畢業散文3篇

　　畢業散文梔子花開，畢業季

　　2012.06.21離開了那個自己每天都在說它不好卻不容別人說它一點不好的地方，那天，和學生聊天，說他們還在期末考試，一看日期，6月29號，我慌了，一個多星期，感覺好漫長，是因為現在沒有在你的庇護下吃飯、睡覺、學習.……了嗎?

　　這個四年，是多麼不平凡的四年，從星湖到紅河，從花草到樹木，每一個面孔，從陌生到熟悉，從朋友，到知己，從應用技術師範，到技術師範，最後到了軟體工程，風格各異的益師。是你見證了我們的成長，我們為你的輝煌而鼓掌。

　　對於老師和學生來說，這時候正是暑假，旅遊的旅遊，休息的休息，我也好想再次享受一下暑假的安逸生活，我也多麼想再次聽到別人問我好久去學校，也多想再次和你們商量好久一起去學校，一起坐船、一起暈汽車。食堂的大叔大嬸們顫抖的手，被嗆死的菜蟲，由於飯菜份量有那麼點不足，就喊了兩家的來吃，結果那兩家吵得不可開交。

　　下班後開啟電腦，看著那些照片發呆，捨不得按下左右鍵，你們消瘦了還是長得越來越有福氣了。我們都被現實隔得太遠，我們也將有各自不同的新生活，在你們閒暇的時間裡，再次翻開那些有點稚嫩、青澀、瘋狂的老照片的時候，是否還記得，我們一起上課，運動，考試，吃飯，還有我們小小的旅遊記事。上理論課的時候，經常坐在第一排，打哈欠到眼淚都快流出來了，打磕睡到頭突然竄到了課桌下，即便這樣還堅持做筆記，連老師講什麼也在點頭表示懂了，等清醒過來，課本上都是些亂七八糟的筆畫，完全不知道是寫的什麼了，在你的手臂上是否留下了你在上課時打磕睡的時我揪的疤痕，可無論是怎麼揪怎麼還是滿滿睡意，有時也小憩一會兒。體育課上，從乒乓球班跑到羽毛球班來打球。我們交一模一樣的作業，有時候全班59個人的作業交了去還沒有一個本子厚，一起去圖書館相互監督，那次和小菜從公寓到了星湖圖書館，卻是在電扇下面睡了一覺，便回去了，準備一模一樣的複習資料，可為什麼老師打的分數還是不一樣呢。時不時地還有“新同學”來對老師的點名表示著此時此刻某某某的存在。

　　我們在星湖裡面划船，動物園裡棋牌，黃瓜山上摘梨，單車從黃瓜山路滑向星湖畔，江南職校去見習，一起去文曲路吃魚，在學海廣場上攝影課，去農家樂體驗包餃子，火紅人生的火鍋，還有在足下一起奮鬥的機戰遊戲，七跡組的成員們，還有我們自己的晚會，茶山竹海的山頂,黃瓜山的草莓地，還有聽鬆苑444的盆友們，慢羊羊的偶像劇，美羊羊的動畫片，紅太狼的鳳凰傳奇，小灰俠的古裝劇，喜羊羊的上海上海，那我的什麼呢?還有我們連號的教師資格證和相似的運動服。

　　後來，我們一起找工作，一起考試，一起期待彼此的好訊息，一起慶祝。

　　我想問我的同桌是誰?有你，有他，還有誰?

　　對於這座小城，說不出的感受，說不盡的親切，早已是我心中的第二個故鄉。

　　梔子花開，畢業季。

　　畢業散文畢業了，我也失戀了

　　6月19號，天氣：晴。

　　感冒的比較嚴重，噴嚏一直沒斷過。可能是昨天一晚沒睡好，加上吹了一夜的電扇沒蓋被子。

　　兩天前，也就是17號領了最後一個畢業證。我在長江職業學院畢業了。之前我總是盼望著這一天的到來。因為那樣我就可以無所顧慮的任意飛了。但是真正到這天，才知道時光真的如此易逝。

　　領畢業證的前一天，大家一起吃了飯，唱了歌。和以前不同的是，大家都變了，真的變了。我不知道該怎麼形容，也說不出來究竟。但可以肯定的是大家都成長了。我想一年的時間過去了，最值得為這些朋友為自己喝彩的就是這點點變化這點成長。雖然各自未來的方向不同，但我非常希望多年以後能想起彼此，更希望這些朋友能想起我。不過心裡有些不好的預感。現在做事很少會懷疑自己的判斷，但是當所有人都走了之後，我感到很恐懼，一種所有人都將離我而去的恐懼。或許還是因為現在的我也變了，確實是變了。變的自己認為自己會走向沒有快樂，沒有笑容的深淵。所以我很怕會失去這些曾經不羈放縱，放肆笑過的朋友。可插足現實的境況、我的理想我不得不讓自己繼續往前走，不回頭。腦袋裡也實在是翻不出任何退路可以讓我留下些過往的自己。

