

　　而後我們一起上高中，一起畢業。高考後我去了藝術學院，你的成績不是很理想，沒能去上自己想去的大學，於是就近選了一所學院，學了金融專業。我們在一個城市的兩端上大學，有時一個月一見，有時一學期不見。生氣時互相咒罵，高興時還是互相咒罵。你的笑聲漸漸變大，越來越清爽。與我剛認識你的時候，越來越像。

　　後來參加工作，我只身來到深圳，你帶著大學的女友去了北京。而後的日子，我們忙於和生活周旋，夜以繼日，年復一年。

　　消耗的時代裡，分別如勞燕，做愛如種馬。像你我這般的兄弟情誼，在當下的生存環境中，已經少之又少了。女人們都很羨慕男人之間這般的友誼，也許她們並不知道，兄弟之間暗潮洶湧的較勁，有時候就是從一個姑娘開始的。

　　我們就是這樣，在不同的世界裡賽跑了這麼多年，誰都不服輸，誰都不低頭。即使是奮鬥路上我們也互不相讓，比賽著前進。

　　我知道你有過一陣事業的小巔峰，升職漲薪，意氣風發，那時我猜也許不需要過多久，你就可以在某座高檔寫字樓裡有一間自己的辦公室，然後像電視裡演的成功人士一樣站在落地窗前，驕傲地俯視整個城市。

　　我當然不及你千分之一，不過為了追趕你，我也嘗試過各種各樣的努力。我試著總結自己做過的客戶，像一個年度***大盤點。而我就被這群***，像***一樣玩得團團轉。現實在上，打樁機般一下下將我們砸彎，屈服於現實的淫威。

　　你不再因為誰的一句話而糾結一個晚上，而是把精力省下來，想想第二天的工作規劃。我也學會了在許多場合隱瞞自己的情緒，不再因為一個觀點而和別人爭論得面紅耳赤。

　　原來這一路我們披荊斬棘地揮刀，多數情況竟是自殘，過去的我們終於還是死在了自己手上。

　　記得去年年初的某個凌晨，我朦朧中接起你的電話。你一直不吭聲，抑揚頓挫的地嘆息了幾次，我聽得出你的疲憊，儘管你說不出來。但是我瞭解，我真的都瞭解。

　　辭職創業失敗，心情低谷，吵架不斷，分崩離析。戀人離你而去，坐上了另外一位陌生男人的車，你在車後面一邊喊一邊追，好像從初中畢業你就從來沒有這麼拼命地奔跑過了，你發現自己真的是跑不動了，什麼也追不上了，車裡面的人，也不會因為在後視鏡裡看見你的奮不顧身，而再回頭了。

　　生活再一次把給你的東西又奪了回去，我知道你已經吸取了教訓小心翼翼地對待著感情與前程，可是你也得明白，我們所瞭解的那部分真實的世界，勢必要用失去與疼痛來交換。

　　你整個人都頹了下去，像一張紙，風一吹就四處搖擺，凌亂不堪。你開始充滿防備地選擇生活，小心翼翼地詢問，話到嘴邊留了大半句，仔細地嗅著身邊的味道並充滿警惕。甚至和我打電話，都露出一點商業性的禮貌與口吻。

　　我有時也在想，如果你從小和我一樣，對愛慾求不得，期盼也常常無望，或許就不會經受那麼大的落差，受一點傷也不會抽筋蝕骨，稍有不順也不會如此頹廢。我們本來就一無所有，除了父母恩賜的溫飽與皮囊，其他的有哪些算是我們真正擁有的呢。

　　也或許我們早就不該期待太多，付出就是付出，不一定都能換回什麼，起碼在日後回憶或感慨這段日子的時候，我們不曾後悔過。即便是失去的多了，自嘲一下命苦，總結總結自己，原諒原諒別人，日子就會順暢很多。

　　後來你折返回了家，家裡託關係讓你進了一家銀行，你每天西裝革履，技藝熟練地打理著平凡人們粉紅色的理想。

　　你從浪潮之巔退下來對我說，去吧，想看什麼就看看什麼，我就在咱家這一畝三分地裡守著。守著我們的網咖和球場，守著自行車和柏油路。

　　你說在外面實在混不下去就回來，我罩著你。一下子你就變成了我的回憶我的故鄉，我對你說過的話一直都深信不疑。

　　我有過特別困難的時期，事業下坡，手忙腳亂焦頭爛額，在我最低谷的時候，我時常常想起你給我留下的“退路”。

　　我記得你和我開過一個玩笑，說我們中學趴女廁所窗戶被抓住那個小子，現在當了警察，我們的生活裡不停地冒出這樣的冷笑話，這也讓我忽然想起你回家以後面對的一些事情。

　　像我們這些在一線城市掙扎的平凡白領，可以心安理得地嘲笑房價，理直氣壯地打趣自己的貧窮。而你在家鄉卻不一樣，每天一睜眼，就開始了那種計算白菜米麵的價格人生，親戚朋友時常會來你家問你什麼時候結婚，買房了嗎，你會眼看著爸媽一天天老去，也許還會在路上撞見初戀女友燙了個爆炸頭出來遛狗，而那時你也正好睡眼惺忪地穿著睡衣去打醬油。

