分手後很傷心的傷感散文

　　熱戀時在大樹上狠狠刻下愛的記號，分手時再用力刮除那些褪色的誓言。下面是小編收集整理，以供大家參考。

　　篇一：分手的遺憾

　　我們的分手是在兩年後的一個春天。春天本應該是戀愛的季節，可我們卻分手了。分手是因為一場小小的誤會一起的，而這場誤會卻把我們曾經的海誓山盟和刻骨銘心的愛都化為了泡影。把我一直憧憬美好的未來從天堂打到了地獄。

　　記得那天我剛吃過晚飯，就騎著自行車出去。剛一出門碰見我的一位初中女同學，我看她滿臉沮喪，眼睛紅紅的像剛哭過一樣。我走近前問她怎麼了，她說是和家人發生了點爭執，父母非要她和一個她不喜歡的男孩訂婚，她說她不同意，家人就說除了他你誰也不能嫁，而且又把她罵了一頓，她哭著跑了出來。她說我本來想來找你，可是到了你家門口，又不敢進去，一直在你家門口猶豫徘徊。

　　說著眼淚就像湧泉般的流了出來，經過我的一番勸說，她終於不哭了。她對我說再也不想回她那個家了。我們邊走邊聊，我一看錶時間不早了，怕她路上有什麼意外就決定把她送回家。我讓她坐在後面，她先用頭貼在我的後背上，然後用雙臂樓住了我的腰，儼然像一對情侶，弄得我極不自然。

　　然而問題的關鍵就出在這裡，天下事無巧不成書，那天本來是我和我女友約好出來玩的，可是又遇見這件事。女友往我家打電話找我，我媽說早就出去了，她就四處找我，結過剛才那一幕正巧被她看見。誤會一直延續到最後我才知道，他看見後流著眼淚回到了家中，哭了一整夜。痛定思痛，決定從此以後不再理我這個負心人了。而我卻一直被矇在鼓裡。

　　從此後她就杳無音訊了，我去找她她也不見我，給她打電話她也不接。後來她託人給我捎了個口信，說她從此以後都不想再見到我了，讓我不要再找他。

　　也不要給她打電話了。這個訊息對我來說簡直就是五雷轟頂，我不能接受著殘酷的現實，這無疑對我是一種致命的打擊。我那不爭氣的淚水就象斷了線的珠子不停地往下滴。我不明白這是為什麼，於是我就決定到她家問個究竟。

　　我在她家門口等了一天一夜她都沒有出來，我跌跌撞撞的跑回了家，撲到床上痛苦了一場。我不相信這是個現實，但是這次我們是真的分手了。那段時間都是眼淚陪我過夜的，我陷入了極度崩潰之中，整個人好像是一個傻子一樣，不言不語、茶飯不思，神情呆滯的一坐就是一天。

　　真相大白的一天，她來找我請求我原諒她，我搖了搖頭說：我的心已經死了，你走吧，在我的世界裡已經沒有愛了。轉過頭來眼淚卻嘩嘩的流了下來，我再也控制不住了放聲大哭了起來。

　　篇二：分手99天裡，你有沒有思念過我

　　分手三個月了，準確的說是98天，本以為自己的內心早已恢復平靜。可是就因昨天爸爸在電話裡問及個人感情有沒有著落時，順便提到了X先生，問我與他之間還有沒有可能，晚上自己卻奇怪的失眠了，直到凌晨一點半還是睡不著。腦子裡想的滿滿的都是他，特別想了解他的近況，想知道他有沒有找到新女朋友，想知道他在這段期間裡有沒有偶爾懷念一下我們的過去，有沒有後悔過在這段感情面前就這麼輕易的退後沒有選擇挽留?