　　那天下午離開了之後，因該是從鄒雨問我要不要先走的時候，我就走了，從那時候心裡就有種說不出的感覺，很煩躁，很空，很強烈的無力感。以前對她從來不覺得會有這樣強烈的感覺，我一直認為我們是像兄弟般的感情，我想她也是這麼想的，所以從不敢逾越。我承認我的確很白痴，我當時根本不知道這是為什麼。為什麼唯獨和她告別時會有這種強烈的心理反應。回到宿舍，開了電腦，準備寫寫這畢業的博文，但馬上又關了，心裡實在是靜不下來，什麼都不想幹的感覺，躺在床上不知所措，那好像是心都結成一塊的感覺吧，說不出清楚。後來我發訊息給她，問她在幹嘛，她沒回復我。在床上滾了好久，等下班同事回來都要睡了才睡著。第二天，醒的比較早，渾身感覺沒勁，不想上班。她說她下午走，於是我說我過去找她，看電影。她同意了，說李奧龍來請她吃飯。於是我就過去了，沒上班。三個人吃完飯，在光谷星巴克喝了點東西，坐著聊了半天。到了下午了，沒時間看電影了。龍總去漢陽了，而我把她送去宗關。把她送上車之後，消失了半天的感覺又回來了，很無奈，很無力，很想找個地方躺下來，沒有坐公交，一直走，走著走著突然想到了一個詞：“失戀”。這是不是就是說我對她原來真的不只是好哥們好朋友的情感了，後來我確定了，的確是失戀的感覺，我的確是失戀了。一路走回來的路上沒想其他什麼東西，除了這些交集的心情，再就是真正感到背上壓起了一塊石頭，好重的感覺。

　　回來之後，剩下的就是躺在床上盡力的安慰自己。其實真的，在最後分別的時候才明白過來或者是最好的時機，起碼自己能明白自己心裡深處最真實的感受而不會傷害原本建立起來的友情。另外，我深知我不可能是她想要找的那個人，也給不了她任何她想要的東西。我也因該不可能會去追求她，因為我對於她們一直都很有自知知名，自知自己的分量，我自己也有很多事情需要去做、去完成，所以能開始也不可能會有結果。即使再早點明白，做朋友做哥們兒也是我們最好的選擇。晚上看她的說說，也確信了她的確已經有了自己心裡的那個人了。我因該為她感到高興，她心裡的人肯定是她認為能給她她想要的人，她信任的人。

　　或許真的很遺憾吧，沒談戀愛卻失戀了，但是因該不會後悔，受到許多挫折，也明白了可以操控的只有自己，對於別人，喜歡的不一定是自己的，合適的才屬於自己。或者現在我是真的很想找到那個能陪我一起走一起去生活的人，但是那個人還未出現，自己一個人也得走下去。

　　這次聚會，聰聰、華子，阿偉、達總、品爺、老翟、大胖子、鄒雨，劉蕾、我。十個人，希望能一直記得這遺憾的感覺。

　　昨晚一夜沒睡好，今天心情稍微平復了許多，寫著寫著又他媽轉鍾了。

　　畢業散文畢業前的日子

　　五、六月的校園，總髮現留戀的主題、離別的句子。走在校園裡，傍晚，聽著只有校園才會流淌的音樂，看著論壇上只有校園裡才會有的主題，突然覺得有許多話說。

　　眨眼就從見了誰都怯怯叫師兄的學弟變成了被許多人稱為師兄的學長，卻很難從鏡子裡發現自己成熟。除了偶爾說些沒有信心的話，抽幾根淡淡的煙。

　　去年我還無從體會畢業生的心情——他們怎有那麼多的酒宴，他們明知道自己不能喝酒但每次都有喝醉的勇氣，無法體會他們徹夜難以讓人入睡的吼叫或哭泣。。。

　　但如今，我懂了。

　　青春就要散場了，我們將各自奔天涯。突然想把他們寫下來，不是因為別的，只是讓感情的碎片在流動的時間裡沉澱。不久後，散場的青春都會有新的故事，青春的花兒各自奔天涯。大都會在各自的象牙塔裡，於不同的角落靜靜地開著。

　　而我依舊寫著校園裡的文字，寫著那些關於我們青春的抽屜文學。只是漸漸地發現曲終人散，青春將要散場，我們都該告別了，一個人總是要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌。如今我也應該趕往下一個路口，追尋那些註定相識的人群。

　　青春散場，有些傷感，曾經擁有，現在失去，也許將來終究成為模糊的記憶。畢業前的日子是那麼的無聊，在每個難眠的夜裡，一個人默默地回憶著大學的點點滴滴。

　　週二的一場雷雨拉開了合肥夏天的序幕，在這個離別的季節，更多的關於畢業的話題將被展開。