　　那些吵著要浪跡天涯的孩子，如今都已經熱衷於送自己的孩子上學，他們終歸是要與世俗講和的。

　　故事這麼發展確實有點狗血，所以有時候，我覺得在外面可能更像是一種逃避，而選擇回去，卻需要更大的勇氣。

　　你看，其實選擇怎樣的生活，都是有危險的。你我少不更事時聽說過的平穩生活，是根本不存在的。我們還是像十幾歲時那樣時刻警惕，不鬆懈，然後奔跑著衰老，雖然失去還是在所難免，那就把擁有的好好珍惜。不喪失勇氣，也不過分期望。我想我們的時間，都應該花在一邊追問自己，再一邊解答自己的路上。

　　記得《中國合夥人》裡成冬青在最後與美國人談判時說：“對我來說，這件事還有一個更重要的原因，我有一個朋友，他遠比我優秀，遠比我更應該成功，他來到美國，我看見我們這一代人中游得最棒的在這裡沉下去了，波諾先生，這裡從來就不是一個公平的戰場，我要用我的方式幫他贏回尊嚴。”

　　他說完這段話的時候我第一時間就想起了你，想起了曾那麼優秀，不可一世的你。我想如果可以，我會替你多看一些風景，在還沒那麼疲憊的時候，多走一段路看看，這樣還能常常想起我們當初跑步的心情。

　　可是想歸想，活歸活。我們都要在各自的生活裡先救贖自己，再求幫助彼此掙脫。

　　早先聽你說過關於你的未婚妻，我現在才開始仔細端詳她是怎樣的一個女人。你說她是你的小學同學，小時候你經常偷人家扎頭髮的皮筋做彈弓。哪知道這麼多年以後她去你的銀行取錢，你終於有機會，把當年的這筆爛賬還上。

　　哎，比較之下，上天還是厚待你的，事到如今，我們愛過的女孩都已經老了，我們愛著的女人都結婚了，你仍然能有這樣的緣分，成全你的安穩。

　　我知道這次你又動了真感情，而且果不其然地玩大了，這套婚姻的枷鎖就是對你最好的懲罰。

　　你曾和我說過你特別怕結婚生子，怕你自己還沒弄明白這個世界是怎麼回事的時候，突然多出一個孩子管你叫“爸”，你特別擔心沒什麼東西交給它，誤了祖國的好苗子。

　　其實，我一直是不相信孩子是父母生命的延續這種***，可是當我看見朋友剛滿月的兒子，卻激動得熱淚盈眶，那嬰兒眉宇間透露的，分明是我剛認識他時的樣子，有時候你不得不屈服，也不得不承認，生命這東西真的太美好，也正是因為有了這些情感的延續與傳遞，在與時間長久的鬥爭當中，它雖敗猶榮。

　　現在想想，你得到的那些令人羨慕的東西，都是別人枉費心機得到的，所以你似乎一直學不會這世界裡的爾虞我詐和心計事非，你對待每一次感情與經歷的態度都那麼認真，那麼踏實。不敷衍，不玩弄，全力以赴地去珍惜，去維護。即使在經歷了那麼多的疼痛和失去以後，也保持著誠摯而飽滿的愛意，或許這就是你迷人的地方吧，總會讓神靈對你也有所眷顧。

　　寫到這，我想起你寫給我請柬的開頭，不禁笑出了聲。

　　你問我：我結婚了，你來嗎?

　　我當然來啊，不來怎麼對得起我們的青春。但是我知道你為什麼這麼問，這幾年我們都被生活拉著脫不開身，偶爾聯絡，交談簡短，有時和你相聚面對面坐著，隔著一桌的飯菜啤酒，像是隔了好多個宇宙，我們因為各自不同的選擇和閱歷，最終讓我們變成了不能相認的人。

　　可是我從未覺得與你生疏，你我之間的交往，早就跨越了那些禮貌或虛偽的寒暄，我人生中最***最懵懂的那幾年，你一直都在我身邊，我所有的祕密與糗事你一直守口如瓶，對於你這樣的朋友，想要從根本上剷除，本世紀看來是不可能了。

　　我們聊天時的沉默，並不是與你詞窮，我只是有些感嘆，回憶它太美好，走得也太匆忙，我還沒來得及好好看一看，看看我們校服的紋理，看看回家路上的那些大楊樹。還沒來得及好好告別，它就一溜煙消失在茫茫人海中。

　　不過，我仍然是期待你的，期待你給我更多感動和驚喜，期待你去活出你自己的味道與幸福。期待聽你說，在經歷了一些起伏之後，如何看待這世界。從我們開始的義憤填膺，到五味雜陳，直至最終的塵埃落定。我們振臂憤怒過，我們蛻變複雜過，而如今，我們是這樣的沉默。

　　儘管如此，我還是一如既往地豔慕你，年少時終不能像你一樣活得那麼熾烈。彼時敲下這些字，腦海裡浮現的卻還是那一晚課間休息時，你來找我的樣子。

　　婚禮我一定來，我穿自己最喜歡的那套西裝，為了不搶你的風頭，我不繫領帶。

　　祝新婚快樂百年好合

　　此致

　　你永遠的兄弟墨

　　XXXX.X.X