　　似乎能得到他一絲絲訊息對於那一刻的自己來說都是莫大的安慰，可是在分手的時候早已把QQ、微信刪乾淨了，連支付寶賬號都刪了，但唯獨留下了手機號。他說即使做不成戀人，還可以做朋友，沒必要成為各自世界裡的陌生人，可是我堅持自己的原則，既然關係斷就要斷得徹底，留著QQ、微信說不定哪一天就會忍不住聯絡呢，其實更擔心在刷QQ空間或微信朋友圈的時候，他的世界動態在我的眼前晃盪，然後忍不住的想去騷擾他，所以毅然決然的斬斷了自己的情感退路。

　　在昨晚想念他的時候，突然體會到了他曾說“想你想到想哭”的感覺。於是開始懷念起他的各種好來，想起他在上一個春節的時候通過七個小時的舟車勞頓只為了見我一面，想起他說會給我買相機、買蘋果筆記本，想起他說想跟我結婚，想起他說如果我嫁給了別人他會從婚禮上把我搶過來，想起他常在每晚視訊聊天中喊我“親愛的”，想起他經常勸我放棄北漂，想起那一年他買好了車票要來異城看我卻被硬生生的被逼退票，想起在大學裡共同勤工儉學的時光，想起他四月份來北京出差的那個星期每一個約會的晚上，似乎他的不好都被大腦有選擇性的抹掉了。

　　就像失去理智一般，在QQ、微信、支付寶裡檢索他的網名、真名、手機號，多麼希望能看到他此刻世界裡的一角，可是他微信沒有繫結手機號，QQ空間了設定了訪問許可權，陌生人什麼都看不到。在自己做著這些任由情緒擺佈的事情時，想起他也幹過同樣的事情，他曾說他關注了一個與我姓名一樣的微信公眾號，還截圖給我看了，當時還笑話他來著，自己卻重蹈覆轍了。昨晚是那麼想撥通他的電話，哪怕發個簡訊給他也行，然後假裝是不小心碰到手機，純屬於誤操作來掩藏自己脆弱的自尊心。可是又擔心萬一他有女朋友怎麼辦?萬一他非常討厭我的糾纏怎麼辦?

　　還記得分手後第一次聯絡的事情，歷歷在目，我有什麼理由與他聯絡?我怎麼敢懷揣著脆弱的自尊心與他再次聯絡?因為上次看新聞聯播上播放他所在的城市汛情嚴重，很多地方都淹了，畢竟是自己愛過的人，在想即使不是戀人，作為普通朋友也有必要問候或關心一下吧。那一刻以為他把我的電話刪了，所以簡訊也許對他來說只是陌生人的簡訊而已，自己並沒有在內容裡表露身份，所以就發出去了。當時並沒有期待他的回覆，可是第二天他卻發來一條言明立場的簡訊，表示已經分手了就不應該再互相關心了，為此脆弱的自尊心碎了一地。

　　明明知道已經結束了，明明已經很久不聯絡了，可是再次聽到他的名字，昨晚內心還是起了漣漪，或許是因為曾經真的愛過吧，還沒有真正做到淡忘!他早已不是從前那個X先生了，不再是那個在火車站怕路上的汙水弄髒我的行李箱而懸空提起的人，不再是會時刻關注我的內心世界翻看我的每一條內心獨白的人，不再是無需多言就能明白、懂我的人，不再是為了哄我開心盡說些甜言蜜語的人，不再是一個肯為我花心思的人，他已經不再是我的那個他了。明明他在愛情面前沒什麼實際行動，從來沒有給我買過什麼禮物，只是嘴甜會哄人開心而已，想要把他移除自己的世界為什麼那麼困難。

　　在分手後，也曾與別人試著發展發展戀情，但始終無法產生情感火花，找不到戀愛的感覺。不知道是因為我的心裡沒有把他清除乾淨的緣故，還是因為對方不適合自己所以更眷戀與他的感情。用《何以笙簫默》裡的一句話來說就是“如果那個人曾經出現過，那麼其他人都變成了將就”如果曾經擁有過喜歡一個人的感覺，而眼前的人不能幫你重回那種狀態或超越那種感覺，那麼所有的情感都會變得將就，而我不願意將就，更不願意低頭乞求。

　　在寫這些文字的時候，已經是失戀第99天，很想問月老，如果我與X先生是命中註定，為什麼總是會吵著要分手，上演分分合合的鬧劇?如果我與X先生緣分已盡，為什麼他還賴在我的心裡不能清除乾淨?回不去的感情，找不回的人，丟掉的青春，致相識五年從朋友到戀人最後變成陌生人彼此變得已很遙遠的我們。